Письмо к брату и сестре во Христе Иисусе

29.01.2015

Доклад брата Тимченко на съезде евангельских христиан в 1969 году в Москве, посвящённый единству христиан: “ Христос в Своей молитве о единстве сказал: “ Да будут они едины, Отче, как Ты во Мне и Я в Тебе - да уверует мир, что Ты послал меня”.  Нарушение единства во Христе - самое печальное явление в жизни христиан всех времён и веков. В молитве всех христиан всех церквей нашего братства о единстве - да не умолкнут алтари наших сердец, нашей любви друг ко другу и взаимного снисхождения”.

*                *                *                *               

В 90-х годах, после того, как муж заявил мне о разрыве и объявил войну,  я у себя дома обратилась к Богу,  Он изменил моё сердце и я искала  места своей душе.
Проходя трудные для меня испытания в жизни, попав в церковь, я сразу же начала утолять свою жажду знаний о Боге и о себе.

Это было время, когда Бог в нашей стране и городе открыл двери благой вести и верующие люди, уже открыто, не таясь,  построили новое здание церкви, потому что старое было уже слишком тесным. После перехода в новое красивое здание, в старом осталась небольшая группа людей, которую возглавил молодой пастор.

Именно к этой маленькой  христианской общине я , после определённого опыта, присоединилась и стала вливаться в её жизнь. В самом начале, когда в церкви формировался хор,  у меня обнаружили голос и слух - так началось моё служение в церкви.

Однажды, ко мне подошёл пастор и сказал, что некоторых людей смущает тот факт, что я находясь у всех на виду - в хоре, не покрываю свою голову платком. В то время  я уже имела знания, что покрытая голова женщины - это знак для ангелов, что она подчиняется мужу.
 
А ещё, меня учили, что женщина должна подчиняться мужу во всём, что не противоречит Богу.

Мой муж не просто  развёлся со мной, а искал любой возможности притеснять меня, чтобы доказать, что моя вера - это очередная моя дурь.
 
За посещение церкви он применял физическое наказание ко мне  и старшей дочери, вплоть до лишения еды и крова, говоря, чтобы мы искали еду и кров в церкви.
Поэтому  носить на себе платок, как  знак подчинения мужу, противящемуся всему Божьему,  в моём понимании было  преступлением перед Богом.

И если многие братья и сёстры приравнивали платок на голове женщины, как знак смирения перед Богом, то для меня в моём случае, я выбрала подчиниться не людям, как меня просил пастор, а Богу, руку Которого я уже видела в моей жизни.

Пастор снова просил  меня надевать платок ради мира, слабости этих людей.
И я подчинилась, но когда  покрывала свою голову, то что-то  очень угнетало мой дух (что-то внутри не давало мне покоя) и я спрашивала у Бога, почему?
Почему мой дух был угнетён?

Ответ пришёл много лет спустя,  с осознанием себя, с исцелением души, с помощью Божьего бальзама на каждую рану...

Мой дух был угнетён потому что я, надев платок, поступала против совести. А ранило меня непринятие и нелюбовь тех, кто призван Богом любить. Причиняло боль разочарование от встречи с несоответствием реальности и написанного в Писании.
Я тоскую о единстве  детей Божьих в любви и Духе, но только этого для единства мало, поэтому нужно хотя бы что-нибудь для единства сделать.
Сегодня я не могу выходить из дома, не то чтобы поехать на родину и не могу уже разговаривать, поэтому я написала это письмо.
                *              *               *              *         
               
Иисус молился о своих учениках всех времён:"... да будут все едино, как Ты Отче во Мне и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едино, - да уверует мир, что Ты послал Меня".

Дорогой  брат, дорогая  сестра,  сидящая в маленьком или большом зале  моей церкви Украины, России  или Германии.
Наступило время, когда наш разговор должен состояться. И  я могу говорить с тобой сердцем к сердцу, потому что  моё сердце уже  свободно от обид, и исцеляется от боли тем, что Божья Любовь не буквами на бумаге и не «золотой» теорией, а реальной жизнью открылась  мне.

Это Его Любовь  выбрала меня  для Себя в Иисусе Христе  и поверила  в меня, просветив Своим Светом пройденную мной часть жизни, это Она   держит меня сегодня за руку в огне испытаний и  дарит мне радость надежды.

О том, что  я буду говорить с тобой,  не разговаривают с кафедры или в классе воскресной школы. Но ты прочти моё послание, пожалуйста,  в тишине, открыв сердце для Духа Святого.

Кто я такая и почему я хочу от тебя  какую-то часть  драгоценного времени и сердечного внимания?
Это неважно, как меня зовут.
 
Я из тех, кто обратился к Богу в 1996-м, в то время, когда открылись двери для благовестия.

Я  -  та,  что пела в хоре с непокрытой головой, будучи разведённой женщиной.
Это я вне церкви  носила брюки, а иногда даже  приходила  в собрание, продолжала слегка подкрашивать свои глаза.
Ты жаловался пастору - я, будучи  на виду, нарушала правила.

Мне очень жаль, но я делала это не для того, чтобы позлить тебя.

Было время, когда я, совсем недавно пришедшая к Богу и в церковь, ради твоей «слабости» (как говорит пастор)  потомственного христианина или христианки со стажем, отращивала волосы, хоть это не нравилось мне, носила  одежду  с чужого плеча, потому что мне было не за что покупать даже  еду.  Я  не подкрашивала ресницы  и, всякий раз, глядя  в зеркало,  видела там не себя. Тогда я  искренне верила, что этого хочет Бог.

Когда я  начала петь в хоре, то  стала  покрывать мою голову  из-за любви к тебе, по просьбе любимого всеми пастора.
 
Но что-то не давало мне покоя, и мой дух был  угнетён:  для меня по  Писанию покрытие  женщиной своей головы  - это знак для Ангелов о своей покорности мужу.
А мой муж, тогда не так давно,  выгнал  меня, я страдала и  мои раны после развода ещё не зажили.
 
Каждый раз,  платок, повязанный мною на голову,  напоминал мне об  отверженности.
Но я, несмотря на своё понимание, готова была подчиниться Богу и поэтому стала задавать Ему вопросы!

Вскоре, мне стало невыносимым носить платок  и я рассказала  пастору об этом. О том, что мой дух угнетён, и совесть моя не имеет покоя, хоть я и не понимаю, почему.

Моя уверенность в том, что  Бог  никогда не насилует человека.
 
Пастор согласился со мной, отметив, что до этого он никогда не сталкивался с подобным  случаем.
             
"Верен Бог, Которым вы призваны в общение Сына Его Иисуса Христа, Бога нашего". (I Кор. 1, 9 )
"…о том, что мы видели и слышали, возвещаем вам, чтобы и вы имели общение с нами: а наше общение — с Отцом и Сыном Его, Иисусом Христом". (I Ин. 1, 3)

Общение и единство во Христе - это, когда не только я принимаю тебя, но и ты принимаешь меня. Иными словами, этим письмом я желаю показать тебе, что имею право быть принята тобой потому что принята Самим Богом.

Общение с Богом дарит освобождение от греха и указывает выход, даёт радость и надежду, учит понимать, принимать и любить.

Я  просила Бога рассудить нас: меня, недавно пережившую принятие Бога, пришедшую в христианскую общину и тебя, приходящего в «Божий дом» с детства или уже много лет.

Прошло время, я вышла снова замуж и без всякой мысли надевала на голову платок, ради тебя, заходя в зал твоей церкви перед служением (потому что в моей общине платков не носят - в той местности никогда ни у кого не было таких откровений).
И я почти забыла о своих вопросах, что задавала Богу…

Если бы ты снова не ранил(а) моё сердце: тебе не понравилась моя одежда, когда я приехала к тебе из далёкой страны. Ты меня давно не видел(а), но рассмотрел(а), что на мне были брюки, хоть это были обычные широкие юбка - брюки, на самом деле не привлекающие внимания.  И ты тогда решил(а), что я недостойна была  переступить порог (твоего?) «дома Божьего».

И вовсе не рад(а) был(а) мне -  не давал тебе покоя мой внешний вид!
Только вот об этом ты снова сказал(а) не мне, а говорил(а) об этом за моей спиной.

А я  в тот раз ехала в отпуск на родину, когда болезнь сделала меня рассеянной и  не пришло заранее в голову приготовиться к встрече с тобой. Совсем немного  своих вещей я положила в чемодан, и среди них не было ни одной юбки, потому что их  вообще не было в моём гардеробе!

Понимаешь, с тех пор как я стала страдать болями в ногах и спине, то стала носить только брюки (женские) потому, что они намного удобнее, теплее для моей спины и ног.  Полной женщине, например, летом в брюках удобнее потому, что  под юбкой у неё могут натираться ноги до крови. Прости, что мне приходится рассказывать тебе столь интимные подробности.

Даже сегодня у людей могут быть ситуации, когда они не в состоянии купить себе  одежду, и такие элементарные вещи, как нижнее бельё или колготы. Поэтому брюки носить, порой, дешевле.

Тогда, я снова спрашивала у Бога: «Почему же так получается, что я  всем сердцем иду к родным людям, а они считают меня  чужой?  Что-нибудь со мной не так?».

И сложилась моя жизнь так, что мне довелось славить Бога среди немецких христиан, которым никогда в голову не приходило надевать платки. И никто не может предать сомнению приличность одежды немецкой христианки, даже если на ней женские брюки,  соответствующие для её возраста.
 
А когда я оказалась в собрании испанских христиан, то самой большой грешницей была я. Среди одетых в пёструю одежду, прихлопывающими во время поклонения Богу,  христианок с украшениями в ушах, нечистое сердце было у меня, и это я с осуждением  смотрела на них. А когда я познакомилась с жизнью в Испании и  увидела пятимесячных малышек с серьгами в ушах, то поняла, что есть понятие культуры народности и времени.

Выходит, я  страдала от того, что меня (не)принимали по внешности, и сама не таких как я христиан (не)принимала по внешности!

Не таким уж  безобидным оказался  этот вирус греха осуждения!
 
Грех разделяет не только с Богом, но и христиан между собой.

Дорогой брат и дорогая сестра: так всё же, по какому признаку мы собираемся  вместе, что нас объединяет и объединяет ли?

Хотя Писание говорит, что только Христос объединяет людей разных культур (а культура подразумевает одежду), национальностей, профессий и так далее.

Но для тебя является эталоном святости не  отношение человека к Христу! Ведь для того, чтобы узнать отношение человека ко Христу, нужно узнать его поближе, но для этого всегда не хватает времени.

Ответ от Бога пришёл много лет спустя, когда  из-за болезни  тело  стало беспомощным,  многое не задерживается в памяти, когда имена и названия (не то что библейские ссылки) трудно вспоминаются, но Дух Святой, как и обещал Иисус, не перестаёт напоминать мне Его слова.

Моя молитва перестала стройно литься, как раньше, а похожа на обрывки фраз и вздохи, глубокое молчание и осознание того, что Дух Святой исследует моё сердце.

Моя  жизнь ограничена стенами моей комнаты, без помощи и любви мне не прожить, а не то, чтобы я могла что-нибудь делать для Бога.

Теперь, когда я прикована в постели и страдаю от мучительных болей,  для меня  осталась  и существует только праведность Христа…

Дорогой брат, дорогая сестра  в Господе Иисусе Христе,
может быть, ты вырос(ла) в семье, где тебя любили родители, бабушки и дедушки,  тебе прививали христианские ценности,  и ты с детства слышал(а) слова мудрости…

Может быть, в твоей семье привычно было носить платки и ходить в церковь, и ты не знаешь, как это, надевая платок, чувствовать себя уродиной?

Может быть тебе вообще не знакомо, как это - чувствовать себя уродиной, потому что тебя любил твой отец (ведь для ребёнка очень важна любовь отца)?

А может быть  ты считаешь, шапка тебе не к лицу  и тебе проще носить платок?
 
Ты сможешь понять меня, только если захочешь, и тогда Дух Святой поможет тебе…

У меня нет цели,  облегчить мою душу  и, тем более,  уличить тебя в чём-то.
Но я хочу рассказать тебе  о том, что встреча с Богом Великим  может открыть человеку его значимость  и достоинство!
 
А   узнав своё достоинство во Христе, человек никогда не будет отбирать свободу у  другого человека.

Он знает не на словах, как любовь Бога в жизни  дарит свободу выбора всякому человеку: разного цвета кожи, разной национальности и социального уровня, разного возраста, роста и здоровья, разных вкусов и рода деятельности, разного характера и склада ума.

Ты можешь мне возразить и сказать, что величие Бога ты видишь в окружающем нас мире природы, в бушующих стихиях. И это верно.
Но остановись, я расскажу тебе всего одну из многих историю и ты поймёшь, что самое большое чудо Бог творит в человеке...
История одной жизни,  куда пришёл Божий Свет, и где поселилась Божья Любовь.
Описывая свои травмы и сравнивая себя с тобой, я хочу показать, что мне Бог стал  желанен, дорог и близок не менее, чем тебе.
 
               *                *                *
Ты знаешь, что чувствуют дети, которых  не желали (независимо по каким  причинам) их родители? Тебе, наверное, было бы страшно представить жизнь без материнской любви?
С самого начала моего существования я огорчила моих родителей, потому что их жизнь  была нелёгкой (мой старший брат был очень серьёзно болен и в любое время мог умереть) поэтому  они думали, что появление ещё одного ребёнка сделает  их жизнь ещё тяжелей.
Скажу тебе точно, что отверженный ребёнок, даже если мама передумала делать аборт, рождается  с разрушенными душевными связями с матерью.  Он  чувствует себя всю жизнь чужим.
Я всё-таки появилась на свет!
От рождения  была наделена очень чувствительной натурой, и поэтому с  раннего  детства очень болезненно переносила непонимание родителей, их несправедливость, всякое гнилое слово и грубость.

                *                *                *

Какими были твои детские страхи?  О чём были твои первые  мечты? Помнишь ли ты свои чувства в трёх-четырехлетнем возрасте?

Мои первые страхи, может быть такие же, как и у тебя: многие мамы пугают своих деток «бабаем», чтобы те поскорее уснули.
 
А ещё мама пугала  меня тем, что она умрёт: заснет  и никогда не проснётся. И  я очень долго потом боялась, что она умрёт и останусь одна…

Именно тогда, в мои три года я испытала страх остаться одной, оставленной в этом большом незнакомом мне мире.
 
Не думаю, что этот страх просто посетил меня, но с тех пор  он поселился во мне!
Мой старший брат был тяжело-больным ребёнком и все мамины мысли,  чувства и жизнь были заняты им. Я же чувствовала себя виноватой в том, что живу и не болею.

Поэтому, мои мечты четырёх-летней девочки были о том, чтобы заболеть хуже, чем мой брат, чтобы   мои родители замечали и любили меня. А когда я росла, то стала мечтать о других любящих меня родителях, чувствуя  себя  чужой и одинокой в целом мире.

Мой отец  дал мне имя, и я сегодня благодарна ему за это.
От начала он не был, как-бы, против моего появления, считая, что для меня найдётся тарелка супа.  И, надо полагать, что он был рад меня видеть, пока я не стала подрастать.

В  следствии  тяжёлого прошлого, он  страдал  вспышками неконтролируемого гнева, свидетелем и предметом которого мне пришлось бывать с детства.

Я не знаю, почему маленькой девочке так больно и унизительно, когда папина любимая рука бьет маму и её?

Почему  ей так больно, когда папа учит правилам поведения без слов, а методом наказания?

Мои порывы маленькой девочки танцевать под музыку были названы грубыми словами отца, которыми он запечатал меня на десятки лет, заставляя так себя чувствовать.

                *                *                *

А как тебя в детстве называли родители, как они учили тебя? Обнимала ли тебя отцовская рука? А как твой отец относился к твоей маме?

С самого детства приходилось слышать от родителей: “ У нас не было родителей, нам никто не помогал, поэтому не ждите от нас помощи”. Мы так росли с братом, как будто у нас не было никогда наших дедушек и бабушек, не ожидая от родителей  помощи.

И во взрослую жизнь мы с братом входили, не имея за спиной  того места, куда можно вернуться, не чувствуя себя защищенными.


                *                *                *

А как тебя наставляли родители? Был твой отец для тебя защитой и опорой в жизни?
В юности я боялась оставаться одна с отцом в квартире. Меня окутывал страх, когда он звал меня, молясь, чтобы он меня ни о чём не попросил. Ведь  за небольшую мою оплошность часто следовало грубое слово или наказание. Я научилась чувствовать его настроение и радовалась, когда он, занимаясь своим любимым делом,  забывал обо мне.


                *                *                *

А как ты проводил время со своим отцом ?
Благодаря моей маме, я росла  в чистоте и никогда не была голодна, но  это не делало меня счастливой.

Инициатива и исполнение в семье была на маме.  Для нас она всегда была жертвой папиного безучастия  и жестокости, рабой  чистоты и порядка, самой примерной хозяйкой и нашей защитой от его приступов гнева.

Есть много положительного  и отрицательного в том, что я переняла от мамы, и мне всегда было её очень жаль.

Но она не умела хвалить, а только всегда искала недостатки, и угодить ей было очень трудно, и невозможно было  ей помогать.

А когда доверяла  свои секреты, она перекручивала, обвиняла и стыдила меня так, что я чувствовала себя преданной самым родным на земле человеком.

Всю жизнь страдала от того, что у меня не было таких близких, доверительных отношений с мамой.


                *                *                *

А кто для тебя самый близкий и верный человек?
В юности одно единственное желание овладевало мной – поскорее вылететь из родительского гнезда – оно не было для меня тем добрым,  уютным  местом защищённости.

Мне, молодой девушке было трудно  знать, что меня не поддерживают и не верят  в меня мои самые родные люди. Они и не хотели ничего сделать для того, чтобы я получила образование, к которому была способна.


                *                *                *

А как ты начинал свою взрослую жизнь?
Я  “вылетела” поскорее замуж, прямо в объятия первому, кто обратил на меня внимание. Моё замужество не было благословенным родителями и Богом союзом для построения  семьи, но оно было поиском принятия, любви, верности и понимания, ценою отвержения себя.

                *                *                *


А как ты женился или выходила замуж?

О Боге я смутно  помнила из рассказа мамы слова моей бабушки к ней, когда та была ещё маленькой. Бабушка рассказывала о грядущем последнем времени, которое может наступить,  о начертании зверя. О том, чтобы не принимать его, а остаться верной Богу. Но самые важные слова пригодились мне на всю жизнь. Она сказала: « Как бы тебе ни было в жизни, знай, что ты в любое время и в любом месте можешь обратиться к Богу. И для того, чтобы говорить с Ним,  тебе не нужна иконка».

Когда из-под моих ног уходила земля и мне не было на ней места, я обратилась к Нему - Всевышнему, обитающему на небе.
 
Сгорая  от стыда перед Его святостью за свои подленькие и тщетные попытки выжить и найти себя,  я умоляла простить меня.

Видя свою беспомощность, просила Его вести меня по жизни и стать моим Учителем.
Потерпев крах в устройстве своей жизни, я хотела, чтобы Бог устроил мою жизнь по Своему!

Я хотела узнавать Его и  знать Его  вариант жизни для меня, потому что вверила себя Ему полностью.

На следующий же день после моего примирения с Богом я ощутила своё новоё "плотяное" сердце, обняв своего отца-тирана со словами "папка", которые так хотела произносить в детстве.

Эту искренность и любовь мой отец не мог не почувствовать, наблюдая мою жизнь, он  доверил свою жизнь в дальнейшем Богу.

Так я начала жизнь с Богом и все свои новые знания  переживала  в реальности, проходя нелёгкие испытания. В нужде, в страданиях Он открывался мне в своей милости, могуществе, мудрости, святости и необъятной любви.

Его слово часто было для меня хлебом в буквальном смысле. 
Свои заповеди Он записывал на  моём сердце, поэтому оно всегда было для Него открыто.
 
Он проводил меня дорогою, которой я не знала и в долине плача открывает и сегодня для меня источники радости. Я страдаю от болей и движение в теле для меня мучительно, но я продолжаю жить в обществе людей.

Это Он научил меня радоваться жизни и быть довольной тем, что я имею. Это Он  сделал меня счастливой.


                *                *                *

А кем для тебя стал  Бог?
Он полюбил меня, когда я была грешницей и пренебрегала Им, поэтому я  никогда уже не разочарую Его.

Он принял меня без каких-либо условий.

И за это мне не хочется Его огорчать, но Его воля желанна и важна для меня.

А на мои вопросы об одежде и платке  Он дал мне ответ:
(Деян.апостолов 15:28) “ Ибо угодно Святому Духу и нам не возлагать на вас никакого бремени более, кроме сего необходимого: воздерживаться от идоложертвенного и крови, и удавленины, и блуда, и не делать другим того, чего себе не хотите. Соблюдая сие, хорошо сделаете. Будьте здравы".

Но сегодня я без слов покрою мою голову платком  в знак покорности моему мужу и Богу… Потому что это будет правдой и останется ею, даже, если я забуду свой платок.
 

                *                *                *

А как  встретился (лась) с  Богом ты?  Где  встречаешься ты с Богом - в церкви или  в тишине твоего сердца?
Жизнь с Ним мне показала, если  мой земной отец давая мне задание, наблюдал за мной в готовности  за мою ошибку дать мне оплеуху, то мой Небесный Отец нежно касаясь Духом Святым указывает мне на ошибку и, после исповедания греха даёт выход - прощение кровью Сына Его Иисуса Христа. Этим показывая мне Свою любовь.


                *                *                *

А какого Бога Отца знаешь ты? Может быть, строго Наказывающего?

Так что же мне причиняло тогда боль?
 
Меня  ранило твоё непринятие!

В то время, когда Сам  Бог принял меня и показывал это на деле,  ты так и не смог(ла) меня принять!

Я благодарна Ему, что держал меня за руку и не позволил твоей нелюбви отвратить меня от церкви и от Него.   Он исцеляет  мои душевные раны,  учит  прощать тебя и обидчиков, принимать и  искать мира.

Никто не имеет  права судить,  не зная сердца человеческого, осуждать за внешность, за поступки, вынося свой приговор.

Разве даёт Бог тебе и мне право судить грешника за грехи, когда мы с тобой  от Него даром получаем силу не грешить?

Знаешь ли ты о том, что Сам Иисус не судит (осуждает) тех, кто слышит Его слова и не верит?

“И если кто услышит Мои слова и не поверит, Я не сужу его, ибо Я пришел не судить мир, но спасти мир”.

И если Он не ставил  закон Божий выше души человеческой, то и нам не нужно ставить наши принципы выше самого человека.

Однажды мне пришлось выбирать кому угодить, тебе или Богу. Когда я  была в брюках и у меня не было времени заехать домой переодеться - это было ненормально! - я боялась твоего недовольства, но выбрала угодить Богу и пошла всё-таки в собрание.
Тебе никогда не приходило в голову, что это ты, а не Бог налагаешь неудобоносимые бремена  на людей, которых сердце ты не знаешь?

Осуждение, как вирус поражает людей в христианской общине.

Чтобы получить иммунитет к этому вирусу греха осуждения и возненавидеть его, необходима тесная связь с Богом, а чтобы отвергнуть  прежние дела необходимо  мужество.


                *                *                *

"Вникай в себя и в учение, занимайся сим постоянно; ибо, так поступая, и себя спасёшь и слушающих тебя" (1Тим.4:16)”.

Имеющие вид христиане, не имеющие в себе жизни Божьей, прочитав моё письмо ожесточатся и обвинят меня.

Но я написала, обращаясь не к имеющим вид христианам, а к христианам, которые имеют в себе Божью жизнь, которым моё письмо поможет по-другому посмотреть на свои убеждения.

1 Иоанна 4:20 Кто говорит: “я люблю Бога”, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?

Поверь, когда ты увидишь себя сквозь Писание и найдёшь мужество быть честным, ты не захочешь больше произносить суды и начнёшь видеть в людях доброе.
Любовь наполнит твоё сердце и ты сможешь радоваться радостью во Христе.


                *                *                *

Ибо Бог никого не заставляет Себя любить.

Он ценит чистую сердечную  добрую волю и выбор всякого человека.  И только Он знает мысли человека и его сердечные намерения.

Я не против церковных традиций вообще - я против бездумья, нелюбви и бессердечности...

Дорогой брат, дорогая сестра во Христе Иисусе, сидящие в моей  церкви Украины, России или Германии,

это Христова  любовь побудила, годами приготовив меня, говорить с тобой о том, о чём не говорят с кафедры или в классе воскресной школы.

М.М.