Побасенки

               
      ПОЭТ и ЛЯГУШКИ
               
Однажды лягушки пожаловались Зевсу:
- Скучно живём. Квакаем одно и то же. Надоело. Пошли нам поэта.
Сжалился Зевс над лягушками и послал им своего любимого поэта, просто от сердца оторвал.
И стал поэт на болоте ублажать лягушек стихами - и оды им, и лирику, и хорей, и ямб, и амфибрахий, и всё такое.
Лягушки - в восторге!
Правда, поэт за их девушками стал волочиться. И в загулы иногда впадал. И несколько раз подрался. Но говорил, что это - для вдохновения.
А лягушки за стихи - всё ему прощали. И потихоньку сами стали запоминать про эти страшные хореи и глубокие ямбы.
А потом почему-то решили:
- Да нахрен нам этот поэт? Мы сами себе поэты. Сами можем эти… амфибрахии гонять.
И поэт куда-то пропал.
Не то они его изгнали со своего  болота, не то сам съехал, не то они его на дуэли застрелили, не то сам повесился - в общем какая-то мутная история.
Но лягушки недолго грустили - поставили поэту непохожий памятник на пне, завели литературный сайт имени поэта и сами стали стишатки вовсю пописывать.
И заквакало болото на все голоса.
Конкурс «ква-квакергений года» завели.
Голосовали, интриги плели, чуть все не передрались - в общем, как говорил Аристофан, - полный бре-ке-кекс у них там случился.
Но, всё-таки - выбрали себе ква-квакера. И под пнём с памятником венок из жареных мух ему на голову водрузили.
- Видал, чё творят? - глядя на всё это, кивнул Зевс поэту, - Научил на свою голову.
- Да… квакают, - печально вздохнул поэт, - Как-то… беспонтово. Ни темы не держат, ни ритма. Как будто меня там не было.
- Ну и пусть себе там квакают на здоровье, - махнул рукой Зевс и обнял поэта за плечо, -  А ты мне - на Олимпе нужнее… Ну что - нектарчику?.. Ноль пять?
- Да давай сразу  - литр. Чтоб не бегать. И амброзии надо взять. На закуску.
*               

       ОРЁЛ и  ЧЕРЕПАХА
               
Увидала черепаха парящего в небе орла -
красавец, три метра размах боевого крыла, взгляд - как у царя - мурашки по
телу, клюв,  как  у особей некоторых национальностей, лапы с когтями, как
шасси сложил, его именем город назвали - а он парит - мечта, а не жизнь - 
и захотелось черепахе самой полетать. 
- Товарищ лётчик, товарищ лётчик! - закричала ему черепаха, - А научите меня летать! … Как это у вас так получается?
Орёл даже не сразу и понял, кто это кричал - сверху черепаха, как коровья лепёшка.
- А ты на дерево залезь, да и прыгни, - посоветовал ей орёл, - И полетаешь... А я не инструктор, - и попарил себе дальше…
- Летать-то - не сложно, - учила черепаха потом внуков, - Сложно на дерево залезть.
*

       ЛИСА и ЖУРАВЛЬ
               
Лиса позвала в гости  журавля.
И поставила  на стол две плоские тарелки  с размазанной тонким слоем сгущёнкой. Кушай, говорит, журавушка.
И сама - давай нализывать, да нахваливать и себя, и сгущёнку, - Я - гурманиха. В еде толк знаю.
Журавль долбал, долбал клювом по этой тарелке - и так и не обломилось ему сгущёночки. Только голова потом болела.
А как жил он по принципу око за око -  в отместку пригласил Лису к себе.
И поставил перед ней  амфору на ножках:
- Наслаждайся, кумушка,
А запах из амфоры!
А голова-то в амфору - не пролезает. И язык короткий - не достаёт. Лиса и так, и сяк, и лапой, и хвостом - никак. Измаялась вся и слюной изошлась.
А журавль - знай себе, мечет из узкого горлышка.
- Да ты гурман, - завистливо и хмуро вздохнула лиса, глядя, как журавль аппетитно что-то таскает клювом.
- Во Франции - гурманом (gourmand) - называют просто любителя сытно пожрать, вроде тебя, с твоей тупой сгущёнкой, - ответил журавль, - А такого тонкого знатока изысканной пищи, как я - гурмэ (gourmet), - и добавил, - Мораль, кума - как аукнется, так и откликнется.
Наконец, лиса сообразила:
- Слушай… а что там, в горшке-то?
- О-о! - томно воскликнул журавль. - Тут такие изумительные лягушки! Такая вкуснятина! - и со смаком проглотил очередную.
- Какая гадость! - с отвращением обрадовалась лиса, - Лисы  - лягушками не питаются! А вот журавлями - за милую душу.
Что она и сделала.
Отсюда, мораль  - или меню надо точнее составлять, или друзей выбирать.
*

P.S.
Был, конечно, ещё один вариант у лисы - разбить нахрен эту амфору.
Но, во-первых - там всё те же тошные лягушки.
Во-вторых - как-то это… не креативно.
Как-никак - двадцать первый век на дворе.
*

     ВОРОНА и ЛИСИЦА
               
Ворона где-то спёрла кусок сыра, уселась на ветке с сыром в клюве и приготовилась пообедать.
Вдруг видит - лисица бежит.
- Ну, сейчас начнётся, - подумала ворона - Да какие у тебя лапки, да какие пёрышки... Я эту идиотку, конечно, выслушаю, но прежде, чем каркнуть, сыр, разумеется, возьму в лапу - басню-то я знаю, читала. Ну и пару слов от себя скажу - про рыжих дебилок.
А лисица, как бежала, молча, так и схватила палку, да и кинула по вороне.
Палка - щарах вороне по башке!
Ворона - брык с ветки, упала и отключилась, сыр и отлетел. 
Лисица подобрала сыр и убежала…
Ворона полежала, очнулась и  кричит вслед лисе:
- А мораль-то где?
- В пи… - обернулась лисица, имея в виду пиццерию.
А ворона подумала:
- Чё-то этот Лев Толстой шнягу какую-то написал. 
И ей даже в голову не пришло, что лиса попросту  - Толстого не  читала.
А у Крылова такой басни нет.
Отсюда - мораль - много будешь читать, коммерсантом не станешь.
XXI - ый век, однако…
*

                ЭЗОП
                ЛЕВ и ЛИСИЦА
                басня
исходник -
"Лев состарился, не мог уже добывать себе еду силой и решил это делать хитростью:
он забрался в пещеру и залег там, притворяясь больным; звери стали приходить его проведать, а он хватал их и пожирал. Много зверей уже погибло; наконец лисица догадалась о его хитрости, подошла и, встав поодаль от пещеры, спросила, как он поживает.
«Плохо!» - ответил лев и спросил, почему же она не входит?
А лисица в ответ:
- «И вошла бы, кабы не видела, что в пещеру следов ведет много, а из пещеры - ни одного».
Так разумные люди по приметам догадываются об опасности и умеют её избежать".
*

       ЛЕВ и ШАКАЛ
         побасенка               

Грозный лев не то, чтобы состарился и уже не мог бегать за ланями, зебрами и прочей быстробегающей едой - ему просто надоело это делать.
И тут он вспомнил басню Эзопа.
И сделал вид, что слёг  от голода и болезней в своей пещере.
Сердобольные звери стали приходить его проведать.
А он нападал на них и съедал. Вместе с подарками.
А звери удивлялись - куда родственники пропадают? Думали - браконьеры.
А один шакал с огненно-рыжими подпалинами на боках, не то, что самый образованный был - просто ему раз в туалете бумажка с басней Эзопа попалась, он её и прочёл, пока время было - подошёл к пещере, трусовато покрутился у входа и  заскулил в тёмные недра:
- Слышь, эта… Лёв Львович… У тебя тут - следы, аднака, только к пещере ведут. А обратно - ни одного.
- И чо? - рыкнул лев, хотя уже и догадался чо.
А шакал скулит и дальше ужасов нагоняет:
- Звери скоро прочухают. И ходить перестанут. А ты уж и охотиться разучился… А они, Лёва, могут и слона в киллеры нанять...
- Что предлагаешь? - хмуро рыкнул лев из пещеры.
- Ну, эта…  короче… давай я тут подмету, а следы - в другую сторону нарисую - как будто все отсюда живыми ушли. Лохота-то и не догадается.
- Цена вопроса? - рыкнул лев.
- Много не прошу... - заюлил шакал, - … косточки, рёбрышки. Раз в недельку мясца… я в доле?
- Валяй, - согласился лев.
Так они и жили - лев на добрых гостей нападал, а шакал следы заметал.
- Хорошшшо живёё-ом, - после очередного обеда обычно сыто рычал лев, заваливаясь на спину, - Гиена ты огненная.
- А всё почему? - с костью в пасти спрашивал шакал и сам и отвечал, - Эзопа, аднака, читать нада!
*

                ЭЗОП
                ЛЕВ и ОЛЕНЬ
                басня
исходник -
«Олень, томимый жаждой, подошёл к источнику. Пока он пил, заметил своё отражение в воде и стал любоваться рогами, такими большими и такими ветвистыми, а ногами остался недоволен, худыми и слабыми. Пока он об этом раздумывал, появился лев и погнался за ним. Олень бросился бежать и далеко его опередил: ведь сила оленей - в их ногах, а сила львов - в их сердцах. Пока места были открытые, олень бежал вперед и оставался цел,
но когда добежал он до рощи, то запутались его рога в ветвях, не мог он дальше бежать, и лев его схватил. И, чувствуя, что смерть пришла, сказал олень сам себе: «Несчастный я! в чём боялся я измены, то меня спасло, а на что я больше всего надеялся, то меня погубило».
*

         ЛЕВ и ОЛЕНЬ
           побасенка

В принципе - всё то же самое.
Только никто ни за кем не бегал - всё случилось у источника.
Один  роскошный олень на водопое залюбовался своими рогами - гордостью своей и красой перед лосихами. И вспомнил, сколько самцов огребло от него на свадьбах от этих прекрасных и страшных рогов.
И напрочь расстроился, глядя на свои худые и длинные ноги, да ещё с копытами.
И тут подошёл голодный лев. И подумал наоборот - что олень любуется ногами, а за рога переживает.
- «Ноги, ноги надо делать, ноги!» - три раза панически подумал олень, хоть ног у него было четыре. И почему-то вспомнил, что по блатному это будет -  подсесть на измену.
А лев, разглядывая оленя, подумал, - «Свежатинка…», -  и мысленно прицениваясь, подсчитал, - «Центнера два фарша… на неделю», - но глядя на оленьи ноги, расстроился, - «Мослы такие - жилистые… Ссука, хрен догонишь… Только если рогами в проводах запутается», - и невольно огляделся в поисках последних.
А проводов-то нигде и не было… 
И случился меж ними примерно такой диалог:
- Доволен собой? - спросил издали лев, думая, что олень сейчас бросится бежать и пытаясь заболтать его разговорами.
- Ну… есть немного, - сделал вид, что заскромничал олень, перспектив в бегстве не видя, и надеясь только на рога.
- И чё ты - рогами своими любуешься? - ехидно спросил лев, отвлекая его от мыслей про ноги и бегство.
- Ну… да, - уже не стал скромничать олень,  отвлекая льва от мыслей про свои  ненадёжные ноги и призывая к мыслям о рогах.
- «Ну, ни чё не боится этот баклан с ветками на башке», - тоскливо подумал лев с полной пастью слюны, - «Знает, что удерёт».
А вслух усмехнулся:
- Баба навесила -  ты и доволен? …А всё знаешь почему?
- И почему? - с намёком спросил олень, решив, что лев оценил  мощь его страшных  рогов. 
- Ножки у тебя слабые, - наврал лев,  ибо знал, что оленя ему никогда не догнать. А до рощи, где олень рогами запутается, бежать было долго и лень.
Боясь, как бы лев не побежал за ним, олень, как бы ненароком, повернулся к нему своими прекрасными и страшными рогами и как бы невзначай опустил их к земле.
- «Ну и чего ты меня своими шишками пугаешь», - подумал лев, - «Я люблю их погрызть. Для пантокринчику", - и немного размечтался, - «А потом -  на львиху свою кыаа-ак накинусь!»
А вслух сказал:
- Да западло мне за тобой бегать, - широко и фальшиво зевнул и кивнул на рога, - Ты и бабы-то своей догнать не можешь, - и небрежно  посоветовал, - Ноги, ноги качай. В тренажёрку ходи. Приседай с весом … А то скоро весь, как кактус, будешь, - и махнул лапой, - Не буду я тебя есть - ты и так на голову обиженный… Да и мясо у тебя сухое, - попил воды, запил слюну и пошёл в супермаркет.
Купил мороженой говядины на весь прайд и наелся от пуза.
*

                ЭЗОП
                ПУТНИК и ГАДЮКА
                басня
исходник -
«Путник шёл зимой по дороге и увидел змею, которая погибала от стужи. Пожалел он её, поднял, спрятал за пазуху и стал отогревать. Пока змея была замёрзшая, она лежала спокойно, а как только отогрелась - ужалила его в живот. Почувствовав смерть, сказал путник: «Поделом мне: зачем я спас умирающую тварь, когда ее и живую-то надо было убить?»
Басня показывает, что злая душа не только не платит благодарностью в ответ на добро, но даже восстаёт против благодетеля».
*


        ЧЕЛОВЕК и ЗМЕЯ
             побасенка

*
Шёл добрый человек по зимней дороге и увидел замерзающую змею на снегу.
- Спаси меня, - взмолилась змея,
- Ага. Я тебя за пазуху - а ты меня за доброту мою в брюхо цапнешь, - усмехнулся путник, - Я вас, гадюк, знаю.
- Давай договоримся… - прошептала умирающая змея, - …  я тебе каждый день яд буду давать. А ты продавай и разбогатеешь. Мой яд на вес золота. Только спаси меня.
Понравилась идея путнику. Он поднял змею, сунул за пазуху и принёс домой.
И ожила змея, отогрелась.
Добрый путник её лягушками кормил, мышками и чёрным кофе.
А змея честно своё каждый день исполняла свой обещание - давала яд.
Путник стал торговать целебным ядом, создал фармакологическую фирму
и разбогател страшно - сначала Rolex  себе купил, потом Rolls-Royce,
потом жене сапоги.
А змея переосмыслила свою прежнюю змеиную жизнь, раскаялась
и  стала людей  целить, и в меценатство впала, и стихи грустные писать начала.
А добрый  человек таким гавном стал!
*

       продолжение следует…
                *
               
          ЧЕЛОВЕК и ЗМЕЯ
               побасенка
             продолжение

Разбогатев на змеином яде, добрый человек-путник стал полным козлом.
Шампанское стал за 250.000$ пить. И чёрной икрой в жену кидаться.
А бедным дулю показывал.
Змея не выдержала и ужалила его.
- Ты - как жена моя…  - умирая, прошептал путник, - … пригрел гадюку на груди… ухожу… за доброту пострадал.
И ушёл.
А глупая жена не знала, откуда берутся деньги - думала, он недвижимостью торговал - взяла гадюку за хвост и выкинула…
*
И всё вернулось на круги своя -
лес, мороз, зимняя дорога, змея в снегу…
только теперь уже никто никуда не идёт…
*

       ОДИН РАЗ - НЕ ПИ…
               
Жил-был один древний грек.
Вёл он себя по жизни скверно и всё время, себе в оправдание, приговаривал свою любимую присказку:
- Один раз - на пи… рас.
В смысле - Зевс не заметит.
Из казны денег украл - один раз не пи…
В смысле - из казны.
Партию вина прокисшего кому-то в Спарте впарил - один раз не пи…
В смысле - кислого вина.
Партию амфор кривых во Фракии загнал - один раз не пи…
В смысле кривизны амфор.
Чужую жену отымел - один раз не пи…
В смысле - жену Пападопулоса в первый раз.
Служанку задушил - ногти ему не так подстригла - один раз не пи…
В смысле - за ногти. И в смысле - руками.
А однажды он рейдерски захватил соседскую фирму по производству искусственных фаллосов - символов плодородия - очень выгодный товар. Разорил хозяина, изнасиловал дочку, испортил телевизор…
Ну и опять - один раз же не пи…
Раскрутился и стал совсем процветать - хитон себе золотом расшил, колесницу золотой фольгой украсил, царице фаллос из золота подарил. За что был пожалован в почётные граждане и велел рабам называть себя «ваше благородие».
А символы плодородия во дворе фирмы и стояли, и висели, и лежали, и торчали, и каменные, и деревянные, и из воловьей кожи, и группами, и кучами, и штабелями, и маленькие, с гулькин клюв, и огромные, как бивни мамонта.
И однажды, в выходные,  пользуясь тем, что все куда-то ушли, гулял древний грек по атриуму голяком среди символов и читал вслух Горация, да поскользнулся  и с размаху плюхнулся одним местом на торчащий символ плодородия - да не маленький такой символ, не детский.
Сидит, а слезть не может…
И  стал  звать на помощь…
А все в храм  Юпитера ушли.
И сидел и орал, и орал… до вечера…
Потом его, конечно, сняли с этой штуковины. И зашили там всё. И мазями мазали, и всё зажило. И жизнь потекла своим чередом.
Только походка чуть изменилась, грусть какая-то в глазах застыла, соседи в спину стали кривенько усмехаться, да слуги за глаза стали называть - Ваше плодородие.
А через несколько недель обнаружилось, что древний грек слегка забе…ре…
*
- Не может быть! Это не возможно! - не поверили Олимпийские боги, - К жёнам человеческим мы, конечно, захаживали. И не раз. Но тут…
- Может, может, - успокоил их Зевс.
- Но один же раз - не пи…! - воскликнули Олимпийские боги.
- А пусть считать научится, - зевнул Зевс и лёг прикорнуть, накрывшись белым облачком.
*

                ЭЗОП
                ВОЛК и ЦАПЛЯ
                басня
исходник -
«Волк подавился костью и рыскал, чтобы найти кого-нибудь себе в помощь.      
Встретилась ему цапля, и он стал сулить ей награду, если она вытащит кость.               
Цапля засунула голову в волчью глотку, вытащила кость и потребовала обещанной награды.
Но волк в ответ: «Мало тебе, любезная, что ты из волчьей пасти голову целой вынесла, так тебе еще и награду подавай?»
Басня показывает, что когда дурные люди не делают зла, это им уже кажется благодеянием".               
*

          ВОЛК и АИСТ
            побасенка

Волк, по жадности своей, подавился костью - застряла в горле, ни туда, ни сюда -  задыхается и со страху хрипит, - Памагите, звери!
А мимо аист планировал, добряк по сердцу и гуманист по убеждениям. Увидел, сел и спрашивает:
- Какие проблемы, любезный?
- Кыыоо-ость, - судорожно показывая лапой на горло, просипел волк, - У тебя шнобель длинный - протолкни, а! - стонущим голосом клятвенно пообещал, - Бабла отсыплю - не взлетишь, - и панически выпучив глаза, разинул пасть для процедуры.
Аист сомкнул клюв, засунул его вместе с головой волку в глотку и достал оттуда здоровенный мосёл.
Вытер клюв о траву и покачал головой:
- Что ж не жуёте-то? Жевать надо хорошо... А деньги ваши я на гуманные цели пущу.
Волк откашлялся, отдышался и сказал:
- Ага. Держи клюв шире. Бабки ему! Скажи спасибо, что не сожрал, -
а сам коварно подумал, - «А почему, собственно - не сожрал? Упитанная такая птичка. Ша я её на ужин отоварю».
А аист, не будь дурак, почуял негатив - да  как дал ему клювом в глаз! 
Волк взвыл, схватился за глаз и убежал.
А аист, хоть и гуманист был, мало, вслед ему мосёл запустил - по затылку, как кирпичом прилетело -  так ещё и грозно крикнул вдогонку:
- И запомни -  добро должно быть с кирпичами! А иначе оно - сопли! И нюни!
*
По пути домой, прикладывая попеременно то к затылку, то к глазу холодные камни,  волк заскочил в магазин, взял бутылку расслабиться, ну и пару окорочков на ужин.
Волчица окорочка пожарила, сели  за стол.
- О! Опять в глаз дали! - увидев фингал, всплеснула лапами волчица.
- Дааа-а... - небрежно махнул рукой волк, -... аист там один… к девушке приставал. Я ему замечание сделал. А их там, этих дятлов - целая стая понабежала.
- Оа-ай! -  ужаснулась волчица и неискренно взялась за сердце, - Бухие, небось?
- Ну, конечно, - с полной пастью, устало подтвердил волк, - А что они ещё умеют?...  Но я им тоже вломил, этим пернатым. Настучал по клювам. Троих срубил. А одного… - с чувством вины недоговорил волк и  для убедительности  потряс окорочком. И вздохнул, - Кликуха у него прикольная была - Нюни.
- Что-то у этого аиста Нюни уж больно ножки какие-то коротенькие, - недоверчиво разглядывая окорочок, засомневалась  волчица.
- Это не ноги, это руки, - выкрутился волк. - А руки у них сильные.
- Ты там больше не ходи, - не сильно переживая за мужа, предостерегла  волчица.
- Аистов бояться -  в магазин не ходить, - небрежно махнул лапой волк
и возмущённо вспомнил, - Так они ещё и детей потом в  клюве приносят!
- Тем более! - настрого предостерегла жена.
*
Мораль тут проста - современные методы предохранения помогут человеку не вздрагивать при виде летящего аиста.
А волку - следовало сразу в поликлинику бежать, а не обращаться ко всяким там целителям - шарлатаны они все.
*


                ЭЗОП
                СТАРИК и СМЕРТЬ
                басня
исходник -
«Старик нарубил однажды дров и потащил их на себе;
дорога была дальняя, устал он идти, сбросил ношу и стал молить о кончине.
Явилась Смерть и спросила, зачем он её звал.
- «Чтобы ты подняла мне эту ношу», - ответил старик.
Басня показывает, что всякий человек любит жизнь, как бы он ни был
несчастен».
*

         ДЕД и СМЕРТЬ
            побасенка

Начало, конечно, такое же - дед, дрова, денег нет, достало всё, депрессуха, суицидные мысли…
Смерть не замедлила явиться. 
Только какая-то подозрительно не гордая.
Без разговора подняла дрова и они пошли…
*
Пришли.
Лачуга ветхая и старуха сидит на лавочке, ещё старее лачуги.
Мелкая собачка Жучка Смерти с дровами испугалась, оборвала цепь и, молча, убежала, даже не гавкнула.
Смерть положила дрова на землю:
- Ещё пожелания есть?
- А что - можно? - удивился дед, которому стало немного стыдно, что он саму Смерть дровами грузанул.
- Можно, - подтвердила Смерть.
- А нельзя… омолодить  мою старуху? - несмело попросил дед, - Лет, эдак, на семьдесят.
- Можно, - пообещала Смерть и сделала -
и перед дедом встала юная девушка.
Правда, некрасивая.
- Она и смолоду-то страшная была, - расстроился дед.
- Да ты на себя посмотри, - парировала молодая жена.
- А другую - нельзя?.. ну такую… - и дед показал на себе руками. 
- Можно, - сказала Смерть и кивнула на молодую жену, - А эту куда?
- Да оставь. Пусть будет, - великодушно разрешил дед, - Носки стирать.
И перед дедом, рядом с юной бабкой, встала роскошная блондинка - всё как дед на себе показал. Даже лучше.
- А ещё одну? - вошёл во вкус дед.
И перед дедом встала роскошная и жгуче-бесстыжая брюнетка - ну, там - белые чулочки, стринги, пояс с бретельками…
Ошалел дед от счастья и выпалил:
- Жить хочу - ещё сто лет!
- Хорошо подумал? - спросила Смерть.
- Ну, ты меня ещё думать поучи! - рассердился дед.
- Хорошо. Будешь, - пообещала Смерть, - Считай - уже живёшь. Ещё  фантазии есть?
- Значит так… - совсем возбудился дед, - Фазенду давай мне тут!... С прудом и карасями!
И рядом с лачугой стала фазенда. С прудом и карасями. 
- Крупные? - не поверил дед.
- Во, - показала по локоть Смерть.
- Удочку хочу! - выпалил дед, - Навороченную!
И встала удочка.
- Лодку-плоскодонку с мотором «Вихрь»! - потребовал дед.
И стала лодка плоскодонка.
- Дурак, Bentley проси, - подсказала молодая жена, - И пальмы с ананасами.
Дед схватил гламурный журнал, стал листать и начал входить во вкус:
- Бентли хочу! Три пальмы с ананасами!... Вертолёт! Самолёт! Счёт в швейцарском банке! Ручку «Паркер»! Кальсоны шёлковые! Коньяка французского! Сигару гавайскую!.. И зимнюю резину к Бентли на забудь…
Тут жена подключилась с мебелью, посудой и занавесками. И блондинка с брюнеткой - потребовали бриллиантов, абонементов в дорогой фитнес и кое-что из нижнего белья и косметики.
И всё молниеносно исполнялось.
- Мопед хочу! - вспомнил дед мечту молодости.
- А всё… - развела руками Смерть, - …вышел твой лимит… - и пожелала, - … живи сто лет. Наслаждайся. Всё у тебя есть. Кроме мопеда.
- Во дела! - расстроился дед, - А у меня столько ещё идей было.
- Вот нахрена тебе мопед? - удивилась блондинка. - Лучше б чихуахуа  попросил.
- Молчи, дура, - ответил ей дед, - Чихуахуачить я и без тебя умею.
- Ужаскакой-то! - обиделась блондинка и спросила у Смерти, - А ты - золотая рыбка?
- Что-то вроде, - ответила Смерть и исчезла.
Оглядел дед свои владения - фазенда в три этажа, юная жена, две роскошные любовницы, Бентли, самолёты-вертолёты-плоскодонка с мотором, удочка навороченная - ну всё есть, всё выпросил.
Главного дед не успел попросить - молодости.
Ни тела статного, упругого и мускулистого, ни волос на лысине, ни зубов новых, вместо отсутствующих, ни могучей, так сказать, потенции…
А имущество-то всё - на молодую жену было записано…
*
продолжение следует...
*

          ДЕД и СМЕРТЬ
            побасенка
            продолжение

Жил дед в конуре. Вместо мелкой собачки Жучки. Было тесно и душно.
Хорошо, Жучка убежала и миску с собой не взяла.
Конура стояла рядом с Bentley. В обязанности деда входило заливисто лаять на всех, кто приближался к машине. И на прочих подозрительных. Исключая молодую жену - за это могли дать крепкого ремешка.
Днём дед смотрел, как созревают ананасы  и купаются в пруду его любовницы безо всяческих трусов, а какой-то подозрительный тип ловит крупных карасей его японской  удочкой - и не понимал - надо на него лаять или нет?
Что делает молодая жена, дед старался не смотреть и не слышать.
А ночью…
- Смертушка, родненькая… - горько плакал дед по ночам на подстилке из соломы, - … на кого ты меня оставила… ну приди ты за мной, любимая моя, желанная моя… 
Смерть не отвечала.
И, обливаясь слезами,  дед тихо выл на крупные звёзды - громко нельзя, могли ремешка дать.
Но тяжело только первые пятьдесят лет - потом человек привыкает.
А дальше - снова начнётся басня Эзопа.
*