Армяне и армяшки. Взрыв мозга

Александр Никишин

АРМЯНЕ И АРМЯШКИ. ВЗРЫВ МОЗГА

Вот как странно тасуется колода, сказал бы любимый герой русской детворы Воланд. Когда-то давным-давно написал я эти заметки об Армении, даже не предполагая, что
пройдет время и в них люди будут искать ответы на современные вопросы - почему народ этой страны вдруг проявил недовольство жизнью и восстал, фактически скинув  власть?

Видит Бог, я в этом не виноват. Описывал, что видел. А уж что увидите в моих заметках вы - не знаю. Но в любом случае, те, с кем я встречался когда-то и в Ереване, и в Гюмри, и на Севане - сейчас где-то там на площади в центре своей столицы. Что их туда потянуло? Убей, не скажу! Но я за них рад и ими горжусь. Армяне всегда были неравнодушны к судьбе своих детей. И всегда желали им добра. Ведь столько было плохого и трагического в истории этого народа. Надо же когда-то пожить и в позитиве.   

Итак, за мной, читатель!  В недалекое прошлое Армении.

Знаете ли вы Армению? Знаете. А что именно? Что в Армении живут армяне? Нормально. Что столица у них – Ереван? И все? А не хотите проверить багаж своих «армянских» знаний? Из трех вариантов выбираем один правильный.
1. Нынешний президент Армении? Варианты: Джигарханян,  Ной, Пашинян (это я сейчас вписал, в то время был Серж Саргсян - прим. А.Н.).
2. Армянская валюта? Варианты: рубль, драхма, драм. 
3. С какой из этих стран не граничит Армения? Варианты: Турция,  Россия, Ирак.
4. Самая высокая гора в Армении? Варианты: Арарат, Арагац, Казбек.
5. Население Армении? Варианты: 2 миллиона 998 тысяч человек, 5 миллионов, 10 миллионов.
6. Страна, первая принявшая христианство, как государственную религию?  Варианты: Византия, Армения, Россия.
7. Какой из этих коньяков армянский? Варианты: «Ани», «Багратион», «Белый аист».
8. Какая из этих рыб водится в озере Севан? Варианты: форель, налим, камбала.
9. Год провозглашения независимости Армении? Варианты: 1991, 1892, 2002.
10. При каком правителе Армения вошла в состав России? Варианты: при В.И. Ленине, при Петре I, при Николае I.
11. Русский поэт, которому поставлен памятник в Ереване? Варианты: Блок, Грибоедов, Некрасов.
12. Какую фамилию носил московский купец, купивший коньячный завод в Ереване? Варианты: Смирнов, Шустов, Штритер.
13. Сколько лет Еревану? Варианты: 850 лет, 1700 лет, 2784 года.
За каждый правильный ответ вам начисляется 5 очков. Набравший 65 может отдыхать, он знаком с Арменией. Если у вас 10 очков или даже 5, то вам просто необходимо дочитать этот текст до конца. И для самообразования, и чтобы с соседом-армянином было о чем говорить.
Много отгадали? Проверьте.
Правильные ответы:
1. Саргсян. 2. Драм. 3. Россия. 4. Арагац. 5. 2 миллиона 998 тысяч человек. 6. Армения. 7. «Ани». 8. Форель. 9. 1991 год. 10. При Николае I. 11. Грибоедов. 12. Шустов. 13. 2784 года.
Хотите пополнить свои знания об этой стране? Идите в первый встречный армянский ресторан. Подсаживайтесь к армянам – не прогонят, если скажете, зачем подсели. Мол, хочу все знать про Армению. И все. Через час вы будете специалистом по этой стране. Потому что армянское застолье – это такая штука, где меньше всего говорят о том, что происходит сегодня. Армянское застолье, как и сама Армения уходят корнями в такие дальние дали, в такие анналы истории, культуры, политики, что только успевай все переваривать. Если есть время, деньги на билет до Еревана, желание увидеть воочию, о чем вам будут рассказывать - берите билет, летите в Ереван.
 Из аэропорта Зварнотц идите, не сворачивая, в первую встречную забегаловку. Задайте официанту вопрос об Армении. Любой. И вы вернетесь с таким багажом знаний об этой стране, словно бы провели время в долгой научной экспедиции.
Итак, вперед!   

Армянское радио задает вопрос!..

…И было царю видение: с неба падали лисицы. Кто разъяснит мой сон, объявил царь, тот получит 1000 дахеканов.
В то время жил некий бедняк-армянин, остро нуждавшийся в деньгах. Голод ли и лишения сделали его таким смелым, а, может, понадеялся он на армянский «авось», но факт есть факт. Бедняк пришел к царю и заявил, что разъяснит царский сон через три дня.
Испугавшись собственного нахальства, он бежал в пустыню, чтобы там умереть от страха. И встретил змея. Змей спросил: что дашь, если помогу тебе? Армянский тоже был змей. Бедняк сказал: половину царской выручки. Змей растолковал сон: скажи царю, что грянуло время лживых и коварных армян.
Ясное дело, бедняк получил свои деньги, потому что царь и сам видел, что армяне хитры и изворотливы, как лисы.
Бедняк, получив деньги, не стал делиться со змеем.
Но тут царю другое видение: с неба падают овцы. И он вызывает бедняка и уже не просит, а требует трактовать сон. Правда, пока за вознаграждение. Бедняк в слезах плетется к змею и во всем кается. Обещает вернуть долю за первое видение и половину за второе. Змей растолковал сон царя: армяне будут чисты душой, как овцы.
И опять получил бедняк 1000 дахеканов. Отнес их змею, а тут у царя новое видение: с неба падают мечи.
Наступает время людей насилия и меча, истолковал змей этот сон. С очередным вознаграждением идет бедняк в пустыню. А под платьем прячет меч, решив, что нечего делиться со змеем, а надо просто его убить и забрать все деньги. Но змей ловок и удара избегает.
Раскаялся бедняк – вдруг царю будет новое видение, а у змея-то голова варит. И попросил у него прощение. А змей и говорит: тебя, бедняк, ни в чем не виню. Когда было время хитрых армян, ты не отдал мою долю. Когда пришло время людей с чистой душой, ты вернул мои деньги.
А убить меня хотел, когда наступило в Армении время людей насилия.
На данный час в Армении время обеда. Или обеденное время, кому как нравится. Ашот, Эдик-первый, Эдик-второй, Артак, Роберт, Ашот-второй, Армен, Самвел и я – это наша компания. Сидим в ресторанчике на дне глубокого ущелья некогда полноводной Зангу, среди скал серьезной такой высоты. Зангу, неспешно и плавно огибая острые камни, идеально вписывается в наш застольный разговор. Говорим, ясное дело, про Армению. Ясное дело, по-русски - по местным законам гостеприимства.
Тема первая - про то, какие армяне страшные пьяницы.
Жаль, что вас не было с нами.
Про Армению написал знаменитую книгу Андрей Битов. Она настолько знаменита, что ее уже и не найти. В ней он сделал попытку сказать про армян все или почти все. Чтобы другим и сказать было нечего. Прочитать ее сейчас можно только под пыткой. 
Я не Битов и я не схожу с ума от армянского алфавита, как сходил он – о, блин, какая каллиграфия, какая инопланетная вязь! Не буквы, а чума! Это его первое впечатление в ереванском аэропорту Зварнотц. Логика Битова: народ с таким алфавитом принадлежит вечности.
Или вечность принадлежит такому народу?
Пусть принадлежит, не жалко. Но русские буквы для африканца тоже -  чума. И в наших а, б, в, г, д, е какой-нибудь африканский битов тоже видит конец света. Буквы – буквами, но не они дадут вам представления о запахе и вкусе настоящего армянского кебаба в компании с армянскими друзьями, из которых я битый час вытягиваю подробности про безалкогольную свадьбе в Армении в достопамятные «сухие» горбачевские годы.
Вот это, извините за выражение, вечность!
Эдуард, 53 года:
- Лигачев, не, он нехороший человек. Ну - как? Был у нас в Ереване на выставке. Ему, как к важному человеку: вот это наш знаменитый коньяк, наша гордость, просим вас попробовать. А у него истерика: «Что вы мне эту отраву суете»! А потом статья в «Правде»: «Буксует перестройка в Армении!». 87 или 88 год, май, кажется. С его подачи, явно. И Демирчяна нашего сняли, первого секретаря. А Лигачев нам говорит…
- …Слушай, Эдик, ну его, Лигачева! Нашел, кого вспомнить за столом! Предлагаю тост за русских женщин!..
- Погоди! Вот тебе не терпится! Ты просто настоящий пьяница!
- Короче, слушайте анекдот… Армянскому радио задают вопрос…
Ясное дело, армянскому радио. Не китайскому же, если ты выпиваешь в Армении.
- …Что делать, если на светофоре горят два красных?
- Ну и?..
- Отвечаем: попробуйте ездить трезвым! Ха-ха-ха!
- За это и выпьем! За трезвую жизнь!
- …Нет, ты погоди… А Лигачев - что?..
- … А что Лигачев, дурак Лигачев, прости за выражение… Вы, говорит, армяне, не умеете работать! Вы, говорит, не горите на работе! – Это другой Эдуард, 56 лет. – Я, говорит, когда у нас ремонт делали, сам трубы возил на такси. Какие трубы, куда? К себе на дачу? Я тоже возил!.. Нет, мы в шоке от такого руководства ЦК КПСС! Вот, Горбачев, например. Хорошо говорил о привилегиях, а сам на испанском побережье…
- Ты особенно подчеркни – в советское время!
- Да, в советское время… Единственный из всех высоких начальников. Никто не ездил, неприлично было. А он ездил… Лигачев нашептал Горбачеву на ушко, чтоб сняли Демирчяна, тот его и снял.
- Слушай, да ну его!
- Кого?
- Его! Давайте, за гостя из Москвы!
- За кого – за Лигачева? Нэт, за Лигачева пить нэ буду!
- Сам ты за Лигачева! «Нэ буду»! За Никишина А.В.!
Выпили за меня. Застучали по тарелкам ножами-вилками, захрустели зеленью, зажевали, приятно урча и мощно напрягая жевательные органы.
Ух, х-хорош шашлычок! Счастье, что еще все зубы на месте. Без зубов за армянским столом делать нечего, кашку гречневую тут не подадут даже если ты беззуб. Разве что хаш.
- …Нет, ты расскажи про вытрезвитель! Расскажи ему, расскажи! Пусть знает!
- Вытрезвитель?
- Ну, да, витрезвиватель! Я - алкач? Алкач, алкач! «Мимино».
- Сам ты «Мимино»! Это ж кино с грузином этим, Басилашвилий, «Осенний марафон»!
- Один грузин говорит: грузины лучше армян. Чем лучше? Лучше армян. Анекдот такой.
- Ну, ты рассказал… Никто ничего не понял.
- …Короче, вытрезвитель.  Из Москвы пришла бумага: открыть вытрезвитель! Где? В Ереване? Да вы что, с ума сошли! Для кого? Мы тут в шоке. А нам: везде открывают и в Армении должен быть! Сухой закон! Мы в Москву звоним: не может у нас быть вытрезвитель, у нас и пьяных нет! А нам: не выполняете постановление партии! Партбилеты на стол, если не будет вытрезвителя!
- …Что делать, надо Москву слушаться, даже если там круглые дураки у власти...  Думали-думали… Короче, две комнаты отвели в поликлинике, начали пьяных искать по городу. Ищем-ищем, ну нету пьяных. А как сказать Москве, чтоб там поверили, что нету пьяных?
- Эдик, брат, ты что! «Как сказать Москве, чтоб поверила»? Москва слезам не верит! Там вообще ни во что не верят! 
- …Какой в городе, по всей Армении искали, ни одного пьяного не нашли. Хоть сам ложись! Никто и не лег. Из Москвы комиссия приехала, а в вытрезвителе пусто! И начали за это Армению долбать: армяне – пьяницы! Вино пьют, водку пьют, чачу пьют, никакой партийной дисциплины! Сплошь разложение рядов. И тут еще этого, Лигачева, прораба перестройкиного к нам занесло. Ему наливают, а он – да как вы посмели! Вся страна борется с пьянством и алкоголизмом, а тут – коньяк, гадость! Мы ему: слушай, товарищ дорогой, но это же коньяк! Это же не сивуха и не самогон! Как у тебя твой поганый язык повернулся такое сказать!..  И после его визита - как обухом по голове: рубить виноградники!
- А наш коньяк идет на экспорт, там договора, неустойки, стыд-позор! Что про армян скажут в мире!..
- Да не трави ты душу, Эдик, кушай лучше!
- Да погоди ты, дай человеку расскажу!
(Человек – это я).
- …Нет, ты кушай, я сам расскажу, ты очень долго все это рассказываешь… Не знаешь, как Жванецкий говорит: краткость – сестра таланта, и мачеха гонорара… Наш Демирчян он только с виду такой послушный: так точно, сделаем, рады стараться… И под козырек – ага, есть, так точно, все сделаем!... А нам на совещании – шу-шу-шу, рубить будем  старые виноградники, а на их место сажать новые. «Сухой закон» кончится, зато мы с виноградом будем. Так и сделали. Где б сейчас «Арарат» был без винограда!
- Требуйте с французов бонус, они ж теперь хозяева «Арарата».
- …Я тебе скажу, французы молодцы. Набрали на работу армян. Их директор говорит: не надо нам ничего иностранного, пусть будет только армянское. Транспорт, бочки, этикетки. Чтобы деньги в Армении оседали. Тысячами тонн закупают виноград. С крестьянами у них договора, еще виноград не сдал, а уже получай аванс. Остальные деньги, когда все обязательства выполнят. И так – из года в год.
- А сколько шуму было: французы наши спирты вывезут, французы Армению продадут!
- Ну да, уничтожат армянского конкурента! Нет, не вывезли…
- …а пить запретили. Категорически! Даже в кафе. И где – в Армении! Если член партии, нельзя пить и все, только через трубочку. Иначе, клади на стол партбилет.
- Мы тогда говорили: не выпьем коньяку, а соснем коньяку...
За стол отвечает Ашот, 55 лет. Хозяин небольшого продовольственного магазинчика с гордым названием «Супермаркет» и кафе в самом центре Еревана. Отвечать за стол, значит угощать всех, кто бы не присоседился, выполняя желание (гастрономическое) каждого. А особенно – гостя. Могут даже проститутку предложить, это уже новые веяния. С надеждой, впрочем, что ты откажешься. Чтобы не рушить компанию, надо думать.
Чем угощает Ашот? Душистыми кебабами из баранины («Сам ты из баранины! – обижается Эдик-второй. – Баранов только волки кушают. Это ж - нежнейший ягненок, он вчера вечером в горах пасся, травку кушал! Для тебя поймали!»).
Угощал шашлыками. Надо сразу сказать, что для любителя мясных блюд  Армения это - рай. Всегда тут на столе сразу три сорта мяса – баранина, говядина, свинина и все свежайшее, с хрустящей корочкой спецзажарки.
Еще угощал бараньими жареными яйцами,

(«Как не буду, ты что? Какая-такая мужская солидарность! Саша, едрит твою, это же деликатес! Не-не-не,  пока не попробуешь, из-за стола не выйдешь!»)

вкус которых, если честно, я не понял. Может быть, это все предрассудки и надо в следующий раз постараться, заставить себя.
Ашот снимает с вертела жареные, шипящие, брызжущие соком баклажаны, накладывая их мне горячей мясистой грудой. Баклажаны он сперва жарит, потом обливает соленой водой и снимает с них тугую шкурку. Какой получается вкус у нашего хорошего знакомого овоща, какой у него запах после жарки – опишет только поэт. Я же могу сейчас только есть. Тащить в рот горячее, душистое что-то вкусное-превкусное, даже не понимая, что именно и быстро-быстро жевать, чтобы успеть ухватить второй такой же – мясистый, пахнущий открытым огнем продукт, умирая буквально от вожделения.
Да, забыл про охапки свежей зелени, про киндзу, эстрагон, какие-то неведомые моим рецепторам растения с удивительным вкусом и ароматом. А помидоры! Помидоры… Какие у армян помидоры! Какой от них дух! Я жую их сладкую мякоть под историю о «засранце»-англичанине (выражение  Артака).
- Не рассказывал, нет? Приехал тут из Англии один англичан... Я, говорит, сильно волнуюсь за свой кишечник, поэтому ничего армянского есть не буду. Только чай с молоком и овсянка. Каша! Даже, говорит, не предлагайте! Я вас знаю. Откуда он нас знает, не пойму… Мы ему и так, и этак. Надо же познакомиться с Арменией… А он уперся, как баран: не буду и все! Мы ему: «Англичанин, брат, хоть один помидорчик скушай! Ну, хоть из любопытства!» У нас же солнце, у нас помидора, как мед, ни на какие другие не похожи, я их даже в Москву родственникам вожу, их ждут, как дорогого гостинца.
- Слаще болгарских?
- Во, сравнил, - болгарских! Их же есть нельзя, болгарские! Ты наши попробуй! На – попробуй! Ну, как? Скажешь, что плохо?
Как мед, это точно!
- Во, ты сразу понял! Умный, сразу видно… А англичанина мы уломали только на третий день…
- …Не, дай-ка я расскажу, ты плохо говоришь! Короче, берет он вот так помидор, несет его к носу – нюхает. Вот, думаю, какой глупый человек! И он так морщится, кривится, как будто не знаю, что ему подносят... И - откусывает только чуть-чуть – боится! Откусил, пожевал и, - вдруг я гляжу, - другой человек!
-…У него – прям рот до ушей был! Еще хочу, говорит! Еще дай! Потом – еще и еще! Он тут неделю жил и – ты не поверишь, - только помидорами и питался. Рожа красная, а он все: «томатоу, томатоу»! Как жив только остался?.. Бери помидоры, их надо вкусно кушать.
«Вкусно кушать» по рецепту Эдика-второго, выглядит так. Срезаешь у помидора верхушку, туда соль, перец, майонез, сыр тертый. Верхушкой срезанной это дело прихлопнул, подождал, когда рюмку наполнят и – под рюмочку всю эту радость – хлоп, целиком в рот.
Нет, не хватит русских слов, чтобы описать ощущение от армянского помидора!
Понимаю теперь английский вопль: «томатоу, томатоу!»…
- А про свадьбу?
- Про свадьбу? - Это Эдик. – Давай сперва за гостей.
Пьют армяне водку. Местную, которая дешевле московской. «Охота», кажется. Коньяк не пьют, это для них не то, чтобы дорого, дело не в этом. Коньяк армяне пьют в конце обеда-ужина, с кофе. Это их десерт. А так – только водку. Да и много коньяка не выпьешь. Потом, какой, на фиг, коньяк к мясу? Никак не идет. Вино тоже не пьют. Может, в другой какой компании – более интеллигентной - и пьют вино, но в нашей, где сплошь бизнесмены и министры – только водку.
 В ущелье много маленьких ресторанчиков – на каждом изгибе Занги по два-три. Независимо от погоды, времени суток, за столиками сидят люди. Много и сытно едят, а главное - пьют водку. Даже, кажется и водители, пока их машины стоят у заборов. Идеальное место ГАИ мошну набить! Встал с палкой у выхода и – тряси каждого первого.
Но что-то не спешат те за денежкой.
Ким Бакши написал про них: «…Я люблю в Ереване даже гаишников, фигурой и важной осанкой напоминающих древнеримских сенаторов – милицейский пояс едва охватывает располневшую талию, им впору была бы тога, а не тесная форма. Они тоже взяточники, но в них нет равнодушия и жестокости московских гаишников. Ереванские способны посочувствовать, войти в положение. Проявить широту характера… А кроме того, у них, как у каждого армянина, в душе не угас обычай гостеприимства… Мы едем из аэропорта в город. Ранняя, еще сонная весна. За рулем мой друг Овик Ахвердян… он спешит, не обращает внимание на скорость. Гаишник машет жезлом, останавливает. Овик высовывает голову из окна: «Брат, мы очень спешим!» - «Поэтому я тебя и остановил!..» - «Гость прилетел, не видишь? Все за стол не садятся, его одного ждут. Ты что хочешь, чтобы он ел холодный хаш?!» - «Ну, вот! Значит, виноват я… - обиженно машет жезлом. – Поезжайте».
С Эдиком-вторым была история, коей я и сам свидетель. На пути к ресторану он вдруг резко тормозит у поста ГАИ и зовет офицера. Тот идет вразвалочку, поигрывая жезлом.
Эдик протягивает ему деньги, тот берет, сует в карман.
Потом только спрашивает, без энтузиазма, между прочим: «За что дал, брат?».
«А за то, брат, - поясняет Эдик, - что сейчас я трезвый, но еду я в ресторан с другом из Москвы. Назад поеду, кажется, не совсем трезвый, но ты, брат, меня не останавливай...».
«Конечно, брат, о чем говоришь!» - слышу в ответ. Все, опять же, между прочим, по-русски, чтобы гость не волновался, чтобы он понимал.
В путеводителе по Армении читаю странную фразу: «В Армении действуют, в общем, те же правила движения, что и в большинстве стран Европы…». Видимо, авторы имели ввиду такую вот ситуацию.   
- Тут проверили дивизион ГАИ, - говорит Самвел, округляя глаза, - и у одного сержанта нашли дома 150 тысяч…
- Чего, драм? (550 драм = 1 доллару. 17 драм = 1 рубль).
- Слышь, какой драм! Обижаешь! Долларов!
- Ну, ему теперь тюрьма.
- Тюрьмы-то у вас, надеюсь, армянские, - шучу я. – Шашлык, вино? Кофе, фрукты?
Нет, тюрьмы у них серьезные, еще советские. Сейчас там сидят те, кто палили из «калашникова» по депутатам. А так с преступностью все в порядке. Гуляй хоть до утра. Бывают, правда, накладки. Гость из Грузии в аэропорту дал паспорт для проверки, а в нем забыл 200 долларов. Паспорт вернули, а долларов нет. Решили, наверное, что за местное гостеприимство. Прикол армянский.

Знаем ли мы армян?
- Ты армян не знаешь! –  сердится Эдик. – Армяне – они разные. Есть жадные, они и украли 200 долларов! А есть щедрые. Про Керкоряна слышал? Приехал из Америки и 150 миллионов дал на наши дороги.
- Драм?
- Сам ты драм, - долларов! Это целиком заслуга нашего президента. Тот пообещал Керкоряну: я ни цента не потрачу не по назначению. Слава Богу, у нас теперь все, как у людей, дороги строят, машины ездят. А у Керкоряна в Лас-Вегасе и казино, и игорный бизнес, и кинофирма у него своя, там, где лев зевает во весь рот. Короче, очень богатый человек.
- Он и акции «Мерседес-Бенц» скупил, между прочим.
- …А мог и не дать денег, богачи ведь народ жадный…
- А Азнавур? – перебивает Ашот. – Он же помощь привез, когда землетрясение было – медикаменты там, палатки, одежду. На большие деньги.
- Ну да, а то, что разворовали – забыл? – Это Эдик-второй. - Потом этой «помощью» на рынках торговали. А кто разворовал? Тоже – армяне.
- Я же говорю: есть армяне, а есть армяшки…
- Да ладно вам, везде одно и то же. Все люди - люди.
- Ты армян не защищай! Мы сами себя защитим! Ты про Спартака знаешь?
- «Спартак»-чемпион!
- Сам ты чемпион! Который восстание рабов. Почему он проиграл? Это мы его сдали  Риму, армяне! Спартак им денег дал на корабли, чтобы плыть в Африку. Ждет-ждет, ждет-ждет, а ни кораблей, ни денег... Не дали ему купцы армянские кораблей, обманули.
- Зачем ты про это за столом? Нашел, чем гордиться!
- А что я сказал? Я правду сказал: есть армяне, а есть армяшки.
- …А Помпей его взял и на крест прибил.
- Кого?
- Спартака!
- ...Теперь понятен анекдот, - говорю я.
- Ну? – скептически спрашивает Эдик, который за столом главный по анекдотам и на чужие реагирует крайне болезненно. – Какой еще анекдот?
-  Советский такой анекдотец… Можно сказать, глупый анекдот…
- Нет, ты рассказывай!
- Без обид только.
- Это смотря какой.
- Тогда не буду.
- Да ладно, валяй, мы анекдотов не боимся.
- Короче, анекдот такой: пусть русский возьмет за руку белоруса, белорус возьмет за руку украинца…
- А, знаю! Украинец возьмет за руку грузина, грузин возьмет за руку азербайджанца, азербайджанец возьмет за руку туркмена, туркмен возьмет за руку киргиза, киргиз возьмет за руку казаха, казах возьмет за руку узбека, узбек возьмет за руку латыша, латыш возьмет за руку эстонца, эстонец возьмет за руку литовца. Взялись? Теперь вместе идем бить… армянина.
 - Это вам всем за Спартака, - говорит Эдик философски. – Факт.
 - А как же дружба народов? Это ж советское время.
- А она была? Дружба народов? Это мы сейчас мы друг к другу потянулись. А какая раньше дружба? У каждой нации свой интерес. У армян свой, у литовцев – свой. Главное – с бюджетом дружить.
- Бытовой уровень!
- Чего «бытовой уровень», ладно, Эдик! А что, бытовой уровень – не показатель? Я в Казахстане работал, строил им. Туда-сюда мотался. Выпил раз хорошо, сажусь в автобус, а там - давка. Вонь, по ногам казахи топчутся. Все злые и я  – как все. А тут - дед один, тоже пьяный, говорит: какой красивый мусульманин. Я отвечаю: сам ты – мусульманин! Я - армянин, а не мусульманин. Так этот дед до белого каления меня довел: кто, мол, вы такие – армяне, что вы за народ такой!
- Ты про притчу  расскажи! – дает ему совет Эдик-второй, с которым
просто Эдик поднимал казахстанскую целину.
- Притчу? А, ну я прямо всему автобусу ее и рассказал. Чуть не убили!
- Да ты подробнее!
- Короче, про одного старика. Турки ему обрезание сделали, чтобы стал он мусульманином. Он идет, а у него на шее крест. Как так, почему крест? Он говорит: я уже старый, одна нога здесь другая на небе. Бог встретится, я ему крест покажу, Аллах встретится – все остальное покажу. Ух, как казахи раскричались! А что я такого сказал?
Рассказ Эдика вызвал бурное обсуждение.
- За одних армян стыдно, за других – не стыдно, - говорит Ашот. – Как в любом народе.
Выпили и стали вместе считать – за какую часть армян нам стыдно, а за какую нет. За Керкоряна нам не стыдно. За команду «Арарат», к примеру, тоже не стыдно. Кстати, в честь чего ее так назвали? Горы библейской или коньяка армянского? В 1973 году выиграла и кубок СССР, и звание чемпиона страны. За Маркарова и Иштояна не стыдно, а за Аршавина стыдно.
- Я этих засранцев по телевизору смотрел – футболистов наших-ваших, сборную России, так любимую пепельницу разбил! – обиженно говорит Роберт. - Знаешь, как мне плохо было, когда вы-мы проиграли! Я телевизор разбить хотел! Я заболел на целую неделю!..
- А я есть не мог, - говорит Артак, и все неодобрительно качают головами, имея в виду, конечно же, сборную, а не голодовку Артака.
Стыдно за сборную России. А за сборную Армении, которая назавтра даст бой Украине и, проигрывая 0-2, забьет целых две плюхи «хохлам» -  не стыдно. Хотя игру сделают армяне, которые играют за российские «Зенит» и «Локомотив». И это приятно.
Не стыдно за армянского коньякодела Мусинянца. Что, не знаешь его! Купец Шустов в начале ХХ века приехал из Москвы, купил завод Африкяна в Эриване. И что бы он сделал без Мусинянца? Тот ему все объяснил, показал, и начали они производить армянский коньяк под маркой «Коньяк Шустова». Его все знали в России. Как «Братьев Елисеевых», как «Смирновскую водку» или «Прохоровскую мануфактуру».
За коньяк армянский не стыдно. Его обожал Черчилль, и Сталин слал ему ящики армянского в Лондон. Вклад армян в открытие «второго фронта»?
Не стыдно армянам за Мариэтту Шагинян. Забыли советскую писательницу, которая смело спорила с самим Хрущевым. Стыдно, что забыли ее.
Не стыдно за короля шахмат Петросяна, за маршала Баграмяна, теннисиста Агасси. За футболиста Джаркаева из сборной Франции – стыдно. Бездарно провели матчи последнего чемпионата!
За Джигарханяна - вот, за кого не стыдно, так не стыдно. Сколько русского люда переиграл в кино: «На свете меньше есть армян, чем фильмов, где сыграл Джигарханян!»
Не стыдно за Роксану Бабаян, жену Державина, которая готовит сказочные блюда, если, конечно, верить телевизору. Еще не стыдно за художника Айвазовского – Ивана Айвазяна, картины которого стоят сегодня баснословных денег. За художника Сарьяна не стыдно. За Ара Абрамяна не стыдно, он многое делает для армянской диаспоры в Москве.
За Арама Хачатуряна не стыдно. Он даже на деньги армянские попал, в смысле, не на деньги, как многие попадают, а на саму купюру. И, между прочим, там же - сюжет из «Спартака». Опять этот несчастный Спартак, обманутый армянами!   
Чуть-чуть не угодила нам певица Саркисян, она же Шер. Во-первых, только раз была в Ереване и одно время скрывала свою национальность. А в-третьих - красится под блондинку.
Армяне любят и понимают юмор, но юмор властей Москвы до них доходит плохо.
- Наши женщины красят волосы, чтобы не попасть на глаза  московской милиции. Иначе - «лицо кавказской национальности»!..
- Ерунда! – заявляет Артаг, который вином занимается. – Я раз был в московском «обезьяннике», ну, случайно попал, ночевал там, б-р-р, короче… Утром своими ушами слышу, капитан говорит на разводе: «Если армянин, армян не трогать, отпускать сразу. Паспорт проверил и – пусть идет, куда захочет, не препятствовать!» Хорошее к нам отношение.
Ну да – почти душевное. Уж точно, не как к таджикам.
- А в Царицыно армяна убили? Тоже – «хорошее отношение»?
- Да это ж эти, «скины», они разве кого отличают? Они и своих бьют.
«Своих», видимо, славян.
В армянской газете «Урарту» я прочитал статью «Болваны против нас». С подзаголовком «Хороший тон для армян – не выделяться». Как раз об этом. Автор Инна Пашян пишет, что в Москве лепят образ врага под названием «лица кавказской национальности». Под него подпадают все нерусские. Участились лозунги «Бей жидов, спасай Россию!», «Бей черных!».
«…Когда больно бьют – не до иронии, - пишет она. – Потому хотелось бы, основываясь на собственном опыте, поделиться несколькими советами, полезными нашим соотечественникам, волею судеб оказавшимися в России. Первое и главное – не выделяйтесь. Старайтесь находиться в толпе. Не попадайтесь на глаза скинхедам. Завидев группу бритоголовых, перейдите улицу. Но так, чтоб это не было особенно заметно – явно выраженный страх вполне может спровоцировать нападение… Не обязательно выглядеть как с картинки – не демонстрируйте роскошь… Принадлежность к нашей нации заметна в любом случае – акцент, манера одеваться, выражение лица и даже взгляд «грустных армянских глаз» - все выдает не местного. Так что косить под русского бессмысленно – не получится…».
А что делать, раз «не получится»? Ломали-ломали мы голову, и пришли к решению: скинов надо везти в Армению. Чтобы угостить кебабами и показать, какие есть люди армяне по своей глубинной сути. Чтоб поняли, что такое Армения и что для Армении – Россия. И что эти народы – братья.
- …Э-э, вот только не надо так сладко петь! – говорит Эдик. - У нас с Россией всякое было. В 1916 году вы нас кинули? Кинули! Мы стреляли турок, потому что турки стреляли в вас. За это турки убивали нас. А Ленин сказал: ура, мир с турками. Революция! На Мустафу Ататюрка Москва молилась – брат Ленина, друг революции!
- Да какой он на х… брат и друг? Ататюрка облизывали, а турки нашу землю рвали как гиены! Ван им отдали, Карс отдали, Эрзерум отдали, куда Пушкин ехал. Все отдали. Людей наших поубивали, полтора миллиона! Мы простили предательство вам, но не простили Ленину, потому что русский народ – это и мы тоже.
– …За Карс наши предки дрались вместе с русскими. Против персов. Он, что, Ленин, не понимал, что с нами будет! Что он туркам руки развязал?
Про то, что турки расширили свои границы за счет бывшей Великой Армении, отрезав у нее гигантские плодородные ломти, вам скажет любой армянин. Но не все знают, что на «той» стороне Арарата (он, правда, весь на «той» стороне), где когда-то жили армяне, турки не возделывают землю, не строят дорог и жилища.
Говорят, что боятся строить, потому что эти территории – спорные и рано или поздно их придется отдавать назад. И каждый армянин в это свято верит и только ждет приказа идти заселять предгорья Арарата.
Тема турецкого геноцида всплывает в нашей беседе постоянно. Эта тема – открытая рана любого армянина, если он, конечно, не асоциальный какой-нибудь тип. Например, на президентских выборах в США едва не каждый  кандидат обещает миллионам армян-американцев поднять и тему геноцида, и тему контрибуции, но, придя в Белый дом, обещания кладут под сукно: Турция – член НАТО и на кой ляд Америке своих членов обижать? Лучше, видимо, обидеть собственных сограждан.
- Значит, надо вам в НАТО вступить.
- Никогда! – все дружно супят брови. – Такого не будет никогда.
- А если и Россия вступит?
- Если бы, да кабы, то во рту росли грибы, - говорит Эдик-второй строго.
В этом смысле уникальна ось Иран-Армения. Исламский Иран много делает для маленькой православной Армении. Фундаментально-клерикальные интересы корректирует простая логика: помогая Армении, Иран «опускает» Турцию, как члена НАТО – злейшего врага Ирана. Сумасшедший мир, сумасшедшие реалии кавказско-азиатского региона.
Без рюмки не разобраться. Надо, значит, снова наливать.
- А кстати, по-твоему, как: Армения – это Европа? Или Азия?
Быт – европейский. Хотя застолья – по-южному горячи. Девушки – редкой южной красоты, но на высоких каблучках и иногда в рискованно-коротких юбках, вызывают нескрываемое оживление мужской части населения – это уже Европа. «Мерседесы» последних моделей в Ереване – Европа, а крестьяне на осликах в деревнях, - нет. Дворы – типично южные, с нардами, стуканьем костяшек и толпами вкруг, с бурными обсуждениями ходов. Азия. Во дворах – беготня чумазой малышни, бабушки в тапках развешивают на веревках белье, крики соседок с этажа на этаж: «Мелинэ! Роксана! Домой, кушить!» Дым от шашлыка. Азия.   
У Армении нет дипломатических отношений ни с Турцией, ни с Азербайджаном. Кстати, а как встречаются президенты двух бывших советских республик? Что, совсем не здороваются? Армяне никому не прощают своих обид - ни туркам, ни азербайджанцам. В подвале Ереванского коньячного завода заложили бочку Мира с коньяком. Написали на ней: будет вскрыта, когда восстановятся отношения с Азербайджаном.
Я видел эту бочку лично.
Скептики говорят: коньяк будет столетний. Нехорошая, мрачная шутка, но сколько в ней правды? Кто знает. Мир с соседями даже не маячит, хотя с обеих сторон есть умные люди, которые призывают искать путь друг к другу. Их тут же бьют по рукам, напоминая про то, как насиловали, а потом резали юных армянок в Сумгаите. Про исход армян из Баку – как бежали те обезумевшими толпами по бакинским улицам, бросая пожитки, спасаясь от топоров фанатиков, - и снова вскипает кровь в жилах и снова всех клинит.
Знаю армян, которые дружат с азербайджанцами. Учились вместе, работали вместе. Приятель-армянин учился в Баку и по сей день встречается с азербайджанскими коллегами. Но - в Москве. Москва – это экстерриториальная, демилитаризованная зона двух народов-соседей.
Хотя в столичных аэропортах и развели рейсы из Еревана и Баку – на всякий случай.
Для Армении это – трагедия. Это похуже, чем турецкий вопрос, потому что очевидцев событий много. Отрезанная от России азербайджанской границей, Армения ищет к нам пути. Через Грузию, через Поти. Одинокий грузовик в Россию не пойдет. Собирают колонну, берут вооруженных людей и едут по территории российского Кавказа, который просто кишит  неожиданностями.
Говорят о пароме Армения-Поти-Россия. Если будет паром, он как ковчег Ноя спасет армян, свяжет их с внешним миром. Нужны деньги, нужны инвестиции и немалые инвестиции. Многие не верят, что удастся их собрать сразу. А если не соберут сразу, значит, разворуют. Армяне не любят, когда деньги лежат долго без движения. В Москве на Олимпийском проспекте много-много лет строили Армянский храм. Стройка шла туго – деньги все время куда-то уплывали…
Армяне – люди гордые и смелые, но страх повторения девяностых, когда в годы блокады весь мир оставил их на произвол судьбы, - без денег, тепла, света и еды, - в них живет по сей день. Лозунг того дня: выживай, как можешь, многих вгоняет в дрожь. Мерзли зимой без отопления, жили без электричества, топили печки книгами и паркетной доской… 
- …Я приезжал поздно ночью, сажал в машину детей и мы ездили по Еревану, пока дети не согреются, - рассказывает Эдик-второй. – А в доме – минус. И топить больше нечем, все сожгли, всю библиотеку, все шкафы, какие были, весь паркет и даже сарай...
Как многие аппаратчики старой власти он смог уехать в Москву. Нет, не  на заработки. Просто тогдашние правители Армении в поисках дополнительных врагов, стали намекать на их вину перед народом… Просто искали козлов отпущения, пришли мы к выводу.

Армяне верят в чудо, поэтому их хранит Бог

И только чудо могло спасти армян. Как ни странно, этот гордый и независимый народ верит в чудо так, как верят в него дети.
Сколько раз оно спасало их предков, без счета примеров. Не случайна в армянском эпосе новелла именно про монаха, не верившего в чудеса. Вот она. Как-то раз за стенами монастыря услышал он волшебное пение райской птицы. Он вспугнул ее, но она продолжала петь. Монах пошел за ней. Она пела, и он шел за ней до самого вечера без остановки.
Но тут настала ночь, и монах заторопился назад. Когда он постучал в ворота монастыря, привратник не пустил его. Он его не узнал. «Да я только что вышел за ворота!» - бил себя в грудь монах. Собралась братия, и никого он не узнал. И его не узнали.
«А как твое имя?» - спросили его. Он ответил. Настоятель стал листать летопись обители, и, наконец, воскликнул: «Да это же было 700 лет назад!» И показал запись: семь столетий назад такого-то числа, такого-то года исчез из монастыря монах Овиан, который не верил в чудо.
Внезапно черные волосы монаха поседели и выросли до пола, а тело его враз постарело и рассыпалось в прах. И это было чудо.
Чудо, в которое верят многие армяне – это Россия. Их главный стратегический партнер на Кавказе. И в Москву едут, как к себе домой, потому что не отделяют себя от России. Здесь часто повторяют шутку Путина, якобы прозвучавшую на его встрече с президентом Кочаряном – насчет того, кто «больше» президент армян, имея ввиду, сколько их живет сегодня в России, в Москве, а сколько - в Армении.
Почти поровну.
- …Свадьба, да? Ну, слушай. Значит, выдавали замуж дочку нашего друга, заместителя министра строительства. Это какой год был, а, Эдик?
- Самый тот, «сухого закона».
- …И меня просят быть на свадьбе главным. Я себе так сказал: не дам опозорить коллегу безалкогольной свадьбой. Пусть из партии исключат, но это будет завтра. А сегодня мы как люди поженим детей наших друзей. И что я сделал? В бутылки из-под воды – налил водку, а коньяк – в пепси-колу, ну, сам понимаешь, по цвету похоже. Тут и телевидение прибыло – комсомольская свадьба, без алкоголя, Армения – ты сошла с ума! Ну и пошло-поехало. Тост один, тост другой. Через 20 минут оператор телевидения был под столом. А через 40 и вся свадьба там лежала и храпела. Самая короткая свадьба на моей памяти.
- Жених – сын помощника второго секретаря ЦК Армении. Ох, как отец переживал! А вдруг, накроют с поличным! На кухне наш товарищ с коньячным баллоном орудует в поту: ребята, не нажимайте на коньяк, я не успеваю разливать, ручная ведь работа!
- Не, такого свинства, как с этим «сухим законом», мы не припомним, честное слово, - это Эдик-1. - Пять-шесть друзей у меня было, которые вообще не пили, даже пива в рот не брали. Как только запрет вышел, начали пить и сильно начали.
- Как протест, что ли?
- А как что, по-твоему? Попробуй, съешь все это, не запивая. Тут же треснешь…
- Хочешь анекдот? Грузин и армянин попали на необитаемый остров. Армянин гулял-гулял и девушку нашел, выброшенную на берег. Живую. Спрятал ее и говорит грузину: «Сейчас я тебе покажу то, что ты 15 лет не видел». Грузин как заорет: «Хинкали!!!»
У армян, я заметил, ничего не бывает просто так. И анекдот – из той же оперы, в жилу: царственного вида армянка вносит неохватный поднос, на котором громоздятся, издавая невозможное благоухание, знаменитые армянские хинкали. Знаете, что это такое? Это такие куски мяса в тесте. В три обхвата. Брать надо пальцами за толстый мучной черенок и стараться затолкать ее в рот разом. Иначе, сок из хинкали окажется на ваших брюках. 

Оказывается, Ереван старше Рима.

Но я сыт. Я не могу смотреть на хинкали. В моем желудке свернулся юный, но очень крупный барашек и он не дает мне дышать. Местный путеводитель сослужил дурную службу, сообщив, что армяне «…обедают с 12 до 15 часов. Как правило, обед состоит из трех блюд – супа, мяса с гарниром и сладкого. К обеду можно заказать закуски, сыр. Всевозможная зелень является обязательным элементом обеда. К обеду принято пить прохладительные напитки, минеральную воду, пиво или вино, завершается он черным кофе. Ужинать принято с 19 до 22 часов. В большинстве случаев ужин состоит из холодного мясного блюда и сыра с зеленью. К ужину также обычно подают вино…»
Из трех блюд? Минеральная вода? С 12 до 15 часов? Наш обед уже ужин. На улице темно, а где суп, где сладкое, где обещанный черный кофе или вина? Водка, водочка, она, милая, местного, армянского розлива и много-много-много мяса.
Не верьте, люди, армянским путеводителям!
Вокруг хинкали начинается бешенный торг. Не могу! Ну, хоть одну! Да не могу-у! Ты попробуй, какое мясо внутри, пальчики оближешь!
Все, как у Гоголя. «…Чичиков съел чего-то чуть ли не двенадцать ломтей и думал: «Ну, теперь ничего не приберет больше хозяин». Не тут-то было: не говоря ни слова, положил ему на тарелку хребтовую часть теленка, жареного на вертеле, с почками, да и какого теленка! «Два года воспитывал на молоке», сказал хозяин: «ухаживал, как за сыном!» «Не могу», сказал Чичиков. «Вы попробуйте да потом скажите: не могу». «Не взойдет, нет места!» «Да ведь и в церкви не было места, взошел городничий – нашлось. А была такая давка, что и яблоку негде было упасть. Вы только попробуйте: этот кусок тот же городничий».
«Попробовал Чичиков – действительно, кусок был вроде городничего. Нашлось ему место, а казалось, ничего нельзя было поместить…»
- …Один на твоем месте съел 99 штук хинкали, Ашот не даст соврать. Ему говорят: ну съешь еще одну. Рекорд будет! А он: я что, враг себе, столько есть!
- А ты знаешь, сколько лет Еревану?
- Ну?
-  Старше Рима, ему 2784 года! А ты хинкаль какую-то маленькую, дохленькую съесть не можешь!
- На 29 лет старше Рима! – гордо уточняет Эдик-1.
Аргумент веский и я тянусь за хинкалиной, вспоминая, как лазил по развалинам Эребуни, старинного города, который дал название столице Армении. Прыгая по огромным камням, стертым дождем, ветром и временем, глубоко ушедшим в армянскую землю, я каждый раз цепенел от мысли об их возрасте. Кстати, Армения совершенно уникальная страна с точки зрения количества столиц – их было десять.
- Ты кушай, кушай, - говорит Эдик-2, а я тебе про Эребуни расскажу.
И – продекламировал - будучи пьяным-препьяным, врать не буду, - проникновенно: «…Аргиши, сын Менуа принимал работу своих строителей. Он вышел из дворца, сел на своего коня Арциби, объехал вкруг крепости, восхитился непоколебимым могуществом грозной твердыни, красотой искусных строений и увидел, что свершилось добро. Вызвал он мастера-зодчего и велел увековечить на памятной плите свое царское деяние – во имя могущества страны и на страх врагам. И под острым резцом мастера одна за другой появились клинописные строки: «Величием бога Халди Аргишти, сын Менуа, эту грозную крепость воздвигнул и назвал ее город Эребуни…»
- Так возник Стольный Град Всея Армении Эрибуни.
- Слушай, ну у тебя и память! Я номер своей квартиры не помню...
- Еще до рождества Христова...
- То есть, за 29 лет до Рима! – напомнил Эдик-1, подкладывая мне незаметно пять хинкалин.
- За это надо выпить! До дна!
- А что Рим! – гордо выпячивает грудь Эдик-2. - Мы эту чертову Римскую империю и развалили. В Колизее был? Не был? Там есть карта Великой Армении. Наши договорились с Персией и Марка Аврелия поставили на колени. Как он убивался, как огорчался! Как вам, говорит, не стыдно, армяне, вокруг пальца меня обвели...

Все хорошее в мире придумали армяне

Все хорошее в мире придумали армяне. Так они утверждают, а я верю. В том числе и пиво придумали. Не свое «Киликия», а вообще, пиво. Армения – прародитель пива. По словам армян. Родина его. Во время славного похода на Персию, попала вода в солдатский мешок с ячменем. Ячмень забродил и когда солдата стала мучить жажда, он эту жижу и выпил. А выпив, сказал: пиво. За пиво, значит, отдельное спасибо армянам. Не Солодову и не Ивану Таранову.
 И Тадж-Махал, говорят, возвели, армяне. По заказу Индии. Теперь, якобы, индусы должны им миллиарды долларов. Приезжала Индира Ганди, ныне покойная, просила слезно срок выплаты долга продлить, иначе Индия рухнет на колени. Кажется, скоро опять приедут просить, чтобы не рухнула. Уже не Индира Ганди, а кто-то другой. Верить – не верить?
А абрикосы! Те самые, на которые налегает наша компания – это ведь тоже – армянское ноу-хау! Вклад Армении в мировой культурно-гастрономический оборот. В глубокой древности пришли абрикосы в Европу под названием Armeniaca, но за тысячелетия от армянского названия сохранилась только первая «а». И на том, как говорится, спасибо…
Прикольно, как сказал бы мой сын. Это уж точно, другого определения не подберешь. Прикольные они, армяне. Хлебом не корми, но дай мир удивить! А лучше - потрясти.
Год или два назад прогрессивное человечество загудело: армяне нашли лекарство против СПИДа – «Арменикум»! Везде об этом раструбили, даже, говорят, фраки заказали и брюки с лампасами, ехать за Нобелевской премией. Спроси в Ереване про «Арменикум», глаза тупят долу и отмалчиваются. Видно, их панацея не до конца лечит от «болезни века».
- Армянское радио задает вопрос: можно ли спать с открытой форточкой?
- Ну и?
- Можно, если больше не с кем.
Да, армяне любят удивлять мир, любят показать свою важность и незаменимость для рода человеческого. Фирма «Сигарон» выпустила товар, который вызывает шок у курильщика. Нет-нет, в хорошем смысле: чуть-чуть табака и длинный-длинный, раза в два длиннее – мундштук. Прикольно!
Даже если армянин просто рядовой армянин (армяшка?) и него только сарайчик с надписью «автосервЫз», или «вулканЫзацыя» или он торгует на базаре абрикосами – он чинит и торгует так, чтобы стало понятно – от лица Армении он лично и его семья вносят вклад в историю рода человеческого.
Откуда что берется? Откуда эта гордая самооценка, граничащая с манией величия? Откуда эта царская поступь в башмаках со стертыми каблуками? Этот яркий нимб над черной головой, на которую так и просится царственная мирта? Угадайте с трех раз!.. Каждый армянин – от президента до нищей бабки, слезно выжимающей из тебя гуманитарную помощь, на которую она потом купит туалетную бумагу, - отождествляет себя со своим прародителем Ноем, со своим народом, одним из самых-самых древних на планете. С Великой когда-то Арменией.
Боже упаси попасть в компанию с армянским историком и задать вопрос про киликийское княжество, к примеру. Все, вы попали, вам не отвертеться. Вас прикуют наручниками к батарее (в иносказательном смысле) и заставят слушать очень подробною лекцию о прародителе армян Ное и про то, что, «когда мы, армяне, уже были народом, ваши римляне и греки только-только зарождались».
Пижоны, мол, ваши римляне-греки.
Название страны Arminiya и народа Armina вас попросят прочитать в клинописях царя Дария I, правившего в 522-486 гг. до н.э.
Обязательно сообщат, что некие  а р и м ы  в «Илиаде» Гомера (IX-VIII века до н.э.) – это они и есть, армяне. Хотите, найдем упоминание? Для доказательства? У вас есть часик-два? Нет, денек-другой? А может, говорю, годик-два?
Но когда ты хотя бы поверхностно узнаешь историю Армении, невольно зауважаешь армянином – такого иконостаса на груди нет ни у одного народа, разве что, у евреев.
Или у жителей Атлантиды.
На этот счет у Эдика-1 анекдот. Умирает старый армянин. Собрались родственники. «Армяне, - говорит умирающий, - берегите евреев. С ними покончат, за нас примутся…»
История Армении уходит в седую вечностью. Какие вехи, какие имена, какой флер!
Вот армяне переселяются во Фракию и Малую Азию, вот они живут рядом с хеттскими народами, вот они, форсировав Евфрат, заселяют Армянское нагорье, вот ассирийцы, обалдевшие от нахальства армянских соседей, идут сдаваться на милость в страну «Наири» (страна рек), вот после объединения племен «Страны Наири» образовывается мощное государство Урарту со столицей Ван, вот Страбон сообщает, что «Армения имела (первый век н.э. – ред.) прекрасные пастбища для лошадей, в чем не уступала Мидии, так что лошади… которые служили персидским царям, выводились и здесь, а армянский сатрап посылал персу ежегодно по две тысячи жеребят для празднества Митры…»
Вот Геродот (5 век до н. э.) описывает вооружение армянских воинов: небольшие щиты и короткие копья, дротики и мечи. А самое главное – дрались они (по Геродоту) не просто бесстрашно, они дрались как львы, не щадя ни себя, ни врагов.
Вот и Александр Македонский замаячил на пути армян. Уж на что полководец ушлый, так и он не смог сокрушить Великую Армению, хотя очень старался. Вот Плутарх описывает столицу Великой Армении – Арташат. «Карфаген Армении» - не как-нибудь.
Какой там Рим, где Рим, он пишет о славе Арташата – крупнейшей и красивейшей перевалочной базе народов мира из Европы в Азию и обратно.
Вот золотой век Армении – правление Тиграна Великого. Первый век до нашей эры. Столица Тигранакерт стала центром – не падайте со стула! -  эллинистической науки, искусства, литературы. Здесь был свой театр и приезжие греки, дивясь здешним делам, давали спектакли. Сын Тиграна писал речи и трагедии на греческом языке, поражая эллинов красотой слога.
Я лично видел греческий храм на территории Армении. Стоит себе целехонький, при колоннах, величественный. Говорят, был разрушен землетрясением, но восстановили его практичные армяне, ибо знали, что нигде за тысячу верст такого, как Гарнийский храм не найти. Только в Греции. Теперь берут 1000 драм за вход. Ну и ладно, всего-то около двух долларов. Что доллары против такого феномена - древняя Греция в тисках армянского окружения! – ничто, зеленая бумажка с бородатыми дядьками. Армянская деловитость и понимание бизнеса.
      Слушаем дальше. Это сейчас «империя армян» - рынки Москвы и Питера, маршрутные такси и юморист Петросян (в общественном, естественном, сознании). Раньше эта империя покрывала огромную площадь от Каспийского до Средиземного морей, от Месопотамии до реки Куры. А какие вассалы были у армян – пальчики оближешь! – Иберия и Албания, Парфия и арабские племена на востоке и юге. Вот такие они хачики, такой вот у России стратегический партнер.  Зауважаешь, если раньше не уважал.

Но всему на свете приходит конец

Но всему на свете приходит конец. Нет, не нашему застолью, не волнуйтесь, еще кофе впереди, сласти и коньяк. Конец настал армянской вольнице. Очнулись вдруг в Риме – это что, мол, за географические новости? Какая-такая Великая Армения при Великом Риме! И остро встал вопрос – либо лечь под Рим, либо биться и погибнуть. Хрен редьки не слаще.
А Рим он и в Африке Рим. Рим не терпел неповиновения. Не шел на компромисс. Требовал покорности. Легионы Нерона ползли на Восток бесконечной колонной выбивать из армян дух свободы. Кровь, слезы, пожары и гибель нес сюда Рим на копьях своих легионов.
Но царь Трдат был царем армянским, а не каким-нибудь франко-прусским. А значит, он был хитрым царем и умелым царедворцем. Выражая внешнюю покорность Риму, он прибывает туда лично в сопровождении тысячи знатных армян, выторговав у прижимистого Нерона – по ходу дела - оплату всех «командировочных» расходов и для себя, и для свиты.
И даже за овес для лошадей.
О, это был сильный чемпионский ход в стиле Петросяна, шахматного армянского короля!
И Тацит, и Светоний, и Плиний ахнули – Рим прогнулся! Гордый Рим кивнул приветливо головой, встречая армян. И Тацит, и Светоний, и Плиний оставили ха-а-ароший компромат на Нерона. А как же: пылил государственные римские деньги на многочисленные пиры с армянами, лично развлекал их игрой на кифаре.
Еще, красуясь перед царственным гостем, выезжал на арену в колеснице. Совсем голову потерял. Трдат Нерону подыграл. Принял из его рук торжественное венчание на царство в своей же собственной стране.
А заодно, хитроумный, вывез к себе римских рабочих, художников и мастеров, чтобы восстанавливали то, что разрушили в Армении легионы Нерона.
И, между прочим, получил немалые деньги на капстроительство Великой Армении. Увы-увы, ветер истории переменчив. Падение Армении началось с восхождения турок-османов. В 1453 году те взяли Константинополь. Покончив с существованием Византийской империи, обратили свой кровожадный взор на Персию и Армению. Сто лет воевали турки с персами, а результатом войны стал в 1639 году полный раздел Армении – западная ее часть отошла к Турции, восточная – к Персии.
Англичанин Роберт Керпортер (не тот, который полюбил армянские помидоры!) так написал про Ереван: «Ереван столько раз менял хозяев, так много раз был разорен дотла, столько раз подвергался грабежам и резне, что прошлое его превратилось из славного в жалкое…»
Средневековый Ереван запечатлел купец Шарден, бывший тут в 1673 году: «Ереван – большой, но некрасивый город и грязный город. Большую часть его занимают сады и огороды. Со всех сторон окружен горами, орошается двумя реками – Зангу и Кырх-Булахом… Построенная внутри крепость сама по себе является небольшим городом. Имеет 800 домов. Живут в крепости персы, а армяне имеют в ней только лавки… Крепость окружена тремя рядами зубчатых стен, возведенных из сырцового кирпича. Гарнизон составляет 2 тысячи человек…»
«Самая могущественная крепость во владениях шаха», - так ее называли. И все-таки мы ее взяли! Русские вместе с армянами. Штурмовали крепость генерал Цицианов, фельдмаршал Гудович. Ничего не вышло. А потом был Эриваньский поход, в котором участвовал и Александр Грибоедов. Вот запись из его дневника: «25-е. Июнь. День хорошо начат. Избавляем деревенских жителей от утеснения. Дошла очередь до Еревана…»
Мало известный факт биографии автора «Горе от ума» - он участвовал во всех сражениях на территории Армении, бился с персами. Поэт и воин, он с гордостью носил на груди медаль за взятие Еревана. Армяне встречали его с ликованием: «…Когда мы проехали старый мост через Зангу, - вспоминал секретарь российского посольства в Персии, - нас встретило духовенство с хоругвями, свечами, иконами, кадильницами… Грибоедов сошел с лошади, приложился к протянутому ему архиереем кресту…»
В непобедимой когда-то крепости, поднявшей белый флаг, поставили комедию «Горе от ума», в которой все роли, даже женские играли русские офицеры. А потом крепость снесли. Позже на этом месте возвели винно-коньячный завод, с которого и пошла сперва слава коньяка Шустова, а потом и слава «Арарата».
Как тесен и как разнообразен мир!
Но это все будет позже. А в 1639-м  армянский народ был отброшен к временам варваров и Атиллы, и никто не предсказал бы судьбу армянского народа, не появись в орбите интересов армян русские и Россия. Угнетенная Армения, раздираемая на части захватчиками, не найдя помощи ни в Европе, ни в Ватикане, шлет к Петру Великому своего эмиссара Исраэла Ори, который лично просит русского царя о военной помощи.
«…Нет у нас иной надежды, мы надеемся на Бога и твою страну», - было сказано Петру.
И Россия пошла на Кавказ. Чтобы застрять там навсегда. Летом 1722 года русские войска через Астрахань двинулись на юг, вступили в Дербент, затем в Баку и вышли к Каспию. Успех русских воодушевил армян. Начались армянские восстания. Полководец Давид-Бек создал в 1724 году в Кафане независимое армянское княжество, но этому государству суждено было пасть, потому что русским пришлось заключить мир с Персией.
Во времена Екатерины Великой русская армия под началом Зубова еще раз вступает на Кавказ, но смерть императрицы отодвигает планы армян на независимость в новый, XIX век.
В 1804 году Россия начала войну с Персией. Театром военных действий стала вся Восточная Армения, Дербентское, Бакинское и Кубинское ханства. В октябре 1812 года генерал Котляровский в сражении на реке Аракс разбил Аббаса-Мирзу. Итогом этой победы стал Гюлистанский договор 1813 года, согласно которому к России отошла часть исконно армянских территорий. Вторая персидская война 1826-1828 гг. вернула Армении Эриванское и Нахичеванское ханство и город Эчмиадзин. В пределы России переселилось более 90 тысяч армян из областей, оставшихся за Персией.
После войны России с Турцией 1878 года к России перешла Карская область с территорией города Ани. В марте 1828 года была образована Армянская область в составе Российской империи, а в 1849 была создана Эриванская губерния.
Так было до 1917 года. Увы, за все эти годы Россия так и не смогла выторговать гарантий для армян, живших в Турции. Там открыто заявляли, что «армянский вопрос» нужно разрешить путем уничтожения армян.
И это случилось. В 1894-1896 гг. было убито 300 тысяч армян. В 1914 году турки провели чистку в своей армии, уничтожив тысячи солдат и офицеров армянской национальности, призванных под их знамена на войну с Россией. Резня продолжилась в Константинополе – в 1915 году тут уничтожали армянскую интеллигенцию.

По «закону военного времени».

По этому закону сотни тысяч армян погнали в Месопотамию, в лагеря, расположенные в пустыне Дейр-Эль-Зор. Приказ Стамбула был краток: выселять всех. Женщин, мужчин, стариков. Вплоть до грудных младенцев.
Это был исход народа. Эта была дорога, усеянная мертвыми людьми.
В книге «Сорок дней Муса-дага» Франца Верфеля есть про то, как выселяли людей из местечка Зуйтун: «…День ото дня город становился все пустынней, а дорога … непрерывно заполнялась длинными вереницами людей… Если бы с высоты зейтунской цитадели какой-нибудь наблюдатель проследил их путь, он ужаснулся бы ползущему безмолвию этого шествия смертников, безмолвию, которое от хохота и криков охранников становились все глуше и жутче. Тем временем вымершие улицы Зейтуна постепенно начинали оживать, заполняясь стервятниками, слетевшими на пепелище, - случайные грабители, профессиональные воры, городские подонки, чернь из окрестных деревень – они вселялись в покинутые дома… Началась оживленная возня – растаскивали имущество армян…»
По ком звонят колокола Армении? Они звонят по армянам, убитым на территории Турции. Если звонить по каждой жертве из полутора миллионов хотя бы минуту, это будет тяжелая, бесконечная музыка. Что тут скажешь? Разве что Адольфа Гитлера вспомнить: «Не надо обращать внимание на общественное мнение, нужно безжалостно убивать мужчин, женщин, детей, нужно уничтожить всех славян. Кто же сегодня еще говорит об истреблении армян?»
 Кто сегодня говорит в России об этой трагедии? Никто не говорит. То ли свои трагедии застят взгляд и задубили душу, то ли еще что. А знал бы об этом русский человек, проникся душой, может и не назвал бы «хачиком» армянина. Тем более, что кто-то подлый образовал это слово от «хачкара» - надгробного армянского камня. Того самого, под которым лежат армяне.
Не называйте армян хачиками! 
       
Русский вопрос в Армении

- У нас, что ни коньяк – то название столицы Армении. «Ани» коньяк знаешь? Ани – город огромный, 1000 церквей было. Сейчас он на территории Турции. Через реку Гюмри видно. Подойди к русским пограничникам, попроси, они разрешат на Ани смотреть.
- Почему к русским?
- Так ведь ваши границу охраняют, как при СССР. Я, между прочим, за СССР и тогда пил, и теперь пью. И предлагаю выпить – за нашу большую родину. Профукали ее, теперь осколки собираем.
- Знаешь, что сказал Хачатур Абовян: «Да благословит Бог тот час, когда нога русского солдата ступила на эту землю».
- У нас тут дискуссии идут – про русский язык, про объединение с Россией. Один договорился: русские – меньшее зло для армян.
 - А большее? Американцы? 
- Американцы! Да я их фильмы даже смотреть не могу! А какие у нас фильмы советские снимали, о-о! «Мимино» помнишь? Вырезали из фильма кусок, знаешь, да? Когда в лифте Фрунзик Мктрчян и Кикабидзе едут. И заходят японцы. И говорят: какие эти русские все одинаковые. Так ведь вырезали! Какой-то м…к решил, что русский народ это обидит.
- Ну да, «лица кавказской национальности»!
- А Фрунзик японца по-японски спрашивает: ты не армянин? А японец говорит по-армянски: нет, я японец.
- Нет, погоди!.. А «Три тополя на Плющихе»?
- А там кто армянин? Ефремов, что ли?
- Да какой Ефремов, при чем тут Ефремов? Ефремов  – гений, но какой фильм гениальный! Бюджет - крохотусенький, а какое кино! Одна машина, одна квартира и все декорации. Она домой приехала, выручку муж считает и тут по радио...
- Армянское радио?  - оживился Артак, который с кем-то долго говорил по телефону и вновь вернувшись в родные пенаты, пытается ухватить нить беседы. – Задает вопрос?
- Какой вопрос? Сам ты вопрос! «Песня «Нежность». А она и не знает, что это за песня. А как поняла, сразу стало ей ясно: зря жизнь прожита. Вот это кино!
- А теперь что у вас за фильмы? Порнография! Он живет с женой друга, с матерью жены, с бабкой ее. Рожают во весь экран, ноги раздвигают. Или стреляют и убивают весь фильм.
- И орут в этих шоу.
- Вот именно! Это разве кино? Грязь одна. А я тут пересматривал «Джентльмены удачи». Шедевр. «Только что хотел самоубийством покончить, а сейчас простуды боится!» - ну, здорово! А «Три плюс два»? Вот это фильмы. А сейчас – одно насилие. У американцев учитесь! Бога вы забыли.
- А вы не забыли?
- А мы и не забывали. Я вот в Киеве был. Гид мне говорит: у нас церкви аж 18 века. А я ему: «аж»? У нас если храм первого века до нашей эры, то это «аж», а 10-11 век и не считается вроде как. До 10 века «аж» 10 000 памятников. И, заметь себе, мы ничего не рушим. Если только не землетрясение. У нас такие храмы, такие церкви, каких нигде нет. И все в честь героических людей, настоящих подвижников. Святой Георгий в темнице всю жизнь просидел за веру. В его честь соорудили храм Хор Вирап. Гаянэ и Риксимэ – монашки-христианки, их хотели муслимы взять в гаремы,  а они убежали в Армению. И покончили с собой. На месте их самоубийства возвели церковь. А в Гехарте ты был?
- В Гехарте я был.
- И что скажешь?
А что тут сказать – нет слов, чудо света. Храм этот прямо из скалы вырубали монахи. День за днем, год за годом. Внутри все из камня, словно время тут застыло навеки. Это какое-то фантастическое зрелище – из бесформенной каменной огромной скалы, словно под резцом огранщика гигантского алмаза врастают стены монастыря. Еще Гехард называют Айриванк – пещерный монастырь.
- Знаешь, что в Гехарте хранилось?
 - Нет.
- Копье, которым римский солдат пронзил тело Христа, когда его на крест подняли.
- Так уж и копье?
- Ну, ладно, пусть не копье, а наконечник от копья. Но все равно, согласись, сильно! А, кстати, где прятался Христос в Иерусалиме? А-а, не знаешь… У нас, у армян, в нашей церкви. Вот так. И я не понимаю, почему наши христианские ценности теперь в руках исламского мира? Бред какой-то! Гора Арарат – у турок. Святые места - в Иерусалиме. Все у них. 
 О, тут много чего можно сказать! Но это, извините, отдельная тема.
- Есть тост! За Россию!
Выпили за Россию водку армянскую.
- У нас с вами дружба навек, - говорит Эдик-1. – Куда вы, туда и мы. Мы друг друга понимаем.
- Еще скажи, что вы тоже вышли из шинели Гоголя.
- А что «из шинели»? И воевали мы вместе. Знаешь, сколько у нас Героев Советского Союза! А-а, то-то. В процентном соотношении к народу – больше, чем у русских.
- Ну, это ты, Эдик хватил лишку.
- Ничего не лишку. Любого пацана спроси, он тебе скажет. Маршал Баграмян, маршал Бабаджанян - танкист, адмирал флота Исакян, он у вас проходит как какой-то  Исаков.
- Худяков! Маршал авиации!
- А он – Худикян. Что ли?
- Арменак Хамперянц! Он тайно взял имя русского друга и потом стал маршалом. В 1950-м Сталин его расстрелял.
- За что? За то, что тайно?
- Ты что, Сталина не знаешь? Ему лишь бы кого-нибудь убить! Хотя Микояна он ценил. 
- Стихотворение по поводу! – вскричал Эдик-2, вставая с рюмкой водки в руке.

Бог мой, как велико созвездие храбрецов
на небосклоне нашей истории.
          И как ослепительно их сияние.
Увенчаны все, у всех есть шрамы славы.
         В зрачках у них молнии, гнев, горечь.
         Не осталось, почти не осталось в мире рода,
который бы не узнал силу нашей руки. 

- Автор – ты? – спросил Эдика-2.
- Ты что! Классик! Имя, правда, забыл!
Я задал вопрос  про армянских детей. Все говорят по-русски. В школе, что ли, изучают?
- И в школе, и в семьях. Куда мы без русского языка?
- Ну да, особенно без матерного! – шутит Эдик-1.
- Я когда в Москву приехал первый раз, удивлялся: все матерятся, - говорит Эдик- 1. – Друг-русский что-то мне объясняет и вдруг: «Эдик, … твою мать!» Просто что-то объяснял. А я его бутылкой по голове: ты чего мою маму обижаешь? Теперь я понимаю, что эта «мать» у вас - связующее предложение…
 - Я вашего «Луку Мудищева» всего знаю, матерного,  - это Эдик-1. - Но я тебе должен сказать, что русский мат – это наше общее советское  достояние. Знаешь анекдот? Поймали людоеды русского, француза и американца. Если назовете цифру, которую не написать, оставим в живых. Француз говорит: квадрильон. Написали. Съели его. Американец: триллион. Съели и его. А русский: до х... Те голову сломали – сколько это? Ну и освободили. Вождь бежит: русский, твою мать, объясни мне, сколько это до х..? Ну да, чтоб потом русских кушать. А ваш плечами пожал и говорит: а х… его знает, сколько это. Сколько хочешь. И вообще, говорит, пальм тут у вас до е… матери. Во, язык! Правильно говорит Горький: великий и могучий!
Это у кого, вспоминаю я, у Гоголя? «…Русский человек уж любит пряное слово, как рюмку водки для сварения в желудке. Что ж делать? такая натура: ничего пресного не любит…»
Чего-чего, а поднимать тему русского мата в Армении – высший пилотаж!
 - У англичан учитесь. Им везде по жопе надавали, отовсюду выкинули – из Индии, из Австралии, из Гонгонга. А язык английский – остался. И королеву ихнюю уважают. А вы ушли отовсюду – из Прибалтики, из Азии, и что? Русский язык там забыли. Глупо. Путину надо идею подать – пусть ищет деньги на учителей русского языка и в эти страны отправляет… А, кстати, вот ты, русский, а сколько стихов Пушкина знаешь? Десять-двадцать? А я все знаю. На спор? «Мороз и солнце, день чудесный, чего ты дремлешь, друг чудесный…» Арап написал, но как написал! Вот, что такое русский дух! А не все эти ваши правители, олигархи...
- Грибоедову памятник видел? Я «Горе от ума» целиком прочту. Хочешь?
Я уже готов во все поверить. Это ж Армения, блин! Тут палку в землю воткни, виноград будет расти. И люди такие же.
 От Грибоедова переползаем к истории Ереванской крепости. От нее – к истории коньяка Шустова, который после 1917 года станет коньяком «Арарат». Но Шустов, хоть и московский купец, но без Таиряна он никакого коньяка тут не создал бы. Заблудился бы, судя по всему, в трех соснах.  От «Арарата»  -  к Москве. От Москвы – к теме «гаишников»…
А от темы «гаишников» очень плавно к… Впрочем, чувствую, армянская водка повела меня по второму кругу воспоминаний…
Хемингуэй писал: «Если тебе повезло и молодые годы ты провел в Париже, то где бы ты ни жил впоследствии, этот город будет с тобой до скончания дней, потому что Париж – это праздник, который всегда с тобой…»
Бедный, бедный старик Хэм, не видел ты Ереван, не знал ты Армению, не ел хаш и не видел Арарат. А мог так красиво написать: «…Этот город будет с тобой до скончания дней, потому что Ереван – это праздник, который всегда с тобой…»
И был бы прав старик Хэм. Как прав был старик Ной, припарковывая свой негабаритный ковчег у горы Арарат.
 Потому и патриарх, что видел далеко, намного лет вперед!
Спасибо, дедушка Ной. А за угощение – отдельное спасибо. 
Кстати, Армения меня в тот раз долго не отпускала. Часа три. Наш старенький самолет Ереван-Москва, разогнавшись, стал странно бренчать, словно у него под днищем что-то отваливалось. Заглушили мотор и вызвали слесарей по ремонту. Те прибыли с железными чемоданчиками с инструментами, скатали красную дорожку в проходе и поснимали полы, обнажив внутренности нашего самолетика. На наших глазах внутренности были извлечены и заменены на новые. Вот только, я не понял, совсем новые или бывшие в употреблении? Пока меняли запчасти, все снимали друг друга на телефоны и слали прощальные эсэмэски – на случай, если до Москвы не долетим. Когда прилетели, в зоне прилета начались звонки родным и близким. Практически каждый, кто говорил по-русски и кого я понял, рассказывал о том, как героически он вел себя во время страшной аварии самолета Ереван-Москва, который чуть не упал на взлете. И если бы не он, точно упал бы!
Такой веселый армянский юмор. 
.
Александр НИКИШИН,
 Москва-Ереван-Москва