Несколько слов о супружеской измене...

Когда врагов утешат слухом,
Что я закопан в тесном склепе,
То кто поверит ста старухам,
Что я бывал великолепен?
                Игорь Губерман

Не бывает мужей верных и неверных. Мужья подразделяются на две категории: одни изменяют женам тайно, другие явно. Судите сами, кто аморальнее: тот, кто предает вас исподтишка, или тот, кто выкладывает все начистоту?
                Фредерик Бегбедер «Романтический эгоист»

Морис на моем месте сказал бы, что секс отличается от других удовольствий интенсивностью, но не качеством. Что это лишь часть, причем не главная, тех человеческих отношений, что зовутся любовью. И что главная часть - это искренность, выстраданное доверие сердца к сердцу. Или, если угодно, души к душе. Что физическая измена - лишь следствие измены духовной. Ибо люди, которые подарили друг другу любовь, не имеют права лгать.
                Джон Фаулз «Волхв»


Из криминальных новостей: узнав об измене мужа, молодая женщина выбросилась из окна. Сиротой осталась новорожденная дочь. 

Дико? Пожалуй…

Но ещё нелепее (именно так – «нелепее») выглядит вся эта ситуация, когда узнаёшь, что сообщение об измене было всего лишь… провокацией дамы, сильно обиженной тем, что мужчина (муж несчастной самоубийцы) категорически отверг её ухаживания.

Так что, измены не было, а вот неадекватная реакция на сообщение о ней - была. Впрочем, даже если бы измена и случилась на самом деле, то и в этом случае самоубийство МАТЕРИ в голове просто не укладывается: разве материнские инстинкты не должны быть сильнее всех остальных?

Так что ж это за напасть такая - ИЗМЕНА, которая рушит судьбы в прямом смысле этого слова? А главное - стоит ли она этих самых разрушенных судеб? Почему, столкнувшись с изменой, кто-то режет себе вены, кто-то – впадает в глубочайшую депрессию, а у кого-то начисто обнуляется самооценка?

Неужели причина только в неустойчивости человеческой психики? Или же это – пробелы семейного воспитания? А, может, всё дело в «дефективной» шкале жизненных ценностей и приоритетов?
Хотелось бы верить, что приведенный выше пример - чуть ли не исключение, стечение роковых обстоятельств - допустим, постнатальная депрессия у юной матери, или какие-то затяжные конфликты с родственниками, или финансовые проблемы или ещё что-нибудь.

Но даже беглый обзор криминальной хроники по всему миру (!) в части, касающейся семейных конфликтов, включая измены, говорит обратное - эта история и не исключение, и не носит единичный характер, и даже случаются вещи, пострашнее чем суицид обманутой (обиженной, оскорбленной и пр.) женщины.

Из новостных лент: с целью вернуть в семью «изменщика» жена нанимает отморозков «припугнуть кобеля» - те перестарались, мужчина погиб, женщина оказалась в колонии, её дети - в детдоме; муж-рогоносец нанимает киллеров - итог тот же, что и в предыдущем случае - жену хоронят, мужа отправляют в колонию, детей - в детдом; «в отместку» мужу жена... убивает детей (география подобной жути - широка, социальный статус женщин - от домохозяйки до бизнес-вумен). Ещё один вариант «мести»: издевательства над детьми (унижение, побои и пр.) с записью этого на мобильник с последующей пересылкой «изменщику» - мол, тебе твой ребенок не нужен, а мне и подавно.
Несмотря на внешнюю однозначность ситуации и сотни наработанных советов «доброжелателей», измену многие люди воспринимают по-разному.

Для кого-то она - это физический контакт любимого «на стороне», для кого-то - повышенное внимание к другой женщине (мужчине); есть и такие, кто изменой считает даже фривольные мечты и фантазии, а кто-то на полном серьёзе заявляет (цитирую вполне реального человека):

- Если в чужой постели он не забывает обо мне, помнит о родительском собрании у ребенка и о ремонте микроволнушки у тещи, то это не измена, а кроличьи радости. Пусть резвится!

Интернет буквально кишит банальностями, которые нередко берут на вооружение молодые люди, но которые у более зрелых в психологическом плане людей ничего, кроме смеха, не вызовут. Вот типичная из таких «премудростей»:

«НИКОГДА НЕ ПРОЩАЙТЕ ИЗМЕН. Любая измена – это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет».

Итак, по мнению Интернет-мудрецов, «любая измена – это поиск лучшего». Так ли это?

Сразу вспоминаются слова одного знакомого семейного психолога: «Измена в 70% случаев (чаще всего под воздействием алкоголя) – это лихорадочный поиск полового партнера по принципу «припёрло здесь и сейчас, лишь бы жена (муж) не узнала (не узнал)», в 15% (чаще всего случается во время возрастных кризисов или ссор) - желание самоутвердиться и тот же принцип – «лишь бы дома не узнали», в 10% - временное увлечение с последующей скукой и раздражением на то, что надо как-то «отшить без последствий для семьи» недавний предмет обожания, и только в 5% случаев речь идет о серьезных чувствах «на стороне»».
Читая умные статьи про измену самых разных именитых специалистов, а также НЕспециалистов на многочисленных Интернет-ресурсах, в чем-то с ними соглашаясь, а против чего-то категорически возражая, я невольно задумалась – а не происходит ли в этом случае подмена понятий? И не с этого ли начинается возведение супружеской измены в ранг «вселенской трагедии»?

Ведь если неконтролируемую похоть человеческого самца или самки назвать таким интеллектуальным термином как «измена», то тогда можно всерьез называть «лебединой верностью» и вынужденную преданность партнеров друг другу, которые намертво скованы цепями жёсткого брачного договора.

Заглянем в словари. Измена, по определению, как и предательство – это нарушение верности, неисполнение долга и т.п. Чаще всего причиной измены (снова заглянем в словари) является страх (в том числе, за собственную жизнь), корысть, а иногда – просто отсутствие каких-либо нравственных устоев и принципов.

Когда мы говорим «государственная измена» или «измена служебному долгу», то тут всё однозначно. Но вот сочетание «супружеская измена» в применении к нарушению верности своему супругу в интимной сфере кажется, честно говоря, несколько напыщенным. Ну, не тянет приступ сладострастия одного из супругов (порой под влиянием алкоголя или долгого воздержания) к «постороннему объекту» на поступок того же уровня, что измена Родине или вероотступничество.
Однако есть в супружеских отношениях, к сожалению, и место ИЗМЕНЕ (ПРЕДАТЕЛЬСТВУ) в истинном смысле этого слова. Речь идет о ситуациях, когда, например, бросают супруга, ставшего инвалидом, или отрекаются от тяжело больного ребенка. И что толку в этом случае от того, что муж (жена) ни разу не имели любовных связей на стороне, если в тяжелую минуту они просто исчезают, не желая «губить свою единственную жизнь» на уход за калекой?

Вчера мне позвонила из Калининграда бывшая моя однокурсница Тая с просьбой о помощи. Оказалось, её младшая сводная сестра 35-ти лет полгода назад попала в ДТП (за рулем был муж), потеряла обе ноги. Её супруг, которого до этого все вокруг считали идеалом (не пьет, не курит, НЕ ИЗМЕНЯЕТ, постоянно дарит жене цветы, посвящает ей стихи и песни собственного сочинения, с домашними делами всегда помогает, с детьми усиленно занимается) просто взял и... отвез жену-инвалидку сестре со словами: у меня жизнь одна, дети вырастут - поймут, я не буду губить свою жизнь в домашнем лазарете, я ещё молод.

Пенсия у Таи небольшая, единственный сын у неё погиб в 90-х, а недавно она схоронила мужа и очень тяжело «отходила» после перенесенного инфаркта (второго по счету). Ей самой требуется уход. Но теперь у неё на руках оказалась и сестра, и её дети - 8 и 5 лет.

- Уж лучше бы он всю жизнь по бабам таскался, но в тяжелую минуту ни жену, ни детей не предал! - в сердцах сказала про зятя Тая.
Разумеется, когда двое, заключая брачный союз, берут на себя ответственность друг за друга и свое потомство, то любой адюльтер – это серьезная угроза такому союзу. О морально-нравственной стороне тут даже речи нет: любое прелюбодеяние вызывает целую гамму чувств - от обиды и гнева до брезгливости и презрения.

Более того, внебрачные связи супругов во многих странах древнего мира преследовались по закону вплоть до смертной казни, а в некоторых государствах преследуются и по сегодняшний день. Правда, женское прелюбодеяние традиционно наказывалось и наказывается строже, чем мужское. И такой гендерный подход к одному и тому же преступлению исторически был связан вовсе не с морально-этической стороной проступка, а с проблемами наследования, основанного на кровном родстве главы семейства с его потомством. Проще говоря, женщина должна была гарантировать на 100%, что все дети рождены ею именно от мужа. Так что в некотором смысле, прелюбодеяние женщины было, действительно, изменой – но только не мужу в постели, а всему его роду в делах наследственных.
Таким образом, если подходить к семейным отношениям с позиций «измены», то следует четко отделить от неё «прелюбодеяние», под которым понимается исключительно плотская неверность человека, состоящего в браке. Причем, эта неверность, как доказывает жизнь, в большинстве случаев вовсе не означает автоматического нежелания «изменщика» оставаться в своей семье.

Судебная практика во всем мире полна эпизодов, когда муж-изменщик идет на самые крайние меры (включая применение силы и угроз), чтобы оградить свою семью от известий об адюльтере и любой ценой скрыть последствия своей легкомысленной интрижки.

Типичный пример: в 2001-м году мой сосед по подъезду, открыв на звонок дверь и увидев на пороге свою многолетнюю (!!!) любовницу, которая пришла к его жене расставить все точки над i, «в состоянии аффекта» (как было озвучено адвокатом) набросился на неё и свернул ей шею.

- Я не хотел, чтобы жена что-нибудь узнала, - объяснил он следователю.
- Но ведь Ваша жена в этот момент была дома и вместе с другими соседями выскочила на крики. Как она могла не узнать? Где логика?

Итог интрижки: смерть молодой женщины, у которой осталась девятилетняя дочь от первого брака; потрясение для двух родных сыновей 13 и 16-ти лет, чей отец одномоментно превратился в глазах подростков из любимого папы не только в «предателя», но ещё и в «убийцу»; инсульт после всего пережитого у жены и смерть родной матери, не вынесшей приговора суда в отношении её единственного сына.

И возникает резонный вопрос: А СТОИЛИ ли всего ЭТОГО плотские утехи «на стороне»?

Согласитесь, после подобных примеров прелюбодеяние ещё меньше хочется называть словом «измена». Это, скорее всего, какое-то «временное помутнение рассудка с тяжкими последствиями», причем последствиями для очень широкого круга самых близких и дорогих людей. Действительно, тот случай, когда «мозг отключается, а за человека думает...» - сами знаете, что... Те редкие на ОБЩЕМ фоне прелюбодейства ситуации, когда кто-то кого-то разлюбил (или никогда не любил, а создавал семью по инерции, "потому, что время пришло) и встретил свою настоящую любовь на стороне - мы здесь не рассматриваем.
Зато мозг не отключается, когда в семье возникают сложные жизненные ситуации - будь то финансовые прорехи, тяжелые болезни или беды у родственников. Напротив, мозг в этих случаях работает на повышенных оборотах, лихорадочно ища выход.

Правда, для одних «любимых» этот самый выход - решение, которое если не ликвидирует возникшую проблему, то хотя бы смягчит удар судьбы.

А вот для некоторых «любимых» выход - это побег от сложностей, нежелание портить свою единственную жизнь.

Вспоминаю один разговор, который оставил в моей душе противоречивые чувства. Моя знакомая на восхищение подруг в адрес её супруга - действительно, очень достойного по общепринятым меркам человека, неожиданно сказала:

- Ой, девочки! Всё это так - и умный, и верный, и веселый, и трудяга. Но я не строю иллюзий по поводу него, если со мной что-то случится. За прожитые с ним 29 лет я уже давно поняла, что он не будет долго возиться со мной, так как дома его научили только брать и принимать заботу в свой адрес, но не научили отдавать себя другим. Я даже когда в больнице однажды в реанимации после неудачной операции лежала, то он за месяц ни разу меня не навестил - передал через 9-летнюю дочку записку: «Мусенька моя! Ты у меня умничка и не обидишься на то, что я не прихожу? Ты же знаешь, как удручает меня даже запах больничных коридоров...» 
Поэтому, как мне лично кажется, к «супружеской ИЗМЕНЕ» логичнее отнести не бездумную похоть, а истинное предательство в тяжелых жизненных ситуациях.

И если прелюбодеяние чаще всего носит временный характер (прелюбодеи в большинстве своём искренне раскаиваются, да и годы, в конце концов, берут своё, лишая их возможности резвиться «на стороне»), то эгоизм, когда твой любимый заявляет, что он ещё слишком молод, чтобы превращаться в сиделку при тебе или больном ребенке – это уже отвратительная жизненная позиция, которую не исправить и которая с годами не пройдёт. Такой человек в семье - хуже вооруженного врага за спиной. И хорошо ещё, если вас предадут по молодости, когда объективно легче встать на ноги, а если это произойдет тогда, когда вас одолеет старческая немощь?

Но это всё – отвлеченные рассуждения и ЛИЧНОЕ авторское восприятие обозначенной проблемы. В современном же обществе «прелюбодеяние» принято называть «супружеской изменой». И как к ней относиться, как поступать в случае, если столкнулся с ней лично – это дело каждого. Здесь нет и не может быть единых подходов, как и не может быть советов со стороны. Тем более что «кавалерийские наскоки» молодости, с которыми мы когда-то лихо решали все свои проблемы, со временем неизбежно сменяются возрастной мудростью.

В заключение хочу привести недавний разговор двух моих знакомых. Назовем их Лида и Нина.

Лида:
- Нина! Я тебя категорически не понимаю! Ты что - себя на помойке нашла? Он тебе изменил, а ты не хлопнула дверью и не ушла от него! Я, например, ни минуты не осталась под одной крышей со своим предателем! Сразу ушла!

Нина:
- Ты ушла к маме с папой в их пятикомнатную квартиру со своим чемоданом. И папа тебя сразу устроил на работу в свою фирму. А у меня некуда уходить и нет папы, который поможет найти работу. Но самое главное - у меня кроме чемодана, ещё трое детей, один из которых студент, другой - школьник, а третьему недавно полтора года исполнилось.

Это ответ любителям давать советы типа:

- НИКОГДА НЕ ПРОЩАЙТЕ ИЗМЕН! ЕСЛИ ВАМ ИЗМЕНИЛИ – РАССТАВАЙТЕСЬ…

Жизнь иногда загоняет в такие рамки, что приходится наступать и на собственную гордость, и на обиду. Другое дело, что простить это не значит – забыть. И вот здесь возникает другая проблема: люди остаются под одной крышей, но прошлая обида и годы спустя прорывается наружу раздражением, ссорами или просто ехидными намеками…

Хотя, может, и есть люди, которые умеют прощать по-настоящему, без зарубок в памяти. В том числе и измену.