Глава 7. Письма из Тёмного мира

Человеку незачем звучать гордо…
«Месье Баттерфляй»
сочинение Никиты алкоголика
(«Ходячий больной» издание II)

          Далее повествование переходит на давно забытый эпистолярный жанр – это письма Тёмы возлюбленной Кате. Весьма любопытная глава для потомков, ведь даже сам автор этих посланий давно забыл о том, что на свете есть письма, написанные на бумаге. SMS-ки и электронная почта давно приучили современников к бесстрастным коротким сообщениям. Поэтому как для читателя, так и для самого автора этих строк выразительные возможности ручки (а иногда даже огрызка карандаша) и простого клочка бумаги стали настоящим открытием. 

Письмо № 1 /октябрь 20… года/:

Привет, К@тёночка!

        Прям даже не знаю о чём писать… Тут, короче такая шняга – цензура очень жоссская, так что буду писать только о хорошем… (почти).
        Я очень скучаю. Очень-очень. Очень-очень-очень! Я попал (этим предложением всё как раз и выражено, и в принципе, на нём можно было бы и остановиться)… и так я попал в совершенно другой мир, со своими законами, обычаями и даже языком. Первые дня 2-3 была ещё эйфория, потом началась жопа. Полнейший депрессняк. Тут особо буйных (в ломках) в изоляторе пристёгивают к койке наручниками. Но со мной обошлось по-тихому. Приходит смирение и пофигизм. Люди помогают.
        Но что странно, вокруг всегда кто-то есть, а общаться особо не с кем. Основной контингент – химически зависимые, но есть и два «политических» – алконавта, хотя я с ними не общаюсь. Вообще набор – пёстрый. Общее только одно – зависимость.
         Реба – это тебе всяко не курорт! Сюда разными путями попадают. В основном обманом. Половина новеньких приезжает: «посмотреть». Одного нарка привезли типа пятку зашивать. Видимо, в городе не нашлось пяткозашивательного специалиста нужного уровня. Один тут ваще приехал «на охоту» в сапогах, с ружьём (предусмотрительно незаряженным). Ну а после первого шока им приходится осознать, что их сюда минимум на полгода законопатили. Иначе нельзя. 
       Крылатой стала фраза одного нарика, увидавшего конкреную зону строгого режима вместо ожидаемого санатория: «Мама, это не та больница!!!» Фразочка моментально попала в местный фольклор, вместо вздоха типа «эх, жись…» Не выходит из употребления и проговаривается чаще, чем приветствия или «дапошёлты»…
        Период отрицания у новичков длится 2-3 месяца. У некоторых вообще не проходит. Есть тут один раздолбай, Шурале называется, он в ребе полгода уже и до сих пор не признал себя наркоманом. Проколол из хаты всё движимое и теперь с космосом разговаривает. Я ему как-то сигарету не дал. Да заколёб, постоянно попрошайничает. Дык он давай всех убеждать, что, мол, я на следующей неделе помру, это ему из космоса так передал надёжный осведомитель. Колется 15 лет, стока не живут! 
        Есть один – студент семинарии. Недавно реабилитацию закончил и в волы подался. Ваще уматный тип. Постоянно молится и говорит, что на всё воля Божья. Я с ним согласен. Спрашивает, почему креста на мне нет. А мне чёта стыдно было говорить, что я нехристь. И тут же обида на мать попёрла, что ж она меня маленького-то не покрестила (?!), пока я выдрючиваться не научился…
        Народ живёт в двух домах. Мой так и называется «Дом-2», даже лобное место есть – уссыкон! Кровати двухъярусные, я – на втором этаже. Мой сосед по кровати (не пойми меня превратно) самый худой из всех местных доходяг – месье Минус. Несмотря на это, когда Минус снизу начинает робко ворочаться – всё ходуном ходит. Кайф – адреналин! Приеду, сделаю нам подвесную кровать… хотя нет, мы ежели раздухаримся, точно потолок вырвем – лучше уж на рессорах. Как тебе моё рацпредложение? А?)))))
        Да, есть ещё обгорелые руины, называются они, почему-то – Хиросима. Чёрные стены не убирают, видимо как памятник, в назидание будущим поколениям. Раньше там тоже жилой корпус был. Но как-то ночью неожиданно сгорел…  вместе со всеми, кто не успел спастись. Короче, недосчитались некоторых, да кто их нарков считать-то будет… Правда комиссия какая-то из города, говорят, приехала… и уехала…   
        График дня – тожа жосский. Ну, реба –  не курорт… а хотя это я уже говорил… Зарядка, еда, лекции, труд, работа по шагам (по программе «12 шагов/ 12 традиций»).
         Короче… я уже три раза заново начинал письмо писать, так что, видать, не скоро я его с таким графиком закончу. Но постараюсь хоть по строчке добавлять… иногда… а за раз письмо никак написать не получится.
        Дык вооот. Звонить разрешено только после двадцать первого дня пребывания (это срок адаптации), но только с разрешения персонала. Кому-то за полгода так ни с кем по телефону поговорить и не удалось. Так что пока не позвоню-б! Бл…….УДАЛЕНО ЦЕНЗУРОЙ!!!...
        Письма не только мои, но и твои жоссско цензурят, так что насчёт засылки ко мне нарко-курьеров сильно не распространяйся! Гы… ; ; ;
        Главное развлечение здесь – трудотерапия! Труд бывает разный. Могут поставить на кухню – готовить на всю ораву, могут на уборку дома, бани, стаек. Стайки – это такая фигня типа сарайчиков, где исчезают объедки, а взамен появляются кроличьи и поросячьи гавнёшки. А ещё стирка бывает. Древним экологически чистым хозяйственным мылом, это коричневый такой брусок. Давно забытый в современном обществе раритет. Банька у нас через день.   
        Самое большое, что меня напрягает – пробежка!!! Дыхалка ни к чёрту, ноги ватные. Покури-ка с моё-то… а меня в поучительных целях поставили бегать с собакой. Ладно бы она просто тянула за собой, дык она ж (падла!) ещё и в стороны рвёт. Бежать в два раза тяжелее.
          После пробежки – всегда прорубь, даже в -25;, даже в -35;, даже -45;, и т.д. На самом деле – ничего страшного. Благо в этом году река рано застыла. Я прочухал, если окунаешься за один подход минимум – раз пять, то на улице становится жарко!
        Кстати, скоро месяц моего пребывания здесь. Первого ноября, по здешней традиции (в честь первого месяца трезвости) буду нырять в прорубь в одежде. Это запечатлевают на фотик.
        Болеть здесь – не приветствуется. Все болезни лечат прорубью. Кстати, эффективно. Вот у меня два дня температура 38 держалась, а на второй день я сделал 5 ходок по 10 окунаний. На следующий день 35,8 и слабость. Ща ваще всё прошло. Тока бронхит замучил, закажу маме травок.
         У прошлом у годе, если верить легенде, одну девушку унесло под лёд течением, когда она в окуналась в ледяную воду. Кстати, дело было под чутким руководством персов, точнее по их принуждению. И только после того, как бедняжка навсегда стала мороженой русалкой и уплыла отсель в мировой океан, местные старейшины додумались сделать короб под прорубь. Ну, как говорится, опыт – сын ошибок трудных. По моим наблюдениям, здесь жизнь человеческая вообще ни фига не ценится. Да и кто ж заплачет по таким тварям, как мы… Это ж даже смешно представить!
        Стараюсь гнать такие догаГАДки. Вообще, когда моск ничем не занят, я всегда начинаю вспоминать тебя. Тебя очень не хватает. Собственно, пока что я свою тоску заменяю мыслями о тебе, о нас. Доктор Боря-Борменталь говорит, что так нельзя делать, ибо, в конечном счёте, такие мысли вызовут депрессию, но пока я с негативным мышлением бороться не умею.
        О, тока щас вспомнил, у нас по шкафам валяется куча ненужных настольных и наручных часов – передайте их сюда. Здесь чалится умелец народный, он всё оживит.
        Вот щас опять врубили шансон. Тут ваще тока две темы: блатняк и рэп. Меня это ваще не по-тихому колбасит! Блин, приеду домой, куплю диски всего Шебутинского, всего репера Зявы и им подобных и расстреляю!!! 
        Худ. литературу читать запрещено. Так что интересные книжки, что ты мне с собой надавала – читает персонал. Новости смотреть запрещено. Газеты тоже. Кагбе заботятся о нашей психике, чтоб поменьше домой хотелось.  Но домой хочется, очень хочется. И многое (и многих) я здесь ненавижу. Но я понимаю, для чего я здесь, точнее, для кого. Я здесь для тебя. А на себя мне давно посрать… ; (я плакаль) уу-у…

Письмо № 2 /ноябрь 20… года/:
            К@тёночка, ты просила описать то, что здесь происходит на самом деле… Надеюсь, ты готова услышать страшную правду…
Время действия: подавчера…
Место действия: забытый Богом и людьми медвежий угол в далёкой  сибирской тайге…
Международная абстакановка: а хрен её знает, здесь на конце географии, нет ни инета, ни TV (да каво… – клочка газеты не допросисся!)
        Хотя ядерных войн вроде пока не происходит. А позеленевшие от злости инопланетяне сидят где-нибудь на Марсе и в нашу чмотаракань не суются. И вроде бы ничего не предвещало беды, но… она (беда), как говорится, всегда приходит неожиданно. На этот раз в роли главной редиски выступил никто иной, а наш любимый доктор Боря-Борменталь. А ведь мы ему так доверяли! Видимо, бедный свихнулся в результате непосильных умственных трудов на почве коррекции девиантного поведения уродов.
        В результате крыша у доктора уехала далеко и надолго. Он облюбовал живописную деревеньку, точнее заброшенный сарай в дремучей чащобе, чтобы вдали от любопытных глаз производить жуткие эксперименты над людьми.
        Для этой цели маньяк путём насилия и шантажа заманил в тёмный лес несчастных безнадёжно больных детишек лет тридцати. Разработал программу беспрерывных пыток, которая включает в себя как физические истязания, так и беспощадное моральное давление.
        Особенное наслаждение доставляют извращенцу, так называемые, «групповухи», когда под прикрытием проведения сеанса групповой терапии, садист вытягивал из беззащитного пациента его самые тайные, стыдные мысли и поступки. А чтобы боль от ран стала невыносимой, всё это грязное бельё «перестировается» на глазах малознакомых, враждебно настроенных, двинутых на голову конченых дебилоидов, 90% из них сидели в тюрьме, некоторые неоднократно, остальные ещё сядут.
        Как говорит один здешний реабилитанец Шурале: «Кто в тюрьме не сидел, ваще не человек!», так что я тут со своим верхним образованием совершенно не котируюсь – изгой и отщепенец. Привыкаю… 
        Но то, с чем пришлось столкнуться вчера (!), до сих пор вспоминаю с содроганием! О, великий и ужасный Борменталь! Чтобы у жертвы не закрались подозрения и не потерялся эффект неожиданности, что доставляет нашему людоеду наиболее яркий оргазм, он дал истязанию мудрёное название – «Солотерапия». Не «сАло», а именно «сОло»! Эх, лучше бы всё-таки – «сАло»…
          Разве я мог предположить, что меня будет насиловать куча несносных сволочей, причём непосредственно в самое нежное место – в уши! Представь только, что тебя заперли в компании отвратительных отщепенцев без слуха и голоса, которые, словно озверелый хор мартовских котов, воют в течение часа самый отстойный блатяк!!! И это с моим абсолютным слухом, дипломом конкурса композиторов, музыкальным образованием по классу скрипки и фортепиано – вот уж где небо в овчинку.
          Показалось - не час прошёл, а словно меня двое суток в застенках энкэвэдэ в английского шпиона превращали. Кровь стынет в жилах при одном лишь воспоминании об этих хриплых, скрежещущих воплях… а повтор припева… можно сравнить только с ….УДАЛЕНО ЦЕНЗУРОЙ!!!... нет этого тебе, моя маленькая, лучше не знать…

***
Я проехал по этапу,
Как с куста отмерил срок.
Фраерок, сними-ка шляпу,
Дай дорогу, мусорок!

         Это самое типичное четверостишье из… с позволения сказать, «песТни». Однако трудновато было выбрать хоть что-то без скабрезностей…
         Короче, лежу сейчас после этого ужаса, как переживший артобстрел… в полном отвращении к существованию, не знаю, когда ко мне вернутся жизненные  силы… От отчаяния башню накренило, умоляю доктора из последних сил:
– Не посылай меня больше на эти пытки, я лучше лишний раз по кухне отдежурю, все чугуны до блеска надраю, а то у меня прям ломка от этих малохудожественных куплетов, будто абстяк скрутил...
          Но Доктор Зло недобро ухмыльнулся и добавил со скрытым подтекстом, что это, мол, всё – психосоматика… а что конкретно означают эти страшные слова – неизвестно. Короче, жду от жизни новых испытаний. Что на завтра приготовит бессердечный упырь… остаётся только гадать. Молись за меня и маме накажи, чтоб молилась усердно! Иначе мне – хана!


Письмо № 3 /декабрь 20… года/: 

Котькин!

        Ты не поверишь, но сёдня мы играли в футбол. Температура за бортом -25;, а по ощущениям все -55;. Ветер 20-25 м/сек. Мячик пнёшь в одну сторону… а куда он полетит, гер его знает. Кстати, насчёт мата. За любой матерок здесь отжимаются. За нарушения или опоздания пишут определения (своеволия, безответственности, и др.) или ещё другие, так называемые, «спенсеры». Спенсер* (*Герберт Спенсер – английский философ и социолог, один из родоначальников эволюционизма, идеи которого пользовались большой популярностью в конце XIX века, основатель органической школы в социологии) – это какой-то чувак, который чё-то там брякнул с дуру, а нас теперь пытают его цитатами.
        Не знаю, что ещё сегодня написать. Ну… пиши мне почаще. Это огромная радость в моём суровом мире.
        Рассказать про нашу деревню? Это фактически лесхоз. Бухла нормального нету, тока самогон. Кокс и герыч ваще хрен достанешь, тока по праздникам…  ; …шучу!
        Есть у нас кошки. В соседнем доме в подвале живёт чёрный-чёрный Гудрон. В нашем сейчас две, было три, но одна в холода сдохла. Ща вот и остались кот с кошкой: Боброкот и Мышекоша. Лежат такие в курилке в обнимочку, мурлыкают. Жрут всё, срут под крыльцо – ваще лапочки!
          От нехренделать тут все стали кулинарами. Каждый вечер то манник, то шарлотка. Правда, мой борщ не удался. Я варил его так, как тебе – диетический. Но здесь такое не катит.
          Что ещё рассказать? А вот: каждую среду нужно сдать рисунок (минимум три цвета) и написать стих (минимум 8 строк). Царскосельский лицей, блин! Для написания стишка дают какое-нибудь слово, про него и надо писать. Последний раз мне досталось слово «пространство» (хорошо ещё что не «простата»!), и вот чево получилось:

***
                посвящается тебе К@тёнка

Я пройду сквозь пространство и время,
Как больной электрический дятел.
Я взорву это чёрное бремя,
Раздавая цистерны объятий.

Но когда сквозь пространство и время
Я пройду, несмотря на ненастье,
Словно снежный сверкающий страус
Принесу тебе в клювике счастье!!!

        Неделю назад притащили гитару. Играть сложно – дрова полнейшие. Но хоть такая.
        Сёдня у нас плов. Вах! Уже слюнки текут. Думаю, что бы заказать себе на днюху (в смысле из продуктов), а приготовим мы сами. Может, тупо – центнер пельменей, а? Решил по-интеллигентски намешать салатик с релашкой* и кетамином* ; чтоб торкнуло и на всех хватило! (*Реланиум и калипсол – анестетики, отличительной особенностью этой группы лекарств является их способность вызывать анестезию). Прости, это тут такие местные шутки – дурацкие.
        Сначала я радовался, что День рождения тут отмечу. Типа, вот – будет что вспомнить. Щас я ваще в тихом ужасе от этого – оказаться в центре внимания волчьей стаи… врагу не пожелаю.
          Пишу письмо и представляю, как ты будешь его читать… Вспоминаю, как нам вместе было хорошо. А как нам было плохо, я изложу на группе – на «шагах»… и преисполнюсь желания загладить свою вину…
        Уфф, пока хватит. Постараюсь почаще писать, хотя времени на это совсем нет. Всё, понёс письмо на цензуру, поэтому я очень люблю реабилитАЦЦКИЙ центр и всех врачей и даже волов (волонтёров), особенно того, кто сёдня будет читать мою писанину…
          Люблю тебя, моя Катёнка, целую нежно-снежно и скучаю! Очень хочу к тебе. Мурк-мурк! Твой Тёма.


Письмо № 4 /январь 20… года/:
        Котя! Сёдня у меня поднялась температура, жутко болит – всё! Поэтому Новый год встретил в почти бессознательном состоянии. На улице по-прежнему -40;. Все болезни здесь лечат прорубью. Пять визитов по 10 окунаний – надеюсь, поможет. Раньше помогало…
         Ещё мы сёдня кошек стирали. Все руки теперь в царапинах. Мышекоша и Боброкот отстирались, а Гудрон всё равно остался совершенно чёрным. )))
        Ну и самое главное – я сегодня получил твоё письмо!!! Весь день окрылённый. Это для меня такая радость, гораздо приятнее, чем наряженная у нас во дворе ёлка!!! ; ; ;
        Сразу стало тепло на душе. Скоро опять среда – почтовый день, а значит, я, может быть, снова получу новое письмо от тебя (!!!) и отправлю своё. Твоя фотка – супер!
        Что ещё написать? А, вот: нашу кошку Масяню можно привезти сюда. Будет жить тут с братьями по разуму - наркоманами.
        Мама пишет, что ходит в центр на группы для родителей наркозависимых детей. Ну, ты, скорее всего в курсе. Пущай поучится, это ей на пользу. И ещё насчёт маман. Ты ей от меня в обяз передай  огррромное «СПАСИБИЩЕ», что законопатила меня в этот кошмаррр!!! Дык ведь я рано ли поздно – вернусь. Пусть она пока предвкушает. Ожидание беды – хуже самой беды.
        Доктор Борменталь поначалу втирал, мол, мать дитятю девять месяцев вынашивает, вот и ты сиди – созревай, а недавно выдал: может, тя годика полтора тутачки подержать. Они чё хотят, чтоб мать там вообще с голоду высохла. Суммы-то немалые! Она всю зарплату сюда каждый месяц носит, чтоб Вадик себе побыстей новые хоромы отгрохал и полетел на Канары пузо греть. Да и сил моих больше нет – тут оставаться. Привет, цензуре!
        Ну, хватит о всяких …, давай о нас. Ты стала мне сниться. В такие дни я просыпаюсь таким… умиротворённым штоле… И настроение мне уже никто не может испортить, да и день пролетает незаметно.
           Вышли мне в письме  оттиск твоих губ помадой (ну очень хочу!), я буду целовать их, когда никто не видит. А щас, моя Катёночка, я возьму ещё один листик и напишу что-нибудь ещё.
Мурк, моя хорошая!
Твой Тёмыч!

P. S. А я разобрал первый шаг программы (а это всё равно что на Эверест вскарабкаться) следовательно – офигеваю от собственной обалденности!!!



Письмо № 5 /февраль 20… года/:

Привет, моя любимая Котя!

        Как обычно, скучаю, жду писем. Очень люблю тебя, это я только сейчас начинаю понимать. Сегодня до пяти вечера был жуткий депрессняк. Один товарищ, который Минус, домой засобирался, ну и меня цапануло, тоже хочется. Обычно, я стараюсь подавлять такие чувства, но тут не смог. Ему ещё хуже было. На группе, когда разбирали дефекты характера, над ним коллективно поглумились, а потом как ни в чём не бывало, перешли к другим вопросам.
         Ну а вечером играли в невербалку. Ржали от души. Настроение резко вверх. Потом посмотрели фильм «Хэнкок»* (*«Хэнкок» (англ. «Hancock») — американский фантастический боевик о супергероях, снятый режиссёром Питером Бергом в 2008 году), который я дома пять раз пытался посмотреть, и всё не получалось. Забавный, оказывается…

Тоже письмо, но дата - /23 февраля 20… года/:
        Сёдня на улице -40;. Пробежку отменили – это большая радость! (наверное, в честь Дня защитника Отечества!) Славтегосподи! Обычно, невзирая на погоду, мы бежим, бррр-рр. А вот прорубь в такую погоду – это кайф! Особенно когда раз пяток окунёшься. Шкура огнём горит. Холод ваще не чувствуется.
           Да-аа… чуть не забыл тебя обрадовать: я ж теперь лысый! Первый раз в жизни. Тут не принято носить волосы. Осталось ещё зубы выбить, наделать синих партаков, и ваще будет полный пэц! ;
         На праздничный ужин сегодня пирог с капустой (дома бы даж не взглянул, а тут – деликатес!) От нехрен делать нарисовал схему нашего лагеря на обороте (так что план побега почти готов!)))) ………..

         Вчера разбирали вопросы по теме «Болезненные последствия употребления». Разобрав несколько пунктов, до меня дошло, что мне было реально насрать на всех: на маму, на себя… и даже на тебя… Я ваще в тихом шоке! Сижу вот разглядываю сердечко с пищалкой, что ты мне на День Святого Валентина прислала и развлекаюсь самогноблением (аж, до слёз!) ;
         Послезавтра к тебе поедет моё письмо. Как-то хорошо и тепло от этого на душе. Не знаю, позволят ли передать книжку, скорее всего нет, здесь разрешена только программная литература и Библия. Я так скучаю без братьев Стругацких. Телевизора и радио здесь тоже нет. Так что о качестве бегущей строки в родных утрешних новостях остаётся только догадываться. Я ужо помаленьку осваиваю шансон – так как это единственный способ взять в руки гитару. Народ в восторге, а я в ужасе. Сорри… Опускаюсь всё ниже… Скоро я упаду до уровня Шурале, уж поверь, это гораздо ниже плинтуса… «Куды ж мы кОтимся!» - воскликнула бы твоя бабуля…
         Кстати, ты хоть расскажи, как там на любимой работе? Как Дэн? Пусть закачает мне музла на его вкус: типа рэппера Зявы и других ему подобных раздолбаев. Хорошую музыку тут всё равно слушать не дадут.
        Моё здесь поручение – ухаживать за собаками. Это тут считается – самое западло, для новичков. А мне нравится, ты же знаешь, как я зверюшек уважаю: кошечек, собак, Дэна…
        Недавно один из моих псов Квадро разжевал и сожрал свой капроновый ошейник и теперь гадит полуметровыми какашками ; Его подруга Вата во время этой процедуры скулит вместе с ним, сочувствует.
          А я из-за собакена получил взыскание – 100 раз написать определение безответственности, а на следующий день ещё – 150 раз: «Безответственность и лень – прямой путь к употреблению. Срыв начинается с мелочей». Поэтому рука отваливается… больше писать не могууу………

        Котя, ещё раз перечитал твоё письмо. Как-то странно мы с тобой одновременно захворали. Я ж сроду не болел. Будем выздоравливать одновременно, ты на таблетках, я на проруби. Знаешь ведь, какой я живучий, уверен, что быстро поправлюсь.
        Я вот сегодня дописал задание по мотивациям, узнал о себе много интересного, в частности, какой я, оказывается, мандалай и лоботряс.
          Народ в соседней комнате сидит и ржёт, что я письмо тебе пишу. Тут ваще домой пишут только короткие записки, заказы – чтоб прислали чё-нить… и то редко. Один я, как летописец, привязан каждую свободную минуту к письму. Пусть поржут, повеселятся… Как любит говорить один из здешних волонтёров: «Нарки, хрен-ли с них взять…»
        Листик заканчивается, так что резюмирую: кошку привози, начальство разрешило. Как раз в марте потеплеет, и она тут задаст жару.
        Кстати, в следующий раз зашли мне ещё раз конвертик с уже написанным обратным адресом (тады конверт точно только мне достанется). Очень полезная штука. Если, конечно, сама раньше с Масяней не приедешь. Сюда некий 918-ый автобус ходит штоле. И ещё «газель» какая-то. Мож ещё чего-то... Ну, ты у меня девочка умненькая, сама разберёшься, как добраться.
          Да, и фотик не забудь. Я ж лысый, а это надо запечатлеть, и ныряние в проруби тоже.


/25 февраля 20… года/
        Котяяяя! Ееее!!! Воскресенье! А значит, сёдня будем писать сказки, играть в сифу, смареть кино. Температура у меня снизилась. Славтегосподи! Я ж говорил, что я у тебя живучий. А значит, и ты тоже должна выздороветь. У нас же астральная связь! ;
        А щас я расскажу тебе три местных анекдота:
 
1. Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
– Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если вот это всё в одного залпом выпить?
– Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз…
– А это почему, интересно? 
 – Да потому, что я тебе этим половником всё рыло разобью!

2. Подъезжают братки к стройке, возле неё сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
– Слышь, торчок, это чё такое тут ваще строится, а?
 Он, задумчиво сосредоточившись, выдаёт:
– О-о-о, ваащеееее...
– Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь будет?
– О-о-о, ваащеееее... 
– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, чё строят?
– О-ваще-хранилище!!!

3. У наркомана спрашивают: «Знаешь, как люди умирают?»
– Наверное, их аист уносит…
 
        Мдаа… ужжж… вот как-то так, не очень весело конешшшно… Ну всё, я – на пробежку. Тридцать минут извращённой пытки – и я дома. Потом, если отдышусь, то ещё напишу………………

Письмо (продолжение предыдущего листа, видимо отдышаться Тёме удалось только через три дня) /28.02. 20… года/
        Вчера собиралась, так называемая Т-группа. Там сам о себе говоришь, а все о тебе свои мнения высказывают. Ужж наслушалси…
        Вощем вывод такой: Я тут пока что нахожусь чисто на страхе и подавлении чувств. Сначала не мог с этим согласиться, но потом врубился. По большому счёту, для меня тут ваще нет ничего доброго. Я отношусь к чему бы то ни было либо нейтрально, либо выхватываю обиду, раздражение, злость и давлю в себе это. А нужно не давить, а раскладывать, типа: Ну вот чувак меня куснул, или толпа недавно прикалывалась надо мной, комментируя, как я неуклюже (как пешеходы по лужам!) полез крышу ремонтировать… а я должен не обижаться, а раскинуть, что на это вообще не стоит обращать внимание, для них это повод хоть как-то повеселиться, а эффект толпы усиливает эмоции…
          Ну, а пока я всё равно чувствую себя изгоем. Но мне это уже пофигу. Это только на пользу – есть время поразмыслить в одиночестве. Научусь игнорировать дебилизм. Я же двигаюсь по программе, на месте не стою. Задания многое объясняют про меня… Потом когда стану умным, то тебя, Котька, научу справляться с нашей импульсивной эмоционалкой.
         Щас вот опять вспомнил, как ты засыпала за 2-3 минуты, когда мы в обнимку начинали смотреть фильм, и поэтому один фильм смотрели кусочками по нескольку недель. Приятные нежные воспоминания… Такие воспоминания – мои единственные положительные эмоции.
        Теперь вообще интересно стало, словив эмоцию, я начинаю думать, почему у меня произошло изменение настроения. Но я забыл, что такое смех и радость. Теперь для меня радость – это не когда хорошо, а когда не плохо. Нейтрализация всех эмоций – это и есть лечение. Раньше настроение скакало – с горы в яму, а теперь это ровная прямая, параллельная горизонту с небольшими колебаниями. Иначе никак.
        Ну а если я не могу раскидать негатив, даже проговорив с человеком, который мне его пульнул, то я просто подсовываю себе воспоминания о нас с тобой... и кайфую…
        Вчера мы все по заданию писали сказки. Я шибко не заморачивался, а просто написал, что в голову пришло. Но из неё бзикологами были сделаны неожиданные и правильные (даже я с этим согласился) выводы:
1. Я живу в воображаемом мире;
2. Я искренне верю в чудеса;
3. Я ещё ребёнок.
        Что ж я изменюсь, повзрослею, я уже меняюсь… Так что я либо свихнусь тут, либо стану таким, каким ты хочешь меня видеть. :) (а я тебя любую хочу…)
        Передавай привет Дэну, погладь Масяню и скажи ей, что она тут обретёт долгожданную свободу, здешние кошки до -20; во дворе спят, царапают чё хотят и размножаются безнадзорно.
        Приезжай в оттепель, чтоб не замёрзла в автобусе, но не затягивай до слякоти. Не пролезешь.
        Целую тебя нежно-пренежно, моя Катёночка! Очень скучаю, хотя этого не следует делать.
                Твой Тём-Тёмыч.


Письмо № 6 /март 20… года/

Привет, К@тёночка!

        Сижу, и не знаю что написать. Скучаю очень. А кроме этого писать нечего. Почти каждое утро просыпаюсь с депрессняком от того, что снился дом. Заменяю эти мысли какими-нибудь другими, чтоб эмоционалку стабилизировать, и врываюсь в очередной день.
        Щас я переехал на Дом-1. Не знаю, хуже это или лучше. Работы побольше (в смысле уборки на дежурстве, например). Но зато до бани рядом. На этой неделе два раза дежурил банщиком. Получил сначала пакетик с носками, перчатками и ручками. Перчаткам рад безумно! Я просил две пары, но хоть одни и то – счастье! Те, с которыми приехал, погибли на первой же неделе. Один раз, правда, верхонки выпросил, но недолго радовался. Свистнули. Наверное, Шурале мимо проходил. Тут чё постираешь, повесишь сушиться – считай, пропало. Возьмут, как за здрасти, без всякой задней мысли.
        Да… исчо нависла тут намедни надо мной грозовая туча, не масштабная, конеш-шно, но гЫвнистая – Малыш называется. Не обольщайся милым прозвищем, помни, что среди кровожадных крокодилов, гремучих змей и других гадов тоже есть свои малыши. Этот же –  такое стихийное бедствие, как снег посреди лета или сель, грязекаменный поток. Приходит всегда не вовремя и некстати.
        Раньше он к нам только раз в неделю наведывался. Приедет, бывало – наши все врассыпную, кто-куда (даже волы), лишь бы от него подальше зашкериться. Кого поймает –  дюлей отвесит, и айда назад, домой. Мы тогда не знали, какое же это на самом деле было счастье! А теперь он здесь безвылазно живёт. Видать из дому попёрли. Дюлей, соответственно, мы теперь огребаем регулярно.
        И вот что удивительно, Малыш ненавидит всех на свете теплокровных существ, но ко мне почему-то питает злость особую, лютую. Может, я напоминаю ему мальчика из средней школы, что когда-то надавал крохе пенделей, или это жгучая зависть к моей обворожительной внешности, незаурядному уму, идеальному телосложению и непобедимому обаянию? ))) Остаётся только гадать…
         Но каждый раз, как только попадаю в поле зрения монстрика, его начинают раздирать неуместные раздражающие догадки по поводу моей персоны. Поэтому общение наш малютка начинает с неизменного вопроса: «Ты чё тут самый умный что ли?!» Я понятное дело – молчу, по причине хорошего воспитания и врождённой деликатности. Горечь осознания собственной неполноценности дитятя интенсивно вымещает на моей фигуре. К слову надо заметить, что малышовые кулачки размером и увесистостью напоминают гири. К сожалению, происходят со мной такие курьёзы довольно часто. 
        Зато днём Борменталь принёс посылку от тебя. Как я был рад!!! Только съедобное ничего не присылай, оно изымается. Письмо твоё перечитал уже надцать раз. Начинаю читать, и пИчалька проходит. Скоро уже полсрока, которые я отбыл в этом аду. Нифигассе! Может, вторая половина легче будет, хотя… не будет. Сижу вот, глажу лысину, вспоминаю волосы. 
        Начал собирать перлы местного фольклора. Например: «хватит жрать в три каски, и так уже броня в пять пачек маргарина» или вот «кто мои педали отработал?» (т.е. тапки взял), ну и в таком духе.
        Катёночка! Пиши почаще, например, два раза в неделю. А?! Если писать нечего – напиши хоть чё! Ведь два хороших настроения в неделю, это в два раза лучше, чем одно. А то реально состояние такое… что когда Борменталь на смену приехал, сказал, что у меня рожа сейчас в три раза хуже, чем когда он меня из города забирал. Ну, иногда я свой негатив заменяю мечтами о том, как вернусь домой, к тебе. Но любой заменитель требует постоянного повышения дозы, как наркотики.
        Я вообще пишу… и уже не помню, что написал пять строчек выше. Я не готов был к этому. Что, оказывается, моя голова так сильно пострадала. Не замечал раньше.
        Фонарик, который ты прислала – вещь просто незаменимая! Уже столько раз помог. Не знаю, как вообще без него в этом тёмном царстве раньше обходился. Вчера на гитару струны переставил, которые ты прислала. Может, даже удастся поиграть.
        Сёдня, пока бегал на пробежке, вспоминал тебя и  на дежурстве, когда дом убирал, тоже. Какая же ты у меня всё-таки умница и красавица. Так и хочется прижаться. Первые две недели такие мысли вызывали только чувство безысходности. Сразу начинал ненавидеть всё, что меня здесь окружает. Сейчас я тоже ненавижу, но как-то стабильно-ровно, а мысли о тебе отвлекают, поднимают настроение, помогают смириться...
        Ты просила обязательно написать, как я себя чувствую? Дык вот, чувствую я себя отвратительно. Даже не принимая в расчёт все повылазившие от куда-то болячки. Ты же помнишь, как я всегда бравировал своим выносливым организмом…
        Я хочу в психушку! Там милые добрые люди. Давеча разговаривал о том, что здесь происходит с человеком. Борменталь правильно заметил, что в ребе не столько излечиваются, сколько меняются. И я меняюсь, но, кажется, не в лучшую сторону. Даже не знаю, как тебе объяснить – ожесточаюсь что ли. Здесь жалеть нельзя никого, особенно самого себя. Если попёрла жалость к себе – всё, каюк.
        Не жалеть себя – это правило № 1, особенно помогает в общении с такими отморозками, как наш «любимый» Малыш. Он давит на меня всё настырнее, заставляет всю свою домашнюю технику ремонтировать, вплоть до фена. На фига ему, спрашивается, фен? Вертолётную площадку на голове выравнивать штоле? Вчерась мне свою перегоревшую микроволновку притаранил. Но я из такой дополнительной работы сплошные плюсы выхватываю (сосредоточение, самосовершенствование), ежели, конечно, абстрагироваться, для какой омерзительной гадины всё это делается.
        Щас вота тока закончилась, так называемая, соло-терапия. Полтора часа со всей дурнины всем хуралом «пели» богомерзкий шансон. Хор мартовских котиков нервно курит за углом. Непередаваемое эстетическое наслаждение!
        И ещё раз о котиках. Вчера в стайки (к поросям) запустили кошек – крыс давить. Результат = 0! Зажравшиеся кошки недоумевали и смотрели на нас, как на идиотов: «Кушайте вы сами своих небритых грызунов!» Короче, здесь поможет только наша боевая подруга – Масяня. Главное, только чтобы ещё кто не попался под её горячую шотландскую лапу.
        Сёдня воскресение, а значит, будет кино. Хоть какое-то разнообразие. Ну, ещё разбирать задание – тоже хорошо. Радостей очень мало. Для меня теперь самое большое счастье – это сон. Хоть не видеть всего этого кошмара. Ну не могу я к этому зверинцу приспособиться. И не смогу уже никогда. Да и ладно, как-нибудь просуществую.
        Тут ещё нарки назят, прикалываются что письмо тебе пишу, орут квартетом из соседней комнаты: «Сними пилотку*, командир!» (*Пилотка (жарг.) – женский половой орган). Шурале пуще всех надрывается. Здесь ваще про всех влюблённых так говорят: пилотку надел. Ну, типа – дебил. Реально, я уже всё проклял, что попал сюда. 
        Извини за сёднешнее поганое настроение. Хотелось бы что-нибудь оптимистичное тебе написать, но нечего. Могу только гундеть, что скучаю очень. Живу только мыслями о том, что когда-нибудь мы встретимся. Как вернусь, хочу покреститься. Теперь я готов к этому. А ещё закодируюсь в краевом диспансере, чтоб – верняк.
        Сколько бы тебе писем ни писал, а всё равно чаще отправлять их не могу (почту тока один раз в месяц забирают). А вот от тебя жду… жду…
         Я вот всё думал, по кому или чему именно я тоскую. Просто по дому? Неа! Не настолько. Нашу с тобой комнатку могу увидеть в воображении. Благо оно яркое. А вот голос твой я почему-то в воображении услышать не могу. Как же я хочу его услышать!!! Письма твои перечитываю уже тайком, чтоб нарки не стебали: «Одной рукой держу твоё письмо, другой вспоминаю тебя… и т.д.»
         Я не знаю уже, какими мотивами себя держу. Реально, моё ближайшее окружение – 20 отмороженных нарков. Кроме персонала поговорить реально не с кем. Вернусь домой, я с тобой сутки, не переставая, буду говорить. Короче, не могу я тебе позитивное письмо написать. Нует у меня позитива. Ни грамма. Я тут только ради тебя. Ради себя я бы в гробу всё это видел!
                Продолжение следует…
                Твой.

P. S. С весной тебя, лапка!


Письмо в этом же конверте вместе с предыдущим /08.03.20… года/:

Катёночка! Сёдня 8 марта!
Праздник весны и тебя!!!

         Даже моё перманентно-маниакально-депрессивное состояние не помешает мне пожелать тебе огромного счастья!!! Всего самого хорошего!!! Подарить мне тебе нечего, да и нет возможности ;, но хотя бы напишу.
        Я, как обычно, скучаю по тебе, вспоминаю по поводу и без повода. А учитывая мою способность управлять своими снами, иногда мне удаётся тебя себе приснить. Вот недавно, например, мы с тобой в моём сне ездили в новосибирский зоопарк. Открыл глаза, а тут наяву… вокруг ослы-козлы, серпентарий и обезьяний питомник в нагрузку. 
        Завтра уже отдам письмо на цензуру, и в среду оно поедет к тебе, моя Сонца. Жду очень весточки. Мне тут нарки втирают, что, читая твои письма, я только хуже себе делаю. Пошли они все в зёбу. Мне хорошо от этого, будто до тебя дотронулся.
        Ура! Сегодня тепло! Снял подклад с куртки. Пока это единственной плюс в моём существовании.
         Извини… ручка кончилась, придётся дописывать карандашом. В связи с этим прими заказ: стержни для гелевых ручек, из расчёта три штуки в неделю.
        Вощем, Катёночка, я тебя целую нежно-нежно-нежно!!! Очень хочу тебя увидеть, обнять-обцеловать, услышать твой голос! Слушай, а наговори мне на диск чего-нибудь, а? Я живу только надеждой, что мы в конце-концов увидимся.
                Твой недоТёма.
P. S. Приснись мне, пожалуйста.
P. P. S. Ты просила прислать в письме мой запах, выполняю:



Место для запаха


Продолжение /конец марта 20… года/:

Привет, К@тёнка!

        Как ты там, моя маленькая? Что-то долго от тебя писем не было, мама тоже про тебя не писала…
У меня всё не то чтобы ништяк, но лучше, чем в употребухе. Да вот ещё здоровье никак не восстановится.
        К нам привезли новичка. Сисадмин (в бывшем) и неплохой гитарист. Пока в непонятках. Ну, типа: «Мама, это не та больница!» Периодически в отрицаловку кидается. Такой же, как я был полгода назад. Смотрю, будто на себя :)
         Ну, а так… во всём стараюсь находить плюсы. Например:
1. Назначен на три дня водолеем. Не самая лёгкая работа. Зато на водокачку хожу вместе со стажёром, и всю дорогу разбираем с ним вопросы по первому шагу.
2. Видел косяк перелётных птиц. Летели вдоль реки, искали, где приземлиться. Но из-за затяжной зимы лёд ещё не вскрылся, и они полетели дальше. А значит всё равно зиме – конец!
3. Я написал новую песню (про нас), но она пока только в моей голове. Приеду спою. Загадал сделать студийную оранжировку.
        А тебе, моя Катёночка, желаю не унывать и думать больше о себе. Я тебя очень люблю, хочу видеть, скучаю! Нежно-нежно обнимаю и целую.
                Твой Тёма.

P.S. Пришлите мне, плииз, новые носки (мои все покоцаные) и два стандарта «Кетанова» от зубной боли (доктор разрешил!), а то меня тут зубы достали ваще!

Дорогие читатели,
на сайте proza.ru представлено только часть текста повести. Продолжение повести "Мама, это не та больница!" на сайте ЛитРес: