Новогодный поединок

Новогодный поединок
Я вышел на улицу. Шагал бодро. Настроение преотличное. Шагая, думал о сегодняшнем дне: «Бог смилостивился надо мной. Хоть сегодня избавился от этих назойливых, как мух, сослуживцев. Сегодня новый год уже на пороге. Жена обрадуется, увидев меня трезвым на своих двоих ногах (а то иногда меня притаскивали и сваливали как мешок картошки в коридоре)».
Утром моя дражайшая супруга меня наставляла: «Будь человеком (а кем я был до сих пор, интересно!). Хоть раз в жизни накануне нового года (это самый последный новый год, что ли? Конец света наступит или человечество вымирает. Всего этого, я, конечно, жене не сказал, а то…)». Я поклялся, что каплю в рот не буду брать (а куда ты её денешь…). И вот я иду домой. Совершенно трезвый (всё – таки, как – то не в своей тарелке), но с другой от удовольствия напеваю себе песенку (зная только первую и послелднюю строчки). Молодец. Выдержал (намного легче было бы гору свернуть). Сегодня, сколько не уговаривали, выстоял. Только пришлось купить им «штрафную». Но это ничего… Когда я двадцатый раз напевал одни и те же несчастные две строки (как они ко мне в голову пришли, тоже мне неведомо). О, господи, помилуй, это он, точно он. Навстречу мне поплёлся, точнее покачиваясь в разные стороны (как матча корабля во время шторма) мой сосед, высокий как столб, Халиф. Мой сосед (ух, ты нечистая сила) шёл, держа в руках полбутылки и стакан. Я хотел обойти его стороной как говорится (держись от греха подальше), как бы не замечая его. Он тут ринулся ко мне и лез целоваться:
- Как хорошо (тебе наверное, а мне хуже некуда), что я заметил тебя (ну, зараза, пусть лопнут твои глаза), ты… тоже наверное обрадовался (ещё как, как мыш кошке) встретив меня (лучше бы самого дьявола, чем тебя). Спасибо… (будь ты проклят). А откуда ты явился (с того света, пропади ты пропадом). Сосед мигом облобызывал меня (словно корова новорождённого телёнка), всё моё лицо послюнлявил (пёс и то не успеет, чтоб обсох твой рот). Дорогой…(проклятый) давай выпьем (и так уже «напоил»). Ты хороший человек (а ты сущий сатана).
Тут сосед хотел налить мне, покачнулся и облил мою одежду водкой. Это уже переходило всякие границы. Я легонько толкнул его, он тут же распластался на земле, поднял голову, в недоумении посмотрел на меня, повернулся на бок и… через минуту начал храпеть (чтоб проснулся ты на том свете, весь праздник мне испортил) так, что земля подо мной содроглась.
В прескверном настроение я пошёл домой. Нажал кнопку звонка. Дверь открылся и на пороге выросла громадная фигура (она из последних потомков великан) моей жены (к счастью, она совремённый спальный мешок, а к несчастью…если надвигаются тучи, сами понимаете…). Втащив меня (как собаку за поводок) в коридор, принялась понюхивать (как будто я наклал в штаны):
- Ах ты, клятвопреступник! Опять напился, окаянный! Чтоб ты сдох в утробе матери, скотина, не явившись на белым свет… Ну, начиналась длинная тирада моей высокочтимой супруги, этакое «новогодные поздравления и наилучшие пожелания (такие же «пожелания» желаю вам, мужики, от ваших жён, это я от злости, конечно). Я ждал. Наконец моя «большая половинка» а моя – то «больше половины» (хотя что тут говорить, из неё можно слепить, три таких, как я) умолкла.
- Дорогая, честное слово, я каплю в рот не брал, я сдержал своё слово, это наш сосед облил меня…
- Чем? Бензином или соляркой? Нет, меня не проведёшь.
- Да, послушай же ты наконец, я совершенно трезв.
- Ах так, значит ты трезвый. Это мы ещё посмотрим…
Моя шкафообразная жёнушка с такими кулачищами надвигалась на меня (при таком её виде трезвый опьянеет).
- Боже упа… Тут же жена двинула кулаком в челюсть (у боксёров такой удар снизу в верх, помоему, называется апперкотом). Ох, как я полетел…над столом со стульями. И «приземлился» у подоконника, точнее, шмякнулся об пол. «К счастью», находившаяся на подоконнике фарфоровая ваза разбилась вдребезги о мою голову. Да, шутки с ней плохи. Кто такой Майк Тайсон?! Он и раунда не продержился бы с моей женой, да хоть с Льюисом вместе взятых. Такого ювелирного удара я даже в фильмах не увидел. От удара разноцветные искры посыпались из моих глаз, как игрушки на новогодней ёлке…
Ух хватит, «размечтался», а то получишь ещё один такой удар и новый год встретишь вместе с его превосходительством Азроилом. Так что, если тебе дорога жизнь, поторопись. Вы же знаете, что самая лучшая защита – это атака. Я был вынужден, а то через минуту выпили бы за упокой моей души. И тут же накинулся на свою жену, а внезапность залог успеха.
Она вовсе опешила, видимо, не ожидала, что я такой прыткий, а я давай её молотить кулаками. Через три минуты (сколько длится один раунд, я не знаю, к сожалению, рефери не было) она почти попала в нокдаун. Бедная с трудом перевела дыхание, обвалившись на кресле. Я так «разукрасил» её (куда новогодней ёлке до неё), этакая «красотка», ей богу, «прелесть». Всё лицо в синяках и шишках: синие, красные, чёрные… чёрных – то побольше, перестарался чуть – чуть. А так ничего, разноцветные шишки отчего – то показались мне как разноцветные новогодные игрушки на ёлке (а я вот не дождался завтрашнего дня, «принарядил» свою большую половинку (то есть «ходящую ёлку») к завтрашнему карнавалу. Так что никакие украшения жене не понадобятся. Она и так «хороша»).
Сожалею, но пущенную стрелу уже не вернёшь…