В ожидании Чуда...

   Устал за сегодняшний день невероятно. Люди даже не представляют, насколько тяжело жаловаться. Гораздо легче не жаловаться, молчать, и тихо умирать. Столько чёрствости в мире... Ведь сами же люди жалуются на чёрствость других людей, и тут же сами черствы. Вот как так? Вот как?...

   Устал... Столько эмоций выплеснуть с утра... На стихотворение сперва ("Я умираю. Спасите меня, пожалуйста": http://www.proza.ru/2017/05/09/363), - чтобы написать, потом на дебаты... У людей столько иронии... "А зачем тебя спасать?"... Знаете, люди... Земля круглая, и вам тоже аукнется.

   Всем аукнется. И моей кузине Любаше, которая меня выбросила на улицу, присвоив себе мою долю бабушкиного наследства. И всем тем, кто делал мне подлости за моей спиной, злоязыча в личках.

   А ведь у меня даже нет сил их ненавидеть... Я верю своему Ангелу-хранителю. Он знает. Он за меня много раз заступался, и мстил моим обидчикам. Если у меня нет сил на эмоции - то это вовсе не означает, что они все останутся безнаказанными. И все те, кто довёл меня до такого состояния.

   Господи...

   Я должен выстоять, выжить. Я должен непременно поправиться. Молитвами... Ведь, кроме меня, за Карелию больше некому заступиться. За наши народы... За наши языки...

   Только как же поправиться, если меня хронически одолевает слабость. С 2012-го года... В то лето. Я помню, как меня летом начала одолевать сильная слабость. Мне было очень тяжело говорить, я быстро начинал задыхаться. А потом и вовсе разбил паралич... И хотя тело пошло на поправку, я со временем начал есть самостоятельно, потом садиться, потом ездить на коляске сам... Слабость всё равно не покидает. Паралич отступает, а слабость - нет. Хроническая слабость... И это длится уже пять лет. Пять лет назад я даже не предполагал, что моё состояние настолько ухудшится. Я думал, что это временно. А впрочем, я просто не думал об этом... Я просто констатировал про себя: "Мне стало хуже". И рассчитывал: "Мне станет лучше. Потом, когда-нибудь."

   Потом, когда-нибудь... Вот и сейчас я продолжаю рассчитывать: "Мне станет лучше. Потом, когда-нибудь"... Но я не чувствую, отчего мне станет лучше. Я не знаю лекарства. Мне просто хронически плохо, я чувствую слабость, и я не вижу просвета.

   Мне становится всё труднее изображать бодрость. Я даже в беседах с кем-либо - просто слушатель. Не потому, что мне действительно хочется только слушать, а потому, что у меня элементарно не хватает сил говорить... Поэтому я улыбаюсь и поддакиваю. Изображаю активного слушателя. Впрочем, людям нравится... Потому что очень многие действительно испытывают острую потребность выговориться. И радуются моему пониманию. Потому что я по-честному слушаю их внимательно, и вставляю правильные реплики.

   Иногда люди злоупотребляют моим терпением. Начинают лезть на голову и наглеть. Тогда я без лишних эмоций спокойно посылаю их матом в пешую прогулку. Они, слава Богу, быстро обижаются, и оставляют меня в покое.

   И всё же, я чувствую, что грядёт Чудо. Не знаю, когда, но чувствую, что очень скоро. Скоро мне станет лучше. Я поправлюсь. Причём, это произойдёт довольно в короткий срок времени, почти стремительно. Я не вижу, что будет дальше. Просто чувствую, что очень скоро мне станет значительно лучше.

   Нет, смерть я не чувствую. Я не думаю о ней. Вчера попытался задуматься: "Интересно, а отчего именно я умру?"... И не получил ответа. Потому что я не собираюсь умирать, я намерен жить. Хоть и чувствую себя очень слабым, - так, что иногда даже дышать тяжело, не хватает сил дышать, - я всё равно не собираюсь умирать. Нет, ну, конечно, я написал на всякий случай и завещание, и распоряжение насчёт похорон... Но это - на всякий случай. Мало ли, вдруг. Но сам я к смерти не особо готовлюсь. Наоборот, всё сильнее и настойчивее задумываюсь о том, что мне наобещал мой Ангел-хранитель...

   А Он мне до фига наобещал. О, Он мне столько наобещал... Вместить бы всё это в голове. Жаль только, что забыл пообещать мне лужёное здоровье. Ибо если бы не оно, я бы сейчас не писал все эти сопли про своё умирание. И вообще про весь этот человеческий цинизм...

   Не верить Ему?... Ну да, можно разувериться и впасть в уныние, в отчаяние, попытаться в очередной раз наложить на себя руки... Было уже.

   Мне веселее верить тому, что Он наобещал. Оно, как-никак, а всё-таки бодрит... Заставляет мечтать, думать, искать способы... Я же должен помогать Ему воплотить всё то, что Он мне наобещал. Чтобы показать Ему, что я действительно хочу этого получить, достичь...

   Было бы проще, если бы у меня самочувствие было бы лучше. Я бы тогда сутками напролёт что-нибудь воплощал... Как раньше и было, собственно. Я весь кипел в работе, в работе, в работе... А потом в 2014-м резко как-то выгорел, до дна.

   О, да, по сравнению с 10-ым августа 2014-го года я сейчас себя чувствую лучше. Потому что на тот момент я даже шевелиться боялся, чтобы случайно Душа моя не выпорхнула из тела. Сейчас я этого не так боюсь... Сейчас просто испытываю хроническую усталость. Отдыхаю, отдыхаю, отдыхаю... Накапливаю силы на рывок, потом один день чему-нибудь посвящаю, что-то делаю, на несколько часов меня хватает, и - снова отдыхаю, отдыхаю, отдыхаю... Накапливаю силы на следующий рывок, через недельку эдак. Вот так и двигаюсь: неделю-две отдыхаю, потом один день работаю. Вообще зашибись график. Напоминает мне анекдот про Деда Мороза: "Хочу работать Дедом Морозом! Сутки через 364."

   Нет, всё-таки, должно быть Чудо. Что-нибудь внезапное, удивительное, приятное. Всё-таки, давно уже не было Чудес в моей жизни... Разве что по мелочи.

   Вот, например, мне недавно очень сильно захотелось рыбы. Думал про себя: "Так рыбы хочется... И картошки бы." И ещё думал: "Так овощей свежих хочется..." И тут мне сразу три человека в течении трёх дней принесли передачки: сперва Алекс принёс мне овощей, потом другой человек принёс специально для меня жареного карася целый пакет, и потом ко мне пришла старая знакомая, которая лежала в нашем отделении месяца два назад и ей захотелось меня навестить, и принесла мне целую литровую банку жаркого, и ещё овощей и зелени. Я обалдел. Так приятно... Вот, вроде мелочь, но ведь Чудо же. От моего Ангела-хранителя весточка.

   А ещё мне на днях очень хотелось увидеть тюльпаны, и одна девушка подарила мне целый букет тюльпанов. Причём, среди них - ни одного красного! Только розовые, белые, и сиреневые. Такие красивые, трогательные... Я любовался ими, и мне было хорошо. Улыбаюсь, вспоминая, как она мне их преподнесла: сперва мы накануне общались, и случайно заговорили о любимых цветах. Я сказал, что мне очень нравятся тюльпаны, потому что в моих глазах это самый благородный цветок. Она сказала, что ей тоже они очень нравятся. Потом она на следующий день пришла с букетом, как бы для себя, и одолжила у меня банку для них, чтобы поставить на своей тумбочке. А на следующий день она выписалась, принесла мне этот букет вместе с банкой, и сказала, что ей некуда его девать, поэтому пусть стоит у меня, заодно и банку возвращает. Я улыбнулся: мне понравилась её тактичность.

   А теперь мне вот очень захотелось ещё Чудес. Захотелось выздоровления моего сердца, улучшения самочувствия, бодрости, ясности ума... Хочется в бой. Мне скучно без боя.

   Но. Ещё хочется, чтобы у меня появился напарник. Ну, или напарница, пол не важен. Просто очень хочется напарника. А то грустно без него.

   Я продолжаю ждать Чудес. Я в постоянном ожидании какого-нибудь Чуда... Хоть мелкого, хоть большого. И продолжаю ждать всего того, что Он мне наобещал... Ведь, я же только ожиданием всего того и живу... С 2007-го года. С той самой ночи, когда Он меня под черешней остановил, и сказал: "У тебя всё будет, что ты хочешь... Только обещай, что больше не будешь пытаться наложить на себя руки". И я обещал... Хотя несколько раз за эти 10 лет нарушал обещание, но... ведь и Он с пониманием относился к моим срывам, и всякий раз спасал... Не уставал спасать. Потому что пообещал, что всё в моей жизни будет, что хочу. А Его обещание стоит больше, чем моё... Ведь Он же сильный, Он всё может, а я - слабый... и не всё могу.

   Вот, как например, сейчас, с моим здоровьем. Я всё время пытаюсь что-то сделать, что в моих силах... Изо всех сил пытаюсь. И верю: когда мои силы иссякнут совсем, то Он поможет, и покажет Свою Руку, сделает какое-нибудь Чудо. И я как-то привык верить в Него, что Он рядом... Что не бросит, спасёт... С той ночи, под черешней, я особенно ярко в это верю. Поэтому испытываю покой... Если Кто-то со мной рядом постоянно - то непременно спасёт, поможет, исполнит любое моё желание. Даже если мне просто хочется увидеть тюльпаны, или поесть рыбы с картошкой... И грибов хочу тоже: они мне почти пахнут перед носом, так хочу. Значит, скоро будут... Я жду. Я вообще, почти постоянно от Него чего-то жду. Вот, жду напарника... И чего-нибудь вкусненького покушать. И улучшения самочувствия, с приливом сил и бодрости.

   А вообще - конечно же, размышляю о том, как мне научиться себя воскрешать, возвращать себе утерянное здоровье. Я же хотел научиться воскрешать людей... Ещё в 2009-м поставил Ему условие: "Ты меня научишь воскрешать мёртвых". Он потом спустя время сказал мне, что сперва нужно научиться воскрешать живых... Я нашёл резонным Его замечание. Потом Он сказал: "А перед этим нужно научиться воскрешать самого себя." И мне снова не нашлось, что Ему возразить, потому что Он прав. И вот... У меня всплыли серьёзные проблемы с сердцем, и мне нужно научиться возвращать ему здоровье... Поэтому я в задумчивости.

   Потому что не знаю, как это делается. С чего начинается? Наверное, с желания жить? Желание жить у меня есть, и есть мотивация жить: ради Карелии. А дальше? А дальше - поверить, что я не умру. Я верю. Потому что умирать у меня планов нет, я о смерти даже не думаю всерьёз. Предполагаю на всякий случай, но всерьёз не думаю. Потому что мои мысли гораздо глубже занимает Карелия... Её судьба.

   Что дальше? Слабость-то всё равно не покидает от этого. Хотя - кстати, я сегодня почти совершенно не кашлял. У меня не было кашля целый день! Я это сразу заметил, удивился. Потому что это первый день за очень долгое время, когда у меня нету кашля. В последний раз у меня целый день не было кашля в тот день, когда по приказу заведующей полы в моей палате мыли чистой водой, без химии. И то кашель у меня был, но незначительный, точнее, не такой изнуряющий, как обычно бывает. А сегодня - не было совсем! Ну, может, один раз или два раза легонько кашлянул, но это не считается. Я удивился даже про себя... Как это так, что мне вдруг ни с того ни сего именно сегодня стало легче, кашель вдруг ушёл. Вот, просто сам по себе раз! - и ушёл. Пропал. Мне это настолько удивительно, что даже необычно. Нет, я конечно, рад этому! Но я посмотрю, что будет со мной завтра... Интересно, а завтра я буду кашлять, или нет? Вот, просто даже любопытство распирает. Настолько, что хочется поскорее заглянуть в завтра, как через забор: подтянуться на цыпочках, и подсмотреть срочно, так невтерпёж.

   И это тоже для меня Чудо.

   Как я себя чувствую сейчас?... Ну, слабость, как обычно. Лёгкое головокружение, как всегда. Сонливость, тоже как и каждый день. Лёгкое покалывание в руках, но это от недостатка кислорода, я знаю. И сердце тоже чувствует себя как обычно: бьётся слегка натужно, с трудом, и вообще само по себе словно тяжеловатое, или большое... В общем, чувство некоторого дискомфорта в груди, словно присутствие сердца мне мешает в грудной клетке, занимает слишком много места, и давит на лёгкие. Может поэтому тяжело и дышать, хотя я понимаю, что не от этого. Хотя - да, от этого, конечно. Не умею сейчас выразить мысль. Ну, в общем, понятно: от этого, но не от этого.

   Ногам тепло. Ну ещё бы: я в тёплых носках. Что ещё? Кушать не хочется, хотя ел сегодня всего один раз: позавтракал где-то ближе к обеду. Принесли суп обедишний, который давно остыл. На часах сейчас 21:03. Наверное, надо пообедать. И ещё изжога слегка начинает донимать. Да и вообще, один раз кушать - это неправильно, поэтому надо подкрепиться. Не знаю, как насчёт супа, но чаю точно надо выпить.

* * *

   Ну вот, не успел как следует обрадоваться, как начался кашель только что, и тут же рвота. А рвать совершенно нечем, потому что желудок совсем пустой. Пожалуй, действительно надо съесть этот суп. Чтобы рвать хотя бы было чем. Но я надеюсь, что не будет рвать. В общем, завтра посмотрим, каким будет день...

   Пока.

09.05.2017, 21:09
Братислав Либертус Свидетель


П.С.: 21:33. Выключили свет в палате. И я вдруг только что вспомнил, что хотел чего-то сделать. И вспомнил: забыл поесть. Отвлёкся на что-то, и тут же забыл про суп. Ну, это значит, надо встава-а-ать, включать све-е-ет... Чего-то так лень суетиться... Лень вставать. Да ну его на фиг, этот суп. Не хочу есть. Хочу пить. Но вставать всё равно лень, даже ради этого. Зато рядом леденцы под подушкой. Вот, ими и пообедаю... Ну, или поужинаю, судя по времени. Или попью...
Смешно. И в то же время как-то по фигу. Просто констатирую факты, как есть. Когда-нибудь всё это пригодится для истории.


ППС: 08:48, 10.05.2017. Я вот подумал наутро: а может, мне это от фитоседа стало лучше? Я попросил Алекса купить мне фитосед, и он для меня купил настойку. Я теперь её пью, когда вспоминаю о ней. По-моему, уже третий или четвёртый день. Сейчас вот пытаюсь вспомнить, был ли у меня кашель позавчера... Не помню. Очевидно, не обратил внимание. Наверное был, но не очень сильный. Но... В общем, продолжаю пить фитосед, а там посмотрим.
Кстати, только что позавтракал: съел пару листиков свежей капусты, вприкуску с петрушкой и двумя редисками, и маленький ломтик чёрного хлеба. Потом выпил чашку цикория со сгущёнкой (я цикориевый напиток или кофе всегда пью только с молоком, или добавляю сгущёнку, но редко при этом добавляю сахар, обычно пью без сахара, - тем более, что сгущёнка сама по себе сладкая), и ещё маленький ломтик белого хлеба. И напоследок съел яблоко. Я посчитал, что наелся.
Теперь можно закинуть за щеку леденец, и включить какой-нибудь фильм, а потом ещё поспать: сонливость почти постоянная. Можно, конечно, скинуть эту сонливость на фитосед, но я помню, что сонливость у меня была ещё до фитоседа: у меня это хроническое состояние в течении не помню какого времени. Пожалуй, она у меня усилилась в последние полгода или месяцев восемь. А может, даже и года полтора или два тому назад началась. До этого у меня было просто хроническое недосыпание, много лет подряд. Которое теперь сменилось сонливостью... Наверное, и это тоже пройдёт. Организм просто отдыхает, набирается сил.