Пациент будет жить. Часть 2. Звонок Алекса

   Сегодня днём - где-то в начале четвёртого часа дня - позвонил Алекс (обычно он в такое время не звонит мне, кстати, а только вечером, после восьми), и спросил, как моё самочувствие, и как моя рука. Я сказал, что руку уже прооперировали, всё хорошо. Он облегчённо улыбнулся в трубку: "Ну, я рад. Вот, только за этим и звонил, чтобы узнать, как ты."

   Перекинулись ещё парой слов, и положили трубки.

   А я задумался... Про этот звонок.

   Странное такое чувство... Чувство открытия, некой эврики. Вот, он на работе был ведь, а сам в это время обо мне думал, беспокоился: как я тут, как моя рука... Ну да, я ему  говорил ещё в субботу, что на понедельник назначена операция. Но я не думал, что он будет об этом думать, что будет волноваться. Я просто всего лишь поделился с ним новостью, и не более того. Но что он будет обо мне там переживать - я совершенно этого не ожидал. Я думал: ну, позвонит вечером как обычно, я скажу ему новость: что уже прооперировали. А он - не дождался вечера, позвонил днём... Волновался.

   Честно сказать, я даже опешил немного. Да не немного, а здорово опешил. Задумался... Потому что мне бы, наверное, и в голову бы не пришло волноваться за меня на его месте... Я не знаю. Просто не умею представить. Пытаюсь поставить себя на его место. К примеру, если бы руку оперировали ему - то как бы я? Волновался бы, думал посреди рабочего дня, как он там?... Я не умею это даже представить. Для меня это какая-то абстракция.
 
   Алекс меня здорово озадачил этим звонком. У меня в голове целая революция из-за него, этого звонка.

   Я настолько привык, что обо мне никто не волнуется... Да я даже сам за себя давно уже привык не волноваться. Если честно, я не помню, когда я вообще в последний раз волновался за себя, и было ли такое вообще. Копаюсь в памяти... Пытаюсь вспомнить, когда я переживал за себя. Я даже на контрольных в школе всегда был спокоен: мне было по фигу, что мне поставят...

   Я никогда ни за кого не переживал. Когда я смотрю фильмы, и там бывают вот эти всякие семейные сцены, как там кто-то за кого-то переживает, аж прямо сон теряет, аппетит, слёзы, сопли, и всё такое... Меня всё это не трогает. Я не понимаю, что они чувствуют, - просто смотрю пустыми глазами, и чуть ли не зеваю от скуки во время всех этих сцен. Потому что я их в упор не понимаю: чего там переживать-то... Ой, ну папе операцию собираются делать, ну может не вынести операции, умереть на операционном столе, подумаешь... Ох, большая потеря. Ой-ой-ой. Короче... Ну, вот так где-то. Одним словом, чья-то смерть для меня - всё равно, что смерть бездомной собаки, или курицы, или смерть мухи: хлоп! - и нету. Да, прискорбно: эта муха тоже хотела жить. Да, и папа тоже не прочь пожить ещё. Разницы не чувствую вообще... Из-за каждой мухи не напереживаешься. Смерть - это нормально. Умирать - это нормально. Это - жизнь... Я их столько видел этих смертей, за последние пять лет - что сбился со счёта...

   Мне, слава Богу, смерть на операционном столе не грозила: мне же не на внутренностях делали операцию, а всего лишь на руке. Да, шутили про то, что могут ампутировать, но отшутились тем, что: "Не в этот раз". Хи-хи, ха-ха. Похихикали, и забыли.

   На меня в последнее время особенно сильно нашёл пофигизм. Не хочу сейчас депрессоваться, стараюсь просто не думать. Но, просто, действительно, спасаюсь как могу от чувства бессмысленности своего бытия. Хочется сделать очень много, но остро ощущаю нехватку поддержки... Нехватку чувства единства с кем-то. Наверное, это называется словом "чувство одиночества". Кого-то хочется рядом, а кого - не знаю... Я даже не знаю, какого пола я хотел бы видеть человека рядом. Когда я задумываюсь об этом - то думаю о том, что хочу и папу, и маму. И сестру, и брата. И бабушку, и дедушку... Мне всех надо. Я не хочу выбирать между ними никого. Я хочу полный комплект любимых людей рядом с собой, которые все будут меня любить...

   Скучаю по Людмиле, например. Мне её не хватает. Скучаю по тому времени, когда мы с ней жили вдвоём. Сейчас у нас остались только долгие телефонные разговоры... Кстати, она сегодня звонила, мы о многом говорили, но о том, что меня сегодня оперировали - я ей не сказал. Просто не до того было, наверное... Да и смысл об этом хвастаться. Прооперировали - и ладно. Всё же хорошо.

   А ещё я знаю, что обо мне беспокоится мой Ангел-хранитель. Благодаря ощущению Его постоянного присутствия рядом - я привык быть спокоен за себя. Он же волнуется за меня, это Его работа, - значит, я могу быть спокоен. Правда, Он мне никогда не звонит по телефону, чтобы спросить, как я, как прошла операция... И чтобы потом облегчённо вздохнуть в трубку... Улыбнуться, и сказать: "Ну, я рад, что всё хорошо."

   Мой Ангел-хранитель мне не звонит...

   А вот Алекс - позвонил...

   Позвонил... И перевернул этим звонком всё моё сознание. Потому что я бы не догадался ему позвонить: да ещё вот так, среди бела дня, в промежутке на работе... Да я бы и в выходной день не догадался ему позвонить. Потому что мне бы и в голову не пришло за него переживать. Ведь, у него же там Ангел-хранитель есть, Он за него беспокоится... Чего переживать-то?...

   А Алекс - позвонил...

   И подарил мне этим звонком что-то новое во мне. Наверное, это называется чувством семьи... Я не могу ещё точно сказать, что это, и вообще, насколько глубоким оно способно быть во мне, но... Запах вот этого чувства - как запах его парфюма: лёгкий, но ощутимый, и приятный... И хотя запах этот уже развеялся, но - успел оставить после себя воспоминания, наполненные размышлениями... Воспоминания, наполненные внутренним открытием чего-то нового.

24.04.2017, 21:23
Либертус