Симулянт. Из серии рассказов Я, Рашид и Вася

               
      За окном стоял гомон, как на птичьем базаре. Студенты, уцелевшие после сессии, весело щебеча, сбивались в стайки и разлетались кто куда: одни в лесопарк мяч погонять, другие на Саржин яр поворковать о любви под сенью деревьев, а кто побогаче –в кафе –автомат, где можно побаловать себя бутербродом с черной икрой и чашечкой кофе. Рашид, не слыша шум во дворе, увлеченно ковырялся в старенькой радиоле. Порой его лицо озаряла лучезарная улыбка. Наверное, вспоминал свою Любашу. Вася спал, отвернувшись к стенке, и во сне бормотал стихи Пушкина. Рашид косо посмотрел на сноговоруна и, отложив паяльник, прошипел в ухо: «Александр Сергеевич, извольте потише, не то прискачет Дантес». Подействовало, замолчал. Я же вертелся перед зеркалом, примеряя новые подтяжки. Без них брюки выпрыгивали из меня в самый не подходящий момент. Тем более, что нам предстоял сытный ужин на дне рождения Васиной сестры.

   Однако праздник не удался. Вдруг скрипнула дверь, и в комнату втиснулся Володя. Розовощекий, жизнерадостный детина под два метра ростом. Любитель выпить, пожрать и пофлиртовать. Про таких, наверное, и была сложена песня: «От сессии до сессии живут студенты весело». Себя он величал "пан Вольдемар". Раньше он жил с нами в одной комнате, потом решил перебраться на второй этаж, поближе к студенткам. Нынче Володя был явно не в духе. Волосы его были встрепаны, а глаза выпучены, как у Ивана Грозного, убившего сына. Не поздоровавшись, он примостился на краюшке койки и засопел, как еж.

 –Что, пан Вольдемар, –догадался я, – вновь сессию завалил?
Володя удрученно кивнул головой.
 
 – Ребята, выручите!  – взмолился он, сложив ладони лодочкой, – помогите уйти в академку, век буду благодарен!

 – Не положено!  – сердито хлопнув крышкой радиолы, отрезал Рашид.  – Студентам, отхватившим неуды во время сессии, академический отпуск не дают.

 – Его дают только беременным и больным,– уточнил я.

 – Причем треба проваляться в стационаре минимум 21 день, – добил Вася, протирая заспанные глаза. Потом, пожалев товарища, миролюбиво добавил:

 – Ладно уж, не дрейфь, что ни будь, да придумаем. Обрюхатить тебя мы не можем, а вот спровадить с фанфарами на больничную койку постараемся.

   Володя воссиял.

 – Братцы, да вы только подсобите, а дальше я сам разберусь!

   Куда денешься, не оставлять же друга в беде? Сценарий, как вести себя по приезду скорой, мы прикинули быстро. С историей болезни, благодаря Васе, тоже определились: «Киста правого яичника» называется. Мол, безобидный недуг, который вылечивается чуть ли не прикладыванием таблеток к больному месту. Сомневаться в его медицинских познаниях не приходилось, поскольку его сестра окончила ветеринарное училище.

   Карета скорой помощи прикатила на удивление быстро. Докторша нащупала пульс пациента и, не сводя глаз с секундной стрелки часов, вполголоса спросила:

 – На что жалуетесь, больной?

 – Живот болит. Света белого не вижу! Тошнит, аппетит пропал, –простонал Володя, согнувшись пополам.

 –Температура есть?

 – Есть, есть!  – прокричали мы хором, протянув градусник, температуру которого предусмотрительно довели до 39 градусов.

 – Что принимали?  –спросила она, мельком посмотрев на термометр.
 
 – Пиво, апельсины, селедку.

   Женщина поморщилась:

 – Да не об этом я вас спрашиваю! Принимали ли вы какие –либо лекарства?

 – Нет, боже упаси, я жить хочу!

 – Поднимите рубашку и ложитесь на кровать. Уложив пациента, врач приступила к поверхностной пальпации, исследуя брюшную полость. Где бы она ни давила, Вася, забыв об уговоре, испускал поросячий визг, переходящий в ультразвук. Аж мы вздрагивали от ужаса.
 
 – Ясненько, – пробормотала врачиха, сворачивая фонендоскоп.  – Налицо тифлит. Нужна срочная госпитализация.

 – А трусики разве спускать не надо?  – замигав белёсыми ресницами, удивленно спросил Вольдемар.

   Женщина покраснела.

 – Ребята, помогите отвести этого хама к машине.
 
   Я схватил фельдшерскую укладку и зашагал по коридору. За мной потянулись Рашид и Вася, поддерживая Володю подмышки, а он до того вжился в роль хворого, что даже ноги оторвал от пола.

 – Балбес, опусти копыта, не пушинка же, – прошептал Вася, ткнув его под дых.

   Дежурный врач приемного покоя долго щупал пациента, потом неопределенно пожал плечами и проронил:

 – Похоже, что коллега права. Смахивает на флегмонозный аппендицит.
 
 – Как аппендицит?!– удивился Володя, приподняв голову с кушетки.– Разве у меня не киста правого яичника?

 – Молодой человек, – назидательно изрек хирург, подняв палец, – запомните: я никогда не ошибаюсь в постановке диагноза! Кроме того, – ухмыльнулся он, –киста яичника бывает исключительно у женщин. А вас, голубушка, надо незамедлительно оперировать.

   Услышав диагноз, медсестра спешно приступила к предоперационной подготовке больного: побрила пузо, ввела раствор морфина, накрыла простыней и покатила в операционку, попутно пытаясь успокоить перепуганного пациента:

 – Да ты, милок, не трусь. Это пустяковая операция! Вот доктор Леонид Рогозов на полярной станции сам себе удалил аппендикс. Представляешь? И ничего, живой! А наш хирург – специалист широкого профиля, –похвасталась она, – если возьмется за больного, непременно доведет до конца.
 
   Спросить, что она имела в виду под фразой «доведет до конца», Вольдемар не успел, его вкатили в оперблок.

   В этой суете в дверь заглянула старшая медсестра:

 – Борис Евсеич, тут вот бабка Пелагея из седьмой палаты…

 – Да знаю я, знаю! – раздраженно прервал ее хирург. – Самолично освидетельствовал ее смерть. Скажи санитарам, пусть свезут в морг.
 
 – Скажу, но бабуля интересуется, будут ли ей ставить клизму. Что ей ответить?

   Борис Евсеевич протестующие замахал руками, мол, не мешай работать, потом разберемся, и приступил к послойному рассечению брюшной полости.
 
   Вдруг из –под простыни раздалось:

 –Хе –хе –хе! Прикольная, однако, ваша бабка Пелагея!
 
   От неожиданности хирург чуть не выронил скальпель. Он взбешенно уставился на анестезиолога:

 – Ты что, наркоз ему не давал?

 – Давал. Что я могу поделать, если местная анестезия на него не действует? Вырубить ударом по башке, как делали в древности?

   Борис Евсеевич безнадежно махнул рукой и приступил к хирургическим манипуляциям. Вдруг он в замешательстве вскрикнул:

 – О –п –п –а! Мать честная, как такое прикажете понимать?!
 
   Ни аппендикса, ни слепой кишки через разрез видно не было! Что за ерунда? Потом до него дошло, что столкнулся с редкой аномалией в анатомии, называемой «транспозиция», при которой внутренние органы человека имеют зеркальное расположение. То есть червеобразный отросток должен находиться в левой подвздошной области, а не в правой! Пришлось резать повторно.

   Вопреки ожиданию, аппендикс оказался в норме. Обескураженный хирург молча удалил его и, сбросив халат, устремился к выходу.

   Вслед ему донеслось:

 – Доктор, а после операции я смогу заниматься сексом?

 – Сможешь!– разозлился хирург.– Через две недели и только в моем присутствии!
 
   Такого позора эскулап сроду не испытывал. Мало того, что божий одуванчик без спросу вздумала ожить, так еще студент умудрился его обхитрить.

   Вскоре мы навестили Володю, прихватив обожаемую им селедку и апельсины. Увидев швы на животе, мы впали в шок – не ожидали, что безобидная «Васина болезнь» закончится вивисекцией живого человека. Мало того, в голове не укладывалось, почему киста яичника оказалась в брюшной полости, а не в паху. Прояснилось, узнав, что удалили аппендикс.

 – Кто же знал, что симптомы болезней совпадают, – виновато пробормотал Вася.  – И там и тут температура повышается.
 
   Встретив лечащего врача в коридоре, мы поинтересовались, когда выпишут товарища.

 – Что? Выписать?!– взорвался он. Ваш симулянт нам столько нервов потрепал, что пусть теперь отработает месяц на науку. Сей «вывернутый» самец нужен нам для исследования степени риска рождения детей с дефектами от вступления в брак с нормальным человеком. Партнершу мы ему уже подобрали. И пусть не мечтает о побеге! – грозно предупредил он.– До сих пор от нее ни одному мужику чухнуть не удавалось!

  «Зачем бежать?  – миролюбиво подумал я. – Нас это вполне устраивает, иначе Васю выпишут бы без права на академку».

  Через месяц похудевший, но бодрый Володя заглянул к нам с двумя авоськами, полными продуктов.

 – Угощайтесь. Спасибо, братишки, что спасли от смерти! Хирург сказал, что, опоздай я хоть на десять минут, пришлось бы выносить ногами вперед. Главное, – добавил он, выдавив мучительную улыбку Дюшена,– меня нашла моя вторая половинка. Так что скоро свадьба. Одобряете?

 – А как иначе? Кому –то надо же мыть посуду! А ты не стесняйся, захаживай, если что, – участливо отозвался Вася, пристально отслеживая, как новоявленный жених вытягивает из авоськи гирлянду сосисок.– Дружба дороже всего!

  Рисунок Николая Крутикова.