Надежда

Тебя звали именно так...Прошло  почти 20 лет.Я искала тебя,соц сети, расспросы врачей, все было тщетно.Это был сложный период, который я не вспоминаю практически никогда.
 Я проявила слабость, пыталась уйти из жизни.Это слабый поступок, хоть существует множество рассуждений по поводу того, что чтобы быть способным убить себя,нужна сила воли. Я не верю в это. Сила воли нужна для преодоления трудностей. Убить себя легко, было бы отчаянье, оно стирает границы страха и желания жизни.
У меня тогда настал именно тот момент и я твердо решила  сделать это, не напугать кого то своим, якобы, уходом, а именно взять билет в один конец.
 Не хочу описывать как все было,но я сделала все как надо и потому провела долгое время в реанимации.Меня тогда убило мое внутреннее одиночество, хотя, чего уж сейчас об этом.
Ничего толком не помню.Ванная, хорошая одежда, большое количество таблеток, стертых в порошок..чтобы наверняка и слезы,которые лились в тот момент от страха,боли и отчаянья.
Я очнулась спустя несколько дней,реанимация, врачи, туман,никого из близких, которых я тогда так ждала. И ты, ты появилась позже, в палате, я открыла глаза, а ты сидела на моей кровати.Четко помню твое лицо, открытое, доброе. Ты спросила меня, как я и чего я хочу.Я помню, что отвернулась, я чувствовала отвращение,к себе,к тебе, ко всему,что меня окружало.А ты погладила меня по плечу и сказала простые слова о том, что будешь рядом.Благо твоя кровать действительно была рядом с моей.
Потом были дни отходняка, тяжелого, где надо было вставать и ходить, жить, воспринимая этот мир заново. Ты была рядом, ты расчесывала меня, водила сначала по коридору,потом в столовую, чуть позже на улицу, подышать воздухом.
Я была тогда в полной прострации,эти дни проходили как один большой сон.Но ты возилась со мной, я четко это помню.Я не была способна помочь тебе чем то, а ты делала для меня все.
Только спустя годы, анализируя эту ситуацию, я стала понимать, что ты нуждалась в заботе и тепле не меньше чем я, но давала мне свою заботу безвозмездно.Ты ушла раньше, сказала, что обязательно меня найдешь и что все будет хорошо, ты все время это повторяла.
И ты нашла меня,спустя полгода..я увидела тебя возле своего подъезда.Мне не присуще излишние фамильярности, но мне, действительно редко кого хотелось так искренне и крепко обнять.А ты снова повторяла, что мы будем держаться и все у нас обязательно будет хорошо. Банальные слова, не воспринимаемые тогда такой максималисткой как я, но, мне казалось, что я обнимаю тебя целую вечность и верю....абсолютно верю каждому твоему слову.
Это были два раненных человека, ты и я.Ты чуть старше,так же не хотевшая жить по своим причинам, о которых ты так и не захотела сказать, но умевшая дать кусочек своей заботы и тепла, тому, кто больше в этом нуждался и я, 19 летняя девчонка, потерявшая семью, любимого человека и желание к жизни и неспособная тогда ответить тебе той же заботой.Мы обнимались вечность...что это? Желание поддержать друг друга, дать частичку своих оставшихся сил? Я не знаю, но долгое время я искала тебя, чтобы сказать простое спасибо за то, что ты была рядом и я была тебе небезразлична, за то, что до сих пор помню твои простые, но такие дорогие сердцу слова, о том, что мы все переживем, потому что мы сильнее, чем кажемся.И самое главное, чтобы попросить прощения за то, что тогда я ничего не дала тебе взамен.
Меня часто терзает один вопрос, куда ты ушла? Ты резко отстранилась и ушла прочь, не сказав ничего.Я смотрела как ты уходишь и мелькнула мысль, что я точно больше никогда тебя не увижу. Так и вышло.. И все же, не ушла ли ты в пустоту, в которую мы так с тобой стремились тогда, не обманула ли ты меня разговорами о том, что все преодолимо и надо жить, а туда мы всегда успеем?
Ты тут или в той пустоте? И где тебе лучше,мой спаситель,моя надежда на лучшее???