Аура in vitro и аура in vivo

Раньше я думал, что только животные линяют. Но потом понял, что линяют и люди. Но линяют не по-животному, а особым образом. Вот, например, я регулярно линяю. Меня обволакивает аура чувств, которые на меня начинают давить. Что бы я не делал, куда бы не ездил, о чём бы я не думал - эта аура не рассасывается, происходит именно то, что в психиатрии называется раздвоением сознания. Думаю о чём-то конкретном, но думаю в режиме мозаики: смальта ауры упорно выстилает промежутки между спонтанно возникающими мыслями.

Дело в том, что я по своей духовной конституции облигатный анархист, который всю жизнь пытался природу своего анархизма выставлять в негативном свете и тратил силы на её обуздание. Между прочим, все три моих сына унаследовали от меня эту патогенную аллель. Для того, чтобы было понятно, о чём я говорю, приведу такой пример. Я постоянно занимаюсь наукой о себе, как о человеке вообще (с позиций интраспекции) и об окружающем меня мире (с позиций благоприобретённых мною знаний, принципов, приёмов познания и пр.). Но я быстро устаю от думанья. Видимо потому, что не жалею думательной системы и её эксплуатирую на полную катушку.

Лучшим способом проветрить мозги я считаю быстрое переключение на что-то совсем непохожее на предмет текущего обдумывания. Например, обругать Путина, который мне смешон в свете народного обожания его очевидной недоделанности, вылить желчь на идеи социализма, которые я ненавижу, дебильные тенденции современной медицины обхохотать и пр.Таким манером я написал около полутысячи стихов, рассказов, размышлений и т.п. на сайте Проза.ру. Да и свой ЖЖ я облагодетельствовал уже 12 тысячами всего хорошего. Начинаю я писать в порядке переключения мыслей что-то на мой взгляд капитальное, но вдруг мне в голову приходит что-то очень важное в плане моих основных занятий. Тогда я пишу "Часть такая-то, продолжение следует" и переключаюсь на основную работу. Но, говоря словами бывшего генсека Горбачёва ,"главное нАчать", как и в сексе, теряет всякий смысл, когда не удаётся кончить.

И тут моя поганная анархическая природа даёт о себе знать. Я чувствую, это "продолжение следует" берёт меня за всякие интимные места и нагло активно принуждает. А я отлично способен принуждать себя, но лишь по доброй воле и ради возвышенных целей, могу принуждать себя по своему выбору или по отсутствю возможности иметь выбор, например, не любить того, кого люблю. Не могу не любить кота и моих собачек, не могу не любить некоторые растения, которые у меня в близких друзьях. А тут - давление с требованием иметь совесть и продолжить написанное, доведя его до логического завершения. Так у меня образовалось множество недописанного и чувство стыда со страшной силой нарушает свободный полёт моей жизни. Тогда я усилием воли осуществляю процесс линьки, вырубаю свою совестливость по поводу недописанного, усилием воли всё забываю и начинаю жить без этих гирей на ногах моей совести. Но периодически аура нарастает очень толстым слоем, совесть просачивается в мою душу, и я говорю себе, засыпая среди ночи: "Всё! Завтра утром начну дописывать часть пятую того-то или часть шестнадцатую того-то!"

Сегодня утром я решил придавить свою природную анархическую сопротивляемость необходимости и стал смотреть, куда бы стоило в первую очередь приложить усилия. Стал перечитывать свои статьи и наткнулся на свой рассказ под названием "Ко мне всё время друг приходит" (http://www.proza.ru/2014/11/30/318). Я люблю этот рассказ о моей душевной трансцендетной реальности.

И до меня однозначно дошло, что бывает аура in vitro, с которой можно экспериментировать, от которой можно избавиться при большом желании, а есть аура in vivo, которую человек уносит в могилу в том же виде, в каком он её нарастил на своей живой душе.