Похудение

                Похудение.

                Софии Лагерфельд посвящается.


       Вот вы говорите - маньяк,маньяк;а попробуйте сами в любую непогоду,дождь ли,снег ли,когда все сладко спят,работать!Поверьте,это адский труд.
       ...Всё началось с того,что моя жена (теперь уже бывшая,хм-хм) решила похудеть.Как я её не уговаривал,как не упрашивал,чуть на коленях не стоял - нет,и всё,все подруги (тьфу на них!) худеют,а я чем хуже?Так и начался мой крёстный путь на Голгофу.
       Если в первый месяц всё было более-менее терпимо (ну,уменьшился животик,ну,рёбра начали выпирать),то начиная со второго,с ней начали происходить необратимые перемены.Началось с того,что вся одежда болталась на ней,как на пугале.Пришлось идти в "Детский мир" и там покупать обновки в отделе для девочек.Жена капризничала и привередничала - понятно,кому понравятся изделия нашей лёгкой промышленности для девочек!
       Затем я начал ловить на себе странные взгляды соседей - какие-то они были перепуганные.А как-то раз,заходя в подъезд,услыхал обрывок разговора двух бабушек на скамейке:
       - Во-во,тот самый изверг...
       Кто-то из соседей вызвал участкового и тот,смущённо откозырявшись,о чём-то с полчаса говорил один-на-один с моей женой (это была его просьба).Затем,ещё смущённее откозырявшись,ободрительно похлопал меня по плечу:
       - Держись,мужик.У меня не лучше. - И исчез.
       Затем я поймал себя на мысли,что секс с женой не доставляет никакого удовольствия,наоборот - после каждого соития на моём теле оставались синяки и шишки от ударов об её кости.Дошло до того,что перед каждым таким "теловредительством" я клал рядом с кроватью "Спасатель" от ушибов.
       И наконец наступила та самая последняя ночь...Крепко сжав зубы,чтобы не закричать от боли,я отмучился с женой и вышел на кухню - натереться "Спасателем".Заодно перекурил и вернулся в спальню.Долго глядел на спящую,удовлетворённо посапывающую жену и неожиданно для самого себя заплакал - за что?Я давно уже не получал удовольствия от секса,какое,на хрен,удовольствие,если утром просыпаешься как побитый!За что?
       Отплакавшись,я всё ещё смотрел на спящую жену,когда мне в голову пришла странная мысль...Я осторожно,чтобы не разбудить жену,пошарил в кладовке и ,наконец,нашёл то,что искал  - велосипедный насос.Немного подумав,смазал ниппель шланга сливочным маслом.Затем,аккуратно вставив ниппель шланга в задний проход жены,принялся осторожно надувать её до прежних,так любимых мной,размеров.
       Когда она снова приняла аппетитные формы,я взгромоздился на неё и с давно забытым рвением принялся вспоминать,что такое удовольствие.И вот когда миг Счастья был уже близок,когда я был готов уже воспарить над собственным телом,ба-бах! - что-то подо мной разорвалось со страшным шумом.Я сначала не понял,в чём дело - какие-то кости,какие-то обрывки кожи...О,мать твою, - жена не выдержала моих ударов и лопнула!
       Некоторое время я был в ступоре:так и не кончил...Затем собрал кости и лоскутки кожи в пакет и,пока все спят,вынес на мусорник (ни кишечника,ни мяса от этого проклятого похудения не осталось).
       Конечно,первое время полиция не давала мне покоя:эксперты с собаками обрыскали всю квартиру,даже под ванной,но никаких следов крови не нашли (крови у моей похудевшей жены тоже не было).И я остался один...
       Каждую ночь,дождавшись,пока все уснут,я беру велосипедный насос и выхожу на охоту.К насосу я приделал манометр,чтобы не перекачать.В прессе меня так и назвали - "насосный маньяк".
       Но кто-то же должен бороться с этой пагубной модой на похудение!