Мысли о своей нужности

Для большинства людей рано или поздно всплывает вопрос: «А кому я нужен в этой жизни?».
Разница в том, что одни, трезво оценивая ситуацию, говорят об этом вслух, будучи убежденными, что спрос с них, несмотря на возраст, должен измеряться полной мерой.
Другие считают, что раз они произвели на свет кого-то, то это уже индульгенция от всякого спроса навсегда.
Мне бы не хотелось становиться на формальную, или даже правовую позицию в этих вопросах Если бы какой-то молодой человек поднял вопрос: «а нужны ли старики?», тогда, разумеется, возникла бы жесткая полемика оскорбленного самолюбия старости с явно неправомерной позицией зарвавшегося юнца.
Ну а если об этом задумывается представитель самого старшего поколения, то его уже ни в чем заподозрить нельзя. Это просто попытка самому осмыслить и понять, какое место он занимает в жизни, и степень своей нужности семье или обществу в целом.
Когда я был молод , меня удивляла часто встречающаяся в литературе фраза, произносимая мужчиной любимой женщине - «ты нужна мне». Мне казалось, что лучше было бы сказать «я люблю тебя». Понадобились годы, чтобы я в полной мере ощутил на себе, и хорошо понял, что нужность человека - это продолжение любви, но в уже более зрелой форме.
Пока человек молод - он в семье, на службе, в обществе. В семье он, зачастую, - единственный кормилец. На службе - уважаемый специалист. В обществе хорошо принят, как достойный человек.
То есть он везде и всем нужен. Человек свыкается с этим чувством и никогда особенно на эту тему не думает. Вопрос не актуален. Проходят годы. Дети выросли, выучились и разлетелись из дома. Работу по возрасту пришлось оставить. Бывшие сослуживцы заняты своими делами, и не очень-то балуют вниманием игрока, «выбывшего из игры».
Вот здесь-то и начинают возникать вопросы «а кому, и для чего я нужен?».
К сожалению, никто из нас, или, по крайней мере большинство из нас, в свое время не думали, что подобные вопросы когда-то возникнут. Поэтому жизнь складывалась по своим правилам.
В обществе принято считать, что повзрослевшим детям нужно предоставить самостоятельность. Правильно, нужно. Но именно здесь-то и кроется один из главных вопросов. Предоставляя детям самостоятельность, в особенности, если они живут вдали от дома, мы постепенно полностью отрываемся от них. От их жизни, интересов, и даже от их проблем. Щадя здоровье родителей, дети зачастую стремятся не вводить их в сущность своих трудностей, как-то самостоятельно справляясь с ними.
Мы не научились, отпуская своих детей, в какой-то приемлемой для них форме, сохранить свое присутствие в их жизни. И они, в свою очередь, очень скоро привыкли к «свободному плаванию». Как сегодня ответить на вопрос - «нужны ли мы своим детям?».
Я не исключаю, что дети могут быть искренно возмущены подобной постановкой вопроса. Но если мы честно хотим разобраться в этом, то нам следует понимать, что со взрослыми детьми нас связывают только генетические, морально-этические, духовные, иногда материальные мотивы.
Конечно, между нами сохраняется взаимная любовь и уважение. Но все-таки вопрос нужности здесь уже не присутствует в своем полном объеме. Если задать традиционные русские вопросы «кто виноват, и что делать?», я с полной уверенностью могу заявить - конечно, родители.
Во-первых, они старше, и с них больше спроса. Во-вторых, в свое время вся колода карт, и все козыри были в их руках. Они вели игру, и могли «застолбить» в ней, практически, любую разумную позицию. Не сделали. А что надо делать? Мне кажется, что все последующие поколения, если они хотят ощущать чувства своей нужности, должны выстраивать жизнь семьи, и свою собственную так, чтобы связь времен не прерывалась. Чтобы не родители навязывали взрослым детям свое присутствие, а дети сами бы искали его.
Здесь нужны очень большой такт, зрелые суждения, правильное понимание духовного уклада семейной жизни детей , и, самое главное - а хотят ли они, приемлемо ли для них, продолжение родительского присутствия в их повседневной жизни. Причем, никогда нельзя забывать о « Демьяновой ухе» и обязательном чувстве меры.
Я хорошо понимаю, что изложенная выше точка зрения может оказаться неприемлемой и для многих родителей, и для многих детей. Зачем же я тогда пишу?
Только потому, что правильное понимание ситуации позволяет выстроить и правильные для всех взаимоотношения с самыми близкими в мире людьми!
Нельзя и не нужно обременять детей лишними претензиями.
Не исключено, что несмотря на все оговорки, дети предпочитают «свободное плавание». Это их выбор. Надо принять безоговорочно. Мне кажется, что во взаимоотношениях родителей, в особенности престарелых, со своими взрослыми детьми, самое главное - это взаимная бережность и чуткость.
Вообще-то говоря, можно привести еще кучу нужных вещей, но не надо! Мы просто должны верить друг в друга. На этом принципе построено все Христианство, думаю, что и семью тоже можно.
Вопрос о нужности супругов друг другу. Если они остаются одни, совместно старея, здесь, как правило, нет вопросов: они полностью нужны друг другу.
Если один из них тяжело заболевает, и оказывается на годы прикованным к постели, судьба второго партнера не вызывает вопросов. Он должен превратиться во врача, в сиделку, в санитарку и всеми силами выхаживать свою половину. Здесь вопрос о нужности уже не идет.
Есть прямая и жесткая необходимость ухода, от уровня которого напрямую зависит жизнь человека.
Но если все-таки говорить о чувстве нужности, то в подобных случаях оно достигает своего апогея.
Кстати говоря, такое подвижничество вызывает пиететное отношение в обществе, в том числе среди своих детей, родственников и друзей.
Но, несмотря на все усилия, один из партнеров ушел. Второй ощущает не только гнетущее чувство горести и печали, но и сознание убивающего одиночества, и своей полной ненужности. Это самый трудный психологический барьер, преодолеть который не всем удается.
Причем, если остался мужчина, то он, плюс ко всему, чаще всего совершенно не приучен к ведению домашнего хозяйства, и с тоской взирает на всю домашнюю утварь, столько лет добросовестно служившей его семье, и ему самому.
Если материальное положение не критическое, то и он сам, и все его близкие приходят к выводу о необходимости приглашения помощницы, которая будет вести дом, и присматривать за его хозяином.
Через некоторое время «наш герой» начинает ощущать почти забытое чувство своей нужности.
Дело в том, что приглашенная помощница находилась в крайне тяжелой ситуации - в материальном, жилищном, семейном плане, и хотя она и работала, это не решало ее проблем. Выполняла она свои обязанности на новом для нее месте - выше всяких похвал. Это позволило создать между ними благожелательную обстановку.
Для обоих стало совершенно ясно, что дом, в который она пришла, для нее подобен якорю спасения. Несвоевременный уход хозяина, пожалуй, для нее единственной, превращался в непоправимую беду.
Вот здесь-то чувство своей нужности становилось не только ощущаемым, но и почти осязаемым.
В той или иной форме, в пределах своих возможностей, я занимался скромной благотворительностью. Одной из подруг покойной супруги, в течение 13 лет, до самой ее кончины, ежемесячно выплачивал стипендию, примерно равную государственным выплатам. Другим поменьше, но все же помогал.
Здесь уж говорить о своей нужности не приходится. Она зашкаливала. Вообще благотворительность, в особенности правильно организованная - благородное, и в большинстве случаев, благодарное дело.
О нужности на службе. В этом отношении моя жизнь сложилась сравнительно удачно. Я всегда был востребован. Меня продвигали по служебной лестнице. Со мной советовались и руководители, и коллеги. Нередко приглашали на совсем иную работу.
Короче говоря, свою нужность на службе я ощущал долго, и в полном объеме.
Прошли годы. Я превратился в глубокого пенсионера, и хотя на службе продержался дольше других почти на 20 лет, наступил день, когда я уже остался дома. Я до сих пор считаю это не совсем правомерным.
Мне кажется, что я еще мог бы заниматься делом. По крайней мере, мне этого очень хочется. Но всех, кого я знал, в большинстве случаев, уже нет в живых. А молодых, новых руководителей, которые меня не знают, с порога отпугивает мой возраст. Так что по службе, к великому сожалению, ощущения своей нужности уже нет.
О нужности друзьям и родичам. Почти всю жизнь со мной постоянно советовались мои друзья и родственники. Многие из них для этой цели приходили ко мне на службу. Я даже шутил, что мне надо в людном месте поставит будку с афишей «Даю консультации». Легко заработаю вторую зарплату.
Многих из друзей уж нет в живых. Некоторые стесняются беспокоить «патриарха». Большинству из них невдомек, что я в «душе» даже приплачивать готов, лишь бы не быть «вне игры».
Даже эти записи, которыми я сейчас занимаюсь, делаются главным образом потому, что я опасаюсь, что без надлежащей деятельности - и мозги «заржавеют».
Всем хорошо известно, что в число друзей иногда попадают люди, которым ты нужен, пока чем-нибудь можешь быть им полезен. При изменении статуса, эти люди первыми отсеиваются.
Слава Богу, что остались один-два представителя из старой школы и один молодой бизнесмен, которые пока пользуются моими консультациями.
Хочешь, не хочешь, надо признать, что моя нужность и этой сфере более символическая, чем реальная.
О нужности соседям и людям, среди которых живешь.
Уже несколько лет, на постоянной основе, мы живем в селе. Надо признать, что большинство вопросов организации сельского быта, были мне неведомы. К счастью для нас, сосед, бывший солидный полицейский чин, который при смене власти оказался не у дел, взял над нами прямое и непосредственное шефство.
За годы вынужденного изгнания он досконально разобрался в сельских делах. Разбил лучший во всей округе виноградник. Производит наилучшее вино. И делает много, много другого. Он уверен, что под его патронажем, чрез несколько лет и моя фазенда станет, как у него. Дай то Бог!
Я, в свою очередь, пытаюсь решать некоторые вопросы, нужные ему. Во всяком случае, мы оба считаем, что нужны друг другу. Степень нужности адекватна в обе стороны. Очень хороший вариант.
Примерно на такой же основе выстраиваются взаимоотношения и с некоторыми другими сельчанами.
Если попытаться подвести итог, то мы увидим, что кое-где наша нужность совсем упала, кое-где частично, а в некоторых местах она сохраняется, или даже возникает, как ростки нового растения. Баланс не совсем плохой.
И если эти вопросы не упускать из вида, то они и не ухудшатся. К тому же следует добавить, что очень резко возросла нужность человека в самом себе. Борьба за самого себя с недугами, жестко атакующими немолодых людей, требует немалого терпения и мужества. В особенности при нежелании афишировать эти дела.
Дай то Бог с этим хорошо справиться!
Одним словом, жизнь продолжается, и если ее излишне не осложнять, в ней есть свои прелести и «юноше в расцвете лет, и убеленному бойцу». Надо научиться видеть и воспринимать все, что стучится в нашу жизнь.