Наука и жизнь

         В субботу нечаянно посмотрела несколько научных передач по ютубу. Хорошо пошло под семечки и кока-колу. Да диетическую, диетическую, не надо возмущаться.
Там были импозантные ведущие с приятными голосами, эксперты и профессора разнообразных наук, а также графики, таблицы и красивые фотографии. Всё, кроме нечётких документальных кадров, показанных мельком, очень достоверно и убедительно.

         В первой передаче рассказывалось, что в ближайшее время нашей любимой планете грозит малый ледниковый период. Слово “малый” усыпляло бдительность, но не отменяло угрозы вымирания человечества путём мгновенного вымерзания. Ох, подумала я и потянулась за свитером.

         Во второй доказали, что Земля скоро погибнет от потепления. То есть не замёрзнем, что уже хорошо (терпеть не могу холод), но сильно перегреемся и всё равно помрём от жутких катаклизмов. Эх, подумала я и включила вентилятор.

         В следующей привели неопровержимые факты о жизни на Луне. Показали секретные снимки Армстронга и Олдрина на фоне улыбающихся яйцеголовых человечков и порадовали тем, что человечеству это открытие ничем не грозит. Кроме всеобщего помешательства от восторга и умиления, подумала я, глядя на очаровательных, немного мультяшных инопланетян.

         Недолго я радовалась — в четвёртой передаче рассказали, что Луна создана враждебной нам сверхцивилизацией, и судя по фотографиям устрашающего оружия, смахивающего на комбайн для сбора кукурузы, обнаруженного на её тёмной стороне, всех людей вот-вот изведут загадочными смертоносными лучами, точь-в-точь, как неведомо куда сгинувших тараканов.

         Собрав волю в кулак (там как раз освободилось место — семечки закончились), я посмотрела ещё одну передачу, в которой научно утверждалось, что через полгода на Землю грохнется здоровенный астероид и накроет нас межзвёздным медным тазом. Профессор (то ли астрономии, то ли астрологии — я не вникала), почёсывая бугристый как поверхность Луны, весь в синих прожилках нос, советовал зрителям оставшееся время посвятить семье и смириться с неизбежным. Верующим рекомендовал посетить ближайший храм и помолиться как следует. В этом месте он как-то неприятно ухмыльнулся и сразу стало ясно, что бога нет.
 
         Значит, полгода, подумала я, срочно отменила заказ на алиэкспресс и пошла составлять список дел, которые нужно успеть сделать до конца света: допить колу, доесть вчерашний торт, покормить кошек, придушить мужа, постирать шторы, сделать маникюр.

         Вы, конечно, спросите зачем убивать мужа? А сам виноват — нефиг мне такие передачи подсовывать, да и вообще — почему бы и нет?