Микрорассказы. ЧастьI

Я пишу рассказы между делом для того, чтобы мозгам дать отдых. Темы для рассказов появляются у меня в полусне, когда я просыпаюсь, но ещё не проснулся. В это врея хорошо думается, а тот факт, что думается, как-то по-особому имитирует просыпание. То есть я фактически сплю, но мне кажется, что я уже встал. Пишу я три вида писаний: воспоминания о том, что случалось со мной и свидетелем чего я был, фантастические рассказы из серии ХЬЮМСАЙФАЙ (юмор, наука, фантастика), и, наконец, в последнее время стал баловаться микрорассказами.

Воспоминания я писал прецизионно точно. Оказалось, что через полсотни лет вдруг отыскивались участники описываемых событий, которые свидетельствовали о том, что всё в точности в жизни так и было (например, "Чтение газеты ночью под фонарём - http://www.proza.ru/2010/10/16/121", "Кадушка с пальмами - http://www.proza.ru/2010/10/15/516"). Серия ХЬЮМСАЙФАЙ требует серьёзных усилий и сильно отвлекает от дела. Я к ней ещё вернусь. А вот микрорассказы - это очень интересный вид литературной деятельности.

В рассказах выдуманных или биографичных автор старается максимально создать правдоподобную картину выдуманного или реально происшедшего. Используя те или иные литературные приёмы, он работает над воображением читателя. Подавляющее число читателей и не думает мобилизовать свою фантазию после прочтения. А мои микрорассказы призваны мобилизовать фантазию читателя, стимулировать его помыслить о том, что было в реальности, мобилизовать его собственную память, додумать текст микрорассказа. Собственно цель микрорассказов - провокация. Человек проходит мимо дома, из окна которого до его носа доносятся запахи готовящегося обеда. И большинство людей в такой ситуации вспоминают о том, что это за еда и когда они её ели, вспоминают события с этим связанные. Словом, микрорассказы имеют своей целью заставить читателя воображать и соображать, вспоминать, раздумывать и придумывать.

Фамилии героев я придумываю для того, чтобы те или иные события, описанные в микрорассказах, легче запоминались и легче различались.



Продавщица Аннушка
"Всё же наглость больше подходит мужчине, чем застенчивость", - подумала продавщица Аннушка, провожая взглядом милиционера Мошкина

Тридцать восьмое марта
Мормышкина сказала Покрышкину, что очень на него обиделась за то, что он не поздравил её с восьмым марта.
- Ты не обижайся на меня, - сказал плохо слышащий Покрышкин. - Я просто забыл, что случилось тридцать восьмого марта.
Мормышкина так и не смогла ему ответить, поскольку в комнату свиданий вошёл медбрат, развязал Покрышкину рукава смирительной рубашки и строгим голосом сообщил, что свидание окончено.

Лямина и Зямин
Лямина обратилась к Зямину:
- Вот ты мне сделал предложение. А можешь ли ты доказать, что будешь любить меня до гроба?!
- Элементарно! При всём моём желании я абсолютно не в состоянии сформулировать за что тебя люблю. Так умеют любить только собаки. Нюхом! На всю оставшуюся жизнь!

Тест академика Пламенецкого
Недавно академик Пламенецкий предложил новый социопсихический тест и доказал эффективность применения этого теста в психоанализе. Тест основан на предпочтении одного из двух вариантов порнофильмов: 3Ж+1М или 3М+1Ж. Тех, кто предпочитает и тот, и другой варианты, академик выделил в группу общественно опасных сексуальных маньяков. На сегодняшний день реакция психологического сообщества на тест Пламенецкого в целом положительная.

Молитва Облаткина
Облаткин в своей молитве обратился к Богу:
- Господи Иисусе, я так стараюсь, я так стараюсь, а до исполнения мечты всей моей жизни пока что неблизко. Помоги мне, Господи!
А Бог ему ответил:
- Товарищ, верь, взойдёт она - звезда пленительного счастья!
- Мне кажется, что где-то я уже это слышал! - растерянно подумал Облаткин!

Обожание
- Алло, это господин ОдИночкин?
- Я Вас слушаю!
- Здравствуйте, с Вами говорят из редакции журнала для мужчин "Обожание". Нам посоветовали обратиться к Вам, как к оригинально мыслящему учёному...
- Не исключено... А кто Вам посоветовал, если не секрет?
- Секрет.
- Ну, да ладно. Чем я могу быть Вам полезен?
- Дело в том, что мы проводим опрос на тему "Кого Вы обожаете и за что Вы обожаете?" Ответов у нас довольно много, но все они очень однотипные и очень друг на друга похожие. Мы будем Вам крайне признательны, если Вы ответите нам на два эти вопроса.
- Я обожаю тех, кто ни на секунду не сомневается в том, что сбудется его желание, которое для всего здравомыслящего человечество не представляется исполнимым.
- Очень интересное мнение. А кого, если не секрет, Вы обожаете?
- Это не секрет. Обожаю я себя!
- Огромное Вам спасибо, господин ОдИночкин! До свидания!
- До свидания!

Честность Подушкиной
Подушкина не могла признаться Лягушкину в том, что безумно его любит и мечтает быть с ним, поскольку Лягушкин кроме своей влюблённости ничего ей пока конкретного не предлагал. А Подушкина была очень честным человеком, и после признания в любви Лягушкину уже не смогла бы найти в себе силы, чтобы прекратить встречаться с Кукушкиным, Кружкиным, Ложкиным и Чашкиным.

Промокашкин и реальность
Промокашкин потерял ощущение реальности, поскольку реальность потеряла ощущение Промокашкина.

Убедительность обуянности
Бутылкин был безумно влюблён в женщину, которая, общаясь с ним, постоянно говорила ему гадости. Как мне невероятно повезло! - говорил себе Бутылкин, - ведь я являюсь счастливым обладателем уникальной возможности удостовериться в том, что меня обуяла настоящая, вечная любовь!

На нервной почве
Картошкина прогуливалась по парку и вдруг увидела хилого старикашку, который обнимался и целовался с прижатой им к дереву молодой очень выпуклой девушкой. Картошкина хотела заплакать по привычке, но вдруг неожиданно для себя громко захохотала. Старикашка с девушкой испугались и убежали, а Картошкина всё хохотала и хохотала им вслед.

Когда старикашка с девушкой наконец остановились и отдышались, девушка спросила у старикашки: "Скажи мне, мой милый, но только честно-честно: как ты думаешь, над кем хохотала эта дурочка? Надо мной или над тобой?". Старикашка гордо расправил плечи и произнёс с расстановкой: "Если Вы сомневаетесь во мне, дорогая, то идите на ... Женщин много, а настоящих мужчин, смеятся над которыми у женщин нет ни поводов, ни причин - раз-два и обчёлся!".

"Не обижайся, мой милый, - сказала девушка, - мы - женщины - часто проявляем любознательность не на интеллектуальной, а всего лишь на нервной почве!"

Картошкина
Картошкина присела отдохнуть на скамейку. Мимо неё, обнявшись прошли мужчина с женщиной.
- Не пойму себя! - вдруг тихо прошептала Картошкина и горько заплакала.
- Чего плачешь-то дочка? - спросил Картошкину непонятно откуда вынырнувший старикашка в потёртом костюме с большой дорогой сигарой в зубах.
- Не пойму себя! - сказала Картошкина и перестала плакать.
- Я тороплюсь на правительственный приём, - сказал старикашка, - но ради гуманизма немного задержусь и объясню тебе, милая, то, что ты так и не поняла в этой своей жизни.
- Объясните, дедушка, есть у меня такой дефект: я никого не слушаю обычно!
-  Человек, который избегает понимать других, разучается понимать себя! Поняла! - Старикашка выпустил дым от сигары, одёрнул свой потёртый костюм и продолжил путь по направлению к правительственной резиденции. За его спиной не только горько, но уже очень громко рыдала Картошкина...

Страх Никудышкина
Никудышкин был человеком смелым. Не боялся бороться с сильными мира сего, давал отпор бандитам, сурово отличался от средней массы независимостью своего характера, бесстрашно осваивал новые области профессиональной деятельности. Единственным проявлением трусости Никудышкина была неспособность его и страх регулярно знакомиться с личными письмами к нему людей, которые по непонятным ему причинам часто меняли о нём своё мнение. Такое своё трусливое поведение Никудышкин самому себе объяснял страхом перед возможностью разочарования. А вот знакомый психолог, которому Никудышкин доверил секрет своей трусости, объяснил ему, что причиной его поведения является страх перед невозможностью очарования.

Вдали от Родины
Булкин жил вдали от Родины и считал это обстоятельство самой большой удачей своей жизни.

Распад когнитивного резонанса
Одоев через несколько месяцев после женитьбы стал требовать от жены, чтобы она все его высказывания и требования считала правдивыми и соответствующими действительности. Через некоторое время он понял, что жена совершенно не согласна с его установками. Психиатр, у которого он лечился и с которым подружился, на его просьбу посоветовать как быть, объяснил Одоеву, что всё дело в отсутствии когнитивного резонанса и посоветовал ему, как такой резонанс стимулировать. С тех пор Одоев все свои высказывания и требования озвучивал в манере некой отстранённости. Он говорил: "Аристотель говорил то-то...". Или "Декарт (Лейбниц, математик Фихтенгольц, академик Павлов...) говорил то-то". И, как оказалось на практике, жена стала беспрекословно выполнять его требования в форме цитат, приписываемых им великим мыслителям.

Прошло некоторое время и список великих в памяти Одоева истощился. Он считал нечестным сверх меры пользоваться авторитетом Аристотеля и других великих мира всего. Однажды, испытывая затруднения в кандидатах на ссылку, он сказал: "Как сказал БосоЕев..." Жене эта фамилия показалась подозрительной. Она не обнаружила в Википедии этой фамилии. Босоевы были - Джолдош, Шамиль, Эрсан... А БосоЕева не было. Жена поняла, что Одоев её наЁ..вал, сильно возмутилась и подала на развод.

Боголюбов
Иван Сиськин был атеистом с детства. И родители его были атеистами. Род Сиськиных происходил от разбойника, которого прозвали "Сиська" за его мощные богатырские груди. Однажды Иван увидел во сне Бога. Бог молча придвинул к глазам Ивана большой лист бумаги, на котором старинной вязью было написано: "Поступишь по-божески, отблагодарю по-божески". Иван на следующий же день направился в паспортный стол, где оставил заявление о смене своей фамилии с Сиськина на "Боголюбов". К своему изумлению через несколько дней он узнал, что его повысили в должности и назначили заведующим отделом. Узнав об этом, Боголюбов дал обет на разницу в зарплатах заняться коллекционированием икон. И ожидает Боголюбов назначения на должность заместителя директора.

Хрен с Вами!
Кочерыжкин по уши влюбился в Капустову, в течение нескольких лет посылал ей букеты цветов, писал любовные письма в прозе и в стихах. Однажды в квартире Кочерыжкина раздался звонок. Он открыл дверь: на пороге стояла Капустова в белом платье. "Хрен с Вами, - сказала Капустова, - я Вас люблю тоже!". Кочерыжкин долго молчал, разглядывая Капустову в белом платье, после чего тихо, но с выражением  произнёс: "Хрен с Вами!"

Редкая возможность
Михаил Петрович всю свою долгую жизнь искал ту, кому он мог бы добровольно отдать свою свободу, которую он никогда никому не отдавал. Ни начальству, ни друзьям, ни подругам. Когда та, которую он всю жизнь искал, ему наконец встретилась, то выяснилось, что его свобода ей нАхрен не нужна. Михаил Петрович нисколько не обиделся. Он сказал самому себе: "Ведь нечасто в нашей жизни внезапно возникает редкая возможность очень быстро поумнеть!"

Одна сущая мелочь как причина
Я знаю семью, в которой коренной и практически единственной причиной всех бед и неприятностей была и вероятно будет одна сущая мелочь. Жена - в общем-то во всех смыслах нормальный человек - имеет навязчивое и необоримое желание, чтобы муж был глупее её. Муж изо всех сил старается, из кожи лезет вон, но ничем ей помочь не может...

Когнитивный диссексанс
Доцент Подзатыльников предпочитал каждый день дружить с женой по утрам, а жена через два раза на третий соглашалась дружить с ним только по вечерам. На вопрос судьи, что является причиной развода, Подзатыльников ответил: "Когнитивный диссексанс!"

В одном государстве
В одном государстве жили люди двух национальностей. Одни называли себя "духовнокрасивые", другие - "простонормальные". Духовнокрасивые верили в то, что Красота пасёт мир, а простонормальные были уверены в том, что Красота спасёт мир. Духовнокрасивые допасли мир до самого до обрыва, а простонормальные в последний момент спасли мир, вызвав ужасной силы бурление среди духовнокрасивых, что привело к физическому взрыву их духовности и немалому потоку выделившегося после взрыва дерьма. Поскольку этот взрыв произошёл на краю обрыва, то всё обошлось благополучно...

Чуркина и Муркина
Две соседки Чуркина и Муркина очень любили друг друга, жить друг без друга не могли и каждый день со своим вареньем ходили в гости друг к другу, пили чай и наслаждались высокой степенью душевного соответствия друг другу. Как-то Чуркина сказала Муркиной: "Хоть мы с тобой разного роста, разного веса, цвет волос у нас разный и мужья у нас очень непохожи друг на друга, а мы с тобой так похожи друг на друга, что никто нас поссорить с тобой не в состоянии!" На что Муркина ответила Чуркиной: "А это действительно интересно! Есть ли такой человек, кто способен нас с тобой рассорить?! Вот на третьем этаже живёт молодой на вид столетний дедушка Мазаев. Давай попросим его поссорить нас с тобой!" Они спустили на третий этаж и позвонили в дверь дедушке Мазаеву. Дедушка встретил Чуркину и Муркину очень радушно, расцеловал их. Он включил самовар, достал вазочку с вареньем, расставил чашки на столе и спросил, чем он может им услужить. Тут две соседки и попросили его попробовать их друг с другом поссорить.

Дедушка Мазаев сказал соседкам:
- Не бывает таких людей, которых нельзя поссорить. Некоторые поссорившиеся будут долго из-за принципа скрывать тот факт, что они поссорились. Но поссорить людей - задача совсем несложная. Для того, чтобы поссорить, нужно знать особенности психического склада людей, особенности их жизни, работы и т.д. Я о вас ничего не знаю кроме того, что вы обе замужем, поскольку я часто вижу вас из окна с одними и теми же мужчинами, выходящими из дома и входящими в дом. По этой причине я могу вас поссорить только на основании моего впечатления о ваших мужьях.

Я сейчас вас попытаюсь поссорить самым простым способом, основанным на единственном доступном мне подходе: моей физиономистской оценке ваших мужей вкупе с моей оценкой вас, миленьких. Согласны?
- Конечно, дедушка, согласны!
- Если не получится, дорогие, то приходите ещё раз, я попробую вас поссорить иным способом.
- Ссорь нас, дедушка!
- Так вот, скажу я вам, были две женщины. Одна из них по имени А. считала, что мужчина должен определять момент, когда им начинать дружить в постели. Другая по имени Б. с ней не соглашалась и настаивала на том, что женщина должна соглашаться или не соглашаться на "момент такой дружбы". А. говорила, что мужская физиология никак не стыкуется с тем, что считает Б. А Б. говорила, что женщина слабый пол и должна иметь какие-то чётко установленные средства защиты от сексуальной агрессии. Вот вы, милочки, попытайтесь придти к общему решению: кто по вашем прав А. или Б.?

Чуркина и Муркина как-то странно переглянулись и хором сказали дедушке Мазаеву, что позже зайдут к нему, и, не попробовав мазаевского варенья, разошлись по своим квартирам. После посещения дедушки Мазаева Чуркина и Муркина почему-то перестали ходить друг к другу в гости.

Я - Мудрый
Черепович был очень самоуверенным человеком на почве осознания неотразимости своей внешности. Крупные черты лица, высокий  рост, плавные движения уверенного в себе человека, высокий лоб, открытый взгляд - всё это располагало людей к априорной уважительной симпатии к Череповичу, а у Череповича в свою очередь коррелировало с непрерывным повышением уверенности в особых своих возможностях и способностях. Согласно второму закону термодинамики steady state поддерживаться не мог и однажды Черепович не очень уверенным тоном сообщил своим знакомым о том, что он - мудрый. Поскольку знакомые восприняли его заявление совершенно нормально, Черепович отбросил остатки неуверенности и стал везде, где можно, заявлять: "Я - Мудрый".

Когда появились социальные сети, Черепович стал принимать в них активное участие и как-то механически все уверовались в том, что Черепович - Мудрый. Те, которые знали Череповича по жизни и уважали его за высокий лоб и уверенные движения, внесли немалый вклад в эффект уважения социальных сетей к Череповичу. Но вдруг появился какой-то некачественный друг Череповича по фамилии Лямблиев, который написал о том, что Черепович никакой не мудрый, поскольку он писал, что на 100% победит на выборах Писучкин, а победил Липучкин. И все вдруг затараторили на тему того, что на самим деле Черепович не очень похож на мудрого. В своём комментарии на заметку Лямблиева Черепович написал: "Я - Мудрый, а ты - дурак!"

Про дружбу
У одной женщины было необычное хобби - обманывать себя. Она обычно целеустремлённо работала, выполняла множество очень конкретных дел, но в свободное от работы время принималась обманывать себя. От всех этих обманов она ничего кроме неприятностей ни разу не получала, но обманывать себя не прекращала и от этого обманывания никогда не уставала. Однажды она познакомилась с мужчиной, у которого было хобби говорить себе чистую правду. У него была в жизни такая работа - всех обманывать, но себе он всегда говорил чистую правду. Мужчина и женщина быстро подружились. Их крепкая дружба основывалась на том, что он говорил ей чистую правду, а она его всё время обманывала.

Марочный коньяк
Один человек сильно влюбился, а объект любви послал его подальше. Тогда человек сказал себе: "Бывают же очень дешёвые и приличные на запах и вкус имитации дорогих марочных коньяков!" и переслал фотографию возлюбленной в женительное агентство. А женительное агентство не поняло и подобрало пару к объекту любви человека. В результате всего этого, человек полностью потерял веру в человечество и напился дорогим оригинальным марочным коньяком.

Что в имени твоём?!
Портянкин уволился с работы, сменил фамилию на Легендарный, устроился на новую работу и получил резкое повышение в зарплате. Почти в два раза. Этот факт настолько сильно повлиял на его жену, что она перестала называть его, как раньше, "Толя" и стала величать его "Муж" или "Муженёк", про себя добавляя "Легендарный". Она когда-то читала о том, что выбор и значение имени несет в себе громаднейшую информацию и накладывает определенный отпечаток на дальнейшую судьбу его владельца. Но будучи от природы скептиком, она не верила в ту роль, какую играет имя в жизни человека. Портянкины всегда нуждались, а тут открылась возможность покупать многое из того, от чего Портянкина отворачивалась, заходя в магазин, чтобы не расстраиваться. Теперь, отправляясь за покупками, она повторяла про себя слова, ставшие для неё разновидностью молитвы: "Как корабль назовёшь, так поймёшь, куда плывёшь!". На вопрос может ли она поменять старую фамилию на новую фамилию мужа, она услышала от него энергичное "Нет!"

После смены фамилии Портянкин сильно изменился, стал как бы недменнее и неприступнее, стал намного реже улыбаться, движения его стали более замедленными и значительными. Он стал чаще нарушать правила уличного движения. Находясь за рулём, не всегда дожидался смены светофора с красного на зелёный, стал переходить улицу на красный свет. Однажды, когда он проехал на красный свет, за ним на мотоцикле погнался полицейский, остановил его и стал выписывать штраф. Это настолько возмутило бывшего Портянкина, что он возмущённо закричал в лицо полицейскому: "Послушай, ты, я - Легендарный!". На что полицейский ответил удвоением штрафа. Этот факт ещё больше возмутил бывшего Портянкина, он толкнул полицейского в грудь и произнёс набор нецензурных слов. Полицейский вызвал подмогу и в итоге бывшего Портянкина арестовали на две недели.

А в это время на работе у Легендарного сменилось начальство и всем было предписано составить квартальные планы. Когда выяснилось, что Легендарного нет и он арестован, новое начальство Легендарного уволило. Три месяца он не мог устроиться на работу. Его жена, Портянкина, со школы работала в ателье белошвейкой. После смены фамилии мужа и с переходом его на двойной оклад она стала работать на пол ставки. Теперь после увольнения Легендарного денег ни на что не хватало. У мужа началась депрессия. Однажды утром он сказал за завтраком, что понапрасну поменял фамилию и собирается из Легендарного вернуться в Портянкина. "Нет, нет и нет!" - сказала ему жена.

Случай излечения раздвоения личности
У Босоноговой было необычное раздвоение личности. В течение нескольких лет она мечтала о том, чтобы Босолапов забрал её к себе домой и больше никогда не выпускал. А с другой стороны она почему-то боялась, что он узнает о её мечте и постоянно говорила ему гадости. Эти две разные личности жили в Босоноговой независимо друг от друга, странным образом друг другу не мешали и даже каким-то непонятным образом друг друга поддерживали. Уставший от гадостей Босоноговой Босолапов однажды отреагировал согласием на выраженную прозрачными намёками просьбу Босозадовой взять её к себе домой и никогда больше не выпускать. Как только Босоногова узнала о том, как Босозадова использовала в своих корыстных целях её раздвоение личности, она сразу же почувствовала, что с раздвоением её личности покончено. Эту историю включил в свой учебник психиатрии профессор Босолобов в качестве редкого примера излечение раздвоения личности методом безлекарственной терапии.

Печальный микрорассказ
Ниагарский вёл по жизни Марципанову. А Марципанова думала, что это она ведёт Ниагарского по жизни. Оба состарились и скончались, так и не поняв толком, кто кого в реальности вёл по жизни.

Авоськина
Авоськина не любила мужа и поэтому тщательно о нём заботилась

Прекратите молиться!
Одна женщина, которая продала своё счастье за пятикомнатную квартиру, спустя некоторое время поняла, что она сотворила, и стала молиться Богу, чтобы он вернул ей её счастье. Она истово молилась Богу 24 часа в сутки без сна и еды. Богу это страшно всё надоело, он усыпил женщину и явился к ней во сне в виде яркого столба света:
- Женщина, у меня много дел, я стараюсь, как могу всё успевать. Благодаря моим усилиям в последнее десятилетие в практику торговли вошёл возврат купленного товара без каких-либо требований объяснить причину возврата. Но при всём моём могуществе, я ничего не могу поделать с возвратом преданного счастья. Счастье, которое предано, аннигилируется и превращается в чёрную дыру. Если Вы не знаете, то я Вам сообщу, что чёрная дыра - это область пространства-времени, гравитационное притяжение которой настолько велико, что покинуть её не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света. У меня и без черных дыр полно забот. Так что, прекратите молиться! Вы отвлекаете меня от работы!

Панический страх перед Шекспиром
Жена тракториста Егорова случайно в газете прочитала сонет Шекспира и была потрясена тем, как Шекспир умудрился понять то, о чём она думала в последние два месяца: "Я не хочу, чтоб мой порок любой на честь твою ложился, как пятно." Дело в том, что когда тракторист Егоров на неделю улетел в Москву получать в Кремле орден за успехи в безотвальной обработке почвы, она познакомилась с соседом Саламмагомметовым. Сосед пригласил её отведать фруктов, присланных ему из Азербайджана. Ей понравились и фрукты, и сосед Саламмагомметов. Поэтому у жены тракториста Егорова после прочтения сонета возник панический страх перед Шекспиром.

Неликвидова долго плакала
БаклажанОвич влюбился в Неликвидову, а Нелеквидова на него внимания не обращала. Прошло много лет и у Неликвидовой возникло и стало укрепляться подозрение в том, что БакладажОвич капитально отличается от всех других своей капитальностью. Все эти годы она не верила БаклажанОвичу и думала, что она у него просто играет роль некого ориентира для эволюционного развития его врождённой приветливости. Но поскольку подозрения нарастали, то однажды Неликвидова обратилась к БаклажанОвичу с вопросом "Почему Вы меня хотите и что именно Вы от меня хотите? С уважением, Неликвидова".

Баклажанович ответил Неликвидовой коротким письмом. "Портрет человека можно нарисовать карандашом, акварелью, масляной краской, с помощью мозаики. Карандашный портрет можно стереть ластиком, акварельный - смыть водой, написанный масляной краской - соскоблить с холста. Но мозаичный портрет можно уничтожить лишь молотком. Мозаика выкладывается большим числом частичек смальты. Портреты получаются не такие точные, как карандашный, акварельный, портрет, написанный масляной краской, но очень цельные и очень прочные. Для меня молоток - это лишь смерть. Но у меня нет никаких планов на смерть!"

Получив письмо, перечитав его одиннадцать раз подряд, Неликвидова долго плакала.

Незнакомка
Встреча с Красотой может радикально изменить жизнь человека. Чучмеков случайно оказался в Третьяковской галерее из-за проливного дождя на улице, забыв захватить зонтик, несмотря на объявленный метеопрогноз, и увидел картину Ивана Крамского "Незнакомка" (оригинальное название "Неизвестная"). Известно, что картина приносила несчастье всем, кто ею владел. Даже самому Крамскому, у которого умерло два сына. Но Чучмеков ничего об этом не знал. Увидев Незнакомку, Чучмеков почувствовал полное бессилие над своими эмоциями. Он начал подкоп под Третьяковскую галерею, был пойман, судим. Выйдя на свободу, Чучмеков бросил пить и на сэкономленные деньги заказал копию Незнакомки известному копиисту Нахельзону. Незнакомка оказывала на Чучмекова невероятно сильное влияние. Она каждую ночь являлапсь ему во сне и давала указания, которые, проснувшись, Чучмеков скрупулёзно исполнял. Только благодаря указаниям Незнакомки Чучмеков окончил философский факультет университета и защитил кандидатскую диссертацию на тему "Красота в онтогенезе сознания".

Рыба гниёт с головы
Старушка Захватилова направлялась в церковь на вседневную заутреню и вдруг увидела странную картину. В десятке метров от церкви мужчина в строгом чёрном костюме стоял, раскачиваясь, а над ним кружил чёрный ворон и что-то кричал. Старушка Захватилова завыла не своим голосом "Диавол за душой человека прилетел!". Мужчина повернулся в сторону Захватиловой и рухнул на асфальт.

Захватилова закричала ещё сильней и стала молиться: "Ты мя благослови, Ты мя помилуй, и от всякаго мирскаго, диавольскаго и телеснаго зла избави!" Собрался народ, вызвали Скорую, мужчину увезли. По городу поползли страшные слухи о дьяволе, который на глазах у честного народа забрал душу человека.

Утром в местной газете вышла статья корреспондента Пополамова. Оказалось, что накануне человека уволили с работы и он с горя выпил без закуски две бутылки водки. А над ним кружил учёный домашний ворон Петька и кричал: "Пошли домой, пошли домой, стерва!" Старушка Захватилова, которая успела прославиться на весь город как очевидица прихода диавола за душой человека, прочитав статью Пополамова, сказала своему зятю: "Недаром же люди говорят, что рыба гниёт с головы!"

В долине ручья Дурлешты
Водитель кишиневского трамвая Пыпысяну увлекался уфологией со школы. После того, как в вечерней газете была опубликована разработанная им теория поиска интеллекта во Вселенной, он был признан самым привлекательным мужчиной постсоветского пространства. По точной, хотя и недостаточно проверенной информации в самое ближайшее время его собираются принять в члены Национальной Академии наук одной из сверхдержав. В страхе от потока желающих с ним познакомиться молодых незамужних женщин, Пыпысяну спрятался в охотничьем домике, расположенном в долине ручья Дурлешты. По слухам домик ему был предоставлен бывшим учителем географии, который, как и Пыпысяну, с юности увлекается уфологией. Администрация города Кишинёва выразила обеспокоенность возможностью нарушения экологического равновесия в районе долины ручья Дурлешты.

Уволили Сидорова
Режисёра фабрики художественных фильмов Сидорова пригласили на должность главного режисёра студии порнофильмов. На первом же собрании  работников студии он, готовя коллектив к трудовой деятельности, высказал мысль о том, что не понимает, зачем красивому телу нужна красивая история. На следующее утро Сидорова уволили.