БАНЯ

16 июля 2017г.
                «Вылечился Ваня — помогла ему баня»
               
               
                БАНЯ


       Банная тема настолько благодатная, что за неё хватается каждый, кто хоть мало-мальски владеет пером. Великие писатели и поэты тоже не обошли стороной банные процедуры: В. Шукшин «Алёша Бесконвойный», В. Маяковский «Баня», В. Высоцкий «Банька», А. Твардовский «Василий Тёркин» и многие другие. Медики облизали эту тему, как могли, со всех сторон, с рекомендациями и запретами, рассказали о пользе и вреде повышенных температур, устрашающие звуки летят от них о вреде алкоголя в бане (а как быть без пива?), при чём каждый старается изложить всё на свой манер.
      Наши предки оставили кое-какие следы о своём быте, в том числе, и о банях, и, если залезть в историю, то можно отыскать первые упоминания о бане почти с начала существования человека. Так что же их подталкивало к обустройству бань? Это прежде всего гигиена, иначе блохи и вши зажрали бы их, кроме того, кожные заболевания замучили бы, а наркотические удовольствия от тепла и благовония всяческих трав, так организм встряхивали, что невольно, хотя бы раз в неделю захочешь в баньку залезть, с удовольствием. Бежало время, люди набирались разума, начали сильно беспокоиться о своём жилище, кто-то проковырял дырку в скале для укрытия от ненастной погоды, кто-то из веток соорудил убежище наподобие шалаша, это одно, а другое, как же без «очага здоровья» баньки, с той поры и начали появляться очаги тепла, сначала коллективные, а затем уж и индивидуальные, в зависимости от благосостояния.

      На этом краткий экскурс банного производства заканчиваем и мы переходим к более мирным (в добром понимании этого слова) и современным событиям. Много лет тому назад (более 20), так повелось, что спонтанно, образовался маленький коллектив дружественно настроенных людей (можно сказать единомышленников), которые три раза в неделю начали посещать бассейн «Олимпийский», что находится на одноимённом проспекте. Причём, следует отметить, что образовался некий костяк группы (Александр П., Алексей Д., Евгений И., Тенгиз Х., Дурсун Ч., Сергей М., Евгений Р.), который сохранился и по сей день. В течении этих лет кто-то вливался вновь, кто-то прекращал посещать бассейн по разным причинам, но в целом бурлила интересная насыщенная жизнь. Юмор и шутки витали под сводами парилки, помимо этого шёл интенсивный обмен экспресс -новостями. Именно здесь можно было услышать, что: булька и вилька – пишется с мягким знаком, а сол и мол – без мягкого знака; что невыносимых людей нет, есть узкие двери; что в России сейчас возможны два варианта развития событий – наихудший и маловероятный; или, например – водитель, берегитесь тех мест, откуда выскакивают дети!
      Как правило, на тренировке присутствовало не более восьми-десяти человек, причём одни приходили чуть пораньше, другие на полчаса позже, поэтому скученности никогда не наблюдалось. Само помещение не слишком большое, кроме раздевалки, оно состояло из предбанного помещения, сауны, душевой и массажной.
      На первый взгляд в этих мероприятиях ничего нового и особенного  нет, возможно, и в других местах подобные события проходят также, а может быть и веселее, но ведь каждый выбирает себе сам и коллектив, и собутыльников, и желанную обстановку, по доброй воле.
     Секрет этого мероприятия был предельно прост: а) это благотворное влияние воды, проплывая 400-500 метров (некоторые наши «одарённые» друзья проплывают за тренировку 2500 м!) тем самым, получают заряд бодрости на весь день; б) до плавания и после (кому как нравится) небольшое время в сауне, существенно дополняет энергетику тела; в) некоторые прибегают к массажу, а все остальные к тёплому душу, кто-то практикует контрастный душ. «В жизни мирной или бранной, у любого рубежа, благодарны ласке банной наше тело и душа …» /Василий Тёркин/ (А. Твардовский).
      В таком приподнятом и подправленном состоянии здоровья «наши люди» спешат на службу, выполнять свой общегражданский долг перед Родиной.

      За прошедшее время, кто только не заглядывал к нам «на огонёк»: крупные (и по форме и по содержанию) лидеры ведущих фракций Государственной Думы РФ, заместители министров отраслевых ведомств, губернаторы, генералы правоохранительных органов, известные в России и за рубежом хирурги, руководители Олимпийского Комитета, Олимпийские чемпионы, прославленные спортсмены страны, при всём при этом непоколебим оставался принцип – в бане все равны. Единственный запрет, который существует в нашем обществе – геям вход к нам закрыт. Спрашивается, а как же попасть в такой коллектив? Да никак. Единственным пропуском является, дружеская рекомендация, совместимость характеров, общие ценности и интересы, о порядочности и чести не говорим, это само собой разумеется и исходит от человека, который рекомендует нам нового члена. Переступая порог бани все должны понимать, что никаких обязательств (финансовых тоже), кроме оговоренных выше присутствующий не несёт, деловые разговоры не ведутся, главенствует – спорт, здоровье (тело парит, здоровье дарит!), хорошее настроение.

      Забавных историй за это время произошло достаточно много, но последний случай занял первое место. День как день, ничто не предвещало захватывающих событий, Сергей М. продолжал нарезать свои километры, сжигая при этом излишки тела, Алексей Петрович Д. размеренно грёб от бортика к бортику по своей программе. В это самое время закончил плавательную тренировку Евгений Р. и Сергей Р., оба находились в сауне. Температура помещения приближалась к сотне, камушки в печке предательски шипели при попадании капель воды, тусклый свет падал на деревянные стенки, берёзовые веники запаривались в воде. Последовала обычная процедура, кто-то брал на себя инициативу по подготовке бани, в данном случае занялся «делом» Евгений Р. По всем неписанным правилам, ему всего лишь было нужно, плеснуть несколько ковшей на раскалённые камни, затем резкими движениями облить по всему периметру деревянные стенки бани из ковша водой (для придания большего древесного аромата, увеличения влажности и температуры бани), залезть на верхнюю полку, расслабиться и получать удовольствие. Однако, события разворачивались со страшной скоростью и в другую сторону. Всё происходящее можно сравнить со взрывом шаровой молнии или ядерной вспышкой, когда никто не ожидает их трагического появления у тебя перед носом. Второй участник событий Сергей Р., тем временем забрался на верхнюю полку в угол сауны, дабы не мешать «производству работ» и тихо ждал благостную температуру и аромат древесины. После очередного взмаха медным ковшом (вес 1,5 кг!) на всю позволительную ширину руки, Евгений Р. зацепляет им за ограждение печки и ковшик по своей незапланированной траектории летит и точно попадает в лоб Сергею Р. Нужно отдать должное, всё-таки мужественные эти люди ватерполисты (Сергей Р. в прошлом Чемпион Европы по водному поло). Охов, ахов, стонов никаких не последовало, кроме вопроса – «Ты, что осатанел!?». Конечно в данном случае уместно иное слово «ох***», более смачное, выразительное, я бы даже сказал художественное, с точки зрения грамматики органически вписывающееся в текст, но к сожалению, как считают цензоры, не литературное. Однако, Сергеем Р. удивительно к месту была использована форма недавно прошедшего времени, но незабытого, мужского рода, первого лица, единственного числа и изъявительного наклонения.
      Между тем, шишка росла на глазах, превращаясь по величине в недозревшее антоновское яблоко, при этом на маленькую ссадину не следовало даже обращать внимание. Оставаться безучастным Евгений Р. не мог, закудахтал на все голоса, тем самым принося извинения и пытаясь оказать посильную помощь пострадавшему товарищу, к этому времени они переместились уже в душевую и Женя пытался приложить мокрое полотенце с холодной водой к злополучной шишке. Излишняя суета мало чего давала, кроме дополнительного раздражения. На что Сергей Р. промолвил : «Теперь придётся шлем хоккейный в баню одевать».
      Помимо боли появляется ещё одна озабоченность, ведь в таком виде придётся идти на работу. Как никак должность начальника отдела обязывает иметь соответствующий вид, а с яблоком на лбу как-то удручает. Первое, что пришло в голову придумать какую-то историю – не поверят, сказать правду будут смеяться два дня, а точнее, пока не спадёт шишка, брать бюллетень, несерьёзно, к руководству с такой мордой лучше не соваться. А если вызовут?
      «Да, хороший мне подарок с раннего утра ты сделал Женя!. У кого-то утро начинается с рассвета, а у меня с травмы, и где бы вы думали в бане. Всё не как у людей».