Эпилятор к 8 марта

 Гипермаркет «Эльдорадо» к 8 Марта объявил рекламную акцию – 50% скидки . В буклете мы с дочкой увидели швейную машинку  с ценником – 3. 999 и поехали за покупкой. Приезжаем, и к нашему удивлению, видим там совершенно другие швейные машинки –дорогу-ущие...
И тут к нам подходит продавщица, c бейджиком «Надежда».
- Что вы выбираете?
Вроде и так понятно: ценники на машинках,  молча, разглядываю.
- А где у вас рекламируемый товар лежит? – спрашиваю продавца Надежду.
- В зале, - отвечает та.
- Мы хотим швейную машинку Brother LS-3125, которую увидели в вашей рекламе, но что-то ее не нашли.
- Такого товара у нас сейчас нет, поэтому  я предлагаю - купите машинку XL-2240 со скидкой, всего-то за 5.999 – это самая лучшая модель среди Brother, она выполняет 11 операций.
- Надежда, та, которую мы ищем, указанная в рекламе, выполняет 14 операций.
- Но эта еще и вышивает, сказала Надежда, и добавила:
-  Она еще может пришивать пуговицы.
- Я тоже могу, вышивать и пришивать пуговицы, поэтому хочу именно эту машинку, - повышая нотки в голосе, слегка занервничала я.

Девушка начала нас  убеждать, что жизнь без этой чудесной машинки  за 5.999 просто потеряет всяческий смысл, что покупать всякую дешевку сейчас нет резона.  Одним словом после ее речи мы чувствовали себя униженными и ничтожными, от того что мы не умеем выбирать, что машинка Brother LS-3125 – это вчерашний день, что экономить в этом случае никак невозможно…

Тут дочка дернула меня за рукав:
- Мама, можно тебя на пару слов?
- Да, дорогая.
-Давай посмотрим, что здесь есть, а потом пойдем в «Галерею»  - там же гипермаркет «М-видео».
Я согласилась.
- Мам, смотри, а скидки у них есть. Вот – эпилятор, со скидкой. Я давно такой хотела.
- А знаешь что? Давай возьмем его тебе в подарок.
- Мне? А машинка?
- Машинку мы купим в другом магазине. А сейчас купим тебе.
- Вот спасибо. Я так рада...  – дочка взяла в руки упаковку и пошла на кассу.

Так у нас  в доме вместо швейной машинки появился эпилятор с именем «Надежда».
Ну и как вам, мужики, сказать, что такое эпилятор? Это когда заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая. Это пока не привыкнешь к боли…
Через несколько дней к нам пришла племянница Иришка:
- Ой, а что это у вас за коробочка?
- Эпилятор.
- А можно я попробую?
- На,  - сказала ей дочка, - но помни, что может быть больно. Смотри как переключается, вот насадки – с Богом!
Иришка пошла в ванную.
Через несколько минут до нас донеслись грохот и душераздирающий крик. Мы всей толпой влетели к ней на помощь.
- Я… это… зону бикини… и раковина…того… нечаянно - бумс. Ногу больно…очень…

 Уезжала она с большим синяком на ноге, к которому приложили компресс, и твердым убеждением, что эпилятор – это самое большое зло.
 
Восьмого марта, после обеда, мне позвонила сестра, поздравила и говорит:
- Мы только что купили эпилятор, такой же как у тебя.
Я весьма удивилась, но виду не подала.
Сестра начала свой рассказ:
- Приехали мы с Ириной в Эльдорадо, подошли к твоей модели эпилятора, и тут к нам подходит парень, продавец Дмитрий.
- Что вы выбираете, это же самая дешевая модель?
- А мы и ищем - самую дешевую, - отвечает ему сестра.
- Да вы, что - ничего не понимаете, что ли? Вот же - хорошая модель, японская, она гораздо лучше бреет ноги и к тому же имеет пять насадок плюс насадку для вашего лица…
- Как для лица? зачем?
- Что значит зачем? Вашу растительность с лица убирать!
 - Что? Вы хотите сказать, что у меня есть растительность на лице? Я что-то там кустиков не вижу.
- Ой-ой, только не надо из себя строить – у всех есть. Поэтому возьмите этот - и цена всего-то 7000.
- Но мы хотим Brown. Именно эту модель.
- Да что вы к этому Брауну прицепились! Цена дешевая, вас, что ли привлекает?!
«Оказалось, что  по праздничным скидкам Браун Силк эпил Эве Софт стоил  всего 999 рублей. Я обалдела. Какая разница, к чему я прицепилась и что мною движет при выборе...» - удивленно возмутилась мне сестра.
- Да вы понимаете, что эта модель лучше, престижнее и она отлично подойдет для вашей зоны бикини. Я вам точно могу сказать, что она очень мягко и тщательно обрабатывает зону бикини…
- Что обрабатывает?
- Зону бикини.
- А вы… эпилятор пробовали  прямо на зоне бикини? – спросила сестра. Глаза ее увеличились вдвое, рот приоткрылся, и она удивленно взглянула на Димину «зону», просверливая взглядом сквозь штаны. И пытаясь представить, как Дима изогнувшись, проводит по нижней части своего «бикини», она начинает ржать, за ней дочка…
- Я? – и тут, глядя на согнутых впополам «баб», до него доходит. - Нет,  - отвечает Дима, и тут же выкручиваясь, добавил: - нет, мне обо всем рассказывают наши покупательницы.
- Дима, вы хотите мне сказать, что девушка, вот так придя в магазин, расскажет первому встречному про такие интимные моменты?  - удивилась сестра еще больше.
- Тоже мне секреты, я тут стою, и такое слышу,  - сказал Дима,  - хотите расскажу?
- Дима, хватит уже заниматься дурью...  Если вы не выдадите мне ту модель, ту, которую хочу, я просто выложу у вас, и у всех ваших друзей на "стене в контакте" все, что я про вас думаю. И инстаграм для разнообразия украшу... И про эпиляцию зоны бикини, вашей девушке будет весьма приятно узнать от меня тоже…
Затихший Дима собрал коробку и даже отнес ее на кассу.

 И знаете, в «Эльдорадо» мы больше не ходим. В «М-видео» как-то уютнее…