Спад событий после взлёта

              Глава из романа - эпистола

               "Осенние листья"

                2009 г      
   Читать предыдущую главу  http://www.proza.ru/2017/12/10/2027
               
   Давид - 01.02.09.
  Сегодня я огурчик, но довольно вяленый (и такие бывают). Но потихоньку оживаю, повалявшись всласть.
Очень смешной рассказ о реакции на выступление. Но одна завершающая оценщица – всех перевесила по всем параметрам и воздала должное. А если бы ее не было? Но Вы везучая – рядом много хороших людей. И попадаются даже умные. ;))
Высоко взлетели! Это хорошо. Иначе говоря – птица высокого полета!
Ужасно рад за Вас и присоединяюсь (к самым умным).
Вы молодец еще и потому, что в активности не отстаете от Танечки. Ну, ей богом положено – по статусу: театр, сцена, публичность. И, конечно, Успешность во всем этом. А вот домашним жителям это удается не часто даже в более юном возрасте (пардон). Я вот никогда по-настоящему не смогу «ожить» – потому с тех пор как ушел из театра, жизнь приходится заполнять. И после театральной суматохи и кипения – трудно привыкнуть к покою 4 стен. Но это я не жалуюсь, а констатирую. Сам выбрал. Можно и так. Особенно здесь, на жарком юге Левантии.
Очень обнадеживает, что передачу записали. Вы уж постарайтесь, чтобы у меня была копия – хочу видеть и слышать. Тем более, проверить, что Вы там обо мне насочиняли. (Я так далеко, что отношусь к этому с юмором, так что не переживайте.)
«Ерунду» Вашу, как Вы изволили выразиться, я посмотрю обязательно. Скоро я уже совсем вздохну и буду маяться от незанятости.
За теплые слова, хоть Вы безмерно преувеличиваете – но все равно приятно. И даже если на одну сотую верно – все равно горжусь. Целую Д.

   Галя – 01.02.09.
   Холод, холод. Руки мерзнут дома, они у меня чувствительные, с войны.  Но гулять не холодно, потому что в валенках и иду хорошим шагом. Погуляла с удовольствием, как давно не было. Морозец щиплет.
   Оценщиков было вдоволь, даже письмо получила, с приятной, литературной оценкой. Основное пожелание – мало, мало. Хотим узнать больше. Явно, что я полна впечатлений, желания сказать, а формат связал. После эйфории, вспомнила, что меня записали много, а что оставили - и так не плохо. Вся моя смелость убрана. Но не буду роптать. Спасибо и за это. У меня ощущение, что все, о чем я думала, может быть, мечтала, уже произошло.  Что-то я должна теперь сделать для себя. Только для себя. Лично. Лично для себя читаю роман, уже не первый раз «Гордость и предубеждение» Джейн Остен (перевод отца Саши Маршака), они мне его и подарили на день рождения. Хороший дамский роман. Не оторвешься. Интересные размышления и разбор поступков  героев, неспешный, психологический, немножко насмешливый, но очень правдоподобный с точки зрения английской морали. Понимаешь, что  в России не получилось бы.
   День прошел тоже не только для себя. Приехала семья некой третьеклассницы,   в школе, которой, я провела урок в день рождения Заходера. Они приехали с дивными  зеленоватыми розами и альбомом, посвященным этому уроку,  с персональными  портретами всех детей, меня, учительницы,  эссе детей. 
   Потом позвонил композитор, который, на презентации книги Демуровой,  исполнил свою моно оперу по Алисе, но я не пошла в зал и не слушала. Мне стало неловко,  что его диск я тоже не послушала дома. Пришлось прослушать и перезвонить ему. Стихи частично Заходера, Маршака и еще кого-то. Словом, мне показалось скучно. Вот и день на исходе.  Дома холодно. Сейчас зароюсь в одеяло. Грядет сильный мороз.

   Давид - 03.02.09.
   C утра за компом. Но хочется завалиться и читать. Что и сделаю, написав письмо.
   Вам не дают заскучать и успокоиться «для себя» масса людей. Это хорошо, Вы даже не понимаете, как это хорошо. Человека нужно малость подгонять.
 П ч только для себя тоже наскучивает – если этого чересчур, вот как у меня.
Но все это причитания настроения. А настроение – всегда лишь момент. И, слава богу. И хорошо, что я об этом не забываю (стараюсь), и это сознание всегда поддерживает.
Но по-сути, событий никаких. Делаю в комнате маленькое переоборудование. По необходимости. Это забирает массу сил. Совсем отвык шевелиться. Когда будет результат – доложу.
   Варю новое клубничное варенье. Получается совсем не по Черномырдину: делаешь как всегда, а получается хуже. Загадка. Наверное, тоже надоело стараться.
   Давик долго болел, но уже поехал в свою вечную школу. Ксеня зашилась в учебе и какое-то странное настроение у нее – видимо перелом почти неосознанный. Но сквозит глухое недовольство ситуацией. Посмотрим. Известий мало и редко, так что трудно понять.
Если даже ничего не будет так все равно чего-нибудь да будет. Правильно?
Поработаем малость для разнообразия. Целую Д.

   Галя – 03.02.09.
    Я, словно собака, которая весь день, хотя и не смотрит на часы,  но непременно торопит время, чтобы вывести хозяйку на ежедневную прогулку, хочет она этого или не хочу. Так в чем я как собака? Тоже живу весь день, а впереди маячит  приятное – письмецо от  друга. Надо мне это или уже не надо, кто  знает. Но жду и таким образом тороплю время. Обряд? Ритуал? Прежняя потребность? Привычка?  Уже все ясно, ясно  до слез. Уже и не так до слез. А без этого и день не в день. Осталась тревога за него, как за одного из близких.  Раньше – за одного. А теперь – за одного из. Старик Время исцеляет подобные недуги, взамен добавляя настоящие, физические.  Весы у него очень чуткие. Все должно быть уравновешено. 
    Смешно до слез: подумала, вот сейчас, именно, сейчас, пойду платить за низменные тревоги. Надо, наконец, внять здравому размышлению и поменять рубли на что-нибудь более устойчивое.  А ведь можно было и раньше, было бы дешевле.
   Так и с душой. Сколько надобно лет, чтобы постепенно уразуметь суть происходящего со мной. Да и то не до конца. Скребет где-то.  Ну и хорошо. А то уж совсем нечем будет жить.  Это как небольшая порция пряности к пресному блюду. А то уж и соль не желательно, и вкусное надо заменять полезным. Известно, все вкусное не полезно.
   И все это неправда!  Восхитительно каждый день получать письмо от друга. 
Думать о его делах и рассказывать о своих.  Желать ему здоровья (для его же блага и для собственного).  Обижаться, и прощать. Обижать и виниться. Ждать встречи, или хотя бы мечтать о ней.  Жизнь прекрасна!
   Вошла в гостиную и увидела на экране белый город. Сразу узнала – Тель-Авив. Так хорошо показали – тема архитектура города. Я смотрела жадно. Увидела знакомые кадры, Вы так тоже снимали – отдельные деревья на фоне вилл. 
Совершенно непонятно, почему меня волнует эта страна. Иногда открываю футляр, где хранится земля терракотового цвета, собранная возле вашего дома и прикасаюсь к песчинкам, пропуская их между пальцев.
 День снова обычный.  Полный штиль. Лишь собака вывела меня уже ночью погулять. Мне польза, а ему радость. Целую. Г.

   Галя - 04.02.09.
   Сейчас волком завою. Как же это, до сих пор нет письма. А вдруг не здоров?
Может позвонить? Но мы так редко пользуемся этим благом, что рука не поднимается.
 Может мое «эссе» пришлось не по вкусу? Так это ведь не письмо, а литература. Хочется иногда полетать, помахать крылышками.
Что угодно, только не болейте, очень прошу, дорогой Да-вик.

   Давид – 04.02.09.
   Да что Вы, просто я сейчас вожусь по дому, устаю, так что вот только пошел к компу – кстати, п ч вспомнил: Галочка ждет письма, надо черкнуть хоть. Натрудился сегодня до упаду и до улегу. Надо бы пойти пройтись – у нас лето на три дня. Но лень. А надо. А лень. И вот хоть пару строк. Но это еще не ответ. Не болею. А просто – куда ж ты сила прежняя девалась, как пел Сила Грознов. (Или не Сила.)

   Галя – 04.02.09.
   Ура, поймала на лету. Я пошла с горя чистить дорожки, сегодня такая благодать – настоящая русская зима, свежий снег, не слишком тепло и не холод. Подумала, что надо бы прочистить заднюю калитку, она не полностью  раскрывается. Застревает. Подхожу, а она уже отчищена. Милые мои соседи позаботились. Тогда вместо работы я забежала поблагодарить, да и застала Сашу на кухне, да и спросил он меня: - Выпьешь? - Да ты что, да за кого меня… Дай, Саша, хлопну с тобой. – И хлопнули. Да селедочкой закусили. Да так  хорошо поговорили про английскую литературу. А Таня уже не спустилась, отдыхала от Москвы. Иду обратно и думаю, будет письмо или нет. Ведь почему я так взволновалась – вчера тоже не было письма. Ну, день – еще выдержала, а уж пару дней – чересчур.  Теперь пойду веселенькая и спокойная спать.  Целую. (Слава богу, что работа, а не другое.) Галя. 

   Давид - 05.02.09.
   Доброе утро! Хотя уже не совсем и утро. Такой я стал медляга. Хотя сходил уже у супер, пополнить запасы горючего.
Что ж, верно Вы назвали это письмо «эссе». Вам надо писать рассказы. И все – о себе, только подставлять разные имена. И получится галерея образов и персонажей, интересных и убедительных. Я Вам это уже семь лет говорю.
В этом нет ничего обидного (а то еще усмотрите) – это просто талант писателя, который не описывает соседей (хотя и такие есть и пусть), а черпают все из себя, только раскручивают до предела. Которого в жизни трудно достичь. (Все это вставим в мою будущую книгу о литературном творчестве, которую я напишу в будущей жизни – она не за горами, есть мнение, что мы возвращаемся в тот же миг, что уходим, только никто – и мы сами – об этом не догадываемся. Неплохая теория, да?)
Это все мысли, а событий по-прежнему нет. Катастрофически ни черта не успеваю. Но и это не ново. Поэтому как Вам удается думать о «делах» своего друга, не знаю – делов-то нет!
Сегодня у нас 22 градуса. Пришлось с утра разоблачиться – отдохнуть от «морозов» приятно. Тем более что завтра резко похолодает и еще померзнем до марта-апреля.
   А у вас естественный спад событий после густого взлета. А иначе, где же взять сил. Если бы каждый день юбилеи и годовщины. Во всяком случае, у вас всегда остается прекрасная нескучная возможность тихо спиваться с Вашими милыми соседями. Коим привет. А Вам лучшие пожелания. И приветы от Всех  (уехавших на свои источники поправлять позвоночники). Целую, Д.

   Галя - 06.02.09.
   Дружочек, драгоценный, и ведь надо же, не узнала голос, этот самый приятный для меня на свете.  С прошлого года не слышала!!! Поэтому? Нет, конечно.
   С удовольствием повторю, что нечего не случилось, но Ваше  утреннее письмо, такое милое,  дало мне хорошее настроение, с которым я и отправилась на машине,  а ведь это представьте – надо сначала отчистить и открыть две пары ворот, во дворе тоже снегу больше обычного – началась, слава богу, настоящая зима. Поехала закупить провизии на неделю. Оттуда отправилась на массаж. В одном месте, на эстакаде, надо всегда помнить, что эстакады наиболее опасны насчет обмерзания, они ведь особенно на ветру, почувствовала на въезде,  когда пришлось выворачивать руль, что опасно,  это очень важно, иногда ощутить, чтобы потом быть осторожной. Ну. А так все нормально. Загнать машину, перенести продукты, снова две пары ворот, вывести собаку на прогулку – и себя заодно. И я, почему то, после массажу всегда жутко голодна. И после ужина, а это было всего восемь вечера, даже не включив комп, улеглась и заснула. И проспала до восьми утра. Выпила кофе, и потом еще долго валялась,  накрывшись шубкой.
   Но. Я видно очень вредный товарищ. Ведь утром, понимала, что будете волноваться,  но, где-то подсознательно отодвигала себя от мысли написать, вероятно, хотелось именно Вашего звонка.  И, получив его, возликовала.  И успокоилась (несомненно, на время!), что  я для Вас не так уж мало значу, как мне иногда кажется.  А ведь, Вы бедный, сейчас особенно нуждаетесь во внимании, когда ваши покинули Вас.
  Советы ваши,  я держу в уме непрестанно (начет моего писания). Действительно,  я наблюдатель, не сочинитель. Пишу только то, что могу ощутить или зорко вглядевшись, видеть, как на моих фото.  И дальше очень трудно облечь эти откровения (а ведь это всегда, почти всегда, очень личное),  чтобы отдать другому персонажу. Вот, и последнее эссе. Хотя я писала для Вас, подсознательно  «вообще», но все равно не знаю, как  удалить от себя. И что интересно – я ведь понимаю, что не дело «приставить» к мужчине и говорить ему без конца одно и то же, можно и надоесть, особенно если это ему не надо, но, мое литературно – искреннее настроение подталкивает меня к изложению.  Это, вероятно, сильно вредит нашим отношениям. Если бы я могла быть сдержанной и нейтральной…  Так что, уж терпите такую форму выражения отношений. И нет конца моим ожиданиям…
 Последнее время я роюсь в прежних письмах, и до чего же был плодотворен год 2004! Как мы там оба милы и блестящи. Так бы все подряд и считать литературой, но именно чтобы не отдавать личное, не нахожу формы выразить иначе. За один этот год можно благодарить Всевышнего! Вот ведь послано было! А мне все мало, мало!
    Кстати, там натолкнулась на ваше, переписанное вами заново путешествие пешком после театра и встречу с собакой. И, как только Вы убрали все личное и оставили  этот рассказ как  самостоятельный, он  много потерял. Ушло то, что увидела я, хотя возможно этого у Вас и не было, но  в окружении текста мне почудилось.  Да, непростое дело.
 Насчет мнения, что «возвращаемся в тот же миг, что уходим, только никто – и мы сами – об этом не догадываемся»,  меня тоже одолевают мысли, что иначе не может быть.  Но уже не интересно в другом обличье. Вероятно, это уже не мы.  Ведь представьте, если наша душа в теле иного пола. Разве допустимо при нашей нормальной ориентации? И как это Я буду  волочиться за женщинами. Хотя есть премиленькие, особенно, когда в хорошем настроении глянешь в зеркало…
Еще раз – порадовали заботой.  Дорогого… Целую Галя.

    Давид – 07.02.09.
   Наверное, сегодня я со своим энтузиазмом разбудил вас? Показалось. Ну, об этом я уже высказался. И Ксеньке описал передачу.
   А вот Вы попробуйте заменить первое лицо на третье – то есть посмотрите со стороны вроде бы как ба… Но это и ни к чему – как оно есть так ему и быть.
 Насчет – это уже не мы. Конечно, мелкая философия на глубоких местах – но все же: «неинтересно» сказать нельзя, п ч м б в том-то и штука, что мы не догадываемся о прежней жизни – и все так же интересно, только не продолжение а заново. Представить себе это трудно – но зато нет мучающих воспоминаний и сожалений: а вот тогда было то-то и то-то и те-то и те-то, а теперь все другое и другие… А уж что именно будет – как повезет, должно быть… Все это абстракция, которую трудно представить конкретно. Но я на это надеюсь. П ч самое скверное: какая-то там вечная жизнь с вечным сознанием и вечными еще что там воспоминаниями что ли? Да ну его… да ну их… что может быть страшнее вечного?
   Вот какой я вумный. Не зря же об мене по телеку говорят – просто ух!
   А я закончил свои домашние хлопоты – в принципе. Взбрело в голову приобрести большущий телевизор – максимальный для моей конуры: шириной в 80 см. Пришлось менять столик и ставить свой журнальный на колеса. Картинка теперь хорошенькая весьма – остается только добиться, чтобы таковой же она была и с кассет и дисков – телевидение-то я не смотрю! Но дитя довольно и тешится.
   10 возвращается из Расеи наш Робик. (А знаете, что теперь Рубик изобрел еще и шарик?) Будьте здоровы. Целую, Д.

   Галя – 07.02.09.
   Ваш звонок, как и всегда, порадовал. Я просто старалась не пропустить слова.
   Почему то весь день мерзну. Мерзнут руки. Приходится запихивать их внутрь, или  лежать с электрической грелкой.  Но, верно недолго   уже  ждать весны.
   Ваша теория убедила меня - да, именно, чтобы ничего не знать. А то не все бы хотелось повторять. А будешь иным существом, оно и начнется заново.  Меня легко убедить. Я сговорчивая.  Вот с Вами труднее.  Никак не  удается внушить Вам одну мысль. Но и внушение тоже ни к чему. Это должно быть самостоятельное. А вашу мысль  (заменить лицо) я вчера осуществила. Я, если выдержите, могу прислать. Гляньте, Благодарю.

   Давид - 08.02.09.
Прочитал. И вот: даже одна замена на третье лицо изменила звучание – добавилось третье лицо, посредник. Значит и взгляд читателя изменился.
А вот если вы попробуете сразу писать о «ней» – то есть невольно со стороны – то изменится и еще что-то непременно. Вернее – добавится. Потому что уже и Ваш взгляд будет в «другом ракурсе».
Спасибо за теплое письмо. (Парадокс: руки мерзнут – а письмо теплое.) Бедные вы там -  такая длинная зима. А у нас сегодня снова за 20. Завтра похолодает, даже дождь обещают (они как Чапаев – только обещают), а в среду грозят 27! Это уже даже слишком.
Стало все же крайне интересно: ну какую же это «одну мысль» Вы стараетесь мне внушить?! Напишите об этом эссе… Тогда будете свободней.
Топите посильней – мерзнуть это так неуютно. Бррр. Целую Д.

   Галя – 08.02.09.
  И что же это Вы не поймали в прошлом письме мой мячик  подсказку, что же я пытаюсь внушить. Ну, да ладно, проехали. Значит: «А это ему не надо!»…Вы посоветовали выразить это в эссе, так я и выразила, только еще до вашего совета, в  «ненаписанном письме», которое, однако, написала.
Осталась в памяти история из далекого прошлого, как маленький мальчик у нас в гостях подошел к каминному набору (стоял у нас возле печки, такой старинный)  и, взяв в руки один предмет, показал его всем и  гордо произнес – ЩИ-ПЦЫ!  Все заахала -  какой Сережа молодец! Но тут один вредный человек, взял в руки второй предмет, а это была кочерга и коварно спросил: - Сережа, а это что? Мальчик растерялся, вероятно, он не знал. Но быстро нашелся:  - А ето…
 А…  ето… ему не надо!

Под утро приснился сон, такой яркости, что проснувшись, словно  наяву просмотрела и спешу рассказать, чтобы не забыть.
В каком-то пространстве нас трое – Боря, я и высокий мужчина.  Как то все уютно. Боря уходит, кажется, за газетой, чтобы достать из почтового ящика. Мужчина сидит посредине на стуле, а я опускаюсь на свои колени и кладу голову на колени мужчины. Входит Боря. Непонятна реакция, но не сердится,  берет веревку и, привязав один конец в угол пространства, натягивает ее, чтобы привязать в противоположный угол. Вот такая геометрия, ни слова, просто разделил  по диагонали.  Да, сны бывают расплывчатые, а этот очень конкретный.

    Давид - 10.02.09.
  Сегодня у нас первый (кажется) нормальный дождь. Пусть его подольше, а то от жажды перемрем. И еще у нас выборы. Пойду вечером с гулянки. Если дождя не будет. Ну, а то и останутся без моего голоса. Хриплого.
О Ксене слышно только одно: уйма работы, особенно КАК РАЗ ЭТИ ДНИ. Так что весточки редкие. Но в принципе все идет нормально. Вот такие пироги. (Ваши намного лучше. И вкуснее. Даже без водки. Целую Д.

  Галя – 10.02.09.
Сегодня  я озабочена разными делами, почему то меня всегда огорчают  бюрократические события, но о них может быть… потом.
Ваша Ксеничка – вылитый папа, именно всегда КАК РАЗ.  В этом Вы мастер.
Зовут меня на местное радио. Я пытаюсь отказаться,  - «зачем?» - спрашиваю. Они говорят, что Юбилей. Надо. Так ведь если и всерьез, то можно поговорить. Смешно, но как то вышло, что я прожила в этом городишке, хотя прописана в Москве, почти всю жизнь, кроме полутора десятков лет, когда  в Химках. Так что старожил настоящий.
Голос отдали, тогда кому? - Кадима, Ликуд, Наш дом Израиль, да там и еще две партии. Целую Г.

   Давид - 11.02.09.
Сегодня пришло от Нины печальное известие: утром в больнице умерла Маша. Вечером ее увезли с инфарктом… Очень грустно и ожило чувство вины…
Ни о чем сейчас писать не хочется – ничего существенного не происходит.
Фотография интересная и содержательная. Самая молодая на ней Вы. А это Андрей с женой? Или я заблудился? Целую. Д.

  Галя – 11. 02.09. Дружочек, примите соболезнования. 
  Первая реакция, соболезнование Вам и Нине. Подумала – может быть от меня что-нибудь можно сделать для Нины? Ну, не знаю, может такой момент в доме, что нужны деньги, ведь элементарно, дорогое дело похороны. Не будьте щепетильным, мне будет приятно оказать помощь. Попрошу внуков, они  навестят, если  будет такое пожелание от Вас.
Только бы Нина не простудилась, ведь погода очень нездоровая.
 
На фото – Андрей и его Катя. 
Сегодня навестила меня Таня. Доели пирог позавчерашний. Таня совсем как девочка – тоненькая, молоденькая. А ведь так много  работает.   
Не грустите. Жизнь продолжается, несмотря на наши потери, ошибки. 
Обнимаю, целую Ваша Галя.

  Давид – 12.02.09.
  Спасибо, Галочка, насколько я знаю (сегодня долго говорил с Ниной), они во всем вполне самодостаточны, в том числе и в средствах. Рядом такой Саша!
Не грустить не получается, да это и не грех. Самое обидное, что нахожусь вдали от Нины. (Как и большую нашу жизнь, вот оно как.)
Не беспокойтесь, селявишка идет как ей положено. Целую Д.
Снимок и правда грустный и тревожный… С чего бы это?

  Галя – 12.02.09.
  Я слишком много хохотала в этот день, видимо передышка. Меня не слишком радует жизнь сына, но это от меня не зависит. 
  Теплый Вы человек. Хотя это однозначно:  ничего и никого нельзя перестать любить. И это закономерно.  Раз сам выбирал, значит так и должно быть в данный период.  Меня тоже чуть не втянул  в пучину вины и воспоминаний, излишних, но справедливых, когда я получила подарок от отца Андрея, пришедший ко мне спустя десяток лет после его смерти. Значит и он, несмотря на разрушенное прошлое, уходя, думал обо мне, если специально купил его для меня. И стоит этот подарок предо мной, как память об ошибках, привязанности, да ведь и все что у меня осталось – все мои мальчики  – это наследство от того человека. Вот ведь парадокс. А не случись расставания с ним, вероятно, сложилась бы все у меня патриархально, и меня такой, как я раскрылась – наверняка бы не было.  Кто нас ведет за руку?
Да, осмелюсь просить Вас, послать мне фотку, которую я углядела на Ксенином  ЖЖ – Вы держите  малютку Ксеничку. Такой чудесный снимок. Это же мой идеал – Мужчина с маленькой девочкой на руках.  «Почти икона».

  Давид - 13.02.09.
  Наверное, бываю и теплый. С Вами особенно, Вы просто не знаете. И жесткий, и резкий, и холодный, всякий, хватает.
Мне сегодня кажется, что с 11 прошло не два дня, а неделя… И все эти дни я не пишу письма, а стараюсь занять себя физическими действиями. 11 совпало с днем рождения ЛЗ, сегодня собираются дома свои, надо идти. Я и пойду. Я им даже не сказал – не стал им портить праздничное настроение. Завтра только скажу. Они Машу любили очень. А меня еще и вина конечно мучает. Теперь (давно) вспоминается и понимается все совсем иначе. Ну ладно. Но правил тут нет – сколько людей, столько вариантов. Так что никаких сравнений разумных быть не может.  А за руку нас ведет случай. Он самый главный игрок. Увы.
Надеюсь, на радио все прошло хорошо. Целую. Д.
На Вашу просьбу – Получите! Только ей там не 3, а все 8 месяцев.

                Читать след главу http://www.proza.ru/2018/01/03/1636