Состояния - мини-эссе психолога

  *Ментальный мусор*
  Никто в здравом уме не ест мусор, не глотает палки и камни; мы тщательно выбираем продукты и соблюдаем гигиену. Но тот же мусор, только ментальный, многие потребляют с удовольствием: его читают, слушают, обсуждают, смотрят дурацкие передачи. Чем глупее и похабнее пост в сети, тем больше внимания привлекает. Потом что-то с давлением, болит голова, стучит в висках, - мусор накопился и распирает. Голова не мусорное ведро, и недомогания сигналят именно об этом.
  Мне известны случаи, когда врачи рекомендуют пациентам для улучшения памяти и внимания разгадывать кроссворды, заучивать слоганы. Наверное, это всё равно что разводить огонь денежными купюрами: горят хорошо, но ведь их назначение другое, это ресурс.
  Мозг – мощнейший и безграничный по своим возможностям ресурс, как в масштабе филогенеза, так и онтогенеза. Мозг эволюционирует в любом возрасте до конца жизни. И прекращение этой эволюции означает деградацию, обратный процесс.
  Кстати, даже самые ленивые обсуждают «мозги» по любому поводу и без, кто от безграмотности, кто ради шутовства. Мозги – это субпродукт, блюдо; бывают бараньи мозги, говяжьи. Мозг в традиционном смысле имеет только единственное число: мозг учёных, мозг студентов, мозг нации.
  Да и какова ценность подобных разговоров, если шутник далёк от темы? С тем же успехом можно умничать про надпочечники или селезёнку, разницы никакой. Всё-таки лучше каждому играть на своём поле. А шутовство – наиболее примитивный способ обесценить то, до чего сам человек не дотягивает.
  Наша мыслительная деятельность направлена на решение жизненных задач, не кроссвордов. Уж если есть желание «поупражняться», - это могут быть пранаямы, восточные практики, математика, интеллектуальные игры.  Но прежде всего – чистка ментального мусора и полный отказ от него в дальнейшем. Это наиважнейшее правило: сначала выбросить весь хлам и вычистить грязь (ложь в любых формах, пустые пересуды, бесполезные чаты ни о чём и пр.), только потом всё остальное.
  Кстати, ложь в любых формах (обман, самообман и пр.) – уже не мусор, а яд. Сильный токсин, отравляющий ментал и не только. Бытует мнение, что обдурить, «развести» легче пожилых людей. Отчасти это так, но дело не в биологическом возрасте, а в количестве ментального яда, накопленного в течение жизни.  Помните, у Пушкина: «Ах, обмануть меня нетрудно! Я сам обманываться рад»? Тому, кто «обманываться рад» эту самую радость быстренько доставят мошенники и прочие друзья.
  Почему на обман ведутся дети, они ведь не накопили ещё столько лжи? Всё просто: ментал детей слабее, чем у взрослых, поэтому зависит полностью от семьи. И если в семье царит обман – страдает ментал ребёнка. Если же дома ложь не в почёте, детей приучают видеть и уважать правду, - попробуй обмануть таких деток!


  *Про разврат*
  Читательница сказала про один рассказ:
  - Сплошной разврат.
  Я перечитала пару раз – ничего похожего не заметила. Но полемизировать не стала: автор писал из состояния осознанного, а уж каким местом человек читает – вопрос открытый.
  Откуда же берётся подобный бред? Элизабет Тейлор говорила, что в 20 лет у человека то лицо,  которым его наградила природа, к 30 – то, которое ему сформировала жизнь, а после 40 – то, которое он заслужил. Здесь приблизительно та же логика. Если в 20-30 лет человек блокирует свои естественные биологические потребности*, - они накапливаются вместе со страхами и запретами и посылочкой отправляются в бессознательное. Оттуда ничего не испаряется и не улетает, а становится бомбой замедленного действия. С годами эта помойка приобретает уродливые формы и размеры. Тогда человек начинает ненавидеть саму жизнь в любых её проявлениях. Конечно, причину не осознаёт (бессознательное на то и есть бессознательное) и  все претензии предъявляет к внешнему миру.
  - Везде разврат! – продолжала возмущаться читательница. – В Интернете, по телевизору.
  - Да уж, - согласилась я. – Нелегко вам приходится. Вы зациклились на разврате, всюду его выискиваете и протестуете. Может быть, пора начать воспринимать жизнь? Просто смотреть, слушать, чувствовать?
  - Зачем мне воспринимать всякую грязь?
  - Чтобы рано или поздно вам наскучило барахтаться во всякой ерунде. Тогда произойдёт качественный переход в более высокие состояния сознания. И тогда вы поймёте, что гонять тьму палкой бесполезно, достаточно включить свет. Свет сознания.
  - Я и так человек возвышенный. Слушаю музыку, хожу на концерты, выставки, люблю картины.
  Представляю: поди, статуя Давида – какой-то голый мужик. Ну и всё в таком роде. Про картины - вообще молчу-молчу.
  - Не сердитесь, до возвышенности вам далеко. Любить музыку мало. Пока вы ползаете на четвереньках, видите только грязь и за неё цепляетесь. А чтобы увидеть красоту неба, придётся сначала встать в полный рост, потом научиться ходить по земле и только тогда смотреть вверх.

*) Как блокируются потребности - в статье "Что такое состояния?"
    
 
  *Музыка*
  На вечеринке мужчина пригласил меня танцевать и принялся болтать без умолку.  Мне надо было на пару-тройку минут танца как-то выключить его балаболку, и я неожиданно спросила:
  - Ты можешь почувствовать, что происходит сейчас вокруг тебя?
  - Ну… Люди танцуют. Музыка играет.
  - Можешь войти в эту музыку? Какая она? Какой человек её написал?
  - Весёлый, наверное.
  - Весёлые люди музыку не пишут.
  - Как? – удивился он. – А прикольную?
  - Никакую. Зачем писать, если и так весело? Иди куда посылают, ешь что дают и будь всем доволен. Весёлые люди ничего не пишут, ни картины, ни музыку.
  - А кто же пишет? Грустные что ли?
  - Да как тебе объяснить… Чтобы писать, надо более тонко чувствовать, воспринимать мир. Музыка - это мечта; мечтать умеют не все. Понимаешь?
  - Кажется, да.
  - Ну вот. Это весело, но не очень. Такое состояние может длиться всю жизнь или обостряться в какие-то моменты.
  - Но бывает ведь весёлая музыка.
  - Да. Автор может передавать не только актуальное состояние, но и желаемое, более радостное. Потому что его состояние – своего рода плата. Цена бывает слишком высокая.
  - Ну и зачем это надо?
  - Чтобы мы могли слушать музыку. И чтобы она была красивая.

  Один очень достойный человек научил меня слушать музыку. Уже за одно это я ему должна быть благодарна. Хотя он дал мне несоизмеримо больше.

  *Обман и герпес*
 Герпес – мучительное трудноизлечимое заболевание. Молодой мужчина страдал генитальным герпесом уже несколько лет.
 Я попросила максимально чётко описать симптомы и причины обострений. Оказывается, воспаление вызывается только открытым половым контактом, при использовании презерватива болезнь находится в стадии временной ремиссии.
 - Моя девушка хочет детей, но я не могу…
 - Ты не хочешь.
 - Да, не хочу.
 - Вот и причина твоих болячек.
 - В чём? В том, что не хочу детей? Это бред.
 - В том, что скрываешь правду. Поверь, мы имеем право на свою позицию - каждый человек. Нужно уметь её высказывать, не бояться, конечно, к месту и ко времени. Не надо превращать свой образ жизни в агрессивную идею и размахивать красной тряпкой на всех углах. Но найдётся много достойных людей, которые одобрят твои планы и будут с тобой. А ты хочешь сохранить отношения, удобные тебе, в одностороннем порядке. Идёшь на обман и истязаешь своё тело. Девушке больного бросить жалко: он ведь не виноват и всё такое. Но у болезни всегда есть причина, об этом девушка не задумывается. Пока.
 - Если я скажу правду, она уйдёт.
 - Да, вам придётся расстаться: у вас нет общего будущего. Разные планы. Ну а зачем такие отношения, если у людей разные цели и жизненные стратегии?
 - Меня всё устраивает вроде.
 - Не всё. Психически нормального человека не могут устраивать болячки на гениталиях.
 - Так будет всегда?
 - Что именно?
 - Насчёт детей.
 - Твой вопрос говорит о неприятии себя и своей позиции. Я не смогу на него ответить, поскольку работаю с актуальными состояниями. Что было, что будет - это к гадалке. Но не забывай: если ты сам не принимаешь себя и свою истину, другие тем более не примут.
 - И что делать?
 - Перестать лгать. На обмане ничего строить нельзя. Любая скрытая правда наносит удар по телу. А в итоге всё равно становится явной.


  *Выбор*
 На лекции один человек спросил:
 - Как вы думаете, я правильно поступил месяц назад? Просто ответьте: да или нет.
 - Ну а как вы могли поступить правильно, если действовали из сомнения? Вы и до сих пор сомневаетесь.
 Да, из сомнения трудно сделать верный выбор; выбор по истине – простой и однозначный.
 Вспомнилась такая притча. Странствующий монах попросился на ночлег к богатой вдове. Та поставила условие: либо он выпьет вина, либо заколет барана, либо вступит с ней в связь. Монах выбрал вино, как наименьшее из зол, а потом сделал и всё остальное.
 Мораль: из нескольких зол нельзя выбирать ни одного – зло, как ни крути, всегда есть зло. Оно не бывает ни большим, ни маленьким, и не известно наперёд, чем обернётся.
 Всегда можно предварительно задать себе вопрос: как я поступаю? Если трудно ответить сразу – уточнить: на чьи жернова лью сейчас воду? Зачем мне это нужно? Кто рядом со мной и зачем этот человек в моей жизни? И т.д. Естественно, вопросы должны быть уместны и целесообразны; не надо доводить их до абсурда и скатываться в мелочное занудство по любому поводу: зачем окно открыла, зачем эту кофту надела и пр. Пустые, бессмысленные вопросы только отнимают силы, тогда как вопросы важные наполняют силой.
 Не надо бояться задавать себе смелые вопросы и честно отвечать на них. Самообман нарушает восприятие, а неадекватный выбор совершается только из состояния самообмана.


  *Благодарность*
 Героиня телепередачи – красивая успешная женщина. Когда-то мать отказалась от неё в роддоме: родила вне брака и скрывала сей факт от своей семьи. Теперь мать сама  оказалась «лишней», сын сдал её в приют (или как там называются социальные богадельни, не помню). Главная героиня разыскала мать и забрала к себе (возможности вполне позволяли – большой дом).
 Ведущий, бесполая дурковатая физиономия с намертво прилипшей гримасой «восторг, идентичный натуральному», старательно штампует провокационные вопросы. Женщина сказала, что долгие годы мечтала жить в семье, а не в казённом заведении и теперь хочет, чтобы у мамы тоже был нормальный дом, семья, родные. Зла она не держит – что ж, получилось так.
 
 Исторически сыновний долг у славян и ряда других народов превыше обязанностей родителей по отношению к детям. Но часто можно видеть, как взрослые, уже немолодые люди продолжают взращивать детские обиды на родителей: мало любили, не так кормили и обеспечивали, не в ту школу отдали. Кого-то вообще воспитывали чужие люди. Да, у всех судьба своя...
 И всё чаще на темы «плохих родителей» снимаются фильмы, издаются книги. Затем претензии переносятся на учителей, супруга, начальство, социальные институты, Бога и далее –  на что фантазии хватит.
 
 Но зададимся простым и естественным вопросом: какой главный праздник для человека? День Рождения! Какой самый ценный дар? Этот дар – жизнь! Всё остальное существует, только пока человек жив. А жизнь дают два человека – отец и мать, никто из других людей, какими бы милыми они ни были.
 Как распорядиться этим даром – дело личное. Не обучили иностранному языку или математике – можно выучиться самостоятельно. Не хватило в детстве чего-то другого – можно сделать это для себя теперь. Благо, сегодня нет никаких «занавесов», официальных идеологий и прочих барьеров, знакомых старшему поколению. Можно овладеть любой профессией, одеваться в любом стиле, слушать любую музыку, читать, писать, путешествовать, заниматься йогой, спортом, бизнесом. Короче, можно всё (кроме причинения вреда, конечно).
 
 Ещё одна грань благодарности – наставничество – своего рода инвестиции в будущее, наш ответный дар Матери-Земле за жизнь здесь. Ибо помимо матери, которая родила, ещё есть Мать-Земля, она у нас общая; именно она поддерживает и питает всю жизнь.
 К 35-40 годам человек накапливает достаточно знаний и умений, чтобы передать по эстафете дальше, в пользу эволюции. Примерно в этом возрасте мы задаём себе вопрос: зачем я здесь и что могу дать этой земле? Буддисты считают: три понятия определяют человека – труд, честность, достижения. Наступает период наставничества – мы делимся своими достижениями с миром. Не так важно, в какой форме – это может быть непосредственное обучение, руководящая или методическая деятельность, воспитание собственных детей или что-то иное – главное, функция наставничества должна быть реализована физически, не в фантазиях.
 Иначе – после 40 лет происходит личностная деградация, характер стремительно портится и постепенно становится невыносимым. Возможно, в этом кроется одна из причин распада семей и добровольной изоляции. Личная нереализованность сублимируется в домашнюю тиранию, критиканство, конфликтность, раздражительность. Не зря говорят: «На работе ноль и дома ноль». Очень показательно поведение в общественных местах – в транспорте, магазине, ресторане.
 
 Если человек не способен на благодарность за самое ценное – за жизнь, значит, благодарность ему вообще не свойственна. Без благодарности к своим корням и к Матери-Земле он рубит сук, на котором сидит,  постепенно превращая в ад жизнь свою и окружающих.


  *Слепота*
 На консультации молодая женщина спросила меня про человека: «Почему так бывает, вроде, ничего особенного, обычная внешность, а все вокруг с ума сходят?»
 «Нипочему, - ответила я. – Так не бывает. К счастью, случаев массового помешательства зафиксировано не очень много».
 Любой человек – особенный. Важно увидеть свою особенность и нести её в мир, дарить людям. А вопрос: «Почему окружающие видят то, чего нет?» хорошо бы переформулировать и адресовать себе: «Почему я не вижу красоту и ценность другого человека, в чём моя слепота?»
 
 Ситуация не единичная – часто мы даже не замечаем критику, неуважение, пренебрежение, стремление самоутвердиться за чужой счёт - как будто всё это стало нормой. Плохая норма: самообман и искажённое восприятие.  Не это ли порождает всё больше проблем со зрением?
 В сказке Андерсена «Снежная королева» Каю попал в глаз осколок дьявольского зеркала, и мальчик стал видеть во всём уродство, выискивать несовершенство. Не это ли зеркало заставляет нас искать несуществующий идеал, совершенную форму в себе и в окружающих?
 Возможно, причина в состоянии, которое безошибочно считывают окружающие: красив дух, а не эго; красота – мера накопленной в человеке любви, а не страхов. Рядом с кем-то хочется находиться, проявлять свою любовь, что-то создавать, творить, а с кем-то – нет. Лишь перестав зацикливаться на себе и искать вечную выгоду, можно испытать благостные моменты.
 
 Но тяжёлые тёмные состояния злобы, зависти, ревности, алчности, жадности, трусости искажают восприятие истины, не дают смотреть на мир. Замораживают, обездвиживают, омертвляют изнутри.
 Как вернуть себе зрение?
 Как начать видеть истину и различать красоту?


  *Достоинство*
 Я ужинала в отеле на Сицилии.
 Не самый радостный период жизни - мне было безразлично, куда поехать. Так я оказалась здесь...
 За соседним столиком – мужчина и женщина, чуть за 50 – говорили по-итальянски, но было понятно, что русские. Поздоровались со мной.
 Мужчина сказал:
 - Хотите, я расскажу вам притчу?
 Я кивнула и чуть придвинула стул поближе.
 Женщина улыбнулась:
 - Хорошо, что вы здесь сели. Муж умеет интересно рассказывать.
 Он рассказал библейскую историю и пошёл за горячим.
 - Вы ведь русские? – спросила я его жену.
 - Мы очень давно не были в России; последние несколько лет живём здесь. Иногда приезжаем отдохнуть на выходные. Муж профессор. Ему скучно: русских много, но не с кем даже поговорить.
 - В России трудно общаться, - согласилась я. – Люди боятся открыто говорить, боятся смотреть друг другу в глаза, боятся прикосновений. Словно все боятся всех, даже близких, постоянно ждут каких-нибудь подлостей, подвоха. И это изматывает…
 
 Вспомнилось, как однажды мне по случаю достался проездной билет на 70 поездок в метро. Естественно, мне одной столько не израсходовать. И я предлагала пройти через турникет разным незнакомым людям. Кто-то соглашался (в основном – молодёжь и иногородние). Кто-то вежливо отказывался, не вполне, впрочем, понятно, из каких соображений. Но были и такие, кто либо в ужасе шарахался, либо проявлял агрессию – бедно одетые женщины с печатью одиночества на лице, иногда – с детьми. К таким не подступись: убьют! Даже если им хочется дружить - вот такой парадокс.
 
 Я часто задумывалась – вроде бы, руки есть, ноги есть, голова на месте, а чего-то не хватает. Какой-то внутренней основы, глубины. Достоинства. Самоуважения.
 Отсюда  - неестественное поведение. Либо показное самоунижение, самобичевание: «бедный я несчастный», либо чванство, фамильярности, дерзость: «моя деревня – столица мира». Впрочем, выглядит и то и другое одинаково грустно, словно эмоционально и психически люди так и не взрослеют до конца жизни.
 Клоунада сплошная. Если человек захочет просто пообщаться – начнёт либо кривляться, либо спорить, что-то доказывать, навязывать.
 
 Моя знакомая как-то рассказывала: на даче пропали теннисные мячи и хозяйственный фонарик; всё обыскали – не нашли. Оказалось, племянник-подросток весь этот комплект подшил в свои спортивные штаны. Зачем? Наверное, в его глазах это выглядит «круто», «мощно».
 Ну, подросток есть подросток: мозг учится управлять организмом в условиях возрастающей концентрации гормонов, и разные глупости объяснимы. Но когда взрослые люди пытаются на каждом шагу что-то из себя изображать – это уже не «круто» и просто утомляет.
 
 Сицилия запомнилась мне тем, что любой человек, будь то простой рыбак или спасатель, обладает удивительным чувством собственного достоинства.    Запихивать себе в штаны всякую бутафорию им незачем, обижать других людей - тем более. Каждый здесь осознаёт божественную сущность – свою и человека рядом. Люди-Боги.
 Не верите? Убедитесь сами! А может быть, вам запомнится что-то другое, но что-нибудь запомнится непременно.


  *Иллюзия*
 Коллега попросил принять свою племянницу: едва окончив школу, собралась замуж; слушать никого не хочет.
 Она зашла – в футболке и вязаной шапке – сразу села за стол, выложила телефон и заявила:
 - Я уже сама взрослая. А родители говорят, что замуж рано.
 Внимательно смотрю на неё, выдерживаю паузу.
 - Может быть, они всё-таки правы?
 - Нет! – безапелляционно ответила девушка. – Мой парень – самый лучший. Хотите – покажу?
 Схватила свой телефон со стола.
 Ага, вот зачем, оказывается, телефон. Жестом останавливаю её; эксгибиционизм мне тут ни к чему.
 - А тебе нужно всё самое лучшее? Телефон, туфли…
 - Слушайте! – перебила она. - Вы ведь тоже не с помойки подбираете.
 Да, молодёжь пошла неробкая…
 - Я не об этом. Скажи, что будет, если через год этот парень окажется не самым лучшим? А через пять лет – вообще хуже всех, кто за тобой ухаживал? Что тогда? Будешь любить его по-прежнему? Или только вспоминать, что он был лучший? Или – на помойку?
 - Да кто знает будущее? Разве вы знаете, что будет через пять лет?
 - Будущее мы создаём сами, своими мыслями и поступками. Реальными. А ты живёшь в иллюзии. «Самый лучший» - понятие иллюзорное. Потому что все – живые люди, идеальных нет. И любят не за то, что лучший. А замуж выходят и вовсе по другим причинам. Повторяю: ты живёшь в иллюзии и хочешь в ней оставаться. Не стану тебе мешать.
 

  *Болото*
 - Давайте прямо сейчас отпустим этого человека, - предлагаю я. – Он уже не с вами. Есть специальная практика.
 - Это – как? – в её глазах испуг.
 - Очень просто: у вас же выпали молочные зубы, вы их отпустили. Навсегда.
 - Навсегда? Да я для него сделала всё! Восемь с половиной лет я…
 Закрываю её карту, резко откидываюсь на спинку:
 - Ничем не смогу вам помочь, мне жаль, - произношу эти слова чётко, глядя ей в глаза.
 Она начинает плакать; слёзы сменяются гневом:
 - Вы не понимаете! Сидите тут... Вас вообще бросали? Вы знаете, что это такое?
 Понеслось! Прикрываю глаза… Словно мелкий колючий снег метёт мне в лицо. Не привыкать – издержки профессии: стоит лишь затронуть болевые точки – и всё: психолог плохой. А болевые точки повсюду, где страхи, разделённость, эгоизм…
 Накричавшись, она уходит. Консультация не задалась – бывает.
 
 Да, иногда приходится проявлять жёсткость. Но повторюсь: таким людям действительно нельзя помочь. И это грустно. Для психолога непозволительная роскошь – тратить время и силы на тех, кто не готов работать со своими состояниями, а хочет прогнуть окружающих под себя.
 Наивно думать, что психолог – этакий фокусник, ему кладут в цилиндр яйцо, а он вынимает оттуда курицу, уже гриль. Всем потакает, заглядывает в рот... Хотя в институте учат в основном этому. Но я уже не студентка, да и своих студентов этому не учила; профессиональное достоинство учит меня другому – насильно ложку в рот совать не надо. Лучше я ещё кому-нибудь пригожусь. А в рот пусть аферисты заглядывают – у них на то свой резон.
 
 Ладно. Есть время описать пример. Пришли за картой – отдаю; снова откидываюсь на стул, прикрываю глаза…
 Ей – за 50, возраст осознанности (назвали бы коллеги) наступает далеко не для всех, для многих он не наступит вообще. Кому как повезёт.
 Причина тому – эмоциональная зависимость и страх безвозвратных потерь. Если в двух словах – я сказала бы: берегись болота! Наверное, в двух не получится, придётся уточнить.
 
 Часто такие люди кажутся чуть ли не святыми: в самом деле, они заботливы, преданы партнёру и семье, словно созданы быть верными самоотверженными помощниками. Любят создавать уют, берут на себя организацию праздников, вечеринок. Стараются изо всех сил быть полезными, чуткими, внимательными, как мама. Это светлая сторона медали, видимая часть айсберга.
 Есть одно «но» - мотивация: в основе их поведения лежит полное слияние, отождествление себя с другим человеком, потеря собственной аутентичности. Такое впечатление, что у них нет «я», есть только «мы». В этом и причина мнимой «жертвенности» - просто отсутствует твердь, основа личности - нечем жертвовать. Толкает к «прилипанию» зависимых отсутствие собственных личных границ и перманентный контроль.
 
 Это привлекает, подкупает, но начинает всё больше тяготить. Есть такие духи: сначала аромат приятный, потом слишком приторный, тяжёлый, а через какое-то время удушающий. Вспоминаю одного своего знакомого: приходил ко мне на работу, оставлял длиннющие сообщения на автоответчик; бесполезно было что-то объяснять – логика здесь не действует. В итоге меня уже трясло от одного его имени.
 Характерная особенность людей со страхом потерь – «медвежий хват»: прикосновения, объятия, рукопожатия напоминают тиски, из которых не так-то легко высвободиться. Проверено на себе. И дело не в физической силе: такие женщины и даже дети вцепляются намертво, тогда как крепкие здоровяки с психо-эмоциональной нормой адекватны в телесном контакте. Вообще любое удержание – основа бытия людей зависимых, поэтому точнейший индикатор – проблемы со стулом, инфекционные заболевания и нежелательные беременности.
 
 Болото затягивает постепенно… Возникает вполне естественное желание вырваться, освободиться, «отлепиться». Но для зависимых это воспринимается как катастрофа, думаю, что-то вроде потери руки или ноги, если не хуже. Их сознание сам факт разрыва не может принять; отсюда фантазии, что партнёр заболел, уехал в другой город, обезумел и т.п. Даже знаю истории, когда живого человека объявляли умершим.
 Что же делать? Если описанное поведение налицо, - вырываться, пока болото не засосало, пока есть силы, «рвать когти» - и точка! Если ситуация совсем критическая – оставляйте всё, что можно, но – уходите! Нет другого пути.
 А иначе – медленное, удушающее умирание в прямом смысле; именно у таких людей часто близкие до конца жизни остаются прикованными к постели. Суть в том, что способны уйти сильные, а партнёрами зависимых в основном оказываются люди инфантильные, эмоционально незрелые, которые ищут в отношениях заботливого родителя, словно прячутся у матери в утробе. Вот и находят.
 
 Как освободиться от зависимости? Не знаю. Это как бросить наркотики или пить - лучше не начинать вообще. Но, видимо, для определённого уровня человека это неизбежно: иначе не было бы зависимых. Повторю: логика здесь не работает. Лично мне не известно пока ни одного случая полного избавления от зависимостей: они  могут трансформироваться, мутировать – да, это факт (на кошечек-собачек, гиперопеку детей, обжорство и т.п.), но не исчезать. Хотя некоторые коллеги утверждают обратное - ну, саморекламу тоже пока никто не отменял...
 Разумеется, речь здесь идёт именно о зависимости, а не просто о разлуке или расставании. В норме человек какое-то время может испытывать «небольшой листопад», скучать, но путаница в понятиях недопустима. Характерное отличие – в норме нет отождествления с партнёром, каждый осознаёт себя как отдельного полноценного человека. И сам факт расставания в норме признаётся: да, люди пришли к такому решению обоюдно, без острых углов и без паники; жизнь свела - жизнь развела.
 В противном случае – болото утягивает на дно обоих.


  *Предназначение и Новая дорога*
 - Не подскажете, когда выходить, мне нужна остановка «Новая дорога»? – я ехала в автобусе по незнакомому маршруту  и обратилась к миловидной даме средних лет.
 - Скажу. Мне после вас через одну. – Она помолчала и вздохнула. – Корм вот надо купить животным, придётся в магазин заехать. Половину денег на них трачу.
 - Зачем такое дорогое увлечение? – поинтересовалась я.
 - Да не увлечение. Мне всё котята попадаются, вот я их спасаю. Наверное, предназначение такое или судьба. Вы как думаете?
 Признаюсь, вопрос застал меня врасплох.
 - Не знаю. Котята мне как-то не попадаются. Всё больше люди, которые задают много вопросов.
 - Про котят?
 - Нет, про котят – вы первая, - я слегка улыбнулась.
 - А про что?
 - Кого что волнует. Про жизнь.
 - И вы им отвечаете?
 - И да, и нет: на основные вопросы человек должен сам себе ответить. Тут уж никуда не денешься.
 - Как же он ответит, если не знает? Это непонятно, - растерялась моя попутчица.
 - Человек всё знает сам, только ему  трудно в это поверить. Вот он и думает, что кто-то знает лучше и ответит за него. Понимаете?
 В этот момент ей кто-то позвонил.
 На табло, наконец, загорелась строка: «Следующая остановка – Новая дорога».
Я встала. Перед выходом обернулась – дама помахала мне и улыбнулась.
 «Интересно, сможет ли она ответить на свои вопросы?» - промелькнула у меня мысль и тут же погасла.


  *Пространство*
 В 2013 году мне пришлось довольно поздно возвращаться из района Строгино.  Помимо пляжной сумки у меня был тяжёлый пакет и здоровенный букет цветов.
Поезда вечером ходят редко. Наконец, дождалась. Вхожу.
 Понятно, в такое время - редкие пассажиры в начале и в конце вагона.
Зато посередине – стайка подростков, буквально одуревших от собственной свободы. Подростки только что на бровях не стояли: горланили песни, висли на поручнях, пили что-то из жестянок. А главное – курили прямо в вагоне.
 Правда, тогда ещё никаких антитабачных законов не было, но всё равно, в метро я такое видела впервые. Первая моя мысль: «Ничего себе! Ещё и курят!»
 Впрочем, мне нужно было пройти мимо них через весь вагон. Тут как по команде картина поменялась. Подростки разом замолчали, засунули окурки в пустую жестянку и присмирели. Двое подошли ко мне, взяли сумки, помогли отнести и разместить их на сидении.
 Затем вернулись к своим товарищам, сели, и до конечной станции вся компания сидела спокойно.
 Неожиданно? Да.
 Хотя откуда берутся наши ожидания и имеем ли мы на них право?
 Право гнуть пространство, других людей - под свои выгоды.


  *Харизма*
 Этот феномен трудно объяснить, но факт остаётся фактом: есть люди, которые располагают к себе одним своим присутствием. Лично я знаю нескольких. Не блещут внешностью, воспитанием, способностями; при этом стоит попасть в их поле – и всё, действует что-то магическое, сверхестественное. Тут же забывается их безответственность, ненадёжность, примитивность, лицемерие, - и очень трудно не вестись на какие-то непонятные факторы. На обаяние, за которым ничего больше нет.
 В отличие от магии таланта, способностей, харизма ничем не обусловлена. Эти люди – прекрасные собеседники, задушевные балагуры. Душа компании. Но сами разговоры бесцельные и бессодержательные; мыльные пузыри – слишком воздушные  и бесплотные.
 Харизма переводится с греческого как «дар свыше». Что же это за дар? Ясно одно: сам обладатель знает о нём, умеет им пользоваться свободно и заинтересован в «свите». Я видела, например, рядом с такой дамой не замечали даже красавиц.
 Нет, эти люди не пытаются угождать, чему-то соответствовать. При этом могут всучить бесполезную вещь, даже выгодно – какую-нибудь дурацкую безделушку, начатый крем, любой «бульон из-под яиц». Им трудно отказать, сделать замечание, уличить во лжи. И так повторяется каждый раз, это не первая реакция.
 Противоположный феномен: яркая, броская внешность, агрессивные претензии на некую социальную роль и – минусовый результат; все разбегаются, как тараканы из-под метлы. С несколькими такими дамами случай свёл меня на работе. Они гонялись с требованиями за всеми вокруг, даже за своими бывшими мужчинами – те шарахались. И сразу становилось ясно: «не светит». С такими вообще всё понятно; лучше не приближаться, чтоб не подвернуться под горячую руку.
 С харизматами – сложнее. Но тоже не всё так грустно. Если выйти из их «свиты» в позицию наблюдателя, легко заметить: эти люди просто искусные манипуляторы. В их обществе действительно приятно провести время - так почему бы и нет, если хочется?
 Но не надо строить совместных проектов, нельзя доверять серьёзные дела, посвящать в личные планы. У них своя роль, область применения: человек-праздник. Не более того. Но и не менее, конечно.

  *Глупость*
 Один мудрый Мастер сказал: глупец за что ни возьмётся – только навредит. И это относится ко всему; заставь дурака Богу молиться – результат  известен. Неважно, идёт ли речь о питании, гимнастике или каких-нибудь практиках. Потому что мотивация – основа любого движения.
 Бывает мотивация позитивная:
- либо человек чётко увидел свой путь без всяких сомнений – да, мне сюда;
- либо идёт на вдохновении, интересе – ух ты, прикольно, попробую, моё это или не моё.
 Если же мотивация негативная: страх, страдания, противоречия (сделать назло), чужие идеи – получится и результат соответствующий. Такого толкни в любую сторону – упадёт. Хоть в вегетарианство, хоть в пьянство.
 Смешон тот, кто нацепил на себя чужие модели поведения и подражает вместо того, чтобы идти путём собственным. Вещает с важным видом о качестве еды и количестве любви: это я ем, это не ем, не пью, такие слова не говорю и т.п. Иные юбку длинную надели – смотрите, мы теперь в ведической культуре, давайте все так ходить.
 Я вовсе не против сыроедения, вегетарианства и всяких традиций. Но всё это личное дело, кичиться тут нечем. Важны дела, поступки, состояния, а не увлечения внешней атрибутикой. И дела говорят сами за себя, о них орать незачем: рядом с кем-то хочется находиться, а с кем-то – нет. Еда и одежда ни при чём; просто человек недалёкий всегда зацикливается на мелочах, на чужих шаблонах. В нём нет лёгкости, гибкости и интереса к жизни. А хвастовство своими псевдо достижениями – вернейший признак глупости.
 Вопрос к таким «гуру»: дальше-то что? Смысл в чём? Чего ты достиг, каких целей? Если КПД нулевой, кому это вообще интересно?
 Глупость и интерес – состояния несовместимые. Интерес всегда плодотворный, ставит живые вопросы и побуждает находить ответ. Глупость – тупое догматичное подражание чужому поведению: все пошли и я с ними, она надела юбку – я тоже, он это ест – и мне надо.
 Кстати, где-то прочитала анекдот: самая популярная фраза – «я тоже». Да, не поспоришь. Кто-то что-то купил, надел, куда-то поехал – глупость тут как тут: сразу надо «тоже», теперь без этого нельзя жить дальше.
Вот так любая мысль, идея, даже поначалу яркая и интересная, может исказиться до абсурда и перейти в свою противоположность. Чей-то интерес плодит вокруг глупое подражание. Ибо у глупости никогда не возникает вопрос: кто я и где моя собственная истина? Зато на всё готовы ответы: что кому есть, когда ложиться спать, куда головой и т.д.

  *Единство*
 Часто слышу вопросы: что такое "духовная психология" и почему я в неё пошла? Хотя сама я не использую такое название, есть в нём какое-то лукавство, скрытый подтекст. Наверное, правильнее было бы сказать: вернулась к  собственной истине.
  А.Г. Асмолов, один из моих любимых мэтров, сказал: «Психологии постоянно тесно в рамках одной науки. Будущее психологии – помочь каждому в том, чтобы не заблудиться».
 Вспомним историю возникновения психологии как науки (думаю, незачем рассматривать совсем уж архаические ростки). Психология возникла, когда в западном обществе накопилось достаточно знаний, изобретений, а уровень жизни приблизился к комфортному. Однако счастья и радости все эти достижения цивилизации не прибавили; люди болели и страдали. Психология была призвана ответить на вопрос: что же мешает человеку жить счастливо? Однозначно, идея сама по себе светлая и своевременная.
 
 Естественно, люди неодинаковы, живут на разных уровнях и счастье понимают тоже по-разному. Соответственно, психология работает с уровнем материальным, ментальным и духовным. Проще говоря, с инстинктами, интеллектом и интуицией.
 Психологи материального уровня учат зарабатывать на жизнь, обеспечивать себе необходимый стандартный набор для выживания: еду, жильё, секс, безопасность. Словом, всё для самосохранения и продолжения рода.
 Психологи ментального уровня учат выгодно себя подать, манипулировать окружающими с целью получения прибыли и обладания властью. Именно они проводят огромное количество т.н. тренингов личностного роста, ориентированных на конкуренцию и извлечение личной выгоды.
  На определённом уровне, наверное, это полезно. Да и психологам хлеб: с одним конкурентом разобрались – завтра другой нарисуется, а там – глядишь, и сам конкурент заявится. Процесс беспроигрышный и бесконечный. Когда-то и я в это поиграла; не столь важно, в какие игрушки мы играли, важно – что дальше.
 
 Около 70% всей психологической науки обеспечивают потребности первых уровней. Но достигнув перечисленных выше благ, человек не знает, что дальше делать, а главное – зачем? Именно с этим вопросом столкнулась я, когда не нашла ответа, куда идти дальше? У меня есть весь «набор», но радости нет, ибо нет интереса: всё достигнуто.
 Тогда я обратилась к разным духовным учениям (естественно, не для того, чтобы кто-то указал мне путь, - для ориентира). Они дали мне понимание, в чём суть единства: мира, людей, природы, своего места в этом мире. Без единства – всё кажется бессмысленным, пустым, скучным; все вокруг – враги, кругом одни опасности и неприятности, жизнь тяжела и безрадостна.
  Так начался мой поиск собственной истины.
 
 Бытует заблуждение, якобы духовные ценности – для лузеров и нищих. Нет. Это просто иная постановка задач, ориентация на интерес к жизни. Бессмысленно воспринимать мир и людей как врагов и бороться с ветряными мельницами, нужно вычищать «врага» из себя, убирать тяжёлые тёмные состояния. Тогда потребности первых уровней (их никто не отменял) удовлетворяются автоматически, почти без усилий.
 Конечно, любой путь не усыпан розами и мимозами – встреча со своими страхами и болью всё равно неизбежна. Но сейчас, сталкиваясь с тёмными состояниями, я знаю, что состояния – мои, искать виноватых бесполезно, люди ни при чём, просто помогают мне проходить эти состояния, знакомиться с ними. А кому-то помогаю я. Процесс взаимный.
 
 При этом телесные  и духовные практики нельзя разделить; одни без других не принесут должного результата. О физическом теле мы заботимся постоянно: питаем, одеваем, моем, чистим, тренируем. Но этого недостаточно, ведь у нас ещё есть мысли и эмоции. Значит, эмоциональное и ментальное тело тоже необходимо питать, чистить, развивать, тренировать. Иначе – блоки  и зажимы остаются и крепнут, а т.н. «забота о здоровье» превращается на деле в заботу о болячках. Часто слышу: вот, веду правильный образ жизни, ем вегетарианскую пищу, хожу в баню и бассейн, а толку никакого. Правильно – важно не только то, что ешь, но и то, что тебя ест. Ибо оно не может не есть, как говорится…
 
 Это не параллельный мир – иное восприятие того же самого мира, а значит, иная реальность. Когда меня спрашивают, как продать себя, как заарканить парня или у кого-то что-то «отжать», - честно говорю: не знаю. Хотя лет 10 назад могла бы научить. Но теперь забыла. Безвозвратно. Зато начинаю постепенно вспоминать свой путь. И радуюсь, когда встречаю единомышленников.
 Вообще, вопрос «как?» - суетный отголосок нижних уровней. Единство предполагает акцент на целеполагание: зачем, с какой целью? И смещает акцент с потребления на дарение себя, своих способностей и знаний этому миру. С претензий на благодарность. С иждивенчества и паразитизма – на любовь и дружбу.
 Здесь нет конкурентов. Их не может быть, когда человек на своём месте и выбрал свой путь. Нет смысла самоутверждаться – всё уже есть. Только взаимное уважение. Оскорблять, обманывать, принижать других  - всё равно, что вредить себе.
 Конечно, выбор – дело личное. Это не дискуссионная тема. Просто степень личной готовности.


  *Вопрос*
 Я люблю гулять в полной темноте. В парке аллеи освещены даже ночью, приходится углубляться в лес, туда почти не пробивается свет от фонарей. В тёмное время здесь безлюдно: у собачников свои маршруты, спортсмены бегают по Тропе здоровья; если только случайный велосипедист с фонариком.
 Но в этот раз я услышала: сзади кто-то идёт. Причём быстро, явно старается меня догнать. Я остановилась. Кого занесло в такую даль и в такую темень? Значит, пришёл с каким-то вопросом.
 Человек вскоре приблизился и тоже остановился.
 Я повернулась в его сторону – силуэт мужской, лица не видно. Конечно, он  меня тоже не мог видеть.
 - Я знаю, добрый человек, ты пришёл о чём-то спросить. Говори – я отвечу.
 Мужчина молчал. Я ждала, не отходила.
 Наконец, он сказал:
 - Да, я хотел спросить. Но теперь сам всё понял. Спасибо.
 Он повернулся и быстро зашагал обратно, в сторону дороги.