На правах фольклора - анекдоты - сборка 15

За окном как бы ещё лето, но по последним стихирским публикациям видно, что некоторые авторы начинают впадать в меланхолию осени. Одновременно в листве зелёных насаждений, как ранняя седина, начинает пробиваться жёлтый цвет. Это самый точный показатель того, что осень в этом году будет ранней.

Поэтому, давайте запасаться поводами для хорошего настроения. Внутренними, а не погодными. Посмотрите на иллюстрацию: за окнами - одна и та же погода для обоих людей. Как себя чувствовать - каждый решает сам за себя.

В качестве разминки-тренировки себя под хорошее настроение – новая серия анекдотов:

1
Синопсис фильма «День Юрка»:
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтоб заработать деньги на проезд на работу на завтра. Россия, 2016 год.

2
Обращение к президенту.
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой,
то пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

3
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

4
- А скажите-ка, Бэримор, кто это запретил России приезжать на олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Как, почему?
- Ссут, сэр!

5
Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес".
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист, владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

6
2754-й год.
6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

7
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, и всё это тогда, когда им удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вот ты полюбишь этот фан-клуб?

8
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

9
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

10
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников,
когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется?",
потребовал у них паспорт.

11
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень,
за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

12
Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

13
После просмотра фильма «Зеркала» моя девушка боится одна мыться в ванной,
поэтому теперь с нею моюсь я. Ребята, прекрасный фильм, советую!

14
Полиция повязала мошенников, продававших дипломы в метро.
«...однако, в виду недостаточности улик пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

15
«- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная
- Знаю. Октавиан такой неловкий!» -
миниатюра «Август наступил».

16
Если зубы до кончины,
вы намерены сберечь -
их не скальте без причины
и всегда фильтруйте речь.

17
Отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед — валите от нее быстрее! Это оползень!

18
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт...

19
Объявление в газете.
Из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всех, кто его видел,
просим занести по 5 шекелей в кассу зоопарка.

20
Заметки наблюдательного человека:
- Идти неприятностям надо навстречу, потому как они боятся лобовых столкновений.
- Мужская порочность - меценат женского разврата.
- Женщины настолько беззащитные существа, что предпочитают нападать, поскольку не умеют обороняться.
- О глазах: у страха – они велики, а у ревности – еще и навыкате.
- Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
- Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы преодолеть и обматерить.
- В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была яхта.
- Хирург — профессия, требующая не только ответственности, но и бесстрашия. Каждый день с ножом на человека!
- Не откладывайте на завтра. Кладите на всё уже сегодня!
- Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём.

21
Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле.
Я не представляю тогда, какое у меня хлебало!




Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.