Из заметок Ёлкина. Карамель и спортивная дружба

    Великий  русский  поэт  Фёдор  Тютчев  сказал:
Нам  не  дано  предугадать,
Как  слово  наше  отзовётся.
И  нам  забвение  даётся, 
Как  нам  даётся  благодать.
    Но  не  даёт  бог  мне  благодать  забвения  этой  страшной  ночи.  И  как  же  неожиданно-жутко  отозвалось  моё  слово!  А  дело  было  так.

    Название  нашего  профкома – тест  на  опьянение:  если  сможешь  выговорить – ещё  имеешь  право  выпить.  Звучит  так:  порткоморвладморторгпорта  (портовый  комитет  моряков  Владивостокского  морского  торгового  порта).
  Вот  этот  ПКМВМТП  наградил  футбольную  команду  нашего  судна  путёвкой  в  дом  отдыха  на  неделю.  Если  честно:  это  турбаза  на  норд-вест  от  Владивостока  через  Амурский  залив.

    А  меня  накануне  дракон  (боцман)  взял  грузчиком  сдать  списанные  ПСН-6:  рыжие  плоты  надувные.
  Перед  сдачей  я  их  раскулачил:  спёр  из  снабжения  пиротехнику,  мелочь  всякую  и  килограммов  пять  карамели:  кисленькие  такие  леденцы.
  С  этой  карамелью  и  поехал  я  на  турбазу  к  нашим парням.  Как  раз  к  полднику.

А  там – ещё  одна  команда:   женская  по  гандболу;  сдаёт  профком  часть  турбазы  всяким.
  Здоровые  такие  девахи;  их  капитан  забросит  меня  в  ворота  в  прыжке  и  левой  рукой!  Даже  Стоппер  наш  приуныл.

    К  чаю  я  предложил  нерешительно  эту  карамель:
- Угощайтесь,  девочки!..
А  им – понравилось!  Затащили  меня  к  себе  в  самый  большой  кубрик,  чаю  дали.  Веселье,  шутки,  подначки – я  был  в  ударе!

Одна  и  спрашивает:
- А  откуда  такие  карамельки – «вкус  специфический»?
- Да  со  спасательных  плотов, - говорю. – А  привкус – от  антисексина.
- А  что  это? – спросило  сразу  полкоманды.
- Добавка  такая:  когда  мужики  и  женщины,  если  судно  тонет,  все  кучей  в  одном  плоту  или  в  шлюпке,  да  полуголые…  сами  понимаете...
  А  так  одна  карамелька  круто  снимет  половые  влечения  на  неделю.

- Хи-хи-хи!.. – как-то  нервно  засмеялись  гандболистки  и  мне  пакет  под  нос:
-  Видишь:  написано  "Карамель  с  витамином  С."  Аскорбинка!
Я  парень  неглупый,  сразу  же  нашёлся:
- А  заметили,  что  С -  в  кавычках?  (Почему-то  в  самом  деле  так  печатают).  В  аптеках  ведь  без  кавычек.
  У  нас  в  стране  секса  нет;  поэтому  «С» - это  условный  знак:  «сексоподавитель».  Ха-ха-ха!.

И  вижу,  что  смеюсь  я  один,  как  дурак.  А  гандболистки  все  притихли  жутко.  И  капитан  их  говорит  зловеще:
- Пошёл  вон,  друг  Василий!  Мы  по  дюжине  съели…  Значит, всё  лето  пропало…
- Девочки,  да  шучу  я!  Шутка  это!!
А  они  уже  в  страхе,  юмора  не  понимают.

  Гандбол-капитан  шипит:
- Брысь  отсюда,  Васька,  пока  не  разорвали!  Щас  мы  посовещаемся – до  ужина  тебя  кастрировать  или  после.
И  ничего  тут  смешного  нет:  женская  преступность,  да  на  секс-тему – изуверство.  Читали?  Кровь  стынет…

    Короче,  на  ужин  я  не  пошёл.  Украл  у  капитана  нашей   футбольной  команды  ключ  от  тренерской  одноместки  (благо,  коуч-старпом  ещё  не  прибыл)  и  заперся  там.
  И,  казалось,  не  зря:  в  этот  тупик  коридора   то  одна,  то  другая  спортсменка  тащила  нашего  футболиста  и,  смущаясь,  спрашивала  про  антисексин  (мне  сквозь  дверь  кое-что  было  слышно).

  Кто  смеялся;  кто  темнил,  что  дозы  не  знает.  А  кто  и  сам  призадумывался…   И  от  этого  разнобоя  гандболистки  совсем  в  панику  ударились.
  Слышу,  меня  ищут.  Вдруг  в  окно  заглянут?  Хорошо,  в  тренерской  персональный  гальюн;  я  туда,  пока  не  стемнело.

  Сижу  на  унитазе  и  думаю:  а  вдруг  я,  шутя,  открыл  государственную  тайну,  почему  в  СССР  секса  нет?  И  теперь,  как  секретного  физика,  меня  в  загранку  не  пустят.

    Короче,  всю  ночь  не  спал.  И  всю  ночь  турбаза  тряслась.  Хлопали  двери,  топали  ноги,  слышался  мне  женский  шёпот  и  как  будто  приглушённое  рычание.  А  под  утро…
Сидят  на  каждой  моей  руке  и  ноге  по  две  девахи,  а  их  капитан,  щёлкая  портновскими  ножницами,  мне  между  ног…   Обливаюсь  я  крупными  слезами  и  пою  морскую  песню:
…Жене  передай  мой  прощальный  привет!
  А  сыну  отдай  бескозырку!..
И  финальное:
    Увидел  на  миг  ослепительный  свет…
    Упал.  Сердце  больше  не  билось!

Проснулся  я  от  этого  кошмара  весь  в  поту.   До  чего  сон  яркий – сразу  пощупал,  всё  ли  у  меня  на  месте?
Завтрак,  чувствую,  проспал.  Жрать  хочется  смертно.  Пошёл  есть;   и  думаю – сразу  бегом  отсюда,  с  этой  спортбазы!

   В  столовой…  одни  гандболистки!!   А  на  наших  столах  кофе  и,  простите,  яйца  с  маслом.  А  гандбол-капитан  подходит  ко  мне  и  как  будто  зловеще  улыбаясь,  говорит:
- Спасибо  тебе,  Вася,  за  шутку:   мы  так  встревожились,  что  после  ужина  сразу  бросились  проверять…  с  ребятами  твоей  команды.

   А  через  пару  часов – опять  тревога:   вдруг  этот  «С»  не  сразу  действует?   Снова  проверили.   И  так – до  утра.
   И  всю  ночь  турбаза  тряслась.    Так  сдружились!   Без  тебя  бы  не  было  такой  быстрой  и  крепкой  спортивной  дружбы.
  Сейчас  ваша  футбольная  команда  совсем  форму  потеряла,  отдыхают.

И,  обернувшись,  своим  спортсменкам:
- Девочки!  Отнесём  футболистам  кофе  в  постель!
А  мне  и  говорит:
- Васенька,  а  ещё  у  тебя  этих  карамелек  не  осталось?
«Нам  не  дано  предугадать,  как  слово  наше  отзовётся…»   Ф. И. Тютчев.