Поговори со мной

Я постараюсь не жалеть себя в очередной раз в этом повествовании, просто расскажу как складывались наши с тобой отношения.

Я про тебя узнала рано, хотя,мою семью верующей можно было назвать с большой натяжкой.Мама еврейка, кажется в тот момент в ее душе не было особой веры в тебя.То ли время такое было, то ли жизненные обстоятельства не давали поверить в тебя в полную силу.Отец? Про таких говорят "Креста на нем нет"!

Мне было примерно 7-8 лет, когда я узнала о тебе подробнее, была удивлена,ведь раньше я считала тебя чем то вроде доброго волшебника, а оказалось, что ты начало начал.Что то дрогнуло в детском сердечке, что то важное зародилось в нем тогда.Что именно? Будет громко сказано, если стану утверждать, что это твердая вера и готовность соблюдать твои законы и все же, что то похожее случилось. Мне так хотелось поделиться своими новыми знаниями.
Помню, что побежала к соседским детям из неблагополучной семьи и поспешила со всей детской непосредственностью рассказать, что ты существуешь.Они были другими, чуть старше и наверное, не такими открытыми и наивными, потому и рассмеялись над моей речью.Но я не сдалась, упрямство уже тогда было чертой моего характера.Мама сказала, что ты добрый, стоит тебя попросить о чем то, ты исполнишь это. Я предложила им игру, я спрячу их игрушку, а они обратятся к тебе и ты поможешь им ее быстро отыскать.Глупые игры наивных детей.К удивлению сработало, они попросили тебя и тут же ее нашли.Не знаю, дрогнуло ли, соответственно,  у них что то, зародилась ли в этих детях хоть какая то доля веры в тебя.Но я решила, что теперь ты будешь моим близким другом.

Вот такое вот восприятие тебя,скорее неправильное с самого начала.Ведь как объяснили, так я и стала тебя воспринимать.Мой друг, моя защита, мой советчик.Ты пополнил ряды двух других друзей.Одного звали Борька, это было животное, бабушкина свинья, вернее хряк, а другое было неодушевленное дерево,известный у нас в городе, огороженный дуб.Мама показала мне его однажды, в те редкие моменты, когда мы гуляли с ней вдвоем и  я полюбила его. Всякий раз, когда мы ходили или проезжали мимо, я с ним мысленно разговаривала.Трое друзей странной,маленькой и почему то одинокой девочки.Борьку зарезали со временем и кажется съели, тогда это было моей первой маленькой трагедией.Моего друга убили и кто, собственная бабушка.Ну да ладно, не об этом.С дубом встречи стали все реже, мы переехали в другой район.

Был ты и первые книги.Кстати, одна из первых книг и была о тебе, она называлась "Детская библия".Ты сотворил мир и первых людей, ты дал им свободную волю.Было какое то внутреннее смятение в детской душе от того, что ты так велик.Мог ли ты после этого дружить со мной?Слышал ли ты меня, когда я делюсь с тобой своими детскими радостями и горестями?Слышал, я уже тогда была абсолютно в этом уверена.То было детство.Все мои просьбы сводились к тому, чтобы ты помирил моих родителей, они все чаще стали ссориться, а я, взрослея, стала понимать причину их ссор и от того было горько и тоскливо на душе.Ты поможешь, я верила, я усердно тебя просила и они мирились.Я прочитала, что на тебя нельзя роптать и просить о пустяках.
Я старалась,мне было 12  лет, когда ты стал восприниматься мной со всей серьезностью и трезвостью мыслей.Я была благодарна тебе за помощь и поддержку, которые ощущала в свои детские годы и захотела быть к тебе ближе, лучше узнать тебя и, самое главное, следовать твоим законам.Я  поступила в воскресную школу, ездила туда каждые выходные и очень внимательно слушала о тебе.Ты открылся мне с новой стороны.Я  хотела тогда никогда с тобой не расставаться.Я не знаю, что со мной было не так с самого начала, почему нельзя было быть как все дети.Играть, озорничать, да просто быть беззаботным ребенком.Нет,у меня конечно были друзья.Но свой внутренний мир, еще тогда детский, был мне дороже всякой праздности.

Лет с 11  я начала вести дневник, где писала о своих близких,о событиях прошедшего дня, о своих поступках,анализируя их, мысли о будущем и тому подобное.Много было написано о тебе, о том, как важно для меня , что ты есть в моей жизни.Я даже подумывала уйти в монастырь, когда стала подростком  и служить тебе верой и правдой. Отец высмеивал мою тягу к тебе, мою глупую набожность.Он обвинял меня  нежелании общаться с друзьями, которых я сама отталкиваю своей замкнутостью.
Не знаю как так случилось, что мы отдалились с тобой.Повлиял ли на это именно отец или другие обстоятельства, трудно сейчас судить.Я не помню этот момент, правда.Впереди случились знаковые события, изменившие все в нашей семье.Последние мои разговоры с тобой были в пионерском лагере, в который меня отправили, пока моя мама сидела в тюрьме.Тогда все не казалось таким страшным, я была уверена, что все обойдется.Сбегала на окраину лагеря, где в поле была уютная лавочка, сидела и вела внутренний диалог с тобой, прося тебя о чем то и рассказывая о себе.Это были наши последние  дни дружбы.Потом было много чего, сложно все было и порой страшно.Но мы отдалились, это факт.Я больше не просила тебя ни о чем, просто наблюдала как меняется все в моей жизни.Был какой то внутренний протест, что обойдусь и без тебя, раз ты перестал контролировать мою жизнь и порядок в ней.Выросшая эгоистка.

Я пришла к тебе в 16 лет.Первая попытка мамы уйти из жизни.Она умирала в реанимации.Я пришла в храм и умоляла тебя не забирать ее и ты услышал свою выросшую девочку.Ты вернул мне ее.Я много чего наобещала в ответ. Быть чуть ли не безгрешной и верной твоей рабой.Но уже тогда, твой верный когда то друг, был с грехом в душе.Я любила взрослого, женатого мужчину.Кажется, пообещала тебе забыть его, не помню точно.Маму ты вернул еще раз, когда была вторая попытка. Снова прибежала к тебе, снова умоляла со слезами.Спасибо, что ты выполнял мои просьбы и продлил ее пребывание на этой земле, пусть даже она и совсем этого не хотела.Потом снова была жизнь, снова без тебя.Суета сует,  какие то свои события.Первая любовь к тому мужчине, которую я не смогла убрать из своего сердца.И никакого раскаяния, что это грех не было.Потому что тебя тоже не было для меня.По крайней мере, когда у меня все было хорошо.Я потеряла своего любимого, кажется винила тебя в этом.

Маму я потеряла позже.Никогда я не забуду эту агонию.Церковь,я стояла в ней на коленях,я умоляла тебя буквально вслух, чтобы ты в последний раз спас ее и оставил рядом со мной.Нет, на этот раз  не сработало.Она умерла в страшных мучениях на моих глазах, она оставила меня навсегда.А я в ответ поклялась, что навсегда оставлю тебя, раз ты так со мной поступил.Столько злобы было в душе к тебе, столько досады и горечи.

Ты и так знаешь, что было потом.Со временем все притупилось, я через какое то время попросила у тебя прощение.Простил ли ты своего грешного,ропчущего друга? Вернее, свою заблудшую рабу? Ведь мы не могли быть друзьями,так могла считать только наивная девочка из прошлого.Мы все твои рабы...

Сегодня я была у тебя в гостях.Я делаю это редко и, естественно, когда в чем то нуждаюсь.Все не так уж плохо, наверное потому что, ты все еще где то рядом и не бросил меня, не смотря на все, что я тебе сделала.Но сегодня я снова стояла в твоем храме и плакала.Терпеть не могу проявления слабости, но слезы душили меня как никогда.Мне даже хотелось исповедаться одному из твоих служителей.Не смогла, что я ему скажу? Что у женщины,у которой есть семья,здоровье и деньги ...разрывается сердце от боли и тоски? Что он ответит? Смысл ответа будет в том, что я не умею ценить то, что имею и не имею Бога в душе.Рядом стояла женщина и рассказывала служителю о своих проблемах и они были реальными, не такими жалкими и ничтожными, как мои.И все же, дорогой Бог, поговори со мной снова.Твоему другу из прошлого снова тяжко.У друга глупое сердце,оно невыносимо ноет не от проблем и бытовых тяжб, от невозможности быть счастливой в связи с непреодолимыми жизненными обстоятельствами.Звучит по глупому.Возможно ли то, что ты поймешь меня? Я уже просила тебя утихомирить глупое сердце и научить меня жить тем, что имею.Господи, как же мне хочется дышать полной грудью!Избавь меня от агонии и соблазна.Сделай наконец мое сердце навсегда равнодушным и молчащим.Не дай мне сойти с ума от чувств, переполняющих меня,они не имеют право на существование.Избавь, умоляю.Я ведь существую, а не живу.
Множество раз я предавала веру в тебя,не выполняя своих обещаний,навсегда сойдя с пути чистоты и совести.Теперь вся моя надежда на твое милосердие к таким как я, ведь только ты в силах изменить что то и помочь.Я нет...