Обитательницы социальных сетей

Ох! Как же я хотел осветить эту тему! И ты, мой дорогой друг, тоже безумно хотел всё это услышать, увидеть и прочувствовать. Да что там! Мы с тобой итак всё это знали, но… вот разложить по полочкам… Уж предоставь это мне - циничному Кирюше. Кто же они тут все такие?

1. У неё все фотки – выше шеи. И, вы знаете, какое же это милое личико! И косметика – в меру. И волосы – великолепно уложены. И томный взгляд… И пухлые сочные губки… В общем, не ябло, а личико! Уф-ф-ф. Фантазия на пределе. И сиськи на показ! Интересная у неё страница. Много умных мыслей. И, она с удовольствием идёт на контакт. Отвечает на твои сообщения почти сразу. Более того, этот ангелочек готова с тобой встретиться в живую! Ну не чудо ли это, бро!? Нет, не чудо.

ЕСЛИ У ЭТОЙ СУКИ НЕТ ФОТО ЕЁ ФИГУРЫ – ЗАДУМАЙСЯ!

А не ****ец ли тебя ждёт при встрече? П-и-з-д-е-ц – он самый! Уж, поверь мне! Сколько раз я был шокирован этим враньём, которое представало перед моими очами, мечтающими о неземной красоте, а в результате лицезреющими жесть жестянскую! Нах нах нах (перекрестился). По-поводу её физической формы – уточняй сразу, «на берегу». И, если она скажет тебе невзначай: «ну… да, фото мои, но сейчас я чуть-чуть не в тонусе…» - БЕГИ ОТ НЕЁ, ДРУЖИЩЕ!!! В её понимании «чуть-чуть» - это минимум 20 килограмм жирового дерьма плюсом!

2. У неё одни сплошные фото. Сотни. Тысячи! Она – восхитительна. Ну, просто – огонь! И лицо – красивое, и фигура. И статус – пустой. И фото обнимающих её мужиков – отсутствует… В общем, чисто внешне, «хватай и беги, в эйфории!». Нет, наивный олень. 99% , что это либо фейк (вообще, выдуманная курица или пидрила какой, чисто стебущийся надо всеми идиотами), либо пафосная челядь, думающая, что она – королева и отвечающая тебе лишь по праздникам (если вообще повезёт). Или просто – психованная недотражка, мастурбирующая на свои же фото. Но то, что эта идеальная с виду особа – свободна и желает с кем-то встретиться (рангом, чуть пониже Путина) – один на миллион. А если итак, то… таких, как ты – сотни! Которые пишут ей каждую (!) минуту ***ню из серии: «Привет, зайчик!» или «Дэвушка, а вашэй мамэ зять не нужэн?»… Ну, что вы, в самом деле… Но! У тебя есть лишь один шанс, а именно: она недавно рассталась со своим «папиком» и каким-то чудом оказалась одна. А трахаться ей ой как охота! Пусть на мгновение. Пусть на несколько дней, но… это твой единственный шанс, парень! ПРОБУЙ ОХМУРИТЬ! БЕРИ ХАРИЗМОЙ! Чем-то другим ты вряд ли удивишь эту бестию. Глянь на её фотки с Бали или те, где она с букетом ****ых 100500 роз, на который тебе копить – два года минимум. И даже если ты привлечёшь к себе «Её высочество»... А потянешь ли, касаемо содержания? Одно дело «Киа Рио», а другое «Мазератти»… Взвесь свои возможности, может… тебе ещё рановато совать в ротик дорогую конфетку? Может… «Машка с района» – это (молюсь, чтобы временно) твой максимум?

3. У неё вообще нет фото! Ну, это ****ец так-то. «Кошка в мешке». Как тут отгадать? Чтобы скинула фото в ЛС? Или сразу – договориться о встрече? Но,

ЛЮБАЯ ВСТРЕЧА В ЖИВУЮ – ЭТО АБСОЛЮТНО НЕ ФОТО!

Отвечаю! Ну, ни одного совпадения за всю жизнь! Фотову – фотово. Человеку – человеково. Все мы на картинке – одни, а в живую – ****ец, другие и, чаще, в худшую сторону… Если же вообще фото нет… ну, какая-то непонятная, мутная личность предстала перед твоим взором. XZ, что здесь делать. Я бы забил. Не трать время. Пытайся лучше замутить с девочкой из «пункта 2». Хотя бы так, чисто для поднятия личной самооценки или ради развития красноречия…

4. У неё самые обычные фото: с подружками в обнимку. Со стаканом мочи. Ой! - Шампанского. На фоне машины (или в машине). На фоне конфет. На кровати. Ноги в ванной. Обязательно стоя «боком», чтобы талия уже смотрелась. Обязательно, пару «утиных губ». Обязательно, лёжа к кроватке, желательно, чтобы сиськи было чуть видно (которых, особо, и нет). Обязательно, всякие приложения на фото, из Айфона (ушки, носик и прочая ***ня). Да что там! Обязательно с Айфоном в туалете! В общем, вроде, типичная, современная «адекватная» девушка. И информацию на странице выложила больше, чем «Мобильный телефон: «нету»». Мужики! А вы чаще заглядывайте по ссылке «подробнее». Там, зачастую, такой шлак понаписан! Начиная от дешёвых цитат и заканчивая «Люблю сосать на досуге». Таких фанаток соц. Сетей – бОльшая часть. Сидят в vk и Инсте – ОТ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ. Так, на вскидку, их где-то 85%. Они тяжеловато идут на контакт. Ведь чаще заняты учёбой или работой. Или общением с уже проверенными друзьями. Или отретушированием своих новых фото. Или просмотром всякой спам-***ни (шмоток, косметики, халявы, скидок…). Или репостами, для получения халявы… В общем, до них сложно достучаться, но… если поставил цель – долби. Игнорит? Забей большой японский ***. Сама она, конечно, тебе не напишет, но и… больно оно тебе надо? Одной больше – одной меньше, не парься… Нас - мало. Их - много.

5. Эта чика в vk и Инсте – по работе. Либо она красивая и раскручивает своё табло (или свои сиськи на фоне какой-нибудь ***ты, а-ля «Чёрная маска») или у неё свой Интернет-дерьмо-магазинчик или она специалист в сфере услуг. Все эти косметологи, реснички, волосы и прочая блуда – золотая жила для девочек-работяг. Ведь… на девушках и делаются деньги. И, либо девка сама найдет деньги себе на маникюр, либо попросит у родителей, либо у своего парня. В общем, бабло по-любому намутит. На себя же, любимую, не жалко? Девочки-трудяги – моё вам почтение. Работайте на здоровье. У вас не самый лёгкий вид заработка, но что действительно круто, так это «сосать за Айфон» и «работа-офис-скука - 24 на 7» - исключаются.

6. Фейковые страницы. Создаются чисто по-приколу или для того, чтобы проверять своих парней. Или для того, чтобы за ними следить. Ну, ****ец, чё! Шерлок Холмс нервно курит в сторонке. Или, такие страницы чисто для раскрутки других страниц. В общем, Интернет – это 99% ****ежа и обмана. Один я, добрый и пушистый, вам никогда не вру.

7. Девочка-школьница или бабушка-одуванчик. Ой! Как это умиляет моё каменное сердечко! Ой, как же это мило, когда баба-Галя выкладывает в сеть фотографию свеженького кабачка, а Леночка-отличница – свой новый розовый портфельчик… Ну, прямо позитив! Быстрей проходим дальше.

8. Страничка проститутки. Ну что тут сказать… Если эта мразь предлагает внести предоплату на карту или на телефон – не ведитесь, пацаны! Это, блять, развод лохов! И, если твой «удавчик» безумно чешется, лучше подрачи. Сэкономь деньги и нервы, а главное – здоровье. Тебе что, ради дырки хочется рисковать приобретением СПИДа и гепатита? Чур чур чур меня. Наобщался я, в своё время, со жрицами любви (не спал с ними, а именно ОБЩАЛСЯ!). Бро, просто поверь – ЭТО ТОГО НЕ СТОИТ. Любовь за деньги не стоит этих денег! А потерять ты можешь гораздо больше. Так что давай, «по старинке»: хорошая порнушка и твоя верная Дуня Кулакова…

9. Страница какой-то мамаши. И, всё чаще, молодой одинокой мамаши. Вот уж ****ец тенденция! Пацан натрахался и «в кусты» (урод конченый). И ты из обожаемой всеми девочки моментально превращаешься в «девку с прицепом». Ну-у-у… судьба такая, да? Тебе надо было на берегу думать головой, а не ****ой. Теперь, что же, держись. Удачи.

10. Фитнес-тёлочка. Фито-блять-няшка и прочая понторылая, циничная, эгоистичная, пафосная, нарцистичная особь. Ба-а-а-а! Да вы поглядите ка на эту «Мисс смотрите и завидуйте!» Ну что тут скажешь? Эм-м-м… Это… красиво!? Реально!? Нет, РЕАЛЬНО!? 11 месяцев в году быть «на массе», т.е., по-русски – жирной туфтой, а один месяц в году – блистать на сцене и под фотокамерами, а далее - скорее выкладывать эти вычурные фотки в Сеть? Вот уж «странная» судьба. Кто-то из них – хочет славы и удовлетворения своего завышенного Эго. Другая – хочет найти спонсора и папика. Третья – ну… это её работа. Она – тренер. Четвёртая – ну, а хули ещё делать-то в этом животном мире!? Конечно же – качать задницу! Только, прошу тебя, дорогая, не забывай про мозги! Они, оказывается, тоже бывают полезны. Конечно, не так полезны, как упругий орех, но… лично я – за их наличие. И поменьше коли в себя гормон роста! А то твой нежный голосок окончательно превратится в мужской бас. И, месячных по полгода не будет, и волосы на груди будут расти…

12. Творческая очкарито. Ну, вот нравятся ей сопельки про то, как её бросил мальчик в 15 лет… И она заполняет этим говном Сеть. «Он ушёл от меня. Нет! Это я ушла от тебя! Ты - грязный ублюдок! Я ненавижу тебя!» - или что-то в этом роде. Ей нравятся всякие странички поэтов-****острадальцев, к которым она причисляет и себя. Картинки-цитатки. Всякое умное дерьмо, кем-то придуманное – это её мир. К слову, чужой мир. А

ЧУЖОЙ МИР ВСЕГДА БУДЕТ ОГРАНИЧИВАТЬ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ

И пока вы будете читать чужое дерьмо, ваше дерьмо в вас – так никогда и не прорастёт. И вы будете вечно прозябать на страницах других отморозков, которые реализовывают себя, как личность, в отличие от вас – потребителей чужих букв и предложений. Давай, начинай уже что-то сочинять самостоятельно! И обсуждать это с кем-то! Иначе… ты так и останешься в жопе чужих идей и мечт…

13. Девушка-звезда. Да! Маза-фака! Ты – медийная личность и тебе конкретно фартонуло! Ты или сама по себе – известная, раскрученная, востребованная особа или тёлка (или жена) какого-нибудь Тимати. Крутяк и респект тебе! Ведь… на тебя сейчас будут равняться все малолетки этой шаблонной и зависящей от моды, страны… Кайфуй, звёздочка, ты – лучшая!

14. У неё нет страницы в Вконтакте. У неё нет страницы в Фейсбуке. У неё нет страницы в Инстаграме. Она – твой идеал. Но… как же её повстречать?

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? КРУТО! ПОМОЩЬ ПРОЕКТУ:
VISA СБЕРБАНК 4276 1616 7196 6959
Или по номеру телефона 89222116644
СПАСИБО!