Мужские речи

                УрПоВо

В класс вошёл прапорщик - солдаты с грохотом встали и сели.

Воины, - он заложил руки за спину и качнулся на каблуках, - сейчас у нас по распорядку УрПоВо, урок полового воспитания, - он окинул всех взором. - Вы не надейтесь, показывать я ничего не буду, я буду рассказывать, а вы будете записывать. Итак, пишите. Безграмотная любовь ведёт солдата не в загс, а в госпиталь. Опасности на фронте личных отношений называются БППП. Не путать с Бронепробивающим пулеметом Петушкова! БППП это болезни, передающиеся половым путем.

Шоссейных путей много, а половой путь один, ну два, ну, в общем, их ограниченное количество. И вот на этих самых путях угнездились БППП. Средство индивидуальной защиты именуется на гражданском наречии «презерватив», а по-военному "изделие Пэ-211".

Читаем инструкцию. Пункт первый: познакомиться с девушкой. Отставить! Солдат может познакомиться с девушкой только в час увольнительной прогулки. А какой солдат поощряется увольнением? Только тот, который на "отлично" знает Устав караульной службы и иные Уставы.

Поэтому исправим инструкцию. Пишите: "Пункт первый - хорошо служи!" Гражданские, они даже инструкцию к презервативу написать не могут, а нам за них умирать чуть что.   

            Дворник поздравляет новобрачных

Вот вы какие, ангелочки! Смотреть на вас - глаза от красоты щурятся. Я тоже таким был, и моя такая же была, даже лучше ещё, ведьма. Обман всё это, иллюзии, ловушка природы, чтобы люди женились. Иначе на кой ляд вся эта каторга была бы нужна, если бы красотой и желанием человек не ослеплялся!

Но беда в том, что ненадолго. Она станет бабой, а он протопчет дорожку в трактир. Все это по закону природы, ангелочки. Пускай я пьян, зато правдив.

Деток не спешите рожать, предохраняйтесь. Так любовь лучше сохраняется.

И поменьше общайтесь между собой, чтобы не надоесть. Берегите любовь! Она в иллюзиях сидит - и пусть! Зачем знать правду, какая жена, какой муж? Правда убивает любовь. Женщина - стерва, мужчина - шатун. Так не спешите узнать про это!

Как узнаете, начнёте лаяться. Ну назовешь ты её крепким словцом, она истерику закатит, ты ей в глаз, она тебя рогами наградит, ты - в кабак, она к маме жаловаться.

Потом полицию вызовут … и пошла семья кувырком.  Ад начинается незаметно, ребятки. Он может прямо сейчас начаться. Зря вы женитесь, но теперь уж будьте мужественны, терпеливы! Горько мне думать о вас, ангелочки,  горько… да, очень горько… горька! горька!


             Чиновник на благотворительном обеде в школе

Приятного аппетита вам, Ивановы, Петровы и всякие иные школьники! Если бы не было питания, все процессы в организме остановились бы. Поднимите руку, кто хоть раз видел мёртвую бабушку или дедушку - ага, лес рук.

Полагаю, вы согласитесь со мной, что это невесёлое зрелище. А почему? Потому что в трупе остановился обмен веществ. Поэтому кушайте. Я буду стоять вот тут и радоваться.

Почему вы, детки, нам так дороги? Потому что вы - наше будущее. Без будущего все давно повесились бы, и скучные трупы висели бы кругом. А что мы видим? Наоборот: всё вертится.

Мужчины стараются заработать побольше денег - зачем? Потому что женщины очень любят деньги. А женщины заботятся о своей красоте - для чего? Чтобы мужчинам хотелось на них жениться.

И таким образом рождаетесь вы, детки, рождаетесь, рождаетесь… вон сколько вас, головастеньких!

По той же самой причине спонсор школы, замечательный Ухогорлоносбанк, подарил вам обед. Это, между прочим, странно, потому что банкиры - люди жадные, они берут всегда больше, чем отдают. И, представьте себе, эти жадины купили вам обед!

Вот как вы нам дороги! Так что кушайте! Кушайте и учитесь. Только сытый и грамотный способен дожить до будущего. Я тоже был маленьким, а теперь вот большой, а потом умру, но я не плачу. Поздно плакать, если уже родился. Я стараюсь побольше есть и поменьше думать о том, что на самом деле будущее никогда не наступает. Как бы мы ни старались попасть в завтрашний день, мы попадаем в сегодня. Но вы кушайте и не думайте о грустном. Учитесь не думать! Учитесь, детки! И кушайте.

                Пафос труда

На городском Празднике труда награждают выдающихся тружеников, прежде всего чиновников, которые поклялись неуклонно поднимать культуру производства на отечественных предприятиях.

Под конец торжественной части Глава города пригласил на трибуну знатного потомственного пролетария, токаря Верёвкина.

Руководители производства при этом переглянулись. Завод "Чугунная гармонь" недавно опять брал на поруки Верёвкина за появление в горячем цеху в голом виде. Поздно: Верёвкин, поиграв сухими плечами, уже встал перед микрофоном.

"Чисто практически говоря, когда я медосмотр проходил, у них там глаза вылупились. Вы под гребной винт не попадали? Я, говорю, нет, я - токарь-фрезеровщик, и по мне пробегают слетевшие со станка заготовки. Они говорят, не ври, твой завод стоит, как мёртвый, вместе с нашей экономикой. А я говорю, нет, мы как раз в этой связи получили спецзаказ и выпускаем раскладные гробы. Скоро возьмёмся за надувные, потому что спрос растёт.

"Они говорят, а-а, поздравляем! А как у вас насчёт пальцев? И я им показываю на правой руке - три, на левой - два с половиной. Мне сморкаться трудно, мне ширинку неловко застегивать, особенно когда торопишься к станку. (Нет бы мастер подошёл и помог рабочему человеку! Куда там, он только начальству помогает.) Ладно, вы тут насчет культуры труда пропаганду разводите, а вот скажите мне, как Паганини сыграл бы на своей струне без пальцев?! А у нас в иной день так и видишь мелькание - это пальцы летают по цеху.

"Но мы трудимся. Палец оторвало, ухо срезало, глаз пробило - а ты не взирай и храни заводскую честь. Кому скучно хранить, тот выше её подымай! Вовка Дулин тогда лёг под пуансон - мы думали, он протестует, а он лёг, потому что устал.

"Правильно. Поделал гробы - полежи. С Праздником, дорогие товарищи! И не так всё плохо, как на самом деле. Есть ещё оптимизм в рабочих людях. Мы ещё можем залить вовнутрь пару стаканов на завтрак. Ещё хватает пальцев показать вам фигу, а можно сжать и вот так, чтобы в харю заехать. С праздничком!"