Как я второй раз чуть не умер

Это что-то типа репортажика - короткий рассказ о том, как я сутки проторчал в американской больничке.

Вообще-то в американскую больницу лучше не попадать.  Особенно тем, у кого нет медицинской страховки - а таких больше половины среди полноправных американских граждан, не говоря уж о нелегальных эмигрантах.  Вылечат, но таких долгов навешают, что век будешь сидеть в долговой яме.

Мне повезло: у меня бесплатная "стариковская-старушечья", то бишь возрастная страховка.  А как я в больницу попал, это отдельный разговор.

До того все было ничего: выполнял работу "средней тяжести" на ферме у приятеля, помогал друзьям в перетаскивании мебели, катался на горных лыжах.  И тут как-то внезапно поплохело.  Воздуха стало не хватать, одышка появилась при самых минимальных нагрузках.  Думал - пройдет.  Хрен там, драгоценный читатель.

В один прекрасный момент решил проверить кровяное давление и пульс в супермаркете на бесплатном автомате.  Намерил 140/70 (норма для моего возраста), а пульс - 30.  Сделал оргвывод, что автомат сломан (пульса 30 ударов в минуту в природе не существует).

А дома у меня машинка для измерения давления/пульса, надежно работающая, только груша пневматическая от нее куда-то затерялась.  Грушу нашел, пульс проверил - 28 тычков в минуту.

Задумался.  Тотальная поломка измерительных средств маловероятна.  Беру секундомер, нащупываю на руке "нитку" пульса и убеждаюсь - 25. 

Да, интересно.  А самочувствие все ухудшается.  Дышать стало трудно даже в спокойном состоянии.  Решил ехать в местную "склифосовку".  Приехал - с врача очки упали - частота пульса 27 в минуту, это цифра для книги рекордов Гиннесса.

С того момента я не помню ни минуты, когда из меня не торчала бы очередная (следующая) иголка.  Обследовали мама-не-горюй.  Оказалось: полсердца не работает, а следовательно, не обеспечивает доставку кислорода к тканям.  И вкатили в операционную, где за полчаса вшили мне в грудную клетку кардиостимулятор.

Вот щяс я сижу перед компьютером с блокированной левой рукой - поднимать ее выше пояса нельзя, а то, как говорят эскулапы, электроды выскочат из сердца.  Им какое-то время требуется для вживления в мясо.  Скинул я к четвёртовой матери корсет, который держал мою левую руку ниже пояса, обмотал руку бечевкой и сделал петлю для левой ноги - руку не поднять (что требуется), но и дискомфорт минимален.  Пребывая в таком состоянии, смог управлять машиной - съездил на почту во имя отправки срочных писем.

Уважаемые читатели, пожелайте мне удачи в великой борьбе с недугом!

************

Считаю священным долгом поделиться с читателями парой конфузных подробностей, связанных с моим пребыванием в больничке.  Срам, конечно - но такова жисть, бескомпромиссная и безжалостная.

Первое.

После операции получил обед, типично американский - включающий так называемый гамбургер, то бишь бутерброд невероятной толщины, требующий для откусывания крокодильих либо динозавровых челюстей.  По случаю тотальной голодухи я с этим "гамбургером" полностью справился - забыв при том, что от некоторых разновидностей американской пищи у меня случается тотальный понос.


Попутно горю желанием рассказать о самом трудном километре моего жизненного пути.  Дело было на горнолыжном курорте Парк Сити, где проходили международные соревнования по слалому.  Я был аккредитован на это мероприятие в качестве фотографа.  А перед началом напряженной съемочной работы друг мой, лыжный инструктор Ленька Фельдман, скормил мне гамбургер.  Я в ту пору еще не знал, как действуют американские гамбургеры на мой организм.

И вот, занял я отличную позицию на склоне, установил штатив, привинтил и вщелкнул камеру.  Поехали участники и я давай их весьма интенсивно снимать.

Но тут почувствовал резкую потребность в большой нужде.  Сразу отпала заинтересованность в приличном журналистском заработке.  Ибо главной задачей было - не обосраться.  Уборная находилась в главном павильоне, примерно в километре от места описываемых событий.



(В высших сферах не надо искакать
Супер-счастье. (Простите, искать) -
Супер-счастье - успеть доскакакать
До горшка. (Ох, пардон - доскакать).

Мишаня Дундило.



Потерпеть, пять минут не покакать,
Это, братцы, совсем не беда.
Но увы - доскакать до горшкакать
Удается отнюдь не всегда.

Кытте Кнудсен.



Были бы лыжи, я мог бы скатиться до туалета за пару минут.  Но лыж не было, я взобрался на сей пункт пешком.  И так же пешком поковылял вниз, останавливаясь каждую минуту, чтобы преодолеть приступы "позывов на низ".

ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!!!  Минут за 25-30 я все ж доковылял до унитаза.  Последние секунды были самыми трудными - я едва не потерял сознание от нечеловеческого напряжения.

***

Так вот, я сильно отвлекся от темы.  Лежу это я, съевший американский гамбургер и прикованный к кровати проводами и трубками, в реанимационной палате.  И тут мне очень остро - (понятно) - чего захотелось.

Медсестры перед водворением меня на койку показали мне пульт с большой красной кнопкой, нажатие на которую должно было якобы экстренно вызвать кого-то из медперсонала.  Но пульта не было.  Как выяснилось впоследствии, медсестры забыли этот пульт воткнуть куда надо и оставили в каком-то закрытом ящике.  А я смертельно хочу...  того.  Этого самого.

И вот, после диких криков, стуков в стенку, это "того" и случилось.  Мне стыдно, но я не смог переступить через пердел (простите - предел) человеческих возможностей.  Обосранные простыни (необосранные стороны которых использовал для гигиенических нужд) содрал с кровати, свернул и кинул в бак, расположенный в противоположном углу палаты.


Мне ужасно стыдно, но повторяю - такова уж жисть-злодейка.


Второе.

Сразу после операции обслуживала меня медсестричка по имени Ранди - миловидная стройная девочка с огромными обворожительными светло-зелеными глазами.  Улыбчивая, приветливая, ласковая.  (Она представлена на прилагаемом к рассказу снимке).  Очень чувствительна была к чужой боли - когда вводила мне в вену болючее лекарство, не доставила никаких неудобств.

Пару раз трогательно погладила меня по голове и груди.  Намертво отвыкший от женской ласки, я воспринял ее жесты как Дар Господень.

И вот приспичило: надо было пописать.  Для отправления нужды "по-большому" в углу палаты существовал унитаз (как параша в камере) - но добраться до него было сложно, т.к. приходилось отключать капельницу и все там провода-трубки.  Для отправления нужды "по-маленькому" надо было воспользоваться пластиковой емкостью, не вставая с кровати.

Ранди выдает мне эту емкость и несколько раз прикасается своей изящной лапкой к члену, чтобы помочь ему занять нужное для мочеиспускания положение.  И ТУТ ЧЛЕН КАК ЗАТОРЧАЛ!!!!!!!! КАК ВЗДЫБИЛСЯ!!!!!!!!  Эрегированный член - не лучшее средство для испускания мочи.  Так я и торчал много минут, охваченный страстью к молодой, стройной и красивой девочке и не могя осуществить первоначальный естественный рабоче-крестьянский замысел мочеиспускания.

Переводчица Зойка, которая меня фотографировала телефоном "Самсунг", выпала в осадок и, очухавшись, сказала, что более безобразного зрелища в жизни не видела.  У нее не нашлось сил в критический момент нажать кнопку затвора.

Мне стыдно.  Фу, какой срам.  Фу.