Про жизнь с качком

Он такой красивый, мускулистый, загорелый и улыбчивый? И все твои подруги будут тебе завидовать, а прохожие – оборачиваться и обсуждать вашу «идеальную пару»… Вот именно так, почему то, люди и думают... Типо, «Спорт – это искусство», но я вам открою секрет: «Спорт – это рабство».
Ты, дорогая, решила жить с качком. Т.е., не встречаться раз в три дня и не трахаться, когда «зачешется», а именно ЖИТЬ. Хочешь открою секрет, который тебя ждёт? Приготовься, ты «попала». Если твой друг «натурал» и не выступает на «Конкурсах красоты с бритой грудью» - это еще пол беды, но вот если он якобы «Профи» и «Химик», то твои мучения от ваших отношений умножай на все четыре!
1. Первое, и самое важное – это секс. Сразу забудь о часовых марафонах. Просто исключи эту глупую мысль из своей милой головки. Качок – это самое нежное, самое слабое, самое уставшее существо на свете! А откуда, собственно, взяться силам-то? Постоянные тренировки и работа. Под вечер, этот крепыш (с виду) на деле похож на выжатый лимон. Во-первых, у него «на полшестого», во-вторых, просто нет желания. Постоянная усталость. Постоянное желание пожрать. Постоянное желание поспать. И всё тело болит и ломит… Ну, утром только прилив сил и тестостерона, поэтому весь секс, в основном, жди на заре. Но, много ли женщин любят утренний секс? Примерно 0,0003% от общей массы. Сочувствую.
2. Еда. Ты просто чёкнешься с ним, если сама «вне режима»! Да даже если и поддерживаешь всю это пластмассово-контейнерную феерию… Весёлая ли это жизнь? Без сладкого и солёного большую часть этой самой спортивной жизни… В общем, с едой тут полный высад. Всё не как у обычных людей. Всё по каким-то правилам, всё под учёт и счёт. Мало кому это интересно. А ещё меньше тех, кто это всё выдерживает… Сочувствую.
3. Нервная система. Ну… «Мужские ПМС» тоже существуют, уж поверь! А как же? Постоянное нервное напряжение от тренировок, от перетренированности, от недотренированности, постоянное недовольство собой и результатом… в Общем, все качки – конченые психи (даже если с виду мальчики-зайчики). Тестостерон прёт или просто, всё бесит. Сочувствую.
4. Сон. Всегда хочется спать. И тут нечего обсуждать. Да и вообще, качок с лёгкостью променяет тебя на банку протеина или пару часов сна. Ему РЕЖИМ важней, чем ванильные отношения. Война для мужчины важней, чем любовь. А фитнес – это война. Штанга – это копьё. А ты – его отдохновение. И именно когда он что-то захочет, ты – дашь. Но не наоборот. А если не согласна – пшла лесом!
5. Метросексуализм. Да, все качки (особенно профи) – это циничные нарциссы, думающие, прежде всего, о себе. Без себялюбия в этом виде спорта и в этом искусстве просто не выжить. Прежде всего «Я», а уже потом «Ты». И постоянное слежение за своей красотой. Не удивляйся, если он будет просить у тебя твою косметику…

В общем, это только с виду он –позитивный и доброжелательный, наделённый силой и красотой, цепляющий взгляды и вызывающий зависть у твоих подружек. На деле же… ты хапнешь такого ****еца, что тебе и не снился и… Либо принимай его таком, какой он есть, либо…
А-ре-ву-ар!

Ps: Девочки-фитнес-качки-бикини-спортсменки – это отдельная категория ****еца. Тоже – сильно (в плане режима) похожи на мужчин, только еще и занимаются мужским делом! В общем, «****ец вдвойне». А если мужчина качок и девушка-бикиняшка, то… оба будут жить в этой режимной фитнес-тюрьме. И, может быть, в этом есть смысл. Я не знаю.

https://vk.com/kirill_nast