Тирания чувств 4

19.01.
Я воображаю, что иду по Китайской стене… Мой путь далёк. Для меня важно время, которое впереди. Если так думать, то внутри остаётся меньше страхов, а те, которые есть,  удаётся превозмочь.

21.01.
Рада тем событиям, которые ещё долгое время, после того, как они произошли, побуждают к размышлениям. Перебирать в памяти варианты: а вот если бы я повела себя иначе, то было бы так, а если бы  всё случилось по-другому, то как было бы сейчас(?) и так далее… А случаются события, о которых сразу же забываешь, потому что удерживать в памяти нечего… ничего важного. Так и с людьми: есть те, которых помнишь долго и неизменно, а есть те, которые прошли касательно по твоей жизни и быстро исчезли, потому что  были ни интересны, ни дороги.

23.01.
Слушать аудиокниги совсем не то, что читать самому… Чтец придаёт собственное значение смыслам, делает паузы и ударения по своему усмотрению и тогда полностью меняется восприятие содержания. Так, я пробовала экспериментировать с романом «Дар» Владимира Набокова. При прослушивании куда-то мгновенно ушла  вся прелесть буквально всего текста книги.  Ничего не получилось. Оказалось, важно видеть буквы, расположение слов во фразе и прочие контуры текста. Поняла, что аудиокниги не для меня: теперь буду читать  только сама.

27.01.
Смотрю в окно. На крышах машин лежат шапки снега, словно взбитые сливки на пирожных.

29.01.
Обычно всё идёт, как идёт. Но вдруг ты ощущаешь настоящее как будто удвоенным зрением, прозреваешь и остро осознаёшь, что происходит на самом деле. Как будто возвращается особая чувствительность, обостряется слух и зрение. Я вспомнила, как однажды летом  неожиданно представила себя птицей, присевшей на край крыши. Тогда я реально смотрела на всё сверху. Потом перелетела и уцепилась за  проволочную сетку. Рядом, огромные ягоды начинающей созревать калины покачивались на лёгком ветерке; стебли декоративной фасоли  оранжево-розовыми башмачками тянулись  вверх, подыскивая всё новую и новую опору, а коралловые ягоды брусники перезревшими бусинами усыпали землю вокруг невысокого кустика.

30.01.
Вспомнился недавно просмотренный фильм «Лёгкое поведение», который открывал огромный  мысленный обзор для размышлений. Всё подтверждалось. Постель, секс, интриги, завоевания, игры, манипуляции… Сколько во всём этом атрибутов  Любви, сколько, заведомо  ошибочных, заблуждений?
Но вот танец… только один танец – Женщина в объятиях Мужчины. Танго без слов говорит ей, как о единственной, желанной;  вся абсолютная сосредоточенность мужчины сконцентрирована только на ней.  Музыка ведёт не к сладостным мечтам и иллюзиям, она вторгается в самое существо, расслабляет тело, нервы, помыслы… Женщина уже не принадлежит себе, она – в его власти. И это то, чего хотят оба. Она – полного подчинения, он – полного обладания.

01.02.
Иногда чувствуешь себя перегоревшей лампочкой: вольфрамовая ниточка надорвалась, и ты уже не светишь. Нет накала. Остались только воспоминания о том, как раньше было тепло и светло внутри в душе и вокруг. Улыбка – это светящая лампочка.

02.02.
Барахтаешься в невероятном объёме событий: политических, житейских, чувственных. И всегда стоишь перед выбором. Хорошо, если сделанный выбор не требует от тебя действий. Тогда ты стараешься уйти за горизонт событий, чтобы найти место поукромнее и подумать. Не хочется, чтобы подавляли воспоминания. Жадно ловишь  дуновение ветерка, который позволил бы почувствовать себя не пустотелым дряхлым стволом, а лёгким пёрышком и понёс бы в правильном направлении. И чтобы не сопротивляться, а  просто доверять этой мягкой силе…

04.02.
А вот интересно: можно ли позволить себе делать что-то тупо? Тупо смотреть в окно или тупо уставиться в монитор? Что  за глупость такая: постоянно  винить себя в бездеятельности, в бездарном проведении времени?  От этого  начинаешь ощущать себя в плотном коконе, где кто-то умный настойчиво нашёптывает тебе на ухо: «Время уходит, жизнь коротка…стрелки бегут…»  От постоянного чувства вины мечешься и ищешь способы раскаяния. Встаёшь, начинаешь изображать деятельность, даже если она поперёк горла. И приходишь, как ни странно, в норму.

05.02.
Почему-то  этой зимой было мало морозов… Когда за окном метель, мороз, холод, тогда очень хочется тепла, уюта, пледа и выпить чашечку горячего чая… Что-то есть в этом желании заманчивое,  жизнеутверждающее и даже интимное. А когда на улице тепло, ничего такого не происходит. Какая-то унылая, однообразная картинка: нет движения воздуха и в душе тоже тишина, похожая на болотный застой.

06.02.
Некоторые люди так поглощены своими воспоминаниями из детства, что я  задумываюсь и невольно прихожу к выводу, что со мной что-то не так. Да, временами проплывают отдельные кадры из  далёкого глубокого прошлого, но они не «застревают на мели». Не сказать, что моё детство не было насыщенным или не интересным… Всё банально: школа, двор, друзья… обычное советское время; всё то же, что и у всех. Другое дело институт. Там – взрослая жизнь, переживания, осмысление. В любом случае, ведь изменить ничего нельзя; для меня гораздо важнее, что происходит сейчас и как быть.

07.02.
Мне нравится, когда при любом решении вопроса у меня есть запасной план Б.  Я обдумываю его заранее, видимо, потому, что не люблю непредсказуемости. Допустим, что по первому варианту развития событий что-то пошло не так… а у меня  – ура!  есть другой план. Готовность к  дальнейшим действиям много значит: и время экономится и  не нужно сокрушаться по поводу непредвиденного результата. А ещё хорошо, когда есть  и план В. Но, это уже более высокая планка расчётливости.

09.02.
Давным-давно заметила одну, непонятную мне, тенденцию поведения (российских!) мужчин: они предпочитают в процессе общения не обращаться к женщине по имени. А если и называют, то чувствуется некая скованность, дискомфорт, стеснение и ещё Бог знает что… Припоминаю, как один  знакомый пытался объяснить мне  привычку – произнесение имени – слишком интимным делом. Дескать, «приближаешь к себе индивид, произносишь имя человека, и оно внутри тебя звучит, как колокол в Храме, оставляя память и вибрацию, становится частью тебя... с ним начинаешь жить. Мир вокруг уже меняется до невозможности относительно того, что был до этого... Мы оцениваем себя, какими мы будем после, и не знаем наверняка, что будем лучше. Это пугает. Боимся мы близости, даже такой, – ведь за это надо платить частью своей души...». Это не совсем частный случай.  С таким рассуждением, думаю, согласится большая часть мужчин. Вроде бы есть ощущение, что человек к тебе хорошо относится, и нет причин, чтобы практически постоянно  быть для него безымянной, но вот, оказывается, существуют некие «железобетонные» преграды. «Платить частью своей души…» Это как? Душа не настолько щедра и богата, чтобы жертвовать её частью или  сдержанность (на генном уровне), засевшая в крови, а, может,  это издержки воспитания или, что ещё хуже, – гордыня? Если последнее, то это уже грех…

10.02.
Очень сожалею, что не умею петь. Не скажу, что душа поёт, но чётко представляю себе, что это другое духовное пространство  для монолога. В песне много чего заключено: и разговор,  и молитва, и история… и вразумление.
«Миленький ты мой,
Возьми меня с собой,
Там, в краю далёком…»
Как бы мне самой догадаться, что «…чужая ты не нужна»? Только лишь долгим извилистым путём размышлений…

12.02.
Вот почему в человеческой жизни не существует кнопки - команды «Сохранить»? В компьютерной-то есть! К примеру, дожил до определённого возраста, командуешь: «Здоровье – сохранить!», подружился с хорошим человеком, даёшь команду – «Сохранить!» и так, постепенно сохранять всё лучшее: детей,  дом, семью,  работу, зарплату (если приличная), любимую собаку (кота)… или просто – хорошее настроение «СОХРАНИТЬ». А если глобальнее, то «Мир – сохранить!» Глядишь, люди бы стали намного счастливее, да и Боженьке забот поменьше…