Только Бога заслуга... Свидетельство чуда

(к сборнику "Сколько раз Бог не допускал суицида")


"ТОЛЬКО БОГА ЗАСЛУГА..."
(свидетельство чуда)

   Сегодня у меня опять любопытствовали о моей судьбе: как я здесь оказался, где я был раньше, и т.п. праздные вопросы из чистого любопытства... И я привычно отвечал, повторяя в который раз одну и ту же заезженную пластинку.

   Но когда мне сказали с восхищением: "Надо же, какой молодец! Столько пережил, и не сломался..." - то я сделал скептическое лицо, улыбнулся криво, и отмахнулся: "С чего Вы решили, что я не ломался? Я Вас умоляю. Если бы не Бог - то меня бы сейчас перед Вами не было. Это целиком Его заслуга..."

   И в этих словах нет ни капли религиозного фанатизма. Потому что это голая правда, как есть...

   Но, расскажу всё с начала. Впрочем, начал уйма, поэтому начну с того начала, с которого мне удобно.

   Итак, я сел на поезд, и поехал к Алексу... Был конец июля 2016-го года. Алекс, конечно же, меня не звал. Он вообще был не в курсе, что я собираюсь к нему ехать. Я просто сел на поезд, и поехал в город, где живёт Алекс. Поехал в никуда. Потому что я даже не к самому Алексу ехал, а просто ехал в город, где живёт Алекс. Просто для того, чтобы услышать его голос...

   План у меня был до гениальности простой: приехать на вокзал, позвонить ему на мобильный, и попросить его приехать увидеться со мной. И когда он приедет - то подарить ему мой ноутбук, отдать ему все мои сбережения, потом сесть на поезд до Львова, и там покончить с собой. То есть, увидеть в последний раз Привокзальную площадь, и затем кинуться под поезд.

   Жить не хотелось. Этот план я вынашивал в голове последние 3 месяца.

   Мне было насрать на то, что Алекс меня не звал и не ждал. Я просто собирался заскочить в его город проездом, чтобы отдать ему всё самое ценное, что у меня есть, что ему могло бы принести пользу. А из ценных вещей у меня только ноутбук. Ну, и телефон-раскладушка выпуска начала этого века. И денег приличная сумма: моих 4 пенсии.

   Почему именно Львов? Потому что Львов для меня вроде как Париж для многих: увидеть Львов и умереть - последняя мечта романтика.

   Но вышло иначе.

   Когда я приехал на вокзал и позвонил Алексу, он ответил, что, во-первых, приехать не может, потому что его вообще в городе нет, а во-вторых - "И никогда мне больше не звони".

   Я промолчал в трубку, ничего не ответил. Положил трубку на рычаг... И даже не могу сейчас описать те чувства. Пожалуй, было такое состояние, что это можно описать как отсутствие чувств.

   Я сел в коридоре, и сидел вот так некоторое время, собираясь с мыслями. Потом обратился к медсестре в медпункте, чтобы вызвала для меня "скорую", - с тем, чтобы меня положили в ближайшую больницу, и оформили мне инвалидность.

   Так я оказался в 3-й городской больнице на проспекте Ильича. Палата номер пять. Страшные ободранные стены с оголёнными кирпичами, и отсутствие даже штор на окнах. Грязная простыня, грязный пододеяльник вместо одеяла, и отсутствие наволочки на подушке. Не больница, а какой-то бомжатник...

   Но меня это заботило мало. Я думал о том, куда мне теперь девать деньги... Спустя несколько дней я попросил одного пациента сходить купить мне снотворного. Дал ему денег, и попросил купить на все.

   На следующий день снова дал ему денег, и попросил ещё купить снотворного. На все.

   И на следующий день снова дал денег, и опять попросил купить на все. Когда он, вернувшись, сказал, что аптекарша интересовалась, зачем мне столько снотворного - я понял, что больше снотворного покупать не стоит. Иначе поднимут тревогу, и изымут у меня всё.

   И, отправив его прочь, я, спрятав в карманах штанов снотворное, отправился в туалет: выдавливать таблетки из блистеров... Все упаковки за один раз в карман не поместились, поэтому я ходил в туалет два раза. И сделал всё, чтобы замести также и следы: спрятать пустые блистеры и упаковки в урне так, чтобы их не заметил персонал. Замотал их там, заныкал, запаковал... В карманах остались только горсти таблеток.

   Вернулся в комнату, взял бутылку с питьевой водой, и стал все таблетки одну за одной проглатывать, запивая их водой...

   Что я испытывал? Да ничего не испытывал. Мои чувства были как бы выключены. Я всё делал спокойно, даже отрешённо как-то... Словно не к смерти готовился, а так... мелом лакомился.

   Выпил все до последней, и улёгся спать.

   Точнее, только приготовился спать. Но мне не дали уснуть: припёрлась какая-то православнутая дура, и принялась задавать мне какие-то дебильные вопросы. Я не помню ни одного её вопроса, но помню, что мямлил какие-то ответы, а сам думал о ней: "Чё она от меня хочет? Чё она до меня дое*балась? Мля, когда же она отлипнет от меня со своими вопросами... Даже умереть спокойно не дадут. Ты видишь, человек спать хочет, вот и отъе*ись. Во, пристала..."

   Она меня откровенно раздражала. Я вообще не понимал, кто она такая, и откуда она взялась. Понимал только, что она православнутая дура, и что она припёрлась невовремя.

   У меня кружилась голова, и смысл её слов до меня доходил с каким-то запозданием. Тётка эта была явно на своей волне, и моего состояния в упор не замечала. Она просто тупо задавала мне вопросы, что-то про мою личную жизнь, - и внимательно слушала ответы, которые я выдавливал ей своим еле послушным языком. Я не понимал, на*уя ей вообще сдалась моя личная жизнь. Но она с уверенной настойчивостью психиатра устраивала мне допрос, и требовала ответов. И повторяла, что дико извиняется, но ей очень надо. Вот, приспичило ей невовремя...

   Когда она от меня отъе*алась, то спать мне уже практически не хотелось: сонливость уже развеялась частично. Я начинал испытывать досаду, что я потратил куеву хучу денег на снотворное, а оно меня сука не взяло.

   Тогда я выцыганил у соседа пятикубовый шприц, и попытался пустить себе в вену воздух. Набрал кровь из вены в шприц, чтобы убедиться, что в вену попал. Но воздух сука пошёл куда-то непонятно куда, а из запястья в месте прокола начала сочиться кровь. Я выматерился, пытаясь салфетками остановить кровь, и выбросил шприц: ещё не хватало, чтобы медсёстры засекли, что у меня постель в крови и что-то заподозрили.

   Потом психонул как-то обречённо, и подумал: "Ладно. В другой раз покончу с собой. Когда придумаю, как это сделать... А пока поживу."

   Но для чего жить - я не знал. Пока ещё не знал. Хотя раньше знал, ради чего живу - пока занимался творчеством, пока мечтал о громкой славе, о больших деньгах, и всё такое, - а теперь вдруг забыл, для чего мне жить. Просто забыл, и всё... Потому что всё казалось недостижимым, невыполнимым, невозможным... И даже Алекс запретил мне звонить ему. Так что, мне даже позвонить некому, не с кем поговорить... Даже просто перекинуться парой банальных фраз, услышать в трубке улыбку, голос...

   Но я снова живу. Я продолжаю дышать... Вопреки тому, что уже ни во что не верю. Хочется верить, но ощущаю себя слишком бессильным, слишком уязвимым... Слишком слабым, чтобы пытаться за что-то бороться. Поэтому я просто лежал в тупом моральном бесчувствии на грязной казённой постели, и ничего не испытывал... Ощущая своё бессилие перед системой, свою беспомощность...

   Прошёл месяц... Я пополнил интернет. Вошёл в э-майл, и написал Алексу коротенькое письмо, смысл которого сводился к простым словам: "Хоть ты и запретил мне общаться с тобой, я всё равно скучаю по тебе... Просто пишу, чтобы ты об этом знал."

   Я не ждал ответа. Я думал, он промолчит, как это делал уже не раз в ответ на мои длинные письма. Но ответ вскоре пришёл. Ответ меня поразил: "Я очень сожалею, что сказал тебе тогда те слова."

   Я написал: "Если хочешь, я позвоню тебе."

   Так мы возобновили общение... Не сказать, что оно хлестало активностью или энтузиазмом, но - это было всё же лучше, чем совсем ничего... Но главное - что это общение меня затянуло, отвлекло от суицидальных мыслей. Жизнь, кажется, начала приобретать хоть маленький, но какой-то смысл... Хотя отношения - для меня не идеал смысла жизни. Мне этого катастрофически мало, чтобы наслаждаться ею. Потому что мне нужен весь мир... И на меньшее я не согласен.

   И всё же, эти звонки, эти разговоры по телефону - меня подбадривают. Потому что у меня есть человек, которому я могу звонить, который звонит мне. Есть человек, чьему голосу в трубке я могу радоваться как родному. Улыбаться, и забывать хотя бы на несколько минут, хотя бы на полчаса о том, что я не вижу смысла своей жизни без славы, без мирового признания, без богатства... Да просто без занятия любимым делом, которое приносит мне моральное удовольствие. Но - был бы только смысл им заниматься... Потому что я не хочу писать и писать, писать и писать... Писать и писать... Я не хочу так. Потому что я хочу двигаться и зарабатывать. И - баловать себя, любимого...

   Бог ведь обещал меня баловать. Так баловать, как не баловал ещё никого. Обещал, что я буду Его самым любимым баловнем на планете... Что любой мой каприз будет исполнен. О, а у меня столько капризов припасено в голове... Мне непременно нужно узнать на вкус: что это такое, когда они исполняются. Непременно нужно.

   Аминь.

27.01.2017, 22:45
Братис Либертус