Прощённое воскресенье. Я не могу простить

Сижу одна на кухне и пью горький кофе без сахара. Я не очень-то люблю кофе. Особенно горьких сортов. Да ещё и без сахара. Сахар, конечно, есть в сахарнице. Но такая апатия напала, что даже лень насыпать себе-любимой сахар в чашку. Помниться в юные годы я вообще кофе не пила. А после сорока меня приучил к нему один друг. Почему-то он любил повторять фразу "кофе должен быть горячим и горьким как поцелуй польки". Я не знаю почему он так говорил. Спрашивать не имело смысла. Так как он вообще мало что говорил. Знаю только, что служил он в каких-то спец.войсках. Как-то он обмолвился, что из "его ребят" в живых осталось только двое. И что один из них сейчас живёт в Питере. Но он не готов к встрече с ним. Мне это тоже было не понятно. Этот мой друг всегда появлялся "как снег на голову". Он звонил и спрашивал есть ли у меня возможность пообщаться? И я всегда соглашалась, почему-то. Даже, когда это было и трудно. Мы встречались по дороге в лес. Вернее в заброшенную и заросшую часть ботанического сада. Обычно на ночь. Он зажигал костёр из валявшихся вокруг веток. Кстати, делал он это довольно странным образом. А потом брал принесённую мной турку и варил на этом костре свой кофе. Доставал из внутреннего кармана галетное печенье и всё...смотрел на костёр и молчал. Практически до самого утра. Лишь подливал (молча) себе и мне кофе. Утром, на прощание, он целовал меня в щеку и говорил "спасибо, что выслушала". Этот человек считал меня уникальной женщиной. Как он сказал "одна на миллион". Потому что я умею "говорить молча". Уходя от него я не чувствовала себя обманутой или обиженной. Наоборот. На душе становилось так спокойно и умиротворённо. Словно ты пришла не из лесу и бессонной ночи, а из храма, в котором тебе были отпущены все грехи.
После наших встреч прошло много лет. Но очень часто я вспоминаю слова этого человека "Когда тебе плохо - откройся огню и звёздам. Когда хорошо - сделай тоже самое. Когда пусто - пообщайся с огнём и звёздами. Они откроют путь и наполнят его смыслом. Но никогда не открывайся перед человеком. Даже если ты уверенна в том, что этот человек тебе самый близкий и преданней собаки. Верь в Бога, не смотря ни на что. Но не доверяй служителям церкви. Они тоже люди".

Так...стоп-стоп-стоп... Ведь я совсем не это хотела написать. И совсем не по этому в моих глазах сейчас слёзы. И совсем не из-за этого я пью горький кофе, испытывая полную апатию ко всему на свете.  Я ищу для себя оправдание. Оправдание последним трём дням моей жизни.

Три дня назад, совершенно неожиданно, в моей квартире появился мой бывший муж. Оказалось, он смертельно болен и уже 2 месяца лежит в областной клинике нашего города. Он попросил разрешения у нашего сына пожить у нас несколько дней. Потому что от мыслей собственного конца, одиночества и вообще больничных стен - он скоро сойдёт с ума. А идти ему в этом городе некуда. Да и вообще никому не нужен. Сын спросил разрешения у меня. Я ответила, что мне всё равно. Лично мне он не мешает. Вот он и пробыл у нас три дня. Сегодня утром вернулся в больницу. Вчера, в прощённое воскресения, я целый день, мысленно, уговаривала себя подойти к нему со словами прощения...и не смогла. А теперь, как иногда это со мной происходит, в моей душе словно ожили два разных человека и спорят друг с другом.
- А если он умрёт? Ведь ему нужно срочно делать операцию, а у него нет на неё денег.
- А я здесь при чём? Мне тоже нужна операция. Даже две. И у меня тоже нет денег.
- Но ведь ты не смертельно больна.
- Давай не будем трогать финансовый вопрос. Это лишь оправдание. Разве ты не могла просто подойти и сказать "прости"? Не нужно ничего объяснять и искать виновных. Просто сказать одно короткое слово. Тем более в такой день! А простит он или нет - это уже не твоё дело. Есть за что прощать или нет - это тоже не столь важно. Ведь не зря в этот день принято говорить "прости за все обиды, которые я, вольно или не вольно, принёс тебе". Но ты не сказала. Ты говорила "прости" целый день и кому угодно, но только не тому, кто был твоим законным мужем. Кого судьба, больного и немощного привела на твой порог. Посмотри что от него осталось. Лишь - чёрная тень.
- Но ведь говорят, что каждый получает по делам его. И если Небеса привели его к такому состоянию - им там виднее. Нужно было меньше людям гадости делать.
- Откуда тебе знать, что Небеса уготовили для тебя? Чистая выискалась!
- А я и не говорю, что я "свет в окошке" и "ангел во плоти". Но для своих лет я довольно хорошо выгляжу и сама себя обеспечиваю. Да ещё и внукам помогаю. Слава Богу.
- Не зарекайся. Не неисповедимы пути Господни.
- А в чём я, собственно, виновата? Наготовила еды целый холодильник. Вообще-то я  не планировала целый день на кухне провести. Сказала что бы не стеснялся. Ешь сколько хочешь и когда хочешь. Все заняты - подавать не кому. Вся квартира, кроме моей комнаты, естественно, в его распоряжении. Даже запасные ключи от квартиры дали. Что не так? Мне его что, развлекать нужно было? С какой стати?
- Он пытался с тобой говорить.
- А я ему отвечала.
- Так только с чужими людьми разговаривают. Вежливо - холодно.
- А он и есть давно чужой. Я ему абсолютно ничего не должна. Я наоборот ему всё отдала.
- Опять оправдываешься? Ну прямо такая вся хорошая, что пробу негде поставить. Разве ты не видела как облегчённо он вздохнул, когда ты пригласила его на чай?
- Ну вот пусть и скажет "спасибо", что пригласила. Могла и не приглашать.
- Он сказал.
- И что? Почему я вообще должна о нём думать? Да мне просто его жалко стало и не более.
- Не должна. Ни приглашать. Ни думать. Ничего не должна. Но думаешь и даже ответ знаешь почему. Только признавать его не желаешь. И именно поэтому тебе так тошно и в глазах слёзы.  Ведь дело даже не в твоём бывшем муже. Всё дело в тебе самой. Не зря судьба привела его к тебе. И именно таким больным и немощным. Это тебе было испытание. И ты его не смогла пройти. Вот от этого тебе и тошно. Тебе тошно от твоей собственной гордыни. Ты не смогла простить. Ты смогла лишь смилостивиться на время.
- Не правда! Я давным давно его простила. И вообще про него забыла и знать не хочу.
- Да, ты забыла. А судьба напомнила. А она ничего и никогда не делает зря. Во всём есть смысл и предопределение. Ты не смогла посмотреть человеку в глаза и произнести это простое слово. Потому что он причинил тебе боль. Ты смогла лишь включить "жалость". Ты всегда её включаешь. Тебе так удобно. Ведь жалость - это как подачка. Как снисхождение. Это не есть искренняя  доброта и прощение. Так что тебе до "светлой души ангела" ой как далеко...даже и не мечтай.
- Ну во первых, я в ангелы себя никогда не записывала. А во вторых - я могу пойти в церковь. Хоть сейчас. И поставить свечу за его здоровье. Могу перед ликом икон сказать, что простила его.
- Да. Ты такая. Ты можешь, когда захочешь. Но зачем в церковь? Ведь он об этом никогда не узнает. Поезжай в больницу и скажи ему это прямо глядя в глаза. Скажи и уйди. Ненужно ничего объяснять.
- Нет.
- Нет?
- Нет.
- Но почему? Ведь там, на Небесах, тебе это зачтётся. А возможно, одно это слово изменит всю твою жизнь? Возможно это твоё последнее испытание?
- Нет! Нет и нет! Я не могу....

Я допила свой кофе и подумала о том, что я страшный человек. Я даже подумала о том, что смогу попросить прощение на его могиле, а не только в церкви поставить свечу за здравие. Но я не произнесу этого слова глядя ему в глаза. В моём сердце не осталось к этому человеку ни злости, ни обиды. Ну разве что жалость к тому, во что он превратился. Но сказать ему это я не могу. Даже и про жалость.

Господи! Прости меня!!!

Из моих глаз потекли слёзы. Искренние слёзы раскаяния. И всё таки я знаю, я не смогу, никогда не смогу  сказать это слово. Более того - я не хочу его говорить.

Прости меня, Господи.


Рецензии
Сильно и честно! Я тоже так и не научилась прощать, особенно предательство и перекладывание на меня своих собственных ошибок.
И я очень понимаю Вашего друга, о котором Вы пишите в первой части! Иногда так муторно на душе от одиночества и тоски по прошлому и несбывшемуся будущему, что очень тянет шагнуть из окна в Небо. Очень хочется уйти от всего и навсегда,но в мире еще есть те, за кого ты несешь ответственность. Жизнь научила, что даже если чувства переполняют тебя до краев, то всё равно не стоит облекать их в слова и высказывать вслух, однажды их непременно повернут против тебя...
И как дорого в такой ситуации присутствие человека, который способен молча сопереживать тебе!
С огромным уважением к талантливому автору,

Инга Риис   30.06.2025 17:39     Заявить о нарушении
Здравствуйте Инга! И что мне Вам ответить, кроме банального "спасибо за посещение моей страницы"?
Вы неоднократно давали понять, что наши судьбы во многом совпадают. По крайней мере детство. Возможно.Хочется ответить Вам честно. Хотя бы по поводу почему я начала писать?
Меня неоднократно "заносило" в различные учения. Пыталась найти ответ, зачем мне была дана жизнь и что я должна понять в ней?
Помнится даже стишок написала "я для чего? Я для кого? И что вообще кому я должен..."
Так вот один "мастер" посоветовал мне начать писать. Неважно с ошибками или без них. Неважно хорошо или плохо получится. Вот только писать честно, как на исповеди. Не нужно думать о том как люди воспримут. Ведь, в первую очередь, ты будешь писать для себя, а не для людей. Можно писать рассказами, можно как дневник...да как угодно. Главное - честность, даже если она не очень красиво будет выглядеть. Кто из нас не без греха?
Но, весь смысл в том, что по прошествии лет, перечитав всё это - ты сама всё поймешь. Сама найдешь все ответы. И каждый раз будешь смотреть на ситуацию новыми (более мудрыми) глазами. А главное - не казнить себя , а принять и понять. Вот тогда всё и станет на свои места. Так я и сделала. Другого выбора всё равно не было.
Но, по прошедствии какого-то времени этот "мастер" сказал, что если у меня хватит решимости показать "это" людям. Без всяких поравок в лучшую сторону. Непобояться ответных камней в свою сторону. Ну а как без них? Тогда я могу претендовать на "я познала это путь". Вот я, перед вами, маленькая песчинка в этом огромном мире - судите, унижайте, бейте... я к этому готова и я не осуждаю. А главное, что не один камень брошенный в твою сторону - не долетит. И ты будешь прекрасно понимать почему они это делают. Ты просто "познаешь". Опять же, тогда написала стишок, в котором были такие слова "Довольно терзать мою душу. Довольно пить соки по капле. Я здесь, перед вами, давайте - убейте или отстаньте".
Есть ли у меня обида на людей сейчас? Бывает, но не на долго. Научилась отмахиваться, как от мух.Мало ли камней на дороге валяется? Так что, об каждый спотыкаться? Нужно уметь перешагивать...как то так, на сегодняшний день.

Людмила Троян   30.06.2025 22:08   Заявить о нарушении
Искренне благодарю за столь откровенное послание! А совпадений, и в самом деле, очень много, иногда даже страшновато становится!:) Начать писать мне тоже посоветовали, давно. Только не "духовный учитель", а весьма квалифицированный психолог, обоснования были примерно теми же, что и у Вас. Выплескивать чувства на бумагу проще, чем даже близкому другу. И взглянуть на них через некоторое время полезно бывает, чтобы сравнить себя сегодняшнюю с "тогдашней". И мой вывод совпадает с тем, что сказал один восточный мудрец:"Оценивать верность, сделанного когда-то в прошлом, выбора не имеет смысла, поскольку он был сделан в то время, в тех условиях и ТОБОЙ ПРЕЖНИМ".
Но дневники - вещь опасная, и не только для тебя... Однажды я все уничтожила.
Но выговориться-то хочется!:) Писать же художественную прозу гораздо безопаснее, особенно фантастические романы, вставляя размышления о смысле бытия посреди причудливой обстановки и необычных героев. Да, я и в самом деле уверена, что принципы существования разумного существа абсолютно не зависят от его физической формы!:) Немного перефразирую своего старого друга:" Быть, всегда лучше чем не быть. Или по крайней мере интереснее. В какой-бы то ни было форме..."
А кофе я тоже люблю чёрный, крепкий и горький,(иногда можно добавить кусочек горькой же шоколадки), почему-то успокаивает душу лучше, чем зелёный чай с вареньем!:)
С благодарностью за внимание и понимание,

Инга Риис   02.07.2025 14:04   Заявить о нарушении
Конечно, с высказываниями мудрецов трудно спорить. Да и незачем.
А дневники мне тоже боком вышли. Давно это было и на всю жизнь запомнилось.Вот видите - снова совпадение.) А вот писать как фантастику мне учитель не советовал. Как раз с точностью наоборот. Но, Вы правы в том, что так безопаснее.
Всего Вам доброго. Спасибо за внимание.

Людмила Троян   02.07.2025 22:45   Заявить о нарушении
На это произведение написано 15 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.