Иллюзия идеала

   Во дворе стояло такси в ожидании, когда мой благоверный соберёт свои нехитрые пожитки в баулы и навсегда, как ему тогда казалось, распрощается со мной и с дочкой. Возле входной двери уже ожидали три объёмных сумки, он же ещё продолжал запихивать вещи в четвёртый.
 
  - Значит, навсегда, Коленька? – с некоторой досадой и обидой, как-никак вместе прожили часть жизни, в которой всякого хватало и хорошего и плохого, на то она и жизнь, спросила я.

   - Да, навсегда, - скороговоркой, словно я могла остановить его, выпалил он. – Ты не рада?

   - Коля, причёт тут это? – всё же возразила я, отвергая невысказанную обиду, - ты же сам определил свой выбор.

    - А мне вот, почему то, кажется, что ты довольна, - пробурчал он в ответ, даже не глядя в мою сторону, и, силой запихивая, пуловер, который я ему подарила на прошлый день рождения.

    Наконец-то, собрав свои шмотки, он направился к входной двери, по дроге прихватывая баулы, дожидавшиеся  в коридоре. Обернувшись, он произнёс:

   - Ну ладно, прощевай… Не поминай лихом…

   Дверь гулко захлопнулась, как захлопывается обложка прочитанной книги, и в душе воцаряется на какое-то время, сумятица: что дальше? Особого страдания я, как ни было странным на первый взгляд, не испытывала, как и чувства, что меня предали.

    Наверное, всё дело в том, что любовь давно умерла, не успев перерасти во что-то другое, как это часто бывает между супругами, живущими в браке довольно длительное время, и по моему глубокому убеждению, должно было произойти то, что и произошло. Или, может быть, и не было её, любви, просто так сложились обстоятельства в молодости: мы встречались несколько месяцев, пока однажды случайным образом, я не обнаружила, что беременна.

   Когда же я поставила его перед фактом произошедшего, он как любой порядочный мужчина, не стал увиливать, а предложил руку и сердце, или что тоже не исключается, им овладел страх, что я могу написать заявление. Но, ни по молодости, ни чуть позже, я ни разу не допытывалась об истинных мотивах. У меня на тот момент никаких вариантов просто не имелось. Возможно, именно этим объяснялось его поведение всё это время, рождение дочери спустя полгода после свадьбы, ничуть не способствовало улучшению наших отношений, напротив, обременяло, как неудобная ноша.

    И всё же, мы прожили вместе без малого двенадцать лет. Всякое было в нашей совместной жизни, но вот духовного родства, о чём везде говорят семейные психологи, не наблюдалось. К сожалению, всё это я поняла только после его ухода, до этого же, в суматохе и рутине жизни, не замечала, не до того было. Дом, работа, быт – всё это засосало меня с головой, хотя не скажу, что я ничем не интересующаяся женщина, поскольку работаю в школе искусств, преподавателем вокала и по природе своей любознательности, всегда стараюсь оставаться в курсе происходящих событий.

   Дочка, придя из школы, на моё счастье не стала досаждать глупыми вопросами. Для неё, похоже, давно стало понятно, что у нас всё идёт к разводу. Дети же, редко задаются вопросами: выгадаю, не выгадаю. По меньшей мере, в нашем детстве так оно и было…     Где-то, через неделю, наверное, мне понадобилось по рабочим вопросам, проехать в центр города и… в вагоне метро, совсем, случайно, я увидела их, они стояли вдвоём: постаревший Ромео и юная Джульетта, обнявшись за ручки.

     Возможно, их присутствие  я и не заметила бы, будь в вагоне несколько больше народу, но в данном случае кроме нас ехали ещё четыре человека. В таких ситуациях, взгляд непроизвольно задерживается на подобных парочках: у кого-то с завистью, у кого с недоумением, но и всё же редко кто остаётся равнодушным. На вид ей можно было дать лет двадцать: сияющее от счастья милое детское личико, несколько испорченное неумело нанесённой косметикой, смелая улыбка нимфетки, мой Колька, казалось, тоже не был равнодушен, а может быть, даже праздновал победу: такая юная девушка без ума влюблена в него – седина в бороду, бес в ребро.

   Да, вот так и бывает: двенадцать лет совместной жизни и вдруг порывом шквального ветра врывается в размеренную и установившуюся жизнь этакая юная особа, которая рушит всё, или наоборот освобождает, чтобы не мучились два одиночества, напрягая друг друга день ото дня. Когда этих двоих уже ничто не держит, ничто не связывает, кроме совместно прожитых лет. Или же всё-таки всё дело в слабости мужчин, я бы даже сказала в полном безволии перед молодостью, красотой, невинностью? Жена-то уже не может блистать всем этим, на которой быт, дети, работа и тот же муж, которому нужно гладить сорочки, наводить стрелки на выглаженных брюках, дабы выглядеть престижно и импозантно. А юная Джульетта?

Джульетта клюнула на всю эту видимость, за которой стоит внимательная жена, ну и собственно он умнее одноклассников и ровесников, солиднее, плюс ко всему занимает положение в обществе, до которого им тянуться и тянуться.

   Я не стала подходить к ним, да и что бы изменило всё это в данной ситуации? А глупо выглядеть мне не пристало. Мы давно стали чужими людьми, и навязывать себя, возвращать обратно у меня абсолютно никакого желания. От того, что он ушёл, жизнь не закончилась, в книге бытия ещё столько непрочитанных страниц, ждущих своей очереди быть прочитанными. Да и подойди я к ним, кто бы больше пострадал? Одна я опозорилась бы, выставленная  неизвестно в каком свете. Но и сейчас как бы, я, ни хотела это отрицать, видеть своего пусть даже бывшего мужа в объятиях новой пассии, тем более значительно моложе себя, мне было неприятно.

   В жизни ко многому можно приноровиться, приспособиться, живут же люди без рук, без ног, порою даже достигают немалых высот, успехов, становятся знаменитыми. Я же здоровая, привлекательная, неужто не смогу?

     И окрылённая такими мыслями, таким позитивным настроем наметила себе дальнейшую жизнь, жить так словно ничего страшного не произошло. Возможно, оно и к лучшему, как в поговорке «баба с возу, кобыле легче», с той небольшой поправкой, что мужик с возу. В то время, как люди путешествовали, отдыхали, я знала одно бесконечное чередование: работа – дом – работа.

    Нет, я не лелеяла мечты об отдыхе в Хургаде или в Анталье, мои мысли касались более приземлённых целей, но кто знает, возможно, и Хургада замелькает в дальней перспективе. А пока у меня была и есть дочь Настя, которой нужно дать хорошее образование, воспитание, дабы она твёрдо стояла на ногах в этой жизни и не совершила той ошибки, какая приключилась со мной. Хотя, как можно застраховаться от подобных ошибок? Но тут несколько должна поправить себя, не было бы этой ошибки, не было и Насти, как в известной поговорке: не было бы счастья, да несчастье помогло.

     Что же до моего бывшего, я знала заранее, чем заканчиваются все эти слезливые истории, не напрасно же в школе особенно усердно налегала на русскую литературу и размышляла про себя: почему все сказки заканчиваются на один манер – и я там был, мёд пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. А вся соль в том, что дальше начинается быт, семейная жизнь, которая мало что общего имеет с влюблённостью. И похоже, даже сказочные герои, совершая великие героические подвиги ради любви, пасовали-таки перед семейными обязанностями.

    И также и в нашей реальной жизни, новая пассия воспылает ненавистью к бывшей супруге своего Ромео. Чтобы предугадать ход дальнейших событий, не надо иметь семи пядей во лбу. Она возненавидит меня, это в первую очередь. О, что же такого я способна была сделать для такого отношения к себе? То, что уступила своего мужа без слёз и истерики, без скандалов, шлейфом тянущихся в таких случаях, не досаждала своими бесконечными телефонными звонками, умоляя вернуть или вернуться назад? Решала свои возникающие задачи, что происходят ежедневно, не обращаясь теперь к её мужу?

     Нет, всё как в этой жизни, оказалось проще и банальней: готовила я лучше, и стирала и гладила сорочки намного аккуратнее и… Претензии же недовольного Ромео выливались на её милую головку, с которой только недавно мило ворковал. Быт постепенно и неуклонно начал завоёвывать своё влияние и место под солнцем, тесня иллюзорность безоблачного бытия и счастья, неземной любви, и, неизбежно, как оно и происходит, наступило время трезвого сравнения для Коленьки, как и всякого мужчины, для кого улаженный  быт всё же важнее смазливого личика. Сравнение, ну в очень редких случаях бывающее в пользу юной, но не имеющей практического опыта хозяйки. Всё чаще, как кажется Джульетте, возникают споры на пустом месте и вчера ещё, чуть ли не молившийся мужчина, как на икону Спасителя, на её личико, ещё не потрёпанное жизнью, сегодня  вдруг в одночасье превратился в угрюмого, вечно недовольного   мужлана.               

    Те же, ни к чему не обязывающие разговоры, что привлекали его к ней, как-то рассеялись, словно дым по бескрайней степи, и стали раздражать как его, так и её и зарождали в душах тревожное сомнение. Если же ко всему прочему добавить её капризы, напускные слёзы и угрозы вернуться к маме под спасительное крылышко, то становится вполне понятным его некоторое отчуждение, или если хотите, охлаждение в отношении ко вчера ещё любимой, ненаглядной.

    Любовная лодка, как всегда разбилась о берега быта, словно корабль, шедший под всеми парусами, напоролся на скалы, незамеченные вперёдсмотрящим, и они оказались на необитаемом острове. И вот здесь проявилась суть жизни с бывшей, где всё было хорошо , где не было полной немытой посудой раковины, застиранного белья, вечного ворчания из-за приглянувшейся кофточки, где не надо было надрываться ради отдыха на Мальдивах, ..даже газеты, и те читать было одно удовольствие. В той жизни, он был комэска, ну на худой конец  боцман, а здесь же он чувствовал себя и капитаном, и рулевым, и даже палубным матросом, что задевало его пуще всего.
.               
      - Мам, - как-то заметила мне дочка Настя, после очередного посещения библиотеки, где она, также, как и я в молодости любила пропадать, - папа теперь частый гость читального хала. Ты можешь себе представить? Газеты читает, журналы разглядывает, причём, больше женские…

    Я, как бы меня это ни интриговало, старательно делала вид, что мне это ничуть не интересно, но глаза или движения, всё же предательски, выдавали меня с головой, и дочка продолжала тараторить последние новости, нисколько не заботясь, слушаю я или нет, а возможно и всё наоборот:

     - Он немало о тебе тоже расспрашивал: вроде, как есть ли у тебя кто, ну типа, поклонник, встречаешься ли с кем, как живёшь… Заметил, что видел тебя мельком на остановке…

     « О том же, что я видела его с пассией в вагоне метро, предусмотрительно промолчал, значит», подумала я про себя, но вслух выражать не стала.

     - Кстати, должна сказать тебе, он не преминул заметить, что причёска твоя ему понравилась… И ещё, - тут она запнулась, подыскивая по-видимому подходящие слова, не оскорбляющие  и не принижающие как отца, так и меня, - ему, кажется, плохо без нас.

      - Настя, - я намеренно сделала паузу, чтобы дочка прониклась словами, что я скажу ей, - не я его выгоняла, он сам сделал свой выбор…

    - Мам, я же не в обиду, - попыталась она оправдать своё желание иметь полноценную семью, где есть и папа и мама. А в подростковом возрасте оно особенно остро воспринимается, о чём, я разумеется, догадывалась, но ничего не могла поделать…

    - Так и я тоже без обид и может быть, лучше посекретничаем о чём-нибудь более приятном? – примирительно отозвалась я.

    - И всё-таки мам, а как же право на ошибку? – дочка похоже не удовлетворилась моим возражением, и решила во что бы то ни стало прояснить ситуацию, - по крайней мере, он же не сапёр? – съязвила она, в попытке надавить на моё самолюбие, поскольку я так и не ответила на волнующий её вопрос.

   Тут уже не отвертеться, хочешь – не хочешь, а ответить требуется, в противном случае она подумает, что я спасовала. Но я и вправду поначалу не нашлась, что сказать, как говорят в таких ситуациях картёжники: чем крыть и какие ещё карты прячет она в своих руках.

    Но только ведь и вправду, она попала в самую точку, он не сапёр, но и тогда он мог бы продумать последствии, что непременно дадут себя знать, когда решался на этот опрометчивый шаг. И всё же дочери ничего говорить не стала, умом то понимаю, ей хочется, чтобы мы были вместе, дружной семьёй, а сердце отчаянно сопротивлялось. А потом наступил день рождения Насти.

   В самом начале вечера появились подруги дочери, и уже перебивая друг друга, поздравляли с таким замечательным праздником: днём рождения, даже успели пропеть обязательную в этот день песенку крокодила Гены, напоминая детство и чинно расселись за столом, где конечно не обошлось без привычной в таких случаях трескотни и толкотни, кому где сидеть. И в ту минуту, когда я заносила в комнату к девочкам торт, прозвенел дверной звонок. «Неужели кто-то из подруг припозднилась? Вроде бы всех заранее известила,» - подумала я и всё же, поставив торт на стол, я дождалась, пока Настя задует все свечи и лишь потом, всё такая же сконфуженная, пошла открывать дверь.

   Открыв дверь, я сперва опешила. На пороге, собственной персоной стоял Коля, что было загадкой для меня, но никак не для Насти и я даже уверена, что это она подговорила его прийти именно в этот день. Заведомо зная, что в день её рождения и при подругах я не осмелюсь устраивать скандал, хотя в любом случае в этот день ничего подобного затевать не стала бы.

    В руках он держал огромный розовый букет, что несомненно было моей слабостью, и ещё что-то в подарочной упаковке для именинницы.

  - Привет, - произнёс он, когда прошла первая минута смятения, и улыбнулся, снимая возникшее напряжение.

   - Привет, - только и нашлась я что ответить.

   - Коля, сказка, похоже, закончилась? Или думал, поэты настолько глупы, что не дописывали свои творения до конца? – подковырнула я, пока мы стояли в прихожей. При дочери, что весело щебетала в зале с подругами, я как-то сочла не совсем приличным обсуждать наши отношения, тем более, каким бы он ни был, он оставался её  отцом. Подрастёт, сама поймёт, сделает выводы, да и к тому же, у неё сегодня праздник.

   - Поверишь ли, миражи всегда привлекательнее реальности, они заманчивы, тем паче, когда рутина давит на нас ежедневно…- тут я чуть не прыснула от нашедшего на меня смеха, при его словах о рутине, но всё же сдержалась, хотя мимолётная улыбка видимо выдала моё состояние, что он не оставил это без замечания, продолжая свой монолог, - да, именно рутина обыденности. И вот, когда возникает, как ты говоришь, мираж, кажется, в твоей жизни ничего-то и не было, ни хорошего, ни плохого; и просто хочется выть на луну, как волки воют на луну в полнолуние, если бы это было в силах что-либо изменить, - Коля говорил, говорил, подгоняя под свою теорию, которая на самом деле и выеденного яйца не стоит, поскольку изначально нежизнеспособна, и только лишь оправдывает слабость мужского пола перед свежими прелестями юных созданий, но ничего нового он мне не открыл.

    И вся его теории, это излюбленный штамп особей мужского пола, желающих погулять на стороне, завести семью с молоденькой, наивной девчушкой, которой интересен не он, а его положение, возможности, в то время, как он желает комфорта, который способна дать только взрослая зрелая женщина. И вот в этот период, жизнь расставляет все точки над «и», ничуть не принимая в расчёт их прихоти, как бы они не пытались обвести её вокруг пальца.
   Я же для себя давно поняла, что без мужика даже намного проще, хлопот меньше…