Как я второй раз чуть не умер
Вообще-то в американскую больницу лучше не попадать. Особенно тем, у кого нет медицинской страховки - а таких больше половины среди полноправных американских граждан, не говоря уж о нелегальных эмигрантах. Вылечат, но таких долгов навешают, что век будешь сидеть в долговой яме.
Мне повезло: у меня бесплатная "стариковская-старушечья", то бишь возрастная страховка. А как я в больницу попал, это отдельный разговор.
До того все было ничего: выполнял работу "средней тяжести" на ферме у приятеля, помогал друзьям в перетаскивании мебели, катался на горных лыжах. И тут как-то внезапно поплохело. Воздуха стало не хватать, одышка появилась при самых минимальных нагрузках. Думал - пройдет. Хрен там, драгоценный читатель.
В один прекрасный момент решил проверить кровяное давление и пульс в супермаркете на бесплатном автомате. Намерил 140/70 (норма для моего возраста), а пульс - 30. Сделал оргвывод, что автомат сломан (пульса 30 ударов в минуту в природе не существует).
А дома у меня машинка для измерения давления/пульса, надежно работающая, только груша пневматическая от нее куда-то затерялась. Грушу нашел, пульс проверил - 28 тычков в минуту.
Задумался. Тотальная поломка измерительных средств маловероятна. Беру секундомер, нащупываю на руке "нитку" пульса и убеждаюсь - 25.
Да, интересно. А самочувствие все ухудшается. Дышать стало трудно даже в спокойном состоянии. Решил ехать в местную "склифосовку". Приехал - с врача очки упали - частота пульса 27 в минуту, это цифра для книги рекордов Гиннесса.
С того момента я не помню ни минуты, когда из меня не торчала бы очередная (следующая) иголка. Обследовали мама-не-горюй. Оказалось: полсердца не работает, а следовательно, не обеспечивает доставку кислорода к тканям. И вкатили в операционную, где за полчаса вшили мне в грудную клетку кардиостимулятор.
Вот щяс я сижу перед компьютером с блокированной левой рукой - поднимать ее выше пояса нельзя, а то, как говорят эскулапы, электроды выскочат из сердца. Им какое-то время требуется для вживления в мясо. Скинул я к четвёртовой матери корсет, который держал мою левую руку ниже пояса, обмотал руку бечевкой и сделал петлю для левой ноги - руку не поднять (что требуется), но и дискомфорт минимален. Пребывая в таком состоянии, смог управлять машиной - съездил на почту во имя отправки срочных писем.
Уважаемые читатели, пожелайте мне удачи в великой борьбе с недугом!
************
Считаю священным долгом поделиться с читателями парой конфузных подробностей, связанных с моим пребыванием в больничке. Срам, конечно - но такова жисть, бескомпромиссная и безжалостная.
Первое.
После операции получил обед, типично американский - включающий так называемый гамбургер, то бишь бутерброд невероятной толщины, требующий для откусывания крокодильих либо динозавровых челюстей. По случаю тотальной голодухи я с этим "гамбургером" полностью справился - забыв при том, что от некоторых разновидностей американской пищи у меня случается тотальный понос.
Попутно горю желанием рассказать о самом трудном километре моего жизненного пути. Дело было на горнолыжном курорте Парк Сити, где проходили международные соревнования по слалому. Я был аккредитован на это мероприятие в качестве фотографа. А перед началом напряженной съемочной работы друг мой, лыжный инструктор Ленька Фельдман, скормил мне гамбургер. Я в ту пору еще не знал, как действуют американские гамбургеры на мой организм.
И вот, занял я отличную позицию на склоне, установил штатив, привинтил и вщелкнул камеру. Поехали участники и я давай их весьма интенсивно снимать.
Но тут почувствовал резкую потребность в большой нужде. Сразу отпала заинтересованность в приличном журналистском заработке. Ибо главной задачей было - не обосраться. Уборная находилась в главном павильоне, примерно в километре от места описываемых событий.
(В высших сферах не надо искакать
Супер-счастье. (Простите, искать) -
Супер-счастье - успеть доскакакать
До горшка. (Ох, пардон - доскакать).
Мишаня Дундило.
Потерпеть, пять минут не покакать,
Это, братцы, совсем не беда.
Но увы - доскакать до горшкакать
Удается отнюдь не всегда.
Кытте Кнудсен.
Были бы лыжи, я мог бы скатиться до туалета за пару минут. Но лыж не было, я взобрался на сей пункт пешком. И так же пешком поковылял вниз, останавливаясь каждую минуту, чтобы преодолеть приступы "позывов на низ".
ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!!! Минут за 25-30 я все ж доковылял до унитаза. Последние секунды были самыми трудными - я едва не потерял сознание от нечеловеческого напряжения.
***
Так вот, я сильно отвлекся от темы. Лежу это я, съевший американский гамбургер и прикованный к кровати проводами и трубками, в реанимационной палате. И тут мне очень остро - (понятно) - чего захотелось.
Медсестры перед водворением меня на койку показали мне пульт с большой красной кнопкой, нажатие на которую должно было якобы экстренно вызвать кого-то из медперсонала. Но пульта не было. Как выяснилось впоследствии, медсестры забыли этот пульт воткнуть куда надо и оставили в каком-то закрытом ящике. А я смертельно хочу... того. Этого самого.
И вот, после диких криков, стуков в стенку, это "того" и случилось. Мне стыдно, но я не смог переступить через пердел (простите - предел) человеческих возможностей. Обосранные простыни (необосранные стороны которых использовал для гигиенических нужд) содрал с кровати, свернул и кинул в бак, расположенный в противоположном углу палаты.
Мне ужасно стыдно, но повторяю - такова уж жисть-злодейка.
Второе.
Сразу после операции обслуживала меня медсестричка по имени Ранди - миловидная стройная девочка с огромными обворожительными светло-зелеными глазами. Улыбчивая, приветливая, ласковая. (Она представлена на прилагаемом к рассказу снимке). Очень чувствительна была к чужой боли - когда вводила мне в вену болючее лекарство, не доставила никаких неудобств.
Пару раз трогательно погладила меня по голове и груди. Намертво отвыкший от женской ласки, я воспринял ее жесты как Дар Господень.
И вот приспичило: надо было пописать. Для отправления нужды "по-большому" в углу палаты существовал унитаз (как параша в камере) - но добраться до него было сложно, т.к. приходилось отключать капельницу и все там провода-трубки. Для отправления нужды "по-маленькому" надо было воспользоваться пластиковой емкостью, не вставая с кровати.
Ранди выдает мне эту емкость и несколько раз прикасается своей изящной лапкой к члену, чтобы помочь ему занять нужное для мочеиспускания положение. И ТУТ ЧЛЕН КАК ЗАТОРЧАЛ!!!!!!!! КАК ВЗДЫБИЛСЯ!!!!!!!! Эрегированный член - не лучшее средство для испускания мочи. Так я и торчал много минут, охваченный страстью к молодой, стройной и красивой девочке и не могя осуществить первоначальный естественный рабоче-крестьянский замысел мочеиспускания.
Переводчица Зойка, которая меня фотографировала телефоном "Самсунг", выпала в осадок и, очухавшись, сказала, что более безобразного зрелища в жизни не видела. У нее не нашлось сил в критический момент нажать кнопку затвора.
Мне стыдно. Фу, какой срам. Фу.
Свидетельство о публикации №217020800127
Геннадий Ищенко 15.08.2020 12:42 Заявить о нарушении
Мишаня Дундило 15.08.2020 20:19 Заявить о нарушении
Геннадий Ищенко 16.08.2020 04:06 Заявить о нарушении