Дети войны 3

    
                Часть 3   
     Но, ничего. Прорвёмся. А, вообще то, причём здесь председатель? Не он же всё это устроил, лошади хулиганили. Но у них своя мораль, своя голова на плечах и больше, чем у людей. Так, что в этом деле, они лучше нас соображают. Но, всё равно: грех большой, но и соблазн не малый! Кобылка молодая красивая… (См. часть 2)
     Всё здесь, правда. Почти. А некоторые не верят. Например, моя соседка, которой я стал читать сей “роман”, а она, вместо того чтобы развеселиться, всё больше хмурится и говорит: неправда, я этого не помню. Что она может помнить, малявка. На четыре года и несколько дней моложе меня. Сидела на горшке и думала думу о председателе?
                Тех, кому нужна историческая “правда”, отсылаю к учебникам по истории. В некоторых пишут, что Сталин напал на Гитлера                Гитлер,конечно, обиделся и пошёл в Москву. Хотел сказать: Иосиф ты не прав. Давай выпьем коньячку армянского. Но передумал и, не доходя Москвы, вернулся.  Тогда Сталин обиделся и пошёл в Берлин, что бы сказать: Адольф ты не прав! Давай выпьем шнапсу за мир и дружбу между народами. Но Гитлер не дождался этой встречи. Удрал из жизни.
     После второго случая с лошадьми, общественность уже всей округи возмущена до глубины каждой души. Откуда всё узнаёт сарафанное радио? Парламент соседнего колхоза (колхозное собрание) шлёт петицию нашему парламенту: вы нас опозорили! Вы обязаны на нас жениться. Присылайте сватов, мы согласны. Наш парламент, после бурных дебатов большинством голосов постановил: женить его “сукиного сына”! До чего додумался! Сколько же можно тянуть? Давно милы друг другу, а объясниться не могут по-человечески. Председатель возмутился: что же получается? Без меня меня женили?    
     Впрочем, в колхозе и была настоящая демократия, где основные вопросы решались на общем собрании большинством голосов, в основном женских как более голосистых. Председателю пригрозили импичментом, если будет сопротивляться.

     Свадьбу назначили на День урожая. Заодно уж. Готовились  долго основательно. На этот период отменили запрет на самогоноварение. Дегустаторы ходили по улицам , и определяли из какой хаты каким духом несёт: там из свеклы, там из пшеницы, там из сах… нет сахара тогда ещё не было, его Хрущёв наделал позже. Был у нас знаменитый опытный дегустатор, который с пригорка, откуда вся деревня была видна, мог учуять, у кого из чего гонится и какого качества. Вон, говорит, дед Матвей, видно, получил производственную травму – напробовался и свалился, а в его котле барда пригорела. Были, конечно, и самозваные дегустаторы – любители, ходили по домам, желали попробовать.
    Самогоноварение это наука. Тут нужно знать химию, биологию, экономику, физику (чтобы не взорвался котёл) и так далее. Но, главное, знать законы. Вот закончу воспоминания и возьмусь за научный труд, посвящённый этому делу. Кстати имею опыт.Изобрёп даже новую водку. Все знают водку с перцем, перцовая называется. А я делал водку с хреном. Совсем даже не плохо. Говорят, прежде чем сочинять, хорошенько подумай, составь план.  Например. 
                П Л А Н
                1. Что такое самогоноварение?
                2. Употребление.
                3. По следствие.         
                4. Заключение.
 Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: папа, расскажи, как гоняют самогон? Ответ: самогон гонят, а гоняют потом самогонщика.
     Это будет потом. А сейчас идём на свадьбу в качестве не званых гостей – публики. Столы уже накрыты. Закуски – навались! Икра заморская кабачковая, почки верчёные телячьи, мяса всякого, сала – ешь, не хочу! Всё – пальчики оближешь! Мы, со стороны глядя, облизывались. Само собой: огурчики, помидорчики, лучок зелёный. А на следующий день самый ходовой продукт был огуречный рассол. Спросите у любого гостя после свадьбы. Продукт сей должен прилагаться к самогону в пропорции: к бутылке самогона стакан рассола. Правда, тут собственного опыта не имею, только наблюдения.
    Молодожёны сидели во главе стола, как в президиуме. Перед ними стояли стаканы с крепким квасом. Перед районным начальством поставили бутылки с водкой по 2р. 60коп., но оно, начальство больше уважало самогон. Да и не отрываться же от народа. Сначала поздравили не очень молодых. Первым слово взял первый секретарь райкома. Обрисовал международное положение, положение с уборкой зерновых, виды на урожай “царицы” полей, нет пока просто кукурузы. На ”царство” её посадит потом Хрущёв. Про соц. соревнование, и так далее, и так далее. Гости приуныли. У некоторых слюнки капали в налитые стаканы.
Наконец, секретарь крикнул горько! И стал целовать секретаршу. Да нет, в данном случае это просто его жена. Молодожёны первый раз в жизни поцеловались. Да так присосались, что гости сбились со счёта и начали присасываться к стаканам. Потом от имени и по поручению секретарь парткома, председатель профкома, передовая птичница и так далее. И каждый раз целовались и пили во здравие.
Когда дошли до музыкальной кондиции, стали петь “Каким ты был” и другие хорошие песни. Выпили, закусили, спели: “Распрягайте хлопцы коней та лягайте почивать”.  “Шумел камыш”. И другие хорошие песни. Некоторые гости тут же, уронив головы на стол между пустых стаканов, легли почивать.
Председатель наш боевой выскакивает из-за стола – и эх! Хватает за руки жену и давай отплясывать, что есть мочи, да с частушками. В частушках тех попадались и не хорошие слова. Мы с пацанами в это время закрывали уши, девчатам. Районное начальство, в лице самого первого в районе секретаря, глядя на это, не удержалось и с кличем: танцуют все! Пустилось в пляс. Другое начальство помельче тоже бросилось в круг. И  пошла “плясать губерния” в масштабе района. Наяривают кто гопака, кто лезгинку под мелодию калинка-малинка.
                Свадьба пила пела и плясала
                И места этой свадьбе было мало
                И неба было мало и земли!
        Вечером публика стала расходиться. Молодожены давно уже ушли в опочивальню. Да и гости, уставши, стали расходиться, расползаться – кто как, кто на чём или на ком. Попадались даже трезвые. Почти. Малость не допитые – досрочно задремали за столом.
                Что стоишь качаясь
                Тонкий, как рябина
                Головой склоняясь
                До самого тына.
-- Пошли домой, моя детина.  (Мать нашла сына). Взяла его себе под мышку и понесла, а следом на дороге остаются следы: два от носков обуви и один мокрый с остатками огурчиков, помидорчиков и прочих деликатесов.  Это был молодой комбайнёр командир молодёжного экипажа. В том экипаже и я состоял два дня. Потом  он меня уволил без выходного пособия за сон на посту. Пост я занимал  высокий – в бункере зерно разгребал руками и ногами, чтобы зерно не скапливалось в одном месте горкой, а заполняло весь бункер. Днём хорошо, а ночью (комбайн работал и ночью то тех пор пока выпадет роса).Так вот, ночью я и заснул, а зерно стало сыпаться через край. Комбайнёр, с соответствующими выражениями, поднялся разобраться, в чём дело. Ах ты!! Подумал, что я сбежал. Но, присмотревшись, увидел в углу бункера пучок белобрысых волос и пол головы торчащей из зерна. Схватил меня за волосы и вытащил как котёнка. А я как котёнок стал “мяукать: домой хочу. Мишка не плохой парень. Он хоть и дал мне под зад, с одной стороны, но спас меня, с другой стороны.
            Хорошо в деревне у нас было
            Здесь держать двери можно открытыми,если есть хорошый пёс      
            Что надёжней любого замка.
               
           Так ДЕТИ ВОЙНЫ жили, росли, учились и работали.