Антология носков

Ах, полноте вам!
Какие там брутальность и ум?!
Лицо мужчины – это его носки.
Это, как фрак на светском рауте – пропуск в сладкую жизнь.
Сквозь маленькую дырочку на пятке легко вытечет любое, даже самое благоприятное первое впечатление.
Балагур и весельчак сразу же превращается в неряху и раздолбая.
Задумчивый философ – в жмота и сквалыгу.
Сегодня я решил, наконец-таки, привести своё лицо в порядок.
Вываленная на пол гора напоминала голову Медузы Горгоны.
50 оттенков чёрного.
Ну, для начала – самое лёгкое.
Когда-то заботливо связанные мамой долгими зимними вечерами - шерстяные.
Вряд ли им когда-нибудь доведётся увидеть благотворительный приём у мэра.
Но хранятся, потому что мама старалась.
Бог с ними, пусть лежат себе.
Теперь спаривание.
Не совсем то, что подумали вы.
Нужно каждому сморщенному от предстоящих запахов одинокому изделию подобрать пару более-менее подходящую по возрасту и цвету.
Классификация следующая:
1. Да вроде ниччо ещё такие.
Планируется одевать инкогнито, но, по закону подлости, появляются на свет в самый неподходящий момент.
2. Я это носил???
Антиматерия.
Дырка на дырке.
Выкидывается сразу же, что существенно облегчает дальнейшую селекцию.
3. Ну вот же!!!.
Добротная продукция чулочно-носочных фабрик, никогда в нужное время не оказывающаяся под рукой.
4. (Моё любимое)
Двадцатьтретьефевральские.
Новенькие.
Еще в целлофановой упаковке.
Ждут особо торжественного мероприятия.
И, очевидно, так и прождут до следующего 23 февраля.
В итоге, порядок наведен на ближайшие 2 недели.
И я успокаиваюсь на ближайшие 2 года.
Главное ведь осознание, что у тебя всё в порядке, а не сам порядок, не правда ли?. ))