Тетрадь расстрелянного генерала

Тетрадь расстрелянного генерала

Однажды летом, меня позвал в гости мой старинный товарищ. На его скромной даче, 3 на 4 метра мы немного попировали. Я разглядывал облезлые стены, кое- где закрытые афишами давно прошедших боксерских соревнований и скромную обстановку, состоящую из пустых деревянных армейских ящиков и двух кривых табуреток. Женя, так зовут этого товарища, хлебосольно угощал меня сухим галетным печеньем двух видов и стаканом чая, состоящего из, в четвертый раз заваренной, заварки с добавленной веточкой мяты. Вместо сахара из сахарницы он дал две маленькие узенькие упаковки с надписью «эспрессо», видно где- то стыренного из кофейного аппарата или кафе, вместо ложечки для размешивания- грязную пластиковую ложечку от лекарства.
На моё возмущение:
- что ты мне суешь грязную ложку от лекарства?
Он ответил:
- ты тоже пьешь «альмагель», что, узнал ложечку? Кхе- кхе!
И подал другую, точно такую же. Но, чуть почище.
Я ответил, что «альмагель», слава богу, не пью, но глаза еще на голове имею, и отличаю пластиковую ложечку от лекарства от чайной из нержавейки, которой положено при чайной церемонии мешать сахар. Видя, что другой ложки уже не предвидится, пришлось воспользоваться предложенной, предварительно протерев её рукой.
Женя, тем временем, развлекал меня беседой, из которой выяснилось, что он 21 день назад впервые стал дедом. Я поздравил его с внуком, сказав, что внук, на мой взгляд, гораздо лучше внучки. И заметил, что такое событие, как появление на свет первого внука, заслуживает грандиозной пирушки с богато накрытой «поляной», а не этого скудного монашеского чаепития.
Вдруг Женя спрашивает меня:
- куда делось печенье?
Оказывается, те галеты, что были чуть мягче, штук 6-7, я рассеянно съел. О чем ему и сообщил. Женя воспринял это, как чрезмерное обжорство с моей стороны и посетовал, что не оставил ему... Печенье второго вида было такое сухое, что практически несъедобное.
Видя, что программа праздничных гуляний близка к исчерпанию, я допил чай и засобирался.
- давай свой мешок сухарей, что обещал,- я, собственно, приходил за сухарями для кроликов.
«Мешком сухарей» оказался маленький полиэтиленовый пакетик с дюжиной засохших хлебных кусочков- объедков, половина из которых была негодной из- за плесени. Но, как известно, дареному коню в зубы не смотрят, поэтому я взял «мешок сухарей» и пошел на выход. Женя увязался меня провожать.  Отойдя немного от Жениной дачи, я почувствовал, что меня сильно слабит и давит на клапан. Видать начали сказываться немытые сливы, которые я рвал и легкомысленно ел, по дороге, пока шел в гости. Ситуация становилась критической, у Жени туалета нет как класса, а до моей дачи я не успею добежать, даже если буду мчаться быстрее лани. Еще мгновение, и случится непоправимое. Ситуацию спасли обильные заросли кустов неподалеку, в них я сразу же и юркнул… Пардон за неинтересные подробности, но это для того, чтобы вы поняли, что всё рассказанное- чистая правда… ну, и по сюжету надо.
Сделав наиактуальнейшее дело, я вдруг обнаружил, что у меня нет с собою бумаги. Хорошо, что Женя ещё не успел уйти, я через кусты обратился к нему с просьбой, чтобы принес мне бумагу. Он, как верный друг, вскоре принес и что- то деликатно мне кинул в кусты, под ноги, после чего удалился. Я поднял с земли тетрадку с оборванными обложками, исписанную чернилами аккуратным почерком. Для гигиенических нужд это мало подходило, и слава аллаху, в своем дальнем кармане я обнаружил кусок туалетной бумаги. Что спасло меня и указанную тетрадку. Как человек аккуратный, я не стал мусорить, и её выбрасывать, а взял с собою.
- на растопку печки зимой пойдет,- подумал и придумал, будучи человеком практичным.
Придя домой, сначала хотел выбросить тетрадку в печку, как что- то привлекло меня в аккуратном почерке и я начал её читать… Перечитал два раза, нифига себе! Просто «бомба»! Почерк явно не Женин, да и придумать и записать такое он явно не мог. Ведь он простой парень, в прошлом боксер, вроде даже мастер спорта СССР. Судите сами, это повествование я назвал:

Тетрадь расстрелянного генерала

 … после этих изматывающих боев, нас перебросили из –под Киева, где мы мочили бандеровских, воевать против ольгинских, лахтинских и савушкинских. Атаковать наше соединение не могло ввиду малочисленности и изнуренности личного состава, поэтому враг теснил нас по всем фронтам. По какой- то причине, я думаю, что им подняли жалованье, ряды их множились, а натиск усиливался…
 В препаскуднейшем настроении, я сидел в штабе и красными флажками на карте отмечал сданные нами позиции.
- если так пойдет дальше, то через месяц- два от нас останется мокрое место,- с грустью думал о ситуации на фронте.
- коту под хвост все долгие годы войны, успешные операции, всё зря! Всё пойдет прахом!
Видя моё настроение, также приуныли все сидящие в штабе: писарь меланхолично набирал список-  заявку необходимых материальных ресурсов, а бойцы- уныло стучали по клавам, вяло отбивая атаки на наши позиции. Разумеется, воевали мы на виртуальном фронте, в интернете и СМИ.
И как раз в этот, самый неподходящий момент морального упадка и уныния, резко открылась входная дверь и вошел наш Шеф, наш блестящий Генералиссимус!
Я хотел встать и доложить, как положено, о состоянии дел на фронтах, но не было ни сил, ни желания. Я еще больше уткнулся в карту, и сделал вид, что его не вижу.
Шеф гаркнул:
- ну что расписюнились, салаги! Что сопли- то развесили, вояки??? Паниковать команды не было!
Я вскочил с места и доложил командиру обстановку, что всё идет в штатном режиме, но нас теснят со всех сторон. С боем сдаем позиции, враг усиливается, идет в наступление.
Шеф:
- вольно, вольно! Садись! Что бы вы все без меня делали?
И приказал, идущему следом адъютанту:
- завозите аппарат!
Входную дверь открыли по максимуму, на обе створки, и два бойца ввезли на колесиках, в середину нашей комнаты огромный, наверное, больше кубометра, агрегат.
Шеф любовно его окинул взглядом и довольный сказал:
- знакомьтесь! Новейшая секретная разработка нашей лаборатории!
В наступившей тишине, я, осмотрев новинку, похожую на допотопный копировальный аппарат, первый спросил:
- и что мы на нём будем печатать? Листовки, прокламации? Прошлый век! Или это 3Д принтер и на нем будем шлепать новые боевые ноутбуки???
 Шеф от такой наглости потерял сначала дар речи, а потом свою торжественность и закричал:
- да ты знаешь, что это такое??? Это- решение всех наших проблем!!! С его помощью мы выиграем войну за будущее человечества!  Это стационарный генератор квази- мега- хренационарных излучений, замкнувший пространственно- временной континиум…! Лента Мёб...
Сухонький старичок с седой бородой, тихо просочившийся следом за аппаратом, вдруг резко подал голос:
- Василий Васильевич! Мы же договорились, что вы не будете разглашать детали!
Шеф смущенно откашлялся и сказал:
- знакомьтесь, профессор Бурбуленко! Он расскажет вам детали и нюансы, о которых вам следует знать в силу вашего допуска…
Старичок продолжил:
- этот аппарат экспериментальный образец. На внешний вид не обращайте внимания. Вы его и опробуете и протестируете, под моим бдительным присмотром… А то еще сломаете, с вас станется… Как известно, машина времени уже существует, но используется для всяких глупостей, не принося практической пользы. Поэтому я разработал этот генератор, совместив в нем машину времени, компьютерный сканер- определитель местонахождения нужного индивида с реализатором его последнего письменного желания… еще кучу всяких приборов и процессов… не важно... Для вашей битвы, вернее работы, алгоритм действий выглядит так: я сейчас подключаю все ваши ноутбуки к аппарату. Вы выполняете свою обычную работу, при этом находите на различных форумах, в комментариях на сайтах и прочей интернет- трепотне высказывания, восхваляющие царя, императора, древние века, черта лысого, выделяете этот текст жирным шрифтом и даете специальный сигнал на генератор. Он сам, по IP адресу определяет местонахождение автора сего опуса и отправляет его сразу, без вещей и подготовки, в ту среду и в то время, которое он так расхваливает и за которое агитирует… Да, и к черту лысому тоже! Шутка! Конечно, на этапе тестирования, я каждый случай предварительно изучаю и лично даю аппарату разрешение на перенос. Тут, на левой панели, два табло. Левое- показывает общее количество единиц, отправленных в иное время "попаданцев", (ФИО, точная дата и координаты места, куда отправили каждого, хранятся в архиве, доступ к которому через «меню» на центральном мониторе), а правое, сколько клонов значилось за каждым исполнителем, перечень их ников, которые затем суммируются. Все эти табло для учета тех, кто был вашим оппонентом, из бандеровских, ольгинских,лахтинских, савушкинских, или иных юзеров на оплате. Если это просто глупый ламер- одиночка, то их подсчет идет в другом табло, на правой панели. Вам туда смотреть не надо, там простая демо- версия, они автоматически через 3 дня возвращаются  в исходное место и время… На все возникающие вопросы я отвечу в процессе работы.
Но, я всё равно не сдержался, и задал свой вопрос:
- а что будет с теми засланцами, что сейчас воюют против нас? А если они там бесследно пропадут или сгинут навсегда? Что тогда случится с общим ходом истории?
Старичок, будто ждал этот вопрос, так бодренько ответил:
- это еще в процессе доработки, я еще не решил, не нашел верного алгоритма для корректного решения общей проблемы… После тестовой работы, думаю, что  найду нужное решение… Ваши мысли по данному вопросу также готов выслушать.
 Тут в наш диалог вмешался Шеф:
- Все теоретизирования потом! Сейчас, все в бой! Думаю, с помощью этой штуки ряды наших врагов сильно проредятся. Мы вернем наше превосходство, сначала в интернете, а потом в головах. Давайте, к делу, висельники!
Старичок помог подсоединить сетевыми шнурами наши ноутбуки к генератору и мои бойцы с новыми силами бросились в бой. Чтобы придать им еще больше воодушевления, я пообещал премию первому, кто отправит более десяти агитаторов прошлого, в любимое ими время. Они так и запылали, нет, не станицы, а мои подчиненные, что в некоторых случаях, старичок Бурбуленко заворачивал кандидатуры, как недостаточно обоснованные.
- Дорогой мой Х, вы слишком поспешны! В той цитате, что вы прислали, нет прямого восхваления дореволюционной монархии в России, лишь намеки! Или ищите более конкретную цитату, или оставьте этот ник в покое.
Х, с горячностью, начинал отстаивать свою правоту, но я возвращал его к работе:
- Некогда дискутировать, выполняйте указания ученого руководителя!
Все принялись за работу.  Я, когда схлынула горячка от появления чудо- аппарата, подошел к нему уточнить некоторые нюансы у изобретателя.
Да, корпус он взял от старого копира, я работал на таких, -дцать лет назад, «ризограф» назывался, японское изделие. Меня не проведешь! Я любовно провел по его пластиковому боку:
- Сколько мы с тобою напечатали… Ничего, еще послужишь обществу, старик…
Вдруг, обратил внимание на табло на правой панели, счетчик засланцев показывал цифру «593»! Ничего ж себе! Эдак мы всю страну отправим в прошлое, кто будет будущее строить? Спросил об этом у разработчика, что, мол, такое? С чем связана такая массовость?
Бурбуленко:
- Дело в том, что наше капиталистическое настоящее очень мрачное, вот и ищут, где лучше... Да ничего страшного! Я, сначала, тоже озаботился, а затем разобрался. Десяток монархистов, почему- то считающие себя дворянскими потомками. Выпорят их несколько раз розгами по- взрослому- сразу прозреют. Пару чудиков в древние века феодализма отправились,к фрейлинам, блохам и чуме без лекарств. Один, вряд ли вменяемый,- в каменный век, с голым задом на морозе побегать. А остальные- люди, мечтающие о справедливости, дружно рванули в СССР. Ничего, пропитаются духом справедливости и равноправия, постоят в очередях за дефицитом, поломает их от отсутствия интернета (та еще мука!) и через три дня все вернутся. Это будет происходить автоматически, так изначально настроено, что кто пишет желание от чистого сердца, не агитацию за деньги, то в демо- версии отправка совмещена с возвратом, уже без участия генератора. Вернутся, на 100% наши люди, готовые похоронить капитализм и жить в будущем, новом Мире! Не рабы, не мы! Всё моё ноу- хау, построено по принципу ленты Мёбиуса... Впрочем, подробно детали разглашать не могу.
Я спросил:
- А есть статистика, кто такие эти желающие? Возраст, целевая группа?
Бурбуленко:
- Детей до 18 лет «Гена» сразу отсекает (как не скажу, секрет!), после 80 лет, так как возможен маразм, тоже желающие не рассматриваются… Конкретно из оставшихся 580 человек, процентов 70 люди глубоко за 40, кто пожил в СССР и ностальгирует, остальные- молодежь от 18 до 25 лет… Больных и неадекватов, "Гена" старается отсекать, если есть их история болезни в базах данных у медиков... Но, это еще нуждается в доработке, не все интернет- психи стоят на учете... Многие, с водительскими правами и разрешением на огнестрельное оружие- полные неадекваты...
Я:
- Как определяется конкретная дата и место засылки?
Бурбуленко:
- Есть определенный алгоритм, по которому работает компьютерная программа, учитываются многие факторы. Все в разное время и место, встреча там даже двоих исключена... 
К вечеру, когда личный состав покидал рабочие места и в штабе оставались лишь суточные дежурные, рядовой N (подлинные имена не имею права указывать, согласно данной мною подписке "О неразглашении") азартно воскликнул:
- есть первые десять моих засланцев! Шеф, гони премию!
Так мы договорились называть отправленных в иное время врагов, тормозящих прогресс ради денег, получаемых ими от подлецов- олигархов.
Я в это время красными флажками отмечал форумы и прочие интернет- площадки, где мы успешно отбивали ранее утраченные позиции. После чего взглянул на свой монитор с административными данными:
- нет, вместо десятого засланца, ты напоролся на бота, специально настроенный компьютер, рассылающий всякий спам.
И спросил у старичка, одевающего свой плащ и шляпу, чтобы покинуть помещение:
- а что будет с ботом, его же не отправишь в прошлое?
Старичок, напоследок, засмеялся дребезжащим смешком:
- у компьютера, с которого бот рассылал свой текст, процессор превратится в кусок кремния… кхе- кхе!
И вышел из комнаты, так что я не понял, шутка это была или правда.
Рядовой N в запале воскликнул:
- хорошо, я немного останусь после смены, но добью десятого гада! Можно?
Не желая подрывать моральный дух бойцов, я согласился на небольшое нарушение дисциплины и даже пропустил мимо ушей слово «можно», которого нет в нашем рабочем лексиконе. Есть только «разрешите»!
Сам я уже видел, что коренной перелом в нашу пользу практически свершился, враги исчезали, как снег на солнце. Тем более, за ночь уже никого не отправить, без согласования профессора, генератор только накапливал базу данных, никто не знал необходимого алгоритма операций.
Тут подал голос суточный дежурный:
- Смотрите! У ольгинских кончаются работники! Вот на нескольких городских форумах объявления, о массовом наборе людей для работы в интернете с хорошей зарплатой! И  координаты точно ольгинские!
Я дал дежурному указание написать объявление и статью- вирус об опасности работы на ольгинских. Не раскрывая деталей и подробностей, сделать краткое предостережение, что ольгинские работники олигархов массово пропадают без вести и  координаты работодателей, куда не следует идти работать, ни за какие коврижки. Затем, послать с левых, резервных мейлов, в адрес Ольгино тысячу фейковых резюме, якобы соискателей работы. Кроме того, послать резюме- легенду нашего реального шпиона, готового к заброске в тыл врага.
На войне, как на войне! И напевая строевую песенку «и враг бежит, бежит, бежит!...», покинул место службы.
Внизу, у подъезда штаба стоял черный лимузин Шефа. Когда я поравнялся с ним, заднее стекло автоматически опустилось и, выглянувший в окно Шеф, весело спросил:
- как обстановка? Улучшилась?
Я, не желая на улице предавать огласке служебные дела, кратко ответил:
- Да.
Шеф открыл заднюю дверь и полу- приказным тоном:
- Садись, поедем в ресторан, отметим это эпохальное событие! Я угощаю.
- Пропал вечер, опять пьянка с "грязными танцами" на столах- с сожалением подумал я, и сел в авто.
Сев в машину, я первым делом нажал кнопку, выдвигающую звуконепроницаемую перегородку салона от водительского отсека. Я всегда соблюдал меры безопасности. Дождавшись, когда она до конца закроется, спросил:
- Ты хоть представляешь, какую кашу заварил? Ты где этого дедугана откопал???
Наедине мы были на «ты», еще с момента заключения нашего партнерского соглашения. Согласно того устного джентльменского соглашения, я занимался идеологической, политической и технической частями, а Василий- финансированием, администрированием и прикрытием со всех сторон нашего общего дела. В коммерческих терминах- деловое партнерство в равных долях, 50 на 50.
В это время сначала зазвонил его телефон, и он отвлекся на разговор, а сразу после этого зазвонил мой. Я слушал доклад суточного дежурного по штабу, поэтому не был посвящен в детали разговора Шефа.
Дежурный кратко, практически по уставу, доложил:
- На штаб совершен внезапный массированный налет ФСБ, ФНС, совместно с подразделениями «Э», «Т», «АБВГД», ЧВК Шуберта, Шопена, Шостаковича, Укупника. Времени на получение дополнительных указаний не было. Согласно инструкции, штаб и техника взорваны, личный состав отошел через подземный ход, все находятся в резервном бункере.
Я уточнил, что с «Геной» (так был зашифрован новый генератор)?
Дежурный ответил, что эвакуировать его с собою не было никакой возможности из- за срочности и больших габаритов, пришлось его взорвать вместе с остальной техникой, согласно инструкции №999.
Я дал указание находиться в бункере и в дальнейшем действовать согласно инструкции, по плану «Б 3579».
После этого подал голос Шеф, тоже закончивший свой разговор:
- Кажется, начинаю понимать. Знаешь, кто сейчас звонил? Олигарх Вруттенбур, он в ярости. Бесследно, прямо с унитаза, пропал его любимый двоюродный племянник, он подозревает нас. Ресторан отменяется, мы едем на стрелку с олигархом.
Я рассказал про свой разговор, что надо скорректировать маршрут, сначала заехать за профессором, иначе мы остаемся без деда и совсем без козырей в игре. Можно было послать за ним дежурную группу, но дорога была каждая секунда. Тем более его адрес знал только Шеф.
Он дал указание своему водителю, и мы поехали к дому Бурбуленко. Его небольшой, но аккуратный домик был в ближайшем пригороде, где мы оказались через 35 минут. Но, всё равно, опоздали. На участке, под соснами, лежали две овчарки, без признаков жизни, дверь в дом была открыта, внутри беспорядок, все вещи разбросаны, как после обыска. Профессора, разумеется, нигде не было…
- Нифига себе, сюрпризы!- воскликнул Шеф!
- Наверное, надо было позвонить нашим, может они бы быстрее нас приехали… А где же боец, оставленный для присмотра?
Пока он растерянный стоял на входе и сокрушался о случившемся, я походил по комнатам и нашел в шкафу тайный отдел, где находился большой кейс. Я, на всякий случай взял его, и быстро прошмыгнул с ним в машину. Шеф не обратил внимания, ни на меня, ни на кейс.
Свидание с олигархом проходило на бывшем авиационном заводе, принадлежавшем этому олигарху. Вместо завода лежали живописные руины, последний металлический ангар работяги резали автогеном на металлолом, куски титана, металла шумно падали на землю, поднимая столбы пыли. Мы с Шефом благоразумно отказались зайти в него, и стояли с суровыми, медальными лицами, под открытым небом, среди развалин. Вокруг нас неистово бегал сам олигарх, ругаясь и рассыпая слюни от бешенства. Маленький, круглый, как колобок, он походил на героя безбюджетного боевика, снятого любителем андеграундного кино на мобильный телефон, найденный на помойке и бомжами в качестве актеров за банку самогона. При этом он носил лицо рептилоида, отставшего от летающей тарелки. Почему то все наши олигархи, как только ими становятся, сразу начинают носить лица (зачеркнуто, моё примеч.) маски рептилоидов. Выдают им как форму, что ли?
Мы с Шефом Васей стояли неподвижно, как две скалы (последние 2 слова зачеркнуты, моё примеч.) курс юаня на Пекинской бирже. Когда Шарик, как я назвал кодовым словом олигарха, немного выдохся и предложил нас с Шефом закатать в бетон, за то, что мы нарушили правила войны и из виртуала перешли к реалу, подло выкрали его любимого двоюродного племянника Евстигнея. Шеф парировал, что тогда он точно никогда не увидит бедного Евстигнея. В ответ Шарик кивком дал знак своим шестеркам и те выволокли из ангара Бурбуленко, замотанного цепями, как племенного быка- рекордиста.  На сухоньком профессоре эти цепи висели неподъемными веригами, но старичок бодро шкандыбал, придерживаемый с боков под руки двухметровыми громилами.
Шарик:
- Признался во всём, Сморчок! Его рук дело, по вашему заказу! Выкрали, уроды, несчастного Евстигнея! Его мать мне этого не простит…
Шарик, в сторону Бурбуленко:
- Куда ты его отправил, старый пи… (зачеркнуто, исправлено автором, примеч.) злодей?
Бурбуленко (ехидно):
- К царю- батюшке, куда он сам пожелать изволил…  Сугубо добровольно… Всё записано… кхе- кхе!
Шарик:
- Да не желал он никуда! Ему и у меня, в Ольгино, неплохо было! Как сыр Эпуас в оливковом масле катался! Приказ у него такой, топить за монархию… Чтобы, значит, дураков к ней готовить… Ничего, мы с тобою еще поговорим…
(в сторону Шефа) А ты мне за него ответишь!
Шеф:
-  Тогда зачем устроил налет на наш штаб? Машину для возврата, пришлось взорвать при отходе. Теперь точно не увидишь своего Евстигнея!
Шарик:
- Это не я!  Я созванивался, выяснял, это был другой олигарх, Гомосеч. Он налоги с вашего района собирает, а ваша контора не выполняла налоговый план, что он вам установил!
Шеф:
- Какие, к черту, налоги? У нас неприбыльная, общественная организация, ОО, для пропаганды устройства идеального общества будущего! Без вас, олигархов- упырей! 
Шарик:
- Ну, это в вашем, идеальном будущем, не будет налогов. А в нашем, реальном настоящем, вся страна принадлежит нам, как мой завод, где мы сейчас стоим.  Поэтому, мы доим её, как хотим. Все, кто ходит по нашей земле, обязаны нам платить! И никаких отмазок и отказов не принимаю! Доить персонально вас выпало Гомосечу, вот он и пытается навести порядок… Дисциплина…
Шеф вспылил:
- Порядок!? Да вы всю страну превратили в руины, как этот завод! Еще недавно отсюда выходили в небо красавцы- лайнеры, бороздящие воздушное пространство... а сейчас что? Грузовик с  ломом!!!
(В это самое время рядом, с грохотом, падали куски металла из стенок ангара, которые рабочие резали автогеном, в дорожную пыль. Один кусок металла упал рядом с Шариком и обдал его густой цементной пылью. Шарик поморщился.)
И Шеф широким, театральным жестом обвел вокруг рукою.
- А нас, значит, уже считаете своими рабами!
Шарик, отряхивая пыль с одежды:
- Ладно, это всё лирика. Речь сейчас не об этом. А машину для возврата Евстигнея, мне восстановит Сморчок. Да, старикашка???
Бурбуленко, насколько позволяли цепи, приблизил лицо в сторону олигарха и плюнул в него чем- то белым круглым. Этот комок упал в двух метрах от ученого и закатился под битый кирпич, недалеко от меня. Я, вроде, понял этот маневр профессора.
В это время, Шеф, видя такой поворот дела, что мы можем оказаться лишние в этой игре, дал знак своему водителю. Водитель принес небольшой чемоданчик, похожий на ноутбук и передал его Шефу. Шеф открыл его и повернул монитором к олигарху:
- Над заводом сейчас висит наш боевой дрон- беспилотник. Как только к нам будет применено любое недружелюбное действие, ты и все твои быки будут мгновенно уничтожены! Вот, видишь эти точки, и на них крестики? Это вы в прицеле, всё мониторится, камера снимает видео сверху, а под камерой- боевые ракеты «воздух- земля».
Пока все были отвлечены, я наклонился, будто завязать шнурок, и незаметно  поднял бумажный шарик, выплюнутый стариком. Спрятал его в рукав.
После этого Шеф засобирался, они еще перекинулись с Шариком, наедине, несколькими репликами, и мы уехали с бывшего авиазавода.
      
Примечание: Окончание есть, в бесплатном доступе его не будет.