Не любо - не слушай. Сказочка

Здравствуйте, детки. Садитесь поудобнее, я расскажу вам сказочку. Есть в ней диво дивное, чудо чудное, а есть и правда народная.
Далеко-далеко, за тридевять земель жил да был Город. Славный такой городок. И всё в нём было хорошо, только одно плохо. Правили Городом плохие дяди и тёти. В основном, конечно, дяди, но и тёть тоже хватало. И вот появился в Городе хороший дядя. Как закричит он богатырским голосом своим: " Вчерась было рановатенько, завтра будет поздноватенько!" И выгнали люди всех плохих дядей с их плохими тётями. И был тот хороший дядя таким добрым, что когда он выходил на большую дорогу, то чикал бритвой по горлу не всем подряд, чай, не разбойник какой, а через одного. Первому попавшемуся конечно чикнет, а второго с миром отпустит и перед тем в глаза заглянет своим внимательным и лукавым взором, а потом ещё рукою дорогу покажет. И потому никто не считал его просто хорошим дядей, а все считали его добрым волшебником. А ещё он хорошо водил хороводы, за что его прозвали вождём. А потом и забыли, как его звать-величать, все так и окликали: Вождь. Бывало идёт он по улице, а каждый встречный хочет быть не первым встречным, а вторым и кричит ему: "Вождь, а Вождь, я второй!" Однажды вот этот волшебник шибко расстроился, что всё вокруг вторые и от переживаний и помер. И положили его в Гроб Хрустальный на обозрение всем горожанам, да так и забыли той гроб закопать.
Было у Вождя три сына. Двое умных, а третий ещё умнее. Звали их Левый, Правый и Енеральный. Начали сыновья судить да рядить, как же им наследством-то распорядиться. Пока старшие думали, младший хихикал в усы, а потом возьми, да и скажи, а давайте мы для начала нарядим папину мумию в Деда Мороза? Старшие не захотели, а младшенький как заорёт на весь Город, глядите, мол, горожане, братаны то мои на самом деле ж агенты плохих дядей и тёть, папочку принарядить не хотят! Ну и приголубил братанов, в смысле голубям скормил. И стал Енеральный править Городом. Трупик папин не обижал. Нарядил таки в костюм Деда Мороза, чтобы ещё добрее казался, да только усы почему-то сделал ему черными, не белыми. Папины привычки он не забросил, но прохожим по горлу стал не чикать, а энкавэдыкать. А так как считать он умел плохо, то энкавэдыкал он не каждого второго, а как придётся, без строгой системы. И не токмо на большой дороге, но и на малой, и по переулочкам. Бывало подойдёт к человеку, заглянет ему душевно в глаза, да и спросит: "А не агент ли ты, мил человек, плохих дядей и тёть?" А человек давай отнекиваться, что ты, говорит, дядя Енерал, да когда плохих то выгнали, меня ещё ж на свете не было. А Енеральный ему и отвечает: "Вот то-то самое подозрительное, ишь как ты шифруешься искусно, небось в шпиён-школе научили" И как энкавэдэснет его, что мокрое место останется. А как же, богатырь был. Но и богатырское здоровье когда-то кончается. Енеральный захворал и помер. И было у него три сына. Двое умных, а третий энкавэдэсничал в открытую. Те двое тоже энкавэдэсничали, но втихую, вот они третьего и того, по горлу. А потом между собой решили наследство разделить по-братски. Одному достался Город, а другому собачья конура. Тот, который городом стал править звался Кукуруз. Это он сам себя назвал, он на арбуз был похож, так его горожане так и звали Арбузом, а он обижался, вот и придумал себе имя в рифму. Братья то его папеньку рядом с дедом положили в Хрустальный Гроб, а Кукуруз не согласный был, так когда братьев приголубил, так сразу папу по-человечески захоронил, любил значит. Душегуб, говорил бывало, папенька мой, дык может земля-матушка все его грехи на себя возьмёт. А деда оставил в Хрустальном Гробу на всеобщее обозрение. Токмо усища у него оторвал вместе с кожей, да бородавку приклеил зачем-то. Вообще-то Кукуруз был даровитый, да затейливый. Любил песни народные, да сам играл на народных инструментах, вот, например, каблуками по столу камаринского выстукивал. Особенно же любил поехать туда, куда плохих дядей и тёть прогнали, да матерные частушки попеть, попугать вражин значит. Но здоровье у него было не богатырское, поэтому на большой дороге он агентам плохих дядей и тёть не по горлу энкавэдэкал, а по шее кагэбэкал. И так от этого досално стало его сыночку, что он папу в санаторий отправил. И стал сам править Городом под именем Маразм. Добрый он был до крайности, хотел было деда выкопать и обратно рядом с прадедом положить, но не получилось, а потому просто бородавку у мумии Вождя оторвал, да зачем-то густые брови на лысый череп ему приклеил. Но людей не обижал. Агентов плохих дядей и теть даже не очень-то и кагэбэкал, а наоборот, касторкой лечил. Но недолечил, помер. Брат его править стал Лубянок. Напугал всех, сказал, что вот сейчас как раз начнёт всех энкавыдэкать, но не сильно напугал, потому что помер. Стал править ещё один брат, Маразм Второй, что он хотел сказать,  никто так и не понял, потому что говорил он невнятно и помер до того, как логопеда пригласили. И стал править сын Лубянка, Звездолоб. Весёлый был мужик. Мумию с мумии предка велел содрать сначала брови, потом костюм Деда Мороза и оставил мумию лежать голой, мол на дворе сексуальная революция. Чикать, энкавэдэкать и даже кагэбэкать не хотел, ленивый был. Зато туда, где плохие дяди и тёти окопались ездил на каждый выходной. И так обидно стало людям, что отправили его на пенсию, а вместо него поставили Бодуна. Бодун первым делом отпустил пригороды городами стать, нечего, говорит, нам автобусы за город гонять. Потом сказал, что плохие дяди и тёти хоршие на самом деле, а дедушка Вождь - плохой. Народ его послушал-послушал, да и говорит, ну что, давай закопаем мумию то? А Бодун и отвечает, нет, мол, дорогие горожане, пусть лежит, так прикольно. Обидно стало людям, они и говорят Бодуну, иди ты на пенсию. Тогда Бодун и говорит, хорошо, мол, пойду, только вы мне пенсию побольше назначьте, так чтобы таксопарк мог купить. И поставил на свое место Бодуна Второго. Это он так думал, что сыночка так зовут. А сыночек хитрым был. Как только стал править, назвался Лубянком Вторым, а потом опять стал править, но уже назывался Маразмом Третьим. Потом хворым сказался и сыночек его, Антракт немного поправил,  но не долго, папа вернулся и теперь уже захотел именоваться Енеральным Вторым. Велел мумию припудрить, да кимоно ей надеть, чтобы скелет девушек не соблазнял. Только вот беда, энкавэдэкать по-настоящему не научился ещё, хотя плохих дядей и тёть развелось вокруг, как грязи. Но, ничаво, научится поди, он способный!