2002 год

14 января 2002 года

Привет!
Еще раз спасибо тебе за звонок. Как-то голос твой меня встревожил. То есть сперва вообще напугал хрипотой, напомнившей, слава богу, прошедшее. Потом, правда, ты разговорился и голос смягчился и окрасился. Но что-то в тоне, содержании тоже как-то изменившемся оставляет ощущение чего-то не вполне отвечающего образу моего единственного благополучного и процветающего друга и при этом оставшегося тем же или почти тем же хорошим парнем,- такая моя приятная сказочка утешительная. Черт его знает, но что-то не так, охрани тебя господь, и все святые угодники (так, кажется ?). Только бы сам не стал угодником, хоть и святым. Дай бог, чтобы я ошибся.
В принципе-то я уже давно собирался писать тебе письмо, начинающееся такими словами: привет, Кашик. если ты читаешь это, значит меня уже нет. Ну и так далее. Но никак не могу собраться, потому что, во-первых, лень, во-вторых, я сочиняю всякое такое во время своих прогулок и потом повторять это за машиной уже неинтересно, в третьих, после такого начала, (или конца ?) вроде ни к чему слова, любые слова. Они вообще-то никому не нужны похоже и никогда. И вообще все вздор. Ну и нечто новое проявившееся недавно: оказывается и без всякого смысла и цели жить можно и даже вполне приятно, с удовольствием, так что, пока могу эти удовольствия себе обесрпечить, поживу. Где-то на год-полтора мне хватит, если ничто внешнее вновь не вмешается с коррективами. И плюс в этот период могут быть какие-то случайные, незначительные по существу толчки, которые могут оказаться решающими, а поскольку жалеть не о чем и надеяться не на что, возможно, это поможет кончить весь этот ненужный цирк, наконец-то.
Странно, что ты не получил мое письмо в апреле.

15 января
Жизнь полна интересных совпадений. Проснулся, включил ТВ - Кейптаун, Крылов рассказывает о Южной Африке. Красиво, интересно, позавидовал Юле, она уже там, наверное. Греется и любуется. А у нас все тает с тех пор, как я приехал, и никак не растает - столько, пока я был в Питере, нападало снега. Говорят, на кладбище сугробы по пояс были. Не хочется о грустном. 13-го, как обычно, посидели, выпили, закусили вкусно, вспомнили друзей.
Не закончил сразу и вот похолодало, слякоть сменилась легким морозцем, стало сухо и прозрачно. Закончилась праздничная суета и стало так скучно, одиноко, неуютно. И телефонные звонки на редкость многочисленные, все еще продолжающиеся из других городов из-за изменений в номере, а из Риги по всяким случайным поводам и без оных (слава Богу, и такие еще бывают) не только не устраняют таких ощущений, а напротив, как-то даже еще подчеркивают ненормальность, неправильность моего существования. И вспоминается Питер и Вы, мои друзья, и сожаления о слишком скором отъезде от Вас в здешнюю пустоту и холод все чаще приходят в голову.
Спасибо тебе, мой друг.

И опять потеплело, и снова тает и течет, улицы почти сухие, и если бы не горы грязного снега на обочинах, было бы совсем хорошо. Впрочем, в центре совсем чисто и ничто о зиме не напоминает. Тепло, сегодня плюс пять и тихо, прошел через весь город от дома до Межапарка, часа четыре хорошего хода. Вернулся трамваем, приготовил себе еду, выпил рюмочку, закусил остатками от праздничной трапезы, поел, как обычно переел, сижу, пью чай в страшных объемах и чтобы не выть и не биться головой о стены, сел вот за компьютер поговорить с другом. Вот и несу такой бред, прости уж, пожалуйста. Жаль, что нельзя просто зайти в гости на часок, вечерок.

А сегодня открыл морозильник, чтобы поставить бутылку водки, увидел последнюю банку жареных грибов, подумал, что надо срочно доедать и вспомнил, что, кажется, и тебе баночку привез (или только собирался?). Если привез и Вы до сих пор не съели, советую поторопиться. Я все же несмотря на многократные испытания в этом году все же немного беспокоюсь. Так что по-моему лучше не затянивать и съесть поскорее. Раньше я все не доверял этому способу и только в этом году впервые попробовал с очень большим успехом, наверное хвастался, как угощал гостей на мамин юбилей. Наконец склонились головками цветы, подаренные 13, вот как долго стояли, при этом такие вроде нестойкие, как герберы, а хризантемы-то стоят и сегодня как новенькие. Мама их очень любила. Я ей купил сразу, как приехал, и вот до сих пор стоят совершенно свежие с сочными темнозелеными листьями.
Несу всякий вздор. Понемножку каждый день, пора, наверное, завершать и отправить, чтобы тебя, может быть, позабавить. Надеюсь, ты с ремонтом уже покончила и можешь отдохнуть в одиночестве. Впрочем, разве это одиночество!
Прости меня старого дурака, будь здорова и благополучна.

16 января
Аля, дорогая!
Что-то так нехорошо на душе. Прости меня за бестактное напоминание в новогоднем поздравлении. Очень горько терять еще и друзей, всегда немногочисленных а теперь уж совсем редких и все сокращающихся.
Не ответил на твое письмо с соболезнованиями, очень тронувшее меня, за которое я очень тебе благодарен, не ответил сразу, потому что очень плохо мне было и до сих пор иногда так прижмет, что выть, кричать хочется. Жалею, что тогда, сразу не ушел вслед за ней. И мне и всем было бы лучше. Да вот придумал отговорку-отсрочку будто надо все сделать для нее последнее достойно, как надо. Все же ведь она была уважаемым, известным в городе и в республике человеком. Больше десяти лет не работала, а собралось проводить много народу, коллеги из Риги и других городов, от больниц и научного общества. Многие называли себя ее учениками. Потом девять дней, потом сорок. Сделал памятник приличный. 28 октября отметили девяностолетие. Собрались, как всегда, только без нее. Грустно.
А ты молчишь и я уже стал беспокоиться, здорова ли ты, все ли благополучно у тебя и твоих близких. Пожалуйста, напиши или позвони или как нибудь дай знать о себе.
Для меня прошедший год был годом сплошных потерь. После мамы мы проводили в последний путь двух ее приятельниц - наших близких друзей и теперь я чувствую себя совсем осиротевшим. И двух ровесниц, моих подруг. Оставшиеся друзья, слава Богу, не оставляют меня. Но у всех своя жизнь.Только телефонные звонки в день рождения напомнили, что когда-то и у меня была богатая друзьями жизнь. Грустно и одиноко.

Прости меня еще раз, я конечно был сильно удивлен, потому что в тебе был уверен больше чем в себе, но понимаю, что не от хорошей жизни это случилось и желаю тебе от сердца, чтобы дела твои пошли на поправку и все бы стало хорошо в твоей жизни. Но, как бы ни повернулись дела и расчеты, все же хотелось бы, чтобы наша дружба и расположение не пострадали. Будь благополучна, здорова и счастлива. Слава Богу, ты не одна и это главное.
И не забывай что у тебя в Риге пока еще жив старый друг.
P.S. У меня изменился немного телефон, теперь: 7 253 211.

18 января
из  Ч Х А Р Т И Ш В И Л И:
"Умри вовремя - так учит Заратустра" (Ф.Ницше)
"Самоубийство надо совершать, когда счастлив" (Валерий Максим)
"Хорошо уходить из жизни, когда у тебя все есть, когда ты счастлив материально и духовно и ни в чем не нуждаешься" (Плутарх)
"Самоубийство дозволено лишь тем, кто абсолютно счастлив" (Поль Валери)
"Мысль о самоубийстве - сильное утешительное средство: с ней благополучно переживаются иные мрачные ночи".
"Не будь под рукой этого кислородного баллона, мы бы задыхались, не могли бы жить. Когда смерть рядом, безотказно послушная, то становится возможной жизнь, ибо именно смерть дает нам воздух, простор, радостную легкость движения - она и есть возможность".(Морис Бланшо)
Разве не то же, только лучше у меня: "Если бы не возможность самоубийства, я бы уже давно умер."  Немного парадоксально, но очень точно и, главное, выстрадано и сформулировано мной в полной уверенности в авторстве этого открытия. А, оказывается, как все и всегда, сколько существует человек... Вспомни Экклезиаста: "...что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем...", добавлю: и что думалось, то и будет думаться, и нельзя придумать ничего нового о человеке. Но "нет памяти о прежнем, да и о том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после."
"И возненавидел я жизнь, потому что противны стали мне дела, которые делаются под солнцем, ибо все - суета и томление духа!" (там же)
"Доброе имя лучше дорогой масти, а день смерти - дня рождения. Лучше ходить в дом плача об умершем, нежели ходить в дом пира; ибо таков конец всякого человека, и живой приложит это к своему сердцу. Сетование лучше смеха; потому что при печали лица сердце делается лучше."
"Кто находится между живыми, тому есть еще надежда, так как и псу живому лучше, нежели мертвому льву."
"Итак, иди, ешь с веселием хлеб твой и пей в радости сердца вино твое, когда Бог благоволит к делам твоим." - и так далее, очень интересно и замечательно

А вот еще кое-что недавно обнаруженное:
"Трудно сказать, какая форма правления хуже, до того все плохи. А демократическая - хуже всех, ибо что такое, в действительности, демократия, как не аристократия негодяев?" (Джордж Гордон Байрон) Это естественно о их реальной т.е. "буржуазной".
"Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикообразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами." (Артур Шопенгауэр)
"Жизнь человека на земле является не чем иным, как состоянием войны! Он должен поражать ничтожность лодырей, обуздывать нахалов, предупреждать удары врагов." (Джордано Бруно)

19 января
По ТВ передача из цикла "Дачники" о Малаховке. Невольно вспоминается и ваш дом и театр, школа, Митины родители (оказывается там была еврейская "колония"), тетя Ляся, неразговорчивый дядя Ин, бабушка с самоваром, даже смутно дедушка, для которого тетя Ляся один раз послала меня купить бутылку "простой", не "белоголовой",- термины, впервые мной услышанные и потому запомнившиеся, первый дом на той стороне ЖД, консервированные американские сосиски необыкновенно вкусные, грецкие орехи в мешочке, кролики... и тепло на серце. Господи, а твои подруги! Славные и сладкие времена.
Поздравляю тебя с днем рождения, желаю тебе здоровья. Звонить не буду. Как-то боюсь разговоров. Лида сказала, что ты звонила на Новый год. Спасибо. Я провел две недели в Ленинграде, в основном у Игоря. Вернулся только к 13, чтобы быть на месте, не пугать друзей, которые раз в год звонят или приходят. Сходил на могилку. Потом посидели в обычной компании. Теперь вот доедаю вторую неделю.
В корпусе Бенуа Русского музея великолепная выставка "Русский портрет ХХ века" от Сурикова, Серова, Бакста до Попкова и каких-то совсем новых, меня не тронувших. Но в основном просто чудо. Огромная, практически на всю площадь экспозиция. Великолепно организованно, замечательно, местами просто остроумно и очень продуманно эффектно развешаны бесценные гениальные картины. Получил огромное удовольствие.

22 января
Голос у тебя, как всегда, как в молодости. Очень приятно слышать и говорить с тобой по телефону - сам чувствую себя молодым, прежним. Жаль, что у Леши не все, как хотелось бы.
Надеюсь, все наладится.
Желаю тебе, дорогая сестричка, здоровья и благополучия и всего хорошего твоим деткам и внукам, чтобы только радовали тебя.

21 января
понедельник
день смерти Ленина.
сегодня день позора. Просто уподобляюсь этим задорновым, начиная думать об исключительности русского народа - трудно поверить, что в другой стране могут с такой страстью, упоением и даже не только за деньги или предполагаемое одобрение власти, но и бескорыстно обсирать свой народ, его историю, самые славные и героические страницы, все, все, все. Больше нечем гордиться русскому человеку, не предательством же как органическим свойством тех, кому доступно ТВ, радио, перо или компьютер. Мерзость.
В Москве среди прочих купил "Это жестокое животное мужчина" некоего Гитина - довольно злой сборник всяких гадостей о человеческой натуре. Все бы хорошо, но вот логика: о жестокостях - персидские маги "за пять тысяч лет до Гомера", Калигула, Нерон, инквизиция, маркиз де Сад, Солженицын и вывод: "эти 70 лет..."! С ума сойти. Это как вера. Но что за люди и зачем им это, как жить, ничего не имея святого?
Вроде более чем убедительное подтверждение моего тезиса о том, что эти 70 лет отличаются от всей многотысячелетней истории человечества не жестокостями, глупостями и подлостями, органично свойственными человеку как виду на протяжении всей его истории, а именно сознательным решением противодействия этим инстинктам, созданием "нового" человека, отвечающего идеалам сформулированными лучшими умами человечества и основоположниками самых гуманных религий, построением справедливого общества, гуманизмом в самом чистом виде, демократии в первоначальном истинном смысле как наиболее реальной формы народовластия, влияния действительного каждого человека, каждого на дела в государстве, а не формальной "демократии" современного буржуазно-рабовладельческого общества с его моралью джунглей, сильного, хитрого, лживого...

А этот фильм, про Ленина - как приятно плюнуть на могилу гения, "пнуть мертвого льва". Стыдно. И ведь смотрят. Какое дерьмо растите себе на смену, "господа". По РТР показывают к дню смерти, подонки.

23 января
заплатил за квартиру, зашел в T-маркет, купил 5 кг импортной картошки, пакет красного вина и 3,2% молока. Пришел, почистил две самых крупных картофелины, поджарил с луком крупной соломкой и съел почти все, с молоком. Теперь сижу и пукаю.
Взял Петракова. Рецепт тот же: всегда так было - в древности, средневековье, Петр I, Николай П..., новые "реформаторы" - вот проклятые большевики-утописты. Странно, ведь умные и вроде честные люди. Наверное, трудно отказаться от громогласно заявленных заблуждений. Для меня же все подтверждает правоту и благородство того, что было, и бездарность происходящего. И ко всему так бездарно и преступно упущенные возможности реальных прогрессивных реформ и в экономике и в демократизации, совершенствовании государственного устройства, принципиально ориентированного на разум и волю, а не на стихию и первобытные инстинкты.
Новая передача рекламируется о миллионе беспризорных,- и не стыдно и не больно - это не иллюзии, не утопия, это нормально, соответствует человеческой природе. А в прошлой ОГ (только сегодня добрался) заметка "Страна большая, порядка нет". Нет не хочу, не могу, к чертям их всех подонков - "интеллигентов", "реформаторов", а в самом деле примитивных, циничных и корыстных ворюг, готовых за свою "свободу" платить чужой кровью. И только чужой. Оказыватся, и своей иногда приходится. Гадость.

22 января
поменял сотню, завтра надо заплатить за квартиру 29 латов и за электричество 16, а в воскресение день рождения Валентины, опять мучиться выбором подарка. Поговорил с Динкой. Пока тетка здесь и работа помогает держаться, но вообще-то тяжко. Да, утром какой-то "круглый стол" об украденной у Жванецкого машине. Какой-же он дерьмо. Вспомнил как он с питерским Жуком ответил кому-то на примерно такое: "Что же, за свободу надо платить." Легко балагурить над чужой бедой, если ты дерьмо безнравственное и бесчувственное, а как самого коснулось, о юморе сразу забыл, хотя что собственно шуметь, жаловаться и искать сочувствия, машина застрахована и получит он свои сто тысяч. Мерзость, так публично. Скоты, откуда такие. Коммунисты и христиане!

Неля позвонила. Грустно. И не помочь ничем.

25 января
В ОГ по случаю юбилея Раушенбаха последняя полоса выдержек из его книги "Праздные мысли". Слава Богу, все совершенно понятно, хоть все переписывай сюда. Умный, честный, неконьюктурный человек, болеющий за страну и дело.
"Полная свобода - это анархия, каждый "свободен" и делает, что хочет. Анархист говорит: "Я имею право!", настоящий демократ говорит: "Он имеет право!" И чтобы обеспечить право другого, нередко нужно насилие."
Помнишь, как все начиналось с цитирования Вольтера: "Я не согласен с ним, но готов умереть за то, чтобы он мог свободно высказать свое мнение". Что-то с тех пор, как они победили этого не вспоминают, еще раз подтверждаю: идет война и никаких правил, благородства, честности, "общечеловеческих" ценностей...,- ничего такого, только слова, когда это выгодно, чтобы обмануть, а в самом деле только один принцип: "все средства хороши". Тошнотворно! Сегодня (уже 28) по РТР эта передача о детях. Не мог смотреть и не понимаю о чем можно говорить, что еще надо и что вообще можно принимать в таком "пакете", за такую цену. Больно. Чтобы успокоиться смотрел все фильмы и " Кармен-сюиту" с Волочковой. Что-то не сильно помогло, вот пытаюсь избавиться, выдав сюда, чтобы не мучиться снова ночью.

30 января
Как время мчится, думал один день не садился, а уж почти неделя. Надо бы закончить письма и отправить, наконец. Как-то неспокойно на душе, хотя чего бы вдруг? если все равно все? А все чего-то ждется, хотя и знаешь, что нечего и некого и ничего не будет, хотя от мелких, впрочем и всяких гадостей никто не гарантирован. А в момент наступления пусть самых маленьких, ничтожных, нелепых и глупых обид, все равно больно, что бы ни понимал, знал... К чему это я? Странно, что-то предчуствую? Не слышу, не знаю. Ладно. Все.

2 февраля
Уже, увы, без 20 минут третье. Не улице плюс пять после нескольких прохладных снежных дней - дождь и поток и море разливанное. Не выходил из дома, сварил опять суп - грибные щи. Получилась полная кастрюля почти с верхом. Вкусно и ароматно, только чересчур много. Хорошо, пришла Фрида с пятого этажа, принесла своего торта кусок и очень вкусных сухариков, попили чаю, порассказывала про свои болезни и взяла банку супа с собой, привлеченная ароматом. Вздор и чушь - это жизнь?
Вчера сходил в банки, оказывается осталось всего на год, если не зарываться. Потом вспомнил про наследство, если получится еще год-два - резерв. Но вообще-то тянуть незачем. Думал отчего тяну ? Во-первых решение для меня всегда трудно, во-вторых недежда живет (понимание нереальности не имеет значения) выиграть или получить по одному из долгов или по всем оставшимся сразу, тогда срок сдвигается за горизонт и можно кое-что позволить вроде компьютера, путешествий или подарков друзьям. Год назад с этого (с подарков) начинал, но после посещения Питера и особенно Москвы как-то растерялся. Из Польши естественно ничего не поступало и так неприятно мое дурацкое напоминание, надо срочно закончить письмо и послать. Какое дерьмо эти деньги, только пусти их в жизнь и потеряешь не только их но и все, что имел. Друзей. Идиот! Почему молчит, так неприятно и тревожно и не позвонишь - решат, что из-за денег. Надо было летом написать или позвонить, съездить. И к Кашику надо съездить, попрощаться и убедиться что все свои дурацие страхи сам и выдумал как всегда.
Ладно, полночь, кончаю, завтра вернусь к письмам.

3 февраля
воскресение
Опять поздно лег, проснулся в четыре, очень долго не мог заснуть, переживая несправедливость и нетерпимость, невозможность происходящего и поведения людей, потом заснул и спал до часу и снилось что-то такое натуральное и близкое - мама и что-то еще такое, что не хотелось просыпаться и проснувшись еще долго лежал с закрытыми глазами. Поднялся, а за окном настоящая весна : солнце, голубое небо с редкими легкими облаками, снег почти весь сошел, тротуары аж сухие и пустырь наш черный совсем. Посмотрел ТВ, поел и в три часа, наконец, вышел на улицу. Весна, воздух такой, что десять лет назад полетел бы, но и сегодня что-то зашевелилось внутри. Прошелся до центра, погулял, зашел в универсам и приехал домой.

4 февраля
утром разбудила почтальон, принесшая письмо от нотариуса из Москвы. Можно получить 96 тысяч рублей у него лично или опять заверенные нотариусом поручения или доверенности, на хрена были нужны и куда девали все предыдущие бумаги - все по российски. Срок -  до 2004 года. Так что, если верить что рубль не загремит, можно не спешить. Там временем лат упорно ползет вниз с примерно постоянной скоростью и достойной лучшего настойчивостью. настроение естественно сразу повысилось (вот для чего нужны кризисы и страхи - придают жизни интерес, вкус, драматизируют пустоту) и надежды оживились - пошел, купил билет Латлото с джокером, а в прогулке аж до Межапарка, через кладбища, придумывал, что буду делать с выигрышами (Рубикс, газеты, телеканалы...). Шатался больше четырех часов, аж устали ноги. Обратно трамваем до вокзала, купил батон, потом троллейбусом, зашел в универсам на Смилтена, купил молока и конечно всякого ненужного, пришел, наелся супа со свежим батоном и вкусным маслом, потом напился чаю с купленной только что сгущенкой, полежал и поел опять же только что купленного мороженного и вот сижу, пишу, по ТВ чудный фильм "Вечер в Гаграх" с Евстигнеевым. А отбивные, которые зачем-то купил вчера так и маринуются в холодильнике, сегодня до них очередь явно не дойдет. А где-то в России (сегодня опять показали) хорошая семья живет вчетвером на полторы тысячи рублей (30 латов!) и сына, чтобы взять в армию, по какой-то "президентской" программе бесплатно откармливают, потому что от недоедания в семье теперь новая популярная болезнь - недостаток веса. Стыдно. И за страну, и за себя. Не думал что такое возможно, что доживу до такого в нашей стране. А виновники процветают, ездят по свету и рассказывают глупости, обжираясь, украденным у этих ребят.

6 февраля
В лотерею, конечно, ничего, как обычно, не выиграл. Только что по ТВ разыграли. Два часа ходил под дождем, промочил куртку насквозь, и джинсы тоже. Вернулся, переоделся, съел две тарелки супа, чтобы закончить наконец, выпил пару рюмок и немного вина белого болгарского. Потом мороженое и как всегда много чаю. А вчера сороковины Ирины Васильевны. Не хочется говорить, хотя стол был традиционно богат и разнообразен. Много пил, много ел и на утро великолепно себя чувствовал. По ТВ десять программ, а смотреть нечего, уже не ищешь чего-то хорошего, хоть бы что-то не слишком сильно раздражающее.

9 февраля
суббота, у Виталия день рождения, надо идти, искать подарок... Поздно лёг, ночью проснулся и часа два не спал, потом заснул и спал очень сладко и крепко и снилось что-то интересное и важное и приятное, кажется, и вдруг дикий грохот телефона. Схватился очумело - Раиса Лотоцкая, Господи, Боже мой, десять часов, голова болит, и сон прошел и все пасмурно, мрачно и грустно, а по ТВ сперва Вульф об Орловой, потом что-то ностальгическое о космонавтике, а теперь "Неоконченная пьеса для механического пианино" - так прекрасно и грустно и безнадежно и, похоже, вечно.
По ночам в бессоницу всякие мысли гложут:
- Невозможно, из гордости только, чтобы кто-то решал жить мне или не жить, хоть бы и Бог. Не упустить момент.

10 февраля
так вкусно было вчера у Андреевых, такой был великолепный рыбный стол, и новый воздушный сливочный торт под занавес. В общем я обожрался так, что спал плохо, с трудом, я бы сказал. К утру, слава богу полегчало и весь день развратно нежился, переваривая вчерашнее и смотря телевизор и подремывая, в первой половине дня по крайней мере. Потом все же проголодался и поел сперва морковки натертой со сметаной и медом, потом вареной-жареной картошки с остатками карбонада и яйцом, потом вечером поджарил по старинному нашему способу оставшиеся три картофелины очень тонко порезанные с остатками порея и запивая это томатным соком. Потом чай с малиновым вареньем 92 года, превратившимся в какое-то подобие конфет твердых и очень вкусных. И вот, изнемогши от длительного безделья, уселся за компьютер, чтобы добить оставшееся время с помощью пасьянса и этих дурацких записей. Кстати, вместо того, чтобы потратить это время и эти силы с пользой, завершив начатые в январе письма. Вот так вот. Привет!

12 февраля
С Новым годом! По лунному календарю. В Хошимине пальба и веселье, в Вунг-тау. Тепло и славно и человечно что-ли.
А то, что предстоит мне, что ожидает меня - совсем не трагедия, не Событие

В добавление к письму Галине Анатольевне:
О войне. Антисемитизм - гадко. И вот иллюстрация с дня рождения Виталия. За столом как-то возник разговор об арабах, сперва в связи с последними событиями: "надо их всех просто отселить туда, откуда они пришли, они ведь пришли из Сирии вроде" (это Эдик) потом плавно перешло на то, какие они вообще тупые, по английски не понимают и вообще, по воспоминаниям о посещениях Израиля и Египта (Эдик и Таня) потом присоединилась соседка, жена этого нового "почетного" гостя, мерзейшего Изи с воспоминаниями о мексиканцах, которые оказывается тоже очень тупые и вообще неполноценные. Тут уж я не выдержал, давно говорю не был в такой расистской компании, последний раз правда это были антисемиты. Минута молчания и без всяких споров и комментариев разговор перешел на другие темы, оставив у меня кстати некоторую авторскую неудовлетвореннсть,- вроде ничего вообще не было - ни раситских смачных расуждений , ни моей реплики. И ни малейших сомнений, что без меня эта тема будет с удовольствием развиваться.
У меня собственно уже был лет тридцать с лишком назад шок от знакомства с еврейским фашистом (что до того я считал в принципе невозможным почему-то). Так что к антисемитизму как таковому я отношусь с брезгливостью, но довольно спокойно, если только его не рассматривают как один из аспектов ксенофобии, явления в принципе недопустимого и позорного в приличном обществе. Где только такое общество найти?
В результате моих высказываний в этот вечер (было еще к начале, когда я появился со стриженной наголо головой, Таня растопырив как бандиты в фильмах нового времени пальцы, показала на кого я, по ее мнению, похож, а я не удержался вспомнить что раньше у меня был тест: по реакции на такую прическу определять с кем имею дело: приличные люди вспоминают Петрова-Водкина, Ван-Гога или кого нибудь похожего из известных, а большинство - уголовника,- кому что ближе. Тоже осталось без комметнириев). Правда, прощаясь, Татьяна впервые не высказала надежду, что я наконец посещу их загородный дом, как обычно.
А вчера, поздравив Валю с Новым годом по восточному, узнал, что они в воскресение были с Даболиными за счет их конечно в театре, а в понедельник с Изей на их машине и за их счет в бассейне и сауне. И как-то неприятно стало мне, хотя вроде знал, что они прислуживают им за мелкие подачки. Мерзкое время, подонки, приведшие страну великую и когда-то все же знавших о гордости людей в такое состояние. Мерзко. Опять плохо спал и думал о своем.
 
17 февраля
Практически после каждого общения с кем бы то ни было испытываю более или менее острое недовольство собой, иногда просто противен сам себе. Так что, лучше бы не общаться ни с кем. Если бы... Одно утешение, что объекты моей стыдливости обычно не подозревают даже о возможности чего-то подобного и о том что наше общение и разговоры могут дать какое-то основание для такой реакции. Впрочем это не имеет никакого значения для моих ощущений. Только слегка успокоение в смысле страха последствий от моего дурацкого поведения и бестактных иногда провокационных и всегда неуместных и неинтересных, НЕДОСТОЙНЫХ МЕНЯ (как мне хотелось бы) разговоров.

Вчера, в субботу, был впервые на взморье, сошел в Лиелупе и прошел по ветру до устья и обратно в основном по лесу. Совершенная весна, снег очень редкими пятнами в самых тенистых местах, солнце и атмосфера весенние, только ветер слишком резок и прохладен.

20 февраля
среда
снова все покрылось снегом ночью, но так интенсивно тает, что это, видимо, ненадолго. Солнце и очень красиво выглядит из окна.
Из Троцкого.
О Керенском: "Ни теоретической подготовки, ни политической школы, ни способности к обобщающему мышлению, ни политической воли у него не было. Все эти качества заменялись беглой восприимчивостью, легкой воспламеняемостью и тем красноречием, которое действует не на мысль или волю, а на нервы."
Такое безрыбье на сегодняшнем политическом горизонте. О таких требованиях, даже странно слышать. Какая подготовка, школа, мышление ?! А требуется лидер, нужны идеи, нужны честные, умные и образованные люди,- ничего подобного не видно под микроскопом. Потому потребность населения удовлетворяется суррогатами: сперва Ельциным, теперь Путиным, совершенно случайными ни с какой стороны не готовыми к власти и управлению страной, особенно в такой судьбоносный период, кроме властолюбия, разумеется.
Вчера д.р. Собчака, по ТВ: "Собчак был ближайшим соратником Путина". Каково?! Вам нужен лидер? Пожалуйста. И слепила из того, что было. Оболочку.
Потому читать Троцкого горько и гордостно, что все же было, были Люди, самые хилые из них возвышаются недостижимо над сегодняшними пигмеями, у которых получается только ложь, да и то
А это Кокто: "глупость, недостаток чувствительности, духовный скептицизм оберегают все новое, потому что не признают его. Они тот самый ледник, где сохраняются наши плоды. Чрезмерный интерес, серьезность, доброта, снисходительность ведут к тому, что плоды переходят из рук в руки, отчего теряют пушок на кожице; борьба нас возбуждает, а благожелательность публики - усыпляет."
Он же: "Сати говорил мне: "Все великие художники - любители".

Вчера сходил на кладбище, убрал слегка, положил цветы на зимнюю все еще свежую сочную хвою. На дорожках еще сохранился лед. А сегодня все снова засыпало и мороз к вечеру около 10 градусов. Никто не звонит, вчера письмо от Милки с копиями паспортов 5 человек, включая "внучатую племянницу", но без адресов и желательного времени и срока. Хотел написать, да поленился - рано еще, будут разговоры, уточню.

25 февраля
Среди немногого, что еще иногда по настоящему радует меня, иногда просто делает счастливым на некоторое время - встреча с талантом, единственным чему я всегда не то что завидовал, но за что всегда обижался на Творца, обделившего меня этим. Впрочем я допускаю, что чем-то Он меня наверное все же одарил, но я не смог понять, оценить и развить подаренное. Не отвлекайся. В общем иногда почти нечаянно наткнувшись на проявление таланта, как уже сказано, я испытываю такие редкие сегодня ощущения. Все это я, наверное уже не раз писал, во всяком случае думал и собирался написать, а сегодня завел эту бодягу из-за Кокто, которого давно, после Лифаря хотел почитать, и вот в Питере наконец купил и теперь время от времени почитываю каждый раз с удовольствием и каким-то радостным откровением, что не так уж бессмысленна жизнь, если иногда получаются такие особи. Ладно, не остановиться. Лучше что-нибудь из Кокто:
" Когда анкета переписи населения интересуется, умею ли я читать и писать, меня подмывает ответить "нет".
А кто вообще умеет писать?...
Читать другое дело. Я читаю. Мне кажется, что читаю. Но всякий раз, когда перечитываю, оказывается, что я этого не читал. С письмами вечно такая история. Читаешь письмо, вычитываешь из него, что тебе нужно. Отлично. Откладываешь его. А когда найдешь его снова и перечитываешь, видишь другое письмо, которого ты никогда не читал.
Такие же штучки выкидывают с нами и книги. Если они не подходят к нашему настроению, мы не находим в них ничего хорошего...
Мы все - больные и умеем читать только те книги, которые рассказывают нам о наших болезнях."

Кстати, как-то вроде легче стало и отпустило, не мучает чувство невыполненного долга. Вчера по пути к Лидочке купил "Советскую Россию" (впервые, она мне и при советской власти не нравилась) после прочитанного в случайно купленной СМ, или как она по новому, письма генералов Путину. Кроме письма этого, под которым готов поставить и свою лейтенантскую закорючку, полно материалов на волнующие меня темы и кое-что вполне, что-то конечно не очень, но главное - не я один это вижу, страдаю, есть люди понимающие и пишущие почти все и почти так, как я мог бы. Так что можно не переживать, и стоит оказывается покупать и читать это и другие издания, пока еще есть, пишущие о "наших болезнях".
Вот так, привет.

Из него же: "... все мы находим себе разные занятия или просто убиваем время за картами, сидя в поезде, мчащемся к смерти...
Прекрасно поступает тот, кто с толком употребляет отпущенный ему срок и не тщится стать судьей самому себе. По-настоящему владеют временем те, кто вылепляет что-нибудь из каждой минуты и не заботится о приговоре."
и еще о молодежи: "Меня всегда угнетало их молчание. Мне чудился в нем какой-то скрытый смысл. А они молчали просто из страха наговорить глупостей.
И все-таки каждый раз я снова попадаю в эту ловушку. Молодежь внушает нам робость, потому что кажется загадочной."
Что касается меня, то я относил это ко всем, не только к молодежи. Хотя, когда у меня такие проблемы были, я и сам был молодой и дела имел с такими же молодыми, хотя некоторые и казались мне стариками, но, с сегодняшних высот или из сегодняшней бездны точнее... Да, но всегда загадочными и более того значительными, более, чем я. И разочарования ничему не учили и не научили.

27 февраля
Этот дурацкий пасьянс, правда, ускоряет убивание времени, и сожаления о без пользы потраченном времени в моем положении бессмысленны. Какие-то интересные мысли приходят по ночам, когда просыпаюсь в четыре и час - два не в силах заснуть, размышляя о нелепостях, глупостях и подлостях происходящего. А утром, слава богу, постепенно все забывается.

28 февраля
В последних ОГ Путиниана или "Путина" - обзор книг о ВВП. Одна как-то попала некомплиментарная, не понял видно автор, поспешил. Оказывается в школе его звали Хапутин и Капутиным, а в органах прозвали "Моль". Удивительно похоже. Так вот пришло в голову после "успешного" сотрудничества в антитеррористической акции с США  и ввода американских МП в Грузию самая главная тема последних двух лет - третий срок президента или другое продление полномочий,- может стать неактуальной. Похоже, третий, а может быть и второй срок не понадобятся, справится и за один, окончательно ликвидирует Россию, как мало мальски суверенное государство. Сожрала моль великую Россию и памяти не останется - так усердно стирают и переписывают все, что было действительно великого.

5 марта
Что-то такое настроение подавленое. Сожаления о несделанном, не так сделанном. Мама перед глазами и в доме, во всем. Как много я мог и не сделал, просто так. И вообще все
Обычно мне представляется самым лучшим умереть в своей постели, отказавшись от пищи и всего, как могли древние. А сегодня опять готов прекратить это сразу, неважно как. И писать, оказывается, не хочется.
А ведь сегодня Сталин умер. И эти сраные наследники, перенявшие все его изобретения формально, убрав только социалистическое содержание, эти ничтожества, неграмотные и счастливые в своем неведении и хищном эгоизме моли даже не вспомнили о своем учителе.

Опять просидел дома весь день. А за окном солнышко и снег опять весь растаял. Читаю, поел, немного выпил и сразу полегчало, как-то чуть отошли эти тягостные мысли. Конечно, чего зря мучить себя, ведь все ясно и ничего не изменится, так что надо или уходить или не терзаться зря, смирившись с жизнью, которой очень многие живут. Зачем-то. И говорить не о чем. Глупая надежда, нереальность которой прекрасно понимаешь, все же, несмотря ни на что, живет и позволяет жить. Черт с ним со всем пока.

Никак не кончу письмо Леньке, потому что сразу надо это делать, пока кажется, что это мне надо, пока хочется, а не напишешь сразу и никуда не деться от понимания, что никому это не нужно, ни мне, ни тем более ему.

Что-то хотел сказать, включил машину и отвлекся на ерунду дежурную и забыл. Впрочем, конечно, ничего ценного или интересного не было. Ах, в этой толстой книге, которая лежала почти год и оказалась очень интересной, мысль про меня сегодняшнего (если бы я осмелился однажды быть откровенным!)  "одиночество часто столь же острый стимул, как и похоть", это мысль английского парламентария Драйберга из книги Джармена. Аля тоже про одиночество пишет с пониманием. Свобода! Проклятие, кто понимает. Ладно уж так и быть не пойду никуда сегодня. Господи, дотянуть бы до годовщины и Москвы. Через три дня Восьмое, страшный день для меня, для нас. И мысли всерьез не возникло. Нет, не буду. Вчера положил на могилку Татьяны Дмитриевны и бабушки букетик и пучок вербочек.
"О одиночество, как твой характер крут..." было в каком-то фильме.

8 марта
Год прошел. Пролетел. Целый год я прожил один. Зачем?

10 марта
воскресение
Приехал от Лидочки, хотел писать письмо Галине о шоке от известия о смерти Юрки Игошина, последнего моего Иркутского друга после Володи Кузнецова, Игоря Козырева, даже Алки, Аллы Николаевны,- конец целой эпохи моей Иркутской. Грустно и... Хотел писать на эту ранившую печальную тему, но пока готовил чай с бутербродами, вклоючил ТВ а по 2й рижской программе вторая серия "Анны Павловой" с Дягилевым, Нижинским, Фокиным и так хорошо на сердце стало, все забыл, лежал и смотрел и хоть немного критиковал, фильм поправде не шедевр, но так все высоко, красиво, человечно, такие красивые талантливые люди,- что необычно хорошо на сердце и никаких новостей нет и не надо. В общем такое умиротворение на сердце снизошло и после переключился на концерт Кабалье с Басковым, который до этого смотреть не собирался, и тоже нельзя не любоваться, наслаждаться и думать о реальной современной жизни.

13 марта
Не могу успокоиться, узнав о смерти Юрки Игошина. Последний из моих иркутских друзей. Володя Кузнецов, Игорь Козырев и теперь Юрка. Все естественно и говорит само за себя: пора, мой друг, пора... Грустно.
16 марта годовщина ухода мамы. Невероятно. Невозможно понять и одновременно понимаешь, умом, что все нормально, все чередом. Только почему я все живу, зачем и сколько еще ?
А ведь в любой момент можешь потерять способность сознательного выбора, самостоятельного решения,- единственно приемлемого варианта для мало-мальски приличного, нормального, гордого человека, для меня, как я себе это представляю по крайней мере, как я все-таки в основном жил до сих пор и как не то что хочу, но считаю единственно приемлемым уйти. Много глупостей в жизни совершил, когда-то даже придумал определение своей жизни как жизни упущенных возможностей, большинство подарков судьбы пустил по ветру, но все САМ, Сам и винить некому, так неужели последнее неизбежное решение я позволю принимать кому-то другому.

З А В Е Щ А Н И Е

Как можно незаметнее, только самые близкие друзья, никаких надгробий и надписей, никаких следов. Сжечь и закопать около мамы, или развеять там, удобрить кустики,- все польза, может быть, будет.
Книги хорошо бы пристроить в какую-нибудь библиотеку для нуждающихся в этом: в тюрьму или дом престарелых или что-нибудь в этом роде.

17 марта
Так трудно прошли эти дни. И неожиданно. Вплоть до физических: сердце, бессоница и вообще. И снова обострение сожалений, стыда и "и каждый свой упрек я вспоминаю вновь, и каждое твержу приветливое слово..." Прости меня, родная.

30 марта
С Динкой на кладбище, потом на взморье к Лидочке. Хреново.

3 апреля
четыре минуты первого
Так много хочется, надо сказать, успеть сказать. А кому? Зачем? И останавливаешься и ...
Я не хочу, вернее не надо мне быть, существовать. Как-нибудь исчезнуть бы, раствориться, не быть. Но умирать, тем более убивать себя - это такое проявление жизни! Опять противоречие. Естественнее было бы просто лежать, пока не помру, как древние когда-то, но... только проникнешся, есть захочется - опять проявление жизни, а лишать себя удовольствия вкусно поесть - вроде зачем? Так и существую пока. Но страшит, что могу заболеть или как-нибудь иначе сдохнуть еще и не сразу и потеряв возможность что-то делать самому - это просто ужасно и недопустимо, ни в коем случае нельзя опоздать. Я всегда все плохое себе делал сам, только сам и не собираюсь уступить это никому, не могу, не смею, не должен!!! Не хочу.

6 апреля
З А П И С К И  С А М О У Б И Й Ц Ы

Неделю помираю, лежу и удивляюсь и собираюсь с решимостью и
Сам не знаю что, все ясно и тем не менее. Решиться. Живут для удовольствия. А удовольствие каждому и в каждый момент свое: кому жить для идеи, кому для других, кому - для себя. Кому просто жить, быть живым, сытым, пьяным... А мне? Главное, пожалуй, НЕТ, еще нехватало откровенничать. Перед кем? Для кого? И кому все это надо? Кому интересно?
Мысль, возникающая в книжных магазинах сегодня - писателей больше чем читателей, писать интересней. И если на каждого издающегося находится тысяча-другая покупателей, это вполне подтверждает, и дурной вкус, примитавный, неизощренный, невоспитанный, первобытный. И опять возвращашься к больной теме происходящего в стране, и сравнение невольное и очевидное с великим прошлым и гениальными людьми, на смену которым пришли эти убожетсва, не ограниченные системой, созданной великими реформаторами или вековой историей борьбы за выживание.
Интересное интервью в ОГ N 13 "Русские каникулы" графини Джулиани

Роскошное солнце за окном. А я сижу, раскладываю пасьянс и слушаю телевизор. Сеголня два старых фильма и просто невероятно какая сказочная жизнь была у нас и как все оказывается верно говорили нам и о нашей жизни и о их, теперь нашей. Удивительно. И так "ненормально" и как нормально теперь, как у всех к несчастью для нас и для всех и для человечества. Похоже история вернулась на свою естественную колею. И теперь навсегда, потому что идеи идеями, но гении, способные воплотить самые гениальные идеи, рождаются не каждое тысячелетие, судя по Христу, хотя бы.

10 апреля
Нельзя жить в этом сраном мире. В этой, при этой сраной стране. Если можно, только в своем маленьком мире, который каждый нормальный человек создает вокруг себя своей семьей, прежде всего, и заботами возникающими для обеспечения этого. Если этого маленького мирка нет, никуда от мерзости большого не скрыться и от невозможности как-нибудь повлиять на него и от повальной наглой всеобщей лжи, несправедливости, безответственности и безнаказанности.
Зачем же это видеть, терпеть, страдать? Если не можешь скрыться или, лучше, бороться. Жить, терпеть, молчанием одобрять все это - подло. Предательство - как позиция КПРФ, обманывающей всех и превратившейся в системную партию, соучастницу всего происходящего, даже соавтора, вернее. Ладно, к черту!

Третий час ночи. Был на дне рождения Динки. Привидение среди живых людей, простых, чтобы не сказать примитивных, без комплексов и страхов. Живых и живущих с простыми естественными заботами, радостями. Если бы был живой, можно было бы завидовать этой естественности без лишнего. А какая девочка у Вадима, Марина. Прелесть. Когда бы был живой, должен был бы ее увести, хоть на вечер. Вспомнил. Господи, как незаметно пролетела жизнь!
Да, вернулся после 11 и вот не спится, ТВ, пасьянс и добрался до клавиатуры. Так хочется поговорить в письме с Кашиком и так ясно, что это не нужно никому. Все же позвоню 27. А больше не с кем. Даже так, обманывая себя.
Как противно, когда на тебя смотрят, как на загоняемого зверя. Как всегда противоречу сам себе (при этом никаких признаков мудрости): вроде страдаю, что никому не нужен, а если нужен - противно.

Положил цветы сегодня Татьяне Дмитриевне и бабушке.

12 апреля
Иногда как-то забывается, но потом так накатит. Непонятно только зачем все это тянуть, не имея даже тени вероятности на перемены, на что-то, появление чего-то стоящего, ради чего стоит жить, когда мысли такие уйдут в прошлое и будущее.
И мама вспоминается, и стыд и сожаления и обида за несделанное, за многое что мог, должен был и не сделал из-за чего? Так. Из-за всякой ерунды, не собрался. Последние две ночи приснилась и так реально. Даже испугался перед утром прошлой ночью.
Лето наступило почти. Сегодня загорал голышом часа полтора. Совсем тепло и очень приятно.

30 июня
воскресенье
Неля позвонила. Приезжают двенадцатого. Поцапались из ничего, как всегда. Опять стыдно, противно и непонятно, что делать и как этого избежать. Тоска.
Вчера был у Лидки и уехал сразу почти, хотя ехал с ночевой. Никто не уговаривал.

2 июля
Ощущения совсем больного: голова, температура, кашель и грудь болит и накакого лечения и значит все хуже и хуже. Может быть это и к лучшему - не надо стараться и все произойдет естественно, хотя и с некоторыми неприятными ощущениями. Как я был суперздоров прошлым летом и вот это - все в нездоровье. Все-таки противно и непривычно болеть и  Противно.

26 июля
Кашики уехали.

Придумал сегодня: Жизнь, как водка - гадость, противно, морщишься, а пьешь. А вообще-то смысл жизни в удовольствии и/или надежде. В это укладывается все. и вот, надежды нет, а удовольствие ? Стоит ли ? Может ли скомпенсировать мерзость новой жизни. Стыдно, противно, мерзко, невозможно !

4 августа
Уже накаких сомнений, что я болен и что это серьезно и хроническое и надолго, не осталось и затягивать лечение - окончательно лишиться лета и хорошего физического самочувствия - единственного что у меня осталось тоже ясно. Но что делать, опять как в самом начале в дальневосточной тайге, когда снял с поясницы клеща, и как потом всю жизнь к счастью нечасто - неудобно ! Может быть хоть в последний раз.

27 августа
Дорогая Кира Владимировна!
Искал в своей библиотеке какое-нибудь чтиво для отдыхавшей на взморье красковской Нелички (помните Брусянина Иннокентия Артемьевича и Людмилу Константиновну Паршину - тетю Лясю, игарцев, с 44 или 45 года живших в Красково-Малаховке под Москвой, это их дочь Неля, теперь уже семидесяти с лишком лет) со старшим из, кажется, пяти от двух детей внуков и попала в руки старая довольно потрепанная книжка "Остров Буян" Степана Злобина издательства газеты "Псковская правда" 1953 года. И такая волна воспоминаний нахлынула.
Не знаю, помните ли Вы, как взяли меня с собой в командировку в Псков, как ехали на машине и где-то уже в Псковской области остановились у какого-то дома с садом и ели там замечательно красивые и вкусные яблоки и пили с хозяйкой "вермут" с ударением на "у", который Ваш шофер привез из соседнего магазина. А потом в Пскове все было внове для меня и так интересно: и питание в кафе, и старые церкви (я, переезжая с Матвеевской, нашел блокнот с зарисовками ажурных крестов, зачем-то тогда сделанными) и развалины псковского Кремля и уцелевшие деревянные стены его, пережившие столетия бурной истории и наверное многое еще, теперь забытое.
Господи, как давно это было! Увы. Остались воспоминания. Книги и фотографии, на которых вы все такие молодые и красивые. И вы и МЫ. Привет Мариночке.
Надеюсь, Вы здоровы и все в вашем семействе радует Вас. Жаль, что не собрались сюда. Лето было просто сказочное, собственно еще и продолжается, хотя признаться уже немного надоело. Из Москвы приезжала, как я уже сказал, Неля с внукои и Милочка Тришина (помните Наталию Ильиничну?) с двумя внучками. Лидочка Шаламайко нашла им комнаты в Дубулты на взморье, и они, не отрываясь от моря и пляжа, провели здесь пару недель.
Теперь уехали и я снова в пустой квартире, где все напоминает маму.
Дай Вам Бог здоровья и любви близких.

29 августа
Письмо от Дашки Кашик

Здравствуй, "Крестница"!
Ты оказалась права, твое письмо принесло мне, если не радость, то некоторое успокоение, разрядку от напряжения, в котором жил последнее время, напряжения, вызванного непониманием странного на мой взгляд отсутствия какой-либо реакции твоих родителей, как до вашего приезда так и после вашего возвращения домой. Может быть я совсем отвык от принятых где-то правил общения, но как-то не но себе было и не знал что предпринять, утешаясь тем, что мне должно быть все равно и все не имеет никакого значения. Хотя все-таки ощущение, скажем, дискомфорта имело место. И вот твое письмо со словами о хоть какой-то реакции родителей, при имеющемся желании разрядить ситуацию, позволяет это хоть формально сделать. Спасибо.

2 cентября
понедельник
Конец сезона. Погода сказочная: вода - лучше не бывает, очень тепло а не жарко, как было еще неделю назад, тихо, легкий освежающий ветерок и совершенно пусто на пляже. От устья Лиелупе до стоянки - четыре человека, на стоянке - две машины, дальше до станции - по два-три человека на километр пляжа, небольшие волны, не мешающие плавать,- в общем лучше не бывает. Только недоумение от пустоты. А какое наслаждение плавать в самую меру теплой, ласковой воде. И пусто и спешить некуда и никто не ждет и зачем все? Чушь и ерунда и писать это глупо, но вот не писал поэтому полгода и вдруг начал снова. Надоели пасьянсы.

8 сентября
Лето продолжается с необычной интенсивностью. Езжу каждый день ради купаний. Плаваю с удовольствием, с наслаждением и удивлением. Солнце последние дни прикрыто облаками, что заметно облегчило жизнь вообще и на пляже в особенности. Опять, как в прошлом году подтянулся и приободрился. Второй день экспериментально не пью ничего спиртного и третий - не курю, хотя хочется, особенно вечером, но сегодня уже меньше.

10 сентября
P.S. Вроде вполне законченное письмо и довольно корректное, можно было бы отправить, но... надо доставать принтер мой старинный, поскольку струйный с самого начала некому и некогда было как следует настроить, а это все процесс нетворческий, неинтересный и можно отложить на день, на два, а там и навсегда. Через пару дней все забывается и ... Но вот, устав от моря, пляжа, солнца (даже мысль появилась: не кончить ли все, сдохнув от переутомления летними удовольствиями), взглянул сюда и обнаружил это готовое письмо, которое можно рассматривать и как начало, введение, предисловие, пролог, и, вроде бы, надо что-то отправить, отреагировать, ответить и все сначала, хотя бы чтобы не уподобляться некоторым невоспитенным и бесчувственным, не думающим о других и невежливым людям (во, как я их!)
Итак. Для начала надо бы в самом деле перечитать это письмо, да не хочется что-то. Такие книжки хорошие в последнее время попадались, хорошо, по русски написанные, одно удовольствие читать было, наслаждался просто. Каждой фразой. Так что перечитывать эти сырые небрежные, неясные мысли(?) К чертям
Так не хочется снова читать эту чушь, но иначе не знаю о чем писать, а написать надо хотя бы из элементарной вежливости и чтобы не нарушать представление обо мне, не знаю как уж сложившееся. И особенно важно сегодня после такого странного их поведения, нельзя же и мне быть таким и таким образом соглашаться, что это нормально, допустимо, приемлемо.
Когда-то я поленился прочитать сочинение Эльвиры мелким почерком на двух тетрадках школьных, так и валялись эти терадки в ящике стола, пока она не выкрала их, очевидно не дождавшись реакции. Все-таки я конечно по-настоящему эгоист. Также не захотел почитать наверняка дурацкие "тезисы" или как-то по друному он их называл, соображения нашего националмста с русской фамилией о превосходстве живущих на месте наций. Аргументы противного очень легко представить, а вот чем он обосновывал свои обоснования преимуществ вернее сколько я понял превосходства латышей против русских (и всех остальных цивилизованных наций ?) не могу вообразить. И так никогда не узнаю. Ковалевский, вот как была его фамилия. Кажется. Или как-то похоже. Откуда-то из Видземе, мама - латышка, отец - русский, чего он тоже непонятно для меня стыдился. (По мне естественнее было бы гордиться. Вырос в советское время и родился после войны. Может быть что-то личное, семейное? Тоже можно было узнать. Неинтересно мне было, а неинтересным я не занимался. Всю жизнь, даже если это могло мне обеспечить беззаботное сытое существование. Последовательность? Глупость? Просто лень и патологический глубинный эгоизм.
НАДО ОТВАЛИВАТЬ. СКУЧНО,ГЛУПО и скоро будет стыдно.ПРОТИВНО. ОЧЕНЬ ПРОТИВНО. НИКАКОГО УДОВОЛЬСТВИЯ И НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ.

16 сентября
понедельник
14-го с Лидочкой закрыли купальный сезон. Сегодня был в Калнгале, но не решился, хотя было совсем неплохо, но ветерок, легкие волны и прохладно и, главное, почти без солнца. В ближайшие дни постараюсь заняться делами.
Последнее время, неделю с небольшим вспомнилось былое: то густо, то... Удивлен, приятно, хочется верить, хотя ясно, что это просто ошибка, или случайность и нельзя терять голову и контроль. А так приятно поплыть по течению, хоть несколько метров, несколько дней. Но, надеюсь, удержусь. Увы.
Надо бы дописать и отправить хотя бы начатые письма, никак не соберусь и тем самым угрожаю вообще не закончить.
В пятницу пьянствовал с Динкой (приглашал на суп с грудинкой и овощами), в субботу был у Лиды, в воскресение звонила Люда Воинова.

Надо на ближайшей встрече большой ТОСТ за женщин, которые единственно у меня остались, несмотря (а может быть благодаря?) на мое к ним, мягко говоря, прохладное отношение. Т О С Т  З А  Ж Е Н Щ И Н  С  РАСШИФРОВКОЙ
С  П  А  С  И  Б  О  ! ! !


17
Что-то с утра, видно похмелье после вчерашней эйфории. Не оставляет постоянное понимание противности, нелепости, ненужности, правильности и нужности ухода чем скорее тем лучше. Зачем, за что держусь? Противно, куда не взгляни и внутри и вокруг. И ждать нечего, зачем же тяну, дождусь, что не смогу решать, вот ужас-то может прийти. Господи, помилуй.

К вечеру полегче. Съездил в Улброку, чтобы узнать, что работает в понедельник и четверг, доехал до города - солнышко выглянуло. И стало веселее.

Все равно ВЫТЬ хочется. Не быть, а выть. И ведь не пройдет это, как все проходило. Все равно помирать, тяни - не тяни.

Почитал Кузмина. Стихи. Хорошо. Почему я раньше не понял. Прозу попытался и не показалось, а стихи пролистал что-то и бросил, решил что из прошлого времени. А оказывается - чудо! Так напоминают что-то, так погружают в прекрасный мир любви, трепетных недомолвок, ожиданий, и, увы, юности, молодости. И понимаешь : это главное, этого так нехватает и этого не вернуть. Ни за что. Ах, а как это прекрасно, как мало или как можно было больше извлечь, почувствовать, насладиться. Господи, как прекрасна молодость. Если бы понимать это вовремя. Как прекрасна вообще жизнь и как невозможно это понимать про сегодняшний день и ценить, а не только оглядываясь. Хотел процитировать что-нибудь, и понял - это прекрасно, но НЕ МОЕ. Даже переписать не хочу. Может быть еще найду что-то близкое. Но все равно колдовство налицо!
Поделиться не с кем. Вспомнишь Нелю. Она хоть знала как притворяться. ОДИНОЧЕСТВО - удел человеков. Хорошо творцу.
не Богу, а человеку, способному творить новое и такое, что не стыдно показать, а хорошо бы и способное заинтересовать кого-нибудь.

18 среда
Проснулся рано. Дождь, мрачно, настоящая осень. Вымылся весь холодной водой. Оказывается очень приятно. Сижу, ем творог под стук дождя и смотрю по "Культуре" "Неотправленное письмо". Какие молодые красивые прекрасные Смоктуновский,
Урбанский, Самойлова, совсем неузнаваемый почти и такой милый Ливанов. И как а, что говорить, как все хорошо! светло, чисто, по-человечески, невзирая на очевидную неестественность, вернее некоторую искусственность, в общем-то свойственную любому художественному произведению, отчего жизнь кажется так непохожей на кино, если знаком с изображаемым и в жизни, все не так красиво, проще, но может быть это недостаток моего воображения. И как мне все же повезло и нечто похожее попробовать. Светло вспоминать и горько в развитие вчерашних бесполезных мыслей.

Перечитал в самом деле и совсем не чушь оказывается: грамотно, трезво, вполне разумно и очень уверенно. Девочка, точнее дамочка без комплексов, уверенная в себе и с желаниями и настойчивостью для их исполнения. Но это все не то пишу, это незачем. Беда, что то, что сочинил в прогулках к морю, по прочтении кажется уж совсем ненужным и глупым. То был разговор старого зануды с юной глупышкой, а она совсем не юная глупышка, а мои глупости вполне понятны как глупости и не нужны. Лучше уж молчать, есть шанс сохранить умный вид. Лучше езжай на море и сочиняй без следов, будет казаться, что придумал умное и обратное никому не доказать. А самое лучшее для меня умереть, пока нет видимых причин. Чего тяну, на какое чудо надеюсь?
ПОПРОБУЮ все же.
Неколько глупых комментариев, банальностей от старого зануды в качестве извинения. О незнакомом. Только таких и можно любить, придумывать милый образ и т.д. А по мере узнавания все придуманное развеивается и увлечение проходит, хорошо еще если не переходит в ненависть, презрение или вообще брезгливость. Так что радуйтесь незнанию и не спешите узнавать, а тому, что узнаете, не верьте,- так продлите удовольствие знакомства с хорошим, умным человеком.
О письмах. Кто-то сказал что у человека КАК ГЛУПО, самому противно, Лучше послать начало или ничего не посылать чем писать такую чушь. Она права : сразу вылившееся хотя бы что-то отражает, пусть и глупо и плохо изложенное. Все


21 сентября
Невероятно, но, похоже, я влюблен. Такое давно забытое и необыкновенное ощущение постоянное. Странно и как-то неожиданно, непредсказуемо многое изменилось почти сразу в поведении, желаниях. Хотя никаких надежд и оснований на серьезность, ответность и тем более продолжительность разумеется не может быть. Удивление не проходит ни на
миг, и помню, думаю об этом все время. А событий необычно много. Не говорю уж про неопробованную альтернативу, обещавшую и вроде даже более интересную и подходящую, во всяком случае в привычном смысле. Но тут всплыли, как бывает, чувства, необъяснимые и неизвестно отчего и откуда, почему возникшие, но все подавляющие. Господи! Так приятно, все остальное... Да, о событиях, коротко: Динка вчера была, ели суп, баклажаны, пили водку: Сегодня с Андреевыми в Театре. Вчера звонила Дашка, если не врет, у Гали очень плохи дела и Кашик в трансе, нужна поддержка. Ехать - не ехать. Надо ему или наоборот. Мне бы не хотелось, но я обычно не соответствую принятому. На улице мрак и холод и моросит. И это новое состояние, несмотря на все объективности греет, а робость не позволяет проявлять особенно инициативу. Но вчерашний звонок сделал счастливым и напомнил давно прошедшее. Неужели это возможно? Пожалеешь о дурацком уходе из или от жизни и в итоге пришедшей бедности, шокирующей ограниченности возможностей материальных. Это мне одному и готовому к уходу ничего не надо, вернее не обязательно, а как приятно делать подарки и все такое, и вот сдуру этого удовольствия себя так глупо лишил. Идиот! Господи! неужели это правда. Необъяснимо! И так хорошо.

25 сентября
Снова появилось ощущение жизни. Тошно, хочется выть. Выть! Не то, чтобы всерьез надежды появились, но что-то греет, несмотря на все понимание ситуации, отсутствия перспективы хотя бы на несколько дней, вообще нелепость всего. Греет.
И грустно и обидно и понятно и все равно приятно. Хоть на пару дней без надежд на взаимность, взаимный интерес хотя бы. И грустно и хорошо.

27 cентября
В общем, несмотря на некоторые недостатки, так неожиданно и так, Просто балдею. Вечером так хорошо

1 октября
Грустно. Разбудился зачем-то.

2 октября
Мне повезло, что я заграницей. Страшно представить, что я должен бы жить в России. Стыдно жить в одно время с тем, что с ней происходит. И ничего не делать, да и что сегодня я бы мог делать? Только убить себя. Больно. Горько. Стыдно. Сердце стало болеть.

Здравствуй, Леня!
Так оглушило известие о смерти Гали.

5 октября
Любимову - 85. И такую глупость и мерзость по RЕN-TV. Непостижимо, зачем ему. И как он снизу заглядывает Путину, и что говорит. Рабство во всех. Хуже - холуйство в крови отсюда понятно и потребность плюнуть на давно мертвого льва. И никто не поймет, как это стыдно.
Купил "Советскую Россию" по дороге на море. Слава Богу, что обнаружил такую газету, а то правда можно с ума сойти, Есть все же нормальные люди. Статья о Гумилеве по случаю девяностолетия. Очень кстати, я давно собирался снова почитать его и попытаться объяснить происходящее.

6
Мартин А. Хансен "Лжец"
"Двадцатилетний юноша взыскует чистоты. Ну да, сам он оступается то тут, то там, считает, что погряз в скверне. Но он взыскует истины и чистоты. Человеку зрелому не понять ни того, ни другого. Зрелый знай талдычит о своем опыте. Глупец! Его опыт всего-навсего означает, что он позыбыл, насколько несведущ в самых что ни на есть важных вещах. А вся его жизненная мудрость сводится к тому, что в намерениях своих и поступках он - мелкий обманщик и лгун. Да лгун. Совесть его не мучит, поскольку он уже перестал замечать, что лжет. Он уже не замечает великого противоречия жизни, которое доставляет юности и радость и боль, наделяет ее мудростью и неведением одновременно. Двадцатилетний - несмышленнее младенца и умудреннее старца. Он ровным счетом ничего не знает и знает обо всем на свете. От cветозарного, насыщенного мгновения его шарахает в черную пустоту и страх - и обратно. Он - поверенный смерти."

7 октября, хотелось написать ноября
утро,9 часов.

Осень настоящая, наимерзейшая. Снег мокрый, минус три, бедные листва и трава скукожились. После такого жаркого, сухого, необычайно длинного лета расплата - необыкновенно ранняя холодная осень. Даже топить, несмотря на долги, начали впервые на моей памяти не 15, а с самого начала октября, у нас - 5. Так мерзко. Пишу, чтобы не стало грустно. Пойду в ванную, потом надо было в Улброку за бумагами, не знаю, поеду ли в такою мразь. Потом на рынок и в магазин - сегодня, спасибо Богу, как говорят латыши, придет моя последняя любовь, моя неожиданная радость с горчинкой знания неизбежного. Да, пойду готовиться. Радость моя! Невероятно, но, кажется факт. С ума сойти!    


12 октября
полпервого ночи
Проснулся вдруг, как и заснул. Часа два назад позвонил Виталий. Вчера ночью умер Герман. Первый из ГЕРВАЛ, как
вспомнил Алька.
А я все живой. И скучаю. Хорошо или плохо, что появилось о ком? Хорошо, но еще острее ощущаешь бессмысленность своего существования. И все-таки жду. Позвонил на автоответчик. Ничего нового: "я скучаю".
Вчера попытался позвонить Леньке. Сперва какая-то баба, потом Мишка: "он уже спит". А сегодня до Альки позвонил Игорю, отчитался о походе на кладбище - я теперь главный смотритель за могилами друзей. По дороге заглянул к Даболиным, потом случайно наткнулся на могилы Каган-Барской, врачей Савваитовых. Накануне убрал могилку Татьяны Дмитриевны. Нашел себе все же более или менее полезное занятие. И близкое.

18 часов
Утром после вышесказаного проспал до десяти, принял холодный душ, поел, позвонил Валентине, поплакались друг другу. Ждет Виталия в пятницу, обещала позвонить. И пошел я на кладбище "Улброка". Купил цветов, убрал могилку, помыл памятник и надгробье, зажег свечки,- в общем весь ритуал поклонения и жертвоприношения, языческий ли, христианский ли или первобытная потребность атеиста, воинствующего атеиста, каким я себя все острее ощущаю, хоть и не воюю ни с кем. Не с кем, просто. Хотя желание временами возникает, и острое. Можно было бы излиться хоть сюда, да так обленился, мозг настолько атрофировался, что через полчаса устает и требует пасьянса или кроссворда, за неимением партнера по перетяниванию каната. Стал курить по этой же причине - иллюзии занятости. Приехал через рынок, накупил всякой рыбы и овощей. Завтра пригодится(?). Вчерашний звонок снова возродил глупые эмоции и мысли. И ничего не поделаешь, да и зачем,- порадуюсь немножко, раз судьба распорядилась так. Удивительно как не дано человеку знать самого себя. Уж на склоне вроде и всякое бывало и вот, пожалуйста, от нескольких незначащих ничего слов, вернее даже от одного только звука голоса. Ладно умолкну для ясности. "Тебе хорошо? Хорошо. А тебе?"

16 октября, 7 утра
Совсем выжил из ума. Не спросил вчера у Вали хотя бы телефон Виталия, хотя сразу же пожалел, что согласился не ехать. А теперь проснулся в шесть, даже стал собираться, думал приеду и позвоню в Ригу и узнаю адрес или телефон. Но, Но столько неопределенностей, так много вероятности оказаться в глупом положении и не найти никого и еще хуже и это собственно главное, что остановило: на фига я им нужен в этот момент. Хотя тут я наверняка неправ. Но, время упущено, сижу дома и как обычно жалею о несделанном и грызу себя и жалко и стыдно и горько и вообще давно все ясно и нечего ждать. Прости меня, Герман. Простите Виталий и Мишка.
Вот идиот, кретин, скотина. Почему не поехал сразу с Алькой? Время потерь натупило, и как трагически, жестоко, несправедливо. Все происходившее в последние годы. Вспоминаю Герку в школе с его известным юмором, какой-то даже внешней мягкостью и добротой, в отличие от резковатого Виталия. Потом Ленинград, площадь Труда почему-то, Петергоф с Игорем. Потом в Риге практика в ресторане, котлеты с пола, потом проект кафе напротив консерватории на месте скверика с доской почета, потом Даугавпилс, веревка по диагонали. Обед в "его" заведении, без всяких льгот и почти гордость за него, за нас. А потом на юбилее Виталия - вдруг, старик! со всеми потерями последних лет за спиной и на лице. Господи, благословенны те, кого забрал ты во цвете лет и сил, на полном ходу, на бегу!
Время потерь наступило.

20 октября
воскресение
Тоска. Умереть. Умереть. Зима свалилась, снегом все за ночь засыпало и не тает. Просидел дома безвылазно. Поспал, поел, поиграл, посмотрел что-то по ТВ. Тоска.
В пятницу у Андреевых. Грустно. И нет другого выхода, так что же тяну, чего жду. Если бы делал что-нибудь. А так все равно выход один, так зачем тянуть, мучить свою душу, слушая по ТВ такое.

21  октября
За окном зима, сверкает на ярком солнце снег, голубое небо и не хочется выходить на мороз и так хочется переждать дома эти холода и эту зиму и все что происходит в мире и все что стало со мной. Только долго ждать, да и неизвестно, вернее известно, что можно дождаться хоть и через полгода, а что, увы, навсегда.
Вспоминается, как много лет назад такая же ранняя зима, ранний мощный снегопад неожиданно обрушился на Иркутск, парализовав уличное автомобильное движение. Снег убирали бульдозерами вместе с асфальтом. В гостинице "Сибирь", или "Центральная", а "Сибирь" назывался ресторан гостиничный ? Что за сказочная жизнь была, все казалось, что главное впереди, а оказывается это и было главное и единственное настоящее и неповторимое. И все участники уже ушли из этой жизни. Почти все. Юрка Игошин последний умер этой весной. В этой гостинице встретил Киру Владимировну и так мы с ней беседовали в ее или моем номере, уж не помню, но помню удивительное ощущение от этих бесед, доверия, душевной, родственной близости. А с сегодняшних позиций посмотреть, ведь она была еще молодая женщина и сегодня она в форме физической полной, а все мои молодые товарищи, с которыми в той гостинице мы так славно пьянствовали, так дружили, строили планы, спорили, говорили о чем-то допоздна, работали и переживали, жили работой и всем чем живут молодые, у которых впереди огромная бесконечная жизнь, все уже, всех уже нет: Юрка Игошин, Игорь Козырев, Володя Кузнецов и Алла, его жена,- как они все любили меня, как добры были, как опекали меня, одинокого москвича, заброшенного к ним, как хорошо было мне с ними, какое теплое чувство благодарности я все время испытывал к ним, стесняясь проявлять его внешне. А все другие: Бобрицкий, он ушел, убил себя уже давно, Виталий Кузнецов с красавицей женой (Граевская тыла ее фамилия, они потом развелись) и мамой, которая не могла закончить разговор (такая психическая болезни) и прощалась часами, держа хозяйку у двери, а мои однокашники - Майоров, Шувалов, а Санька Поляринов, а ленинградцы! Гоподи, как много за едва четыре года, а точнее может быть - шесть, семь месяцев, проведенных в Иркутске. Как много друзей, событий, переживаний, воспоминаний.
Надо, надо уходить, уже и так упустил время.

22 октября
Зима. Сижу дома. Написал наконец письма Игорю, Гале и Кире Владимировне. Пока писал, вроде при деле, солнце спряталось и стало так одиноко. Телефон молчит. Холодно внутри. Мрачно. Попробовать написать еще. Милочке надо бы.

Ничего не вышло. Позвонила Сабина. Потом А. Кажется, пока рано я стал думать о конце. Конечно, острая эйфория первых недель несколько утихла, но все равно и приятно, и волнует, и от телефонного звонка теплеет на сердце и улыбка наползает на лицо и не сразу сходит, несмотря на все понимания и соображения. Правда, некоторое беспокойство определенно появилось от возможного и даже очень вероятного, непредсказуемого заранее, всегда неожиданного и неуправляемого никак охлаждения. Все это не раз бывало, но раньше я никак не привязанный обычно, инкогнито и аноним мог просто исчезнуть без каких-либо объяснений и выяснений. А сегодня я так много сообщил о себе, так, обалдев от одиночества и неожиданности свалившегося чуда, так ввязался, что отвязаться может оказаться не так уж безболезненно. И это, как мне сообщить о разрыве, как не обидеть и не вызвать болезненной для меня реакции и беспокоило меня последнее время, когда я вдруг почувствовал это первое некоторое охлаждение, вернее отрезвление, смягчение эйфории, приятного, но по определению недолгого состояния. Однако, наверное, еще остается какой-то период, и может быть довольно долгий, спокойной приятной жизни. Правда, все же пугает реакция привыкания, которую я сперва с удовольствием, а теперь с тревогой наблюдаю. Эти ежедневные звонки и инициатива, переходящая от меня, заинтересованность, расширяющаяся за пределы секса только, как, думаю, было вначале. Не дошло бы до любви. Совсем не хочется никого обманывать и огорчать потом. Впрочем чему быть...

Вечером позвонил Аристов из Калининграда. Очень давно не говорили, пару лет, наверное. Дочери - 18, в Израиле, почему-то, у Ваньки - сын, Леньке - 40 (!) и дочь.

26 октября
суббота
Так грустно и безумно одиноко. Горько. Судьба героев. Мало убить, надо оболгать, как всегда носле смерти. И невинных нам можно. Грозный, Хиросима. Попробуйте теперь не работать без зарплаты. Профессионалы у нас только в убийцах.

вечер, после кладбища
Ужас! Как они радуются. Убили 150 человек! Есть чему. Ужас! Поздравления и радость. И у президента растут дивиденты. Безумие! Но все естественно. Получил возможность "замочить" спящих женщин. Со смаком рассказывают. "Герои" убивали одним выстрелом в висок 19 женщин. Спящих, усыпленных газом женщин. Конец!
Уважения ни к живым, ни к мертвым. Траур надо объявить, а не праздновать.
В больницах держат под арестом, инструктируют. Убили, отравили детей. Подонки. Кто подонки?
Путин: "удалось сделать почти невозможное"- убили сотню или сотни (?) людей. Негодяй, нелюдь. А ты человечен. Террор - последнее оружие отчаявшихся людей. Оружие и никуда от него не деться пока не уберут причины отчаяния людей.

ночь
Не могу уснуть. Чувствую себя раздавленным.
Такое презрение к человеческой жизни - единственному по настоящему святому. И какое лицемерие: отменить смертную казнь. За доказанные по суду преступления. По суду нельзя, а без суда - можно. В сортире, без суда и следствия. Спящих женщин в упор в висок. Не могу. Я совершенно раздавлен. И преступлением властей и позором комментариев. Кого можно судить после такого. Даже не стыдно. Просто больно и непонятно.
Надо взять себя в руки. Только бы не сорваться завтра.

27. 5-45
Проснулся. Много лет меня угнетала ложь официальных лиц в первые дни Карибского кризиса. Не мог принять, несмотря на вполне понятные и резонные аргументы. Нормально ведь верить.
А что теперь? Ложь - норма. Везде и всюду, ложь и бесстыдство. От гарантированной  абсолютной безответственности. С Гобачева началось - "демократизаторы"! Так они понимают. Главный признак демократии. ИМИТАЦИЯ.
И М И Т А Ц И Я, имитация всего. Права, демократии, выборов, свободы слова и свободы вообще, прав человека, законности. Справедливость, правда, даже не вспоминают теперь, нет нужды и имитировать.

28 октября
Блестящая операция! Как тут не сойти с ума.
Схожу на вокзал, куплю "Советскую Россию". Как эти-то реагировали?
Привет!
Только что, наконец, разродился письмом тебе, и вот эти события.
Раздавлен совершенно. И ко всему еще дикое чувство одиночества. Истерия кровожадности охватила похоже всех и вполне вроде нормальных людей. Телевидение - страшное оружие, страшнее любой бомбы. Вот и пишу тебе, чтобы как-то разрядиться. По крайней мере ты далеко и я не увижу твоей первой реакции. И, конечно есть надежда, что поймешь, хотя это и не обязательно, но хотя бы выслушаешь и простишь.
Не могу выйти из дикой, не знаю как определить, депрессии(?)
Не буду пытаться классифицировать действия и комментарии, наверное это я ненормальный, но очень тяжело, друг мой, и как-то безвыходно, безнадежно. Теперь уже абсолютно безнадежно.

Все время перед глазами убитые женщины в черном на красных креслах. И такие красивые еще живые.

И понимаешь, что все вполне "нормально", пресказуемо, другого и ждать было нельзя, в общем они и не обманывали. И все-таки верили все, включая этих боевиков, бандитов. Они думали, что только им, бандитам можно убивать. А, оказывается. "Адекватно будем реагировать". На каждого невинного, убитого бандитами, будем убивать десять, сто невинных "профессионально", своими профессиональными палачами. Действительно террор теряет всякий смысл. Если жизнь для власти нечего не значит, не стоит. Во имя высшей цели - личной власти и благосостояния.

Так грустно и безумно одиноко. Горько. Судьба героев. Мало убить, надо оболгать, как всегда носле смерти. И невинных нам можно. Грозный, Хиросима. Попробуйте теперь не работать без зарплаты. Профессионалы у нас только в убийцах.

вечер, после кладбища
Ужас! Как они радуются. Убили 150 человек! Есть чему. Ужас! Поздравления и радость. И у президента растут дивиденты. Безумие! Но все естественно. Получил возможность "замочить" спящих женщин. Со смаком рассказывают. "Герои" убивали одним выстрелом в висок 19 женщин. Спящих, усыпленных газом женщин. Конец!
Уважения ни к живым, ни к мертвым. Траур надо объявить, а не праздновать.
В больницах держат под арестом, инструктируют. Убили, отравили детей. Подонки. Кто подонки?
Путин: "удалось сделать почти невозможное"- убили сотню или сотни (?) людей. Негодяй, нелюдь. А ты человечен. Террор - последнее оружие отчаявшихся людей. Оружие и никуда от него не деться пока не уберут причины отчаяния людей.

ночь
Не могу уснуть. Чувствую себя просто раздавленным.
Такое презрение к человеческой жизни - единственному по настоящему святому. И какое лицемерие: отменить смертную казнь. За доказанные по суду преступления. По суду нельзя, а без суда - можно. В сортире, без суда и следствия. Спящих женщин в упор в висок. Не могу. Я совершенно раздавлен. И преступлением властей и позором комментариев. Кого можно судить после такого. Даже не стыдно. Просто больно и непонятно.
Надо взять себя в руки. Только бы не сорваться завтра.




3 ноября

Привет!

Поговорил с тобой. И мысли, переполнявшие в последние дни, сдерживаемые подавляющим ощущением беспредельного, безнадежного одиночества, невозможности поделиться с кем-то, вдруг рвутся наружу. Прости.

Здесь я иностранец. Это облегчает отношение к происходящему. Чужая страна. Что мне до их дел.

Но Россия-то моя. Моя Россия. Моя Родина. Моя страна. Впрочем, когда-то моя. И не эта, конечно. Моей уже давно нет. Великой, богатой, сильной, уважаемой, самой передовой. Любимой друзьями и уважаемой недоброжелателями. Которой мы могли гордиться и гордились, в которой было, оказывается, спокойно, интересно и не страшно жить. Больно думать об этом. И о том, что в ней сегодня, нельзя не думать и думать без боли. А последние события просто раздавили. Телевизор последнюю неделю стараюсь совсем не включать.

Не оставляет кошмарное видение, будто из "Спящей красавицы", как в сонное царство усыпленных, парализованных, частью уже мертвых, входят вооруженные до зубов люди в униформе, в противогазах, спокойно обходят ряды спящих, беспомощных людей и на выбор в упор стреляют в висок (одним выстрелом, метко, как гордо сообщалось в первые дни), выстрелом в висок убивают спящих в красных театральных креслах женщин в черном. Потом (или другие?) в театральном фойе стреляют в таких же усыпленных, под наркозом или парализованных или мертвых (?) мужчин, таких накануне красивых, сильных, молодых парней. Сначала метко, одним выстрелом в висок. Потом приходит режиссер и стреляют в трупы снова и снова, чтобы больше крови, задирают рубашки, создают видимость сопротивления, борьбы, войны, наверное располагают трупы поживописнее, ставят бутылку с коньяком рядом с рукой главаря, сперва с тыльной стороны ладони, потом переставляют и охватывают ладонью. Целую, почти полную бутылку коньяку. Представляешь, начали расстреливать заложников в четыре утра (зачем?) с бутылкой в руке и, падая от пули нападающих освободителей, прежде чем умереть, вместо того, чтобы взорвать все, аккуратно ставит (чтобы не пролить ?) бутылку на пол, рядом с рукой. Невозможно. И режиссура поганая, только убивать и умеют профессионально. Уважения ни к живым, ни к мертвым. Наоборот, в последние годы только с мертвыми и воюют успешно. Освященные веками принципы "о мертвых - ничего или хорошо" и "победителей не судят", как и все остальные, забыты.

Не говори, что я защищаю террористов. Пусть они бандиты. Для них жизнь невинных людей ничего не стоит. Но даже они взяли заложников именно потому, что думали, что для правительства это не так, что человеческая жизнь для легитимных правителей свята и на этом и строилось их действие. Они бандиты, не о них разговор. Но "освободители", но тот, кто дал приказ, они кто ? Кто дал команду пожертвовать сотнями заложников (может быть всеми ?) И во имя чего ? Это борьба законных властей с бандитами или разборка двух банд ? Вопрос риторический. И все же.

А сколько во время этой "блестящей" операции застрелено случайных людей. По ошибке, за "кавказскую" внешность или за какую-нибудь меньшую провинность. Людей, числящихся теперь пропавшими без вести, которых не могут найти, потому что они сожжены с трупами боевиков. И концы в воздух. Через крематорий.

И какое издевательство над убитыми и отравленными в результате "операции спасения". Ни слова сожаления, извинения. Бандиты виноваты! Какие? 

Две ночи совсем не мог спать. Закрою глаза и красный зал с черными трупами убитых женщин. Не могу, не в силах понять. Ирония (?) - смертной казни у нас нет, то есть по решению суда за доказанные преступления убивать нельзя. А без суда и следствия, в сортире - сколько угодно. Не в бою, что было бы понятно. Как тут не сойти с ума? И при единодушном одобрении. "Блестящая операция!" Как тут не сойти с ума. Раздавлен совершенно. И ко всему еще дикое чувство одиночества. Истерия кровожадности охватила, похоже, всех, и вполне вроде нормальных людей.

А цели? Хватит.

А живу "нормально". Только непонятно зачем. Три недели назад в Даугавпилсе похоронили моего однокласника. Германа Андреева. Когда-то мы втроем с его братом организовали тайное общество ГЕРВАЛ (Герман, Валерий, Алик) и издавали "подпартную" газету "Ходилка-бродяжка". Какие-то подонки забили его насмерть. Один из этих молодых негодяев - сын депутата городской думы и какой-то юридической начальницы, которая когда-то прижала журналиста местной газеты. Так что теперь все русские газеты отыгрываются, публикуя подробности трагедии. Герка несколько лет назад схоронил единственную дочь, а года два назад - жену. Теперь и сам, так жестоко.

А я все живой.

В общем, оказывается, мне в очередной раз повезло, что я оказался заграницей. И что никак не причастен к происходящему.

P.S. Спасибо тебе за это письмо. Так неожиданно выговорился, наконец. Может быть теперь видение убитых черных женщин в красных креслах оставит меня. И прости, пожалуйста.


Так оглушило известие о Гале. Время потерь.
Прости.


Мне очень важно знать, что ты есть и попрежнему относишься ко мне.

7777777777777777777777777777777777777777777777777777777777


4 ноября
Все, как и было очевидно. Начинается месть. Но поскольку нам своих не жалко и это нам не страшно. А так как на каждого невинного, убитого боевиками, мы готовы убивать по десять таких же невинных, еще неизвестно, кто первый не выдержит.

6 ноября
ИМИТАЦИЯ всего и во всем
Принцип : Как правильно - щикатурка или щекатурка? И бурное обсуждение по всем каналам телевидения. И ложь, ложь, ни слова правды. Мерзейшее время. Великий лозунг Лифшица сработал. Средний класс, воровской обслуги и поддержки создан. Сколько крови должно пролиться, чтобы вернуться к нормальному, честному обществу, где воры - исключение, а не норма.

На удивление хорошая передача по РТР о Льве Наколаевиче Толстом. Обидно, что не дано мне таланта. Какое это счастье. А то, что было дано я не понял, не оценил и даже не закопал, а просто оставил без употребления, надеясь глупо, что кто-то потребует, позовет, заставит, кому-то я понадоблюсь. "партия пошлет". А надо самому. Особенно теперь. Но мы ведь гордые! Вот и сиди. Главное сегодня отвалить самому, пока более или менее в норме и сам можешь.

"Зеленый фургон" показывают. Была такая прекрасная повесть Козачинского. Больше эту фамилию к сожалению не встречал. Я эту повесть обнаружил в переплетенных журналах, уж не помню каких, у Тольки Ватлецова. Они переплетали "Огонек" и другие и вот однажды взял почитать такой фолиант и среди всякого обнаружил эту прекрасную повесть и был околдован ею. А много лет спустя сняли этот фильм, неплохой, но чего-то главного, той самой мелочи, которая и делает волшебство искусства, лишенный. Это одно из открытий, сделанных мною, составивших или точнее определивших этапы в жизни моей тогдашней, прекрасной и настоящей, связанных в основном или полностью с книгами, приводившими меня в состояние, не знаю, экстаза что ли. Да и кино тоже эту роль играли. "Идиот" к примеру. Потрясение помню до сегодня. В Лужниках, в большом крытом стадионе. С Милочкой Тришиной. Да, этапные книги. Последняя, наверное "Мастер и Маргарита". А перед этим " Сто лет одиночества" Гарсиа Маркеса. Ну а раньше, в детстве, в юности, когда мог по настоящему реагировать - "Гергантюа и Пантагрюэль", "Тиль Уленшпигель", "Дон Кихот" и конечно "Три мушкетера". К сожалению невозможно повторить то первое впечатление. Пытался. Увы.


7
Как омерзительна эта постоянная наглая и примитивнейшая ложь. И тем не менее наверное большинство молодых уже верит в этот бред. Но поражает и не в силах понять этих таких разных людей эти глупости распространяющие. И бесилие или предательство, в общем позорная роль КПРФ, без фактической поддержки которой это позорище было бы невозможно. Ведь нужна только честная информация. Кстати, у всех этих "террористов" тоже просто поразительно непродуманная тактика, не учитывающая вроде очевидные вещи. Наивность какая-то и неучет реальной ситуации. Потому эти ничтожества и могут торжествовать, при всей своей убогости, завладев телевидением и не пропуская ни слова правды. Нельзя слушать подлости сегодня в изобилии извергаемые по всем каналам. Бедная Россия, несчастное человечество!
Хотел написать что-нибудь конкретное, да ...



10 ноября
Главная ошибка левой оппозиции - учатие в этой дурацкой игре: "щикатурка или щекатурка?". Когда социализм -  это, всего навсего: средства производства в руках государства, которое отвечает за все, и принцип - "каждому по труду". Кто против этого может возразитиь особенно после опыта последних десяти лет? А всё остальное - это от людей, конкретных людей в силу присущих от Адама человеку качеств, бороться с которыми впервые после Будд и Христа поставила целью как раз Компартия. Оттого единственный внятный аргумент правых - вареная колбаса и очереди. Вздор и мелочь, ликвидировать которые стоило бы в сто, тысячу раз дешевле, того что произошло и происходит. Конечно ошибок было множество и ликвидировать их ничего в сравнении с произошедшим не стоило. Но гениев земля рождает редко. И все же все ошибки в рамках строгих ораничений режима, принятого гениями ничто в сравнении с преступной анархией ничтожеств и уголовников.

 
13 ноября
Взял Кокто, полистал с интересом и с удивлением обнаружил свои пометки на полях, так что цитата оттуда как раз об этом:
"Я читаю. Мне кажется, что читаю. Но всякий раз, когда перечитываю, оказывается, что я этого не читал. С письмами вечно такая история. Читаешь письмо, вычитываешь из него, что тебе нужно. Отлично. Откладываешь его. А когда натыкаешься на него снова и перечитываешь, видишь другое письмо, которого ты никогда не читал.
Такие же штучки выделывают с нами и книги...
Читать самого себя - вот чего хочет читатель...
Мы все - больные и умеем читать только те книги, которые рассказывают нам о наших болезнях."

Это все, конечно давно знакомо и не раз мною отмечено. Добавлю только, что у меня такой же эффект с моими собственными неотправленными письмами, обнаружив которые через некоторое время, обычно читаю с интересом и часто с удивлением.
Завидую таланту. Единстенное, что меня по настоящему огорчает - то, что Бог обделил меня этим даром. Все бы по другому было.

"Я люблю бывать с молодежью... Никакого почтения я не требую. Когда молодые приходят ко мне, они приходят к себе. Я замечаю, что они забывают о моем возрасте... Меня всегда угнетало их молчание.Мне чудился в нем какой-то скрытый смысл. А они молчали просто из боязни наговорить глупостей.
И все-таки каждый раз я снова попадаю в эту ловушку. Молодежь внушает нам робость, потому что кажется загадочной. В этом сила ее молчания. Мы экипируем ее за свой счет. И молодой человек очень скоро понимает это и пользуется этим оружием сознательно. Берет за правило молчать и усовершенствует пытку. Тут важно быть начеку. После его ухода это смертельное молчание проникает в нас и опустошает... Я видел, как многие художники, попав в такой переплет, теряли почву под ногами,  разуверялись в себе и уже не могли обойтись без своих палачей."

Тоже все знакомо и понятно и тем не менее всегда эту ошибку повторяешь, не в силах отказать себе в удовольствии говорить о своей любви, неважно насколько преувеличивая действительность, и видя как человек, только что неуверенно искавший твоей благосклонности, приобретает не только уверенность, но и наглеет на глазах, обесценивая то, что только что казалось ему таким привлекательным и почти недостижимым. Всего то надо не лгать, себе во вред, но... Но отчего-то каждый раз повторяешь это и видишь и все равно и на сколько нас хватит в этот раз. Но все-таки приятно и это тоже. Все равно все имеет конец, то есть все кончается рано или поздно.



14 ноября
Прогулялся до Братского кладбища. Точнее шел-шел и дошел до Лесного и хотел дальше, да вдруг надоело и пошел назад, как-то оказался на Братском за памятником и пошел к главному входу и недалеко от него среди еще оставшихся могил "сектора ветеранов партии" обнаружил могилу Степана Гавриловича Ватлецова. Пошел, купил маленький зимний "страус" и положил, и постоял, и погрустил. Потом зашел к Татьяне Дмитриевне и подмел листья. Цветы, которые мы с Лидочкой и Динкой положили 28 октября, выглядят вполне прилично, так что только отряхнул и положил на место. Сегодня очень осенняя погода: тепло и тихо, но пасмурно, весь день моросило и очень грустно, носледние желтые листья опадают с почти голых деревьев, на кладбищах дорожки устланы плотным ковром дубовых и березовых листьев, последние каштаны еще изредка попадают под ногу. И очень мало людей. Только на Братском  две группы школьников сменяли одна другую, напомнив наше далекое детство.



15 ноября
Все записи стерлись. Обидно, но все равно никому до этого дела нет. Что-то об исключениях, которые в самом деле правила, И о холуях, которые всегда холуи с радостью готовы обосрать прошлое, надеясь наивно и глупо остаться "героями".
Великое время было. И ничего близкое не грозит.

Кстати из Кокто (с.704):
"... Не смейтесь. Время, когда такие тонкости могли
волновать умы, - это великое и благородное время. Недаром Пикассо говорил, что правительство, которое покарало бы художника за ошибку в цвете и линии, было бы великим правительством."  -  Вот так. Если без холуйства.


18 ноября
День независимости.
Праздник. Парад. Скверно с утра на душе. Предчувствие? Странно как-то все. Непонятно. И как реагировать, непонятно. Лучше не иметь,- старая и вечная истина.


20
наконец солнце, голубое небо, белые облака. Поехал на взморье в 12-41, к сожалению. Погулял от Лиелупе до Спасательной станции "Дубулты" и обратно до Дзинтари, вышел на шоссе и сразу попал в маршрутку. Приехал домой уже в темноте, нажарил картошки с ветчиной и пореем и приправой "для картошки". Наелся с молоком. А сперва стаканчик вина, тоже из открытых раньше бутылок, которых еще штуки три осталось, да потом под остатки маринованных моховичков рюмку водки на корочках и перце настоянной, очень вкусная получилась. В общем переел как обычно и от молока, наверное, в животе что-то бурчит. Лежу, смотрю на телевизор и вдруг телефон: из автомата за счет абонента, если согласны, нажмите 1. Жал, жал, все равно не соединилось. И все, тишина. Кто бы это? Проснулись тревоги.

Наелся и забыл, а так хреново было, что хотел позвонить Генке, показалось, что он единственный, с кем можно бы поговорить. Беда в том, что лучшее лекарство - поплакать на плече или груди чьей-нибудь, для меня недоступно. Каким-то образом с детства при всем, что о себе выдумывал, многого обычного для нормальных людей, себя лишил. Умудряясь при эом считать себя слабым. А подумать, так более сильного человека не встречал. Аж страшно, впервые себе в этом признался. Вот так сильный человек. Сильный - значит одинокий. Увы!

Нелепость моего существования можно сопоставить только с нелепостью происходящего в стране. Ужас. Пожалуй единственное, что действительно, если не привязывает, то по крайней мере интересно, хотя понимаю, что ничего не дождусь, это любопытство, когда же и как все это свинство взорвется. Любопытство с тайной все же надеждой.
Курить снова захотелось. Потерплю пожалуй.
Вдруг решил попробовать закончить письмо тебе, все-таки обещал:
5 ноября
Привет!

Спасибо тебе большое. После разговора с тобой, как прорвало, все, что особенно мучило в последнее время вылилось в письмо тебе, огромное письмо, в конце которого я благодарил тебя и высказал в общем формально надежду, что теперь кошмары, наконец оставят меня. А на другой уже день с удивлением обнаружил, что действительно это произошло. Не то, чтобы мне стало много лучше, ибо на их место выплыли другие, старые, не менее мучительные мысли и боли, безнадежно бесполезные. Но зачем посылать это тебе? Незачем. Ты, если и поймешь, скорее простишь, то уж никак не разделишь. И уж точно тебе это не нужно. А мне ты помог и спасибо за это. Посылаю старое письмо. Впрочем сколько себя помню, пишу я одно и то же и, кажется, даже теми же словами. Только даты меняются.
И люди уходят.
Прости.
Кстати, к твоему вопросу.
Здесь я иностранец. Это облегчает отношение к происходящему. Чужая страна. Что мне до их дел.
В общем, оказывается, вполне случайно, но удачно получилось, мне в очередной раз повезло, что я оказался заграницей. И что никак не причастен к происходящему. Хотя, конечно, тоже временами готов свихнуться от безумия моего положения в результате добровольного ухода от жизни, под лозунгом "лучше сдохнуть". И не сдохну никак. И больно. И стыдно.

Так оглушило известие о Гале.
Время потерь.

21 ноября
А сегодня, как и положено снег, слякоть, ветер и всякая мразь. Третий неблагопрятный тип погоды. Но, поскольку только движение дает мне силы жить, в половине первого все же вышел и оказалось совсем не страшно. В теплой куртке и даже без зонтика дошел до города, мимо моего старого дома,          мимо "Детского мира", который теперь "Gerkens & partnieri", по Гертрудинской мимо дома Андреевых, мимо Совмина, "Сакты", где посмотрел сувениры для Ленинградцев, часы, пешеходная уличка за Латвией, "Centrs", рынок, где купил творог, квашенную капусту, баклажан, а на вокзале перед этим мой хлеб с корочкой за 18 сантимов. Приехал трамваем без приключений и сварил из бульона от холодца, томившегося в морозильнике, что-то вроде харчо на вкус: острый, насыщенный
и очень вкусный суп, которого и съел тарелочку с полстаканчиком водки из того же морозильника. Наверное было бы хорошо и без водки, но почувствовал, что накатывает и использовал самый простой способ. Улегся на диван перед телевизором и под какую-то ерунду стал просмартивать телепрограму на новую неделю. Единственнон новое, что у меня бывает теперь. Сейчас позвоню Игорю, поздравлю с днем рождения. А там, глядишь и Николаев со своими приключениями. Поставил тесто для оладьев. К вечернему чаю. Кошмар, нельзя понять, как можно так жить, так хочется воткнуть что-то острое в сердце. Был бы пистолет.

Не знаю, не допил или перепил или что другое, но так прижало вдруг. Позвонил Игорю, он только что говорил с Марком Фербером, стал рассказывать о его поездке в Норвегию, о его детях что-то. Каждый умирает в одиночку. Одиночество, как твой характер крут ... Никто никому всерьез сам по себе не нужен. Нужно что-то реальное. Наделал бы денег, когда сами шли в руки, сейчас бы раздавал направо-налево, всем нужен, всеми любим и мне хорошо, самым любимым делом занимался бы потихоньку, и сочинял бы в свое удовольствие про себя и про других, какие мы хорошие, бескорыстные, любимые и любящие. Добрые и необыкновенные.

А по ТВ радости по поводу приема в НАТО. Вайра обнимается и целуется. Праздник, гарантия от России. Независимость от России. Вот что главное. Как хорошо-то.
Торжество независимости российской. Вместо половины мира друзей - никого, и пол своей страны в НАТО а "друг" один - Буш и то "по антитеррористической коалиции" только. Финиш. Последний - Лукашенко. Последний, кого можно предать, и того предают с упоением. Непостижимо!
"Элита", таких подонков и ничтожеств в истории России не было. Да. Невозможно. Конец. Конец позорный и ничтожный. Стыдно. Стыдно.
Интересно, этим "интеллигентам" не бывает стыдно?

22
5 утра
Встал выпить капельки сердечные. Такое унижение недавно Великого государства. Как это пережить? Непрерывная цепь унижений. И "хорошая" игра. Рабов в новом порядке. Новом американском, хамском, беззаконном мировом порядке.
Подчеркнуто беззаконном. Как внутри: ничего не стоит принять нужные законы, действовать по уже имеющимся,- нет смотрите: нам, НАМ законы не писаны. Хотим и мочим! И заложников, чтобы "бандитам" не достались. И ложь, ложь, ложь. Господи, откуда столько подонков. А расплатится, расплачивается весь этнос. Когда-то великий русский народ. За отсутствие вождей в критический момент. За доверчивость и терпение.
Ну и резня же предстоит, когда они наконец появятся! По всему миру. Ужас. Сердце не успокаивается. Как жить? Как быть? Да, одиночество, уж твой характер крут. Ни к кому не сунешся со своими переживаниями. Попробую уснуть. Тут еще звонок вчерашний. Неужели начнутся сопли-слезы-истерики? Не дай Бог!
Правда, съездить что-ли к Кашику, рискнуть? Нет, ничего непредвиденного не ждет. В лучшем случае деликатность умеренная и тень прежней любви. И абсолютно чужой человек. Как все. Потеряю последнего адресата устных посланий во время прогулок. (Как Сухов, красноармеец, чьи письма сочинял Мрак Захаров)
Ладно, полшестого уже. Попробую. Жизнь (?) продолжается.

Вечер
Не знаешь откуда навалится следующая боль. НАТО. Вроде все давным-давно ясно, известно, обговорено и надоело уже. И вот, решение принято и естественное ликование тех, кто ждал его. И такая боль и обида! И стыд, конечно, как всегда.

Взял Гумилева. Давно собирался. Замечательно умно, верно, честно и интересно.

Никогда не знаешь, что тебе надо, только всегда не то, что имеешь. Вот и теперь, надо бы радоваться, все, как хотел, вроде, а отчего-то грустно. И неуверенно как-то. И вдруг в самом деле помощь нужна.

23
Кажется, сигнал.
Проснулся, поднялся и упал. На постель, слава богу. Голова закружмлась. Лежу и не могу поднять головы, не то, что встать. Еле отошел слегка, боком потихоньку поднялся и держась за мебель, добрел до туалета. Смерил давление: 126 на 85 - нормально для меня вроде (поднял тетрадку с измерениями мамиными, где я из интереса и себе иногда мерял)
Пульс - 50, вроде маловато. Поел слегка. Под душ не лез. Полежал, подремал, даже поспал под телевизор. Ничего принципиально не менятся. Только голова стала кружиться и в горизонтальном положении. Инфаркт? Инсульт? Хрен его знает что делать. Вот, дождался. Давно надо было кончать, пока все в порядке. Глупо.
Это вчера. Ладно, пойду все же пройдусь немного осторожно. Потом поговорим, если вернусь.

Да, это не насморк. Надо определяться. Все пройдет,- но не так, как бывало, когда на смену приходило что-то новое, хорошее. Теперь может прийти только что-то еще худшее. Так зачем ждать? Все время об этом говорил, а, как и бывает, пришло это неожиданно. И грустно и жалко и не хочется вопреки всем рассуждениям и логике.
А голова кружится. Посмотрел в медэнциклопедии - причин множество. А повод: вчера во время обычной прогулки почувствовал жжение в груди, решил, что начало простуды, купил "септолете" и аскорбинку, вернулся и домой пешком, выпил три больших рюмки водки с перцем, грамма четыре аскорбинки, 2 таблетки парацетамола, что-то еще кажется и на ночь еще чаю с малиновым вареньем. Надел тельняшку и теплые носки и под пуховым одеялом сладко спал до восьми, когда и проснулся без всяких признаков простуды, но...
И что теперь делать? Главное, уже и горизонтальное положение не спасает. Вот и уселся. И голова как у пьяного, хотя уж сегодня ничего кроме томатного сока и чая не пил. Утром, когда подумал, что упало давление, выпил чашку кофе.
Опять тянет откладывать, хотя ясно, что никогда не будет "подходящего" времени. Упустил момент сразу с мамой, такого не будет, но все же, когда нет внешней причины, - лучше и правильнее. Но очень возможно, обойдется без меня.

24 ноября
подташнивает, впечатление, что больше от жизни и всего происходящего в стране и со мной.
Умирать надо счастливым. Хватит мечтать, что такие моменты будут бесконечно повторяться. Дождаться бы такого момента, последнего по всей вероятности, и не упустить.
Очень хороший сигнал, что все может кончиться в любой самый неподходящий момент.
По ТВ Андронников. Как хорошо и чисто.

Cходил на кладбище, покрыл надгробье ветками еловыми, потом дошел до центра, купил хлеба и сырков и трамваем доехал до дома. Уселся в трамвае и голова сразу закружилась, а глаза закрыл - еще сильнее. И поташнивает и есть не хочется. Тем не менее, сварил картошки и с ветчиной и соленой капустой наелся, запивая только томатным соком. Голова резко заболела, может быть от холода или от голода. Теперь пью чай горячий с сырком, который оказался к сожалению с орехами.
По дороге в подтверждение моего тезиса о том, что умирать надо счастливым, вспомнил классика: "остановись мгновенье..." Господи, подари мне такое мгновение и решимость на нем все закончить.

В соответствии с приципом джинна в бутылке сегодня уже другое отношение к последним событиям, соответственно придумал для автоответчика послание на завтра: "Мне очень одиноко. Ничего не понимаю. Все равно благодарен судьбе за эти счастливые два месяца." Не пригодилось. В шесть звонок. И теперь уж не знаю, как реагировать. Но грустить не хочется, а наоборот хорошо. Все-таки очень приятно быть кому-то нужным.
Не сдохнуть бы только до конца недели.


25
понедельник
Все то же. Ояр позвонил и велел срочно идти к врачу и пить стугерон и аспирин. Записался на завтра, купил стугерон, поел и после выпил. Валяюсь, читаю Чехова и наслаждаюсь. Прекрасно.

"Палата N 6"
"Получается беспорядочное, нескладное попури из старых, но еще недопетых песен." - это о моих записях.
"... не смешно ли помышлять о справедливости, когда всякое насилие встречается обществом, как разумная и целесообразная необходимость, и всякий акт милосердия, например оправдательный приговор, вызывает целый взрыв неудовлетворенного, мстительного чувства?"
"... предрассудки и все эти житейские гадости и мерзости нужны, так как они с течением времени перерабатываются во что-нибудь путное, как навоз в чернозем. На земле нет ничего такого хорошего, что в своем первоисточнике не имело бы гадости. Приняв должность, Андрей Ефимыч отнесся к беспорядкам, повидимому довольно равнодушно... Андрей Ефимыч чрезвычайно любит ум и честность, но чтобы устроить около себя жизнь умную и честную, у него не хватает характера и веры в свое право..." - кошмар, насколько современно, верно и зло. Как похоже. Слава богу, вернулись в золотой век. Дерьма и мерзостей, которые все никак в чернозем не переработаются.

Голова кружится. Ояр говорит - микроинсульт, спрашивает не изменилась ли речь. А кто ее знает, что-то есть, но я связывал с протезом. Главное, от этого не сдохнешь сразу, а станешь , ужас, лучше не говорить и не думать. Средство одно и давно надо было им воспользоваться, пока могу и пока не должен.

26 ноября
Головокружения от стугерона не пропали, но странным образом сразу резко улучшилось настроение и некоторая сонливость появилась, что тоже приятно. Вот, избегаемый мною скорее интуитивно эффект от всяких "колес". Как легко и приятно!
А какая приятная перспектива передозировки! Как бы достать подходящее.

7 ДЕКАБРЯ
Ну и что? И  н и ч е г о.

11 декабря

Привет, Кашик.
Пишу, пишу второй месяц и никак не получается отправить тебе. Такая неожиданная для меня смерть Гали выбила из более или менее понятного и неспешного существования. Как-то обидно, ужасно обидно, что, не знаю почему, не приехал, не пришел, не выпил с тобой, а потом, утром, когда ты уедешь, не посидел с Галей, как прежде, на кухне и не поговорили обо всем, обо всем. И опять, как всегда, я, только я один виноват. Обидно и горько и жалко Галю. И тебя. Хотя это тоже глупо и я-то уж должен тебе только завидовать.
И вспоминается бывшее. Оказывается, не так уж мало было и, главное, такое доброе, светлое. Раскопал ее письмо с рисунками. А в ушах звучит ее голос по телефону и ее добрые слова. Тебе эти мои стоны тоже не нужны, как все что я уже написал и отбросил. Но, не знаю, ничего не знаю. Глупо так долго жить не нужным. Всегда мечтал погибнуть на бегу, на лету, и был уверен что так и будет, на этом вся жизнь моя строилась, без оглядок на будущее. Глупо сказал: оглядок на будущее, будто шел пятясь. А может так и было. Ничего не знаю. Знаю только что зачем-то живу никому не нужный и только  успеваю отпевать хороших людей, очень нужных, необходимых оставленным близким, и, как стало ясно слишком поздно, и мне.
Прости мне эти глупые и неуместные слова. Но, похоже, все неуместно и все глупо. Потому бросил все написанное и вот вдруг вот утром, едва проснувшись, сел и пишу просто, чтобы сказать, не знаю что, что я попрежнему с тобой, что я люблю тебя и твоих почти незнакомых мне детей и внуков. Что я любил Галю и ее уход очень горькая потеря для меня. Я так редко видел вас всегда и особенно в последние годы, но знать, что вы есть, и для меня все те же всегда было очень важно и очень нужно мне. Я, может быть потому и боялся прийти, чтобы не потерять то, что имею так. "Не имея, лучше я имею вас." И дождался. Прости.

13 декабря
пятница
Сегодня какой-то необычный день. Утром пришлось выскочить мокрым и холодным из ванны, чтобы открыть слишком рано пришедшему разносчику пенсий. Он так яростно поздравлял с наступающими праздниками, включая мой день рождения, о котором он каким-то образом осведомлен или помнит по прошлым годам, что не менее удивительно, выразительно поглядывая при этом на кучку латов, будто случайно завершающуюся однолатовой монетой. Но я понять его не смог - воспитание не преодолеть, хотя прекрасно знаю: то, что для меня унижение, для него - желанная и заработанная награда.
Домылся, точнее облился холодной водой, растерся, поел, сложил, запаковал вчера написанные поздравления, включая более основательные письма, пошел в кожанной куртке по случаю теплой погоды. Погода действительно теплая, снег, хорошо небольшой, выпавший накануне, превратился в грязь и по этой грязи дотопал я до ценральной почты, отправил свои письма по девяти адресам и пошел дальше. Поскольку было еще рано и делать как всегда нечего, а топать пешком домой поленился, зашел в неприличное кино, где и проторчал довольно долго и неинтересно, в неосуществленных надеждах. Вышел, на вокзале купил батон и "бородинский" и трамваем, т.к. надоело ждать троллейбуса приехал домой. Уже ощутимо голодный. И тут в старом, доголовокружительном стиле сварил суп из дорогой тушенки, оказавшейся аналогичной прежней советской, картошки, морковки, луковицы, разных приправ, включая свои сушености. Пока варил выпил стаканчик вина из уже почти месяц открытой бутылки грузинского. И потом под супчик (бессмысленно говорить, что большая тарелка "с верхом", как едят на Украине) выпил еще впервые за эти последние три-четыре недели пару рюмок настоенной на лимонных корочках и перчике водки, хороших рюмок. Запил хорошим бокалом того же вина. И очень хорошо. К тому же с утра уже не стал пить прописанное от головокружения лекарство, потому что за три недели оно ни на микрон не уменьшило эти кружения, а сегодня ночью мне показалось, что кружилось много больше и снилось к тому же что-то странное на эту же тему с участием старых друзей, чуть ли не Кашика. И сон в руку: выходил из дома и что-то потянуло заглянуть в почтовый ящик, среди кучи реклам и квартирного счета - два письма из Москвы от Дарьи Кашик.
После еды, умиротворенный, открыл последнее, с трудом прочитал местами, где полегче и попонятнее и первое что подумал, как хорошо, что я отправил Кашику свое письмо. Воистину " не имея..." Ни читать дальше, ни говорить об этом не хочу. 
Как расписался-то с двух рюмочек. Не знаю что будет, но пока хорошо, кстати уже стал беспокоиться чисто теоретически, что может быть причина головокружений отчасти и в том, что сосуды не расширяю, крови трудно двигаться и выпить иногда хотя бы для профилактики следует, а к тому же и чувствую себя лучше и аппетит появился нормальный, а то я уж совсем почти есть перестал, только от скуки, сидя дома; уже люди стали замечать, что похудела физиономия. Хотя я утром в полумраке свою стройную с втянутым животом фигуру оглядываю с удовлетворением.

Ладно, посмотреть на ТВ что ли. И еще поздравление в Омск не написал, отчего-то не пишется.

14 декабря
суббота
Намеревался съездить к Лидочке, отвлечься и забрать бумаги, которые она хочет отправить в Питер. Да что-то пока не хочется - холодно опять на улице, градусов 13 и мрачно как-то, главное. Свет мигает, телевизор выключается, надо бы поднапрячься и прочитать Д-ны письма, хотя совсем не хочется. Первые впечатления от прочитанного: хамство без комплексов и сомнений и то, что уже отметил вчера - хорошо, что отправил письмо, иначе бы не послал. И мысль, которая уже посещала меня раньше: я был другом многим и еще больше хотели меня иметь другом. У меня же был только один друг - мама. Это последнее я как-то только теперь сформулировал, сказал впервые после детства, вернее после института, когда я это еще знал. Так горько, если позволить себе думать об этом.
Но это "святое" хамство пожалуй требует ответа, то есть надо 1) прочитать весь этот бред и 2) постараться ответить достаточно четко. Хотя это и не в моих правилах обычно, помнишь письмо Эльвиры в двух школьных тетрадках мелким почерком, которое я так и не прочитал, уловив смысл с первых фраз. А может быть там было еще что-то и интересное, вряд ли, но все же, наверное, прочитать стоило. Как и "реферат" этого "сына моряка" и многое другое и выслушать стоило наверное всех, кто обращался, и не разбрасываться так людьми, которые тянулись ко мне. Наверное. А может быть и не стоило. Почему тянулись, когда бы предали и не было бы сожалений больше и не были бы они горше? Впрочем ведь поступал я так не из каких либо соображений или недобрых чувств, а просто от лени. Так что незачем толочь воду в ступе и растекаться мыслью по древу, как любил говорить Г.И. Агальцов, не к ночи будь помянут. Тоже ведь тянулся.
Так что же, буду делом, то есть письмами заниматься или "растекаться"? Хорошо, когда есть дело, которым чтобы не заниматься можно наконец вволю поболтать. Но все же попробую.

15
воскресенье
Яркий солнечный день, мороз градусов 15, очень красиво, празднично и тянет на улицу, хотя и страшновато. Позвонил Динке, договорились с Наташей, только что вернувшейся из Египта и окрестностей, съездить в Вецаки погулять.

Надо бы ответить.

Здравствуй!
Получил еще два твоих письма и чувствую, что все же необходимо сказать тебе несколько слов по поводу их писем и некоторых устных рассуждений.
Прежде всего несколько общих замечаний:
1. Письма пишут по крайней мере в двух случаях: а) когда хотят излить душу человеку, который, как кажется автору вдохновляет его на такое действие, и в этом случае главное - высказаться, излить на бумагу свои мысли, получив от этого облегчение. Будет кто-либо это читать и реакция не имеют значения для пишущего. В этом случае действительно неважно, как, на чем и насколько разборчиво и понятно написано, главное - вылился и стало легче; б) когда желают сообщить нечто адресату, получить его реакцию. В этом случае, чтобы добиться желаемого, надо по крайней мере постараться изложить свои мысли по возможности ясно и написать их разборчиво, чтобы человек, реакции которого ты ждешь, не мучился, разбирая каракули на туалетной бумаге.

Я, как ты поняла, говорю о внешней стороне, о форме, не об этике, а об этикете, соблюдение правил которого, может, по крайней мере на первый взгляд, скрыть изъяны первого и сделать общение возможным.


16 декабря
Морозище настоящий, утром на моем градуснике -20. Но ярко, солнечно, весело. Проснулся рано, часов в восемь, принял свой ледяной душ, сжег последние три кусочка хлеба, "булки", как говорят в Питере, съел под растворимый кофе пару кусочков сыра и остатки "максимовской" сырокопченой колбасы с сухариком вместо хлеба и пошел в "Максиму" Плявниекскую. Морозец вполне приемлемый, так как сухо и почти без ветра, да я и укутался, учтя вчерашний опыт. Дошел минут за пятьдесят, по магазину побродил с полчаса, купил опять колбаски литовской, рыбы, соков литовских (томатный, помидоровый по литовски, как по польски, мне в прошлый раз показался вкуснее нашего), вилок цветной капусты, фарша(75% гов.,25- свинина, можно и иначе, очень красиво, чисто, привлекательно, как на вкус узнаю, если соберусь пожарить) еще всякой ерунды и, главное, бутылку "Монастырское шушуканье" с кучей очень приятных воспоминаний, которые не хочется сейчас здесь излагать, поскольку сам я уже получил свою долю удовольствия от них по дороге домой, опять пешком по уже слегка ослабевшему морозцу. Пришел, разгрузился, и сходил на рынок Кенгарагский за хлебом, молоком и цветами для мамы, так как старые вчера пришлось выбросить. Купил три хризантемы, теперь они лежат, акклиматизируются. Есть, как ни странно не хочется, хотя уже второй час. Ну и хорошо, а то начну - не остановлюсь. Да еще сбегал в домоуправление вызвал электрика. В общем, как тетя Варя, за каждым хожу отдельно, зато при деле, занят и никаких проблем свободного времени. Даже наоборот иллюзия нехватки его.


20 декабря
пятница
Опять плюс пять. Тает, грязь, хорошо еще, что снега мало. Но к вечеру обещают опять похолодание. Как всегда: "опять весна, в который раз, и каждый раз все то же..."
Сходил, взял в банке денег на поездку, купил сапоги для нее же дешевые и в очередной раз убедился что дешевое слишком дорого.
Утром Андрей заехал за деньгами для выкупа цептеровской кастрюли для Ояра. Начинаю собираться потихоньку, подарки пока новогодние. Не отвезти ли им лосося целого? Только не пришлось бы мне с ним самому возиться. Или Галине? 

21 декабря
"Самые длинные дни в году..." А у нас самые короткие. И снова мороз. Вместо хоть и небольшого снега, который худо-бедно покрывал газоны позавчера, ледяная корка, слегка прикрытая легкой порошей. Пока минус пять, но обещали непрерывное похолодание. Опять повод сомневаться в моей поездке. Пора, а появляются не сомнения, но лень все сильнее дает о себе знать.
А может быть не так, а "самые темные дни в году светлыми стать должны..." Надо посмотреть у Анны Андреевны. Давно не читал.
Господи, как хорошо!
Почитал с наслаждением, так давно не обращался к этому чуду. Так близко, временами ощущение что это мое, так это близко и знакомо и связано неразрывно с юностью, молодостью, славным временем. Мое.


Когда я называю по привычке
Моих друзей заветных имена,
Всегда на этой странной перекличке
Мне отвечает только тишина...
8 ноября 1943
"Что отдал - то твое."
Шота Руставели

Глаза безумные твои
И ледяные речи,
И объяснение в любви
Еще до первой встречи.

А это старое:

Безвольно пощады просят
Глаза. Что мне делать с ними,
Когда при мне произносят
Короткое, звонкое имя?
.........................
И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем.
Я знаю: он жив, он дышит,
Он смеет быть непечальным.


Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь - уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути.

Я не плачу, я не жалуюсь,
Мне счастливой не бывать,
Не целуй меня усталую,-
Смерть придет поцеловать.


Дни томлений острых прожиты
Вместе с белою зимой.
Отчего же, отчего же ты
Лучше, чем избранник мой?

Заехали Оярс с Нормундом, взяли цептеровскую сковороду и меня заодно. Наготовил вкусного, выпили прилично, вернулся
только что. Пью чай, ем диетический салат из сельдерея с яблоками и прочим и творог с небольшим все же количеством
сметаны. По ТВ Явлинский критикует Чубайсовскую "реформу".