Челюсти святочный рассказ

     Вы , вероятно подумали- опять преподносят очередные акульи страшилки, очень немного имеющие общего с реальностью. Спешу успокоить: не о чудовищных , клинкообразных, разрывающих плоть , зубах морских хищниц  речь. Нет, о куда более безобидных, чуть не вырвалось-всамделешних зубах (хотя и это не вполне верно) пойдет рассказ. Зато-подлинная правда. Однако, следуя закону жанра не обойтись без трагикомического сюжета, ужасной интриги и волшебного избавления.
     Аккурат на Рождество , Санькина семья была звана на праздничную вечеринку гостеприимными соседями-армянами. Был накрыт традиционный кавказский стол, изобилующий овощами, салатами, сырами, соленостями. Не было представлено лишь мясо, согласно древней традиции.Торжественно и внушительно выглядела батарея спиртного разных калибров. Грозно пузатилась 1,75 литровая матовая бутылка Абсолюта «Ситрон». Заманчиво поблескивали злащенными звездоносными этикетками  с горными пейзажами великолепные армянские коньяки «Арарат» и «Ани». Калифорнийские вина знаменитых наповских винарен на любой вкус: Мерло, Каберне-Савиньон, Шираз , Шардоне  всего было вдосталь.
     А надо вам знать, питейная квалификация- это как теннис требует каждодневных тренировок. А тут все за рулем , да за рулем, одним словом- ослабели. Тосты следовали один за другим, отличались кавказской вычурностью, многословностью.  Пили за светлый праздник Рождества, лились здравицы, было отмечено, вполне справедливо, что хорошие соседи лучше плохих родственников, все как полагается. Приятная теплота разливалась по жилам.
    Саньку спасали атлетическое сложение, внушительный вес, а также во многом забытые, но не вполне утраченные навыки, полученные в студенческие годы.
Его родителя- Михалыча две первые позиции не спасали за их полным отсутствием.
    Очень скоро остался Санька с хозяином вдвоем против разливанного моря и бушующего зеленого змия. Михалыч, же отправился освежиться , думал, думал да и затеял  обыкновенный в таких случаях разговор с унитазом, причем с явным намереньем его напугать. Напугался ли видавший разные виды белоснежный керамический красавец неизвестно...
    А известно, лишь, что на беду поглотил он в свое соблазнительно журчащее сияющее чрево, несчастным образом соскочившую в процессе беседы верхнюю вставную челюсть. При этом владелец ее не заметил, не хватился сразу, а свернувшись калачиком мирно задремал на мягком диване. Маленько протрезвев был он безмерно обрадован домочадцами, пришедшими в ужас от произошедшего.
    Далее по пунктам: пьяные слезы, радостная переспектива протезирования под солнечным Калифорнийским небом,  понятно недешевая забава. Надо спасать положение. Будучи и сам не слишком трезв, приготовив из проволоки найденной во дворе крючок, полез Санька в унитаз со слабой надеждой извлечь пропажу. Да где там, поплыли верно зубки в залив Сан Франциско  к тем самым акулам , упомянутым вначале повествования. В общем- жуть !
    Но рассказ-то наш на то и святочный , чтобы иметь неожиданное счастливое разрешение.
    Наутро, протрезвевший семейный совет во главе с  поднаторевшей в американской жизни Санькиной сестрицей решил  воспользоваться мизерным шансом, что челюсть, каким-то сказочным образом, не уплыла, а застряла внутри унитаза. Обратились за помощью к местным хэндимэнам- доблестным заокеанским сантехникам, а может и незаокеанским ( смотря с какой стороны океана смотреть). Сантехник , он везде одинаков- для получения положительного результата, его –голубчика нужно должным образом простимулировать. Таксы правда разнятся: где поллитра, ну край трешка, а где меньше чем с 20-ю долларами не подходи. Да делать нечего !
    На зов явились двое. Двухметровый, атлетически сложенный красавец Тэд, эдакий плейбой, к Санькиному удивлению невполне  уверенно владел своим родным английским языком ( вот он оказывается почему не в Голивуде). Другой мастер Билли, человек уже немолодой с лицом красным, выдающим близкое знакомство с местным алкогольным ассортиментом, был не чужд философии.
    Ковырялись два почтенных аборигена довольно долго, но безрезультатно, пока старший-Билли не вспомнил, что подобная пасквильность приключилась с его собственным родителем при схожих обстоятельствах лет 30 назад. И мол- де выход из положения был наден сродни случаю с Гордиевым узлом. Мол, просто-напросто колонули унитаз в определенном месте. И колонули... Зубки-то, они далеко не уплыли, лежали себе спокойненько в укромном аппендиксе во чреве унитазном. Припомнился знаменитый комедийный фильм «Афоня» с Куравлевым в главной роли. Местные «Афони»  быстрехонько притащили новый унитаз вместо потраченного. На «казенном» складе комплекса  апартаментов ведь не убудет- дело ясное. Получив по хрустящему билетику с укоризненно глядящим Эндрю Джексоном, герои капиталистического труда многозначительно удалились.
    Челюсть, подвергнувшись мощной санитарной обработке, была с благоговением водружена на свое законное место к неописуемой радости владельца и всех домочадцев, смирившихся уже с мыслью о незапланированных разорительных расходах.
Вот какие чудесные истории бывают под Рождество с подгулявшими гражданами, оторванными от родной почвы, редко но бывают !