Невыдуманные истории. Интересные случаи из жизни

1.
Без слов.

Мои хорошие приятели Сергей и Олег, как говорится, неразлейвода. Они понимают друг друга с полуслова и, как оказалось, даже – без слов. Ну, посудите сами.

Во время боевой стрельбы мы стояли на командно-наблюдательном пункте с биноклями, наблюдая за выполнением артиллерийских задач с закрытой огневой позиции нашими коллегами.

В какой-то момент друзья вышли из окопа и пошли к машине связи. Шли молча. Серёжа невозмутимо сказал, обращаясь к Олегу:

– Зря идёшь – там только один.
 
– Не зря. – отвечает Олег, – Я видел ещё и второй, за столиком.

Совершенно загадочный диалог относился к раскладным стульчикам, находившимся в машине связи. Ребятки устали стоять и решили, совершенно одновременно, раздобыть опору под «пятую точку».

Вот так.

2.
Заработался.

Мы, курсанты-артиллеристы, выехали на зимние стрельбы, как сейчас помню, на Ровенский полигон. И к ночи, после целого учебного дня боевых развёртываний на марше в химзащите и без, после учебных отражений «танковых атак противника», приступили к оборудованию огневых позиций.

Работали всю ночь до самого утра. Окопы для наших сто-миллиметровых противотанковых орудий приходилось рыть по мёрзлой земле.

На рассвете приехал сам начальник училища, генерал-фронтовик  Боков Борис Филиппович, чтобы посмотреть нашу работу. Он ходил со свитой по позициям, где ещё возились закопчённые курсанты, и остановился возле одного из них, который спиной к ним с остервенением долбил сапёрной лопатой затвердевшую полигонную землю.

– А ты ломиком попробуй, – по-отечески посоветовал генерал, мило по-волжски окая.

– Пошёл ты на …, – пропыхтел в ответ курсант, не оглядываясь и продолжая исступлённо работать.

Услышав три весёлые русские буквы, начальник оторопел, свита притихла. На мгновение повисла вязкая тишина. Потом генерал как бы опомнился и пошёл дальше, ничего не сказав.

Парню потом «довели», кого он отбрил, смеялись; а ему-то было не до смеха. Но – пронесло, потому что верно говорят: не лезь под руку, хоть ты и генерал.

3.
Бедные продавцы!

Конец восьмидесятых… Зашёл в магазин, посмотрел на пустые прилавки и пошёл к выходу, как вдруг увидел – женщина, которая, как и я, обошла пустой магазин, со вздохом говорит: «Бедные продавцы! Торговать им ну совсем нечем!».

Загадочная русская душа.

4.
Ну, цыгане!

Еду с посёлка Вагжанова в город на такси. На перекрёстке Стеклозавода голосуют две цыганки в пёстрых платьях и в платках. Водитель останавливает машину – иногда такое практиковалось, когда можно было взять попутных; а я не возражаю – платить-то вскладчину меньше. Цыганки – в окно:

– Родимый, до дому довези, тут недалеко.
 
(По посёлку Стеклозавода, стало быть, к Нахаловке). Водитель:

– Нет, девочки, мы – в город.

– Ну подвези, родимый!

– Нет, девчата, не могу.

Одна из них достаёт пятирублёвую купюру и протягивает таксисту (в то время проезд до города стоил два рубля). Водила задумался на секунду. Потом забрал деньги и говорит:

– Ну, цыгане! Ну любого уговорят! Ладно, поехали.

Я даже возражать не стал – не спешил особо; да и просто очень позабавила меня алчность водителя, который забыл со мной посоветоваться. Да и цыганки, которые так по-детски напористо и мило умоляли срочно их подвезти, мне понравились; а, в общем-то, мне показалось, что они и меня бы уговорили. Ей богу!

5.
Разрешается отдыхать,.. вися (спать).

Рассказал мой товарищ один случай.

Пошли курсанты в город в самоволку. Там выпили, а один немного перебрал. Но до училища он, всё же, дошёл и вместе со всеми перемахнул через забор. Они потихоньку зашли в казарму. Дневальный доложил, мол: «Всё тихо». Пошли спать. Товарищ обратил внимание на то, что одного из них, как раз того, который «перебрал», нету.

«Где такой-то?». «Не знаем. Шёл сзади».

Пошли искать.

Вышли, идя по своему маршруту, дошли до забора. А ограда училища была сделана из вертикальных прутьев. И на одном из этих прутьев, зацепившись шинелью висит и… сладко и безмятежно спит их товарищ.

Отбой!

6.
«Поймал двух зайцев».

Можно ли одной фразой подать сразу две команды сразу… двум командам (пардон за каламбур)? Оказалось – можно!

Однажды я, назначенный старшим, привёл сводный отряд солдат на уборку территории.

Через час-полтора работу закончили. Я, ведя одну из групп к месту сбора, вспомнил, что надо бы остановить подразделение и проверить наличие лопат (сразу перед движением об этом забыл), и тут вижу поодаль, направляющуюся в нашу сторону другую группу солдатиков из этой же сводной команды, которые работали в другом месте.
 
Я кричу им: «Бегом – в строй!».

По этой команде первая группа останавливается (приняв команду «…в строй!» за команду «стой!»), а вторая бежит к нам.

Самое комичное заключается в том, что это было смешно лишь мне одному – никто ничего так и не понял.

7.
Вот и поговорили.

В помещение КТП (контрольно-технический пункт) зашла Наташа из вещевой службы и, обращаясь к дежурному, спросила:

– Петя, чёрная ручка есть?

Тот молча достаёт шариковую ручку с чёрным стержнем и протягивает ей.

– Зачем это? – спрашивает она, удивлённо глядя на дежурного по парку.

– Ты же просила.

– Я не просила. Я сказала: «Черненочка есть?» (Так Наталья любя называла Люду Черненок, начальника нашего полкового склада). Тут она от души рассмеялась и сквозь смех выдавила: «Вот и поговорили!».

8.
Хватай чемоданы!

В 1974-м, когда мне было четырнадцать, мы с отцом и моей сестрёнкой Таней четырёх лет были проездом в Москве.

На Курском вокзале нам надо было эскалатором подняться на второй этаж. Впереди на ступеньки встал папа с двумя чемоданами, потом – я и за мной – Танюшка. Она видела эскалатор впервые и не знала, что держаться за неподвижную стенку нельзя. А мы её предупредить забыли.

Когда мы были на середине, кто-то сзади крикнул: «Держите вашего ребёнка!».

Я оглянулся – вижу драматичную картину: Танюшка вцепилась ручонками в стенку, которая тянет её назад, а ноги уезжают вверх. Отец быстро поставил чемоданы и, обойдя меня, попытался поддержать дочь, но сам не удержался и оказался на ступеньках в положении упора лёжа, да ещё и ногами вверх. Я подбежал к ним, чтобы помочь, но услышал только свирепое отцовское: «Хватай чемоданы!».


Чемоданы схватить я успел, и вся наша процессия «торжественно», под сочувственно-снисходительные взгляды окружающих, въехала наверх. Впереди – я с двумя огромными чемоданами, за мной – отец в позиции для отжимания в упоре лёжа, ноги на скамье; под ним, в тщетных попытках подняться – Танюшка. Отец в последний момент смог вскочить на ноги и подхватить дочь, прежде чем её платьице затянет в чрево «чудесной лестницы».

Вам смешно? А мне было как-то не до смеха… пока отец, чертыхнувшись, не плюнул и не рассмеялся сам.

9.
Загадочный монгольский клей.

Один мой знакомый, когда служил в Монголии, купил там ихние хромовые сапоги. Так получилось, что он сразу же в обновке попал под дождь, и подошва тут же отлетела и висела, как собачий язык.

Проклиная монголов и всё на свете, Коля (так его звали) кое как добрался до дома, снял непутние сапоги и, прежде чем снести их обратно в магазин, решил просушить на батарее.

Утром он с удивлением обнаружил, что подошва мёртво стоит на своём месте, словно и не отрывалась.

Сапоги верой и правдой служили ещё несколько лет, но, на всякий случай, Николай старался в них больше под дождь не попадать.

10.
Дипломат.

Ехали мы как-то из Львова в Хмельницкий в фургоне попутного грузовика и на одном из поворотов машина… перевернулась.

Грохот, пыль, какие-то мешки, сорвавшиеся со своих мест. Всё стихло. Тут, из-под мешков раздаётся невозмутимй голос Саньки Глафирова:

– Ч-чёрт! Товарищ просил дипломат не поцарапать!

11.
Осторожно, цветы.

Ко мне в училище приехала моя девушка, и я решил сбегать за цветами. Возвращался я, как обычно, через забор: встаю ногами на чугунную эмблему, преваливаюсь через верх, упираясь левой рукой в прут ограды. Но я совсем забыл, что в левой руке у меня – цветы.

Тело без упора, перевернувшись в полёте, свободно падает вниз, и я шлёпаюсь спиной об землю, прижимая букет к груди на глазах у поджидавшей меня подруги.

Сразу и не сообразил, почему это я не на ногах? Потом дошло. Но одну гвоздичку я всё же сломал.

12.
Берегись пассажира.

Я махнул частнику, чтобы подвёз. Оказался знакомый, Юра. Если б он меня не знал, то не взял бы. И вот почему.

Как-то ехал он с женой в город, и на остановке голоснула соседка.

Уже в дороге она, очевидно приняв его жену за кого-то другого, стала рассуждать вслух:

– Покататься решили со Светой? (а жену звали Ирой) Ну, ничего, надо. Дело молодое – почему не поразвлечься, пока жены нет?!

Юра ошалело глянул на пассажирку. С неприкрытой ревностью жена поглядела на мужа.

Попутчица вскоре сошла, так и не поняв, что произошло и оставив супругов разбираться в ситуации.

Юра доводы в своё оправдание, конечно, нашёл, но с тех пор знакомых на остановках подбирает неохотно, особенно – женщин.

13.
Очи не видят – сердце не болит.

Собирали мы с дочкой грибы, и она случайно увидела, что я в меру червивые грибы тоже беру, а она панически боится червей.

Я стал ей объяснять, что хороший гриб не стоит выкидывать только потому, что в нём несколько дырочек. Нужно положить его в солёную воду, и все черви вылезут.

«К тому же, – сказал я, – ты уже много раз ела такие грибы и ничего с тобой не произошло; очи не видят – сердце не болит». После этих слов она успокоилась.

Дома мы сдали лесные трофеи женщинам для обработки, я рассказал жене о лесном недоразумении, а вечером мы уже ели картошку с грибами.

После ужина жена говорит:

– Ну как, вкусно?

– Да, очень.

– А я все червивые повыкидывала, – и показала мне мусорное ведро, в котором лежала куча грибов, – очи не видят – сердце не болит!

14.
Вазелин.

Жена попросила гигиеническую помаду – смазать пересохшие губы. Я порылся в портфеле, не нашёл и подался на кухню – посмотреть в холодильнике (в нём обычно лежит всякий мелкий медикамент). Возившаяся на кухне тёща поинтересовалась, что я ищу?

– Борный вазелин.

– Катя, – кричит она внучке в другую комнату, – у тебя где-то был вазелин, принеси.

– …хорошо.

Я, не найдя в холодильнике, иду в ванную. Пока копался, внучка пришла на кухню с гигиенической помадой, бабушка сказала ей отнести папе. А она знала, что я в спальне вместе с мамой.

Я нашёл в аптечке пузырёк борной мази и несу его жене, и протягиваю ей:

– На, это борная мазь, хорошо смягчает (а ей уже не надо, дочь принесла).

– Мне уже; не надо. Маме отнеси – она просила.

Ладно. Без задней мысли несу мазь на кухню, ставлю её на стол перед тёщей:

– Это Вам.

Та, удивлённо глядя на меня, спрашивает:

– Зачем?

– Наташа сказала, что Вы просили.

– Я не просила, это же ты искал!

«Все – в сад!».

15.
«Стаканы давай!»

Рассказал мой знакомый: зашёл он как-то в пивнушку, взял пару кружек и, устроившись в уголке, стал наблюдать, потягивая пивко.

Видит, что к соседнему столику, за которым пьёт пиво парень, подходит бомжеватого вида дедок, коих много ошивается вокруг пивных в поисках дармовой выпивки, нахально берёт со стола кружку, жадно отпивает несколько глотков и ставит на место, нагло глядя на посетителя.

Ошарашенный мужчина несколько мгновений испепеляюще смотрит на наглеца, потом хватает пивную кружку и со всей силы… «рассыпает» её вдребезги о голову алкаша.

Дальше события развивались с невероятной быстротой: ханыга, схватившись за лоб заорал: «Наших бьют!!». Схватил другую кружку и запустил её в «обидчика».

Что тут поднялось! Со всех сторон полетели пустые кружки, бокалы, бутылки, солонки и прочее. В мгновение ока пивнушка разделилась на два воюющих лагеря. А ещё через минуту вся посуда была разбита, и только у стойки, какой-то мужик, вошедший в боевой раж, истошно орал бармену (с ударением на последнем слоге):

«Стаканы давай!! Стаканы дава-ай!!».

16.
Особая каша.

Получил на паёк несколько банок перловой каши с мясом. Дома достал одну и читаю:
 
– Каша «Особая». …А чем же, интересно, она особая?

– А тем, что кроме нас её больше никто не ест, – язвительно отпарировала жена.

17.
Народная примета.

Есть у меня одна «народная примета»: если я потерял перчатки, значит наступила весна.

Однажды весна у меня наступила 22 января при минус 37 градусах, когда я забыл свои варежки в автобусе.

18.
Звонок из Бога

Говорят – родители и соседи от Бога. Насчёт родителей, тут всё верно (хотя бывают и такие родители, что лучше бы их не было). А вот соседи…

Прознали мы как-то, что наш сосед, который живёт за стеной (у нас с ним смежные балконы) собирается продавать квартиру.

Жена тут же позвонила своей подруге, которая живёт в другом месте. Подруга (она собиралась переезжать в наш город) созвонилась с нашим соседом и договорилась о покупке жилья.

Вот так мы помогаем Богу формировать наше окружение.

19.
Анекдот.

Нашего лирического баритона Витьку Ульянова мы как-то, в шутку, «обозвали»: «Ленин, Ульянов-Ленин».

«Не-е, – сказал я чуть погодя, – не канает. У него жена – Нелли, а у меня – Лена. Так это я – Ленин, а он – Ульянов-Неллин».

20.
Проще простого.

Лена Зугеева со своими подружками Женей Маймескул и Леной Хомяк после 9-го класса проходили практику на заводе. Там они собирали раскладушки в цеху ширпотреба. Девчёнкам дали план, и они целый рабочий день цепляли пружинки к алюминиевым каркасам; работа для школьниц – проще простого.

Работали, как водится, с анекдотами и шутками, байками и прибаутками, и, тем не менее, с планом справились.

В конце смены пришёл мастер, проверил качество «продукта» и стал закрывать наряд. В наряде должен был кто-нибудь расписаться.

 – Кто у вас старший? – спросил дядечка средних лет в рабочей спецовке.

Девочки в грубых синих халатах запереминались, переглядываясь.

– Ну, давайте буду я, – предложила Женя.

– Как твоя фамилия?

– Маймескул.

–  «Май-ме…» что?

– Подожди. – отодвинула Женю Лена, – Пишите меня: «Зугеева».

– «Зу…» как?

– Погоди. – вмешалась тут Лена Хомяк, – Пишите меня.

– Готов…

– «ХО…»

– «Хо…»

– «…МЯК»

– «…мяк». Всё?

– Всё!

21.
Парадокс.

Говорят, что можно бесконечно долго смотреть на то, как животное ест. Я неоднократно пытался это проверить, но испытание всегда оканчивалось, когда заканчивалась миска.

22.
Стыдно сказать.

Баба Лиза, не взирая на свои без малого восемьдесят, всегда была бодрячком, и по дому, и по хозяйству управлялась сама. Правда последнее время стали болеть суставы, но она не сдавалась, а натирала их какими-то бальзамами и принимала таблетки.

Об этом она нам рассказала однажды за кружкой чая, когда мы пожаловали в гости.

– С роду таблетки не пила. – говорила она, – А тут мне доктор прописал (стыдно сказать!), – она наклонилась к моей жене и на ухо ей прошептала: «ИБУПРОФЕН». Но помогает очень хорошо!

23.
Дохихикалась!

Сын наших хороших знакомых, по фамилии – Петуховых, недавно женился. До этого несколько лет они с девушкой дружили после того, как познакомились по интернету.
 
Сейчас Влад служит в армии, а невестка Ольга ждёт ребёнка.

Наша подруга семьи, её свекровка, любит с нами делиться всякими смешными и забавными историями из жизни. Вчера говорит:

«За чашкой чая Ольга рассказала мне, что много лет назад, когда ещё была девочкой лет шести-семи, она случайно оказалась на центральной площади, на которой шёл концерт, посвящённый то ли дню Победы, то ли дню города. На нём пел песню мальчишка Владик Петухов.
 
Они, девчёнки-хохотушки всё потешались над смешной фамилией… (И сама смеётся.)
 
Теперь-то она уже несколько месяцев как Петухова; скоро ещё одного Петухова родит. Я тоже смеюсь:

– Что, говорю, дохихикалась?

Я сама лет тридцать назад всё с подружкой подтрунивала в автобусе «за глаза» над одним невысокеньким таким капитаном. Всё его «крошкой-енотом» называла. Он раньше нас, на "Санатории", выходил, а мы - дальше, на "Писательские Дачи" ездили. Откуда мне тогда было знать, что уж скоро четверть века как вместе жить будем?!»

24.
Забайкальская байка.

Когда я впервые приехал в Бурятию молодым офицером, всё мне здесь было внове, всё – в диковинку. Огромные пельмени варёные на пару почему-то назывались позы; единицу местные русские называли однёркой, катушку ниток – мотком, а детскую ледяную горку – катушкой. Здешние зимой ходят не в валенках, а в катанках (так же само, катанкой, называется и самогон); стайка – это не группа животных, а хлев для коровы; вехотка – не иначе как мочалка, вилок – кочан капусты, гачи – штанины. Если местному надо что-то (или кого-то) похвалить или одобрить, он назовёт это: бравым, путним или ловким.
 
Хольной – это сплошной, приблуда – приспособление, паужин – полдник, шеперить – раздвигать, а распазить значит открыть настежь. Лося в Забайкалье называют сохатым, а свинью – чушкой. Спитой чай здесь: шара, а домашняя суп-лапша с мясом – шуля.
 
Сбечь, сижа, садко, худларить, чигирь, ширеть, зачичереть, ямать, некось, зарод, курмушка, калтус, лани – это всё по-русски.

Поначалу приходилось некоторые слова переспрашивать, чтобы понять их смысл. Тогда добродушные сибиряки переводили свой говорок на московский, снисходительно улыбаясь.

Однажды летом, шагая по городу я, ради интереса, подошёл к книжному киоску, что когда-то стоял напротив оперного театра, и стал рассматривать новинки печати. В глаза мне бросилась небольшая книжонка местного издания, в названии которой, написанном по-русски, я не понял ни единого слова. Звучало оно так: «Улигеры ононских хамниган».
 
Я сразу же вспомнил отрывок из книги Льва Успенского «Слово о словах», где её герой, профессор-лингвист Л.В. Щерба на примере фразы, состоящей из бессмысленных слов, но с реальными суффиксами и окончаниями, вводил студентов в основы языкознания. До сих пор с удовольствием вспоминаю этот замечательный рассказик про «глокую куздру», которая для чего-то «штеко будланула» какого-то «бокра».

Проходили годы, и я постепенно узнавал, что такое улигеры, кто-такие хамниганы и почему они были ононскими.

Это древнее бурят-монгольское племя, проживавшее по берегам реки Онон в нынешней Читинской области, частью – в Монголии и Китае, как и всякий этнос, сочиняло свои легенды и сказания – улигеры, которые учёные собрали в небольшую книжечку для любителей.

25.
Звонок на соседний телефон. Реальная история...

Звонок на домашний телефон:

– Алло. Это номер 42-053?

– Да.

– А позовите к телефону Чингиса Бамбаева.

– Здесь такой не проживает.

– Да я набираю номер 42-054 – он не берёт трубку. Позовите его к телефону, пожалуйста – это же рядом.

26.
Несчастный Ведищев.

Подполковник Ведищев плохо переносил пьянку из-за больной печени. К тому же он был немного зануден и чуточку слабоволен.

Иногда последняя особенность его характера не давала ему возможности отказаться, и на следующий день после дружеской холостяцкой пирушки он нудно и долго страдал, изводя окружающих своим нытьём:

– Ну, мне же нельзя, – выводил он заунывным гнусаво-шепелявым голоском, покачиваясь, сидя на койке и держась за правый бок. – Ну, я же говорил себе, что мне нельзя. Ну, мне же вре-едно. Ну, у меня же пе-ечень.

Весь его «кисло-горький» вид подчёркивал невыносимое страдание и взывал к невольной жалости окружающих.

Однажды, с тоской сердечной наблюдая за несчастным подполковником, Юрка – молодой лейтенантик опрометчиво позволил себе «корректно» пристыдить его:

– Виктор Аркадьевич, ну мы же Вам говорили, что может быть не надо!? Всё-таки возраст…

– А ты, лейтенант, за-заткнись! – желчно и с вызовом, под аккомпанемент снова занывшей печени, перебил Ведищев дерзкого юнца. – И не давай советов по-по… по…полковнику! Ну, мне же бо-ольно. – забыв о Юрке, продолжил жалеть себя несчастный Ведищев...

27.
Солнце жаркого дня.

Знойный солнечный день. Мы с четырёхлетней дочерью идём тенистыми севастопольскими двориками к троллейбусной остановке на Очаковцев.

Дочь что-то громко и с выражением декламирует, размахивая руками, вертясь всем телом, задавая наивные детские вопросы и, сама же, смеясь над ними и моими наивными ответами. Её светлые рыжеватые волосы и цветастый сарафан, так гармонируют с ярким полуденным солнцем!

Проходя мимо мусорно-контейнерной площадки, краем глаза замечаю пожилую женщину в цветастом, несколько поношенном, сарафане и сандалетах на босу ногу, которая копается в бытовых отходах.

Продолжая поиски, женщина поворачивает улыбающееся лицо с остатками былой интеллигентности (то ли бывшего педагога, то ли работника партаппарата) в нашу сторону:

– Прелестно!! Чудно! Чудно! – улыбка на испитом худом лице, походящем на обличие вороны из детского мультика, скрипучий резкий голос, напоминающий птичьи возгласы, выглядят на удивление искренне и мило: – Пр-релестно! Чудно! Чудно! – несётся нам вслед.

28.
Первый и последний.

– А ты знаешь, что у меня во взводе были: самый первый и самый последний человек Советского Союза? – однажды как бы невзначай сказал отец.

Я, привыкший к оригинальности своих родственников, всё же с нарочито глупой физиономией переспросил, ожидая интересную историю:

– Как это?

– У меня во взводе служил эстонец по фамилии Аав. В перечне фамилий граждан СССР это, по-видимому, самая первая. Не так ли? И ещё был солдатик по фамилии Ящуров. В орфографическом словаре последнее слово «ящурный». Так что у меня во взводе служили самый первый и самый последний человек СССР.

29. Не пытайтесь повторить.

Мой тесть большой оригинал, и с ним всегда приключаются какие-нибудь истории.

Роясь в кухонной утвари, он натолкнулся на старомодную жестяную перечницу с крышечкой и отверстиями под ней.

Фибра с дырочками тоже открывалась, чтобы засыпать новую порцию перца.

Дед вспомнил, как однажды нюхнул, и с обратным потоком дыхания ему в глаза нанесло перцовую пыль.

– Резь в глазах – ё-моё! Я крышечку открыл, – рассказывал тесть, показывая, – снял очки (снимает) и заглянул туда (заглядывает) – хотел посмотреть, сколько там перцу, и дунул туда носом (дует). Ой, ч-чё-орт! Опять в глаза попало!
 
Мы ржём над ним, а он чихает и утирает катящиеся слёзы.

30. Наезд.

Коля Гавурский, наш зампотех, хохол, подполковник, великан, всё время, как и положено зампотеху ракетного дивизиона, ходит в танковом комбинезоне.
 
На работу и с работы он ездит на собственном "Урале" с коляской, лихо разгоняясь по дороге от третьего участка до посёлка.

Как и положено настоящему хохлу, "он дуже любыть сало и часнык*".

Нрав у Коли, как впрочем и внешний вид, суровый, даже угрожающий, хотя он по-богатырски прост и добродушен.

И, тем не менее, подчинённые предпочитают не попадаться под его горячую руку: зашибить не зашибёт, но гимнастёрку порвать может.

О его брутальности знали все; но вот один поселковский алкаш, который вздумал "выползти" на дорогу и "проголосовать" прямо под колёса его тяжёлого мотоцикла, об этом факте не догадывался. Слабо соображая, он, покачиваясь, семенил по обочине, постепенно двигаясь ближе к осевой, и просительно помахивал рукой.

Коля Гавурский, прилично разогнавшись, не сразу заметил балбеса. В последний момент он, уворачииваясь от столкновения в сторону встречки, едва не сбил его. Но всё обошлось для подполковника благополучно. Обогнув непредвиденное препятствие, он вывернул к бровке, остановился, слез с седла и мощным апперкотом послал это "препятствие" обратно в кювет, из которого оно вылезло. Сел и поехал дальше.

*Часнык - чеснок (укр.)