Из Содома в Гоморру, или изделие N2

           ИЗ СОДОМА В ГОМОРРУ, ИЛИ «ИЗДЕЛИЕ №2»

     А знаете, господа читатели, - городок Содом – Сдом  на иврите – ведь и поныне существует.  Cтоит он, как и во времена еще  ветхозаветные, на берегу Мёртвого моря, и  как и тогда корчится в адских муках – ведь там теперь химический комбинат. Возможно, там и сейчас варят серу.  А Гоморры уже нет, исчезла с земли и карты, и  никто уже не знает, где она была.

    Помнится, был в конце улицы Дизенгофф в Тель-Авиве секс-шоп с пуританским названием «Игрушки для взрослых». Находился он через стенку, справа, от нашей маклерской конторы. Исчез секс-шоп. Сейчас там лавка какая-то. А вот в начале 90-х это было примечательное местечко. За углом на улочке Цидон стоит одноименный отель, куда селили прибывавших тогда советских репатриантов. Сам я  прибыл в Израиль, по веселому розыгрышу судьбы, первого апреля 1991-го, и первое, куда хотелось попасть после посещения министерства абсорбции, – так это в секс-шоп, о чем я осторожно спросил у одного из постояльцев отеля.

    Витрина секс-шопа изнутри была задрапирована   бордовой, выцветшей под палящим солнцем занавеской. Никакой  другой рекламы только – «Игрушки для взрослых», - и только на иврите,  попробуй, прочти эти ивритские закорючки в первые  дни пребывания, переведи, а затем догадайся. Привел меня в секс-шоп постоялец отеля Сашка-«Рэга», будущий мой собутыльник. Подвел к двери: – Заходи! - а сам ухмыляется, гад, подтрунивает надо мной.

     Чувство неловкости, которое я испытал тормознувши у порога секс-шопа, было сродни тому, какое испытывали посетители аптек в 70-е годы, когда покупали «изделие №2» - так советские люди называли презервативы. Напротив нашей школы была аптека, куда я в младших классах бегал за аскорбинкой и гематогеном. Презервативы, вернее, один презерватив, лежал под стеклом провизорского прилавка где-то в углу среди блеклых, бесцветных упаковок советских лекарств. Упакован был презерватив в такую же блеклую, грязно-белую бумажную упаковку  с каким-то  бледным, расплывчатым, как говорят сейчас - принтом  (ассоциация с витриной секс-шопа?), сверху, скрывая  характерные очертания колечка, лежала бумажка со сделанной от руки, неровно, надписью - «изделие N2». Несколько раз я был свидетелем неловкости, стыда, да чего там – унижения, какое испытывали покупатели «изделия №2». Странно, но  покупателями были исключительно женщины. Эти бедные советские женщины поджидали момент, когда кроме них в аптеке не окажется больше покупателей, меня они не стеснялись, думая, что не дорос еще до понимания, напрасно. И потупив взор, а то и вовсе отвернувшись в сторону, словно шпион, пришедший на встречу с резидентом шпионской сети, тихо произносили пароль – «изделие №2». Аптекарша, сухая аскетичная мымра, смотрела с презрением, доставала   презервативы из шкафа и брезгливо кидала на прилавок. Покупательницы суетливо распихивали презервативы по карманам и сумочкам и мгновенно исчезали. «Что тебе, мальчик?» – лицо провизорши становилось более человечным – «Гематоген, тётенька!»
     Что такое «изделие №2» я уже знал, случайно наткнулся, шарясь в серванте, в фарфоровом кофейнике. Мама, обнаружив недостачу, пыталась деликатно выведать, не видел ли я «это», не называя, что именно. Я отнекивался. Лишь застукав меня мастурбирующим, она все поняла. Состоялся разговор. Мне было стыдно. Маме было стыдно. А через несколько дней я нашел у себя под подушкой учпедгизовскую, в бело-грязной обложке, как упаковка «изделия №2», брошюрку, что-то про любовь и семейные отношения, откуда узнал о вреде онанизма и половую распущенность.  Мама мне много чего подкидывала. Получив официальные разъяснения, я перестал верить дурацким россказням про то, что у онанистов вырастают волосы на ладонях,  и прекратил внимательно рассматривать свои ладошки  после каждого сеанса.
     Мама окончательно поняла, что я повзрослел, когда из дневника десятиклассника выпала пулеметная лента презервативов, индийских, в смазке, проверенных электроникой. Советский же презерватив, как любое изделие советского ширпотреба,  был отвратительного качества – резина толстая, никакой смазки, тальком посыпан. В начале 80-х совковый ширпотреб окончательно проиграл импорту,  даже по гондонам. 

    Видя мою нерешительность, Сашка-«Рэга» открыл дверь, вошел, держит дверь открытой изнутри: – Чё бздишь, заходи!

«Ну и кроме шортов
Кое-что еще там
В розницу и оптом
Ввозят под шумок.
И среди предметов -
Видеокассеты.
Я скажу про это,
Только ты – молчок!»

    Маленькое помещение секс-шопа, на стенах полки с порно-журналами, видеокассетами. Вернее, пустые футляры от видеокассет, сами кассеты, а также  игрушки находились на стеллажах за прилавком, где стоял, с трудом пряча улыбку, продавец, молодой парень, чуть позже я с ним познакомился.

    Почему я описываю первый в своей жизни секс-шоп, прилавок там, что где лежало? Потому, что в провинциальных российских  городах сейчас точно такие  секс-шопы - все под стеклом, через прилавок, выбор скудный, скучный, третьесортный, к Израилю это тоже относится. Евреи и русские в чем-то схожи, одни, после  Содома-то с Гоморрой, занавесочкой прикрываются, другие Третьим Римом себя величают.  Тогда, где оргии, знаменитые римские оргии?! А термы? Легальные свингер-клубы, публичные «натуристские» бани - где?! Фарисеи!

      Открыв через год маклерскую контору рядом с секс-шопом, моей любимой забавой стало провоцировать моих клиентов на посещение соседского заведения. Предлагал я всем подряд. Потом для себя отметил, что некоторые клиенты исчезали, обходили контору стороной, отказывались даже от скидок на мой гонорар и бесплатную перевозку. Я стал более избирательным и  отводил туда только самых любопытных и смелых, и продавец  подмигивал уже мне, пряча улыбку, он тоже находил это забавным. А самым отчаянным я предлагал посетить порно-кинотеатр. Находился порно-кинотеатр на улице Алленби, где в нее упирается улица Бен-Игуда. Исчез кинотеатр. Не знаю, многие ли из тех, кому я адресок давал,  сходили туда, признался только один.

     Казалось бы, эка невидаль порнушку посмотреть в Интернете, или игрушку какую купить в онлайншопе. Так, да не так. Я не понимаю, как одежду можно покупать по Интернету, а уж причиндалы для секса и подавно. Конечно, зная ассортимент вживую, покупка по Интернету действо сугубо техническое, чего не скажешь про порно-кинотеатр. Прошлый век? Ан нет, это неподражаемая атмосфера!

«Если вдруг у Жоры
  Обнаружат шорты,
  Это будет что-то,
  Но еще не то!
  А вот за кассеты
  С фильмами про ЭТО
  Он будет там,
  Где даже летом
  Холодно в пальто!»

    Честь и хвала советским пионерам видеопроката! Устраивали в подвалах видеосалоны, симулякр, конечно, но хоть что-то. На свой страх и риск,  менты нагрянут – конфискация видаков, штраф, а то и срок. Менты, перед тем как вломиться, даже на частные квартиры, вырубали, суки коварные, электричество, чтоб кассету, вещдок, нельзя было из видака вытащить. Один раз я сам в облаву угодил, насилу выбрался из подвала хрущевки через вентиляционное окно.

     Порно-кинотеатр на Алленби я присмотрел, когда топал пешком из гостиницы Цидон на рынок Кармель.  Получив второй транш пособия от министерства абсорбции, я туда вечерком и рванул.

Купил билет в кассе и шагнул в темный зал …

 «В кинозале темном
   Ты вздыхаешь томно,
   Но, поверь мне, Тома,
   Это все - не секс!
   Нет, еще не скоро
   Наша киношкола
   Будет в виде голом
   Представлять прогресс!»

… незабываемая Тереза Орловски, слизав с огромного, размером с автомобиль, члена последнюю каплю, улыбнулась мне с экрана. Я только что из СССР - такого быть не может! Сзади  кто-то тронул меня за плече, что-то сказал, я не понял что, но вежливо так. Оказалось, что я остановился прямо в дверях, загородив проход. Я продвинулся, прижался к стене. Первые минуты я отрывался от экрана и озирался по сторонам. Казалось, вот-вот менты нагрянут и прикроют лавочку.

«Что ж до этих фильмов
   Заграничной фирмы
   Ну, так что ж, мой милый
   Я могу сказать?
   Нам один барыга
   С Рижского рынка
   Фильм такой за чирик с рыла
   Как-то показал»

    Завороженный происходящим на большом настоящем экране, я довольно долго простоял у стены.

«Мой Роман вначале
  Пожимал плечами
  А затем молчали
  По пути домой»

    Зал был заполнен, наверное, на треть. Одни мужчины. Сидели, рассредоточившись по всему залу, не вплотную  друг к другу … и дрочили.  Совершенно безумное зрелище! Десятки взрослых мужиков у всех на виду не стесняясь дрочили!
     Убогие мы совки! Вспомнил, как пацанами подглядывали в женский день в общественной бане за дородными тетками и тоже дрочили. Как вырывали друг у друга первый в нашей жизни порножурнал. Это все финны-развратники. У одного из пацанов сестра старшая работала на строившемся заводе, там финны  оборудование свое монтировали, таким образом журнал этот и попал к нам. Да и то только на один вечер. Да какой там вечер – на час! Дрочили на одной фантазии. Если б мне тогда порно фильм предложили посмотреть, а за это Родину продать – продал бы. 

      Сел на крайнее в ряду кресло, смотрю на действо и фантазирую. Представил такой кинотеатр в нашем городе, где мог оказаться рядом с дрочащим соседом по подъезду, коллегой по работе, сантехником из ЖЭКа! Ja…ja … das ist fantastisch ! Я весело и азартно подрочил.

      Русские, как монголы, шагнувшие из феодализма сразу в социализм, пропустив капиталистическую стадию развития социума, из ниоткуда сразу шагнули в эру видеомагнитофонов, я про порно.  «Так ведь технический прогресс!» – возразят мне. «Порно кинотеатр – да это рудимент какой-то!» Все гораздо глубже. И не важно, по  злой, или доброй воле, но русские пропустили замечательную веху в развитии европейской цивилизации - sexual revolution называется. Вот тебе и «изделие №2»

«Говорил:
  Во-первых
  Ты, Тамара, стерва!
  Так играть на нервах
  Надобно уметь!
  Ну, какая радость
  На такую гадость
  Мне с тобою рядом
  Два часа смотреть!»

     У входа в кинотеатр околачивались потрепанные проститутки, они отлавливали перевозбужденных зрителей и отсасывали тут же в щелях между  домов среди мусорных баков с копошившимися в них бездомными кошками. Спасибо, девочки, я уже разгрузился!

     Зато в Брюсселе есть чудесный порно кинотеатр, «АВС cinema», где крутят ретро фильмы и каждые полчаса на сцене живой стриптиз, как в старые добрые довидеомагнитофонные  времена.
     Я еще застал легендарное кафе «Moda.Moda», которое, увы, закрылось со смертью владельца. Ах, какое было местечко, vestige, как говорят французы. Здесь я остановлюсь поподробнее, оно того стоит.
      Это было длинное узкое помещение, слева стойка бара во всю длину, справа несколько массивных дубовых столов с лавками. В торце зала к стене был прилажен андреевский крест с кандалами. Дверь слева от креста вела на кухню, дверь справа вела через узкий коридор в туалет. Перед дверью стояла конторка, за которой приветливо улыбался посетителям благообразный дедушка с внешностью смотрителя музея. Музыка, дым коромыслом, пиво рекой, желающие пляшут на столах, на стойке бара, кто-то раздевшись догола. В какой-то момент музыка стихала, гас свет, лишь подсветка освещала крест, зал погружался в тишину. Перед крестом официанты расставляли полукругом множество зажженных свечей. Начинала литься тихая легкая музыка. Неведомо откуда появлялась грудастая мадам в черном латексе и маске, с хлыстом, и выводила из-за конторки на поводке раба на четвереньках в черной  балаклаве и стрингах. Распинала раба  на кресте сначала за руки, похлестывая, раб стонал, стягивала стринги, затем приковывала ноги. Оттягивала, закручивала в узел яйца, раб извивался. Поистезав раба на кресте, госпожа снимала кандалы и приказывала лечь на спину ногами к залу, и приковывала руки к кресту. Задрав латексную юбку, устраивалась сверху на раба в позе 69. Брала свечу и капала на яйца расплавленный парафин, и дрочила, пока раб не кончал. Затем вставала, отстегивала раба. Раб поднимался, стягивал балаклаву … им оказывался тот самый благообразный дедушка из-за конторки, он же хозяин заведения! Публика приходила в дикий восторг. Госпожа с рабом раскланивались. Через несколько минут дедушка, уже одетый, снова стоял за конторкой, а госпожа в зале больше не появлялась.  Какие люди были - настоящие артисты!

     Тахана мерказит яшана – старая центральная автобусная станция Тель-Авива. Мусор, вонь от разлагающихся отходов лавок, задрыпанные африканские пивнушки   чередуются с мерзкими норами, где ютятся третьесортные пьяные и обдолбанные проститутки, в большинстве своем «русские».

     Лирическое отступление. Тетя моя прибыла в Израиль двумя неделями позже меня. Тетя только что из совка, а я тут почти старожил, рассказываю ей обо всем и вся, и, будучи на своей волне, брякнул ей про секс-шоп, порно кинотеатр и проституток. Тетя моя честных  правил, секс-шоп с порно кинотеатром еще переварила, мол, понятно, «издержки свободы и демократии», но услышав про проституток, да еще и «русских», округлила глаза, даже не знаю, какое слово меткое вставить и знак препинания, описывая ее реакцию:  НАШИ ДЕВОЧКИ – ПРОСТИТУТКИ

     Тахана мерказит яшана. Наркоманы, алкоголики, бродяги, странные, безумные люди кругом, паноптикум. Не тут ли Гоморра? Стою, впечатлений набираюсь. Подходит трансвестит, зовет с собой. Спрашиваю, есть ли в Тель-Авиве свингер-клуб. Тот пожимает плечами, говорит, что неместный, приезжает сюда из Иерусалима. Чего в Вечном городе не работается? Там, говорит, ребятки религиозные могут и прибить. Ищу в поисковике свингер-клуб. Есть, в центре города! Сайт, в том числе, и на русском. Надо же! Адреса нет, только телефон, по предварительной записи вход. Звоню. Мужик отвечает, вальяжно так, на иврите с русским акцентом. Это свингер-клуб? Ма(что)?… что? - путая, мешая русский с ивритом. Это свингер-клуб? Я могу записаться? Ло(нет) …. нет! Это ошибка … зе таут(это ошибка)! И повесил трубку. Может я ошибся? Сверил, ошибки нет. Звоню снова. Тот же мужик отвечает. Заслышав мой голос, резко обрывает. Я  забавляюсь! Набираю в третий раз. Включается автоответчик. Это свингер-клуб, или прачечная, ответьте, наконец!
     Вижу вдруг вывеску: секс-шоп. Захожу. Магазин пуст. Молодой продавец, зевая, смотрит фильм по телеку - не порно. Спрашиваю: нельзя ли купить у Вас гид? – ведь в  Европе в секс-шопах всегда есть в наличие брошюрки с  адресами эротических клубов, свингеров и тд… Продавец, ухмыльнувшись, смотрит на меня сочувственно - Ты откуда, приятель? Из Бельгии -  отвечаю я. Продавец, вздохнув, качает головой: - Какие к черту свингер-клубы! Израиль - страна третьего мира, отсталая в смысле всяких современных свобод, архаичная, понял? И, смеясь, игриво напевает знаменитую песню В. Асмолова:

«Так что передайте Жоре,
   Если он еще на воле,
   Все, что кроме шортов,
   Это не для нас!»
   
И, вздохнув, я подпеваю ему.