Жанна Вильде и Далида. И высшие силы с нами

   Вчера я увидел в новостной ленте у Жанночки Вильде новость о том, что фильм "Когда уходит любовь", который она сняла, удостоился Диплома Лауреата в номинации "Документальный фильм". Я от души поздравил её первым делом, и пожелал ей дальнейших успехов и вдохновения, - а потом пошёл по ссылке на Ютуб, чтобы посмотреть этот фильм. Я ещё не знал, о чём он или о ком.

   На Ютубе я понял, что фильм - о когда-то известной французской певице со сценическим именем Далида. Я до вчерашнего дня не знал, кто это. И сбоку увидел ссылку на схожий документальный фильм, который называется "Далида. По лезвию славы". Я скачал оба фильма, и сперва решил посмотреть "По лезвию славы" - потому, что он более ранний, и ещё потому, что он односерийный, - то есть, всего лишь вкратце вводит в сюжет судьбы Далиды. А на десерт оставил четырёх-серийный фильм Жанны. И не прогадал.

   Оказалось, что в судьбе Далиды, когда она была ещё совсем юной и никому не известной, - когда она ещё не была Далидой, а была всего лишь обыкновенной девушкой по имени Иоланда, - однажды с ней тоже произошёл мистический случай, чем-то похожий на мой. А именно - внезапное обращение к ней Голоса Потустороннего Существа. С ней заговорила Нефертити: "Чего тебе хочется, милое дитя?" - спросила она. "Я хочу быть красивой, как ты. Хочу стать звездой," - ответила Иоланда, притрагиваясь к внутренней стене гробницы Нефертити (дело было в Египте). Царица ответила ей: "Тогда ты должна пожертвовать собой, и стать Далилой... Когда, как и Далила, ты станешь виновницей смерти мужа своего, Самсона. Всех мужей своих," - поставила условие она. "Я согласна." - ответила Иоланда. "Ты пойдёшь на другой берег Нила, где каждый вечер солнце опускается в долину царей. Там берег мёртвых, но там и начало вечности. Прощай, Далила, прощай..." - предрекла ей царица.

   И так оно и сбылось: Иоланда сперва взяла себе сценический псевдоним Далила, а потом, в преддверии огромной славы, по совету друга изменила его на Далида. Она трижды была замужем, и все трое покончили с собой. В возрасте 54 года, в 1987-м году, она сама покончила с собой: ушла "на другой берег Нила"... И стала бессмертной в памяти миллионов. Нефертити сдержала слово.

   Потом я посмотрел фильм Жанны. В нём ничего не говорилось об этом мистическом случае, но всё было преподано с точки зрения обычной жизни, вне контекста этого предсказания.

   Когда я досмотрел последнюю серию, я написал Жанне под её репостом: "Жанночка, я только что посмотрел последнюю серию фильма, он - просто перевернул моё сознание. Очень сильный фильм, я его никогда не забуду. Спасибо тебе за него."

   Она мне не ответила ничего, просто нажала лайк: дав понять, что прочла, и всё поняла. (Ссылка на Жанночкин репост: www.facebook
   Затем я решил набрать в поисковике имя Жанны, и вышел таким образом на её заметку на сайте dalida-legenda.com/zhanna-wilde/. Там я прочёл об ещё одном мистическом опыте, произошеднем теперь уже с самой Жанной:

   "«Сон, в котором произошла моя (астральная, что ли, называйте, как хотите) встреча с Далидой, о которой я до этого много слышала, но, признаюсь вам честно, не являлась страстной её поклонницей. В разговоре с ней, я многое узнала не только о себе, но и о том, что нас с ней объединяет (например, всё то же страшное одиночество, не смотря на хоть и разный между нами, публичный успех и известность в профессии).Это она, буквально заставила меня вернуться на профессиональную сцену и начать всё сначала, не смотря на мой более чем 30-ти летний опыт работы на сцене. Это она сказала мне, что буквально берёт шефство надо мной, и будет помогать мне своими советами и подсказками, направляя меня в нужном направлении. Это она вдохновляет меня в творчестве и даёт мне силы жить и творить дальше! И первое, что я решила сделать, это записать альбом из её песен, посвящённый её памяти — “Dalida — Nostalgie”."

   Там я прошёл по ссылке, и скачал все песни из названного альбома. И сегодня утром слушал, и на песне "Les hommes de ma vie" у меня потекли слёзы из глаз. Я, конечно, не знаю французского, - но я слушал, и у меня из глаз текли слёзы. Да, пусть у Жанны не самый лучший вокал, я это всё понимаю, - пусть даже она поёт хуже всех. Но есть нечто, что она вложила в исполнение своего, пережитого лично. Это чувство очень похоже на мою песню "Радуга своими руками" (http://www.proza.ru/2014/04/20/437) - когда на лёгкие облака поднимаешь себя силой, вытаскивая себя из болота упадка моральных сил и душевной боли - едва ли не за волосы.... Вот поэтому у меня из глаз текли слёзы, потому что мне эти переживания знакомы.

   И ещё, что я хочу рассказать... Про фильм Жанны.

   Когда я досмотрел его до конца, то вот этот Дух Смерти, толкающий к самоубийству - он ко мне снова приблизился... Очень близко. Нет, мне не хотелось умереть. Наоборот, посмотрев фильм Жанны - я понял, что хочу жить. Жить. Полнокровно. Жить ярко, с чувством, наслаждаясь, сияя в огнях софитов и греясь в лучах всеобщей любви. Так, чтобы никогда не думать о самоубийстве. Никогда. Ни на минуту. А жить до конца, до последнего вздоха, сколько Бог отмерит.

   Но, я также понимаю, что для того, чтобы суицидные мысли меня не посещали - мне необходимо быть очень занятым. Очень занятым любимой работой. А покуда я не занят, покуда я бездельничаю - этот Дух Смерти витает вокруг меня... И иногда приближается настолько близко, что я начинаю очень понимать состояние Далиды, на всей протяжённости её жизни, особенно же в такие минуты, когда Он приближается. Чувство обесценивания собственной жизни. Не желание смерти, нет. А именно чувство обесценивания жизни. Чувство бессмысленности дальше существовать. Потому что незачем: миссия исполнена, дальше ничего интересного не будет... Так, словно мы пророки сами себе в эти минуты.

   Конечно, это обманчивое чувство. Но в такие минуты оно настолько осязаемо, что ничуть не кажется обманчивым. И нужно очень большую силу воли, чтобы прогнать этого Духа от себя: "Изыди! Ты лжёшь! Я буду жить, буду жить интересно!"...

   Но, в принципе, лично меня ничто, кроме вмешательства Высших сил, не останавливает. Потому что в последний раз, когда на меня накатило это чувство, - это было в июле 16-го года, - я таки наглотался снотворных таблеток, и спокойно улёгся спать, ожидая, когда моё сознание провалится в бесконечный сон.

   И снова меня спас мой Ангел-хранитель. Это Он, это снова была Его рука. Это Он сделал так, что снотворное на меня ни капельки не подействовало. Да, было всего лишь лёгкое головокружение, похожее на лёгкое опьянение, - но не более того. Но и оно довольно быстро рассеялось, подержав меня в своих объятиях всего каких-то пару часов. Я так и не уснул. А когда уснул - то был уже совершенно трезвым. В голове никаких мыслей не было. Просто желание закончить свою бесполезную жизнь, в которой меня никто не любит. В которой я никому не нужен. И никому не приношу пользы своим существованием... Если умру сейчас - никто даже не заметит моей пропажи. Никто не спохватится. А если кто и вспомнит потом, несколько месяцев спустя, - то не проронит и слезинки, узнав, что меня больше нет среди живых. Я это всё понимаю.

   А ведь то же самое чувство мной двигало и тогда, десять лет назад, когда я вознамерился повеситься под черешней. Меня тогда Ангел остановил, положив мне руки на плечи (http://www.proza.ru/2012/10/12/2097). Успокоил, и сказал, что всё у меня впереди ещё будет. Что меня будут любить. Очень много людей будет меня любить. Очень много. И мне будет тепло и хорошо от их любви... А без их любви я не могу. Мне нужна всеобщая. Я это и тогда понимал и чувствовал: что мне нужна любовь всей планеты. Или хотя бы Евразии. А ведь Он мне так и обещал: "Я поставлю тебя над народами" (http://www.proza.ru/2017/01/02/1904). Я не просил Его об этом. Я не смел о таком мечтать. Куда мне: бомжу, никому не известному, у которого даже друзей нет... Мечтать о мировой славе и всеобщей любви. Когда умер первый и последний - единственный - человек на земле, который меня любил: мой папка... Его смерть подкосила меня тогда вконец. Потому что любить меня осталось больше некому. Всё.

   Но Ангел тогда сказал мне: "Всё у тебя будет. Всё, что захочешь. Обещай только, что никогда больше не будешь пытаться покончить с собой." И я кивал: "Обещаю..." - испытывая потрясение от того, что со мной Кто-то разговаривает. Потом до 9-го года я ещё дважды нарушал своё обещание, и Он отводил меня от этого, и когда в 16-м году в третий раз попытался - снова отвёл. Не дал. Ведь Он обещал мне, что всё у меня будет... Всё, что захочу. И слава, и всеобщая любовь... И любимая работа, и путешествия по миру... И денег столько, что мне не будет нужды их считать...

   Но если Он меня обманет - это будут знать все, кто читает мои записи, и следит за моей жизнью, за моей судьбой. Если Он меня обманет - то этим Он отнимет надежду не только у меня, но и у всех, кто об этом будет знать.

   Но если сдержит Своё слово - то ободрит очень многих... Не только меня, маленького человечка. Очень многих, всю планету. И придаст им сил верить. Верить Богу...

   ...После просмотра фильма Жанны я лёг спать. И попросил Его: "Займи меня так, чтобы мне некогда было думать о самоубийстве. Но займи так, чтобы это не было бременем для моей психики, для моей нервной системы, а чтобы было удовольствием... Ты же обещал баловать меня, и исполнять все мои прихоти. Вот и балуй..." И Он в ответ окутал меня тёплыми нежными объятиями. Мне стало очень хорошо и уютно. Уснул я быстро и безмятежно...

11.01.2017, 12:37
Братис


P.S.: Это моя последняя унылая запись. Больше никогда я не буду писать об отчаянии; я буду писать только о своих победах, и о своей жизнерадостности. Не потому, что это будет усилием моей воли, а потому что унывать мне больше не придётся. Я в это верю. Когда я засыпал в объятиях своего Ангела-хранителя, я это почувствовал...
   И ещё: я никогда не буду писать песен о несчастной любви. Я буду писать только о счастливой. И - никаких расставаний, по крайней мере они никогда не будут причинять боли или грусти, потому что даже мои расставания будут ослепительно светлыми, наполненными надежды и веры в ещё более светлое и счастливое будущее. Моё: "Прощай!" - будет звучать как прощание со старой негодной одеждой, в обмен на новую и красивую, вызывающую желание любоваться собой в зеркале... "Прощай, прощай!" - будет звучать как облегчение... И я это тоже почувствовал вчера, когда засыпал, укутанный Его теплом...
   И любви будет много. Всякой, какой ни захочу. Во всех проявлениях и оттенках. И ни в чём я не буду испытывать нужды... Ни в чём. Всё будет у меня.
14:38