Часть 1: Сто фактов о себе
У меня зелёные глаза и много одежды зелёного цвета.Я стесняюсь своего маленького роста, поэтому у меня нет обуви без каблуков, и даже домашние тапочки на высокой танкетке. Я очень люблю мороженое с карамелью. Я мечтаю жить у моря, очень люблю сидеть на берегу и подолгу смотреть. Я не люблю рано вставать, терпеть не могу зиму, и не умею экономить. Когда падает звезда, я загадываю желание. Ещё на Новый год - когда бьют часы, а когда остаюсь ночевать в незнакомом месте, прежде чем заснуть, говорю: «На новом месте приснись жених невесте». Мечтаю, чтобы у меня было четверо детей, и уже придумала им имена. Я придаю большое значение тому, что говорится, и способна разочароваться в человеке из-за невпопад сказанной фразы. Когда я волнуюсь, у меня пропадает аппетит и я не могу ничего есть. Я ненавижу ходить в цирк, зоопарк, дельфинарий, террариум, уголок Дурова, и никогда туда не хожу. Очень люблю порядок в доме. У меня казарменное понимание порядка: всё должно быть «подстрижено и покрашено в зелёный цвет».
Я родилась под Новый год, и мне до сих пор очень грустно, что в мой день рождения холодно, всем не до меня, что в подарок часто приходится получать ёлочные украшения, что вместо цветов в дом приносят ёлку или, чего доброго, притаскивается Дед Мороз. Впрочем, он уже давно не приходит. Меня хотели назвать в честь бабушки, но почему-то назвали в честь прабабушки. В семнадцать лет я приняла крещение и взяла имя бабушки, которой к тому времени уже не было в живых. Меня крестили в храме Всех Скорбящих Радость, на Большой Ордынке.
Мой папа работал конструктором строительных машин. В день, когда я родилась, он был на испытаниях нового подъёмника. Испытания прошли неудачно - подъёмник рухнул, погибли двое рабочих. По факту несчастного случая возбудили уголовное дело, впоследствии оно было закрыто, поскольку выяснилось, что рабочие были нетрезвы и нарушили технику безопасности. Папа и его подъёмник были оправданы, подъёмник поступил в эксплуатацию, папа получил очередной патент.
Первого мая и Седьмого ноября папа всегда брал меня с собой на демонстрацию. Когда я уставала маршировать, садилась на транспаранты на колесах, за отсутствием оных – к папе на плечи. После демонстрации мы ехали отмечать праздник к папиным родителям, где собиралась вся семья. Я очень любила ходить с папой на салют и за грибами. А весной мы ходили с ним «пропружать ручейки». Мне было шестнадцать лет, когда умер папа. Седьмого ноября он не приехал к бабушке, как было заведено, я забеспокоилась и поехала к нему. Я приехала слишком поздно.
Мой папа по выходным покупал все газеты, в которых были кроссворды, и мы с большим энтузиазмом их разгадывали. После смерти папы я перестала разгадывать кроссворды, потому что без него как-то неинтересно. У меня есть сводная сестра по папиной линии, она уехала в Израиль. К сожалению, после смерти папы наши контакты прервались. Я очень хотела бы найти её. Папа часто мне снится.
Родители не были женаты: папа приезжал к нам в пятницу вечером и оставался до понедельника, и в выходные у нас была нормальная семья, а в будни – неполная. Когда мне было шестнадцать лет, мои родители наконец поженились. Я была на их свадьбе свидетелем.
Мама меня била, когда я плохо себя вела, - в детстве я очень ее боялась. Не люблю, когда мне говорят, что я похожа на маму. На мой взгляд, у нас нет ничего общего. Моя мама сильно пьёт. Я не любила ходить в детский сад, потому что там заставляли есть кашу, которую я ненавидела, но отказаться от каши я боялась. Я ненавидела детский сад и отказывалась туда ходить. Теперь мне кажется это такой мелочью, а тогда для маленького человечка это было трагедией. До сих пор, когда я волнуюсь или мне страшно, я чувствую запах манной каши. Я была очень застенчивой, до такой степени, что стеснялась спросить на улице «Который час?», а когда меня вызывали к доске обрывалось сердце и потели ладошки. Когда маленькой мне сказали, что умер Брежнев, я заплакала. Когда потом умерли Андропов и Черненко, я уже не плакала, но очень переживала, потому что из-за трансляции похорон отменяли «Спокойной ночи, малыши». Мой брат в детстве называл меня "швабра" (и в общем-то до сих пор так за глаза называет), и я до сих пор не могу понять почему: ведь я была толстенькая и с аккуратными косичками. В ответ я звала его "веник", хотя он как раз больше был похож на швабру - длинный, худой и растрепанный...
С девятнадцати лет я работала - оператором пейджинговой связи, секретарём, редактором-обозревателем, ассистентом отдела пилотируемых полётов, маркетологом. У меня высокая скорость печати, хотя я так и не освоила десятипальцевый метод.
Иногда я курю. Первую пачку сигарет я купила пару лет назад, когда мама попала в больницу, но не потому, что я нервничала из-за мамы, хотя, я, конечно, нервничала, а потому, что исключалась возможность того, что она залезет в мою сумку и найдет сигареты. Мы жили в Измайлово, и из наших окон был виден лес, а в мае я просыпалась по утрам от пения соловья. Мою подругу детства звали Лена, мы жили в соседних домах. Мы играли в пупсиков, у нас были настоящие пупсичные семьи, квартиры для пупсиков, мы шили им одежду, делали мебель, придумывали про них истории. Сейчас у Лены двое детей, мальчик и девочка.
Я влюбилась в третьем классе в мальчика, с которым училась в музыкальной школе. Один раз я написала ему любовное письмо, правда, не отправила. Первый медленный танец с мальчиком я танцевала на дискотеке в пионерском лагере «Искорка» под песню Скорпионс «Still Loving You». Имени мальчика не помню. Когда я вышла из пионерского возраста, пару лет работала в этом лагере вожатой.
В первый раз я по-настоящему поцеловалась с мальчиком в пятнадцать лет. Это было в метро на эскалаторе, мальчик был парнем моей подруги, той самой, с которой в детстве мы играли в пупсиков. В первый раз мне подарили цветы тоже лет в пятнадцать. Я ехала на юг с мамой, наш сосед по купе вышел ночью на платформу покурить и вернулся с огромным букетом алых, почти что черных, роз. Он положил их мне на подушку, и, когда я проснулась, я была очень счастлива. Одна из этих роз до сих пор лежит между страницами какой-то книги.
Однажды я познакомилась в электричке с ребятами лет шестнадцати, Сашей и Сережей. В разговоре они признались, что еще ни разу не целовались с девочкой, но очень хотели бы попробовать, и я изъявила готовность показать им, как это делается. Мы вышли на платформе Люберцы-1, был февраль и было очень холодно. Сначала я поцеловала Сашу, а потом Сережу. Видимо этот опыт им понравился, потому что потом они иногда звонили, и даже приходили в гости на 8 марта, правда, больше мы не целовались, мне надоело.
Со своей первой любовью я познакомилась в Крыму во время экскурсии на Карадаг, двадцать первого июня – в самый долгий день в году. Его звали Миша, он водил электропоезда по маршруту Москва-Голутвин, на свиданиях он пел мне песни «Сектора Газа». Сначала мне не нравилось, но постепенно «Сектор Газа» стал моей любимой группой. Один раз я сказала своему молодому человеку, что не люблю его, и он попытался вскрыть себе вены гитарной струной. В 18 лет я дважды пыталась покончить с собой, оба раза я принимала большую дозу снотворного.
Прошлым летом я ездила отдыхать с мальчиком, которого я нашла на сайте горящих путевок. Мы прожили с ним две недели в одной комнате (без близких отношений), и до сих пор остаемся друзьями.
***
Я научилась читать в четыре года, поэтому в детском саду меня всегда просили почитать книжку вслух, особенно когда воспитателю надоедало с нами возиться. В детстве я читала много и всё подряд, поэтому в школе у меня испортилось зрение, и к двадцати годам я была настолько близорука, что не видела даже верхних строчек в таблице. При этом я отказывалась носить очки, поэтому постоянно терялась в метро, не различала ценников в магазине и сидела за первой партой. В двадцать лет мне сделали операцию по коррекции близорукости, с тех пор я вижу хорошо и больше не натыкаюсь на предметы. Я не прошла конкурс в английскую спецшколу, но поступила в математическую. Моя мама подумала, что девочке математика ни к чему, пошла к директору английской школы и дала ему взятку в виде коробки конфет. В результате второго сентября тысяча девятьсот восемьдесят пятого года я пошла в английскую школу (первое сентября было воскресеньем). Спустя десять лет моя школа получила статус гимназии, а для поступления вне конкурса вместо конфет требовались компьютерная техника, аудио и видео оборудование или просто большие деньги. Самое первое сочинение мы писали в первом классе, оно было про осень. Мое сочинение признали лучшим и зачитали вслух, я готова была провалиться сквозь землю от смущения. В одиннадцатом классе я заняла первое место на районной олимпиаде по литературе с работой по «Легкому дыханию» Бунина. На городскую олимпиаду я поехать не смогла, так как в этот день мне делали аборт. Когда учительница по литературе узнала, что я поступила в Институт связи, она назвала меня дурой и некоторое время со мной не разговаривала. Я окончила музыкальную школу по классу скрипки. С тех пор я не беру в руки скрипку, но мечтаю научиться играть на гитаре. К моменту окончания школы в нашем классе, после тщательной селекции, из сорока учеников осталось пятнадцать, из них только два мальчика. В школе я собиралась поступать на факультет журналистики. Правда, документы я подала в театральную академию. Поступила в Институт связи, его же и окончила. В институте я была председателем профкома факультета.
***
Бенедикт значит «благословенная», так звали героиню популярного сериала "Элен и ребята", и я взяла это имя, чтобы подчеркнуть свою связь с Францией. Хотя во Франции это имя здорово устарело и так детей уже не называют. Многие думают, что это мужское имя, потому что его носит новый Папа Римский, но это не вполне верно. Сейчас я живу во Франции. Я говорю по-английски и по-французски (ну, и конечно по-русски).
Глава 1
Микаэль, где ты?
1
В пятницу за обедом коллеги стали обсуждать вероятность начала третьей мировой войны. Кто-то вспомнил из школьных уроков, что в случае ядерной атаки необходимо лечь головой в сторону взрыва и накрыться белой простыней. Нонна Геннадьевна очень удивилась, зачем накрываться простыней, ведь после смерти уже будет все равно, накрыт ты или нет.
- Вам, Нонна Геннадьевна, все равно, а другим будет неприятно! - объяснили ей.
Нонна Геннадьевна кинула на меня выразительный взгляд и сказала:
- Если человек все время улыбается, то это признак психического заболевания.
А я думала, что если человек никогда не улыбается, то это очень плохой симптом.
Нонна Геннадьевна, как обычно, довела меня, и я бросилась курить с девчонками. Мы стояли в коридоре, когда появился Микаэль с сигаретой. Нас было трое, но только у меня он спросил:
- Бене, ты куришь?
То есть ему уже небезразлично, курю я или нет.
- Только когда выпью - ответила я, - но поскольку пью я постоянно, многие ошибочно думают, что я курю.
Это Довлатов, вообще говоря. На самом деле, я курю, когда меня доводит Нонна Геннадьевна, но поскольку доводит она меня ежедневно, то каждый день я выкуриваю по сигарете.
Мы поболтали. Я вернулась на рабочее место, а он пошел на заседание.
2
Микаэль попросил научить его сказать по-русски "спасибо", "до свидания" и тому подобное. Мы поболтали, потом он пошел на совещание. Я написала на бумажке несколько слов с переводом, вошла в зал заседаний, подошла к нему и отдала. Обычно я приношу на таких бумажках срочные сообщения участникам переговоров. Микаэль сначала удивился, но когда понял что это, засмеялся. Вчера он с японцами умотал в Кремль. Я выпроводила всех гостей, кого куда, и отправилась домой. Утром Микаэль позвонил, спросил, когда за ним придет машина. Я сказала, что есть машина в 8:30, а есть в 9:00. Он сказал, что поедет на 8:30.
"Значит, мы увидимся на полчаса раньше", - подумала я.
3
Выходные прошли довольно бездарно, потому что я так ничего и не сделала. А ведь я должна была написать статью для одного компьютерного журнала. Я учусь в аспирантуре по специальности «Экономика и управление». Еще я закончила французский колледж, и у меня два диплома о высшем образовании. Окружающие ошибочно думают, что я что-то понимаю в экономике.
4
Искала в Интернете информацию, и поисковик выдал мне текст. Я стала читать, наткнулась на цитату одного автора. Подумала: "А ведь я с ним знакома!" Стала читать дальше. Ссылка на другого знакомого мне деятеля информационной индустрии. Снова гордое: "Ха, и этого чувака я знаю!" Когда спустилась дальше, обнаружила еще одну знакомую фамилию. И в целом текст статьи какой-то очень знакомый.
Где я могла это видеть? - задумалась я и подняла курсор к заголовку...
Это же моя статья!
Я даже почувствовала себя немного разочарованной.
5
Двадцать четвертое октября. Сегодня у меня день именин, но, к сожалению, на мне это никак не отражается. Утром, когда я подходила к работе, вдруг почувствовала запах манной каши, которой меня пичкали в детском саду. Я растерялась. В здании, где я работаю, нет ни столовой, ни кухни, манной каше там неоткуда взяться. И я поняла, что просто не хочу идти на работу, боюсь, что опять подвергнусь такому же моральному насилию, как ребенком в детском саду, что я не смогу с этим ничего сделать. Мне даже некому пожаловаться, потому что это просто смешно. Я взрослый человек, мне нравится мое дело, никто не поверит, что из-за морального террора, который ведет против меня коллега, жизнь превратилась в кошмар, а я - снова в маленькую девочку, которая боится.
Со дня на день меня должны перевести на повышение. Пытаюсь утешить себя, что больше не буду с ней взаимодействовать, но сама мысль о том, что такие люди есть и им нельзя ничего противопоставить, меня пугает. А если в отделе, куда меня переведут, будет такая же стерва? Как все-таки жаль, что увольняют за плохое выполнение своих обязанностей, но нельзя уволить за злобный характер.
Перечитала запись и рассердилась на себя: я же сильный человек, всего добиваюсь сама, работала в разных коллективах и общалась с самыми разными людьми, которые по-разному ко мне относились, а сейчас веду себя как ребенок.
Еще я поругалась с мамой. Мама опять ушла в запой, а я ушла из дома.
Когда человек находится в такой стадии алкоголизма, как моя мама, он начинает деградировать с такой скоростью, что за какие-то несколько лет ничего не остается от того, что было раньше, - ни доброты, ни интеллекта, ни просто логики. Мама в молодости была очень красивой, думаю, от этого и начались все беды.
Каждый день, возвращаясь, я боюсь, что увижу ее пьяной, всегда ношу с собой предметы первой необходимости - тушь, зубную щетку, документы и деньги, как какая-то панельная девчонка, потому что каждый день может случиться запой, а это означает, что я не смогу появиться дома в течение недели. Это значит, что я буду ходить в одной и той же одежде на работу несмотря на перемены в погоде, есть что придется, спать где попало и делать вид, что у меня все хорошо, что я - перспективный сотрудник, у которого идеальная работа и прекрасная семья. Но самое страшное - это сны. Когда она не пьет больше недели, мне обязательно снится сон, в котором я вижу ее пьяной. Этот сон преследует меня уже несколько лет, каждый раз разный, но всегда одинаково страшный. Я просыпаюсь и понимаю, что чуда не будет: завтра она запьет. Больше всего в жизни я мечтаю не о деньгах, не о любви и не об успехе. Я хочу покоя, которого, почему-то, Бог мне не дает уже очень много лет. Мне нужно снять квартиру и начать как-то выживать, не строить никаких иллюзий по поводу дома и привыкать жить одной.
Глава 2 Лошадка
1
Сегодня мне весь день везет! Во-первых, позвонил главный редактор журнала, в котором мне всегда хотелось писать, но я даже вякнуть про свою кандидатуру не решалась - не было контактов, а предложить себя самой казалось слишком смелым шагом. Мне предлагали сотрудничать несколько изданий, но именно этот журнал был ближе и по стилю, и по духу. И вот они позвонили сами. Теперь самое главное и самое трудное - это написать хороший материал.
Во-вторых, у меня появится возможность жить отдельно. Вау! Я буду приглашать к себе кого хочу, когда хочу, или оставаться одна, когда никого не хочу видеть, в конце концов, никто не будет заставлять меня спать с открытым балконом или твердить «выключай газ».
В-третьих, меня пригласили в ресторан наши коллеги из французского отделения. Мы посидели в ресторанчике, и товарищи из Франции оказались очень приятными людьми.
В-четвертых, Нонна Геннадьевна ушла раньше (пустячок, но очень приятный).
2
Боюсь раньше времени говорить, но Нонна Геннадьевна уволена!
Неприлично радоваться, когда кого-то увольняют, но этот случай особенный и вчера я на радостях купила торт. А я уж было совсем смирилась с мыслью, что придется искать другую работу, и стала рассылать резюме.
В пятницу чаша моего терпения переполнилась, я удалилась в пустую комнату в нашем огромном офисе и дала волю слезам. Я еле успокоилась, нашла диск со своими резюме и обновила их, чтобы в понедельник разослать. А в понедельник Нонну Геннадьевну вызвали к руководству, она была там очень долго, а когда вышла, от нее просто искры летели. Я даже без особой надобности ушла, стало страшно, что она разрядится на меня. Вечером мне сообщили, чтобы я готовилась принять дела. То, что ее уволили, на нее не повлияло. Она по-прежнему швыряет трубки и не подзывает меня к телефону. Возвращаясь к моей работе оператором пейджинговой связи, вспоминаю наш тогдашний девиз - "Абоненты могут чувствовать вашу улыбку ". Когда я училась в Школе юного журналиста, Владимир Шахиджанян учил нас, что один из секретов налаживания связи с собеседником состоит в том, чтобы время от времени улыбаться, и не чему-то конкретному, а просто в процессе разговора. В те времена я была жутко застенчивой, спросить на улице "который час" для меня было проблемой, и совет Шахиджаняна сослужил мне хорошую службу - я периодически использовала его и люди действительно открывались мне, выслушивали, улыбались в ответ, помогали. Постепенно это вошло в привычку, и теперь я обязательно невзначай улыбаюсь своим собеседникам. Эта маленькая хитрость мне очень помогает, потому что приходится встречаться с людьми и не только знакомиться с ними, но и искать к ним "ключик".
3
Наткнулась на рассказ о женщинах, встретившихся в больничной палате перед тем, как избавиться от своих детей.
Но все совсем не так.
Я имею в виду не что происходит, а как это происходит.
В этом нет никакого надрыва или пафоса, и как раз в этом отсутствии надрыва и пафоса и есть огромная боль. То есть, в отличие от этой книги, все происходит довольно спокойно. Если кто-то и общается между собой, то только чтобы узнать какие-то мелочи типа "брать ли с собой простынку", "не знаете, долго это?", "где здесь можно позвонить? (сходить в туалет, покурить, сдать анализ крови), "нет ли у вас мобильного телефона (носового платка, зеркальца, расчески)?" Единственный страшный момент - это крик во время самой операции. Почему-то практически все кричат, не от боли, потому что под наркозом не больно, а, наверное, от страха. Кричат ужасно. Хотя, наверное, дело в качестве наркоза.
Говорят, я не кричала. Но когда наркоз стал ослабевать, я плакала и постоянно что-то говорила, хотя меня окружали совершенно незнакомые люди, и всем было, мягко говоря, не до меня. Я никак не могла выговориться, это был просто бред. Какие-то дурацкие вопросы, стихи, просьба сказать Мише, что все в порядке, не помню, что еще. Потом пришел Мишка и забрал меня. Поцеловал и сказал что-то вроде "больше так не будет", рассказал, как пил пиво с другим ожидающим парнем, поймал машину и повез меня к себе. По дороге он купил воду, печенье, орехи, мы сели в хвостовую кабину электрички (он работал на железной дороге) и поехали к нему домой.
Через три месяца он повез меня в больницу снова, но уже не ждал, а уехал, забрав на всякий случай снимки УЗИ, на которых был немножко виден наш малыш. Мне же, как назло, после наркоза стало плохо. К счастью, одна из девчонок, которая была в той же палате и которую встречал молодой человек на машине, остановилась, когда я брела по направлению к метро, и они отвезли меня домой. В дороге мы не разговаривали, но она угостила меня бананом. Я знаю только, что ее зовут Галя, и когда молюсь о здравии своих друзей, называю и ее. Миша позвонил только ночью, удостоверился, что "все нормально" и пригласил в гости. Был конец мая, я поехала к нему за город, мы пошли купаться, потом вернулись к нему, он начал приставать ко мне. То ли от купания в грязном пруду, то ли от Миши, у меня началось сильное кровотечение, поднялась температура, и я поняла, что мне нужно ехать домой. Кровотечение было таким сильным, что несмотря на все свои ухищрения, когда я встала со скамейки в метро, увидела, что на ней осталось не просто пятно, а маленькая лужица.
Наконец, мы приехали. Когда я зашла в ванну, то увидела не только кровь, но и окровавленные кусочки чего-то (или кого-то?). Температура была под сорок, но я боялась вызвать скорую, так как все выплыло бы наружу. Мише нужно было рано вставать, и он лег спать. Я мучилась всю ночь и весь следующий день, но, к счастью, к вечеру все прошло. На следующий день у меня был первый выпускной экзамен, по литературе. После экзамена я поехала в ту больницу, где меня оперировали, и рассказала врачу о своих бедах. Она мне не помогла, а сказала:
- Ну, что вы хотите после аборта? Хорошо еще если только это.
Аборт находится на грани между любовью и смертью, и он открывает глаза на некоторые вещи. Хотя, у меня они почему-то тогда не открылись. Глупая была, наверное.
Каждый раз, когда я натыкаюсь на плакаты "Аборт - это узаконенное убийство", мне становится плохо. Это платок, который подкладывали Фриде каждое утро. Я с точностью до дня скажу сколько лет, месяцев и дней было бы сейчас моему ребенку - уже шесть лет и два месяца, в этом году он пошел бы в школу. Но, пожалуйста, не надо класть мне этот платок! Когда в семнадцать лет мой парень привез меня в больницу и там оставил, я очень боялась и спросила у пожилой медсестры:
- Скажите, будет больно?
Она ответила: "Сейчас больно не будет, больно будет потом".
Она была права.
4
Ура, ура, ура!
Я пришла в пятницу с работы, как всегда, в неважном настроении, прослушала автоответчик, и мой радостный вопль перекрыл полученное сообщение. Это было сообщение от Микаэля! С предложением пойти в субботу, куда я хочу!
Я для порядка поломалась часов до десяти вечера, потом позвонила и предложила поехать в Загорск. Человеку, который первый раз в России, можно показать кучу мест, куда не нужно долго ехать и где можно не мерзнуть. Но я-то все эти места уже видела, а в Загорск я хотела съездить давно. Поэтому если он так хочет куда-то пойти, пусть следует за мной.
Мы отлично съездили, посмотрели храмы и ризницу, причем экскурсия была на русском языке. Микаэль терпеливо слушал и кивал. Забавно, из-за того, что он иностранец, его билет стоил в три раза больше, чем мой. Не понимаю смысл: если бы гид был на иностранном языке - это понятно, а так - какая разница?
Микаэль пытался выучить какие-то русские выражения. Я умирала от смеха, когда он, в замшевых ботиночках на тончайшей подошве, коротком легком пальто и лыжной шапочке, купленной здесь (в которой он похож на банального хача), бежал по обледенелой улице и с трагическим выражением лица вопил: "Я НЕ ГОВОРИУ ПА РУСКИЙ!!!" Его совершенно трясло от холода, и, если бы он протянул руку, ему наверняка бы дали денег, и наша поездка была бы довольно прибыльной. Мы вернулись в Москву и поужинали в кафе. Он забыл у меня свою книжку, и я позвонила ему вечером под этим предлогом. Микаэль предупредил, что не заводит романы на работе, я заверила, что и я тоже. "Но с тобой заведу", - подумала про себя, ведь исключения только подтверждают правила. Основное впечатление от вечера - зеленые глаза Микаэля.
Но за этим ничего не стояло, скорее всего, это просто расчет - одному в чужом городе было бы сложнее куда-то поехать, а с симпатичной девчонкой, которая лепечет по-французски, наверное, прикольнее. Я тоже в незнакомом городе воспользовалась бы возможностью пойти куда-то с кем-нибудь. Что делать дальше?
5
Ну вот, он сказал: "Пока!" - и уехал, и мы так и не увиделись до его отъезда. Я только передала с водителем маленькую лошадку-Гжель и послание, где сообщила несколько рабочих моментов (номер референции для консульства и все такое). Водители сначала прикалывались надо мной, но потом, когда увидели, какая симпатичная вещица достанется "этому французу", впали в детство и игрались с ней до самого отъезда. Сказали, что будь они молоды, как Микаэль, если бы такая девушка передала им такую прелесть, то не улетели бы в Париж ни за что.
Не судьба была Микаэлю улететь - по дороге сломалась машина, и он толкал ее вместе с нашим водителем. Но, увы, все равно улетел. А мне так хотелось подружиться с ним, вместе побродить по Москве, послушать, как он смешно произносит "спасибо". Что же делать, наверное, мой интерес к нему стал заметен не только мне, но и ему, и хотя я старалась держаться официально, он не стал развивать все это.
6
Он только что звонил. Какой-то разговор у нас получился... Слишком официальный. Он звонил с работы, я была в комнате не одна. Поблагодарил меня за лошадку, сказал, что все дни в Москве не мог до меня дозвониться (наглая ложь, но я ему подыграла и сказала, что была очень занята), что он был очень занят на переговорах, что приедет, наверное, в январе. Про мой приезд ни слова.
- Я звоню просто, чтобы сказать тебе спасибо.
Ну, что же, - пожалуйста.
7
Только законченный идиот может взять билеты в Париж, не имея визы. Тем более что выкупить их можно было в течение еще целого месяца. Но мне не терпится уехать, и я, как могу, приближаю свой отъезд.
А что мне еще делать? На работе меня мучают, дома я не живу уже третий месяц, бомжую по друзьям и знакомым, день рождения накануне Нового года меня раздражает. Уехать в Париж и пересидеть, пока у меня поднимется настроение - это выход.
Глава 3 Маленький повод
1
Ну вот, я и в Париже, мои каникулы заканчиваются, завтра я вернусь в Москву. Моя депрессия понемногу прошла, хотя первые дни я была просто в жутком состоянии – слезы, нежелание никуда ходить, стоны «я хочу домой», разница во времени. Сейчас лучше.
Все выходные я ждала звонка, сидела у телефона и грустила. Увы! Микаэль не позвонил.
Я уже не маленькая и понимаю, что никакая, даже очень серьезная работа, не помешает позвонить. С другой стороны, мы коллеги, а, следовательно, чтобы "просто позвонить" нужен хотя бы маленький повод. Который, впрочем, несложно найти. При желании. Ну, может, он потерял мой номер, или не имел его под рукой, или не имел под рукой телефона. Может, он такой же идиот, как и я, и тоже сидел у телефона и не звонил.
Как сказал мне мой брат: "Нечего влюбляться в французов. Нужно поддерживать отечественного производителя и встречаться с русскими".
2
Вчера мне приснился Микаэль. Во сне он сказал: "Бене, я очень хочу тебя увидеть, но обстоятельства так складываются, что я не могу даже позвонить. Извини и пойми, мы обязательно встретимся". Даже во сне эти французы вешают лапшу, намазывают тебя фуа-гра и закусывают лягушками и сыром.
Микаэль – где ты?
3
Утром позвонила Микаэлю, попрощалась. Спрашивал, когда я снова приеду в Париж. Я сказала, что больше не приеду.
4
Парижа не существует - такой вывод я сделала. Он существует только в нашем воображении, и у каждого он свой. Парижем может быть и Эдинбург, и Питер, и Костомукша, и любой другой населенный пункт, если тебе хорошо просто потому, что ты там. Не ты выбираешь место, а оно выбирает тебя, и ты помимо своей воли бросаешь насиженные места, расстаешься с близкими, страдаешь от ностальгии и разницы во времени.
Почему Париж выбрал меня? Может быть, потому что я с ним "на ты"? Потому что это был первый город за пределами России, где я побывала? Потому что я в него влюбилась, и он просто ответил мне взаимностью?
Какая разница, почему, лучше подскажите, как мне не скучать так сильно.
5
Собралась провести вечер с Массимо, я встречалась с ним, когда была в Париже, он тоже работал на выставке. Перед отъездом я узнала, что Микаэль уезжает и мы, наверное, не увидимся, и я очень переживала. Впервые я занималась любовью с человеком намного старше меня. Сделав один раз что-то, переходишь черту, и потом уже глупо доказывать, что на самом деле ты "не такая", что "это не в твоих правилах", и что тебе не нравится "так". Во всяком случае, не хватает духа опровергнуть это.
5
Хотя Массимо часто бывал в Москве, я под разными предлогами отказывалась от встреч, но я чувствую себя немного обязанной, он проявил ко мне внимание, выходящее за рамки официального, поэтому решила тоже его куда-то вытащить. Ведь в командировках довольно скучно, а когда не знаешь языка, но при этом являешься таким общительным и живым, как Массимо, то вообще беда.
Я поинтересовалась, как бы он хотел провести вечер. Он предоставил мне право выбрать и добавил "главное, чтобы в хорошей компании". Я хотела бы пойти в обществе еще кого-то, так как мы коллеги и лишний тет-а-тет нам вредит. Но тогда этот "еще кто-то" должен хоть немного говорить по-французски и быть дружественным нам человеком. Я спросила, что он имеет в виду под «хорошей компанией», и он сказал "когда приеду, объясню тебе лично".
Я растерялась. Но моя предполагаемая компания на сегодня, похоже, не соберется. Значит, если Массимо не возьмет никого из наших коллег, мы пойдем вдвоем. Поскольку в Москве он бывает почти каждую неделю, его особенно ничем не удивишь в плане достопримечательностей, тем более после работы, когда уже темно и все закрыто. В кафе идти не хочется, так как он ни за что не позволит мне платить за себя, а я хочу что-то придумать, сама пригласить его. Поэтому у меня возникла мысль сходить с ним в консерваторию или в музыкальный театр.
Глава 4 Мама
1
Завтра возвращается мама... Сначала я подумала, что неудачней момента для ее приезда, чем сейчас, выбрать сложно, но потом поняла, что ее приезд всегда будет для меня неудачей.
В детстве я была таким застенчивым и погруженным в себя ребенком, что мамин темперамент, громкий голос, ее "здесь и сейчас, как можно быстрее и больше", то, как она меня воспитывала, как общалась со мной, как наказывала, были настоящим насилием по отношению ко мне маленькой. Я не любила шумных маминых гостей, а с момента, когда я пошла в музыкальную школу, каждая вечеринка дома превращалась в настоящую экзекуцию под названием "а сейчас Бене нам сыграет". Меня возмущало особенно то, что "Бене не просто нам сыграет", а "Бене сыграет нам то, что мы хотим ". Я была упряма, и либо вечер превращался в скандал, либо я, стиснув зубы, исполняла то, что просили, и потом долго страдала.
Окончив музыкальную школу, я долго пыталась разобраться в себе и понять почему же я положила скрипку на шкаф, при том, что я была достаточно талантлива? Я не хотела заниматься музыкой? Это не так, до сих пор, когда я слушаю скрипку, мне кажется, что я нарочно выбросила очень дорогую мне вещь, и от этого нехорошо ни мне, ни другим. Может быть, причина в том детском унижении?
В детстве я не была общительной. Я односложно отвечала на вопросы взрослых, спросить на улице "который час" или "как пройти" было для меня проблемой. Маме не нравился мой тихий характер, и она заставляла меня пойти, спросить, добиться, узнать. Когда она отчаивалась посредством меня выразить свою точку зрения или выполнить ту или иную задачу, она излагала свои соображения в письменном виде и заставляла меня передавать ее послания контактному лицу. Если лицо, прочтя послание, раздражалось или не разделяло ее точку зрения, то мне приходилось выслушивать дополнительные аргументы, начинались новые круги полемики, я невольно в них участвовала, даже если не была согласна с "генеральной линией".
Меня очень огорчали мамины отношения с папой. У нас была странная семья: папа не жил с нами, а приезжал вахтовым методом на выходные, но в воскресенье вечером, максимум в понедельник утром, снова уезжал в свою квартиру, где жил один. Сначала мама пыталась через меня донести до него мысль, что "так жить нельзя". Мне и самой хотелось, чтобы папа всегда был с нами, но я слишком любила его, чтобы критиковать, и рада была, что он хоть когда-нибудь приезжает. Опять я оказывалась в эпицентре конфликта. Потом мама отчаялась убедить папу жить с нами, и у нее появился бойфренд, который был женат и жил в другом городе, но часто бывал в Москве и, соответственно, у нас. Его появлению сопутствовали шумные компании (см. пункт первый про музыкальные вечера), отсутствие папы по выходным и мамины излияния на тему "если бы твой отец жил со мной нормально, этого ничего бы не было". Мамин приятель не то чтобы мне не нравился, скорее, мне было неприятно обманывать папу, мне было обидно, что с его появлением на меня меньше обращают внимание, что мне нечего ответить подружкам на вопрос "кто этот дядя?". Я очень грустила, каждый приезд этого товарища превращался для меня в экзекуцию, хотя маме я ничего не говорила. Тогда я думала, что не хочу ее расстраивать, сейчас я поняла, что просто мои жалобы ничего бы не изменили и были бы списаны на ревность.
Потом я подросла, и у меня самой появился молодой человек. Я познакомилась с ним в Феодосии, где отдыхала вместе с мамой (папа всегда отдыхал зимой и в Подмосковье). К тому моменту я уже перестала делиться с мамой своими переживаниями, не знаю, почему. Подружки моего же возраста еще не могли мне дать толкового совета, папе я рассказывать боялась, мама же слышала то, что ей хотелось. Она говорила: «секс до брака - это очень плохо», «какой Миша молодец, уже был женат, но находит в себе силы сдерживаться по отношению к тебе».
Увы, Миша не был «молодцом», и «силы сдерживаться» потерял довольно быстро, поэтому в одиннадцатый класс я пошла, уже совсем повзрослев. Повзрослев, но не поумнев. Следствием моего взросления стали два аборта, один в феврале, другой - накануне праздника последнего звонка. Я никого в них не винила, тем более маму. Мама о них и не знала. Не знала до тех пор, пока спустя пару лет не прочла мое письмо, которое я собиралась отправить своей подруге. Сначала она очень возмущалась, что я «сплю непонятно с кем» (с Мишей к тому времени я уже рассталась). Потом она все же поняла, что кроме Миши у меня никого не было, и написала письмо его начальству (Миша работал в косвенной юрисдикции моей мамы). Если я еще надеялась, что он вернется, то после письма эта надежда пропала, мне стало совсем грустно, я наглоталась таблеток. Потом все как-то прошло, но с мамой мы остались чужими людьми.
Так вот, я очень не хотела быть похожей на маму, особенно по отношению к своим будущим детям. Но я заметила, что несмотря на такой негативный след родительской любви, иногда я вижу в себе мамину напористость. Даже случай с Массимо заставил меня подумать: ведь у нее тоже был роман с женатым мужчиной на работе, а с папой все началось с курортного романа. Это не значит, что мне нужно перестать ездить на юг или общаться с коллегами. Нежелание быть похожей на маму не должно превращаться в фобию, потому что тогда я рискую построить свою жизнь в зеркальном отражении и ни к чему не прийти. Просто мне очень странно: я никогда не сомневалась в правоте родителей, пока не пролистала историю наших с ними отношений и не поняла, что они тоже могут быть неправы. Хорошо бы они это поняли при жизни, это могло бы стать началом нового сближения. Пока же мама по-прежнему спрашивает, когда я иду в гости к молодому человеку: «а будут ли дома его родители», позволяет себе оценивать моих молодых людей, требовать от меня совершения тех действий, который кажутся ей необходимыми, изображать из себя безутешную вдову и критиковать меня, что я редко езжу к папе на кладбище. Эти маленькие лицемерия я ей прощаю, но, к сожалению, не в силах больше ей подыгрывать.
2
Ну вот, мама действительно появилась. Ее оптимизм и святая простота меня радуют, радуют, радуют. Например, она потребовала от меня документы на мою квартиру, и на вопрос "зачем" простодушно сказала:
- Я хочу подать в суд и отсудить у тебя часть площади.
Когда я отказалась отдать документы, она возмутилась и сказала, что я обязана ей содействовать в процессе тяжбы со мной. Я поинтересовалась, когда же она выдворит своих квартирантов и переедет сама, или даст переехать мне и отделиться, она сказала:
- Ну ты же собираешься ехать учиться за границу.
Когда я объяснила, что, пока не уехала, мне надо где-то жить, она вообще страшно удивилась и сказала:
- Ну я же тебе не мешаю!
Потом подумала и добавила:
- Мне кажется, что ты так агрессивно себя ведешь, так как у тебя не ладится личная жизнь.
Какая тут, к черту, личная жизнь - в такой семье!
3
Потратила кучу времени и нервов на перевод и заверение своих дипломов. Толку никакого, все-таки много учиться вредно, так бы переводила один диплом, а не собирала неделю по всем учреждениям три штуки. Если бы мама не пила, а помогла мне, все было бы быстрее, дешевле и качественнее, но ей это неинтересно. Она даже спрятала мой загранпаспорт и хочет обменять его на документы от моей квартиры. Но мне проще восстановить паспорт, чем квартирные дела.
В довершение всего, вчера я виделась с Массимо. Если пару дней назад на что-то надеялась, то сейчас я уже заблокировала все возможные пути к отступлению, забила на все, на что могла забить. Вчера был последний штрих.
Как и собиралась, я пошла с коллегами в ресторан, после мы погуляли, я попрощалась и на глазах у всех удалилась к метро с Массимо. Но и этого мне показалось как-то мало, и через никоторое время я попалась на глаза своим коллегам в гостинице, хотя уехала-то я домой.
Это выглядит отвратительно, и на самом деле это отвратительно. Особенно в свете того, что после долгого перерыва я все же собралась причащаться в выходные. Я не знаю, что я хотела этим доказать… Но, к сожалению, у меня есть точка, когда уже трудно остановиться, и я ее, как правило, упускаю.
Почему я сама загоняю себя в безвыходные ситуации? Причем, делаю это, зная, что потом мне будет. Ведь это же все равно, что прыгать из окна, когда есть лестница, или ходить босиком по стеклу, когда есть обувь. Точно знаешь, что будет больно, и сознательно причиняешь себе эту боль. Я знала, что идти к Массимо - это очень плохо. Я шла и чувствовала, как плохо, и уже несколько дней мне очень, очень не по себе.
Вижу только одно объяснение: когда меня обижают ни за что, тогда я тоже буду вести себя плохо, причем вызывающе плохо - авансом. Я плохо - со мной плохо. Но так никто не выиграет, потому что... Тут нужно вспомнить одну деловую игру. По ее условиям есть некий набор ситуаций, и задан выбор реакции на них, икс и игрек. В ситуации, когда ты поступаешь по схеме «игрек», ты сильно рискуешь, но поступаешь по совести. В этом случае ты выигрываешь только при условии, что все остальные тоже сыграют «игрек». Если кто-то из участников дает «икс» - у всех нулевой выигрыш, а у «игрека» идут потери. Выигрыш возможен только при условии, что все верят друг другу и ставят «игрек». «Икс» - надежно (ты гарантированно не позади конкурентов), но менее эффективно (ты не в прибыли). «Игрек» - рискованно (так как выигрывают все), но честно.
Модель можно применять практически в любой жизненной ситуации. Люди относятся к тебе хорошо - это «игрек» с их стороны, кредит. Ты можешь сыграть «игрек» в ответ, ты можешь ответить «иксом». Но, к сожалению, в большинстве случаев играть приходится "втемную", то есть ты должен сначала дать свой ответ, а потом только узнаешь, что было у других игроков. Для чего тогда я изучала ситуацию с «икс и игрек»? Раньше я не знала и проигрывала, теперь я знаю - и проигрываю.
4
На работе началось небольшое затишье, и может быть мне удастся хоть немного побыть в своем блоге. С психологической точки зрения мое новое рабочее место - самое неудачное из тех, что можно придумать. Оно рядом с входом, в проходной комнате. То есть мимо меня постоянно все снуют, задают дурацкие вопросы, просят позвонить с моего телефона, садятся за мой стол, берут мои ручки или пишут на моем блокноте. Никому, конечно, это не понравится, но для меня это просто катастрофа. Уж, не говоря о том, что все проходящие видят монитор моего компьютера.
Стол у меня небольшой, у меня нет тумбочки, чтобы спрятать важные вещи. А так как дома я тоже с некоторых пор не храню ни деньги, ни паспорт, ни мало-мальски важные документы, все это валяется на работе в черт знает каком виде, да еще и на виду у всех.
Собаке плохо без хозяина, а кошке - без дома. Я определенно кошка.
5
Сегодня весь день я боролась со своими низменными инстинктами и не давала себе позвонить Массимо, который снова в Москве. Я пытаюсь думать только о проекте своего телекоммуникационного исследования и внушаю себе, что если я встречусь с Массимо, то буду жестоко наказана, и проект не напишется, или напишется плохо. От внутренней борьбы у меня даже, кажется, поднялась температура. Но на момент 17:19 победил здравый смысл.
Что же мне такого предпринять, чтобы не хотеть увидеть Массимо? Вернее, что же мне предпринять, чтобы не хотеть Массимо, без "увидеть"? С горя я слушаю "Ленинград" прямо на работе.
6
Утром я ездила на собеседование. Собеседование прошло хорошо, но пока ясности нет. В вагоне метро я обратила внимание на молодого человека. На Динамо я вышла из поезда, в последний раз на него посмотрела и отправилась по своему маршруту. Я пересекла парк стадиона и уже вышла на улицу Расковой, когда вдруг откуда-то возник этот парень, вручил мне проездной на метро со своим телефоном и сказал:
- Я хочу с вами познакомиться, но я пьян и мне неудобно. Позвоните мне, пожалуйста, завтра! Очень прошу.
Пока я соображала, в чем дело, он ушел. В проездном, который он мне вручил, есть еще три неиспользованных поездки.
Этот случай напомнил, как однажды я ехала в первом вагоне метро и стояла около дверей. От нечего делать я наблюдала за работой машиниста. Через пару остановок дверь кабины отворилась, оттуда вышел помощник, вручил мне бумажку со своим телефоном и предложил прокатиться в кабине, но мне как раз на следующей нужно было выходить, и я отказалась. Хотя до этого я уже каталась и в кабине метро, и в кабине электрички. Электрички - это вообще отдельная тема.
7
Вчера я прошла тест по французскому языку и неожиданно для себя получила "отлично" по всем номинациям, включая технический перевод. Мне польстили, я думаю, ведь французский - это мой второй иностранный, и, как следствие, он слабее. Но я так довольна! Когда французы делают мне комплименты по поводу знания языка, я радуюсь больше, чем когда хвалят внешность. При этом, мне абсолютно плевать, что думают англичане о моем английском. Логики здесь нет. Просто я люблю французский язык и культуру, может, я поэтому так хорошо прошла тест?
8
Наши водители у меня за спиной болтают о своих автомобильных делах. Среди трепа, который можно было бы назвать "анализом ситуаций на дорогах", я выделила фразу: "либо ты встанешь, либо он войдет в тебя".
Я сказала им, чтобы они оставили свои эротические фантазии при себе или обсуждали их в другом месте. Они оскорбленно удалились. Этого-то мне и было надо, чтобы открыть мой блог. Как жаль, что дома у меня нет компьютера (еще жаль, что нет стиральной машины, гладильной доски, письменного стола и видака, но этого не так сильно жаль). Потому что мысли, которые очень важно записать, посещают именно в выходные или по вечерам, когда я дома. Такое ощущение, что, приходя домой, я объедаюсь мухоморов, и в голову стучатся самые изощренные фантазии или самые интересные наблюдения.
9
Мне прислали из Франции чай с ароматом карамели. Как угадали, ведь в последнее время я просто с ума сошла на сладковатых запахах. Вчера мне даже стало смешно - вечером я обнаружила, что вся моя косметика, начиная от геля для душа и заканчивая кремом для рук, - с запахом меда, карамели, сливок, ванили и т.д. Карамельное мороженое, съеденное в разгар депрессии, гарантирует стабилизацию моего внутреннего "я" , причем эффект длится несколько дней. По вечерам у меня дома горит свеча с ванильным ароматом. Чай с карамелью - это просто последний кирпич в этом приторном безумии.
10
Когда я была в Париже, моей подруге позвонил ее папа и попросил срочно передать через меня устройство под названием, извиняюсь, "калоприёмник" для знакомого, больного раком. Иришник опечалилась, так как папа не сказал ей латинского названия, а объяснять в аптеке "на пальцах" было как-то "не комильфо". И вот, когда мы собрались в компании наших французских друзей, Иришник решила выяснить название этого аппарата. Она покраснела и довольно долго и с бурной жестикуляцией объясняла собравшимся суть проблемы.
- Ну так как «это» называется по-французски?!
Французы погрузились в раздумье, в конце концов один из них воскликнул:
- Так это, наверное, туалет!
Глава 5 Французский гость
1
Я возвращалась с дня рождения на такси. А живу-то я в Кузьминках совсем недавно, только месяц, район знаю плохо, и ориентиром служит магазин "Боярыня", за которым нужно свернуть во двор, потом направо - и потом мой подъезд.
И вот еду я, вижу, что мы въезжаем на мою улицу, вижу даже памятник Федору Полетаеву, потом что-то ничего не узнаю, но наконец показывается "Боярыня". Я прошу водителя свернуть во двор. Он поворачивает, упирается в стену и презрительно на меня смотрит, типа "ездят тут всякие". Я чувствую себя страшно неловко и бормочу, что "вчера вечером здесь не было стены". Водитель понимающе кивает. Я говорю бодро:
- Ну, дальше я дойду сама.
Он говорит:
- Нет уж, давайте я доеду с вами до подъезда.
Я совсем растерялась, потому что не представляю, как объехать внезапно выросшую стену и какой дурой я должно быть выгляжу, что не знаю, где мой дом, в общем, я отдала ему деньги и вышла из машины. Причем я так была озадачена этой стеной, что даже не обратила внимания, что он потребовал слишком много.
- Вы точно дойдете? - спросил водитель.
Я гордо сказала "да" и пошла во двор. Обойдя стену, я обнаружила, что двор тоже какой-то другой, а во дворе - толпа пьяных подростков. Ситуация была бредовой: моя улица, магазин, в который я хожу каждый день - а двор не мой. Причем я в трезвом уме и здравом рассудке. Снова выхожу на улицу, смотрю на магазин, поворачиваю за угол - та же фигня. Я на грани истерики врываюсь в "Боярыню" - и вдруг с ужасом понимаю, что это другой магазин. То есть это действительно "Боярыня", но не моя.
Таксист, разумеется, уже уехал, и мне ничего не оставалось, как вернуться к Федору Полетаеву и дойти пешком до своей «Боярыни».
У меня всегда так: не допускаю мысли, что ошиблась, зато легко могу предположить, что за ночь во дворе выстроили стену и перестроили весь район. Как-то раз я по ошибке зашла не в свой подъезд и мне даже в голову не пришло, что я перепутала - я только удивленно сказала: "Утром стены были другого цвета, и здесь был домофон, а теперь - кодовый замок, ну да ладно, ой, а куда делся лифт? Черт знает, что!" И только когда я дошла до "своей" квартиры (на ней почему-то был другой номер), поняла, что метаморфозы слишком многочисленны, а, следовательно, прежде чем ломиться в дверь, нужно хоть немного подумать.
2
Послезавтра День космонавтики, это выяснилось, как всегда, неожиданно, когда я получила поздравительный факс от Шереметьевской таможни, с фиолетовыми цветочками по краям. Но я обнаружила, что заседание о присуждении стипендий французского правительства также состоится послезавтра.
Видимо, это не просто совпадение, а знак.
Но какой?
Странно то, что я уже не волнуюсь.
Вообще, когда я переехала и начала жить "сама по себе", жизнь показалась мне настолько прекрасной, что я подумала: "А зачем мне куда-то уезжать?" Документы я все же отправила, но мысль осталась. Прикол в том, что если придет известие, что стипендия у меня есть, я, наверное, не обрадуюсь, а глубоко задумаюсь: что делать? Это все к тому, что лучше все-таки ничего не просить, а то вдруг исполнится. Мы же не знаем, как нам лучше.
3
На днях я разговаривала с одной девчонкой о нашем общем знакомом, и она высказала мысль, которая меня заинтересовала:
- Он мало зарабатывает и поэтому стремится компенсировать это душевным теплом и заботой.
Я раньше считала, что хорошими делами мы материализуем отношение к тем, кого любим. То есть если я люблю человека - мне хочется ему что-то дать. Получается, что мы откупаемся от людей, за которых мы в ответе, чтобы они нас не доставали. Если нет денег, то мы откупаемся заботой и хорошим отношением? Иначе говоря, при наличии денег у нас высвобождаются некие эмоциональные средства, которые мы можем направить на то, что нам нравится. Если же денег нет, то приходится, как бы, "отапливать" душевным теплом помещение, в котором живешь, то есть раздавать моральные долги тем, кто "приручен", а то, что останется можно инвестировать во что-то "для себя" - влюбиться, например.
Не знаю, сталкивалась ли она с ситуацией, когда есть деньги, но тебе не на кого их потратить. Это гораздо хуже. Я каждый раз в магазинах мужской одежды страшно мучаюсь оттого, что "вот этот костюм, а особенно вот эта рубашка, а если еще с этим галстуком!" подошли бы моему папе, а папы больше нет, и я не могу сделать ему подарок.
4
Вау! Мне никто не поверит, но это правда!!! Я только что обменялась телефонами с настоящим космонавтом. Сегодня у нас в офисе все стояли на ушах, потому что подписывался контракт на полет бельгийского астронавта в российском экипаже в октябре этого года. Потом народ стал расходиться, я разговорилась с нашим представителем из Звездного городка, и он обратил мое внимание на одного молодого человека, проходившего рядом. "Как, Бенедикт, ты не знаешь? Ну это же командир экипажа, который полетит с бельгийцем в октябре". Я попросила разрешения подержать его за рукав и загадать желание (говорят, сбывается). Тут к нам подошел командир экипажа, который полетит через неделю с итальянцем, он тоже взял меня за руку, и мы так и стояли втроем - я загадывала, они смеялись и щупали у меня пульс. Потом мы еще поболтали, и космонавт, который полетит с бельгийцем, попросил мой телефон. Ну я не могла не дать свой номер, хотя я не представляю, что сказать, если он позвонит и даже не знаю, как его зовут. Сейчас на работе все стоят на ушах уже из-за меня - ищут сведения об этом парне.
5
У меня опять французский гость. Сегодня он поинтересовался, почему я храню мастику для окон в холодильнике. Это он про сгущенку. В французском посольстве подтвердили, что я получила стипендию на учебу во Франции. Ехать надо уже в сентябре. Я в растерянности. Надо срочно что-то делать, куда-то звонить, собирать какие-то документы, но я ничего не делаю, потому что не могу осознать. Конкурс был сумасшедший, отказываться глупо, тем более я очень хотела этого и сейчас хочу. Но я все равно в растерянности. С одной стороны, не очень этично, наверное, устраиваться на новую работу, зная, что, скорее всего, в сентябре я уеду во Францию учиться. С другой стороны, мало ли, вдруг я не уеду, что же я буду сидеть на работе, которая мне не нравится.
Как не вовремя я влюбилась! Ни о чем не могу думать. Ведь если уеду, я буду так скучать!
Глава 6 Человек с барной стойки
1
Когда я работала журналистом, меня отправили в командировку на некий форум, который проводился в подмосковном доме отдыха. Там должны были собраться ведущие российские программисты и интернетчики. Почему-то в редакции полагали, что каждый мой визит на официальные мероприятия заканчивается пьянкой и оргией, что интервью я беру исключительно сидя на коленях у интервьюируемого и что мои командировки - это просто череда безумств. На самом деле я никогда не пью на мероприятиях и держу дистанцию с собеседниками.
Тем не менее, перед отъездом коллеги сказали:
- Ну, будешь там по лесу с пьяными программистами бегать - смотри, не простудись.
Я оскорбилась, сказала "ах, оставьте ваши шутки" и поехала.
В автобусе, который вез участников к месту проведения форума, я насторожилась, потому что у окружающих меня программистов были какие-то крупногабаритные свертки. "Плакаты и чертежи", - понимающе улыбнулась я.
- Что вы, это биллиардный кий и гитара, - ответили мне мои попутчики.
"Похоже, публика здесь довольно распущенная", - подумала я и решила быть на высоте, все же я редактор-обозреватель солидного издания.
Форум длился пять дней. Все это время я, как и решила, курсировала между семинарами и круглыми столами, не ввязывалась в сомнительные авантюры и не заходила в бар, где вечерами тусовались программисты, уставшие от докладов и рабочих сессий. Я собрала много материалов, познакомилась с кучей интересных людей и была очень довольна, что так эффективно провела свою командировку.
В последний день были фуршет и фейерверк, а потом все пошли в бар отмечать окончание форума. Я же отправилась гулять по парку с одним программистом, причем это был почти что деловой разговор, во всяком случае не свидание. Мы гуляли и беседовали часа два, разумеется, замерзли. Проходя мимо переполненного бара, мы зашли туда всего лишь погреться.
Когда мы вошли, я обнаружила, что "пьяные программисты" танцуют, причем один из них, самый симпатичный, танцует на стойке бара и раздевается. Вдруг чьи-то сильные руки подняли меня, и я ... очутилась на стойке бара вместе с этим парнем, который к тому времени был полураздет.
Мы стали танцевать, и он представился... Ой! Это оказался очень известный товарищ, на форуме я много о нем слышала, но поскольку не была лично знакома, то не узнала его. Он спросил, кто я и откуда, но я дико перепугалась за репутацию своего журнала, тем более, что нас фотографировали со всех сторон.
Я слезла со стойки, мой спутник по лесной прогулке накинул мне на плечи свой пиджак и пошел собирать по бару мои вещи. Наутро я с ужасом вспомнила события предыдущей ночи, подумала, что программист был очень хорош, пожалела, что мы познакомились в такой неподобающей обстановке и забыла об этом.
И вот на днях я обнаружила этого "человека с барной стойки" в Живом Журнале. Я еще раз поразилась, насколько тесен мир, вспомнила эту историю и решила поделиться с вами.
2
Неожиданно встретила Сергея, с которым мы работали несколько лет назад. Это была моя первая работа, я тогда училась на первых курсах института. Веселая тусовка, возможность провести время и при этом заработать на карманные расходы. До сих пор вспоминаю это безденежное и веселое время как очень счастливый и беззаботный период моей жизни. Тогда мы мечтали, что когда-нибудь «сможем пойти в приличное кафе, а не мерзнуть на улице с бутылкой пива", "возвращаться домой на такси". Но и без такси и кафе нам было весело.
Сергей был старше, он уже закончил институт, работал и подрабатывал, в основном ночами. Он был влюблен в меня, но сильно не доставал, был скромным, поэтому я почти его не замечала. Потом он уволился и больше мы не виделись. Когда недавно общий знакомый сказал: "Ты знаешь, Сергей спрашивал о тебе. У него был очень тяжелый развод, он просто никакой", я спросила: "А кто такой Сергей?"
Но вчера я его узнала и поразилась тому, что он совсем не изменился, только глаза. Я просто не могла смотреть в его глаза, мне становилось страшно. Еще я удивилась мелочам, которые он помнит: как я была одета пять лет назад, что говорила, куда мы вместе ходили - я уже ничего этого не помню. Какие-то забытые люди, слова, эпизоды.
Мы гуляли по Москве. Видно было, что ему хреново и он рад, что хоть кто-то оказался с ним рядом. Мне тоже было не по себе. Может быть, я действительно была не права в том, что в свое время плевала на него. Но мало ли в нашей жизни таких промежуточных моментов, которые ничего не значат для нас, а другие люди почему-то вспоминают это всю жизнь.
Хорошо, что я была с подругой, одной мне было бы невыносимо находиться с ним рядом, говорить о пустяках, а думать о том, что прошло столько лет, мы стали успешными, но почему-то не стали от этого счастливыми. Ни я, ни он, ни другие ребята…
3
Разговаривала с коллегой из другого филиала. По окончании разговора она пожелала переключиться на моего шефа, с которым я сижу в одной комнате. Когда шеф заметил, что я хочу его соединить с этой теткой, он не своим голосом заорал:
- Не надо меня с ней соединять!
Тетка на том конце провода замерла, а я беспристрастно сказала:
- Знаете, он не может подойти.
Мы попрощались, я положила трубку.
Шеф мрачно посмотрел на меня и сказал:
- Бенедикт, ну почему вы так невежливо разговариваете?! Что значит "не может подойти"? я же не в туалете! Сказали бы, что я на переговорах!
Надо было сказать вообще, что он в командировке. И его дикий вопль - это эхо из, скажем, Красноярска.
4
Странно, каким бы переполненным ни был вагон метро, если в этом переполненном вагоне есть хоть один острый колюще-режущий, или просто колючий предмет, то он со стопроцентной вероятностью окажется вблизи моих колготок. При этом, как бы ни был пуст вагон, в котором я еду, вошедший человек с мороженым или чем-то подобным, сумасшедший, маньяк, бомж, пьяница или невротический ребенок встанет (сядет, ляжет, упадет) именно вблизи меня.
Либо это мания величия, либо все пассажиры метро прежде чем войти в вагон оснащаются мороженым, бутылками с пивом, колюще-режущими предметами, орущими детьми, грязной одеждой, бомжами и маньяками. И вообще, волнующее совместное путешествие в объятиях друг друга в переполненном вагоне - еще не повод для знакомства!
5
Сегодня я пришла к зубному врачу, но вместо него в кабинете был тип, который представился ординатором. Началось с того, что ординатор сказал:
- Вы на десять? Чудненько!
И попытался поставить мне коронку, на которой была написана не моя фамилия. Я робко запротестовала, он сказал:
- Ну вы же на десять, значит, это ваша, просто они перепутали фамилию.
То, что она мне не подходила, его нисколько не расстроило.
- Ничего, сейчас мы ее растянем.
После растяжки она все равно не подошла, но мой совет поискать все же мою коронку был проигнорирован. Вместо этого был вызван некто Илюха, который долго и тупо смотрел, то на меня, то на коронку, но все же поддержал меня и сказал:
- Давай сходим в лабораторию и поищем, вдруг она там.
Сходили, поискали. Разумеется, она была там. На вопрос, не смутит ли истинного владельца коронки тот факт, что мы ее слегка растянули, последовал ответ:
- Да какая разница, ее можно потом стянуть.
Этот тип повесил мне на плечо устройство от бормашины ("чтобы далеко не тянуться") и начал что-то делать с теперь уже моей коронкой. Я вертелась в кресле, устройство упало на пол и включилось. Оно жужжа перемещалось по полу, а ординатор пытался поймать его, перегнувшись через меня. Наконец он его поймал, но выключить не смог, сказав: "Ну и хрен с ним". Оно жужжало возле моего уха и чуть не запуталось в моих волосах. Не найдя ванночки для воды, он выливал воду из шланга прямо на пол, в результате на полу образовалась лужа, в которую я влезла, когда меня наконец отпустили. Единственное, о чем я подумала - зря он все же пошел в медицинский. Шел бы лучше в театральный, было бы хотя бы забавно.
Глава 7 Самый длинный день в году
1
Когда мне было лет тринадцать, и я проводила лето в пионерском лагере, кто-то из девчонок поведал, что самый полезный, стойкий и красивый загар получается вовсе не на юге и не в солярии, а ночью, если загорать под луной. Что якобы это придает коже серебристый оттенок, и что мальчики на дискотеках приглашают девчонок только с лунным загаром. Мы с девчонками из нашей палаты решили не упускать такой шанс, дождались, когда после отбоя все уснут, надели купальники, вылезли через балкон из корпуса и пошли к маленькому пруду-фонтану недалеко от изолятора. Было прохладно, но мы легли на полотенца и стали загорать. Вожатые, уложив нас спать, после отбоя отправились в бассейн немного отдохнуть. И вот, идут они около полуночи из бассейна, и видят своих "любимых детей" в купальниках на улице. Помню, они так удивились, что даже не ругались, просто отвели в корпус и уложили спать. Потом я сама пару лет работала вожатой и могу представить себе их состояние, когда они нас увидели.
2
Печатаю маркетинговое исследование и с ужасом думаю, что сфера моих профессиональных интересов - это гильзы, кроссовые шкафы и стойки, оптические разъемы, пигтейлы и пат-корды, переходные розетки, переменные и постоянные аттенюаторы, разветвители, адаптеры для подключения при выполнении входного контроля волокон или измерений при монтаже муфт. Уф! Кто мог подумать, что так неромантично получится. Ведь в детстве я хотела стать стюардессой…
3
Двадцать первое июня - самый долгий день в году. Прошло восемь лет, это была моя первая и самая сильная любовь. Мы всегда отмечали этот день вдвоем, потом я грустила в этот день одна, бродила по Электрозаводской и Выхино, надеясь просто увидеть его. Отправлялась на Фабричную, правда, дальше платформы я никогда двинуться не могла, потому что было очень больно и страшно. Зато во время этих путешествий я обнаружила, что перегон между сорок вторым километром и Фабричной совсем коротенький, а не длинный до умопомрачения, просто-целая-вечность, как мне казалось раньше, когда я ездила к нему. Я до мелочей вспоминала время, когда мы были вместе, перечитывала его письма, заводила романы с ребятами, похожими на него внешне.
Утром я проснулась и подумала, что сегодня "наш день". Что же мне делать? Тогда я была шестнадцатилетней девочкой, а он девятнадцатилетним мальчиком. Сейчас ему уже почти двадцать восемь, таким я его не знаю. Мне уже не больно, и я не хочу знать, как он живет без меня. В общем, сегодня ничего не будет.
4
Вчера я забыла переставить будильник. Утром, выходя из дома, обнаружила, что иду на встречу на два часа раньше, чем назначено. Удивилась, решила, что часы остановились. Проверила все часы в доме. Остановились все часы. Позвонила в службу "сто" и мне невозмутимо сообщили, что еще семь утра. С горя я, не раздеваясь, снова легла спать.
Когда я вышла из дома, вспомнила, что забыла зонт. Дождя не было, возвращаться - плохая примета, в общем, я пошла к метро. На середине пути пошел дождь. Я промокла, не говоря о том, что с утра причесалась, и все было порушено дождем! Ну пошел бы он сразу - я бы вернулась за зонтом. Так ведь нет! Он ждал, пока я отдалюсь от дома на нужное расстояние. Пока я сидела на работе, дождь прекратился. И вот я собралась домой... Что же я вижу в окно? Да, именно дождь. Впрочем, прическа все равно развалилась, так что бояться мне нечего. Завтра надо все же не забыть зонт, а то мне идти в посольство, выяснять, когда ехать во Францию и как это сделать.
Глава 8 Зеленые каталоги
1
Мы с нашей секретаршей тезки, поэтому если вдруг я беру трубку, то часто возникает непонимание. Меня спрашивают:
- Алло, это Наталья?
Я естественно говорю, что да, Наталья. Почему я должна отрицать это? И тогда меня начинают грузить Наташкиными делами. Обычно я выпутываюсь и объясняю, кто есть кто. Как-то Наталья решила пойти пообедать и попросила меня ответить на звонки. Зазвонил телефон, я взяла трубку.
- Это Наталья?
- Да.
- Добрый день, Наташа. Это Володя из Симросса.
- Здравствуйте.
- Ну что там слышно про Сахалин? (на Сахалине у нас проект)
- Ничего не слышно (Сахалин - не мой проект).
- А вы мне обещали узнать про зеленые каталоги по кабелю среднего напряжения. Что там с ними?
- Не знаю.
- Ну я вам завтра позвоню.
- Хорошо.
Наталья вернулась с обеда, я сообщила ей про звонок и попросила узнать про зеленые каталоги. Она удивилась и сказала, что никакого Володю из Симросса не знает и про зеленые каталоги слышит в первый раз. Думаю - ладно, завтра он перезвонит, разберетесь.
На следующий день Наташка уехала снова, и Володя из Симросса опять попал на меня. Я попросила его телефон и пообещала связаться с ним по поводу зеленых каталогов. Он сказал:
- Ну, мы же с вами созванивались, да ладно, я лучше сам позвоню.
Через несколько дней - снова звонок. Наталья кричит из туалета, чтобы я ответила. Естественно, это Володя из Симросса по поводу зеленых каталогов. Я говорю:
- Перезвоните минут через пять, я не могу говорить.
Никто не перезвонил.
Я стала шарахаться от телефонных звонков и перестала на них отвечать. Но позавчера зазвонил мой прямой телефон. Ничего не подозревая, я взяла трубку - Володя из Симросса, Сахалин, зеленые каталоги. Я говорю:
- А почему вы звоните на этот телефон?
Он отвечает:
- А остальные номера были заняты.
Я начинаю нервничать. Говорю:
- А что, у вас нет зеленых каталогов?
- Да нет, есть еще немного, но все равно надо напечатать еще. Ну, я вам завтра позвоню.
Вчера он снова звонил и снова попал на меня. Наташка по-прежнему не знает кто это, потому что он звонит только мне. Я стала нервная и раздражительная, а от телефонных звонков просто зверею.
2
Звонит телефон, но меня не проведешь, я знаю, кто это, даже не поднимая трубку, - Володя, по поводу зеленых каталогов, так что ни за что отвечать не буду!!!
А телефон звонит уже, наверное, пятидесятый раз. Значит, это точно он.
3
Днем я была в посольстве по поводу дел учебных. Посольство отремонтировали, там стало очень красиво, усилены меры безопасности, реорганизован визовый отдел. Пока меня вели наверх, я встретила посла Франции – поздоровалась, и директрису французского колледжа в Москве – расцеловались (лучше бы наоборот). Я надеялась, что визит многое прояснит в моей судьбе, но - увы.
На мои вопросы по оформлению француз, ответственный за учебные программы, мычал что-то вроде: "Я здесь всего лишь с сентября, и поэтому ничего не знаю, вообще я не по этой части, ой, а что это за документы вы принесли" и т.п. Увидев у меня буклет организации, занимающейся размещением иностранных студентов, он сказал: "Ой, что это, дайте отксерить, надо же, есть такая служба, а я и не знал". На мой вопрос "Что вы думаете по поводу ... " он сказал: "Je ne pense pas grandes choses" ("да ничего особенного я по этому поводу не думаю"). Он заставил меня заполнить анкеты и подписать бумагу, что "я информирована о том, что в случае брака с французом, стипендии меня лишат", "перемещаться за пределы Франции без особого разрешения мне нельзя", "за авиабилет я должна платить сама" и так далее. Хотелось спросить: "Что будет, если во время учебы я выйду замуж за русского?", но что-то подсказало, что лучше промолчать.
Из этой встречи я поняла только одно: если я не поступлю на программу, то меня пихнут в региональный университет, который первым согласится меня принять. Меня даже заставили подписать бумагу, что я не имею права отказаться или оспорить решение комиссии о моем зачислении. Стипендиаты французского Правительства - это довольно лакомый кусочек, да за них еще и гарантированно платят. Интересно, какой из университетов захочет меня принять? Я не то чтобы не хочу ехать, но просто трудно психологически решиться так резко изменить свой образ жизни, оставить друзей, уехать из города, в котором живет один человек, которого я очень люблю. Так, хотя бы теоретически, есть вероятность, что мы столкнемся на улице, он посмотрит мне в глаза и поймет, что я не могу без него.
Я вдруг со всей очевидностью поняла, что мой отъезд - решенный факт. Поезд уже пошел вперед, и от меня мало что зависит.
Глава 9 Самолет с серебристым крылом
1
Ну вот, сегодня просто день новостей. Я получила отказ из парижского университета Дофин, но зато подтверждение о зачислении из университета в Нанси. Я в шоке. Может быть, еще попробую поступить в Сорбонну, чтобы попасть в Париж, а не в регион, но одно зачисление у меня гарантированно есть. Так страшно! Я ведь даже не знаю, где этот Нанси, какая там погода и как там живется. А вдруг там совсем не русских?! В общем, среди всего сумбура, который у меня в голове, я выделила несколько мыслей.
Надо обязательно взять отпуск и куда-то поехать в компании друзей.
Надо ни в коем случае за два месяца до отъезда ни в кого не влюбиться, а то я буду плакать в самолете! Надо отвыкать от творога и черного хлеба, во Франции этого нет.
Я не знаю, что еще сделать в преддверии отъезда?
2
Ровно год назад самолет с серебристым крылом уже вез меня к морю. Я так хорошо помню этот день - куча суеты, потерянный загранпаспорт, нервотрепка на работе, сбор вещей, бег в направлении аэровокзала, встреча с парнем, который должен был лететь со мной, и которого я видела впервые в жизни, мысль «какой придурок!», жара в аэропорту, орущие дети в самолете, дальше - какие-то мелькающие кадры.
И вдруг - море!
Вечер, мы с Женькой (какой чудесный парень!) бежим к морю, он идет купаться, я сажусь на песке, закуриваю и смотрю на закат. Мне тогда не верилось, что это на самом деле, ведь еще утром я была в проблемах и в пыльной Москве.
Потом мы пешком прошли все побережье Слынчева Бряга, потому что не могли физически отдалиться от моря. Мы шли, шли, шли...
Вчера Женька звонил, мы вспомнили все это, потом он говорит: "Бене, я собираюсь в Хорватию, поехали с нами". Он решил, что брать путевку - дорого и хочет купить билет на самолет, забронировать место в кемпинге, на основании факса о брони получить визу и ехать. Это получается (теоретически) дешевле и прикольнее.
Я, конечно, загорелась, но маловероятно, что поеду.
3
Я тут раскапризничалась: "Не буду я менять паспорт, вот еще - идти в паспортный стол и сидеть там, в очереди со всяким "кавказом" и "средней азией". А потом подумала, как же мне, наверное, аукнется мой великодержавный шовинизм и московский гонор, когда я буду во Франции. Ведь там, действительно, чужих не любят, а я привыкла быть хозяйкой своей территории. Уж мне-то не знать, что зло возвращается, и довольно быстро.
И поделом мне будет. Нефиг!
4
Я вечно, по поводу и без повода, загадываю желания - на падающие звезды, когда оказываюсь между двумя тезками, когда у меня на щеке обнаруживают ресничку, когда встречаю космонавта или деда Мороза, когда раскладываю пасьянс. Я даже загадываю желания на салют, потому что он похож на падающие звезды. А когда я была маленькой, в детском лагере у нас было поверье, что если поймать в "решетку" из пальцев число самолетов, десятикратное числу твоего рождения, то можно загадать большое желание. Каждый раз, когда я слышала гул самолета (а лагерь был недалеко от Внуково, так что это было раз по пятнадцать за час), я выбегала из корпуса и считала самолет. Я родилась 28 числа, и мне нужно было сосчитать двести восемьдесят самолетов! Я их сосчитала, не единожды сбившись со счета, но желание, правда, не сбылось.
Зачем я постоянно загадываю желания, ведь если бы они все сбывались, я не была бы счастливой... по той простой причине, что, когда я думаю "я хочу", но я никогда не думаю, а что будет, если это и правда исполнится.
Глава 10 Уроки французского
1
Коллега-менеджер по локальным сетям очень занятно выражается. Согласно его классификации, особи мужского пола делятся на ди-джеев и клоунов. Клоуны - это люди малокомпетентные, не очень хорошо разбирающиеся в бизнесе, или не разделяющие его точку зрения. Ди-джеи, напротив, это люди ответственные, уполномоченные принимать решения. Бизнес-стратегии, в его понимании, делятся на "эротические фантазии" и "порнографию". Эротические фантазии - это идеи или теории, которые слегка оторваны от реальности, но, тем не менее, в них есть рациональное зерно. Порнография - это синоним абсолютного непонимания рыночной ситуации или непродуманные действия. Сегодня он, наконец, прочитал результат моих трехмесячных трудов по анализу рынка комплектующих для магистральных оптоволоконных линий и сказал:
- Читал я твои "эротические фантазии", нормально ты их там всех в конце отымела. Теперь надо у этих "клоунов" из Франции запросить прайс-лист и попробовать предложить оборудование каким-нибудь "ди-джеям" из Связьинвеста.
Пообещала запросить и переслать.
2
Я готовилась к приходу гостей и попыталась почистить ковер. Замучилась и хотела его свернуть и убрать, (а лучше выбросить), и вспомнила, что ковер-то этот своего рода реликвия, так как именно на нем я лишилась невинности. Мне было шестнадцать лет, я была совершенно глупа и ничего не соображала в вопросах отношений с мальчиками. Из болтовни с подружками я слышала, что "в первый раз может пойти кровь". Поэтому, когда я почувствовала, что уже не удастся остановиться, я слезла с дивана на ковер, думая, что на красном ковре лужу моей крови будет проще ликвидировать к приходу родителей (была уверена, что крови натечет, как на войне).
Я прикинула, сколько можно будет получить за этот ковер с аукциона, когда я стану знаменитой, почистила его и оставила на прежнем месте.
3
Мне опять приснился мой первый мальчик. Когда он мне снится, несмотря на то, что дело прошлое и все забыто, меня охватывает сильное беспокойство. Обычно после таких снов я еду на какую-нибудь платформу казанского направления, сажусь у остановки первого вагона и часами всматриваюсь в подъезжающие электрички. Пару раз я даже видела его. За время своих наблюдений я изучила лица практически всех машинистов депо и состав поездных бригад.
Раньше мне казалось, что машинист и помощник машиниста - это очень романтические, хотя и тяжелые, профессии. За время наблюдений на платформах я обнаружила, что, как правило, машинисты - люди довольно грубые, они сплевывают сквозь зубы, громко матерятся, никогда не отвечают на расспросы бабок: "А останавливается эта ляктричка в Красково, сынок?", не открывают двери ради опоздавших, даже если еще нет сигнала к отправлению, страдают дефектами дикции, постоянно курят. Я вспоминаю Мишу, и мне кажется, что он был совсем не таким. Или, по крайней мере, он казался мне не таким. Мне было бы очень жаль увидеть его таким же.
4
Сегодня хочу все же сфоткаться на новый паспорт. В шестнадцать лет я час стояла перед зеркалом и пыталась причесаться и накраситься таким образом, чтобы выглядеть максимально взрослее, в результате чего никто не узнавал меня по моей фотографии в паспорте.
Сейчас я хочу выглядеть максимально моложе, но, памятуя историю с фоткой на том паспорте, постараюсь выглядеть максимально естественно. Интересно, на новом паспорте фотки цветные или черно-белые?
5
Подружка сказала, что, сколько меня знает, я постоянно коплю деньги на Францию. Действительно, сначала я большую часть заработанных денег от своей работы тратила на уроки французского языка. Потом я, наконец, заговорила на французском, но пришло время ехать на стажировку во Францию, и я стала опять активно откладывать деньги. Потом я собирала деньги на учебу во франко-российской магистратуре, поэтому полгода я ничего не покупала себе и еще полгода отдавала долги. Потом я откладывала деньги на рождественскую поездку в Париж.
Сейчас приходится медлить с отпуском, потому что нужно отложить деньги на отъезд во Францию и там еще год прокормиться. Когда же Франция в ответ осыплет меня золотым дождем?!
6
Я привыкла жить одна, и мне, честно, было в моем новом доме очень хорошо. Скоро ко мне переедет Ира, девочка, которой я оставлю свою квартиру, пока буду жить в Нанси. Я переберусь в крошечную комнатку с большим трюмо и всякими девичьими штучками, буду спать на маленьком диване, на который еще с детства ложусь, когда гости. Я перестану ходить по дому в футболке, или без, и начну убирать по утрам постель, не буду слушать по утрам "Зоопарк" на всю громкость и уже вряд ли буду приглашать к себе в дом "кого хочу, когда мне заблагорассудится". Я перестану подолгу болтать по телефону, не буду сидеть вечерами на стульчике у окна, пить молоко с шоколадом, курить и размышлять о вечном. Наверное, тогда мой отъезд во Францию станет более реальным, чем сейчас. Я не могу поверить, что меня через полтора месяца здесь не будет.
7
Я так мечтала просто о покое и свободе, но, когда я покоряю очередную вершину, спускаюсь и лезу на другую гору. Такие, как я, никогда ничего не накапливают, а если смерть их застает не на вершине, они умирают в поисках и ожиданиях.
Почему я не пошла после музыкальной школы в музучилище? Зачем после мучительной учебы в гуманитарном классе престижной гимназии я поступила в технический институт? Зачем я положила столько сил на изучение французского, ведь я прекрасно знала английский, который теперь начала забывать.
Зачем я ушла из журналистики в бизнес, где меня никто не знает и я ничего не знаю? Зачем меняю свою квартиру, где я одна и мне хорошо, на общежитие французского городка, где опять придется к кому-то и к чему-то приспосабливаться? Зачем бросаю работу, которая мне нравится, ради сидения за учебниками? Когда же я, наконец, найду то, на чем успокоюсь? И где мне это искать?
В последнее время мне кажется, что жизнь стала слишком тусовочной. Я действительно не люблю быть одна, я готова пойти или поехать куда-то даже с незнакомыми людьми. Мне хочется узнать как можно больше людей: когда я долго общаюсь с одними и теми же - мне надоедает.
Я боюсь, что получится, как в сказке про стрекозу - когда я постарею, моя излишняя общительность обернется таким одиночеством или изоляцией, что я с ума сойду. Я стремлюсь натусоваться, как будто мне осталось жить всего чуть-чуть. В результате я размениваю себя на суету, и становлюсь ее частью.
Бенедикт! Сядь, посиди немного, просто помолчи. Посмотри в окно. Почитай книжку. Ты ведь даже читать почти разучилась! Может, именно сейчас тебе нужно принять очень важное решение? Может быть, именно сегодня мимо тебя прошел твой человек, а ты в это время болтала с подружкой? Может, в этот момент кто-то написал стихи для тебя, а ты не чувствуешь, что кто-то любит тебя? Может быть, просто в этот момент распустился цветок, а ты бежишь, не видя дороги, и топчешь его?
8
В моей квартире появился новый элемент по имени Ира (ко мне переехала девочка, которая будет жить у меня, пока я буду во Франции). Непривычно немного, но надо привыкать, ведь во Франции я вообще буду жить в общежитии. С ее появлением отключилась горячая вода, взорвалась лампочка в коридоре, оторвалась ручка от двери. Перестал работать замок, вместо «Нашего радио» зазвучало «Love radio». Мои диски лежат в коробочках, не соответствующих их названию, и не по порядку, моя любимая желтая кружка используется для каких-то растворов.
Стараюсь смотреть на все эти перемены философски и воспринимать происходящее как тренинг перед началом жизни в общежитии. Хотя иногда очень волнуюсь.
9
Вчера я ехала в Раменское на электричке. Выйдя из вагона, как обычно, посмотрела в кабину машиниста. Увидев, что в кабине нет того, кого я там надеялась увидеть, я загрустила, стояла на платформе и хлопала ресницами. Мою грусть машинист истолковал по-своему - он стал мне улыбаться и делать приглашающие жесты в кабину. Поскольку в направлении Голутвин мне было ехать как-то ни к чему, пришлось отказаться. Электричка тронулась, а машинист все махал мне рукой.
Обратно я опять села в первый вагон. Я не стала заходить в вагон, а грустила в тамбуре. Однако бдительный помощник машиниста заметил неладное, вышел из кабины в тамбур и поинтересовался, почему это я не иду в вагон. Я не стала рассказывать ему о том, что очень любила одного машиниста и теперь вспоминаю его и мне грустно. Соврала, что смотрю в окно. Машинист приобнял меня за плечи, отвел в вагон и ласково сказал:
- Девушка, в вагоне из окошка видно гораздо лучше, не стойте в тамбуре.
Я обнаглела и сказала:
- А в кабине, наверное, вообще классно видно.
- Нет, - сказал помощник машиниста, - в кабине видно точно также, только рельсы спереди.
Глава 11 Папа
1
В автобусе мне послышалось, что какая-то женщина называет имена моих родителей: "И Майя, и Юра". Прислушавшись поняла, что речь шла о летних каких-то делах и на самом деле говорилось: "И в мае, и в июне". Никогда не задумывалась, как интересно складываются имена моих родителей вместе. Например, бабушка ласково называла маму "Маюра", причем, еще задолго до появления в маминой жизни папы. А потом он появился, и "Маюра" стало логичным. Мне кажется забавным и загадочным и то, что мама жила в доме девяносто три, а папа в тридцать девятом. Недавно я переехала из дома тридцать девять и стала жить одна, но не лишь бы как, а в квартире тридцать девять...
2
Папы не стало седьмого ноября, когда мне было шестнадцать лет и я заканчивала школу. Папа жил отдельно, и у него не было телефона. Он должен был приехать на выходные, но ни в субботу, ни в воскресение его не было. Такая необязательность была ему свойственна, и я начинала сердиться. Мы его очень ждали, а седьмого ноября нам с ним надо было идти в гости к его родителям. С такими вещами папа никогда не "прокалывался", но и седьмого ноября он не появился и не позвонил. Я поехала к нему. Одна. Я была очень сердита, но чем ближе я подходила к его дому, тем страшнее мне становилось. У подъезда я остановилась и подумала: «Если с ним все нормально, я не попрекну его ни словом за то, что он не приехал, я никогда даже не вспомню ему об этом, лишь бы только было все нормально». Но мне все равно было страшно. Тогда я думала: «Недавно умерла бабушка, горе не может быть бесконечным, потому что человек может выдержать только определенное количество бед. Значит, с папой все в порядке, просто он забыл нам позвонить». С такими мыслями я поднималась по лестнице. Я нервничала настолько, что не могла дождаться лифта.
Я долго звонила в дверь, но никто не открыл. Тогда я достала ключи и открыла сама. Я стала звать папу - тишина. Было очень страшно, но я вошла и увидела его лежащим на полу. Больше не помню ничего, очнулась я на улице у подъезда. И вдруг подумала: «Наверное, ему плохо, а я убежала». Снова поднялась наверх, подошла к папе и дотронулась до его руки. Она была ледяная. Приезда скорой я ждала на улице.
Глава 12 Письмо из посольства
1
В течение всего августа я твердила: "Ну почему мне не звонят из посольства? что они там себе думают? Почему держат меня в неизвестности? Мне же надо планировать свой отъезд! Я буду жаловаться послу. Неужели им трудно оповестить десять стипендиатов?" И так далее.
Сегодня из посольства пришло письмо с просьбой связаться:
"J'ai le plaisir de vous annoncer que nous venons de recevoir votre mise en route".
Я же хотела уехать. Почему я плачу?
2
Неужели мне правда придется ехать? Как я буду жить вдали от родины? Какой кошмар! Что же мне теперь делать? Мне дурно! Мне грустно!!! Нет, вы только подумайте - уже через месяц меня здесь не будет... А как же Петя Васечкин? А как же Маша Табуреткина?! Ой, я не попадаю на концерт Ленинграда! Блин, а кому же я оставлю свои любимые тапочки?
За этими грустными раздумьями в посольство звонить было как-то недосуг.
Так я и не позвонила.
3
Мне надо идти на встречу сегодня вечером, а у меня нет при себе туши для ресниц. Эта мелочь меня очень огорчает.
4
Иришник напомнила мне одну историю, которая произошла во время зимних каникул в Париже - мы с ней посмотрели тогда фильм "Амели". Это был мой третий приезд во Францию, а во время первой поездки у меня был роман с одним французским пареньком. Мы с ним даже выбрали церковь, в которой собирались венчаться. Потом я уехала в Россию, он мне звонил каждый день в Москву, но я была очень легкомысленна и не понимала, что веду себя нехорошо. Так вся эта история и закончилась. И вот мы смотрим фильм "Амели", а через несколько дней мне снится Себастьян. Я проснулась, подумала: "Да, действительно нехорошо, что я снова в Париже и даже не позвонила..." Но телефон его давно был потерян, и я решила съездить к нему домой. Приехав в его квартал, я поняла, что забыла адрес и даже дом. Я не нашла ничего лучше, как залепить всю станцию метро цветными стикерами с текстом:
"Себастьян, я в Париже, позвони мне.
Наташа"
Позвонили все, кто угодно, но не Себастьян.
5
Купила билет Москва-Париж. В посольстве просили приехать не к самому началу занятий (первому октября), а чуть раньше. Я все думала, как бы и приехать пораньше, и при этом уехать попозже. Хотя пара дней ничего не изменят. В общем, хоть и со скрипом, но отъезд намечен на двадцать пятое сентября. На всякий случай купила обратный билет, хотя дату придумала просто из головы, я пока не знаю, когда вернусь. Но с обратным билетом как-то веселее. Пока разбиралась с датами, вспомнила, что именно когда я уеду, начнутся дни рождения. На которые я не попаду-у-у-у! У-у-у! А сколько еще обнаружится поводов не ехать ближе к делу! Страшно даже подумать.
6
Сегодня мне надо встретиться с мсье Мутоном. Это мой преподаватель из франко-российской магистратуры. Он был первым, кто читал у нас на курсе, и предложил деловую игру, в ходе которой получалось, что при кажущейся выгоде при «кидании» конкурентов, не выигрывает никто. В то же время, при честной игре выигрывают все, но понемногу.
Мсье Мутон экстраполировал эту игру не только на экономические, но и на человеческие отношения. Он считает, что ты должен всегда жить по совести, даже если тебе за это ничего не будет. Потому что, если будешь предавать, точно ничего не будет. А если будешь порядочным, то не факт, что что-нибудь не обломится, по крайней мере, есть вероятность.
А еще как-то в метро мсье Мутон увидел тетушку лет пятидесяти с седыми волосами, покрашенными в фиолетовый цвет (так пытаются скрыть седину некоторые тетушки). Мсье Мутон этого не знал, поэтому он уставился на даму и громко сказал: "Смотрите, Бенедикт, - бабушка-панк!" Бабушка-панк злобно прорычала: «Сам ты дедушка», и испарилась из вагона.
7
На днях увидела в магазине палантин и собралась его купить. Подруги стали отговаривать:
- Не трать деньги, Бенедикт, тебе надо во Францию ехать со сбережениями, ты лучше там купишь. Тем более Франция - столица моды, там вообще куча крутейших палантинов.
Насчет «столицы моды» я вспомнила забавный случай. Я ждала Иришника на какой-то станции парижского метрополитена. Ко мне подошли две дамы и спросили на английском то ли который час, то ли как пройти. Потом спросили:
- Где вы купили "это"?
Я растерялась:
- Что?!
- Вашу обувь!!!! - сказали дамы и уставились на мои сапоги, купленные на Динамо.
Я, абсолютно смутившись, ответила:
- В Москве.
- Москва??? Где это? - вскричали дамы, доставая схему парижского метро. Я почувствовала прилив патриотизма и как можно серьезней сказала:
- Москва – это столица Российской Федерации.
8
В медицинском кабинете французского посольства с меня взяли расписку, что я не беременна, а в четверг меня будет осматривать врач на случай, если я скрываю беременность. Я спокойна, спокойна, спокойна. Ну как тут не быть в стрессе? Я не могу пойти за визой, так как у меня нет справки от врача. Справку от врача в посольстве мне не дают, так как у меня нет снимка легких. Снимок легких нужно делать в районной поликлинике. Его нельзя сделать без направления от врача. Направление я получить не могу, так как мой врач болен. Но я знаю, что делать: дотянуть до последнего дня, бегом ворваться в поликлинику с воплями "Я опаздываю в посольство", штурмом взять рентгенолога, схватить снимок, и, досушивая его уже на ходу, броситься прямо в визовый отдел, а оттуда - на машине в аэропорт. Вот это по-бенедиктовски!
9
Я виделась с Массимо и мне удалось устоять!!! Хотя и с большим трудом. Я позвала с собой подружку, чтобы не оставаться наедине, но потом мы вдвоем пошли гулять под проливным дождем. Массимо «гулял» в направлении гостиницы, он не относится к тому типу мужчин, с которыми можно гулять за ручку по бульвару. Отмазаться, конечно, можно было и как-то пооригинальней, но придумывать времени не было, и я сказала, что «страшно больна». Позор мне, кроме затяжных болезней ничего не соображу. Говорить «мама дома ждет» уже поздновато, наверное. Теряю квалификацию, а ведь раньше столько всего могла придумать!
10
- Бенедикт, статья должна быть на порядок проще. Не надо никаких "умных" мыслей! У вас их и так очень много.
Сегодня работаю последний день. Мне дали визу, завтра пойдем с друзьями в бар отмечать мой отъезд. С присущим мне оптимизмом окрестила это мероприятие «мои поминки». В среду состоятся непосредственно похороны в Шереметьево. Где бы найти катафалк? С воскресенья по среду мой призрак будет собирать вещи и грустить. Только в России можно испытывать ностальгию, еще никуда не уехав.
На войне люди рискуют быть убитыми, от этого отношения развиваются более стремительно. Люди как бы «нагнетают» эмоции, стремятся «успеть». Я почти на войне. Ощущение, что через неделю мне выстрелят в голову и меня не будет.
Накручиваю себя, накручиваю других, форсирую происходящее, стремлюсь познакомиться с максимальным количеством людей, пообщаться даже с теми, с кем не общалась годами. Так, наверное, ведут себя люди, которые знают, что смертельно больны. Я на страшном срыве, готова взорваться каждую минуту. А ведь всего-то и нужно, потерпеть еще неделю.
Мне страшно и щемит сердце, но эти девчоночьи заморочки пора бросать.
Все происходит так, как если бы я готовилась умереть после долгой и тяжелой болезни. Сколько раз мне еще предстоит начинать жизнь с начала? Сколько всего у меня жизней? Я вас всех очень люблю!
11
Вчера ночевала у мамы. Выяснила, что самое главное взять с собой во Францию "несколько банок варенья и компота, зверобой и мяту, чтобы заваривать в чай".
Мотивировка:
- А кто это будет есть, когда ты уедешь?
Еще мама пыталась вручить мне кипятильник.
Глава 13 Нанси – где это?
1
Ну вот, я уже неделю в Нанси, правда, еще не посмотрела город, потому что целыми днями занимаюсь какими-то административными делами. Это называется "французский способ работы", а по-русски - просто волокита. Нужно оформить кучу бумаг, открыть счет в банке, получить "карту пребывания" и студенческий билет. Собеседование по поводу "карты пребывания" назначено только на пятое декабря, а без этой карты я не смогу приехать в Россию. Я волнуюсь, так как у меня билет на двадцать первое. Правда, на уик-энд я ездила в Париж, виделась с Иришник, была в Лувре, поднималась на башни Нотр Дам и была на литургии в русской церкви. А еще были в Хааген Дазс!!! Мне очень понравилось. Если бы я знала, что занятия начинаются с восьмого октября, я бы побыла в Париже подольше. А теперь буду просить Иришника приехать ко мне, потому что у меня пока нет денег на поездку – надо экономить.
Нанси чудесный город - перекресток Европы, три часа от Парижа, недалеко от Страсбурга, на поезде можно доехать до Люксембурга или Мюнхена. Первое время думала, что город маленький, а на самом деле, такого приступа топографического кретинизма, как здесь, я никогда не испытывала. В первый же день после приезда я пошла по делам, и под проливным дождем заблудилась, да так, что добрые французы-прохожие сжалились и отвезли меня на машине до нужного места, иначе я бы так и не нашла. Здесь полно каштанов, они очень красиво желтеют. Раньше я не замечала, что каштаны желтеют постепенно, от края к центру, и похожи на перья павлина. Сейчас, правда, каштаны перед моим окном побрили, но зато стало лучше видно горы и речку. Я стала волноваться, отрастут ли ветки весной, не слишком ли коротко их обрезали. Кстати, сидеть под каштаном довольно опасно. Я тут как-то спряталась от дождя, так меня чуть не убило осыпающимися орехами. Пришлось вылезать из-под дерева и мокнуть.
Еще я здесь голодаю, потому что мой ритм жизни не совпадает с французским. Французы едят в определенное время, например, обед – с двенадцати до часу, позже все закрыто. А я в двенадцать еще не хочу, а в два часа дня – полный привет. Когда начнутся занятия, все наладится, и я привыкну, а пока – готовлю сама. А вчера пришлось идти в Макдональдс!
2
Я уже познакомилась со своим научным руководителем. Он «обрадовал» меня, сказав, что DEA ("Анализ среды функционирования") - это только начало научной карьеры.
В городе я никого не знаю, видела пару "русских" в университете, но они обсуждали, как получить вид на жительство, и я почувствовала, что не стоит ввязываться в эту светскую беседу. Вообще, здесь, наверное, будет интересно, просто пока такой переходный этап. Постоянного интернета у меня так и нет, но об этом я не могу не написать! В университете я увидела объявление, что рок-группа ищет вокалистку. Я позвонила Ксавье, который играет на гитаре в этой группе, сказала ему, что "я не Эдит Пиаф и не Мирей Матье, но очень люблю рок", и что "мне очень одиноко". Он попросил меня выучить пару песен и прийти к ним в подвал прослушаться. Сказал, что группа пока без названия, но они играют «почти как Аэросмит». Мысль развалить французскую Аэросмит на заре карьеры показалась мне забавной, я выучила две песни и сегодня виделась с Ксавье. Он послушал меня и сказал, что я хорошо пою. Думаю, из вежливости. Сказал, что позвонит, когда они начнут репетировать. Я так хочу петь с ними хоть на бэк-вокале, думаю только об этом и больше ни о чем другом. Пожалуйста, пожалуйста, ну пусть меня возьмут!!!
3
Слово «тоска» не переводится на французский. Тоска не имеет причины, она приходит сама по себе, без повода и без приглашения, и исчезает тоже незаметно. И никогда не знаешь, когда она снова появится. Мне стали сниться грустные сны, в мою голову полезли плохие мысли, я начала плакать по ночам. И вот теперь я курю одну за одной, не могу заснуть, а если засыпаю, то мне снятся папа и бабушка, мальчики, которые бросали меня, мальчики, которых бросала я, какие-то пьяные снеговики, которых я преследую. Кровь на снегу. Слезы.
Вчера я ходила в горы за грибами, но грибов, к сожалению, здесь нет. Зато с горы очень красивый вид на Лотарингию. Наверное, я человек, которому никогда не бывает стопроцентно хорошо. Хотя нет, есть одна область чистого кайфа – это стакан холодного молока с черным шоколадом вечером.
4
Вчера в пустынном городе я наткнулась на бабульку, которая выгуливала песика. Я спросила, есть ли в горах Лотарингии грибы. Она сказала, что не знает. Потом долго говорила, что «надо быть осторожной» (это любимая фраза у французов), потому что можно найти «плохой» гриб и отравиться.
- Уверены ли вы, что хорошо разбираетесь в грибах?
Я сказала, что я потомственный грибник, если сомневаюсь, то пробую на вкус, не глотая. Горький – значит это поганка. Бабулька опять заволновалась, сказала, что «пробовать сырые грибы очень рискованно». Потом задумчиво сказала:
- Помню, мы с мужем в молодости тоже ходили в горы искать грибы, и там были такие грибы! Такие большие, - она показала руками размер с монитор в четырнадцать инчей.
Я подумала: «И этот человек учит меня не ковырять в носу!»
Грибов в горах нет, зато есть однокурсник с вкусным именем Жульен. Это он дал мне свой пароль для входа в интернет.
5
Университетский оркестр в Нанси усиленно искал музыкантов. Я сказала президенту оркестра, что играю на скрипке, но у меня нет инструмента, на что он радостно ответил:
- У нас такие красивые перкуссии, ты можешь играть на них. К тому же у нас в оркестре совсем нет русских, а так хочется, чтобы они были(???!!!интересно!)
Я растерялась и пообещала прийти на репетицию, но только, если честно, я не знаю, что такое перкуссии.
6
Возвращалась из кафетерия и встретила Ксавье! А я как раз шла и думала, что надо ему позвонить, и пыталась придумать предлог. Он поцеловал меня два раза в щеку (здесь так принято), я стала сбивчиво что-то ему говорить, видно было, что он торопится. В общем, получилось как обычно по-дурацки.
К тому же, я сегодня одета как бомж, причесана как дурочка, выгляжу ужасно. А объявление о том, что они ищут вокалистку, он так и не снял. Значит, меня он не возьмет. Ну почему, почему всегда все не так, как я мечтаю?!
7
Моя жизнь во Франции, действительно, бессобытийна и спокойна, и в определенном смысле это хорошо. Хотя я человек очень суетный, и мне комфортнее, когда вокруг постоянное движение или видимость движения и нет времени думать о каких-то там каштанах. Но моя суть - это не более чем привычка. Я стала привыкать к спокойствию провинциального Нанси. Сегодня, когда я приехала в Париж, у меня разболелась голова, я начала жаловаться, что шумно, много суеты, не у кого спросить, как пройти, потому что одни арабы и африканцы, и так далее. А ведь в Нанси чувствовала себя как рыба, выброшенная на берег.
В Париже снова продают жареные каштаны, а у меня появилась возможность писать по-русски. Впрочем, как обычно, когда русский шрифт не установлен, приспичивает что-то срочно изложить, когда же и русская клавиатура под рукой, и вся ночь впереди, ничего уместней, чем про жареные каштаны, в голову не идет.
Моя первоначальная восторженность куда-то исчезла. То ли она исчезла в принципе, как явление, потому что я повзрослела, то ли «быть во Франции» и «жить во Франции» не одно и то же.
Глава 14 Этические уравнения
1
...подруга говорила: «Ну какая ты дура!
Ведь там такая жизнь, там такая культура!»
(Чиж & Cо)
Я жалуюсь на одиночество, а ведь и ко мне гости ходят. Был выходной, я вылезла из ванной, обмоталась полотенцем, и в дверь постучали. Я открыла, в коридоре стоял парень - он хотел что-то спросить. Увидев меня в полотенце, он, видимо, забыл, что именно, но, наконец, он сглотнул и спросил по-французски, нет ли у меня пластиковых стаканов. Я сказала, что нет даже обычных стаканов, есть одна чашка, но она мне нужна, так как я как раз собираюсь пить чай. Он стоял и продолжал смотреть на меня. Я извинилась и закрыла дверь, надела футболку, как в дверь снова постучали. В дверях стоял уже другой молодой человек, он сказал по-русски «привет», назвался Ромой и попросил разрешения зайти. Когда он вошел, нимало не смущаясь, что я явно не расположена к беседе, он сообщил, что пришел искать соотечественников, шел по коридору, увидел на моей двери русскую фамилию и решил зайти познакомиться.
Мы поговорили. Он сказал, что у него трудности с французским, попросил разрешения воспользоваться туалетом, оставил свой номер и сказал, что, если мне будет скучно, чтоб я звонила, и мы пойдем «попьем пивка». Видимо, я посмотрела на него слишком выразительно, потому что он как-то осекся, сказал: «Ну, или просто звони» и исчез.
Думаю, что я так болезненно переживаю свою изоляцию и нервничаю, что мне мало пишут из Москвы, перечитываю письма, заучиваю их наизусть, достаю друзей своей депрессией, потому что в Нанси ничего не происходит, там действительно все очень статично и по накатанной. Поэтому каждое письмо из Москвы мной воспринимается как событие мирового масштаба.
Подруга написала: «Ты хотела этого - ты это получила, сиди в своей Франции и не ной, не нравится - приезжай обратно».
Вчера мне звонили из Москвы, а меня не было дома. Всю ночь не спала, думала: что же случилось, просто так бы не звонили. Но пришла плохая новость: без меня вскрыли банку клубничного варенья, которая как раз мне снилась на днях, я надеялась ее съесть зимой, когда приеду в Москву. Теперь точно не поеду домой на Новый год, а поеду в Лондон.
Иришник сейчас обвинит меня в жадности и в московском гоноре, и во всех смертных грехах, а мне не жалко варенья, просто, когда варенье не открывают – значит, тебя ждут, а раз его начинают, значит им пофиг, приеду я или нет…
2
Все-таки русские за границей – как слоны в посудной лавке.
Почему меня так обломала встреча с Вадиком?
Из-за того, что и он мечтает остаться во Франции навсегда и готов даже забыть русский язык и интегрироваться во французскую жизнь? Или из-за этих денег в кафе, которые мне надо было заплатить?
Или из-за того, что от него я узнала, почему в прошлом году мне не дали стипендию и про все эти закулисные игры в университете? Но "русские же должны помогать друг другу", когда они далеко от дома. И ведь мы с ним, можно сказать, дружили в Москве...
Вчера звонил парень, с которым я училась вместе в колледже два года назад. Мой номер ему дал Вадик, которого я случайно встретила в Париже на вечеринке. Позвонил в двенадцать, я уже спала, но даже не извинился, как будто мы с ним лучшие друзья и вместе сидели в песочнице. В конце сообщил, что приедет в гости.
Я возмущена. Почему я не звоню ему ночью и не спрашиваю: «А сколько тебе платят по стипендии?», «А сколько метров комната, которую ты снимаешь?», «А давай я к тебе приеду?» Только лишь на основании того, что я – русская?
Нет, лучше я буду мучиться от одиночества.
3
В эти выходные я ездила в Оссонвиль. Я поехала туда с ребятами из хора, у нас были репетиции, ну, и в свободное время – танцы, прогулки, разговоры. Пьер ходил за мной, как хвостик, но не сильно доставал, так что в целом все было хорошо. Если бы меня увидели друзья, они бы упали. Я крашу ресницы зеленой тушью, на голове "пружины от матраса", на ногтяx - зеленый лак, пальцы в огромных перстнях и колечках, на рyках немыслимые браслеты, брюки с низкой талией, непонятная блузка, всё это венчает шарф, похожий на мятую тряпку, и сапоги на платформе. Но здесь это считается самое то.
Вечером я устала и ушла спать раньше. Когда я почти заснула, кто-то вошел в комнату и поцеловал меня в щеку. Не знаю, кто это был, надеюсь, что не Пьер. Хотя в любом случае, меня так давно никто не целовал перед сном, даже мама, что пусть это и Пьер. Это очень приятно и напоминает о детстве. Во Франции мне не хватает именно таких мелочей: поцелуя на ночь, болтовни по телефону с подружками, похода за грибами по выходным.
Хорошо бы это был не Пьер, потому что мне действительно не нравятся положительные персонажи, но при этом от придурков, которые мне нравятся, я жду именно такого поведения. А ведь придурки не целуют своих девочек в щеку перед сном, они вваливаются пьяными и падают где-нибудь в районе кровати.
4
У меня возникли неожиданные трения: мы готовим доклад вместе с Дени и Жульеном, и у нас нет единства в вопросе подготовки - я считаю, надо делать так, они думают по-другому. Когда я спорю, они говорят: «Ты русская и не понимаешь некоторых вещей на французском». Обидно - нас будут оценивать всех вместе, а у меня не лежит душа. Не знаю, как мне выйти из этой проблемы.
Сижу, обрабатываю результаты нашего опроса. Все-таки занудные люди эти французы! Русские студенты взяли бы бутылку вина, а лучше несколько, посидели бы вечером, сочинили вопросы интервью и сами на них ответили, а потом, в последнюю ночь накануне зачета, наклепали бы результаты. А здесь! Меня два часа гоняли по улицам с микрофоном, потом французы три дня расшифровывали пленку, и вот сейчас я сижу и свожу все это. Ну разве это работа?
Зато под предлогом расшифровки интервью я раздобыла плеер, и когда я приду к себе, у меня будет вечер Чижа, "Зоопарка" и "Ленинграда". Вчера я, наконец, получила свои любимые диски после почти двухмесячного перерыва. Больше постараюсь этого не делать, потому что сначала я разревелась от «Мне бы в небо», а когда услышала Чижа, была близка к тому, чтобы ехать в Москву "первой же лошадью". Надо привыкать «здесь», и забыть про «там». А тот мальчик из Москвы, с которым я виделась в пятницу, и правда оказался дебилом. Ну, и плюс к этому, он просто мажор. Я завязываю с русскими в Нанси.
5
Сегодня у нас была первая лекция по эпистемологии. Она длилась два часа до обеда плюс три часа после обеда – пять часов бреда. Все одурели. Когда лекция закончилась, я задала профессору вопрос:
- А на каком основании эпистемология считается наукой, ведь в ней нет ни объекта, ни методологии? Только труды эпистемологов, непонятно на чем основанные. Я тоже могу сказать что-то, но это не значит, что это наука.
Профессор побледнела, но в конце концов раскололась, что это учение. В общем, в Москве были философия и политэкономия, здесь - эпистемология.
6
Суббота. Я одна сижу в компьютерном зале и делаю дурацкие презентации. Впрочем, не совсем одна – только что ворвался преподаватель по маркетингу. Он гиперактивный, даже когда читает лекции постоянно двигается, шевелится, машет руками. Кажется, он итальянец.
Вот и сейчас - подбежал ко мне, потряс за плечи, потрепал по щеке, задал кучу вопросов, сам на них ответил, одновременно почитал статьи на столе, похлопал меня по плечу и убежал. Возможно, он станет моим дипломным руководителем. Хотя, мне кажется, что лучше работать с медлительным и спокойным немцем. Кажется, в университете кроме меня никого не осталось, в компьютерном зале - точно. Права была Иришник, загружают так, что за хлебом некогда сходить. А булочные после восьми закрываются намертво, не говоря о воскресеньях. У себя в комнате я не убиралась уже недели две.
Сегодня на меня повесили пятый доклад. Нужно сделать опросник для малых и средних предприятий, чтоб они все провалились. Причем, деньги за опросник я не смогу получить, пока у меня не будет карты социального страхования. В хоре репетиция за репетицией, так как скоро концерт. А я ведь еще собиралась ходить в бассейн!
Зато мне больше не грустно. Хотя, то, что у меня мало времени на грусть, еще не значит, что мне не грустно. Я грущу во сне. Не надо было мне слушать «Зоопарк» вчера.
7
Мне приснился сон про Массимо. Я проснулась и как будто поняла, почему он вчера был такой невесeлый. Ну, действительно: тебе исполняется сорок семь, тебе звонит молодая любовница, говорит всякую фигню типа "поздравляю, скучаю, думаю о тебе каждый день", ты знаешь, что это неправда, она тоже знает, что это неправда, и к тому же ты знаешь, что она знает, что ты знаешь о том, что это неправда. Но вы оба делаете вид, что в это верите. Наверное, он почувствовал себя ненужным?
Был бы жив папа, наверное, не было бы никаких Массимо. Хотя, кто его знает, что было бы. Я повторяю, как гипноз:
- С Массимо больше ничего не будет.
Не будет, не будет.
Правда не будет.
Глава 15 Русский философ
1
Я была в городке Мец вместе с другими студентами, получающими стипендию французского Правительства. Была куча народу, мы познакомились и пообщались, тем более, вчера был Праздник нового урожая Божоле. Особенно приятно было поговорить с ребятами из Восточной Европы, они все такие неторопливые, спокойные, доброжелательные и позитивные. Французы - приятные люди, но в житейских мелочах более негативные и задерганные. Во всяком случае, фраза "са м’энерв" (меня это бесит) у них ключевая. У меня появилось новое увлечение, его зовут Душан, он серб. Мне так нравится его имя, что я повторяю все время:
- Душан - душа моя.
Я определенно прогрессирую, ведь он не похож ни на алкоголика, ни на "долбаного придурка". Есть надежда, что я избавлюcь от своей тяги к дебилам и переключусь на нормальных людей.
2
Почему так трудно научиться хорошему, но так легко перенимается плохое? Прихожу в бюро Аэрофлота в Париже, подхожу к даме в приёмной и говорю:
- Бонжур Мадам, могу ли я ...
- Что вы хотели? - спрашивает она меня по-русски.
Я сбиваюсь, и уже по-русски говорю машинально:
- Здравствуйте.
- Я уже слышала, что вы со мной поздоровались, что вы хотите? - отвечает она.
Я-то поздоровалась, но она-то мне не ответила!
Я понимаю, когда русская «Маша с трудоднями», которая в жизни не была в Европе, раздражена своей работой и мужем-алкоголиком, в ответ на твоё "Здравствуйте" говорит: "Чeго надо?", но когда ты живёшь в Париже, работаешь в приличном месте и видишь, что вокруг говорят: "Бонжур" даже водителю автобуса, не говоря о клиентах! Что ж ты не учишься этому - это же так просто!
3
Я не пошла на хор, потому что у нас эпистемология, и надо было прочесть две пачки статей. Пришла домой, но обнаружила, что статей пятнадцать штук, на каждую уходит минимум час, и даже если сидеть всю ночь, то не успею. Чтобы не обидеть никого из эпистемологов, я решила не читать никого. Вместо этого стала вешать звездочки над кроватью. Эти звёздочки волшебные, они светятся в темноте. А ещё в коробке была луна, комета и Маленький принц. Я всё это повесила и сидела в темноте, пока звёздочки не погасли.
4
Однокурсник Жульен делал доклад по «Критике чистого разума» Канта. Он сказал:
- Кант родился в маленькой немецкой деревушке под названием... под названием - забыл. Ну, это не важно.
- Кенигсберг, - подсказала я.
- В маленькой немецкой деревушке Кенигсберг, - продолжил Жульен.
- Вообще-то, Кенигсберг не такая уж и деревушка, - это большой русский город, - сказала я (про себя подумав: "Уж побольше вашего Нанси будет").
Жульен тупо посмотрел на меня и спросил:
- Так что - Кант был русским?
5
Жаль, что известный францyзский эпистемолог Месье Башляр (извините за выражение, но здесь это не ругательство) скончался задолго до того, как я начала изучать эпистемологию. Я бы очень хотела встретиться с ним, посмотреть ему в глаза и задать несколько вопросов. С какого этажa Вас уронили в детстве? Как звали ту, которая Вам не дала? Что такого страшного Вам приснилось в тот день, когда Вы решились написать Вaш труд? Те же вопросы я бы задала господам Попперу, Морену и другим умникам.
6
Ну вот!!! Я сделала утром доклад. Нам не хватило времени, поэтому вторую часть перенесли на восьмое января. Презенташка не открылась, a я её вчера делала до трех ночи. Пришлось рисовать на доске. В целом, я довольна, потому что всё то, что мы успели выдать, было не так уж плохо. Хотя, конечно, я бредила и, наверное, мой акцент был невыносимым. Теперь задача-максимум такова: дожить до доклада, который вечером, сделать его хорошо и утереть нос Жульену! И главное - потом доползти до дома!
7
Мы с Жульеном разработали план, Дени был ответственным за составление презентации в электронном виде. Когда я написала свою часть, французы стали говорить, что «все не так, надо переделать». У меня тоже были возражения, но мне отвечали:
- Ты русская, по-французски говоришь плохо, не надо нас учить.
Пару недель назад Дени попросил прислать мой текст с картинками, чтобы вставить в презентацию. На прошлой неделе он принес презентацию и показал - он не вставил и половины из присланных мною файлов. Когда я спросила: «Как же так?!», французы заявили, что картинки им не нравятся.
Я сделала мои слайды в программе с анимацией и предложила вставить готовый кусок в общую часть.
- Нет, или ты работаешь с нашей презентацией, или ты уходишь из группы.
Порядком вымотанная, я пошла к научному и кратко изложила проблему. Он сказал:
- Пусть они показывают свою часть, Вы покажете свою. Разногласия – это хорошо, у нас будет дискуссия в конце семинара.
Я снова пошла к мальчикам:
- Бьёрн (наш научный) сказал, что ничего страшного, если будут две презенташки.
- Если ты будешь делать свою часть отдельно, то можешь считать, что доклада не будет.
У меня было два варианта – либо провалиться, либо сделать так, как я считаю нужным. Я выбрала второе. Мальчики представили свои части. Их доклады были неплохими, но перегруженность привела к тому, что их плохо слушали. Я выступала последней, меня слушали внимательно, и даже Бог дал мне сил не сбиваться.
Презентация оценивается в целом у группы, и я подошла сказать, что все прошло удачно и "давайте забудем этот инцидент". Жульен посмотрел на меня так, что мне стало страшно:
- Уходи и не приближайся ко мне.
После семинара Бьёрн сказал, что наш доклад самый удачный, пожурил парней за то, что было много технической информации, похвалил плакаты, за которые я так боролась. Ну, и конечно, спросил о причине конфликта.
Французы сказали, что каждый раз при работе в группах у меня возникают конфликты. Бьёрн ответил, что его не интересует то, что происходит по другим предметам, что в конфликтах виноваты всегда обе стороны. У нас группа многонациональная и нужно быть вдвойне терпимыми.
И тут они сказали, что я должна была быть благодарна, потому что им не очень приятно работать с иностранцами, они всегда тянут назад и ничего не понимают. Они ведь могли объединиться в группу с французами и не брать меня.
Но ведь это Дени и Жульен примкнули ко мне!
Бьёрн побагровел:
- Я уже давно работаю с иностранцами, и мне всегда приятно с ними работать.
Больше никогда не буду работать с французами, благо, у нас их не так уж много.
Глава 16 Общество любителей глинтвейна
1
Вчера получила, наконец, письмо от мамы:
"Спасибо за письма, ты так интересно всё описываешь, тебе надо было стать экcкурсоводом. Возьми во Франции справку для ЖЭКа, что тебя нет в Москве, а то мне дорого платить за квартиру.
В Москве нет ничего, кроме терактов, слава Богу, что ты уехала, ты же любитель всяких мероприятий. Я не могу разобраться, как пользоваться средством для очистки ковров, которое ты подарила - там только рисунки. Поняла, что надо развести один к десяти, а дальше - нарисован пылесос. Или это щеткa? В общем, жду тебя.
Ладно, заканчиваю письмо - иду спать, хотя хочу есть".
Впрочем, это очень в духе моей мамы - мы лёгких путей не ищем. Я, кстати, тоже очень хочу есть, и ещё больше спать, но не могу сделать ни то ни другое - нет времени.
2
В выходные мы ездили за город с университетским хором. Я в конце концов поняла, что меня напрягает: французы очень боятся показаться смешными.
3
Я спустилась на первый этаж поговорить с администратором, как увидела через стеклянные окна холла, что к двери подходят троe в чeрных масках-чулках и пытаются открыть дверь. Я испугалась и забыла, что хотела, выронила ключи и молча уставилась на дверь. Администратор перевела взгляд вслед за моим и сказала: "Да, это какие-то придурки шутят",- и продолжила свои дела. Люди в масках подeргали дверь и ушли.
4
Мое католическое Рождество прошло очень забавно. Во Франции Рождество праздник семейный - запеченная индейка, фуа гра и все такое. Я была приглашена в одну семью, но в силу обстоятельств не смогла прибыть на торжество, но и дома не усидела. А все потому, что мне очень хотелось глинтвейна. Его продают прямо на улице на рождественских ярмарках, но вечером двадцать четвертого декабря даже просто купить вина и приготовить самой шансов не было - все магазины закрыты, кафе не работают, ярмарки и подавно. Тем не менее, я отправилась на поиски. Обошла весь центр города в надежде найти открытое кафе - безрезультатно.
Решила пойти в Старый город. Вышла на центральную площадь, которая, между прочим, является частью культурного наследия Юнеско, и увидела группу людей у памятника Станисласу Лещинскому.
"Общество любителей глинтвейна", - мрачно подумала я.
Какие-то полубомжики-полухиппи поставили столики прямо у памятника, развели огонь и делали барбекю, чернокожий Дед Мороз танцевал под "Катюшу", которую кто-то наигрывал на аккордеоне. Я остановилась и стала смотреть.
В это время от группы отделился паренек, подошел ко мне и спросил по-французски:
- Хочешь глинтвейна?
Я ответила: "конечно, да", а про себя подумала, что это во сне. Он принес стакан глинтвейна, я познакомилась со всеми и выяснила, что в рождественскую ночь не должно быть одиноких людей. Это праздник для тех, кто не отмечает Рождество дома. Было очень весело, меня даже устрицами угостили.
5
Идет дождь. Я сижу у Иришника и варю грибной суп из московских сушеных грибов. Вчера мне исполнилось двадцать пять. Я в сильной депрессии, хотя отметили мы неплохо - собрались русские друзья, которые в этот момент оказались в Париже, и мы поехали в Мёдон, расположенный на холме, откуда открывается обалденный вид на Париж. Обозреть панораму, правда, не удалось, потому что все мое внимание было сосредоточено на организации пикника.
В публичных парках пикники, и даже просто распитие спиртного, строго запрещены. Как и много раз до этого, мы на это наплевали - накрыли стол на каменной скамейке и отметили. Это уже второй раз, что я отмечаю день рождения в Париже. Если честно, мне очень хотелось домой, в Москву. Я уже настроилась, как соберу всех у себя, мы сядем за стол, поговорим, потом потанцуем, как я привезу подарки. Я даже была готова нарядить елку, хотя в разгар дня рождения елку, как правило, кто-то цепляет, и она обрушивается.
В Париже еще и погода совсем не новогодняя - тепло и целыми днями идет дождь. Даже не знаю, что придумать на этот Новый год. Хочется сесть узким кругом, открыть шампанское, бросить туда обгорелую бумажку с желанием и весь год ждать, что оно исполнится.
6
Новый год! Есть блины, икра, фуа гра, устрицы, французское шампанское, русская водка, дождь, фейерверк, танцы, песни. Нет боя курантов, снега, салата оливье, шпрот, селедки под шубой, Деда Мороза, подарка под елкой. Впрочем, нет и елки.
Сальдо прошлого периода - усталость, грусть, неэффективные инвестиции чувств. Вчера я подумала, что хватит уже насиловать судьбу, это все равно, что заставлять любить насильно. Но ведь с другой стороны, новогодние желания должны сбываться, а значит, осуществляя их, я просто поддерживаю порядок в выбранной мною системе координат.
7
Ура!!! В Париже выпал снег! Настоящий снег! Мой первый снег за эту зиму!
Глава 17 Баланс результатов
1
Сегодня девять лет, как умерла бабушка, а кажется, что совсем недавно. За три недели до ее смерти у меня был день рождения, собрались родственники (тогда мы еще собирались вместе), и стали предлагать сказать тост. Бабушка смутилась и сказала: «Что же я скажу? Люблю ее больше жизни» …
Ко мне приезжала подружка из Москвы, сегодня она улетела. В Нанси я мало говорю по-русски, поэтому моя речь наполнилась перлами вроде "пойдем через тут" (по аналогии с французским), давай "возьмем метро", "у меня жажда" (вместо я хочу пить). Теперь моя речь больше напоминает "базар", чем язык журналиста, которым я в своё время так гордилась. Напряженно думаю, ехать домой или оставаться в аспирантуре. Пока не пришла к какому-то решению...
Я сидела в компьютерном зале университета, читала и плакала. Неожиданно вошёл аспирант кафедры Максим, который покинул Россию около десяти лет назад. Он должен был отдать мне книжку, подошёл и увидел, что я вся в слезах.
- Что с тобой, Бенедикт?
Я сказала первое, что пришло в голову:
- Мне очень хочется домой, у меня ностальгия.
Он тихо сказал:
- Бенедикт, я так тебя понимаю.
В глазах у него показались слезы. Так мы сидели и плакали вдвоем.
Раньше, когда я училась и одновременно работала, cчиталось что я студентка средних способностей, как говорят французы, "способная, но не гениальная". Оказалось, что если не работать и бросить все силы на учебу, то результаты улучшаются. Во всяком случае, в группе у меня репутация "большой головы", я бы даже сказала, "ботаника".
Знала бы об этом мой научный руководитель, когда я накануне защиты допечатывала диплом, заверяла его на кафедре и сама себе писала рецензию. Как бы ей ненавязчиво сообщить: "а Бенедикт-то не совсем пропащий человек"…
Я всегда гордилась, что сама себя обеспечиваю и ни от кого не завишу, но поняла, что гордиться нечем. Вот если бы у меня были родители-миллионеры, а я бы при этом работала и копила деньги на курсы французского языка. А у меня только один вариант.
2
Итоги дня - не сделала ни фига. Перспективы - очередная пьянка по поводу дня рождения, который был недели две назад, но почему-то каждый год празднуется до февраля.
3
- Бенедикт, перестань называть Даниеля Маркусом, поставь на место стакан Кристофера, не наклоняйся так - у тебя виден бюстгальтер, и прекрати в конце концов ржать, как конь.
Неужели я правда так ужасно выгляжу со стороны?
4
Приятельница собралась эмигрировать в Англию. Звонит и спрашивает:
- А тебя ностальгия не мучает?
Не знаю, что ответить. Если честно, после того, как я получила первую зарплату в два раза больше московской (за полставки стажером на кафедре), она меня почти не мучает. Если ностальгия приближается ближе, чем нужно, я покупаю бутылку красного вина, и она уходит. Правда, мне снится Москва и друзья, но это просто работа подсознания.
Нет, все-таки мучает. Как иначе объяснить тот факт, что вместо пива и сувениров, я привезла из Германии банку «шпрот балтийских» и съела ее за один вечер?
5
Отношения с преподавателями в европейских университетах, как правило, менее формальные. Преподаватель может сидеть на столе во время лекции, как мой научный, тусоваться со студентами в баре, переписываться по имейлу, приходить на лекции в кожаных штанах и косухе, как месье Сальгус, и все это не мешает науке успешно развиваться. Кстати, меня клеит преподаватель по «Методике исследования». Но он просто не знает, что я начала новую жизнь, и с женатыми мужчинами, служебными романами, воспоминаниями о прошлом, и несчастной любовью - покончено.
Глава 18 Интеграция
1
Бабушка Бенджамина передала мне банку клубничного варенья! Есть и во Франции настоящие бабушки!
Купила новые джинсы. Как обычно при моем росте, они оказались длинны. В магазине обещали подкоротить, но надо ждать неделю. Я пришла домой, приложила джинсы к старым брюкам, за неимением мела отметила длину замазкой-корректором, отрезала лишнее, забахромила края. Операция прошла успешно и заняла семь минут.
2
Наступает февраль, и, как обычно, мне надо пережить двадцать четвертое - день, когда я убила своего ребенка.
Я вспомнила, что в первый раз я почувствовала своего ребенка именно в начале февраля. У меня уже была очень сильная задержка, но я все придумывала какие-то объяснения, и все надеялась, что «пройдет». Мы пошли с Мишей кататься на лыжах на Лебедянский пруд. Возможно, в этот день у меня не было уроков или мы пошли уже после занятий, но я точно помню, что был будний день и на горках почти никого не было. Я прыгала с трамплина и очень сильно упала. Так, что потемнело в глазах. Потом я пришла в себя, мы еще немножко покатались и поехали домой.
Мы поехали короткой дорогой, через лес. Миша ехал быстрее, а я тащилась сзади. Когда мы доехали до речки, я остановилась и оперлась на палку, потому что почувствовала, что меня тошнит. Миша был недалеко, но вокруг меня как будто образовался вакуум. Я прислушалась к своим ощущениям, и мне показалось, что я не одна, но тот, кто вместе со мной – это не Миша, а кто-то другой. Это было какое-то странное ощущение, как будто что-то должно произойти. Какой-то вопрос, который не задан, но на который нужно ответить.
Миша вернулся и спросил в чем дело. Я сказала, что не могу ехать, потому что меня тошнит. Он ответил, что это потому, что я упала. Я сказала, что мне кажется, я беременна.
- «Нет, просто ты упала».
Мы постояли еще немного и поехали домой. Дома я заметила несколько капель крови и немножко успокоилась, почти поверив, что все наладится. Я снова стала ждать, но ничего не изменилось. Миша тоже забеспокоился и через несколько дней принес мне полынь и лекарство в ампулах, сказал:
- Полынь – пить, а лекарство - колоть. И тогда все пройдет.
- И тогда все пройдет – значит, что-то все-таки есть???
Я отказывалась в это верить. Полынь я выбросила, потому что меня тошнило от одного только запаха. Ампулы отнесла к подружке и сказала, что окулист выписал лекарство, но в поликлинику на уколы ходить лень, и не могла бы она меня поколоть. Подружка очень удивилась, что окулист выписал такое лекарство, но сделала укол. На следующий день – еще один. На третий день мне удалось убедить себя, что я не беременна, и что все наладится, и я перестала делать уколы и снова стала ждать… Это не «камень с души», я пишу об этом по единственной причине – может быть это хотя бы кого-то остановит. Или, по крайней мере, заставит подумать.
3
Сегодня исполнилось полгода со дня моего приезда. Поймала себя на мысли, что идея о переезде в Россию вызывает у меня такой же страх, как в своё время идея отъезда во Францию. И аргументы те же - нет работы, нестабильность, оторванность от своей компании, слишком большой город. Если моя акклиматизация в России будет проходить так же долго и мучительно, как здесь, то я не знаю. Поначалу было очень трудно. Я мало кому признавалась, что были моменты, когда хотелось повеситься. Город был чужой, поговорить не с кем, все мои детские страхи вылезли, как на сеанcе гипноза. Я не наслаждалась страной, а мучила себя воспоминаниями. К тому же Нанси маленький город, здесь совсем другие расстояния, другие отношения, другой ритм.
Я насильно заставляла себя ходить в оркестр и в хор, чтобы не быть одной. Постепенно появились друзья (в основном, иностранцы, французы дружить не умеют), сформировался круг общения. Страхи сами собой исчезли, закончилась депрессия.
Многие считают, что моя интеграция прошла быстро. Не думаю. Просто я не люблю признаваться, что мне тяжело, об этом знают только друзья. Мне не хватало духу написать московским подругам (которые отговаривали меня ехать), а если и делала это, то в ответ получала: "Ну что за глупости, да Франция - это рай земной, сиди и не капризничай". Или: "А я тебе говорила, не нравится - приезжай обратно". Действительно, чтобы понять это, надо самому все прожить. Почему было вначале так трудно здесь и почему теперь трудно вернуться в Москву? Дело ещё в том, что в Москве люди избалованы, жизнь крутится вокруг них, и создается впечатление, что они вращаются вместе с жизнью, хотя на самом деле они всего лишь наблюдают. А в маленьком городе жизнь идет медленно, но ты её проживаешь.
Когда я приехала в Нанси, я поначалу ждала каких-то событий московского масштаба, типа гастролей Пола Маккартни, или по крайней мере, премьеры в Большом театре. Поняв, что не дождусь, перестала ждать и стала петь в хоре, играть в оркестре, ходить в театры и на дискотеки. И когда я увидела, как здесь принимают обычный студенческий оркестр, который в Москве я бы даже и не дослушала, как здесь ждут любую мелочь и с какой радостью в ней участвуют, поняла, что мне больше нравится жить, а не наблюдать за тем, как одна эпоха сменяет другую.
4
Пришло письмо из международного отдела о том, что университет организует тематические посиделки с жителями города. В этом году темой выбраны скандинавские страны. Поскольку "скандинавских студентов у нас мало..."
Угадайте, что дальше?
"… не могли бы Вы прийти завтра и пообщаться с жителями Нанси?"
Во как! Причем, из всех студентов группы письмо пришло только мне, видимо, потому что я светловолосая. Я решила, что это первоапрельская шутка. Однако сегодня наткнулась на тетку из международного отдела, которая сказала, что очень на меня рассчитывает. Завтра пойду.
5
Вчера вернулась из Амстердама. В пятницу в восемь утра меня разбудила подруга и сообщила, что билеты уже куплены. Я еле успела собраться, в Нанси была жара, так что особых вещей решила не брать. В общем, в Амстердам я приехала в футболке, джинсах и босоножках, а было там, мягко говоря, прохладно.
Католическая пасха, гостиницы были переполнены, и нам пришлось отправиться на частную квартиру. Хозяева вручили ключи, рассказали коротко «что и как», и "самое главное - кофе-шопы! Вы можете здесь курить, никаких проблем ". Больше я их не видела, а о том, что они дома, догадывалась только по сильному запаху травы из комнаты. Дым был такой, что хоть топор вешай. Сначала я с ума сходила от этого запаха, потом привыкла.
Мы побывали в кофе-шопе. После выкуренной сигареты мне показалось, что я превратилась в пламя свечи. Я закрыла глаза и представила, что поднимаюсь куда-то вверх по спирали. Мне было страшно неудобно, и я смылась с друзьями из этого кафе, но даже на улице мне казалось, что я, то ли струйка сигаретного дыма, то ли воздушный змей.
В результате, с заездом в Безансон и Париж, до экзаменов остался один день, а я простудилась. Купила в аптеке сироп от кашля и принялась усиленно его пить, почитывая книжки по "теории фирмы". Сироп оказался со снотворным эффектом, и вместо того, чтобы готовиться, я проспала весь день. Утром еле пришла в себя и потащилась на экзамен - решила умирать с музыкой. И в результате сдала работу, включающую схему воспроизводства инноваций в процессе эволюuции предприятия в виде "инь и янь". Ни больше, ни меньше. Жду Нобелевской премии. Вернее, думаю, сначала с позором отчислят, а лет через сто дадут Нобелевку, посмертно. Гениев у нас всегда не любят, так что… Самое обидное, что кашель таки не прошел.
6
Если на экзамене разрешено пользоваться справочным материалом, это означает только одно: будет полная труба. Проверено поколениями, доказано - мной.
И было утро, и был вечер. День второй.
С тем, что я не сдам "Метод исследования социальных навыков", я уже смирилась. И это хуже всего, потому что раз так, я действительно его не сдам.
Письменные экзамены закончились. Впереди устный госник.
Я тренируюсь перед зеркалом, стараясь, не смеясь и не запинаясь, произносить страшные слова: эпистемологическая конгруэнтность, интерпретативистский подход, идиосинкразия, конструктивистская позиция. При этом, слово "позитивизм" я стараюсь произносить с презрением, а "разрыв парадигмы" по возможности более скорбно. Вот и вся моя подготовка.
7
Перед экзаменом я позвонила своей девяностолетней бабушке. Она ничего не нашла лучше, как дрожaщим голосом спросить, когда я приеду, и сообщить, что "не уверена, что меня дождется" и "пора умирать". Перед экзаменом это было самое то, что надо. Я прорыдала всю ночь, запаковала вещи и собралась в Москву. Утром, с опухшими от слез глазами, я сдавала экзамен, а вечером позвонила маме сказать, что приеду, и получила в ответ что-то вроде "лучше ты бы мне отдала деньги, которые потратишь на дорогу". Я опять разрыдалась.
Снова я пытаюсь пробить головой стену и сделать шаг вперед. Иногда я испытываю ужас от того, что надо бороться, писать в университеты и искать аспирантуру, бывают моменты, когда хочется все бросить. Но это проходит, и я продолжаю подбирать ключи к двери, в которую хочу войти. Мне редко, когда что-то давалось "просто так", обычно если что-то и получалось, то требовало огромных усилий и нервов. Раньше я капризничала: «Почему некоторым все легко дается?» Сейчас я, кажется, знаю ответ. Вернее, это неважно.
Глава 19 "Идиоты" и "долбаные придурки"
1
Сегодня у нас концерт хора, я вырядилась, накрасилась, навертела на голове прическу "пружины из матраса", и в таком виде пошла в университет. Вернее, меня привезла на велосипеде моя немецкая подружка Ева. На багажнике здесь возить запрещено, а тротуары в Нанси такие узкие, что вдвоем не разойтись, так что по дороге мы сбили одного мужчину и старушку.
С хором вышла проблема, потому что дирижер приказал петь наизусть, а выучить двадцать пять песен на французском мне не под силу. Я пожаловалась, а он заявил:
- Твои проблемы - выкручивайся, как хочешь, но ни одной партитуры чтобы я не видел (он боится закона об авторском праве).
Меня это доконало, и я разрыдалась. К тому же, выпустили диск, и моё имя забыли указать на обложке. Успокоилась только, когда сказала себе "русские не плачут". В общем, нашла для себя новую национальную идею.
2
У оркестра, где я играю на ударных, будут совместные концерты с немецким оркестром. Сначала в Нанси, а потом мы едем на фестиваль в Белфорт. У нас не хватает ударников, вернее, раньше их было трое, сейчас один мальчик переехал в Париж, и нас осталось двое, но коллега не может выступать, и вот, я осталась одна. Я разнервничалась, но дирижер сказал:
- Не волнуйся, мы одолжим ударника у немцев.
Немцы приехали вчера, и первый вопрос на репетиции был:
- Не одолжите нам своего ударника?
Мы переглянулись с дирижером и начали дико хохотать. Но самое смешное, что в результате меня одолжили! Но возможно, завтра мне придет на помощь один товарищ, так что я пока спокойна.
Несмотря на нехватку ударников, концерт мы отыграли удачно.
В перерыве я спустилась в зал поболтать с друзьями.
- Здорово, очень здорово, - сказала Ралюка. - Только перестань поправлять бюстер на сцене и не наклоняйся так низко, когда настраиваешь барабаны.
- Пусть наклоняется!!! - завопил Пьер. - Нет ничего хуже плохо настроенных барабанов.
На фестиваль в Белфорт я ехала в машине с Жозефом, он играет в оркестре на виолончели. Это единственный знакомый в Нанси, который умеет правильно произносить мое имя. Обычно французы или ударяют на последний слог, или используют французскую версию, или называют меня полным именем. И только Жозеф произносит с ударением на второй слог, растягивая букву «а» и не шепелявя букву «ш».
Когда мы играли Бетховена в центральном городском соборе в Белфорте, как ни высокопарно это прозвучит, я с очевидностью осознала существование Бога, почувствовала, что Он был там.
3
«Волею судеб я не могу выходить из квартиры». Пишу диплом. Приехав домой с фестиваля, я обнаружила пустой холодильник, кучу стирки и, самое ужасное, - огромную стопку статей, которые нужно прочитать, перевести с английского на французский и изящно вкрапить в диплом. Такое ощущение, что статьи плодятся простым делением – не успеваю обработать стопку, как она вырастает еще больше.
4
«Праздники прошли, нас догнали будни». Меня не узнал мой научный. Дожила! Полистал мой диплом:
- Бенедикт, не забывайте, что вы пишете диплом, а не работу на соискание Нобелевской премии.
Снял половину гипотез и несмотря на это выразил сомнение, что я успею до середины июля. Но я все-таки попробую.
5
В университетском кафе мы обсуждали экзамены, и я сказала, что если сдам эпистемологию, то станцую канкан на столе. Это услышал кассир. Ему очень понравилась эта идея. Каждый день он спрашивал меня о результатах. И вот, наконец, их объявили. Я в пятерке лучших, из них трое французов! Канкану на столе быть! Я теперь жгучая брюнетка с красными прядями, но это по-прежнему я!
6
В выходные я была в Страсбурге, надо было встретиться с бывшим молодым человеком нынешней подружки моего бывшего молодого человека. Мне было страшно, и я решила, что лучшая защита это нападение. Когда мы обменялись приветствиями, французские друзья спросили, из какого он города, и он сказал, что из Перми, я небрежно спросила:
- Это где-то в Сибири?
Он спросил:
- А ты откуда?
Я сделала многозначительную паузу и сказала:
- Я из Ма-а-а-сквы.
Он не успел ничего ответить, как я обратилась к моим друзьям с вопросом:
- Так что мы там говорили - можно ли читать конструктивизм усовершенствованным позитивизмом?
Конечно, это было глупо, но меня просто взбесил этот тип. Мало того, что он опоздал на полчаса и выпендривался, как мог, но он ещё и дебил.
6
Мужчины определяют свою предельную степень опьянения по портрету тещи - когда ее лицо начинает нравиться, пора заканчивать. Я свою дозу определяю так: если у меня возникает желание позвонить Массимо, значит, мне определенно хватит, и пора ложиться спать. Обычно это срабатывало, но для подстраховки я стерла его телефон из записной книжки, чтобы если меня понесет на тормозах, не дай Бог действительно позвонить.
На днях мы отмечали один концерт, мне было грустно, я пила кир один за одним. Где-то после четвертого стакана бармен поинтересовался, не намерена ли я танцевать на барной стойке. После пятого Пьер решил отвезти меня домой, после шестого, или не знаю там какого, стакана, мы наконец доехали до моего дома.
Я отклонила предложение Пьера проводить меня до двери, поэтому долго и безуспешно пыталась открыть ее ключом от почтового ящика. И вот, когда я вошла, было где-то два часа ночи, я почувствовала, что не усну, если не услышу голос Массимо. Я умудрилась справиться с мобильным телефоном, найти записную книжку, набрать номер по следам стертого карандаша, и услышать, что такого номера нет! Мою бы энергию в нужном направлении! Хотя, даже жаль, что я не дозвонилась. Просто интересно, что я могла сообщить ему в два часа ночи? Что бы он мне ответил, я примерно представляю… В общем, теперь я думаю: то ли перестать напиваться до такой степени, то ли вырвать эту страницу из записной книжки и пить себе спокойно?
7
Сегодня опять сон о нем. Еще один кирпич в стене моей депресии. Блуждаю по лабиринтам подсознания, выхода не нахожу. Все это уже было вчера. Когда же тяжесть перейдет в легкость? Я не знаю, чего хотеть дальше. А может, я, наконец, повзрослела?
У меня большой прогресс: если раньше мне нравились только "идиоты" и "долбаные придурки", то теперь я начала интересоваться достойными личностями. Возможно, дело просто в том, что во Франции с придурками, в моем понимании этого слова, напряженка, это больше российская изюминка. Я с осторожностью отношусь к ухаживаниям соотечественников, потому что пребывание за границей - это как война или курортный отдых, в основном отношения развиваются в силу ситуации. Я не могу быть до конца уверена, что нравлюсь не из-за одиночества, изоляции, языкового барьера, недостатка общения с девушками, которые тебя хорошо понимают.
Я ищу оправдания себе. Просто я точно знаю, что мне нравится не Сергей, а его отношение ко мне.
8
Пришла в университет встретиться с научным руководителем. В мини-юбке и в блузе с вырезом, но при желании ее можно натянуть на плечи и выглядеть вполне официально. Однокурсница, та самая, что ругала меня за декольте, когда я наклоняюсь, чтобы настроить барабаны, снова набросилась на меня.
- Послушай, ты же пришла не на пляж, а на встречу с твоим научным. Как ты одета?!!!
- Но на улице тридцатиградусная жара!
- Все равно, так нельзя. Ты как Шарон Стоун на допросе в полиции в Основном Инстинкте.
- Это неправда! Совсем не так!
- Именно так. Вся в белом, коротком и обтягивающем. Хотя бы не закидывай ногу на ногу и не наклоняйся над столом, а то он подумает о тебе неизвестно что.
- Да ему наплевать на меня, на то, как я одета и как я сижу! Тем более, он немец, они даже в совместную сауну спокойно ходят!
- Ну, вы же не в сауне.
- Ну, при такой жаре, можно сказать, что и в сауне.
В это время из кабинета вышел научный в бермудах и рубашке с коротким рукавом. Он поговорил со мной не больше пяти минут, его речь можно резюмировать фразой:
"Пилите, Шура, пилите".
9
Вчера я была на дискотеке со моим бывшим преподавателем, мы болтали, и я пожаловалась, что не хочу уезжать в Париж, что устала переезжать с места на место, что уже привыкла к Нанси, сложился круг друзей, все утряслось. Он сказал что-то вроде «не переживай, ты общительная и быстро заведешь новых друзей». Я рассердилась: даже если я и общительная, это не значит, что мне не бывает трудно. В глубине души я не люблю перемены.
Он ответил, что все боятся перемен, всем бывает грустно или неуютно, но есть люди, которые не борются с этими страхами, а есть те, которые их преодолевают, и он не волнуется за меня именно потому, что я нахожу силы преодолевать.
Но все-таки я устала оставлять позади то, что полюбила. Нельзя ли найти какой-то путь, чтобы все, что дорого, оставалось при тебе? Или же движение и накопление – это несовместимые вещи? И чтобы пройти вперед, нужно быть налегке? Или объем душевной нагрузки ограничен и то новое, что входит в тебя, вытесняет то, что было раньше?
10
На центральной площади висит электронное табло, на котором высвечивается, сколько осталось до Transplant Games - олимпиады людей с пересаженными органами, которая пройдет в Нанси. Вчера мы сидели на террасе в кафе, и я обратила внимание, что осталось ровно тридцать дней. Потом мы пошли на дискотеку, а когда снова вышли на площадь, то табло показывало двадцать девять.
Вот так начался этот длинный день.
Во Франции отмечают праздник музыки, но от этого иногда еще грустнее. Хотя, грустить не о чем. Я думаю, что если мы не смогли быть вместе тогда, то что же говорить про теперь. Теперь каждый стал еще более разным, теперь одной только любви недостаточно, чтобы быть вместе. Многое пережито, многое забыто, и в том числе забыто самое главное: у нас мог бы быть ребенок, похожий на нас обоих, но его нет, и видимо, это не случайно. Это наше наказание за то, что мы встретились в самый длинный день в году.
11
Мальчик из нашего хора, Жан Батист, пришел на репетицию с марлевой тряпкой на шее, завязанной невероятным узлом, из которого торчали нитки. Оказалось, что это шарф из последней коллекции какого-то там модельера. Я спросила:
- Тебе что, холодно?
Он сказал:
- Нет, ты что, я ношу это просто из кокетства!
12
Подруга уговаривает не уезжать в Люксембург на выходные, так как у нее будет вечеринка, и на дискотеку без меня они почему-то пойти не могут.
Она говорит:
- Ты можешь попробовать никуда не уезжать в субботу?
Я:
- Попробую, но не уверена, что получится.
Она:
- Ну, почему? Почему?!?!? Что здесь трудного?!
13
Я знала, что европейские женщины заняты на работе, у них остается меньше времени на дом, они не чистят картошку, пользуются посудомоечными машинами, практически не имеют декретного отпуска, сами платят за себя в ресторанах, но иногда это принимает уродливые формы, как и все чрезмерное. Началось с того, что мой сосед как-то зашёл посмотреть фильм и я сварила обычные макароны с сыром и готовым соусом из пакетика. Это сразило его наповал. Он восхищался и спрашивал, где я научилась так вкусно готовить, и потом всем рассказывал, какая я гостеприимная и хорошая хозяйка.
Вчера зашёл другой сосед, Жози, он опоздал в университетский ресторан и предложил пойти съесть кебаб. Я не хотела кебаб и предложила поесть у меня. Не мудрствуя лукаво, я поджарила картошку с сосисками и нарезала помидор. Надо заметить, что картошку я не чистила, а достала из пакетика уже почищенную и порезанную, и просто положила на сковородку. И даже без лука, так как его у меня не оказалось. Когда я поставила перед Жози тарелку с ужином, он выпал в осадок:
- Как ты могла так быстро приготовить такое изысканное блюдо?
Когда ко мне пришли гости, он стал рассказывать, что нигде не ужинал так вкусно, и все такое. Мне стало жалко французских мужчин, и особенно Жози. Его беспомощность напомнила мне папу, который не справлялся ни с какими хозяйственными делами и не мог даже сварить суп. Я задумалась о том, что феминизм — это неплохо, но при этом рядом с мужчиной нужно не просто сосуществовать, а что-то давать ему эмоционально, физически и, конечно, помогать немножко в быту.
Глава 20 Две жизни
1
Вчера Сергей сказал мне, что он больше не может здесь. Я притворилась, что не поняла его. А ведь я очень понимаю это состояние. Я и сама здесь не могу. Я вообще нигде не могу.
Мне скучно с хорошим человеком - мне нужен негодяй. Это на какое-то время развлекает меня. Правда, и негодяй задерживаться не должен. У нас действительно могли бы быть интересные и красивые отношения, но желание загадано, и скорее всего оно исполнится. А желание было от слова «дорога».
Не могу понять, мне нравится он сам, его отношение ко мне или просто хорошо рядом с хорошим человеком? В любом случае, нас трое – я, Сергей и мой отъезд. Разлука, дальняя дорога, казенный дом. Если честно, я не вижу смысла делать отъезд чем-то более сложным, чем небрежное «Пока!» Я не умею ни ждать, ни любить на расстоянии. Я вообще не умею ждать и любить.
2
Несмотря на то, что хорошую двушку, с телефоном и всем остальным, я сдавала подруге всего за сотню, после нескольких сеансов общения с моей мамой она решила подыскать другое жилье. И я очень ее понимаю. Только мне от мамы съехать некуда, кроме Франции.
Пребывание за границей можно разделить на несколько стадий. Как правило, русские эмигранты проходят сначала через эйфорию, которая под наплывом бытовых трудностей сменяется депрессией. Помимо этого, можно еще выделить стадию засоренности родного языка иностранными словами (принеси мне из холодильника кейк, (с) Довлатов), стадию забывания родного языка напрочь, стадию преобладания общения в кругу таких же русских эмигрантов, стадию полного господства местных жителей и даже стадию старательного избегания общения с русскими.
Еще часто встречается русофобия, иногда довольно агрессивная: "Ну, как там у вас в России, как вы там живете, там же такая коррупция и преступность, "этот Совок", "русские за границей - как слоны в посудной лавке"… и многое многое другое, чего я вдоволь наслушалась за этот год.
Я не знаю пока, на какой я стадии. С большим подозрением отношусь к русским, эротической фантазией которых является вид на жительство. Как правило, это они страдают русофобией в самых тяжелых проявлениях, расстройствами русского языка и нелюбовью к другим эмигрантам. Впрочем, от людей, которые бросаются ко мне с криками "ты же тоже русская!" (следовательно, мы с тобой братья, сестры, ты должна переспать со мной, дать мне денег), я тоже держусь подальше, потому что выяснилось, что для того, чтобы понимать друг друга совсем не обязательно быть одной национальности, как ни банально это наблюдение.
Страшно злит, когда все вокруг в один голос твердят: «У тебя все получится», «Уж у тебя-то все получится», «У таких как ты всегда все получается».
Неужели окружающие не понимают, что я такая же, как и все!
У меня никогда ничего не получится, потому что я не знаю, что должно получиться.
3
Я не знаю, почему меня так тянет в Измайлово. Почему меня так волнует, написано ли до сих пор в подворотне у "серого" магазина «Бабенко дура»? Зачем мне ехать туда, где у меня никого не осталось, где меня никто не ждет, зачем бродить у своего старого дома и находить свое окно на восьмом этаже, где уже новые незнакомые занавески, зачем искать в лесу полянку со старым дубом с огромным дуплом и с двумя пенечками, где мы играли с подругой в пупсиков под присмотром наших бабушек, зачем потом ехать на метро до Электрозаводской, выходить на платформу и ждать электричку, которая никуда меня не привезет?
Это ничего не изменит. Конечно, это немного напомнит мне об одной девушке, которая когда-то жила в Измайлово, ходила в школу через подворотню, где на стене было написано «Бабенко дура», запрыгивала в трамвай, хотя до метро всего одна остановка, чтобы побыстрее добраться до Электрозаводской, и увидеть одного мальчика. Но ее больше нет, а значит, незачем вспоминать. Надо быть благодарной Богу за то, что дал мне две жизни. Две жизни – до и после.
4
За последние два дня уже два человека отругали меня, что я до сих под не замужем: милиционер в паспортном столе, и батюшка, который меня исповедовал.
5
Что началось раньше - моё одиночество или моя независимость? Как это было - мне не на кого было надеяться, и поэтому я стала рассчитывать только на себя, а потом не заметила, как перестала нуждаться в ком бы то ни было, и стала одинока? Или, сначала была уверенность, что я всё сделаю сама, а потом постепенно не осталось никого, на кого я могла бы опереться? Хотя глупо сейчас выяснять, кто начал, кто продолжил. Остаeтся констатировать факт - в выходные я подумала, что неестественно быть одной. Но не смогла найти причину, почему нужно быть вдвоем.
Возник вопрос: "Зачем мне мужчина, если я всё могу сделать сама"? Любовь? Это не повод быть вдвоем. А еще я не понимаю, почему не поехала с ним сегодня. Мне же очень хочется побыть вместе. А какой сегодня день я теперь узнаю по штампу на проездном билете. Слушать дождь, смотреть, как капли сбегают по стеклу, дышать дождем, думать о дожде, любить дождь. Слушать твое дыхание, смотреть в глаза, дышать тобой, думать о тебе, любить тебя. Слушать, смотреть, дышать, думать, любить.
6
Французский приятель прочитал мой диплом на предмет ошибок и ответил:
- Интересная работа, но можно ли говорить о теме, как о феномене? Мне кажется, этого просто не существует. А раз этого не существует, как ты будешь делать полевые исследования? А в остальном все действительно классно - диплом у тебя в кармане.
В общем, я пишу о том, чего нет, но за это мне, возможно, дадут диплом. Я, честно говоря, рассчитывала на Нобелевку. Ну, видно в следующий раз.
7
Говорю бабушке:
- Если вы не съедите суп, я буду очень сердиться.
Бабушка: А я тебя не боюсь…
Я: Как это?
Бабушка: А чего мне бояться? Все равно скоро умирать - днем раньше, днем позже, так что ничего ты мне не сделаешь!
Ну и как тут разговаривать? Отношения с бабушкой — это сублимация моих отношений с ребенком. Я не оставляю ее одну надолго, готовлю то, что она любит и при этом может быть полезно, постоянно прислушиваюсь к тому, что она делает в соседней комнате, по нескольку раз за ночь захожу посмотреть, все ли в порядке, умиляюсь тому, что она рассказывает, рассказываю что-нибудь сама.
Видимо, в связи с этим, я задумалась о детях, и мною овладела мысль усыновить ребенка, а лучше двоих. Это хотя бы немного, если не искупит мою вину, то примирит меня с действительностью. Я хочу, чтобы у меня их было четверо, как в анекдоте «двое от первого мужа, а двое лично моих». Имена мальчикам я уже придумала.
8
Хотела попробовать Сергея на твердость и устроила бунт на корабле. Решила повысить свою самооценку и увеличить «рыночную стоимость» своего звонка. Весь вечер я прокрутилась у телефона, но никто не позвонил. Утром я едва дождалась начала рабочего дня, позвонила сама, втайне надеясь услышать упреки или по крайней мере вопросы. А ничего не было. Был только обычный разговор и грустное «я так соскучился». В общем, в кукольный театр мне нужно играть с кем-то другим. Что бы еще придумать?
9
Когда мне было шестнадцать лет, и я была влюблена в Мишу, мы поехали на дачу собирать урожай. Дело было в августе, ночи были холодные, спать надо было в деревянном домике. Между нами еще ничего не было, мы поставили рядом раскладушки, завернулись в одеяла, и Миша взял меня за руку. Взял тихонько, потому что в этой же комнате спал мой брат с женой, и он нас здорово гонял даже за такие невинные вещи, как поцелуй в щеку или прогулка за руку. Мы так и заснули, не разнимая рук и чувствуя себя очень близкими.
Сейчас мне двадцать пять. Мы возвращались из Питера поездом, и Сергей тоже держал мою руку, пока я не заснула. А я вспоминала нашу клинскую дачу, то, что было после. Интересно, а когда Мишка вез меня в больницу, мы тоже держались за руки? Я помню, что он поцеловал меня, когда я вышла из палаты, и по дороге домой купил мне воды, пирожок и банан, а вот, держались ли мы за руки, я не помню.
А еще я вспоминала, как я ходила в гостиницу к Массимо, и размышляла, не слишком ли грязны мои руки стали после этого? Хотя ведь во времена Мишки ничего этого еще не было, и мои руки были не в грязи и не в крови, но что это изменило? Хотя, может быть, сейчас это как раз что-то изменит?
10
За окном идет дождь. Послезавтра уезжать. Сегодня я, наконец, побывала в Измайлово, побродила у своего старого дома, зашла в школу, посидела на пне, на котором сидела моя бабушка, катая коляску со мной, покурила на ступеньках «серого» магазина. На стене в подворотне действительно написано "Бабенко дура", правда, надпись почти неразличима. Только меня там уже нет. И никого нет из тех, кто был рядом тогда. Цирк сгорел, и клоуны разбежались.
Видимо, поэтому сегодня я видела свое прошлое глазами третьего человека, как если бы я наблюдала за собой со стороны. Наверное, так сходят с ума. Или просто душа отделяется от тела. Или вообще ничего не было, я все это придумала, когда шел дождь.
11
Редактор журнала:
- Бенедикт, добрый вечер, спасибо за письмо и уточнения, постараюсь в ближайшее время подготовить вашу статью к печати. Кстати, какие сведения давать об авторе?
- Напишите, что я блондинка "девяносто-шестьдесят-девяносто", не замужем, без вредных привычек и материальных проблем. И Можете добавить мое фото в купальнике.
Что бы такого этакого написать о себе в научной статье?
Глава 21 Эволюция
1
Когда я была в Москве, казалось, что Париж - плод моего воображения, и что Нанси мне приснился. А сейчас наоборот - не верится, что есть Москва. Париж превратился в рутину. Временами я заглядываюсь на другие города, кокетничаю с ними и даже подумываю об измене. Я часто уезжаю и не очень скучаю в разлуке. Мне кажется, что я могла бы прожить без тебя. Правда не знаю, будет ли мне хорошо…
2
На днях я курила на крылечке нашего общежития, было довольно поздно, вокруг никого, почти все окна погашены. Вдруг входная дверь открылась, вышел мальчик и пригласил меня войти внутрь. Я поблагодарила, сказала, что войду, когда докурю. Он сказал:
- А, так у вас есть ключ от входной двери? А я увидел в окно, что вы стоите, решил, что не можете войти, и спустился, чтобы открыть.
Я бы ни за что в полночь не потащилась вниз, чтобы открыть незнакомому человеку. Если бы только он меня очень попросил.
Вчера, пока я курила, мой сосед высунулся из окна и подарил мне банан! Начало нового учебного года - как вторая смена в лагере. Старые друзья разъехались, с новыми еще не познакомился, все лица какие-то новые и немного непривычно. Недавно у меня в гостях были Хайфа, Жози и Роман, я приготовила блины с икрой, и мы долго с ребятами смеялись над Жози, потому что после ужина он сказал, что «ему очень понравилось, особенно конфитюр».
3
Когда приходит отказ о приеме в аспирантуру от какого-нибудь французского университета, вместо того, чтобы опечалиться, я восклицаю: «Да я и сама в ваш Лилль (Ниццу, Тулузу, Марсель) не поеду, моему творческому «Я» будет тесно в этом провинциальном городишке», а уж про тамошний климат я вообще не говорю.
Наверное, надо раз и навсегда решить, что это не мое, и уступить место более талантливым людям. Ведь даже если я хорошо защищусь и поступлю в аспирантуру, даже если я ее закончу, все равно я буду глупой. С той только разницей, что сейчас я дура без научной степени, а потом буду дурой со степенью. И от этого будет еще более стыдно.
Я точно знаю, что, если стучать во все двери, тебе хоть где-то откроют и помогут, но видимо просто я слишком устала стучать. Я стала бояться получить отказ.
Мне противно смотреть со стороны на свою слабость. Кроме меня все равно никто не будет заниматься моими проблемами, поэтому, если я не решила их сегодня, то завтра все равно придется их решать, разница только в том, что решу я их на день позже, и у меня будет на одну бессонную ночь больше.
4
Свою первую серьезную научную работу я посвящаю папе. Папа хотел, чтобы я стала стюардессой. Мне и самой хотелось бы стать стюардессой или хотя бы проводницей, но пока не получилось. Мне кажется, что папа все равно будет рад, если я защищусь удачно, а в том, что он меня слышит, я не сомневаюсь.
Встретила в коридоре своего научного руководителя, которого не видела где-то с июня. Мы поговорили минут пять, в основном, о летней жаре во Франции и о том, как прошли мои каникулы. Когда я спросила про обработку статистических данных, он сказал:
- Посмотрите инструкцию к программе, в которой работаете.
Я спросила про оформление, он сказал:
- Оформляйте как в таком-то журнале.
Когда я задала вопрос по своей анкете, он заторопился и стал двигаться к лестнице. Я поняла, что ему некогда и спросила, когда мы увидимся (я надеялась в спокойной обстановке все с ним обговорить). Уже у лестницы он махнул рукой и прокричал:
- Ну как когда? Конечно же на защите!
5
Я все думала, что же надеть на защиту, собралась даже специально купить себе что-то серьезное. Вчера я посидела на защитах своих одногруппниц и обнаружила, что вьетнамка пришла в шелковом кимоно и шароварах, это, оказывается, её национальный костюм. Я подумала: "Что же я голову-то ломаю - приду в сарафане и кокошнике!"
6
Похоже, я влилась в русскую диаспору. Вчера позвонила приятельница и позвала на дискотеку. Я стала отнекиваться, и в качестве аргумента она сказала:
- Ты что, в Нанси же завезли свежих русских мальчиков, пойдем их осматривать.
Имелись в виду новенькие студенты из России, которые приехали на этот учебный год.
Осмотрели. Потанцевали на стойке бара. Кажется, действительно ребята хорошие.
7
Какие противные получаются из французских багетов гренки! И вообще, как я уже соскучилась по черному хлебу! По шпротам!!! По соленым грибам и кабачковой икре. По гречневой каше. По слоеным пирожкам! Меня уже достал этот сыр и круассаны.
8
Вот уже который день, я сижу дома, поджав лапы, как воробей зимой, или поставив их для тепла на адаптер (я всегда мерзну, когда нервничаю), и считаю коэффициенты для анализа данных моей дипломной работы. Это очень занудно, но музыку я включить не могу, потому что программа, в которой я работаю, пиратская, и чтобы она не сбоила, диск должен быть постоянно в компе. Так бы я занудствовала еще долго, пока не наступили выходные и у соседей случился «праздник арабской песни». На исходе третьего часа я озверела настолько, что у меня просветлел мозг, и вдруг дошло, что, чтобы слушать музыку, мне необязательно вставлять диск в комп, а можно залезть в архив и слушать то, что записано. Теперь я глушу арабские мотивы Ленинградом, который у меня записан в огромном количестве, радуюсь, что не так скучно и надеюсь, что это не единственное чудесное открытие, но будут и другие, не менее радостные.
9
Попросила подругу позвонить моей маме и передать, что у меня все в порядке. Я пока позвонить не могу, потому что нет денег.
- Только что твоя мама мне позвонила. Говорит, решила номер проверить, в прошлый раз "торопилась, неразборчиво написала". Выясняла, какая я Ира. Минут через пятнадцать наконец-то определились: я сказала, что жила в Париже, и она сообразила, что я - та Ира, про которую ты ей рассказывала.
В общей сложности час проговорили.
- Мама ещё вспомнила, что есть Таня, тоже твоя подружка, - вроде в Париж ездит. И в итоге последние пятнадцать минут Майя Михайловна называла меня Таней"...
Мама долго допытывалась, как же мне удалось снять общежитие, если у меня нет денег. Вот если бы я жила на улице, все было бы логично, и мама была бы спокойна!
Глава 22 Типично французский вопрос
1
Я все думаю, что же является причиной быть вместе?
Если мне хорошо с кем-то, этого недостаточно.
Если меня любят, этого недостаточно.
Если я люблю, то почему же тогда...
Я почти всегда встречалась не с теми, кто мне нравился, а с теми, кто настойчивей. Позиция пассивного человека, коровы на веревке. Со временем самые настойчивые проникали в мою жизнь настолько, что западали в душу и начинали мне нравиться.
2
Когда Сергей уезжал, он обнял меня и я почувствовала, что он сдерживается, чтобы не заплакать. Потом он сел в машину и уехал, не оборачиваясь.
Я никогда не видела, чтобы мужчина плакал, да еще из-за меня.
3
Типично французский вопрос:
- Бенедикт, к тебе приезжал русский друг из Москвы, а на каком языке ты с ним общалась?
- Конечно, на русском.
- Но он же говорит по-французски.
- Ну и что?
- Ну, вы же во Франции?
- Ну и что.
- Что, вы совсем не говорите между собой по-французски?
- Если мы вдвоем, то нет.
- Ну надо же!
- Неужели вы не понимаете, что русский – мой родной язык?
- Понимаем, конечно, но все-таки как-то странно.
4
Вчера истек мой вид на жительство, и я стала человеком без статуса. А сегодня исполняется год с моего приезда во Францию. Год назад я рыдала, что еду в какой-то маленький городишко под названием Нанси. Сейчас я вешаюсь от того, что надо расстаться с Нанси и ехать в Париж, там, видите ли, шумно. Год назад я не знала, что такое эпистемология, не умела работать в СПСС и не чувствовала себя от этого ущербной, а сейчас чувствую. Фраза «понаехали» часто звучала из моих уст, год назад я обращала внимание на национальность, я носила юбки и колготки. Я не пила кофе после обеда и никогда не обедала в двенадцать дня.
Много чего еще я не делала год назад, но вот уже двенадцать - пора идти обедать.
5
Собеседование при приеме на работу в одной французской фирме.
Кадровик:
- Мы будем компенсировать вам затраты на обед в размере двух с половиной евро, а в случае, если вы очень голодны, то трех евро.
Когда я это услышала, я засмеялась, как они там собираются определять, насколько я голодна?
6
Мне нужно просить не божию искру, а усердия и терпения. Я привыкла схватывать на лету, и если мне что-то не дается с первого раза, я считаю, что «это не мое» и «нечего пытаться». Оказывается, что если перечитать двадцать раз учебник по статистике и ничего не понять, надо не отбрасывать его в сторону, а надо перечитать его снова и на двадцать первый раз, возможно, что-то в голове да прояснится.
После нескольких дней, проведенных за тупым перечитыванием книги, в которой понятно каждое слово в отдельности, но непонятно, что они означают в комбинации, я не могу сказать, что я стала разбираться в статистике, но, по крайней мере, я стала лучше разбираться в своем дипломе.
К сожалению, больше времени на чтение нет, поэтому мне не удастся проверить, смогу ли я понять все, что там написано, если перечитаю учебник сто раз?
Ведь учат же попугаев говорить.
7
Защита приближается. Она представляет собой пятнадцать минут презентации, в течение которой я должна изложить все, что сделала за полгода. За этим последуют пятнадцать минут вопросов, в процессе которых мне придется убедить комиссию в том, что моя методика самая то, что надо (то, что гипотезы не совпали с результатами – это так и задумано), что тема актуальна до невозможности и вся мировая общественность, затаив дыхание ждет, когда же я продолжу свои исследования в аспирантуре.
Комиссия представляет собой двух преподавателей, один из которых – мой научный руководитель, а второй – потенциальный руководитель моей диссертации. Поэтому, в принципе, им не резон заваливать меня.
Есть одно «но»: я ничего не понимаю в статистике и боюсь, что это будет бросаться в глаза, особенно, во второй части защиты. С другой стороны, у меня не написано на лбу «Она ничего не понимает в статистических исследованиях», и нужно не дать им возможности за пятнадцать минут раскрыть мою маленькую тайну.
Но как, черт возьми, это сделать?!
8
У меня есть подруга по имени Душка. Мы должны уехать из Нанси и очень грустим из-за этого. В субботу мы «грустили» в одном сирийском кафе. Душка рассуждала о том, что ее имя редкое даже для Югославии, а для Франции вдвойне.
- Представляешь, по статистике во Франции всего сорок шесть Душек!
Я смотрела, как деревья потихоньку роняют листья, вспоминала все хорошее, что пережила за этот год в Нанси, и думала, что действительно душки в наши нелегкие времена большая редкость, и чтобы найти настоящую Душку, нужно очень и очень постараться. Мне вот повезло.
9
Ехала в парижском метро и увидела, как девушка подпиливает себе ногти. Отнеслась спокойно: сломался ноготь, бывает. Через пару дней наткнулась на даму, которая подправляла макияж прямо в поезде. "Свидание, хочется быть красивой".
Но когда сегодня утром по дороге на работу я увидела мадам, которая в переполненном вагоне выщипывала себе брови, я заволновалась - так ведь и в глаз пинцетом можно себе попасть при резкой остановке. Не удивлюсь, если увижу француженок, занимающихся в метро эпиляцией и педикюром.
10
Как трудно работать на чужом языке. Сегодня было особенно тяжело - весь день на телефоне, болит голова, кипят мозги. Моя планка падает: если обычно я думаю:
"Ты должна это сделать лучше остальных",
сейчас я говорю себе:
"Ты должна это сделать не хуже остальных".
Скоро я дойду до состояния: "Сделай, хоть как-нибудь". За год я так отвыкла от работы, что избаловалась, и теперь восемь часов пять раз в неделю кажутся мне медленным самоубийством. Неделя только началась, а я уже устала. Труд перестал облагораживать. Сомневаюсь, что я втянусь. Утешает одно - скоро все это закончится.
11
Пытаюсь сгенерить план маркетингового исследования. Но как я смогу убедить прохожих туристов протестировать наши мобильные терминалы и заполнить кучу опросных листов без материальных стимулов? Это же труд, и за него полагается вознаграждение. Ну, или, по крайней мере, мотивация. Не выходить же мне на Елисейские поля в купальнике с мобильным терминалом и опросниками!
12
Из-за процедуры закупок, которая длится два месяца, тесты оказались под угрозой срыва, так как мы не успевали выкупить лицензию.
- Без лицензии мы тестировать не можем, - твердили мне французские коллеги, - но лицензию мы приобрести не успеваем.
Мне ничего не оставалось, как позвонить в Ирландию, в университет, который обладает авторскими правами на этот тест, и объяснить им, что "без лицензии мы тестировать не можем, но протестировать очень хочется".
Я наваяла официальное письмо на бланке, что "мы обязательно заплатим, но по факту доставки и не ранее чем через два месяца", поговорила с неким профессором с польской фамилией и … уговорила. Когда руководство узнало об отгрузке, они сказали:
- Ах, какой милый этот польский профессор в ирландском университете - он пришлет программу.
На что мне ничего не оставалось сказать, как:
- Это потому что он тоже славянин, как и я.
Французы не поняли, почему я так злобно иронизирую, наморщили лбы и сказали:
- Да, наверное, дело именно в этом. Нам даже прислали все документы и программу по электронной почте - под честное слово.
Под мое.
13
Вот уже три недели готовимся к тестам оборудования, только об этом и разговоров. Каждый из партнеров должен сделать свою часть работы, все расписано, все ознакомлены с документами, я отправила несколько писем, в которых проинформировала всех, что нужно начать тестирование и прислать мне результаты. В ответ было молчание, которое я по простоте душевной истолковала как "Мы все сделаем как надо".
Почивая на лаврах, получаю письмо от Эриксон (один из партнеров): "Не могли бы вы объяснить, чего вы ожидаете от нас? Что нам нужно проверить и какие формы нам нужно заполнить (если да)?"
Хочется спросить, а какие есть предложения? Что можно тестировать, кроме устройства, над разработкой которого Эриксон трудится уже два года?
14
Мое сознание постепенно забыло, что русский - это мой язык "по умолчанию". Теперь оно сортирует ситуации по контексту на соответствующем языке. Роли распределились так: об эмоциях - на русском, об учебе, быте и делах административных - на французском, о бизнесе на английском. Я также обратила внимание, что раньше мне требовалось осознанно включиться в речь на чужом языке, иначе это было просто бла-бла-бла.
Вчера, пока я перечитывала диплом, был включен телевизор, и в конце концов пришлось его выключить, потому что избирательная кампания Шварценеггера и легализация проституции в Голландии из фонового бла-бла-бла стали конкретной информацией и забивали мне мозг.
Когда я работала журналистом в Москве, я страницами писала рекламные тексты, а на чужом языке я уже несколько часов вымучиваю текст. Я должна его сделать. Сегодня. Я не встану с этого места, пока не напишу. И он должен быть таким же , как если бы его написал француз. Не лучше. Таким же.
Глава 23 Защита
1
Я ехала в Париж, проснулась в поезде и заметила, что мы въехали в тоннель, который никак не кончался. Присмотревшись, я обнаружила, что никакого тоннеля нет, просто, пока я спала, стемнело. Так и в жизни, иногда мне кажется, что я в тоннеле, как сейчас, а на самом деле, видимо, что-то другое.
Да, и самое главное – я защитилась!
Мою защиту можно описать двумя словами: сублимация и фрустрация.
Во-первых, защита чуть не сорвалась, так как компьютер для показа презенташки отсутствовал, и аудитория была занята. Моя презенташка длилась пятнадцать минут (я тараторила как автомат) и сорок минут обсуждения. В комиссии были мой научный и преподаватель, который хочет руководить моей докторской.
Преподаватель хвалил меня, а потом долго говорил о форумах и виртуальных сообществах. Я смущенно молчала и улыбалась.
Мой научный тоже похвалил меня, сказал, что он спит и видит, чтобы я делала докторскую (лицемерная ложь, потому что как раз меня он в свою лабораторию взять не может).
Потом он начал задавать вопросы типа:
- А вот вы упоминаете здесь статью, а в чем вообще состоит описанная в ней методика?
По моей методике вопросов не было, поэтому он завел свою любимую тему, что у меня есть неточности в библиографии (а надо честно сказать, библиографию я как раз сделала отлично):
- Например, здесь не хватает запятой. Вы не волнуйтесь, это я так, к слову.
Оценку так и не объявили, но в кулуарах научный сообщил мне, что будет между тринадцатью и шестнадцатью. Я надеюсь все же на шестнадцать.
2
Мне нужно срочно разобраться с зачислением в аспирантуру. Звоню в Тулузу:
Я: Здравствуйте, я по поводу аспирантуры.
Секретарь: Какова ваша проблема?
Я: У меня нет проблем, мне нужно оформить административное зачисление.
Секретарь: Вам надо прийти в такую-то комнату, взять досье, заполнить его, подписать у вашего научного.
Я: Вы знаете, боюсь, что я не смогу это сделать, так как я нахожусь в Париже.
Секретарь, радостно:
- Ну вот, вы видите – у вас есть проблема!!! А вы говорите, у вас нет проблем!!! А вы в Париже! Это проблема!
А я действительно в Париже. И это действительно проблема...
3
Меня, видите ли, потянуло на Родину. Вчера я согрелась мыслью, что диплом получен, моя миссия во Франции завершена (если не читать контрактных обязательств перед Plurimеdia), и я могу отбыть домой. А ведь на самом деле все так просто: есть два пути, сложный и простой, и если я выберу простой, то это буду не я. Меня страшно взвинчивает мысль, что мое возвращение будет воспринято как поражение. Мне уже не раз подсовывали под нос статьи из серии: "почему они возвращаются", "откровения специалистов, вернувшихся из Европы", советовали устроиться работать официанткой, рассказывали о том, что русские в Европе - это люди второго сорта, объясняли, что в Москве я буду зарабатывать столько же, если не больше, "а разве можно сравнить наши цены с французскими". Я уже сто раз объясняла, почему я не хочу поступить в аспирантуру в России.
"Ты там не приживёшься". "Мне почему-то кажется, что ты вернешься". "Здесь, конечно, тяжело, но здесь все свое и родное". Вернуться в Россию - это не поражение. Это просто выглядит как поражение. Но и остаться во Франции - это не победа. Это просто выглядит как победа.
4
Я очень ждала приезда Сережки, волновалась, но вида не показывала. И когда он написал, что получил визу, я написала всего лишь "хорошо". Мне хотелось сказать, что я его очень жду, но я так и не смогла. Пора действительно бросать игры на публику. Ведь он едет из-за меня. И я его жду. Вот он приедет, и я наберусь смелости и скажу: "Я тебе очень рада". Выдавила из себя «приезжай скорее, я тебя очень жду», зачеркнула «скорее» и «жду», но остальное отправила.
5
Один из моих самых тяжелых кошмаров - это закрытая дверь. Это началось давно, когда я была подростком - если я в чем-то сильно провинилась, меня не пускали домой. Для меня не так страшно упасть, потому что потом я могу найти силы встать. Для меня не так страшно терпеть, потому что, в конечном счете, все проходит. И даже когда больно, это не страшно, потому что в определенном смысле это подтверждает, что ты жив. Но я пока не придумала, что делать, если передо мной закрытая дверь. Потому что я слишком слаба, чтобы ломать, и слишком горда, чтобы стучать, и ждать тоже нет смысла. Смерть - это закрытая дверь. «Я тебя не люблю» - это закрытая дверь. «Я ухожу» - это закрытая дверь.
Глава 24 Маленькие праздники
1
Зуб развалился. Любимые ботинки тоже. Закончился проездной. Истекает паспорт. Высохла тушь для ресниц. Потерялся бумажник. Такое вот ... лето. Давно я не была в таком финансовом дерьме. Сначала меня это расстраивало до слез, а теперь развлекает. Потому что раньше я особо не смотрела на цены и не знала, сколько у меня денег в кошельке, и уж, тем более, сколько на карточке. И уж никогда я не знала, подходя к кассе в супермаркете, сколько стоят мои покупки. И чеки я никогда не рассматривала и не сохраняла. И если кассир спрашивала мелочь, я начинала искать по карманам.
2
Зато сейчас я точно знаю, с точностью до сантима, сколько монеток и какого достоинства у меня в кармане. Стоимость покупок в магазине, правда, все равно подсчитать точно никогда не удавалось, но зато я, наконец, могу сказать, сколько что стоит в отдельности. Я думаю, что этот отрезок жизни будет для меня хорошим уроком. Экономить я, возможно, не научусь, но, по крайней мере, наконец, освою то, чему меня плохо научили в начальной школе: складывать и вычитать.
3
Сегодня с утра я собиралась на работу. Ализа, у которой я временно остановилась, пока не найду жилье, оглядела меня и сказала: "Ну, ты уже стала как француженка: носишь под пальто не сапоги, а туфли". В ответ я пошутила, что француженкой стану тогда, когда начну носить под пальто туфли на босу ногу. И вот, не успев доехать до работы, я сильно порвала колготки, так что теперь я почти француженка. Почти, но не вполне. Вот когда я начну носить кеды под длинную юбку и колготки в сеточку под брюки, тогда возможно я приближусь к идеалу.
4
Пока искала съемную квартиру, на одном из сайтов обнаружила объявление французского мальчика, который пишет, что так намучился со съемом жилья, что теперь, когда снял маленькую студию в Париже, готов принять на несколько дней тех, кому негде жить, совершенно бесплатно. Меня это очень тронуло. Я даже написала ему письмо, правда, жить у него я не буду, просто хотелось сказать ему, какой он молодец. За выходные я осмотрела, наверное, пять или шесть квартир. В двух мне предложили, помимо прочих удобств, интимные отношения. В третьей - присматривать за ребенком в свободное время (надеюсь, без вступления в интимные отношения). В четвертой - хозяин заявил, что он будет иногда спать в моей комнате, так как любит "засыпать под телевизор" (не знаю, что он имел в виду, ведь диван в этой комнате только один). И наконец, последняя встреча порадовала меня предложением пойти вместе в кино или в музей. Это предложение поступило от девушки. Все предложения, кроме последнего, отклонены. События выходных развивались стремительно.
Ализа сказала, что один ее знакомый из Биарица редко бывает в Париже и готов сдать мне квартиру. Я созвонилась с ее знакомым, и он сказал, что приедет в субботу и заберет меня к себе. Он очень рад будет жить с русской девушкой, ему нравится русская кухня, рассказал о своем детстве и о поездке в Бразилию и много чего еще. Я ответила, что хотела бы сначала увидеть квартиру и обговорить условия. Ализа отругала меня, сказала, что находит мне уже второй вариант, а я капризничаю, что он прекрасный человек, что не в моем положении выбирать. Я согласилась с ней и собрала вещи.
Знакомый перезвонил на следующий день, извинился и сказал, что задерживается в Биарице и приедет в воскресенье. Ализа рассердилась, так как на субботу у нее было намечено свидание, и попросила меня не приходить домой в выходной. Я позвонила знакомой, соврала ей что потеряла ключ от квартиры и что подруга приедет только в воскресенье и попросилась к ней на ночлег. Знакомая приняла меня, и ночь с субботы я провела на ее гостеприимном чердаке, на Страсбург - Сант-Дени.
5
В воскресенье утром я пошла в церковь и после литургии созвонилась с Ализиным знакомым. Мы договорились, что я приеду к нему, мы обговорим условия и он съездит со мной за моими вещами. Когда я приехала, он предложил мне посмотреть порнофильм, который то ли он снял, то ли в котором сам снялся. Я отказалась, он немного обиделся, но сказал, что рад мне помочь с жильем, правда, он сейчас большей частью живет не в Биарице, а в Париже, впрочем, я ему не помешаю. Ему сорок лет, он не работает, и он алкоголик. Ализа с ним познакомилась на улице во время поездки в Биариц.
Мы решили, что для нас обоих будет лучше, если я найду другой вариант с жильем. В целом, он хороший человек, сказал, если что, то я всегда могу ему позвонить, и он не бросит меня на улице. Слава Богу, вариант есть, и сегодня я надеюсь переехать. Я взяла только самое необходимое, остальное заберу на машине потом. Ализа вчера дома не ночевала, меня передёргивает при воспоминании о ней, хотя внешне у нас по-прежнему очень «высокие» отношения. Я твержу себе, что должна быть благодарна за то, что она терпела меня месяц, не брала денег и помогала искать квартиру, но ничего не могу с собой поделать. Вчера, наконец, перебралась и отправила Ализе смс с сообщением что "ночевать не приду, за вещами заеду". Ализа тут же перезвонила мне:
- Ты что сегодня не придешь? А почему?
6
Я настолько перенервничала по поводу Ализы, что на подаренный ею крем у меня началась сильнейшая аллергия, при том что я вообще никогда не была чувствительной ни к какой косметике.
Когда я жила с мамой, и где-то с перерывом в неделю она уходила в запой, я тоже оказывалась "на улице". Поскольку спрогнозировать начало запоя было трудно, а ночевать в эти дни дома было опасно, я стабильно носила в сумке футболку и зубную щетку, и уходя утром в институт или на работу никогда не знала, когда вернусь домой, вечером этого дня или через неделю. Мне было страшно неловко проситься к друзьям на ночлег, ужасно неудобно ходить в одном и том же на работу, вне зависимости от колебаний погоды, надоедало выдумывать что-то в институте, когда не оказывалось нужной тетради, просыпаясь, соображать, где я и до какого метро мне ехать. Но самое неприятное было отвечать на мамин вопрос: "Где ты была и почему тебя уже который день нет дома?". Так и с Ализой: "Не придешь? А почему?" Единственный плюс - я научилась жить с минимумом вещей, собираться мгновенно и обходиться без всех бытовых мелочей, кроме разве что зубной щетки…
7
Сегодня у меня именины. Такой тихий и приятный праздник. С Днем рождения меня мало кто поздравляет, потому что он под Новый год и всем не до меня. С именинами тоже почти никто - потому что мало кто знает, что я взяла при крещении другое имя. И уж совсем немногие знают, когда праздник этого имени. За день рождения я иногда расстраиваюсь, все-таки иногда хочется повеселиться с друзьями, а "у всех елки", а вот за именины наоборот, я люблю побыть наедине с собой.
Помимо дня рождения, у меня есть много моих маленьких праздников, или просто дат, о которых мало кто знает, которые каждый год со мной. Например, двадцать первое июня - это не только самый длинный день в году, но еще и день, который разделил мою жизнь на две части, до этого дня и после. Случайно он же и оказался самым длинным, поэтому пережить его тяжело вдвойне, он тянется, тянется, вынимает из меня душу потихоньку, но, в конце концов, проходит. Иногда довольно весело, например, во Франции в этот день отмечают праздник музыки. Иногда наоборот, меня заклинивает, и я в слезах отправляюсь на Казанский вокзал и там сижу. Иногда, если заклинивает сильно, я еду в Раменское, и там брожу. Раз на раз не приходится, короче.
Или седьмое ноября - он стал днем смерти папы. Когда контакты с папиными друзьями потихоньку потерялись, а отмечать седьмое ноября в семье у нас перестали, я стала стараться в этот день пригласить к себе кого-то из друзей, но не очень близких, которые знают о несчастье, и не большую компанию, а так, несколько человек. Я не говорю им про папу, но про себя, конечно, думаю о нем, и первый тост, он тоже про себя и тоже о нем. Одной мне было бы тяжело пережить этот день. Вообще, людям, которые не знают, что мой папа умер, я часто вру и рассказываю какие-нибудь бытовые истории "как если бы папа был жив". Это очень глупо, но пока я рассказываю, я сама представляю, что так оно и есть, что папа жив. Еще у меня есть двадцать первое ноября - день, когда для меня однажды погас свет. В этот день я не делаю ничего особенного, много курю, иногда плачу, но редко.
Тридцать первое августа, последний день лета. В моем случае не только лета. Обычно в этот день я хожу смотреть закат. Было уже восемь таких закатов, очень красивых, в разных городах. Двадцать четвертого февраля и двадцать шестого мая я либо иду в церковь, либо в гости к друзьям, у которых есть дети. Второй вариант более мучительный, но за собственные глупости надо платить раскаянием.
Праздник, привитый в школе, это двадцать пятое января. Помимо Татьяниного дня и Дня студента, в этот день еще случился день рожденья у одного шотландского поэта, который мы в школе активно отмечали: читали его стихи, мальчики одалживали у нас клетчатые юбки и плясали в них нечто непонятное. В общем, если покопаться в голове, то можно выудить много интересных дат и каждому дню придавать "добавленную стоимость".
8
Как тяжело обрабатывать вопросник, который придумал сам, но вопросник, который придумали "профессионалы", обрабатывать еще труднее. Потому что вообще ничего непонятно. И даже не знаешь, откуда ноги растут у того или иного вопроса. Остается одно: представить, что этот вопросник я придумала сама. Разбираю анкеты о новых мобильных услугах геопозиционирования. Туристам предлагается оценить программу, определяющую географическое положение в городе и находящиеся рядом объекты.
На вопрос: "Назовите функцию программы, которую вы считаете наиболее полезной", один из респондентов ответил философски: "Помогает найти себя в незнакомом городе". Я даже ему немного позавидовала. Где бы мне взять устройство, помогающее найти себя, хотя бы в знакомом городе?
Обсуждаю с Жераром своего научного руководителя.
Жерар: Он сейчас в стрессе, потому что его жена скоро должна родить.
Я: По-моему, она уже родила.
Жерар: Нет, ты путаешь - это у него не жена родила, а тесть умер.
9
В процессе тестирования новой программы выяснилось, что в выборке не хватает людей в категории "бизнес", то есть тех, кто много путешествует по работе. Я стала нервно перебирать все свои контакты, кого только можно, но все равно не хватало. Мозг услужливо подсказал мне Массимо. Он больше половины времени проводит в командировках, и он мне не откажет. С другой стороны, с Массимо все кончено (хотя он об этом не знает, но, я думаю, догадывается), его адрес давно вычеркнут из записной книжки, мейл заблокирован.
Мне нужно сделать хороший тест. Для этого мне нужен Массимо. Моя встреча с ним ничего не изменит в наших отношениях, но с другой стороны этот тест будет стоить мне никчемных воспоминаний, лишних искушений, которых и так до фига, ну, в общем, мне придется убить час своей молодой девичьей жизни на погружение в прошлое. В общем, профессиональное рвение в конфликте с личными заморочками.
На данный момент принято осторожное решение не обращаться к Массимо до самого последнего момента. Если уж я буду совсем зашиваться с тестами, то тогда ладно, все средства хороши, но может, я все-таки найду, чем заполнить выборку. В контексте раздумий о Массимо вспомнилась моя беседа с батюшкой. Я жаловалась, что посты временами плохо соблюдаются или не соблюдаются вообще, потому что когда я одна, все идет здорово, но меня часто куда-то зовут, и начинается "я просто сидел, где курили, стоял там, где пили..." Я долго и скорбно рассказывала об этом пожилому батюшке, и, в конце концов, жалобно спросила: Ну что же мне делать?
Батюшка посмотрел на меня очень удивленно и сказал то, что сейчас мне кажется очевидным, но тогда имело эффект ньютонова яблока: не ходить! Сейчас я даже удивляюсь, как же я сама не дошла до такого простого решения?
10
Сергей приедет в пятницу. Болтаем по телефону. Я говорю:
- Мой сосед уедет домой, так что, если хочешь, можешь отменить гостиницу и остаться у меня.
После паузы:
- Я предлагаю тебе остаться у меня не из эротических, а из экономических соображений".
Наверное, это и есть старость.
В субботу я попала на "встречу с русской диаспорой". Никогда не считала себя слишком закрытым человеком, но вопросы из серии "сколько ты получаешь", "как тебе удалось получить стипендию", "сколько ты платишь за квартиру", "ты планируешь остаться во Франции", ну, и так далее, после десятиминутного знакомства, считаю неуместными. Хотя во Франции я действительно стала менее открытой. Зато был хороший повод попонтоваться и наврать, что на работе я получаю сумасшедшие деньги, за квартиру плачу копейки, а стипендию получила благодаря личным отношениям с французским послом.
Глава 25 Лоран
1
С поиском жилья я, конечно, намучилась, но зато сколько знакомых появилось!!! В гости вот зовут...
Лоран: Приходи ко мне вечером в гости пить кофе.
Я: С удовольствием, давай пойдем в кафе.
Лоран: Ну можно, конечно, пойти в кафе, но дома ведь кофе дешевле!
Я: А я всегда думала, что дома кофе бесплатный...
Мне было скучно, и я оказалась в постели с Лораном. Может быть, у него большой опыт, может, он сам по себе очень искусный любовник, но таких ощущений до этого у меня не было никогда.
2
Приезд Сергея приближается, и моя растерянность растет: я ничего определенного не решила и не знаю, что от себя ждать. Мне не по себе. Не хочется испортить красивые отношения какой-нибудь глупостью, в то же время меня бросает из одной крайности в другую: то "навеки вместе", то "я никогда с ним не буду". Я хочу стать котом и сидеть под ванной. И думать о кресле. Хотя, впрочем, это тоже непросто.
С одной стороны, нужно быть полной дурой, чтобы разбрасываться такими людьми как Сергей, с другой стороны нужно быть заводной куклой, чтобы быть с человеком только потому что он хороший. А вообще, он мне слишком легко достался, поэтому я так себя и веду.
3
Сергей не позвонил и не написал перед отъездом. Мне вдруг стало страшно: вдруг он уже все знает? А я ведь уже почти успокоилась, решила ничего ему не говорить и вести себя как прежде. Ну, а за то, что случилось, просить прощения на исповеди. Самое страшное будет взглянуть ему в глаза, если он все-таки приедет. Надо будет выдержать его взгляд, а потом все будет как было. Странно. Оказывается, нужно изменить человеку, чтобы понять, как он дорог.
Рейс Сереги приземлился, а он все не звонит. Видимо, он как-то узнал обо всем. Интересно, я когда-нибудь еще его увижу? В принципе, даже если он не приедет, у меня есть бутылка вина, пачка сигарет и хороший повод напиться: Девять лет как умер папа.
4
Прилетел. Позвонил. Голос напряженный, но, если бы он знал, он бы разговаривал по-другому. Я спросила двадцать тысяч раз, все ли у него нормально. Сказал, что да. Спросил, как я. Я неестественно бодро ответила:
- У меня все отлично.
На том разговор и закончился. Еду встречать.
5
Спорим. Сергей приводит какие-то убедительные аргументы, я не нахожу ничего чтобы их опровергнуть.
Сергей: Ну, ты согласна?
Я: Не знаю в чем здесь подвох, но я чувствую, что ты не прав :-)
6
Мне кажется, что мы не будем с Сергеем вместе. Не спешу объявлять ему об этом, потому что, возможно, что-то изменится, и потому, что это его ранит, но у меня сильный откат назад. Во всяком случае, мне легко себя представить без него, и труднее с ним. Мы не подходим друг другу. Я почувствовала это со всей определенностью, когда его поцеловала.
Сергей хочет, чтобы я вернулась, и мы жили вместе. Наверное, я не наберусь смелости сказать ему в этот его приезд, но, если даже я вернусь, вместе мы жить не будем. Не люблю. Не то что бы у меня атрофировалось чувство патриотизма, но мне все меньше и меньше хочется ехать в Москву, даже просто на каникулы. Я отвыкла, Москва стала чужой. К тому же в Москве ждут проблемы. Ах, как же они меня ждут не дождутся! Ну и, конечно, безденежье и неопределённость. Какой же глупой я была, когда приехав год назад, страдала от депрессии, при том, что тогда было все: жилье, деньги, стабильность, покой. Сейчас нет ничего, даже депрессии. Есть только усталость.
7
А мне, я смотрю, понравилось быть дрянью! Сергей еще не уехал, как позвонил Лоран и предложил встретиться "как в прошлый раз". Я почувствовала, что мне хочется встретиться, потому что он заводит меня. Вместо того, чтоб послать подальше, я сказала:
- Сегодня не могу ...
Глава 26 Огонь и воздух
1
Хороший - это далеко не все, что нам нужно от мужчины. Сережка хочет быть ближе ко мне и ищет здесь работу. Сегодня был на собеседовании и позвонил сразу, чтобы рассказать, как и что. Он даже не догадывается, что мне проще было бы если "нет" , потому что так будет легче объясниться, типа "ну, я же здесь, а ты там, мы оба взрослые люди", и так далее. У меня нет сил поцеловать его, нет совести смотреть ему в глаза, нет желания сделать что-нибудь приятное. Он ждет меня, как мессию, а я ищу предлог чтобы не ехать.
В общем, вперед, детка! В старости будет, что вспомнить.
2
Улетел. Я не поехала его провожать.
В принципе, я могла бы уйти в перерыв с работы и доехать с ним хотя бы до Северного вокзала, и, наверное, я бы сделала это, если бы была влюблена сильно-сильно.
3
Мы простились утром в день отъезда. Я предложила позавтракать вместе в кафе, так как обнаружила, что кончился хлеб и йогурт, а из-за сломанного будильника я проснулась раньше, и на работу было рано.
Посидели в кафе. Я несла какой-то бред по поводу наших отношений: "Не всегда любовь — это огонь, иногда это воздух, но я не знаю, что мне делать, потому что в данном случае это кажется не огонь и не воздух". Сергей слушал, как-то, не вникая в смысл, а просто изучая мое лицо, движения. Во всяком случае, мне показалось, что он либо не слушает меня, либо не понимает, что я говорю.
Я все спрашивала его "Сереж, что мне делать? Что делать?" Но, мне кажется, он не понимал, о чем я. Он говорил: "Возвращайся". А я не о вернуться-остаться. Потом я вспомнила, что пора на работу, мы спустились в метро. Обнялись. Я так и не смогла поцеловать его в губы. Я бодро сказала: "Все будет хорошо". Потом добавила "Но не у нас". Сергея всегда передергивает от этой присказки.
Сейчас получила письмо. В каждой строчке - такая тоска. "Так непривычно - не слышать твой голос хотя бы раз в день..." Я заплакала. Неужели, я правда не люблю его? Как это страшно, когда не любишь. Это, мне кажется, даже страшнее, чем, когда тебя не любят.
4
Я всегда начинаю волноваться, когда в ответ на какой-нибудь вопрос слышу от французов "В чем ваша проблема?". Хотя уже пора привыкнуть, что этот вопрос означает всего лишь "Что вы хотите?" Просто французы, как народ более нервный, формулируют это так. Вместо того, чтобы изложить свой вопрос, я каждый раз, услышав "В чем ваша проблема?", улыбаюсь улыбкой Зои Космодемьянской и говорю: "У меня нет проблем!" Французы в ответ недоуменно смотрят, в глазах написано: "Ну а какого хрена ты нас достаешь?" Такая вот лингвистическая несостыковка.
5
Я купила себе юбку. Сомневалась, что буду носить, но решила: "куплю, а если что - отнесу обратно". Через некоторое время я нашла юбку, которая была "то, что надо", купила и ее, и собралась отнести первую юбку обратно в магазин. Как бы не так! Чек на нее потерялся и так и не нашелся. А ведь я знала, что, возможно, он понадобится! Я расстроилась - зачем мне две почти одинаковых юбки, но что делать. Через некоторое время я примерила обе. Видимо, в моем мировосприятии произошли какие-то трансформации, потому что я вдруг заметила, что первая юбка – самая «то, что надо», хорошо, что я с ней не рассталась, а вот вторая никуда не годится, и надо срочно от нее избавиться. Как бы не так! И на вторую юбку чек куда-то пропал!!! Я так расстроилась, что теперь не ношу ни первую юбку, ни вторую. Я вообще практически не ношу юбок.
6
"А ты надолго вернешься в Москву? А что ты будешь делать, когда приедешь? Где ты будешь встречать Новый год? С кем? А потом что, снова во Францию? Ты уже взяла обратный билет? А на когда? Где ты будешь жить после Нового года, в Париже или в Тулузе? А на что ты будешь жить? А что ты будешь делать? "
Эти вопросы сводят меня с ума. Я не знаю! Я не знаю! Я не знаю! Я не знаю! Я не знаю! ЯНЕЗНАЮ!!! Я сама хочу это знать. Я бы многое дала чтобы это знать.
7
В истерическом порыве я зашла на сайт по поиску работы в России. Я была запугана слухами о том, что в России инфляция, холод, голод, больше пятисот евро не платят, даже тем, кто получил МБА (Магистра делового администрирования).
Тем не менее, я обнаружила, что работа есть, и даже интересные вакансии, и даже такие, где платят внятные деньги. Во всяком случае, от голода в России я не умру. Меня посетила идея, если уж я задержусь в России надолго, послать на фиг Москву со всеми дурацкими распонтованной фирмами, и поехать куда-нибудь на Урал или в Сибирь, или на Дальний Восток, ставить с нуля маркетинг какому-нибудь заводу. Будет трудно, но, возможно, будет польза.
8
Дала себе слово впасть в депрессию не раньше, как отправлю сотню резюме и мне не придет ни одного ответа. Пока я отправила не больше десятка. Хочется поскорее разделаться с этим, и с осознанием выполненного долга впасть в глубочайшую и тоскливейшую депрессию.
Все-таки странно. Вроде бы я получила вполне женскую профессию - в институте в группе преобладали девушки. Тем не менее, на какой бы профессиональной тусовке я ни оказалась, женщин почти не встретишь. Я не чувствую дискриминации, просто интересно, почему в гендерном соотношении я в меньшинстве. Я очень люблю здороваться за руку, хотя я знаю, что это не женственно. Я даже немного раздражаюсь, когда коллеги пожимают друг другу руки, а меня целуют в щеку, увиливаю как могу, здороваюсь на словах и проскальзываю на рабочее место, пока к моей щеке не начали прикладываться все присутствующие.
9
Я никогда не предпринимала усилий, чтобы завоевать тех, кто мне нравился. Я не могу понять, либо я настолько не уверена в себе, что считаю бесполезными любые усилия, либо, наоборот, убеждена что все должны быть без ума от меня по определению? В результате, я никогда не встречалась с мальчиками, которых бы выбирала я.
Я собрала в памяти ребят, которые мне нравились когда-то, и загрустила, потому что могли бы получиться красивые истории, но мне было "как-то боязно и что-то лень". А ведь если не прикладывать усилий, ничего не выйдет. Или выйдет кое-как. Иногда мне кажется, что не все еще потеряно и я, действительно, могла бы стать "нормальной" в социальном смысле этого слова. Что у меня могут быть семья, дети, дом, стабильность, цветные занавески на окнах, ужин на плите и "Поле чудес" в телевизоре. И самое главное - состояние душевного покоя, уверенности, что именно так и именно с ним, навсегда, и чтобы умереть в один день.
А потом вдруг оживает мой минотавр, начинает возиться внутри меня, и я прижимаюсь лбом к стеклу с дождевыми дорожками, курю и плачу, потому что понимаю, что чего-то в моей жизни нет. Внешне все есть, а внутри не хватает какого-то маленького винтика, из-за которого не запускается моя программа счастья. Я не понимаю смысла фразы: "Вы хорошо смотритесь вместе". Ну, хорошо смотримся, что дальше?
10
Наступил ноябрь. Каждое утро начинается с посещения сайта по поиску работы, составления писем и резюме. Каждый вечер заканчивается депрессией, которая день ото дня все сильнее. Что будет в декабре? Я вошла в состояние, когда любая мысль вызывает депрессию. Сергей: "Приезжай в Москву, я тебя поцелую и все пройдет".
Еще я вспомнила что через месяц у меня день рождения, а поскольку я буду в Москве, то видимо мне придется его еще и отмечать! Я так давно не виделась со своими московскими друзьями, что не представляю, о чем мы будем говорить. Короче, это, наверное, будет жалкое и тоскливое зрелище: депрессивная именинница, однообразные тосты, расспросы о моем будущем, которые меня ставят в тупик, дурацкие подарки, торт со свечами и подступающая старость.
11
Звоню Лорану с жалобами на депрессию и приглашаю прогуляться по городу.
Лоран: У тебя депрессия? Да ладно, брось! Приезжай вечером ко мне, мы покурим травы и займемся любовью, все как рукой снимет!
Вот она - невыносимая легкость бытия! Как я завидую людям, у которых от косяка и секса все как рукой снимает!
12
Сережка не звонит уже неделю. Похоже, он чувствует, что сказать мне совершенно нечего.
Я все парюсь на тему, что же все-таки любовь - огонь или воздух?
Иногда мне кажется, что в нашем случае это газовая камера.
Глава 27 Любви.net
1
Пожаловалась отцу Анатолию на то, что нет любви.
Он спросил меня:
- "А что вы знаете о любви?"
Я все воскресенье думала о том, что, действительно, я знаю о любви?
И была ли она в моей жизни, или я назвала любовью то, что на самом деле ей не являлось?
2
Отъезд на родину приближается, и в добавок к паранойе и мании величия, у меня появилась еще и русофобия. Самый страшный кошмар настиг меня сегодня утром. Я проснулась с мыслью: "Я не поеду туда, потому что там тушь и духи продаются без тестеров". Самое неприятное, что случилось то, чего я очень боялась - Москва для меня превратилась в "там".
Француженка, блин…
3
Ура!
Мне дали визу!!!!!!!
Я могу еще полгода находиться в этой прекрасной стране!!!!!!!!!!
4
Вспомнила молодость и отправила свое резюме на вакансию оператора горячей линии в Москве. Три года работы в Мобайле! Как было здорово, как интересно и весело! Были и сумасшедшие абоненты, и "ищу тебя" и "девушка, можно с вами познакомиться" (ужас, я иногда знакомилась с абонентами!!!), и "Crisis Line", и ночные смены, и куча чего еще.
Тогда я, помню, мечтала, что "вот, будет у меня настоящая работа, буду я ходить в рестораны и ездить домой на такси". А, оказывается, не в деньгах счастье.
5
Получила письмо с подписью:
"С уважением,
Управление по работе с человеческими ресурсами"
Звучит… очень грозно.
6
Все-таки французские железные дороги совсем не такие, как в России. Здесь нет ни стука колес, ни запаха мазута, ни граненых стаканов в подстаканниках, ни бабулек в платках и с авоськами в электричках. Мне этого страшно не хватает.
7
В эту субботу я все-таки не уехала из Нанси, потому что пошла на Gala des Mines (выпускной университета, название я затрудняюсь перевести, который проходил в старинном аббатстве Abbey des Prеmontеs. Темой вечера было кино, поэтому каждый зал был украшен в своем стиле - вестерн, детектив, фантастика и так далее. В каждом зале выступали музыканты.
Сначала наш оркестр отыграл концерт в древней часовне, потом в этой же часовне начался рок-концерт. Музыканты стали разбрасывать в зал конфеты. Я поймала, но это оказалось не конфетой, а упаковкой презервативов. Я была без сумочки и без карманов, а в раздевалку было идти лень, поэтому остаток вечера я так и проходила по аббатству в вечернем платье, с бокалом виски, фотоаппаратом и пачкой презервативов - что еще нужно, чтобы выпускной вечер удался?
8
В выходные я пошла с Лораном на праздник Святого Николя, мы попали в пробку именно в тот момент, когда начался фейерверк. Толпа не двигалась ни вперед, ни назад, и с нашего места не было видно ничего, кроме отблесков в витринах. Я про себя проклинала затею притащиться на праздник так поздно и не найти лучшего места, ругала Лорана за медлительность, подпрыгивала в надежде увидеть хоть что-нибудь, вертелась во все стороны.
Лоран был абсолютно спокоен. Когда отгремели последние залпы, он поднял на меня свой безмятежный взгляд, улыбнулся и ровным голосом сказал: "Знаешь, я слегка разочарован".
Я!!! СЛЕГКА!!!!!!! РАЗОЧАРОВАН?!?!?!?! Называется южанин! Ну как же мне стать такой же спокойной!
9
После учебного года, в течение которого был и оркестр, и хор, и танцы, мне почему-то стало казаться, что в хор записываются преимущественно лузеры или люди с неярко выраженной личностью, в оркестрах играют, наоборот, люди более творческие, а танцами занимаются люди со сложной личной жизнью.
10
Ну, вот и настал мой последний рабочий день. Сначала я ныла, что не могу по восемь часов отсиживать в офисе, а потом незаметно втянулась. Конечно, мне будет не хватать моей работы. Тем более, это была моя первая работа за рубежом. И очень интересная. И моего жилища на углу Сан Мартан и Лафайет мне тоже будет не хватать. И даже моего collocataire Гийома, который ни хрена не моет посуду. И по Парижу, несмотря ни на что, конечно, я буду скучать. Хотя, мне всегда будет чего-то не хватать. Так что, ничего удивительного.
Глава 28 Елка на Лубянской площади
1
Я не хотела идти на корпоративную вечеринку Сергея, потому что только приехала, не знала, как себя вести, и, главное, не было определенности и не хотелось что-то изображать. В конце концов, он уговорил меня.
До этого Сергей всегда приходил на вечеринки совершенно один, и на работе его считают строгим, серьезным и занудным. Появление с девушкой немного шокировало его подчиненных. Я решила доконать их потихоньку. Началось с того, что мы сели, и я обратилась к Сережке (но так, чтобы все слышали): "Налей мне шампанского, мой ангел!" Сергей остолбенел, потому что максимум, что я могу себе позволить, это "Серёжа", и то, когда мы наедине.
Я испугалась, что он провалит всю мою затею, сделала вид что целую его в ухо и прошептала "Веди себя естественно и сейчас же налей мне шампанского, идиот!". Сергей пришел в себя и наполнил мой бокал, но мне приходилось периодически пинать его под столом и шептать ему "Поцелуй меня в плечо", "Поправь мне блестки на глазах", "Покорми меня с ложечки", и так далее. Под конец вечера Сережка просек мой замысел и начал делать все эти сентиментальные глупости без напоминаний.
Так мы и изображали влюбленную пару весь вечер: танцевали, обнимались, не сводили друг с друга взгляд. Правда, Сергей наотрез отказался идти со мной в женский туалет и закрываться в кабинке, чтобы выйти оттуда вместе на глазах изумленных коллег. Игра увлекла меня. Мне было трудно ее закончить. Выяснилось, что Сергей в компании знакомых людей не такой молчаливый и замкнутый, как на шумных вечеринках, куда я его таскаю.
2
Вчера я гуляла по ночной Москве и увидела кучу прекрасных елок: "high-tech елку" на Лу-бянской площади, "красную елку" у Детского мира, "белую елку" чуть дальше, елку "ракета-носитель средней дальности" у Большого театра и "непонятную елку" на Манеже. Больше всего понравилась "елка ракета-носитель", она была фиолетовая. Сергею больше приглянулась "белая елка". А сфотографировались мы с ним у "высокотехнологичной" лубянской елки.
3
Моя мама опять чудит. После скандала я ушла из дома. Мама прогнала девочку, которая снимала мою квартиру, поэтому я совсем без денег. Истекает паспорт, истекает виза, новый паспорт я сделать не могу. Надо искать работу, но работать в России я не хочу. А без работы я дохну. Хотя если я найду работу, это тоже будет колея. А диссер накроется медным тазом. Я в такой депрессии, что меня не утешают ни заботы Сергея, ни праздники.
Я уже почти неделю живу у Сергея. Вчера вечером мы вернулись домой и стали готовить «романтический» ужин. В этот момент Сергею позвонила моя мама. Он проговорил с ней час, вернее, слушал ее "потоки сознания" и пытался объяснить, что так жить нельзя. Я так перенервничала, что пока он говорил, успела напиться. Потом у меня началась истерика на тему ребенка, и я до полуночи прорыдала у него на плече, а он гладил меня по голове и говорил "бедная девочка".
Мне с ним очень хорошо, хотя, конечно, это еще не повод быть вместе. Целыми днями сижу дома, смотрю в окно и твержу "Что делать, что делать?" Есть только билет во Францию на конец января, но что мне там делать без документов! Я стала беспомощной и неспособной ничего сделать. Вместо того, чтобы решать проблемы, я сижу в ступоре и мучаю себя и Сергея. Если бы кто-то пристрелил меня сейчас, я была бы благодарна. Но это было бы слишком просто. Когда он уходит на работу, я остаюсь дома и занимаюсь своими учебными делами, читаю, смотрю телевизор или что-нибудь готовлю. Жду его возвращения. Разогреваю ужин. Я начала ощущать психоз домохозяек. Я совершенно не способна жить в семье. Это не моя роль. Мне срочно нужно найти работу или уехать.
4
В Новый год мы побывали у его родителей. Я сделала для них смешного снеговика из газет и скотча (денег на подарок нет вообще никаких). За весь вечер мне был задан только один вопрос:
- Вы будете салат?
5
Я всегда гоняла всех в борьбе за порядок. Меня раздражали вещи, лежащие не на месте, невымытая посуда, пыль. Когда я стала жить у Сергея, поразилась, какой у него порядок и как чисто, и старалась минимально передвигаться по дому, чтобы, не дай Бог, ничего не нарушить. Тем не менее, «Штирлиц оказался на грани провала», потому что на днях Сергей в беседе пожаловался, что мой переезд внес некоторый хаос в его быт. Я стала выяснять, почему. Ведь я поддерживаю порядок! Сергей поотпирался, и в конце концов признался:
- Ты никогда не закрываешь дверцы в шкафах.
А ведь это правда!
6
Я страшно злюсь, когда, представляя меня незнакомым людям, сообщают, что я учусь в аспирантуре, перечисляют, на каких иностранных языках говорю или рассказывают о моем предыдущем опыте работы.
Я нисколько не стесняюсь своих учебных дел, и я с удовольствием рассказываю о них более близким знакомым, но с незнакомыми людьми мне все-таки гораздо проще сказать, что я приехала в Москву из Иваново, закончила курсы кройки и шитья, увлекаюсь макраме и бисероплетением, мечтаю работать продавцом, слушаю «Дискотеку Авария» и читаю детективы.
Это располагает людей и дает возможность расслабиться мне: я могу чувствовать себя естественно.
7
В Новый год мама приехала ко мне домой ночью, устроила страшный скандал, мне пришлось уйти из дома. На Старый новый год я приехала к ней поговорить и прийти к какому-то решению, но снова - скандал, угрозы, крик. Я дошла до того, что вчера весь вечер твердила: "Я хочу, чтобы она умерла ". Она, наверное, думает также обо мне. Не хочу никого видеть. Вернее, я не хочу, чтобы меня кто-то видел. У меня сейчас нет лица.
8
Как всегда, пожив в Москве, я расслабилась и утратила желание ехать во Францию. Я, конечно, скучаю, мне не хватает моих друзей, французской речи, французского образа жизни, мне снятся Нанси и Париж, но при этом мне как-то не хочется ехать обратно, не верится, что через неделю меня уже здесь не будет, я ищу повод отложить поездку.
Во Франции начнется то же самое в отношении России. Я, наверное, действительно, как кошка - привыкаю к дому, к месту. Если бы я все время сидела на месте, я бы даже не знала, что я такая.
9
Сегодня Сергей помогал мне выбивать ковер (тот самый). Я наблюдала за ним и размышляла о том, что Сергей не похож на мачо, но мне с ним так спокойно и хорошо, что образ мачо уже меня не так манит. Мы за несколько часов убрались в моей квартире, мне искренне захотелось там жить! Я предложила ему жить вместе, и он согласился, правда, возникла несостыковка - у него или у меня.
С одной стороны, я не люблю Сергея, с другой стороны, с ним я чувствую себя гораздо счастливее, чем с теми, в кого была по-сумасшедшему влюблена. Иногда мне правда кажется, что он меня как-то "гасит", вернее, гасит огонь во мне, но, может, просто пламя делается ровнее? Мы живем душа в душу и ругаемся гораздо меньше, чем, когда жили порознь, и уж, тем более, чем когда жили далеко друг от друга. Тогда я почти каждую неделю умудрялась его в чем-то обвинить и похоронить наши отношения.
Впрочем, я скоро опять надолго уеду во Францию, так что это все просто - ля-ля.
10
Сегодня по окончании службы усталый батюшка вышел к прихожанам и сказал: "Тем, кто хочет завтра утром причаститься, сейчас будет предложена исповедь".
На Крещение я отправилась в храм Иоанна-воина на Большой Якиманке. После литургии уговорила звонаря взять меня на колокольню. Он не только разрешил мне забраться туда, но даже дал позвонить. Как же было красиво! Моя Москва, заснеженный Крымский мост, крошечные машинки, памятник Петру, колокольный звон, ощущение, что все будет хорошо. Впрочем, новая разлука не за горами, так что, может все еще вернется на круги своя.
11
Сергей:
- Я вот все думаю, куда бы поехать в отпуск. Мне так хочется в Бретань... Да, Бретань - это здорово весной. Или может в Италию. Ты куда хочешь, милая?
- Я? В Ярославль!
Когда я жила с мамой и мне надо было как-то объяснить свое отсутствие в течение нескольких дней, чтобы не вдаваться в подробности и не тратить время на объяснения, я говорила, что еду в командировку в Ярославль (тогда по работе я действительно часто ездила в командировки). Я даже не знаю, откуда это пошло и почему именно Ярославль, ведь я никогда там не была и есть много других городов, но это как-то прижилось. Мама, наверное, думает, что у меня кто-то там есть, потому что, согласно легенде, я была в Ярославле уже раз десять, последний раз в свой день рождения. На самом деле, я так и не была там ни разу, хотя очень-очень хочу туда поехать. Надеюсь, в феврале это, наконец, произойдет.
О! Я поеду туда на День влюбленных!!!
Глава 29 Город мечты
1
Сергей:
- Ты постоянно режиссируешь жизнь, и свою, и окружающих. Но, уж если ты не можешь жить без сценария, хотя бы ознакомляй с ним участников твоей пьесы!
А мне так хочется, чтобы все сами догадывались и делали то, что я хочу, так, как я хочу, тогда, когда я этого хочу. Как договориться с человеком, который не хочет говорить? Ну вот! Неужели завтра я наконец увижу город своей мечты?!
В Ярославле было минус восемнадцать.
- В Ярославль надо ехать летом, - вздыхал Сергей.
- Летом может поехать любой дурак, а вот ты съезди в Ярославль в такой мороз, - говорила я, стараясь не поскользнуться на обледеневшей мостовой.
Холод был страшный, а Сергей к тому же еще и заболел, поэтому на улице он почти не разговаривал, его трясло, он был злой и раздраженный. Мне было грустно, что он не бежит бодро по Кремлю, не согревает мои руки своим дыханием и мое лицо поцелуями. Ведь, в конце концов, мне тоже холодно, но я не жалуюсь! Я попыталась сформулировать свое недовольство, но поскольку от холода и у меня мозги отмерзли, сказала:
- Перестань дрожать!!!
Сергей разозлился и ответил:
- На улице минус пятнадцать! Как я могу перестать?
Я пыталась доказать, что нахожусь в тех же условиях, что мне тоже холодно, но я не ною. Сергей спорил. Мы ругались на морозе, и когда я исчерпала все аргументы, со страшной обидой в голосе выдала: «Я тебя люблю, а ты мерзнешь!» После перепалки я объявила Сережке: «Очень рада, что мы поехали в Ярославль именно в такой мороз, потому что это позволило мне узнать твое настоящее лицо. Я бы наивно думала, что ты хороший, добрый и нежный, а теперь у меня нет иллюзий, и я знаю, что ты грубый и злой!»
2
Мы проснулись в ярославской гостинице. По случаю Дня влюбленных я предложила организовать завтрак в постель. Ничего, кроме йогурта, не было, и вспомнив эротические фильмы, я заявила, что мы будем есть, слизывая его друг с друга, но совершенно не учла, что гостиница, занимающая один из этажей обычного ярославского общежития, совсем не голливудская. Сергею ничего не оставалось, как согласиться. Он подошел к вопросу очень основательно: аккуратно зачерпывал йогурт ложкой, наносил его на меня и также аккуратно слизывал, под мое довольное похрюкивание. Я же, как обычно, действовала не раздумывая, и вылила все содержимое упаковки сразу на Сергея. Только потом я задумалась, что же делать дальше. Подумать долго мне не удалось, потому что в этот момент за дверью послышался грохот, в дверь постучали и хриплый старушечий голос прокричал:
- У вас убраться нужно?
Надо было видеть лицо Сережки, перемазанного черничным йогуртом, и меня, сидящую рядом и не знающую, что с этим делать.
3
Действия человека исходят не только от его личности и характера, важную роль играет, что от тебя ожидают в этот момент другие. Я заметила, что, если люди видят во мне врага, подозревают в худшем, относятся ко мне плохо, у меня нет никакого желания поступать хорошо. Отношение других программирует меня, я могу закусить удила и натворить кучу зла лишь потому, что от меня его ждут. И наоборот, я могу подавить в себе негатив лишь потому, что человек любит и ждет от меня хорошего.
4
Ну вот, родители Сергея отказали мне от дома. Вчера Сергей позвонил предкам и предложил приехать в гости, на что ему сказали:
- Приезжай, но один.
Его родителей я видела один раз пару месяцев назад. В эти выходные к нам приезжала его сестра с мужем. Пара была накормлена блинами, напоена чаем и выгуляна в Коломенском. За все время встречи сестра тоже ни разу со мной не заговорила. А Сергею выговорили, что с момента моего появления у него перестали цвести фиалки.
Даже мы с Сергеем перессорились между собой.
5
Двадцать третье февраля. Я боюсь завтрашнего дня, потому что в нем слишком много дурных воспоминаний.
Глава 30 Подснежники
1
Мой папа не любил конфликты. Не любил настолько, что он не только не участвовал в них, но и не присутствовал. Как только в доме разгоралась ссора, папа быстро собирался и уезжал к себе домой (он мог себе это позволить, потому что жил отдельно и приезжал только по выходным). Если не было возможности скрыться дома, папа просто уходил на улицу: гулять, пить пиво, смотреть кино, ходить по магазинам, все что угодно, только бы не слышать разговоров на повышенных тонах, не вникать в суть ссоры, и не дай Бог не вмешиваться. Я всегда считала и до сих пор считаю эту позицию не совсем правильной. Немного отстраненной. То есть она была бы правильной, если бы папа не имел к нам отношения, но поскольку это была семья, на мой взгляд, лучше было бы поучаствовать в разборках, хотя это и неприятно.
Тем не менее, я обнаружила, что у меня тоже есть склонность «пережидать» конфликт вне эпицентра. Даже если это мой конфликт! Вместо того, чтобы разобраться и прийти к общему знаменателю, я испытываю сильнейшее желание сменить обстановку и уйти. Уйти не навсегда, а на время, надеясь, что я остыну, а конфликт сам собой угаснет. Жизнь уже сто раз показывала мне, что если конфликт не решать, он только усугубится, а уходить нельзя вообще никогда, и тем не менее первая мысль при ссоре, которая меня посещает, это: «Куда бы мне пойти?» Насколько мы все-таки несем в себе характеры наших родителей?
Мы часто критикуем их, но не впитываем ли мы незаметно их привычки, «пунктики» и манеры? Можно ли быть уверенным, что у людей, которые тебе неприятны, дети в определенный момент не проявят тех же качеств?
Вот я очень страдаю от своей мамы. Но при этом я не могу скрыть, что во мне самой много того, что меня так раздражает в ней. Я так же эмоциональна, склонна к необдуманным и внезапным поступкам, у меня слишком острый язык, и я легко могу обидеть словом, я нетерпима к чужому мнению, я люблю влезать, куда меня не просят, я меряю всех по себе, а когда злюсь, действую жестко, я слишком большая тусовщица и много болтаю. Это на вскидку. А есть еще и многое другое. И что же получается? С одной стороны, жить не с родителями, а с человеком, а с другой стороны, в каждом человеке проступают его родители, и никуда от этого не денешься.
Поскольку мы все очень разные люди, то система немедленно вошла в противофазу и срезонировала на Сергея. Родители боятся, что сын выйдет из их влияния и перестанет звонить им и отчитываться. У его сестры какие-то свои комплексы по поводу неудачного брака, и почему-то я ей напоминаю ее нерадивого мужа, из чего она сделала заключение, что Сергей никогда не будет со мной счастлив. Что касается меня, то я рыдаю от того, что "У меня нет папы, а с мамой конфликт, а меня никому не жалко и вместо того, чтобы пожалеть меня, они меня не любят".
Сергей же стоит на позиции: "Забить на все - рассосется". Поразмыслив над ситуацией еще немного, я пришла к выводу, что кроме себя винить некого. Что я хотела, чтобы они бросились мне на шею при первой встрече и полюбили меня как родную дочь? Это абсурд. Не говоря о том, что я ни пальцем не шевельнула не только для того, чтобы завоевать их расположение, но даже чтобы просто не раздражать их! А ведь я умею завоевать расположение собеседника и найти подход к нему. Во всяком случае, как журналист, я обязана уметь это делать. И я это умею. Но не сделала. И я даже знаю, почему - я почивала на лаврах. Я решила: Сергей меня любит, какой смысл напрягаться и делать усилия по налаживанию отношений с его родителями?
2
Болит горло, за окном серая туманность, предотъездная депрессия. Весь день думала, что чем бы развеселить Сергея по поводу первого дня весны, ничего кроме художественной росписи на стенах (все равно здесь ремонт) в голову не пришло, но и роспись осуществить не удалось за неимением краски. От меня нет никакой радости.
3
Любая нормальная женщина была бы счастлива с таким человеком, как Сергей, я гневлю Бога. Если выразить то, чего мне не хватает, то, наверное, Сергей дает мне то, что я хочу, но не может импровизировать.
Вот сейчас Сергей позвонил, и я сказала, что мне хочется чего-то особенного и неожиданного. Сергей задумался и спросил: «А чего именно?» Я сказала, что если я озвучу, то это уже не будет особенным и неожиданным. Сергей растерялся еще больше и свел разговор на мое самочувствие, полощу ли я горло. У нас все стабильно хорошо. Но просто мне захотелось подснежников.
4
Интересно, зачем человек, который никогда никуда не ходит, покупает каждую неделю журнал "Афиша"? Чтобы прочитать, как развлекаются другие? Мне иногда хочется цветов, приготовленного завтрака, неожиданной поездки, забавного подарка, смешного приключения. Чего-нибудь особенного. Либо стабильность, либо драйв. Осталось выбрать, чего хочется больше. Сергей так и не понял, что мне хотелось подснежников, хотя на мой взгляд это было очевидно.
5
У Сергея уже пару лет идет ремонт - в большой комнате старые выцветшие обои, которые надо переклеить, но непонятно, когда это произойдет. Чтобы ему не было грустно из-за моего отъезда, я нарисовала на стене композицию "Времена года" - пейзажи мест, в которых мы побывали. Весна - это наше знакомство в Нанси, и я нарисовала ворота на Пляс Станислас. Лето - это Питер. Осень - это золотой лес вдоль шоссе, когда мы ехали в Мюнхен (мне это запомнилось больше всего). А зиму представлял Ярославль. Еще я перечислила десяток городов, где мы побывали вместе, и написала "продолжение следует". Теперь в комнате стало цветно и весело. Правда, когда Сергей увидел композицию, он почти заплакал, но это просто потому, что он еще не свыкся с мыслью о моем отъезде.
6
В переходе на Китай-город прямо передо мной с лестницы рухнул пожилой дядечка. Я бросилась поднимать. Оказалось, что он был пьян и просто решил полежать и отдохнуть от мирской суеты. Он властно пресек мои усилия, сказав, что спешить в таком деле не надо, и секунд десять просто сидел на лестнице перехода. Я тупо стояла рядом. Потом он, не вставая, протянул мне руку и сообщил:
- Вообще-то, я художник.
Я ничего не сказала, а просто подала ему руку. Он, не спеша и с достоинством поднялся, я двинулась по своему маршруту, но он возмутился:
- Остановитесь! Куда это вы?
Я не остановилась, но про себя подумала, что мне будет не хватать таких ситуевин во Франции, все-таки в этом есть что-то…
7
У метро я заметила два цветочных горшка с розовыми кустами, они стояли на морозе прямо на перилах перехода. Я повертелась во все стороны, но поблизости не было никого, кто мог бы быть хозяином цветов. Мне было жаль оставлять их на морозе и, несмотря на яростные возражения Сергея, я забрала оба горшка. Так что в доме появились цветы!
8
Сегодня я позвонила в посольство, чтобы узнать, как поступить в случае, если мне выдан новый загранпаспорт, а виза осталась в старом. Оператор ответила, что нужно взять оба паспорта и свидетельство о браке и предъявить все это на паспортном контроле. Я попыталась сообразить, какая связь между свидетельством о браке и визой, идей не было никаких, поэтому я не нашла ничего лучше, как сообщить, что я не замужем.
- Как не замужем? - удивилась оператор.
Я решила, что Франция ужесточила правила въезда и незамужних женщин теперь не пускают, и скорбно сказала:
- Так получилось.
Оператор спросила:
- А зачем же вы меняли паспорт?
Я объяснила, что старый истек. Оператор умиротворилась и сказала, что в данном случае можно обойтись и без свидетельства о браке. За новым загранпаспортом я примчалась под конец рабочего дня.
9
Придя домой, я обнаружила, что отключили воду. Позвонила Сергею на работу и сообщила, что у нас нет воды.
- Что, у нас кончилась минералка?
- Нет, у нас нет воды в кране.
- Ну, значит не перевелась еще российская интеллигенция.
10
Я уезжаю почти на целый год во Францию, и вместо нежного прощания мы поругались до такой степени, что я отказалась от свадьбы. Отъезд мой был ужасен. За час до отъезда Сергею позвонили родители, он кричал:
- Я люблю эту женщину, оставьте меня в покое!
Я никогда не слышала, чтобы Сергей повышал голос. И я никогда не думала, что родителям нужно доказывать очевидное. Дело совсем не во мне. Я просто катализатор давно забродивших отношений. Вчера его папа снова приезжал к нему на работу побеседовать.
Эти беседы с тридцатитрехлетним сыном по поводу его жизни ставят меня в тупик. Не хочу терпеть эти игры за спиной, не хочу носить их фамилию, не хочу больше тратить свои нервы и выступать в роли психотерапевта. Ситуация только ухудшается, последние две недели не проходит и дня, чтобы мы не поругались из-за его родителей. Когда я злюсь на него, я совсем его не люблю. Любви.net.
Глава 31 Снег в Париже
1
Основными задачами моего зимнего приезда в Москву было упасть в сугроб и скатиться с ледяной горки.
В сугроб удалось упасть в Коломенском пару недель назад, а вот до горки я добралась только сегодня. На этом миссию считаю завершенной и отбываю обратно в Париж. Париж, мне хорошо с тобой. Я всегда буду любить тебя и никогда не оставлю.
2
Вчера я вернулась страшно голодная и усталая, но одной ужинать было скучно. Несмотря на то, что было страшно «в лом», в ожидании «хозяев» я сходила в магазин и сделала тартифлет. Даже не ожидала, что это их так обрадует. Впрочем, они устают и вечером не готовят. И вообще французы редко готовят на неделе, в нашем понимании слова. Скорее разогревают что-то, купленное в кулинарии. Короче, они были просто в восторге, а бедный Жером, который сейчас разводится, сказал, что ему никто никогда не готовил ужин. Я не стала его расстраивать до конца и сообщать, что у нас в России принято весь вечер стоять у плиты, даже если ты, как и твой мужчина, пришла с работы, а потом накрывать на стол и "кормить мужчину", желательно каждый день.
3
Хайфа:
- У тебя что-то с Сергеем?
Я:
- В принципе, между нами ничего нет, тем не менее, возможно, что я беременна.
4
Каждый день, ложась спать, я прислушиваюсь к своим ощущениям, пытаясь понять, есть все-таки ребенок или нет. Мне очень не хочется, чтобы он был сейчас. А Сергей, наверное, наоборот - молится, чтобы я была беременна, потому что это удержит меня рядом. А вчера я вдруг подумала, что вот я не хочу сейчас ребенка, да, наверное, его и не будет, обойдется на этот раз, но, когда я обнаружу, что не беременна, на секунду, вместо радости, возникнет небольшая пустота. Как-будто я развернула красиво завернутую коробку, а там - ничего нет. Нет, все-таки, ребенок «для себя» - это определенно не для меня. Вот приемный ребенок - это было бы здорово.
5
Пушистые колечки, которые щекотали мне плечи, сегодня состригли, и у меня снова короткая стрижка. Немножко жалко, и как-то непривычно.
6
Ура! Мне продлили визу и дали разрешение на работу! Теперь я не только могу жить в этой прекрасной стране, но и облагораживать себя трудом.
Ехала в весну, а приехала в снегопад. Когда я утром просыпаюсь и смотрю в окно, я долго вспоминаю, где я, потому что все занесено снегом. В общем, все как в Москве, только не хватает тебя. В Нанси ничего не изменилось, только на въезде в город из Максевиля появился новый указатель. После Москвы, правда, как-то не по себе. Из одного мира в другой - где настoящий? Видимо, Нанси начинаешь любить только, пожив здесь некоторое время.
В июне я заказала в библиотеке Нанси ксерокопии статей, которые были мне нужны для написания диплома. Ждала статьи я долго, они так и не пришли, я защитила диплом и уехала в Париж. В январе я уехала в Москву, и обнаружила в московской почте письмо из библиотеки: "приходите за вашими статьями". Я разозлилась, потому что эти статьи мне были очень нужны в свое время. Почему уведомление отправили в Москву, при том что я оставила адрес в Нанси, было неясно. В начале марта я, наконец, добралась до Нанси и зашла за статьями.
В библиотеке на меня наехали: "Что так поздно пришли, они тут уже полгода валяются". Я оправдалась, заплатила десять евро и забрала статьи. Из десяти заказанных статей пришло три. Из трех две оказались одной и той же статьей, отксеренной дважды. Помимо всего прочего обе эти статьи я уже прочла в другой библиотеке.
7
В выходные я поехала в гости к Коко, она учится в Нанси на факультете права. Ее родители занимаются сельским хозяйством, и я думала, что просто у них есть свой дом, коза и кролик. Оказалось, что Коко живет в дыре под названием Tеles les Miliеres, в которую даже не проходит сигнал мобильного телефона! В самой деревне тридцать семь жителей, из которых половина находятся в родственных отношениях с семьей Коко.
Папа Коко выращивает зерновые и одновременно разводит молочных коров. Коров около сотни, доить их нужно дважды в день. Все коровы черно белые, правда, в одном коровнике я обнаружила еще розовато-кремовых коров, но их назначение я не поняла. Во всяком случае, доят только черно-белых.
Мне стало стыдно, что я занимаюсь дурацкими социальными науками и ни хрена не умею и попросила научить меня доить корову. Оказалось, что коров на ферме Ленэ доят автоматически.
Все происходит в помещении с возвышением, типа подиума. На этот подиум заходят коровы, по пять с каждой стороны. Обычно они, из стадного чувства, сами выстраиваются на этом подиуме, но если не хотят, приходится на них воздействовать физически. Ты сам находишься ниже, чем коровы, так что не приходится ни нагибаться, ни тянуться.
Когда коровы выстроятся на возвышении, и двери за ними закрывают, можно начинать доить. Сначала нужно протереть вымя влажной салфеткой, включить доильный аппарат и закрепить его. Для меня самым трудным было именно закрепить аппарат, потому что он тяжелый.
Потом нужно следить за индикаторами потока молока. В принципе, можно и не следить, потому что, когда молоко заканчивается, аппарат отключается и отсоединяется автоматически, но, тем не менее, лучше все-таки смотреть одним глазом. Потом нужно смазать коров дезинфицирующим раствором и выгнать с подиума в коровник. Тогда можно запускать следующих. И так далее.
Молоко собирается в огромный резервуар, охлаждается до трех с половиной градусов и потом его забирает торговец сыром. Оказывается, не все коровы дают молоко, а только те, что имеют теленка, где-то в течение восьми месяцев после родов. Потом корова снова рожает, иначе молока не будет. Фермер не имeет права продавать молоко, он обязан с точностью до литра сообщать в министерство о том, сколько молока надоено. Еще фермер обязан в течение сорока восьми часов зарегистрировать новорожденных телят и получить специальные бирочки им на уши. Для этого фермер заполняет специальные формы на сайте своего региона. Если при проверке найдут теленка без номера в ухе, фермера ждет штраф. То же самое будет, если он случайно перепутал от какой коровы родился теленок, и при проверке кровь теленка не совпала с кровью коровы-матери.
Вообще мне очень понравилось. Хотя труд тяжелый.
8
Прошла всего неделя, а я уже очень затосковала без Сергея, до такой степени, что стала проклинать себя за то, что уехала, и за свои амбиции, и вообще за то, что я не вместе с ним. Я даже не стерла его сообщение с мобильного, а прослушала много раз, чтобы просто услышать его голос. А ведь всего неделя! И быть мне здесь еще так долго. Если я полюблю, я все испорчу.
9
Многие полагают, что если человек учится в аспирантуре и свободно говорит на двух иностранных языках, то тупым он являться никак не может. Они сильно ошибаются. Вчера я отправила письмо, и только опустив его в ящик вспомнила, что забыла наклеить марку. А в письме были важные документы. Пришлось засесть в ближайшем кафе, дождаться выемки писем и атаковать почтальона. Правда, видимо, не наклеенная марка была знаком, так как сегодня выяснилось, что отправленные документы мне срочнейшим образом нужны. Вдобавок к письму, отправленному без марки, я еще забыла в аптеке свои конспекты, оставила дома мобильный телефон, проехала свою остановку, пришла к врачу на час раньше назначенного времени, заблудилась в квартале, где прожила больше года, назначила вечеринку на завтра, при том, что мне нужно будет в это время быть на репетиции, забыла код от своего ящика. Жизнь определенно дала трещину.
10
Как же мне надоела моя неорганизованность! Я еще не достигла статуса, когда полагается личный помощник, но, видимо, уже дошла до стадии маразма, когда без него моя жизнь превратилась в бардак. Каждый раз, когда требуется мое резюме, мне приходится просить, чтобы мне его кто-нибудь прислал. Когда мне понадобилась полная электронная версия моего диплома, у меня ее конечно же не оказалось! Я получила ее от моего преподавателя. Я теряю вещи, я теряю деньги, я проезжаю остановки, я путаю время. Как странно что я еще помню, как меня зовут!
11
Из моего письма Сергею:
"Я даже удивляюсь, как можно скучать по такому человеку, как ты, находясь в таком городе, как Париж! Но тем не менее все мысли о тебе".
Не прошло и двух недель, а я уже схожу с ума, в основном из-за своего эгоизма: мне некому рассказывать свои сны, он не чувствует моего настроения за тысячи километров, пишет не о том и не тогда, когда я жду. Все валится из рук, ничего не получается, но виноват, конечно, только он. И вообще, почему он не может приехать прямо сейчас прямо сюда? Ненадолго меня хватило. Жаль.
Дальше будет только хуже.
Глава 32 Элементы завтрака
1
Моя черная полоса затянулась! Сбылось то, что предрекали противники моего отъезда: я в абсолютном нуле, и уже довольно давно. Новая эпопея под названием «поиск жилья», или "как найти квартиру в Париже в короткий срок, не имея денег, не говоря о гарантиях".
Семейная пара предлагает комнату в пригороде и ненавязчиво сообщает, что у них трое детей, которых хорошо бы каждое утро отводить в школу и по средам сидеть с ними. Все прекрасно, я обожаю детей, и даже не против заняться ими, но почему же при этом я должна еще и платить ежемесячно двести евро? Вечером также мне позвонил приятный мужской голос с арабским акцентом и предложил пожить с ним некоторое время в однокомнатной квартире. Наученная горьким опытом, я сразу спросила о количестве спальных мест: "О, большая двуспальная кровать!" Комната в пригороде в огромной четырехкомнатной квартире, владелец сообщает, что ищет кого-то спокойного и интересующего азиатской культурой, чтобы составить ему компанию в походах в китайские рестораны и на тематические вечеринки. Увы, азиатской культурой я не интересуюсь. В общем, с моими капризами и, к тому же, без денег, я, наверное, никогда ничего не найду.
2
Я часто раздражаюсь, когда во время службы в храме дети возятся, кричат или капризничают. А сегодня пришла на службу на Рю Дарю, постояла в полупустом храме и поняла, что без детей как-то не так. Чего-то не хватает. Еще я очень не люблю и боюсь, когда остаюсь на исповедь, а в храме после службы гасят все свечи.
3
Любимое развлечение хозяйственных французов - сушить в специальной сушилке листья салата, а то не дай бог он будет влажным! За три дня проживания под одной крышей Жером, брат моего французского приятеля Саша, "обрусел", то есть свыкся с мыслью, что если в доме есть женщина, то на столе есть приготовленный ужин, а также начал питаться "как русский" - есть соленые огурцы, сыр употреблять в виде бутерброда на завтрак, а не после основного блюда перед десертом, вместо дурацкого хлеба с вареньем и апельсиновым соком завтракать нормально, и в завершение ужина или обеда вместо "маленького кофе" пить чай с булочкой.
4
Сегодня я проснулась поздно, почти в полдень, и обнаружила, что Жером, уходя утром на работу, приготовил мне завтрак. Это заключалось в том, что он переставил с полки на стол несколько упаковок с разными хлопьями (типа, выбирай сама), вынул из холодильника пакет с молоком (видимо, чтобы я не простудилась?), и написал мне записку:
"Доброе утро, элементы завтрака такие-то, поешь как следует, созвонимся днем.
Пока,
Жером"
Мне было очень приятно. Жером, видимо, не может привыкнуть к тому, что к моменту его прихода с работы в доме приготовлен ужин (у французов так не принято), и решил взять на себя, по мере сил, приготовление завтрака.
5
Когда у тебя есть молодой человек, на дискотеке чувствуешь себя не в своей тарелке, потому что, либо хочется танцевать только с ним, и от этого грустно (если его нет поблизости), либо хочется почувствовать себя по-настоящему свободной и начинаешь клеить "все, что движется". Исход, впрочем, все равно один - к концу дискотеки танцуешь на столе.
6
Оказывается, при обручении или при договоренности о свадьбе порядочные невесты получают колечко! Я даже расстроилась. Получается, "за просто так" согласилась, обидно!
Мне кажется, что мы с Сергеем не на одной волне, что он может дать мне любовь, но никогда не может ощутить меня до глубины, понять или хотя бы почувствовать. Мы можем пройти с ним рука об руку вместе по земле и умереть в один день, но мы никогда не сможем взлететь. Впрочем, это бессмысленный разговор, потому что я взяла на себя большую ответственность и уже поздно что-либо менять.
7
Сергей всегда отмечал свой день рожденья или на работе, или с родителями. В этом году он уже будет во Франции, поэтому я хочу, наконец, устроить ему веселый день рождения! Поскольку большинство моих и, как следствие, его, друзей живут в Нанси, я хочу уговорить его двинуть туда, созвать народ, украсить комнату, приготовить торт и подарки и неожиданно позвать его. И веселиться до упаду! Надеюсь, что все получится и ему понравится. Вообще, мне так хочется вытащить его из ракушки, в которую его загнала действительность и его чопорные родители! Мне хочется ходить с ним на дискотеки, танцевать, целоваться в парке или на эскалаторе, делать глупости, ничего не планировать, пускать мыльные пузыри, играть в карты на желание, и много чего еще!
Глава 33 Отрицательное сальдо
1
Одри на работе, вот я и стала "маленькой хозяйкой большого французского дома". Саша сломал ногу и еле передвигается, Жером заболел ангиной, у малышки краснуха и, кажется, что-то с желудком. Все при этом хотят есть, пить, спать, а некоторые при этом еще и плачут. Я играю в медсестру, прикольно, хотя немного устала. Саша увидел меня с улыбающимся ребенком на руках и сказал, что "дети мне к лицу". Вот что-то никто не говорит, что мне к лицу дорогие украшения и распонтованные машины!
2
Уже второй вечер я с друзьями клею приглашения для их свадьбы. Приглашение, составленное по правилам этикета, от имени родителей жениха и невесты, рассылается задолго до свадьбы и может много сказать и о новобрачных, и о профиле предстоящего события. В нашем случае это картина Шагала "Влюбленные с Эйфелевой башней" на обложке, с текстом «Неразлучные А. и Б. решили не разлучаться всю оставшуюся жизнь...», напечатанном замысловатым шрифтом на бумаге с серебряными блестками. Все это вкладывается в конверт и дополняется почтовой маркой розового цвета в форме сердца (да, есть и такие).
Для приглашенных на свадебный банкет вкладывается еще и пригласительный билет. Для тех, кто пойдет просто в церковь и в мэрию, будет организован фуршет при выходе из церкви. После свадьбы рассылается еще и благодарность каждому гостю на открытке с сентиментальной фотографией жениха и невесты. Учитывая, что гостей будет около двухсот, я не удивляюсь, что французы планируют свои свадьбы за год.
3
Я жаловалась коллеге, что мой научный не отвечает на письма.
- А что вы хотели? Это же нормально при его занятости, - ответил он.
А я бы хотела, чтобы мой научный регулярно отвечал на письма, звонил мне, утешал, когда мне грустно, помнил мой день рождения и поздравлял меня. И еще, чтобы время от времени мой научный приглашал меня к себе в гости на чай и к моему приходу делал шоколадный торт.
4
Сегодня я зашла в банк узнать, почему заблокирована моя кредитная карта.
- Потому что отрицательное сальдо на вашем счете превысило лимит, - ответила любезная девушка в окошке и предложила, угадайте что? Отведать пирожных и попить сок!
- Специально для наших дорогих клиентов, - пояснила она.
5
Выспаться в последний день марта не удалось. В восемь утра меня разбудил орущий телевизор - положив загипсованную ногу на край моего дивана, Саша смотрел новости. Я попросила сделать потише, но Саша заявил, что нет ничего важнее распределения портфелей в французском правительстве и что мне "тоже не мешало бы интересоваться политической жизнью страны, в которой я живу уже второй год". Жером уже ушел на работу, и я пошла в его комнату, чтобы доспать. Открыв дверь, я увидела, что в комнате спит полуторогодовалая дочка Жерома.
- Саша, почему ребенка не забрали?
-Ее заберут после обеда. Жером попросил меня присмотреть за ней.
-Сделай пожалуйста потише, ты же ее разбудишь! Как ты будешь "присматривать за ней" со сломанной ногой?
-Нога – это ерунда.
Я поплелась в ванну. Только почистила зубы и собралась было принять душ, как Саша закричал, что "пора завтракать", и что ему скоро к врачу. Я приготовила завтрак в лучших французских традициях, сама же съела йогурт с чаем и бутерброд, попутно выслушав причитания о том, что "я уже второй год живу в стране с потрясающими гастрономическими традициями, но так и не научилась завтракать нормально", то есть - кофе с круассанами. Саша собирался к врачу и прыгал на одной ноге по комнате, я бегала за ним и собирала разбросанные вещи и опрокинутые предметы. Сборы завершились тем, что Саша попросил открыть входную дверь и вызвать лифт. Прежде чем нажать кнопку в лифте, он попросил меня пропылесосить.
Я пропылесосила, собрала разбросанные ребенком игрушки и грязное белье, убрала со стола, запустила стиральную и посудомоечную машины, и села писать диссер.
Спустя некоторое время вернулся Саша и сообщил, что он не мыслит обеда без рыбы, но рыба, которая лежит в морозилке, его совершенно не устраивает, что "людям со сломанной ногой нужна свежевыловленная рыба с рынка", чуть ли не филе нильского крокодила, и не сходить ли мне на рынок, "да побыстрее, а то он открыт только с утра". Что же, хотя бы на рынок, а не на рыбалку. Я бросила диссер, собралась и ушла.
Рынок был совсем рядом, так что вернулась я быстро и увидела, что ребенок сидит в коридоре и играет Сашиным ботинком, а Саша в комнате что-то печатает на компьютере и разговаривает с ребенком по-русски, видимо от недостатка фосфора в организме. Я выложила покупки, отобрала у малышки ботинок, дала игрушку, поменяла подгузник, закапала ей в нос и начала готовить ребенку пюре. Саша вызвался покормить малышку, но делать он это стал над моим открытым ноутбуком. Я попросила его отсесть подальше, он сказал, что тогда ему не будет видно телевизор. Я покормила девочку, дала ей сироп от кашля, переодела и собрала ее вещи.
Саша стонал, что голоден, и возмущался, что "я уже полтора года живу в такой продвинутой стране, но никак не привыкну к порядку". "Порядок" заключался в том, что обедать нужно в полдень, и ни минутой позже. Я вытерла разлитое малышкой молоко и начала готовить обед. Саша сидел за столом, перекладывал вилку и нож, а ребенок играл на полу с мобильным телефоном.
Наконец, за ребенком приехали, так как Саше «было неприятно видеть бывшую жену брата», я спустила коляску во двор, вернулась, накрыла на стол, и мы сели обедать. Саша возмущался, что багет недостаточно мягкий, рис разварился, а листья салата завяли, и что "я уже второй год в Европе, а так и не научилась есть сначала салат, потом горячее, потом десерт" и глотаю все вперемешку.
Несмотря на недочеты, обед Саше понравился, и он улегся спать, поручив мне перевести с французского на русский некий текст. Я собрала и помыла посуду, развесила выстиранное белье, перевела текст и залезла в Интернет. Из пятнадцати сообщений четырнадцать были спамом, пятнадцатое было письмом от подруги, но почему-то оказалось в папке «Сомнительные». Я зашла на сайт своего банка и посмотрела состояние счета – на счете было отрицательное сальдо. Около трех часов Саша проснулся и вспомнил, что нужно срочно купить лекарство и йогурт, забрать из больницы снимок его ноги, опустить письмо и получить на почте какой-то пакет с дисками. Я собрала мусор и ушла выполнять поручения.
Все удалось провернуть успешно, но на почте была очередь. Когда я вошла домой, Саша лежал на диване и стонал, что умирает без лекарства (витамины с кальцием), и что меня "только за смертью посылать". Увидев, что йогурт не обезжиренный, а содержит целых три процента жирности, Саша схватился за голову и простонал, что я «уже столько времени живу в цивилизованной стране, но так и не научилась думать о здоровом питании". Я переоделась и убежала на семинар.
Электричка ушла из-под носа, на платформе я села на скамейку и стала думать, почему билет туда-обратно стоит почти тринадцать евро. Вместо разового билета нужно было купить абонемент, так как начало месяца, и я стала ругать себя за расточительность. Невеселые мысли не покидали меня и на Сан Мишель, где я делала пересадку. Я уже сильно опаздывала, но надеялась успеть, пока не обнаружила, что села не в ту электричку.
Я вышла на станции "Эйфелева башня, полюбовалась видом, спустилась в сквер, села на скамейку и закурила, механически заметив, что в пачке осталось две сигареты. Ко мне подошла пара с планом Парижа и попросили объяснить, как выйти к мосту Альма. Я обратила внимание, что карта у них такая же, как у меня, только моя вся потрепанная, исчерченная и порванная в нескольких местах.
А пять лет назад, когда я в первый раз приехала в Париж, она была, как у этих туристов, – новенькая и четкая. Я гуляла по городу, уткнувшись в карту, и не могла поверить своим глазам, что Елисейские поля действительно существуют, что они берут начало у Триумфальной арки и упираются в Площадь Согласия, что Собор Парижской Богоматери действительно стоит на острове Сите, и недалеко от него Латинский квартал. Париж казался мне центром вселенной, я мечтала там жить и по выходным гулять по набережным Сены.
С тех пор почти ничего не изменилось: Эйфелева башня стоит на том же месте, вокруг толпятся туристы, катаются на роликах подростки, танцуют рэперы, арабы продают брелоки и открытки, восторженные японцы фотографируются, парочки целуются. А я живу и работаю в Париже, в выходные хожу по музеям. Только мне очень не хватает тебя, Сергей. Приезжай скорее! Разлука мало кому идет на пользу, а при таких незрелых отношениях как у нас, это просто катастрофа.
7
Поиски квартиры продолжаются. После мартовской эпопеи мне теперь постоянно звонит некий (забыла имя) тип, предлагает увидеться и познакомиться, сходить на дискотеку, выпить стаканчик, но мы так и не виделись. На прошлой неделе мне написал еще один мальчик. Он сообщил, что квартиру сдал, но страшно хочет познакомиться с русской девушкой, потому что он от них "балдеет". Я тоже немного обалдела, но написала вежливое письмо.
Глава 34 Похороны холостой жизни
1
Моя новая соседка Изабелл обожает турок, и в отпуск уже в который раз собирается в Турцию. А зачем, спрашивается, если можно просто выйти из дома и дойти до метро? Во всяком случае, у меня твердое ощущение, что я в Турции уже неоднократно побывала.
2
Изабелл собралась в гости и, несмотря на плюс пятнадцать, надела черные замшевые сапоги на босу ногу.
- Зачем ты надела сапоги, на улице же жарко?! Надень туфли!
- Понимаешь, Бенедикт, я не успела утром побрить ноги!
3
Изабелл любезно предупредила меня, что моя кровать "слегка влажная" не потому, что на нее помочился ее пес Шифон, а потому что она развешивала белье. Она очень переживает, что Шифон мочится на ковер, водила его к врачу, купила ему лоток, ругала его и наказывала. Я понаблюдала за ними пару дней и посоветовала ей гулять с ним не раз в день, а почаще.
- А ты думаешь это поможет? – спросила Изабелл. Еще Изабелл вечерами играет джаз…
4
Из письма подруги:
"Почему ты не найдешь себе французского бойфренда? Ведь это бы многое для тебя упростило!"
Вот именно поэтому и не найду! Упрощать - это не по мне.
5
А еще у меня есть черта: при всей своей прямоте я очень долго коплю и держу в себе, расстраиваюсь, но не показываю вида. Иногда я пытаюсь намекнуть, но, если меня не понимают, я просто у себя в голове ставлю "двойки" каждый раз, когда человек в моем понимании прокалывается. Когда "двоек" становится много, я взрываюсь, причем, как правило, я не высказываю все, что меня расстроило когда-то (и иногда уже и сама этого не помню), а срываюсь из-за посторонней мелочи, но на ней вымещаю все, что накопилось в голове. Вот так по мелочи и работаем.
6
"Если есть запрещающий знак - это значит, что где-то рядом объезд". Вот именно это меня и бесит в Сергее. Да, в Москве нет In love again. Но, черт побери, есть же у него друзья в Париже! Есть Дьюти-фри в Шереметьево! Есть в конце-то концов интернет!
Но нет:
- Ой, как жалко. Ну что же делать.
Значит, любимая женщина будет без любимых духов. Значит, если я попрошу звезду с неба, он мне ее не достанет?!
7
Легче всего довести меня до опасного взрыва, если на высказанные мною претензии, ничего не ответить. Лучше сказать в ответ все, что угодно, пусть даже глупость, но только не отмалчиваться. Хотя в некоторых семьях, я знаю, принято по-другому, всегда "держать лицо" и откладывать обсуждение на потом, до более удобного случая. Я, к сожалению, так не умею.
Он - правильный, положительный, он "работает", "устает", он "звонит мне через день", "скучает", он стабилен, он "скоро приедет".
Я - капризная девка, в Париже, ни хрена не делаю, "не ценю его заботы", мне "не хватает драйва", я "его не понимаю".
Сегодня In love again снимут с продажи.
8
Наблюдая за свадебными приготовлениями друзей, и время от времени постанывая «Ой, ну что за занудство? Нельзя ли проще?», я все-таки отметила, что в логике им не откажешь.
Раньше я думала, что если уж тебя приглашают на свадьбу, то предполагается, что ты участвуешь во всех свадебных мероприятиях "от и до", пока не обнаружила у них список приглашенных формата Excel, в котором отмечалось, в какой именно части свадьбы ожидается участие гостя. Стандартно это мэрия, церковь и небольшой фуршет после окончания религиозной церемонии, куда идут друзья, близкие и дальние родственники, а также всевозможные «свадебные генералы», в роли которых могут выступать друзья и коллеги родителей новобрачных, представители местной администрации, соседи, короче все, кто не состоит в близких отношениях с женихом и невестой, но кого пригласить вроде бы надо.
На свадебный банкет приглашаются специальной карточкой, которая вкладывается в основное приглашение. На банкет обязательно приглашаются даже самые дальние родственники и друзья семьи. На званый обед «второго дня» зовут только самых близких.
В случае моих друзей, которые живут в Париже, но свадьбу отмечают в Ницце, предусмотрен еще один банкет в Париже для «знакомых, которые не приглашены на свадьбу, и для тех, кто приглашен, но не сможет приехать».
Плюс девичник и мальчишник.
Получается, что ты можешь варьировать «степень участия» гостей в свадьбе, и совершенно не обязательно всяким тетушкам отравлять своим занудством всю вечеринку, им достаточно прийти лишь на торжественную часть.
10
Девичник по-французски называется "похороны холостой жизни" и готовится лучшей подругой невесты, в полнейшем секрете от нее. Мы решили организовать что-нибудь, что отражало бы вкусы невесты. Подумав, мы вспомнили, что помолвка состоялась в Марокко. Это натолкнуло нас на мысль пойти в хамам (марокканскую «влажную сауну»), отдохнуть там, подарить невесте какие-нибудь косметические процедуры, а вечером либо пойти в марокканский ресто-ран, либо в кафе-театр.
Еще мы решили подарить Одри набор пряностей по числу участниц девичника. Каждая девушка выберет определенную пряность, которая будет ее олицетворять, и напишет в открытке свои пожелания в поэтической форме. Я совершенно не представляю, на какую пряность я похожа, и вообще я не разбираюсь в этом, но думаю, что ближе к делу что-нибудь прояснится.
11
Венчание французы тоже конфигурируют «по своему вкусу». Жениху и невесте выдается специальная книжечка, где предлагается выбрать основные параметры венчания: во время литургии или отдельной церемонией, с органом или с фонограммой, с хором или без. Пара выбирает отрывок из Евангелия и из Апостольских посланий, формулировку для обмена кольцами, брачное обещание, слова благодарности, музыку, и так далее. Составляется своего рода «протокол венчания», который отправляется священнику. Мои друзья, например, выбрали шаблон «Жених входит под руку с матерью», и теперь у них валит пар из ушей, чтобы платье сочеталось с цветом костюма жениха! Меня уговаривают читать Псалом, потому что «с русским акцентом это будет очаровательно». Огорчает, что таинство превращают в спектакль.
12
Когда в полном дерьме ты в Москве, все тебя жалеют. В своей стране ты имеешь право быть полным лузером, а вот за рубежом - ни в коем случае! Стоит заикнуться о трудностях, тебя тут же начинают дергать на тему «Не понимаю, зачем ты там сидишь» и так далее.
Глава 35 In love again
1
Приехал Сергей, и, не приходя в сознание, мы уехали в Нанси. Затея с сюрпризом удалась. Пришла куча народу, сделали блины с икрой, поздравили именинника, отметили, пошли на дискотеку. Неудачной была идея затащить Сергея в Луна-парк.
Друзья: Зачем ты потащила Сергея крутиться на "молотке"? Он же весь день был за рулем, а потом мы еще и «наотмечались»!
Я: Ну я же тоже была весь день в дороге, и тоже напилась!
Друзья: Ну что ты сравниваешь?! Ты-то железная!
Крутимся вверх ногами на страшном аттракционе.
Я: Сергей, сейчас же открой глаза! Так нечестно!!!
В результате накрылась не только дискотека, но и воскресный Диснейленд, и похоже, сегодняшняя его поездка в Брюссель. Все равно, учитывая то, что последний свой день рождения в кругу друзей Сергей отмечал еще в школьные годы, праздник удался.
2
Я(в тоске): Мне скучно! Чем бы заняться? В карты на раздевание? Ну, это вообще скучно, какой смысл - я и так разденусь!
3
Мое отношение к родителям Сергея испортилось совершенно. Если сначала я была полна энтузиазма как-то их наладить, или, по крайней мере, заключить худой мир, то сейчас я не хочу даже слышать о них. Они стали мне неприятны.
Вчера, когда я фотографировала Сергея на Эйфелевой башне, вдруг заметила, как он похож на своего отца. И мне захотелось больше никогда его не видеть. А когда я представила, что наши дети могут быть похожи на его родителей, я испытала отвращение. Мы не ссорились, но ...Мне опять стало казаться, что я не люблю его.
4
Вчера я показала Сергею два рассказа - «Рондо» и «Антипорно» - и сказала:
- Мне тоже хочется неизведанного, но не хватает свободы и нечего предъявить вечности. Мне интересны ищущие и неуспокоенные люди.
Сергей сказал, что пора, наконец, перебеситься и успокоиться, все эти рассказы пишутся для таких дур, как я, чтобы завести их больное воображение, людьми, которые сидят в кресле, стряхивают пепел на ковер и перед сном пьют стакан кефира.
- Вечный драйв - это красиво, но не для жизни.
То, что в монтаже человеческих слов кажется движением, на деле оказывается серией эпизодов, иногда довольно банальных и неприятных, просто на скорости не успеваешь это разглядеть, видишь только блеск. А для жизни «самое то» - это промежуточная позиция, между черным и белым, которая, выражается в стабильности и порядке.
- Я уже засветился в вечности и после меня останется куча всего.
- Что именно?
- Я собирал своими руками телефоны и автоответчики, а также администрировал сеть в своем банке.
Ну я тоже на уроке труда в школе сделала картину из тополиного пуха и сшила фартук, но неужели это и есть мой след в вечности?!
5
Приезжает молодой человек, дарит тебе In love again, отвозит в Ниццу на выходные, катает на кораблике, гуляет с тобой по эвкалиптовым рощам, и вот вечером ты сидишь на берегу моря в кафе и думаешь:
- Странно, неужели все это происходит со мной?
Мне кажется, как будто я играю не свою роль, вернее, даже, как будто я забрала чужой лотерейный билет, потому что поездки на Лазурный берег, внимательный мужчина, который исполняет все твои капризы, уютные рестораны, таинственные острова, дорогие подарки - все это для роковых красавиц с загадочным взглядом, а я - совсем обычная. А вообще, вот я не люблю дурацкие вопросы, а сама все время задаю их. Выхожу из туалета на какой-то глухой автозаправочной станции и вдруг спрашиваю:
- Скажи, Сергей, а меня можно назвать красивой женщиной?
Сидим в кафе. Говорим об особенностях французской кухни. Я заканчиваю основное блюдо, заказываю десерт, отрываюсь от меню и вдруг ни с того ни с сего спрашиваю:
- Сереж, а ты счастлив со мной?
6
Мы гуляли по Сан Мишелю, и я рассказывала про одного знакомого, его карьеру, про то, что он ездит на джипе. Сергей неожиданно сказал, что, если бы не его частые поездки во Францию, он бы тоже ездил на джипе. Я даже расстроилась, что он воспринял это на свой счет. Мне абсолютно все равно, кто на чем ездит. Я имела в виду лишь то, что человек сам на джип заработал, а мы с ним одного возраста.
7
Путешествие на Лазурный берег показалось мне настолько удачным, что я высказала мысль о том, что у нас отпала необходимость в свадебном путешествии, потому что ничего лучше мы уже не придумаем, а соглашаться на меньшее неинтересно. Хотя нам предстоит еще поездка в Бретань…
8
Я инвестирую в отношения во всех смыслах гораздо меньше, а, следовательно, у меня и дивиденды в эмоциональном отношении маленькие, и на душе неспокойно. Я люблю его не потому, что жить без него не могу, а потому, что он со мной хороший. А что будет если он станет плохим? Наверное, меня с ним не будет. И это я называю любовью!
9
Диалог:
Я: Он очень странный, просто сумасшедший!
Сергей: Ну, мало ли на земле ненормальных.
Я: Таких как ты - очень мало.
Сергей: Таких, как ты - вообще больше нет.
Глава 36 Русская тема
1
Мы гуляли у Собора Парижской Богоматери и увидели, что на площади оборудовали небольшую радиостудию и католический священник в прямом эфире отвечает на вопросы прохожих о Боге... затягиваясь сигаретой.
Вчера мы пошли кататься по Сене на кораблике. Впервые мне удалось опознать русских по внешнему виду - в группе была девушка, накрашенная до такой степени, что даже реклама Лореаль отдыхала: блестящая помада, яркие румяна, глаза подведены. Я вспомнила, как мы красились на дискотеки в пионерском лагере, и улыбнулась.
Русских можно узнать по серьезному виду, они редко улыбаются, особенно незнакомым людям или просто самому себе. Ну и еще русских девушек изредка можно вычислить по добела обесцвеченным волосам. У меня тоже в свое время был такой цвет, что-то среднее между хлопком и пухом от одуванчика.
Сергей под конец устал от их щебета, просьб освободить место для фотографирования и заворчал. Неожиданно для себя я отругала его, выдав пафосную речь о том, что эти люди год работают, копят деньги для поездки в город своей мечты, а то, что они неидеально воспитаны и немного «слоны в посудной лавке», это его не касается, он тоже когда-то приехал в Париж в первый раз. Я поймала себя на мысли, что опасливое отношение к русским туристам на первой стадии моей жизни во Франции сменилось псевдолюбовью к «простым русским людям», эта любовь ничем не подкреплена и похожа на лубок, и видимо, это еще один кирпич в стене, которая все больше отдаляет меня от России.
2
Мы продолжаем готовить девичник и мальчишник моих друзей-молодоженов. Помимо похода в сауну и одаривания новобрачной приправами, решено пойти в кафе-театр. Потом появилась идея никуда не ходить, а пригласить на дом "выездной театр". Потом решили все же в театр пойти самим, а молодоженам устроить викторину. После театра запланирована дискотека, и поступило предложение идти в футболках с портретами новобрачных.
Я взбунтовалась. Тогда французы решили делать беджи с портретами новобрачных. Теперь всех заклинило на "русской теме". Участницам девичника предложили надеть пионерские галстуки и значки, выдавать матрешек за правильные ответы, а также подавать чай с сушками.
Мне это страшно надоело, я хочу предложить нарядиться всем в сарафаны и кокошники и водить хоровод на Елисейских полях вокруг невесты.
3
Все-таки тупые вопросы - это мой конек. Я рыдала в аэропорту, провожая Сергея, мы расставались на неопределенный срок, но определенно надолго. Он улетел, а я пошла в музей, потом гулять, потом в кафе, меня это развеяло, поэтому, когда Сергей вечером позвонил, чтобы сообщить, что он добрался нормально, я не нашла ничего лучше, как спросить:
- А почему ты такой грустный? Что-то случилось?
4
Даже на расстоянии тень родителей Сергея продолжает меня доканывать. А ведь на самом деле мы виделись с ними два раза, и все эти взаимные обвинения и обиды - это не более, чем фантазии. Они придумали себе образ врага, а я приняла их игру… И стала врагом!
У меня постоянное чувство, что я играю роль, которую они для меня срежиссировали - роль плохой девочки, которая использует их сына и ничего из себя не представляет, которая зла, груба, невоспитанная и не умеет себя вести. Если раньше я была готова быть терпимой, то в последнее время я и сама стала агрессивной и обидчивой. Чувствую, что долго еще не выйду из этого круга.
В прошлой жизни я была воспитанной и правильной девочкой, и в результате я стала совершенно инородным телом в семье своего бывшего молодого человека. Они не знали ни о чем со мной говорить, ни как со мной обходиться. Сейчас я курю, говорю крепкие слова, отпускаю грубые шутки, делаю резкие движения – и это заклеймило меня в глазах семьи Сергея. Странно то, что я сама так и не понимаю, где же я настоящая. Я ведь не грубая на самом деле.
Правда, я и не положительная. Хотя, одно я знаю точно: если я хочу понравиться, я понравлюсь. Сергей шарахается от спокойных и положительных девушек не потому, что они ему не нравятся, а потому, что он боится, что такой союз будет напоминать семью его родителей, упорядоченный симбиоз двух бесчувственных устриц, от которого ни тепло, ни светло никому, даже им самим. Для него семья родителей – это пример того, как не надо жить.
Вот он и цепляется за эмоциональных и живых, но при этом сам он такой же, как его родители.
Хотя и спокойные уравновешенные родители тоже дают ему жару!
В общем, тяжело ему: со всех сторон потрясения.
Сомнения я прессую мыслью: «Все наладится, когда мы снова начнем жить вместе». Ведь было же все так хорошо и спокойно в Москве. А после отъезда все снова разладилось: обиды, конфликты, выяснение отношений. Только вот когда же мы снова будем вместе?
Странно, обычно ведь вместе тесно, врозь скучно, а у нас вместе - все хорошо, а вот на расстоянии меня заносит.
5
Хайфа - это моя подружка, она из Туниса, а познакомились мы в Нанси. Мы вместе учились, а потом Хайфа переехала, и мы стали жить на соседних этажах. Мы очень подружились, Хайфа научила меня делать кускус, угощала финиками и восточными сладостями, а я ее - шпротами и русским шоколадом.
Хайфа утешала меня, когда я безответно влюбилась в ее соотечественника и говорила:
- Ты с ума сошла, влюбляться в мусульманина! Они все такие козлы!
Сама Хайфа не теряет надежду найти какого-нибудь продвинутого мусульманина, который не будет запрещать ей носить колготки в сеточку, писать диссер и бегать по дискотекам. Хайфа не ест свинины и раз в год честно рамаданит.
В платке я видела ее один раз - я опоздала на встречу, и издалека увидела Хайфу, которая курила, сидя на ступеньках у Станисласа под дождем, закутавшись в красный платок. Он ей шел необычайно, потому что сама она брюнетка - красное на черном.
Однажды во время сессии я пришла к Хайфе, чтобы вместе готовиться к экзаменам. Посидев пару часов, мы обнаружили, что обе ни в зуб ногой и что ни ее книги, ни мой конспект нам не помогают. Мы загрустили.
- Что же делать?! - риторически спросила я.
Хайфа поерзала на стуле и смущенно призналась, что, когда у нее депрессия или безвыходное положение, она танцует танец живота, и ее это успокаивает. Через несколько минут конспекты и учебники были отброшены в угол, а мы с Хайфой включили восточную музыку, взяли бубенчики, и она стала учить меня танцевать танец живота.
6
Когда я устроила у Хайфы вечеринку, назвала кучу гостей, мы притащили стулья из моей комнаты, накрыли стол, расселись и тут обнаружили, что ни у кого нет штопора. Предположительно штопор был у соседа снизу, которого она терпеть не могла. Наконец, было решено все-таки позвать этого типа, но только при условии, что у него есть штопор. Послали меня. К счастью, все прошло отлично, штопор у соседа был, и даже очень современный и удобный, с ручками. Мы сидели у Хайфы часов до двух ночи. Потом постепенно все разошлись.
Я взяла свои стулья и тоже отправилась восвояси по еле освещенному коридору. И вдруг я услышала дикий топот и лязг металла. Присмотревшись, я увидела Хайфу, которая бежала за мной по коридору размахивая штопором, как железный дровосек. Догнав меня, она плюхнулась на стул, чтобы отдышаться, продолжая делать страшные глаза и размахивать штопором. Так мы и сидели с ней в третьем часу ночи в темном коридоре нашего общежития со штопором и ржали, как ненормальные.
Еще мы с Хайфой дико смеялись, когда переезжала наша подружка Ралюка. Мы помогали ей затаскивать в квартиру мебель и вещи, а потом стали собирать диван, привезенный из Икеи. Мы раз пять собирали и снова разбирали злополучный диван, потому что каждый раз выяснялось, что мы что-то сделали не так. Мы практически наизусть выучили всю схему и, наконец, собрали диван правильно, как на картинке. Мы стали задвигать его в угол, но тут он развалился. Была секундная пауза, а потом мы начали смеяться. Я до сих пор вспоминаю, как мы сидим втроем на полу в пустой квартире, вокруг нас обломки дивана - и смеемся.
Я мечтаю затащить Хайфу в Москву, хотя бы ненадолго. Мне очень хочется, во-первых, отвести ее к офтальмологу, потому что она практически ничего не видит левым глазом и ее нужно оперировать, а во вторых, посадить ее в сугроб. Черное на белом, это будет прикольно!
7
В честь годовщины нашего знакомства Сергей прислал мне огромный букет желтых роз. Я растаяла и весь вчерашний день была близка к состоянию счастья, а также к тому, чтобы согласиться на все.
Я: У меня такое прекрасное настроение, мне кажется, что я тебя люблю и что у нас все получится.
Сергей: Надеюсь, что это состояние продержится больше двух часов.
Глава 37 Обратный билет
1
Я причислила себя к французским русским, потому что у меня язык не поворачивается назвать себя иммигрантом. Возможно, это будет правильно, так как я уехала из своей страны и «въехала» в чужую, пусть даже на некоторое время, но когда я говорю «иммигрант», у меня создается впечатление какой-то неотвратимости, как будто это навсегда. А моя самая большая ценность – это обратный билет «на родину».
2
Вчера мы снова говорили о предстоящей свадьбе друзей. Она будет проводится в несколько этапов. При этом всем рассылаются одинаковые приглашения, в которые вкладываются карточки с приглашениями на банкет или на фуршет, куда повезет. Это вызвало панику среди нефранцузских гостей, я веду аналитическую работу и вспоминаю, какие бумажки выдали мне вместе с приглашением.
3
Я написала секретарю кафедры сообщение, что на следующее заседание я прибуду с докладом. Получаю ответ:
«А ваш научный руководитель в курсе, что вы будете делать доклад?»
Мне так хотелось ответить:
«Что вы! Нет, конечно! И вы ему не говорите - я решила сделать ему сюрприз. Заходит Мсье Вернетт в аудиторию, а там я, вся в белом, рассказываю про роль неформальных коммуникаций в продвижении технологических товаров. То-то он удивится!»
4
Пишу доклад и периодически дергаю коллег вопросами:
- Какого рода это существительное?
Когда я в десятый раз уточнила род существительного, Оливье оторвался от монитора и завопил:
- Ну, что ты меня спрашиваешь?! Я же сказал, что все, что не имеет никакой практической ценности, женского рода!
5
Вчера был день борьбы с французскими чиновниками. Началось с того, что я заказала себе железнодорожные билеты через интернет, мне подтвердили заказ, списали деньги со счета, но сами билеты не прислали. Я стала выяснять их судьбу и обнаружила неутешительную для себя вещь: билеты отправляют не заказным, а обычным письмом, то есть подтвердить отправку кроме, как «на словах», мне не могут. При этом доказать, что билеты я не получила, я не могу никак. Я должна их получить по определению. В случае неполучения мне предлагают пойти на вокзал, назвать номер брони и получить билеты там, еще раз оплатив их, а потом, если билеты все-таки придут, то можно отправить письмо в управление дороги, вложить туда использованные и опоздавшие билеты и номер счета, и тогда деньги за лишний комплект билетов возвратят. Вариант «если билеты не придут вообще», не рассматривается.
А «вообще» у билетов есть все шансы не прийти ко мне по почте. Во всяком случае, последний раз, когда я заказывала билеты через Интернет, на конверте вместо названия улицы был указан мой имейл, и я до сих пор удивляюсь, как письмо нашло меня.
6
Вечером, вместо того, чтобы заниматься написанием диссера, я засела за письмо в банк. У меня уже давно накапливалось недовольство, но последняя его выходка меня доконала.
В прошлом месяце у меня был овердрафт – превышение кредита. Я отнеслась к этому спокойно, так как имею право на перерасход до пятисот евро. Тем не менее, мою карту заблокировали. Я позвонила узнать, в чем дело, и мне сказали, что да, вы можете превышать сумму на счете, но мы вам послали письмо по почте, и оно к нам вернулось, это нас насторожило, и мы закрыли вашу карту. Попутно мне предложили заключить договор на банковские услуги, я сказала, что подумаю.
Через неделю мне пришел по почте текст договора в двух экземплярах, один из которых нужно было подписанным вернуть банку. Прочитав бумаги, я обнаружила, что это договор о страховании жизни, и что он мне неинтересен. Я не подписала ни один из экземпляров.
Каково же было мое удивление, когда я получила выписку о расходах и обнаружила, что с меня сняли больше пятидесяти евро за услуги страхования жизни. То есть за договор, который я не подписывала! Более того, за период, когда моя карта была заблокирована, с моего счета не смог снять деньги телефонный оператор, за что на меня наложили штраф еще в двадцать пять евро.
Я не могу контролировать состояние счета через интернет, потому что пароль, который мне дали в банке, не работает. Как следствие, я не знаю, кто, когда и сколько снимает с моего счета и когда у меня лимит.
Все это мне пришлось описать в письме, впрочем, я думаю, что это так и останется «гласом вопиющего в пустыне». Еще банк любезно сообщил, что моя новая чековая книжка лежит у них в отделении с декабря прошлого года, и если я за ней не приду, то она будет уничтожена. Новая книжка мне очень нужна, и я попросила ее отправить мне заказным письмом, естественно за мой счет. Что мешало банку сообщить мне о чековой книжке раньше? Ведь я была в Нанси и в марте, и в апреле, заходила в банк, между прочим, спрашивала, нет ли для меня каких-то новостей.
Это цветочки по сравнению с аттракционом «продли себе визу», который ожидает меня через пару месяцев и осложняется тем, что зарегистрирована я в одном городе, живу и работаю в другом, а учусь в третьем.
7
Мне казалось, что я все так хорошо придумала с Сергеем: он увольняется, приезжает в Париж, остается до июля. За этот месяц мы пытаемся зарегистрироваться в посольстве, и я со спокойной совестью иду к духовнику и твердо говорю, что мы обязательно повенчаемся в ближайшее время. До конца года Сергей решает свои духовные проблемы и постепенно принимает крещение, и в следующем году, летом, мы венчаемся. Свадьбу отметим кое-как в Париже в июле, а большой праздник отложим до венчания. Также, если получится, до июля мы успеваем запустить проект ребенка, потом Сергей уезжает искать в Москве работу и квартиру, а я остаюсь доделывать диссер и дорабатывать контракт. И бросаю курить. Потом в августе я приезжаю в Москву, встаю на учет в поликлинике по поводу ребенка, проверяю все ли в порядке, и снова уезжаю до конца года.
Ну, а потом в декабре триумфально возвращаюсь, у нас появляется ребенок, я прихожу в себя, разруливаю домашние проблемы, нахожу няню и выхожу на работу. Диссер буду делать по мере сил дистанционно. Поскольку будет куча забот, у меня не будет времени выяснять отношения с Сергеем и жизнь сама собой наладится. И тогда летом мы венчаемся и весело все это отмечаем.
В общем, план был офигенный, но Сергей даже и слышать о нем не захотел.
Глава 38 Доля белых женщин
1
Какой все-таки живой и веселый Париж! Пока я гуляла по городу в выходные, помимо традиционных песен в метро, я случайно видела хор Gospel Dream (Евангелие Мечты) на празднике иностранных языков, африканские барабаны во время антиамериканской манифестации на Шаттле, рок-н-рольные танцы на набережной Сены, уж не знаю по какому поводу, ливанские напевы в кафе, гитариста-виртуоза на Сан Мишель, симфонический оркестр на площади Этуаль. Не говоря о танце живота в исполнении любимой подруги Хайфы. Вчера прошел Праздник музыки, он же по совместительству Самый Длинный и Самый Грустный День в Году.
2
Электрички Иль-де-Франс кодируются, в зависимости от направления, четырьмя буквами, которые появляются на световых табло и на самой электричке: BIPA, RIPA, ELSA ну и так далее, куча разных комбинаций.
Поезда моего направления называются, ни больше ни меньше, ZOPA. И на самом деле это «полная ZOPA», потому что ходят они раз в час, их постоянно отменяют, или пускают с другой платформы, поздно вечером в них лучше вообще одной не ездить.
Вчера, например, я возвращалась с концерта Металлики и при посадке обнаружила на залитой кровью платформе труп мужчины в окружении группки редких к тому времени пассажиров. Когда, наконец, перепуганных пассажиров отвели на другую электричку, и она отправилась, я заметила, что я единственная -женщина и единственная белая.
Впрочем, пока я доехала до моей станции, доля белых женщин в вагоне увеличилась до пятидесяти процентов, в смысле, что все повыходили, и остались я и какой-то сонный негритенок.
3
Я примеряла дорогое вечернее платье на свадьбу друзей, и размышляла, стоит ли тратить такие деньги на платье, которое наденешь раз в жизни. Продавщица, чтобы развеять мои сомнения, сказала:
- Ну почему один-два раза? Вы можете потом носить его на работу, или на прогулку под кроссовки.
Ну то, что француженки допускают самые необычные сочетания в одежде, я знаю. Но я пока ну никак не могу надеть черное декольтированное платье с кроссовками, да еще и прийти в таком виде на работу. Платье таки было куплено, мне удалось успеть в первый день распродаж, в результате чего я сэкономила шестьдесят евро! Осталось купить кроссовки и ходить в нем на работу.
4
Большинство свадеб во Франции играют летом, так что сейчас по стране прокатилась волна девичников и мальчишников - когда я гуляю по центру, все время на них натыкаюсь. В мае припанкованная невеста на Елисейских полях разливала в бокалы жидкость из фляги, на которой было написано «Эликсир любви», в выходные я видела компанию девиц в париках и бюстгальтерах поверх одежды, которые тащили невесту, по-моему, клеить полицейских, а еще однажды я видела пылкого Ромео, который, при активной поддержке своих дружков, купался в фонтане Сан Мишель, видимо, охлаждал свой пыл. Он забрался почти до самого верха и там станцевал что-то типа стриптиза. Танец имел большой успех, потому что, когда он вылез из фонтана, его обступили американские туристки и стали с ним фотографироваться.
Мы тоже делали девичник и мальчишник нашим французским друзьям, но в русском стиле: открывали шпроты на скорость, выкладывали мозаики из сухарей "Три корочки", и пили водку на Елисейских полях.
5
Наконец-то состоялась свадьба. Из-под одеяния священника, который венчал молодых, виднелись пляжные сандалии. По слухам, на нем были и шорты.
Было столько всего - и гражданская процедура в мэрии городка Эскарен, с пламенной речью отца невесты (который является мэром и сам расписывал молодых), венчание в церкви, белые голуби, облако из белых воздушных шаров с двумя красными сердцами посередине, летящих в небо, фуршет с русскими пирожками, танец жениха и невесты, матрешки, потом банкет на террасе отеля Астон в Ницце. Был еще огромный торт в виде Красной площади. Кончилось все в пять утра песнями под гитару и купанием в лазурном море.
6
Оказалось, мои хлопоты по поиску платья для свадьбы были не напрасны - я ходила, можно сказать, по лезвию ножа, потому что несколько француженок были одеты в платья, которые я мерила и чуть не купила! Что было бы, если бы мы пришли в одинаковых?! К счастью, такого платья, как у меня, не было ни у кого, и чувствовала я себя в нем нормально. Но я сделала вывод, что в следующий раз на такое мероприятие нужно брать запасное платье, чтобы не оказаться в дурацкой ситуации.
И еще - я поймала букет невесты.
Я уже начинаю привыкать к мысли о замужестве, и даже разработала концепцию своего свадебного сайта. Осталось найти подходящего жениха. Букет невесты, это конечно, приятно, но с Сергеем у нас все оставляет желать лучшего. Он гневается за то, что я долблю его, как дятел, по разным поводам. Я гневаюсь, что он не звонит уже несколько дней, и не пишет. Все это осложняется общей напряженностью из-за моей предполагаемой беременности, моим отказом предпринимать что бы то ни было, и депрессией.
7
О победе Греции я узнала вчера, когда в час ночи приехала на Лионский вокзал.
На табло отправления поездов светились буквы "Португалия – Греция", счет игры и надпись: "Греция - чемпион!"
А ниже шел список ночных поездов и электричек.
8
В Брюсселе меня приятно поразило, что когда я гналась по городу за напавшим на меня арабом и чуть не попала под трамвай, трамвай остановился, из него вышли люди, успокоили меня, а узнав, что случилось, в двенадцать ночи проводили меня в полицию! Которая находилась, к тому же, довольно далеко от трамвайной остановки.
9
Вот, казалось бы, взять Сергея. Он такой положительный во всех отношениях человек, потрясающий сын, отличный специалист, заботливый, хозяйственный, спокойный, умница и душка. И тем не менее, у меня иногда складывается впечатление, что он "рухнул с дуба". Другого объяснения некоторым его словам и поступкам я найти не могу.
Ну, например, у него сломалась молния на супер-пупер фирменном рюкзаке, гарантия на который, впрочем, уже давно закончилась. Блин, ну, казалось бы, каким бы распонтованным ни был рюкзак, заменить молнию на нем сможет любая мастерская по металлоремонту. Я в этом твердо убеждена.
Тем не менее, Сергей привез рюкзак во Францию и стал настаивать на том, чтобы я связалась с сервисом именно этой фирмы-производителя. Разумеется, фирма-производитель запросила с нас за замену молнии негарантированного рюкзака больше его стоимости, и к тому же надо было два месяца ждать, пока рюкзак пошлют для ремонта в Лилль и обратно, и оплачивать почтовые расходы.
Сергей, тем не менее, сказал, что никакому другому сервису свой драгоценный рюкзак он доверить не может и смешал меня с грязью, когда я попыталась сдать его в починку в первой попавшейся мастерской, довел меня до белого каления и уехал… оставив рюкзак мне для ремонта. При этом, когда я взяла его в Ниццу вместо своего, он отчитал меня, что я без спроса беру его вещи.
Вчера я отправилась в торговый центр сдавать в ремонт туфли, заодно спросила у обувщика про рюкзак. Каково же было мое удивление, когда молния была починена, совершенно бесплатно, за две минуты простым отжатием плоскогубцами! Страшно даже представить, что будет, когда Сергей узнает, что я разрешила дотронуться до его рюкзака людям из «неавторизованного торгового сервиса». Придется сказать, что рюкзак отправляли в Лилль и потребовали за это пятьдесят евро, иначе он не переживет. Уж не говоря обо мне. Я уже и так зеленею при слове «рюкзак». Не говоря о том, что Сергей твердо верит в то, что, если мужчина начнет носить какое-либо другое нижнее белье, кроме трусов типа «семейные», у него либо возникнет постоянная эрекция, которая будет мешать ему ходить, либо, – наоборот, наступит полная импотенция. При этом, человек ссылается на папу, дядю и некоего мифического врача, а на мое возражение, что «кто-то же покупает и носит обтягивающие трусы!», орет:
- Мне плевать на анальные вау-импульсы, я не все!
За время распродаж я накупила Сереге кучу одежды, и у меня наворачиваются слезы, когда я представляю, какие танцы с бубном мне придется танцевать, чтобы убедить его надеть хотя бы половину из купленных вещей. Ведь он носит только однотонные рубашки классических сине-серо-голубых тонов.
Глава 39 В плачущем автобусе
1
Сегодня утром я забежала в университетскую библиотеку, чтобы, наконец, оформить читательский билет. Библиотекарь не только сделал мне допуск, но и предложил в ближайшее время провести экскурсию, чтобы научить пользоваться картотекой и системами поиска и показать фонды. Он спросил, когда мне удобно, и обещал прислать имейл с напоминалкой. Я просто разомлела и, кажется, теперь знаю, что ответить на вопрос, которым меня мучают уже второй год "Ну па-а-а-а-чему ты не хочешь писать диссер в России?"
2
Я: Мне отказали в праве делать доклад на конференции в Нанте.
Начальник: Ну что, ты расстроена?
Я: Конечно расстроена. Хотя с другой стороны, раз они отказали мне, значит, у конференции неплохой уровень. Видимо надо туда съездить хотя бы в качестве слушателя.
3
Сергей сказал, что он теперь будет со мной предельно строг, потому что «со мной по-другому нельзя». Я снова расстроилась, потому что со мной «по-другому» можно, и даже нужно. С горя решила, что я теперь тоже буду с ним строга, хотя вряд ли у меня получится.
4
Я очень плохо переношу, когда мне напоминают о том, что я чем-то обязана собеседнику. Особенно, если я и правда чем-то обязана. Помню, я о чем-то поспорила со своим шефом, и он сказал мне в запале:
- Как ты можешь спорить? Год назад, когда ты пришла ко мне, ты была никем и ничем, и я сделал из тебя журналиста, ты обязана мне всем.
Это было настолько ужасно, что я уволилась. Зато у меня нет аллергии на угрозы. То есть я к ним нечувствительна практически совсем.
5
Я столько мечтала, как я приеду в Москву, как Серега встретит меня с большим букетом цветов, а дома приготовит сам романтический ужин с шампанским и мороженым, что домечталась до того, что мне перехотелось. То есть я не хочу больше ни цветов, ни ужина. Более того, я не хочу в Москву. Вот так.
6
Я случайно увезла с собой ключи от квартиры Сергея. Вспомнила об этом уже во Франции, написала ему в письме извинения и представила, как хорошо бы было, если бы он сказал в ответ «Пусть этот ключ будет у тебя, потому что это наш дом». А потом подумала, что мне надо самой научиться воспринимать его квартиру как "наш дом", потому что всякий раз, когда он говорит «дома», я переспрашиваю «У себя?» или «В Бирюлево?», и, наверное, его этим расстраиваю.
Все утро я прорыдала над тем, что папа не придет ко мне на свадьбу. И мама тоже не факт, что придет. Еще я рыдала из-за предстоящей поездки в Москву. Удивительно - я еду к любимому человеку, чтобы помолвиться с ним, но засыпаю в слезах и, просыпаясь, начинаю плакать.
Есть кучка мелких обид, домыслов и упреков.
Есть молчание, слезы и разочарование.
Есть депрессия и выматывающие тяжелые сны.
Есть билет на самолет. Последнее письмо от Сергея было отправлено почти месяц назад. Я все расстраивалась из-за того, что Сергей стал реже писать и вообще ровнее дышать по поводу меня именно в тот период, когда моя любовь-воздух превратилась в любовь-огонь.
Видимо, теперь пришла моя очередь писать ему длинные письма, не спать ночами, ездить к нему за тридевять земель, звонить. Ссоры на расстоянии уже достали. Самое неприятное, что последствия таких ссор нельзя контролировать. Нельзя сесть напротив, поговорить, посмотреть в глаза. Остается только переживать, плакать, догадываться, что в этот момент происходит в голове другого, разбираться со своими чувствами. И так до бесконечности. В душе образовалась какая-то неприятная и изматывающая пустота. Впервые за последние пять лет я не испытываю радости от встречи с Парижем, хочется закрыться в комнате и не двигаться.
После посещения психолога я с удивлением обнаружила, что то, что в психологии считается "здоровыми отношениями", выглядит внешне довольно скучно, а то, что «с перцем», как правило, имеет под собой патологическую основу. Я стала думать о причинах своего поведения, надеюсь только, что размышления не сведут меня с ума окончательно.
7
Вчера позвонила знакомая, расплакалась в трубку и сказала:
- Я так устала быть сильной.
Потом спросила как я - а мне ответить было нечего, потому что я тоже устала быть силь-ной, но повторяться не хотелось.
А еще сегодня я ехала на работу в «плачущем» автобусе. Народу было немного, поэтому я села на свободное место, задумалась и не заметила, как расплакалась. Сквозь слезы я увидела, что рядом со мной плачет ребенок на руках у мамы, а на следующей остановке напротив села девушка, закрыла лицо руками и разрыдалась. Так мы и ехали, до самого Грини.
8
Никак не могу научиться жить здесь и сейчас. Постоянные мысли о будущем:
"Выходить замуж - не выходить замуж"
"Оставаться здесь - возвращаться на родину"
"Будет работа - не будет работы"
"Писать диссер - послать на фиг всю эту науку"
И так изо дня в день, до бесконечности. Сергей говорит, что "если мы вдвоем осядем в России, потом уже никогда не уедем". При этом, он сидит на стабильной работе и хочет, чтобы я здесь одна всего добилась, получила гражданство, а он бы на белом коне сюда приехал. Я бы и рада, но нет больше сил постоянно бороться за выживание, жить по съемным углам с тараканами, считать сантимы в супермаркете, бороться с чиновниками по поводу виз и разрешений и постоянно жить ожиданием. Я постараюсь не забыть это холодное утро, желтые листья под ногами, пустую площадь Домье, мой путь к автобусной остановке, как будто я снова учусь ходить или забыла, как это делается, слезы и желание прыгнуть с эстакады прямо на А6. Если мы с Сергеем все-таки будем вместе, я постараюсь вспоминать это в трудные моменты и покрепче за него держаться.
9
В понедельник я вернулась домой в слезах. Было не очень поздно, около девяти вечера, я ехала в электричке с работы. Обычно я еду раньше, но вчера я зашла в дальний магазин, чтобы купить продукты (в моем квартале все очень дорого), поэтому задержалась. Народу в вагоне было мало, все, кроме меня, черные. На одной из станций электричка уже почти тронулась, когда мимо вагона проходила группа черных подростков. Увидев меня, они подошли к окну и по очереди плюнули в меня. Нас разделяло только стекло. Электричка поехала вперед, они закричали что-то мне вслед.
Я залилась слезами и рыдала до самого дома, меня всю трясло. Все пассажиры видели, что произошло, но ко мне никто даже не подошел. Я пришла домой, приготовила очередную «кашу из топора» и села ужинать.
В принципе, ничего такого страшного, просто усталость от бесконечной борьбы за существование заслонила все вокруг. В Москве у меня были силы давать людям что-то, потому что по натуре я донор, а в Париже - наоборот, я вечно прошу и чувствую себя совсем ненужной. Я снова расплакалась, мне просто вдруг стало не по себе от мысли о том, что в этот трудный период я совсем одна.
10
Вчера электричка вместо обычной платформы привезла на Лионский вокзал, на платформы поездов дальнего следования. Я про себя стала ворчать, что вот, не предупредили, теперь надо совершать дополнительные телодвижения, спускаться в метро, снова искать в сумке проездной, и так далее. И тут мне вручили букет лаванды - всем пассажирам раздавали. Это такая реклама суперская.
11
Когда я была в Киеве с французами, мы бродили в дождь по городу и набрели на обычную бабушку, которая облачилась в прозрачный целлофановый плащ, а на голову надела полиэтиленовый пакет. Я бы не обратила на нее никакого внимания, если бы французы не стали спрашивать меня об уровне радиации в Киевской области. Я попыталась узнать причину такого беспокойства, они показали на бабушку и спросили:
- А почему же тогда здесь люди ходят в костюме чернобыльцев?
12
Когда-то давно я подарила Хайфе матрешку, но ей никак не удавалось запомнить название сувенира, и она говорила «русская кукла». Я поправляла Хайфочку, повторяла ей по слогам: «Она называется ма-трё-шка», «Матрё-ё-ё-шка», но Хайфа все равно постоянно забывала и переспрашивала. В конце концов, мне надоело, и я тоже стала говорить «русская кукла». На днях Хайфа приехала в Париж, мы сидели в кафе в Латинском квартале, и она вдруг совершенно неожиданно и чисто произнесла:
- Я была в Страсбурге и видела «Матрё-ё-ё-шка».
Я так удивилась, что спросила:
- Русскую куклу?
13
Мои друзья-молодожены делились с Хайфой впечатлениями от свадьбы и рассказали, как я поймала букет невесты. Хайфа повернулась ко мне и обиженно сказала:
- Ты мне ничего не говорила об этом.
Я растерялась и оправдалась тем, что забыла. Хайфа нахмурилась и сердито сказала:
- А между прочим, это ведь самая важная деталь!
14
Сегодня утром меня разбудил звонок - поздравляли с именинами. Оказывается, сегодня Святая Наташа по французскому календарю. В июле меня уже поздравляли со Святой Натали (Натали и НаташА - это разные имена во Франции), скоро будет день именин Натальи по православному календарю, и, глядишь, меня еще кто-нибудь поздравит, а в октябре будет праздник уже моих настоящих именин (крестили-то меня другим именем). А там и день рождения не за горами. Получается, что, если вдуматься, жизнь не так уж плоха!
15
Так получилось, что на одно и то же время у меня обозначились два дела: покраска волос, перенести которую на другой день невозможно (долго объяснять почему), и экспертное интервью с одним чиновником, переносить которое не комильфо ввиду его занятости. Я долго мучилась, и в конце концов решила, что я "девушка на выданье", а значит главное - это внешность, а не карьера, что в последнее время я перестала следить за собой, и что руководитель проекта прекрасно проинтервьюирует чиновника без меня, и что, если личная жизнь мешает работе, надо бросать работу. На этой счастливой ноте я пришла на работу и ... отменила рандеву в парикмахерской. Да здравствует естественность и вперед к трудовым подвигам, милочка.
Ну что же это такое?!
Как только я начинаю расшифровывать кассету, в кабинете начинается шум: звонки, разговоры, вопросы. Вот и сейчас, только я надела наушники, как зазвонили оба телефона, на улице заработал трактор, а в кабинет пришли двое электриков менять лампочку. При этом меня посетила дурацкая мысль: интересно, будет ли французский электрик материться, если упадет со стремянки, и не раскачать ли мне стремянку, чтобы это проверить? Вот такой вот рабочий контекст.
Глава 40 Решение
1
Я часто считаю, что мир вертится вокруг меня. Все думаю, как избавиться от этого, и подруга навела меня на интересную мысль: отделять свою личность от своих функций. В большинстве ситуаций люди имеют дело не с нами лично, а с нашей "ролью" - на работе я коллега, в транспорте - пассажир, и так далее. Я обычно в конфликтной ситуации воспринимаю выпады людей, как наезд на меня лично. И сама любительница смешать личные эмоции и деловые отношения.
Действительно, сколько обид могло бы отпасть, если бы я понимала, что другой человек, выполняющий ту же роль, также попал бы под раздачу. Например, родители Сергея - им не нравится, что у него кто-то появился, а не потому что я плохая.
2
Сегодня полтора года с тех пор, как мы с Сергеем познакомились. Год назад мы были на море в Ле-Сабль-д’Олон, пошли отмечать наш юбилей в ресторан, там я затеяла говорить тост: "Вот уже полгода мы знаем друг друга". Потом я обхватила голову руками и воскликнула: "Полгода! Уже полгода!!! Так и вся жизнь пройдет!"
А сейчас я так скучаю, что написала в открытке:
"Хочу, чтобы вся жизнь прошла с тобой".
Что, интересно, я буду говорить еще через год?
3
Я делала кораблики из страниц своего доклада, пускала их вниз по течению Гаронны, плакала и смеялась одновременно - я возвращаюсь в Россию. Долго сомневалась и размышляла, но решение, наконец, принято. Возможно, оно неправильное. Возможно я буду о нем жалеть. И тем не менее оно принято.
4
Когда мы в четыре утра возвращались из клуба к моей подружке Саре, я обнаружила, что на первом этаже ее дома расположена вполне приличная дискотека.
- Сара, какого же черта мы ездили за шестьдесят километров в Нанси, и ты не могла к тому же пить алкоголь, если у тебя дискотека прямо в доме?" - спросила я.
- Ты что, дискотека в двух шагах от дома - это совсем не прикольно. Хочется путешествий и приключений"…
5
Ура! Я, наконец, расшифровала все свои экспертные интервью! Сама!!! Иногда проклиная все на свете, иногда сквозь слезы. Около пятнадцати часов записей на французском, с помехами, жаргоном и быстрым темпом речи. Теперь остается анализ.
Мой начальник (бодро): Ну что, у вас сегодня праздник?
Я: В смысле?
Шеф: Ну, как же, молодой человек ваш приезжает!
Я: Мм-м-м-м. Гм. Дело в том, что... У нас сейчас как-то не очень. Так что, я толком не знаю, что делать.
Шеф (радостно): Попробуйте секс, иногда очень помогает!!!
Я: Я не знаю... Не думаю... Не думаю, что получится... И вообще, у меня... насморк.
Шеф: Иногда мне кажется, что я не улавливаю причинно-следственной связи между явлениями.
Сегодня состоялось отчетное собрание. Наша маркетинговая команда отчиталась по результатам: мы провели десять экспертных интервью, по полтора часа каждое, расшифровали и занимаемся анализом.
Один из специалистов спросил:
- А как называется та автоматическая фигня, с помощью которой вы расшифровываете интервью и переводите устный текст в письменный?
Мой начальник скромно улыбнулся и сообщил:
- Ее зовут Наташа.
6
У меня опять начался роман с Парижем. Я загрустила на тему «Как же я вот так все оставлю и уеду». Я могу подолгу смотреть на город с Монмартра, как будто я турист, гулять под дождем, замечать интересные мелочи, произносить по многу раз названия улиц и искать в них смысл, ходить пешком, оглядываться вокруг, разговаривать с прохожими. Вчера впервые за долгое время мне было хорошо наедине с самой собой.
Я провела весь день дома. За окном шел дождь, я валялась на диване, писала отчет, согревалась чаем, смотрела "Титаник", занималась макраме, и чувствовала себя страшно счастливой. Мне не хотелось ни "засорять канал" пустой болтовней, ни куда-то идти, ни что-то глобальное делать. А раньше я так боялась таких бесцельных выходных. Надо научиться видеть свет в разреженном воздухе. Я даже начинаю упрекать себя в том, что моя любовь не была настоящей и не выдержала испытаний: как только мне стало трудно, я засобиралась домой. В общем, «моя двадцать седьмая осень сводит меня с ума». Может, мне и правда не стоит никуда уезжать… Парижские осенние пейзажи я стала воспринимать как фотообои. Я точно знаю, что зимой должен быть снег, и никакие клумбы, кустики и дорожки, усыпанные листьями, не убедят меня в обратном. Вчера вечером встретила соседку, французскую бабушку, она вышла выгуливать свою рыжую собачку. На улице был сильнейший туман, такой густой, что не было видно зданий на противоположной стороне улицы.
Мы обменялись парой фраз по поводу погоды, я посетовала на туман, бабулька мне сказала в ответ:
- Ну, что же вы хотите, милочка, - зима.
В ответ я неожиданно для себя выдала пафосно и серьезно:
- Зима - это когда снег!
И гордо удалилась, оставив бабульку (и собачку) в полном недоумении.
7
Вчера Сергей вылил на меня порцию негатива по поводу моей мамы. Я так расстроилась, что даже расплакалась, потому что я же не виновата, что она пьет и так ведет себя. Потом я подумала, что. я-то жила с алкоголиками всю свою жизнь и только в последние год-два перестала обижаться на маму, что бы она ни творила. А Серега-то никогда, слава Богу, с такими проблемами не соприкасался, не стоит от него ожидать понимания ситуации. Здорово, что Сергей сказал мне об обидах и проблемах. Раньше он обычно даже сильные обиды прятал, я не догадывалась, что у него в голове и упорно продолжала ходить взад-вперед по граблям.
8
В кои-то веки мне не хочется идти на вечеринку, а также не хочется собирать друзей за праздничным столом по поводу своего отъезда. Причем, не из-за депрессии или плохого настроения, а наоборот, оттого, что на душе очень весело и легко и хочется побыть наедине с собой и насладиться этим. Так что, сегодня вечером вместо похода в гости будет прогулка по Парижу, ужин и просмотр фильма Девушка с жемчужной сережкой. Завтра, и послезавтра, наверное, тоже я проведу спокойно, без тусовок.
А в четверг я СЯДУ В САМОЛЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Глава 41 Все будет хорошо
1
В Париже выпал снег! Я несказанно обрадовалась, потому что еще в начале декабря загадала, что если до моего отъезда выпадет снег, то у нас с Сергеем все будет хорошо. Знакомые смеялись надо мной и спрашивали, отчего же я не загадала на звездопад или на солнечное затмение, потому что снег в Париже выпадает редко и не каждый год. Я же каждое утро подбегала к окну и смотрела, не выпал ли снег. И вот сегодня он выпал! Причем, он такой мелкий, что его не видно в воздухе, но вся земля белая.
2
Несмотря на мое умиротворенное состояние, самосозерцательного вечера не получилось, так как позвонила Хайфа и пришла в гости с ночевкой. Я сейчас живу у Матье, так что нас было трое, на фильм пришлось забить, и мы просто просидели и просмеялись до часа ночи. Мы завели спор об исламе, и, иллюстрируя какую-то мысль, я сказала:
- Так вот, и когда пророк Магомед ходил по пустыне с двенадцатью женами...
Хайфа посмотрела на меня квадратными глазами и тактично сказала:
- Наташа, мне кажется, ты путаешь - это Иисус ходил с двенадцатью апостолами.
Сегодня тоже наметились гости. Видимо, придется все-таки поделиться с окружающими своим счастливым состоянием.
Матье, к счастью, с оптимизмом смотрит не только на то, что я обосновалась у него, но и на то, что квартиру наводнили мои друзья.
3
В ноябре Сергей предложил мне привезти дополнительную сумку. Я гордо отказалась, сославшись на то, что вещей у меня мало и она мне на фиг не нужна. Теперь до отъезда осталось два дня, вещи валяются везде и класть их некуда.
Сегодня состоялся диалог в аське:
- Почему я тебя не послушала насчет сумки? Не было бы сейчас проблемы, куда укладывать вещи.
- Потому что - голова садовая. И денег еще заплатишь...
- Ты должен был настоять! По-мужски.
- Я просил тебя хорошо подумать.
- Думать - это не ко мне.
4
Когда самолет приземлился в Шереметьево, меня очень рассмешило объявление стюардессы. С ярко выраженным ма-а-асковским аканьем она гордо сказала: "Да-абро пажа-а-алавать в Ма-а-а-а-а-скву". И я поняла, что я дома.
Я в Москве всего третий день, но ощущение такое, что я никуда не уезжала, и что не было этих двух лет во Франции. Несмотря на мои опасения, в Москве никто (пока) на меня не наорал, не нагрубил и не обманул. Это даже странно, потому что я страшно "торможу" и задаю тупые вопросы. Например, вчера я остановила спешащую к метро женщину вопросом:
- Скажите, где можно купить елку?
Женщина произнесла совершенно забытое мной слово "елочный базар", и даже мне улыбнулась. Чтобы не выглядеть совсем по-идиотски, я выработала стратегию. Когда нужно что-то найти или узнать очевидный для всех и непонятный для меня вопрос, я стараюсь не задавать его в лоб прохожим, а спрашивать, как бы заодно с чем то, как бы вскользь. Например:
- Мне, пожалуйста, пирожок с капустой. Кстати, а где, интересно, продаются телефонные карты?
И так постепенно я раскручиваю всю "цепочку" забытых полезных мелочей.
5
Романтический ужин для девушки, вернувшийся из Парижа, это вовсе не ананасы и шампанское, а шпроты, кабачковая икра, соленые огурцы и черный хлеб - именно об этом мечтает настоящая русская вдали от родины. А кабачковая икра мне однажды в Париже даже являлась во сне. Так что Сергей гениально угадал.
6
Вчера я мерзла в очереди в своем коротком пуховике. Подошла закутанная бабулька, спросила: "Кто последний?", сообщила, что "отойдет ненадолго" и ушла. Через некоторое время вернулась, постояла минуты три, посетовала на то, что я одета не по погоде, снова сообщила, что отойдет, ушла. Потом снова вернулась, посмотрела на меня с подозрением, спросила: «Что, так никто и не занимал после меня?» И жалостливо добавила: «Вот, дочка, одета ты лишь бы как, аж синяя вся, и даже очередь за тобой никто не занимает» …
У меня был день рождения, и я решила пригласить одного приятеля. Я знала, что он, как и я, недавно вернулся из Франции и тяжело проходит период адаптации, поэтому подумала, что будет здорово, если он придет, познакомится с моими друзьями, проведет вечер в спокойной домашней обстановке. Я нарядила елку и повесила снежинки, вырезанные из одноразовых носовых платков Клинекс.
Он явился, сел в углу и завел дискуссию о том, какое дерьмо Россия и как глупо здесь жить, , тем более, возвращаться сюда с Запада. Поскольку многие из гостей учились или работали во Франции, соответственно, возник спор. Я в нем не участвовала, потому что мне нужно было часто отлучаться на кухню.
Приятель оставил мне на перевод свои документы, попросил сделать как можно скорее, и ушел. Сам он за два года французский так и не выучил. На следующий день в своем блоге приятель назвал моих друзей зомбированными и обвинил их в том, что они неудачники. Когда я сделала ему замечание, он отчитал меня за то, что я слишком долго делаю перевод и "подставляю его". В остальном день рождения прошел хорошо.
7
На днях я видела спешащего к метро Деда Мороза с основательно беременной Снегурочкой. Впрочем, почему бы и нет... В свете этого мне стал понятен ответ подруги на мой вопрос, будет ли она приглашать к ребенку Деда Мороза:
- Нет, ни в коем случае, я же не знаю, как Дед Мороз будет вести себя, вдруг он травмирует ребенка морально…
Хотя, я по-прежнему верю в Деда Мороза. Мне удалось отловить одного в торговом комплексе «Мега», подержаться за его бороду и загадать желание. Итоги года подведены, и хвастаться особенно нечем. Единственный стоящий итог - это то, что я, наконец, поняла, что я хочу.
Буду просить у Деда Мороза.
Я сильно отравилась, так как загадывала желание под бой курантов, и бумажка с написанным желанием не полностью прогорела, но я, несмотря на это, растворила ее в шампанском и выпила. Сегодня весь день провела в постели - в муках: страшно волнуюсь, не скажется ли эта история на исполнении моего желания.
8
18 января - очнулась в Париже. Оказывается, есть друзья, которые знают меня лучше, чем я! Сама-то я только вчера поняла, что еду в Париж. Я привезла Матье водку и воблу. Матье обрадовался и воскликнул:
- Ой, рыба! А как ее готовить? Честно говоря, я ни минуты не сомневался, что до конца января ты будешь обратно. А оказалось, еще и раньше...
Вчера учила французов правильно чистить воблу, предварительно ударив ею об стол, и жечь пузырь!
9
Не успела уехать - появилось два лагеря. Первые кричат:
- Отлично, что ты вернулась, мы тебе найдем нормального французского парня, работа у тебя есть, с жильем поможем, тебе нечего делать в тоталитарной стране, где нет шампуня Жак Дессанж и все одеты в серое, где холодно и автобусы ходят не по расписанию.
Вторые – наоборот: злятся и шлют мне письма с предложением еще раз подумать и одуматься, и перестать жить в "чужой стране, где я всегда буду человеком второго сорта".
Проблема еще и в том, что и сама я начинаю время от времени сомневаться.
10
Париж встретил меня дождем и сообщением о транспортной забастовке, которая начнется сегодня вечером. Сегодня, когда я ехала на работу, электричка остановилась в Сен-Жорж и стоящие на платформе железнодорожники наперебой начали кричать в мегафоны: "Поезд на платформе А вместо Корбей пойдет в Мелон, если вы хотите ехать в Корбей, то пересядьте в поезд на платформе Б, он пойдет до Корбей без остановок".
Мегафоны сливались с объявлениями машиниста из динамика, при этом пассажирам электрички не было видно, на какой платформе мы стоим, поэтому все повскакали с мест, начали переспрашивать, а самые энергичные выбежали из поезда и стали бестолково метаться по платформе. Один из железнодорожников закричал по внутренней связи:
- Задержите поезд!
На вопрос "по какой причине", он с тоской взглянул на мятущийся народ, и сокрушенно сказал:
- Потому что, по-моему, они опять ничего не поняли.
11
Начальник уговаривает не выходить завтра на работу, так как боится, что меня затолкают в электричке или что я застряну на полпути из-за забастовки. Еще, после месячного отсутствия на работе, обнаружилось, что начальник даже не обнародовал мое заявление на отпуск и не показал его отделу кадров. Проще говоря, прикрыл мое отсутствие.
12
Сегодня крупнейшая транспортная забастовка, а я, между тем, впервые в жизни приехала на работу вовремя. Причем, своим ходом. В общем, повезло! Добраться до работы - счастье. Если выберусь отсюда - вообще день можно будет считать удачным. Тем не менее, вовремя приходить на работу в день забастовки, - это совсем не «по-французски». Настоящий француз в такой день опаздывает часа на два, приезжает в изнеможении от давки и стресса и сразу идет пить кофе и обсуждать с коллегами, как кто добрался. На это уходит еще около часа, наступает обед. Все идут обедать, потом работают часик, потом начинают обсуждать, как выбраться с работы и, чтобы не застрять на середине пути, уходят с работы раньше.
13
Сегодня, пока я ехала на работу, я оторвалась от книжки, посмотрела в окно, и вдруг возникло такое странное ощущение, что я вне мира. В смысле, что я не во Франции. Но и не в России. И вообще не в стране. За окном был просто пейзаж, но как-то странно освещен, или просто мне показалось, но ощущение было такое, что меня нет, а просто есть моя душа, и она все это видит. Я даже была как бы и не в электричке, а просто видела окружающий мир изнутри, но не из конкретной точки, а чувственно. Мне стало так хорошо и спокойно! Может, я и правда беременна?
14
Надо пройти еще одно собеседование! Все это длится уже месяц, я прошла конкурс досье и два собеседования и уже замучалась ждать, и оказывается еще одно интервью, да еще и по телефону!
С другой стороны, за легкость в принятии судьбоносных решений надо платить, иногда такой вот нервотрепкой. Просто я загадала, что если меня возьмут на эту работу, то французская эпопея закончится сама собой. А вот если не возьмут, мне самой надо будет принимать какое-то решение, а мы это делать ох как не любим. Боже, дай мне силы и душевный покой... и мужество... и главное - мудрость.
15
За почти неделю в Париже, бегая туда-сюда по делам, я даже не подняла глаза, чтобы посмотреть вокруг или хотя бы убедиться, что Эйфелева башня еще на месте, и вообще, что я в Париже, а не в Ленинграде на улице Советская. Вчера вечером мне стало стыдно, и когда я ехала в электричке по берегу Сены мимо Марсова поля, я все-таки оторвалась от книжки, посмотрела в окно и обнаружила, что Эйфелева башня по-прежнему стоит, и, более того, как и раньше в начале каждого часа по ней бегут серебристые световые мурашки.
16
Шеф сокрушается, что я собираюсь уволиться и говорит:
- А может, вы мне кого-нибудь порекомендуете вместо себя? Такую же умную и красивую девушку?
Я - просто растаяла.
Глава 42 Собеседование в Тулузе
1
Татьянин день ознаменован беседой с научным руководителем и предложением прервать работу над диссером в виду моей полнейшей неуспеваемости. Впрочем, научиться жить без диссера - вопрос времени. Попсихую первое время, а потом, наверное, успокоюсь. А еще в Тулузе был снег. Самый настоящий, хлопьями. Он пошел, когда я разговаривала с научным, и закончился почти сразу после окончания нашей встречи. Это, видимо, был какой-то знак, я, правда, не поняла еще, какой.
2
Перед отъездом я написала заявление об увольнении. Начальник положил его в стол и сказал:
- Не подпишу. Я тебя знаю, через пару недель ты снова будешь здесь.
А я уже перестала себя уважать за то, что никак не могла принять решение. В Москве с этим стало легче, но я все никак не наберусь смелости написать начальнику или позвонить, чтобы сказать, что не вернусь. И так ведь до сих пор и не позвонила!
Я даже придумала себе лозунг "Мое увольнение - это несколько ударов по клавиатуре". Осталось претворить его в жизнь и, кто знает, может, я хоть ненадолго почувствую себя свободной?
3
"Привет, Оливье!
Я еще раз подумала и решила остаться в Москве. Я не скоро вернусь во Францию, но, если у Вас есть вопросы или нужно отредактировать отчет, напишите мне. Надеюсь, что мое письмо об отставке не станет проблемой. Извините, что заставила Вас ждать в неопределенности, я надеюсь, Вы понимаете, что моя отставка - это результат моего личного кризиса и не имеет отношения к Вам или к проекту в целом. Мне очень понравилось работать с Вами, и я надеюсь, что мне еще представится другая возможность. Я сохраню лучшие воспоминания о нашей работе.
Большое спасибо за все, что Вы сделали для меня, и извините.
С уважением,
Наталья"
Ну вот я и уволилась. Действительно, всего "несколько ударов по клавишам".
4
Я все никак не могла принять решение и надеялась, что "кривая выведет", что подвернется работа, и я сама собой репатриируюсь. Работа не подворачивалась, наконец, забрезжила перспектива, но фирма тянула с ответом невыносимо долго. На нервной почве я даже смоталась снова во Францию. Потом вернулась, оставив французскому шефу заявление об уходе, которое он спрятал в стол.
Я стала подозревать, что мне нужно перестать ждать и принять решение самой, но оно не принималось. Я чувствовала, что работы в России не будет, пока я не решу для себя, что я остаюсь. Еле-еле я написала французскому шефу, что я не вернусь. Хотя и после этого письма были порывы "сдать назад" и уехать.
Сегодня в храме я подумала:
- Завтра пятнадцатое, я буду считаться уволенной...
Я сказала это для себя, чтобы перестать оглядываться на Париж и принять, что я здесь. Видимо, эти слова были услышаны. Вечером я получила ответ по поводу работы, после почти двух с половиной месяцев ожидания.
5
На прошлой неделе я побывала у кардиолога, на двери кабинета значилась табличка «Нина Королева». Я долго беседовала с ней, называя ее по имени отчеству, потом она отправила меня сделать кардиограмму и эхограмму, и вернуться показать.
Я выяснила, что Королева работает во второй половине дня, пришла и заняла очередь, удостоверившись, что принимает именно Королева. Через некоторое время двери кабинета отворились и вышла врач. За прошедшую неделю она странным образом изменилась. Я еще раз расспросила людей в очереди, Королева ли это. Очередь уверенно ответила, что да. Я не поверила, и решила сделать тест - подошла к врачу и назвала ее по имени. И она откликнулась! Тогда я решила, что она просто сожгла себе волосы и с этой недели ходит в парике, и что у меня плохая зрительная память.
Дождавшись своей очереди, я вошла в кабинет, загрузила доктора своими кардиограммами, и очень удивилась, когда она спросила меня:
- Что вы хотите?
Но даже и тогда сомнения в том, что я ошиблась, в мою голову не закрались.
Я поняла, что я просто тормоз, лишь когда врач потрясла перед моим носом картой и сказала:
- Вы были у Ивановой, что вы хотите от меня?
6
Иногда хочется все бросить, хлопнуть дверью и уйти. С некоторых пор я стала понимать, что все бросить и уйти не получится. Вернее, можно, но в итоге останется пустота, как после похорон близкого человека, потому что отношения уже перезрели фазу "сошлись - разошлись", появились какая-то близость и родство. Возможно, станет легче, когда мы научимся ссориться и выяснять отношения, не разбегаясь при этом в разные стороны. Говорят, что этому научаешься после того, как поживешь вместе. Пока первый порыв при малейшем недовольстве – сказать:
- Закрой за мной дверь.
А когда дверь закрывается, оба садимся под дверью, каждый со своей стороны, и слушаем дыхание другого. Это все что угодно, только не любовь. Хотя, что я знаю о любви?
7
Отправила вчера Сергею валентинку, получила в ответ:
"Тема раскрыта, зачОт!!!"
Глава 43 Золотой карандаш
1
День Святого Валентина прошел неожиданно славно: с утра я была совершенно деконцентрирована, и не смогла ни приготовить романтический ужин, ни даже подписать открытку. В ресторан мы решили не идти, так как накануне поругались, и не было настроения. Я было собралась вернуться домой пораньше и испечь торт, но тоже было как-то лень. В общем, ничего не готово. Был, правда, подарок. Вернее, был подарок, метель на улице и хорошее настроение.
Когда мы вернулись, я закрылась на пару минут в ванной и переоделась: надела самое красивое свое платье с огро-о-о-о-омным вырезом, смыла темные пятна от туши после снегопада и ярко накрасилась, потом, подумав, побрызгала волосы золотым блеском и золотым карандашом нарисовала большое сердце в зоне декольте. Когда Сергей увидел меня, он чуть не упал! А потом смеялась я, когда к концу вечера, это сердце отпечаталось у него на груди!
Открытку я подписала при нем уже "на десерт".
А еще, все окно у нас было залеплено снегом, а на столе горели две свечи в форме сердец, старые запасы романтических глупостей, которые я посылала Сергею из Франции.
Но любовь - это не валентинки, и не ужины при свечах, а самопожертвование.
У меня еще остался золотой карандаш, и мне стоило бы записать эту мысль где-нибудь, в зоне декольте.
2
Ну вот - и меня догнали будни. Со следующего четверга начинаю работать. Я страшно довольна, но переживаю, как при графике с десяти утра до семи вечера успеть в автошколу и на спорт. Хотя думаю, что это вопрос привычки - все как-то успевают, видимо, и я найду какое-то решение. Меня немного насторожило, что пропуск в здание мне сделали круглосуточный, включая выходные. Мне бы вполне хватило и офисных часов.
3
Вот я и на новой работе. Пока все идет вялотекуще, но, думаю, со временем будет интересно. Также постепенно интегрируюсь в российскую действительность, и это забавно временами. Вчера, например, после стольких лет, видела мужчину, сморкавшегося "в асфальт" - остановилась "полюбоваться". В общем, я очень рада, что вернулась. Беспокоят только проблемы с мамой, так как я пока не придумала, как их решить.
4
В Париже я каждое утро бежала к окну, чтобы посмотреть, не идет ли снег, потому что загадала, что если до моего отъезда в Москву снег выпадет, то все наладится. Снег в Париже - редкость, да еще и в декабре, и, тем не менее, мне повезло, он выпал. Потом снег выпал еще и в Тулузе - небывалое дело. И совсем недавно мне прислали фотки заснеженной Ниццы, снятые в конце февраля. Я каждый раз укреплялась в своей надежде, что все наладится. И потом, когда вернулась в Москву, и снега было много, я каждый раз радовалась не только снежинкам и сугробам, но еще и своему загаданному желанию.
5
Сегодня я приготовила неудачный завтрак, Сергей даже съесть его не смог. Я сказала:
- Это не твой день, милый.
А он грустно в ответ:
- Это не моя жизнь.
У меня даже сердце сжалось, грустно все это.
Вчера я заехала к маме на полчаса передать ей один документ. Мама завела разговор о моих отношениях с Сергеем и сказала, что ее унижает то, что мы не в браке. Я попыталась мирно объяснить ей, что на сегодняшний день и так хорошо, и что меня это устраивает. Мама стала орать на меня и требовать, чтобы я ушла от него. Я напомнила маме, что она тоже не состояла с моим папой в официальных отношениях, и даже когда я родилась, они не расписались, просто он удочерил меня. Мама рассвирепела еще больше, сказала, что убьёт меня, если у меня появится ребенок вне брака, и пообещала позвонить Сергею и "вправить ему мозги". Я попросила ее этого не делать и сказала, что если она это сделает, то наши с ней отношения сильно ухудшатся, вплоть до прекращения. Мама сказала, что ей плевать на меня и на наши с ней отношения. Вечером она позвонила Сергею и оставила ему на автоответчике неприятное сообщение, потом еще зачем-то звонила мне на мобильный в три часа ночи.
После всего этого я не могла заснуть. Но не плакала.
А завтра у нас Прощеное воскресение. Я распустила сопли и стала жалеть себя. По опыту знаю, что ничем хорошим это не кончится, так что пора прекратить. Иначе дальше будет истерика или депрессия, а скорее всего, и то и другое.
Вообще, последние дни я живу как на карантине. При малейшей негативной эмоции я говорю себе: сейчас ты больна, тебе нельзя испытывать эту эмоцию, иначе сорвет стоп-кран и тебя занесет. А вот сегодня я как-то не успела сгруппироваться. Господи, дай прожить этот день без срыва, спокойно.
6
Вчера я вернулась домой разбитая и с умеренно скверным настроением, но поднимаясь по лестнице подумала:
"Может случится вечером что-нибудь хорошее?"
И, едва я переступила порог, Сергей сообщил, что моя мама звонила и просила у него прощения (пусть и в пьяном виде, и в очень своеобразной форме), и, более того, сам Сергей вечером позвонил ей и тоже попросил прощения. Это действительно было очень неожиданно, при тех тупиковых отношениях между нами и мамой. Я даже и надеяться не могла, что такое может произойти. Мне стало очень радостно, я даже сама позвонила маме и тоже попросила прощения. Мама правда крутила ту же пластинку по поводу моих отношений с Сергеем, но такой уж она, видно, человек:
- Ты должна немедленно, как можно скорее, оформить свои отношения, неважно с кем!
7
Мой французский приятель пытался напроситься в гости к одной знакомой. Знакомая отказывалась, говоря, что сейчас первая неделя Великого поста. Он расспросил меня о том, что такое Великий пост и как себя нужно вести, и в конце концов позвонил своей знакомой со словами:
- Привет, я хочу приехать к тебе в гости, чтобы лучше узнать русское православие. Мы будем с тобой есть сырые овощи и грибы.
Эта Масленица прошла как-то мимо меня: ни блинов я не приготовила, хотя собиралась всю неделю, ни в гуляньях не поучаствовала. Ноша легка, но путь узок, и на этом пути я оступилась. Вечером я все-таки решила пойти в храм. Пришла, встала подальше в углу, без платка. Служащая храма посоветовала мне надеть платок, а на мой отказ сказала: "Лучше бы ты была лысая". Сослалась на апостола Павла. Выходя из храма, я отметила, что храмовые нищие куда-то разошлись, и потом увидела, что они все собрались за оградой и пьют водку.
Подходя к дому, нашла на снегу дохлую крысу.
Вот такие впечатления воскресного дня.
8
Я живу в центре города Прага в старинной квартире с расписными потолками. Просыпаюсь утром от стука копыт по мостовой, а по выходным - от органной музыки, доносящейся из церкви напротив. В квартире нет телефона или интернета, телевизор я не смотрю. На работу хожу пешком по маленькой улочке Йилска с сувенирными лавками, и мой путь занимает три минуты. После работы гуляю на Староместской площади, которая видна из окон моего офиса. Там после Пасхи построили небольшую сцену и ярмарку вокруг, и звон часов сливается с народными песнями. Иногда вечером хожу на Карлов мост и слушаю шум Влтавы, наблюдаю за туристами. Жизнь стала тихой, спокойной и размеренной. Это такое мое новое измерение.
9
Ура! Сергей сегодня приедет. Как я раньше месяцами жила без него во Франции? Сейчас вот неделя прошла, соскучилась смертельно. Затянуло.
10
К комнате с окнами на маленькую церквушку, прибавились еще шум дождя и сопение любимого человека. Стало совсем хорошо и радостно. Интересно, что думают женщины вместо "побелить - не побелить" в комнатах с мозаичными или расписанными потолками? Рассказывала Сергею о том, что жизнь в Праге спокойная и размеренная, что по утрам я просыпаюсь от стука копыт по мостовой и от органной музыки из церкви напротив. И в первую же ночь после его приезда в "подтверждение" моих слов мы были разбужены подвыпившим туристом, оравшим под окнами песню "На поле танки грохотали".
Глава 44 Праздник непослушания
1
Я жестко застилаю, но в результате получается очень мягко и из меня начинают вить веревки под соусом: "У тебя такой плохой характер, с тобой иначе нельзя". Со мной иначе можно, но не все умеют!
Ладно, хватит рыдать и жалеть себя. Мои парни (коллеги по отделу) ведут меня в ресторан отмечать мой отъезд. Буду сегодня веселой и без депрессии. А если депрессия совсем заест, приеду в Москву и поменяю цвет волос.
В Праге я "жила как умела", почти не вела хозяйство, и главное, не дергалась из-за «закрывания дверок и ящичков», перекрывания газа и воды при выходе из дома, выключения из сети фена, телевизора и микроволновки. Это был праздник непослушания! При этом квартира не сгорела, не взлетела на воздух, и я ни разу не наткнулась на открытую дверцу и не расшибла себе лоб. Правда, теперь тяжело будет снова привыкать к порядку в Москве.
2
Ну как, наконец, принять тот факт, что родители Сергея меня не любят и никогда не полюбят? Сегодня он передал мне от них привет, а я опять печально отметила, что они звонили не нам домой, а ему на мобильный, чтобы лишний раз не попасть на меня. Неужели мой аналитический ум не может усвоить тот факт, что не хотят они меня видеть и это их право! Сколько можно расстраиваться по этому поводу? Ну не расстраиваюсь же я оттого, что со мной не хочет поговорить Том Круз? Или, что Мадонна не справляется о моем здоровье? А ведь это вещи одного порядка. Есть люди, которые меня любят, и есть люди, которые меня не любят.
То, что у меня нет папы и мною не интересуется моя мать, еще не повод лишать родителей Сергея права не общаться со мной. И потом, в глубине души я же тоже не хочу с ними общаться. Так к чему ломать эту комедию? - позвонили на мобильный, и слава тебе Господи.
3
А в день рождения Сергея я вообще вела себя как ребенок - сказала его родителям: "Спасибо за торт, это мой любимый, как вы угадали", чем привела его отца в ярость, так как торт везли «сынуле». А когда они прощались, то сказали:
- Как же мы могли не приехать на день рождения к сынуле, это же такой светлый день для нас, - я заметила:
- А мой день рождения в декабре...
Это прозвучало глупо. Неужели так трудно смириться с тем, что им все равно, когда у меня день рождения? Они никогда меня не поздравят, и хватит уже побираться в поисках любви там, где ее не было, нет и не будет.
А так в целом визит родителей прошел корректно, хотя иногда мне хотелось плакать от невнимания к собственной персоне. Ничего, хороший способ смирить гордыню.
4
Я больше не аспирантка! Я стала свободнее на одну головную боль и на кучу ненужных амбиций:
"Привет, Наталья,
Я думаю, Вы приняли мудрое решение. Мне кажется, что Вы были немного разорваны между Вашим настоящим желанием сделать диссертацию и материальными возможностями, хотя Ваши навыки и компетентность не подвергаются никакому сомнению. Вы, вероятно, сможете теперь использовать свои навыки для работы по услугам для французских компаний, стремящихся в Россию, и это даст Вам возможность вернуться позднее к вашему первоначальному проекту. Удачи в Вашей будущей карьере, которая, я не сомневаюсь, будет очень мощной.
С уважением,
Эрик ВЕРНЕТ
Профессор Института общественных наук и делового сотрудничества Университета Тулузы"
На самом деле, я несколько слукавила насчет своего отчисления из аспирантуры. Мне немного страшно после этого. Наверное, только мне может быть страшно от уже принятого решения.
5
Сегодня была в школе, встретила свою преподавательницу истории. Она говорит:
- Наташа, у меня до сих пор хранятся ваши стихи.
Я чуть не разрыдалась.
Я? В школе?! Писала стихи? Я ПИСАЛА СТИХИ? Стихи? Подумать только!
В общем, я еще раз со всей очевидностью поняла, что что-то в моей жизни ушло давно и безвозвратно. Впрочем, я вспомнила фрагмент своего стихотворения, когда я была безнадежно влюблена:
"Холодный дождь стучит в окно,
Сырой промозглый ветер,
Опять идти домой одной,
Никто меня не встретит.
От безысходности такой
Уеду в Улан-Батор.
А где-то бродит под дождем
Английский оператор..."
6
Мне казалось, что я не такая как все, что я чувствую как-то по-особенному,- а оказалось, что я просто больна: мое сознание вывернуто наизнанку, и чтобы отделить реальные чувства от воображаемых, мне требуется куча усилий. После второй встречи психоневролог сказала мне:
- Если хотите, вы, конечно, можете ходить, но мне особенно нечего вам сказать. Вы сами все знаете лучше меня, вам нужно просто это применять.
Сначала я расстроилась, как будто у меня отобрали костыль, а потом прочитала о разнице между духовными и душевными заболеваниями, и что духовные заболевания психологами и лекарствами не лечатся. Их нужно лечить молитвой, исповедью, духовным ростом, беседами со священником.
И если когда-то я, наконец, выздоровею, я стану как все.
Во мне, наверное, не будет ничего особенного, но я на это согласна, лишь бы обрести душевный покой.
7
Я всегда ругаю себя, что во время молитвы отвлекаюсь на повседневные размышления, но вчера это сослужило мне хорошую службу - читая вечернее правило, на словах "Хлеб наш насущный даждь нам днесь", я вспомнила, что у меня на плите остался вариться суп. Когда я ворвалась на кухню, там оставалась только половина кастрюли, остальное было на плите. Вообще, случай показательный, насколько моя голова витает далеко от молитвы.
8
Сегодня, пока я сидела в очереди к врачу и листала свою медицинскую карту, которая валялась у меня дома Бог знает с какого времени. Неожиданно нашла в ней сто пятьдесят долларов. Я так обрадовалась, что даже не стала ждать приема и отправилась на работу. Огорчает одно - насколько же я действительно рассеянна, если в самом деле могу вот так запросто засунуть куда-то немаленькие деньги и забыть о них.
9
Сегодня я пожаловалась охраннику, что не прозвенел будильник и я проспала.
Он говорит: "Молодого человека-то надо к стенке класть".
Я заинтересовалась, почему.
"Ну как же, - говорит, - все просто, когда спишь у края, встал и пошел собираться. А когда спишь у стенки, пока через любимого перелезешь, можно и опоздать…"
До меня дошел смыл шутки только в лифте, и в офис я пришла согнувшись пополам.
И ведь это правда.
10
Я люблю свою работу и своего шефа. Только он может на мое письмо в несколько строчек написать ответ на двух страницах с полным факторным анализом того, что я ему в запале написала. Даже любимый мужчина так внимательно не относится к моим заскокам. Мой тактичный и вежливый шеф обычно спрашивает:
- Вот в этом отчете надо еще одну главу добавить. Вы можете это сделать, Наталья?
Я не люблю отказывать шефу, но природное любопытство перевешивает, и я спрашиваю:
- Джон, а если я не могу это сделать, кому мы можем это поручить?
Голос Джона становится задумчивым.
- Боюсь, что никто, кроме вас это не сделает, - грустно говорит он.
- Но тогда почему вы спрашиваете меня, могу я или нет? У меня нет выхода - это нужно сделать.
- Это правда, - извиняясь, говорит Джон.
В следующей фразе он обращает мое внимание на ошибку:
- Не возражаете ли вы против того, чтобы пересмотреть эту цифру?
В мою душу опять заползает сомнение, что, даже если я возражаю, цифру все равно придется исправить, так как она объективно неправильная. В конце концов, проговорив час на телефоне об отчете, каждый раз с кучей политесов из серии "Не будете ли вы так любезны" "Не могли бы вы" "Не будет ли вам трудно", я предложила Джону говорить мне просто: "Наталья, сделайте вот это".
Джон смутился. Ему было явно некомфортно от такой формулировки. Он повторил ее пару раз, а потом с надеждой сказал:
- Наталья, сделайте вот это. Вы ведь не возражаете против того, чтобы это сделать?
Когда мой начальник пишет: "Вы написали отличную сводку, какая Вы молодец, что сделали так быстро, сейчас я исправлю пару запятых, и можно будет опубликовать", это означает, что шеф перепишет весь текст, от оригинала ничего не останется, потом позвонит мне и объяснит суть каждого исправления, при этом постоянно заверяя меня, какая я молодец.
Такой метод работы мне нравится гораздо больше, чем, когда из-за одной запятой тебе кидают в лицо весь пакет документов с криком: "Здесь все не так, срочно переделать". У меня так было в одной компании, имя которой не буду называть, дабы не делать рекламы.
Глава 45 Потому что я есть
1
Это здорово - без всякой причины сесть в самолет и улететь в Лондон. Хотя, это неправда - здорово улететь в Лондон лишь для того, чтобы посмотреть в серые глаза одного человека.
2
Главное впечатление от Лондона, пожалуй, что там все именно так, как написано в учебнике английского языка: Тауэрский мост, пабы, Вестминстерское аббатство, подушки в Парламенте, левостороннее движение, красные двухэтажные автобусы, конные гвардейцы, лебеди и белки в Гайд-парке.
Ну а так - стандартная программа. Галерея Тейт, Биг Бен, Трафальгарская площадь, спектакль в Ковент Гарден. Заблудилась в крипте Собора Святого Павла, покаталась на речном трамвайчике по Темзе, покурила на Тауэрском мосту. Парламент, Вестминстерское аббатство, Гринвич, Стоунхендж, со мной пытался познакомиться пакистанец, магазины, кварталы, улицы, дома, люди. "Книжный магазин для геев и лесбиянок", а я-то думала, они, как и все, читают Толстого и Достоевского. Рискованные пересечения проезжей части, перебежки с одной стороны дороги на другую в ожидании автобуса. Фиш эн чипсы, сэндвичи, файв о клок.
Мой английский ужасен, стоит открыть рот, бриты нервно улыбаются и говорят: "Простите?" или "Вы, должно быть, француженка?"
Самое классное в Лондоне было подняться на Шепчущую галерею в Соборе Святого Павла. В тот момент я поняла, что я есть. И что я очень счастлива, потому что я есть.
3
- Любимый, тебе понравился ужин?
- Да, особенно меня впечатлила фасоль.
- Что, невкусно?
- Гмм...
- Слушай, но это же «фасоль по-французски»!
- Как это?
- Ну, я приготовила ее как настоящая француженка: достала баночку из холодильника, открыла и положила на тарелочку. Француженки в основном так и готовят.
4
В последнее время я пишу много о незначащем и молчу о главном, а главное на сегодняшний день - это то, что я не понимаю механизма и пробуксовываю. Вернее, я просто вне. Может, потому и не понимаю?
Я долго пыталась его понять в надежде со временем стать его частью.
Сейчас я просто наблюдаю. За ним и за собой.
Я так хочу за реакциями разглядеть суть. Похоже, что суть внутри меня, и смотреть надо в себя. Вывод такой, а там посмотрим. Когда загадываешь желание, подумай - вдруг оно исполнится.
5
Я решила начать весну без Сергея и по этому поводу снять его кольцо. Я уже не смoгу исправить того, что произошло, но я пообещала себе, что стану хозяйкoй своего «да» и «нет» как бы ни было трудно. Надеюсь, что теперь, наконец-то, я смогу перевернуть эту страницу.
6
Я возвращалась домой, и настроение было настолько хреновое, что, когда в переходе я наткнулась на розы, решила купить несколько. У продавщицы не было сдачи, в итоге "несколько роз" обернулись огромным букетом. Этот букет меня немного развлек. Сегодня, правда, я ночую не дома, так что придется придумывать что-то еще. Арсенал средств небогат, и все они почти исчерпаны: карамельное мороженое, тусовка с друзьями, тихий вечер с книжкой, разговор с любимым, сигареты (каждый день, много), группы поддержки и психолог.
Хотя! Я не ходила в церковь. Вот что мне возможно поможет!
7
Я все время возвращаюсь поздно, сил готовить нет, в магазин идти лень. Итог: холодильник пуст, и с меня уже сваливаются вещи сорок второго размера.
Вчера я нашла в себе силы дойти до "Перекрестка" и купить столько еды, чтобы мне хватило до конца месяца, даже удалось дотащить все это до дома. Посмотрим, что из этого выйдет. Либо я мобилизуюсь и приготовлю что-то из этого огромного количества продуктов, либо все испортится раньше, чем я образумлюсь. Вот они, минусы одинокой жизни.
8
Ездила к бабушке. Бабушка сказала, что забыла, как зовут моего отца. Я пыталась ей подсказать.
- Ну, какое у меня отчество? Как звали первого космонавта? Кто основал Москву?
Бабушка спросила:
- Игорь?
Я говорю: А у вас был сын по имени Игорь?
Бабушка сказала: "Нет", - и заплакала. Я тоже заплакала. Одиннадцать лет, как не стало папы. И никто его не заменит, увы. Так что, пора взрослеть.
9
Мама звонит мне в разгар рабочего дня на мобильный и спрашивает, приеду ли я вечером к ней.
Я: Мама, ну мы же договорились, что я позвоню ближе к вечеру, потому что пока не знаю, когда я освобожусь.
Мама: У нас рабочие красят дом, и их люлька приближается к моим окнам.
Я: Что требуется от меня?
Мама: Мне нужно знать, приедешь ты или нет.
Я: Мама, какая связь между моим приездом и малярными работами?
Мама: Понимаешь, я припасла для тебя два банана, и если ты не приедешь, то я отдам их малярам.
10
Вчера была у мамы и перебирала свои тетради: "Наступает последний день лета, и на меня наваливаются грусть и тяжесть". Каждый раз тридцать первого августа я вспоминала события этого дня, и мне было не по себе. Я помню этот день до мелочей: утром ко мне приехал мой молодой человек, и мы пошли в парк - катались на аттракционах, гуляли, разгoваривали. Мы встречались уже пару месяцев и все острее стоял вопрос о близости, на которой он очень настаивал. А я еще училась в школе, в голове у меня были какие-то детские мечты и фантазии, и - как это ни глупо сейчас звучит - я была совсем маленькой и незрелой в плане физических отношений между мужчиной и женщиной. У меня, конечнo, никогда ничего такого ни с кем не было, и вообще я об этом совсем не думала. Дома никогда никаких разговоров на эту тему со мной не проводили, папа, чтобы сменить рубашку, выходил в другую комнату, я сама была застенчивой и ни о чем, кроме учебы, не думала.
Я конечно была влюблена, но влюблена романтически – мне хотелось гулять, разговари-вать, держаться за руку. Но мой парень всё чаще и чаще заводил разговоры об этом, мне все тяжелее было оставаться с ним наедине, потому что он начинал приставать ко мне. Посоветоваться мне было не с кем, а слово «нет» с детства сопровождалось чувством вины. И вот я мучилась, боялась, стыдилась. После этой прогулки в парке мы собирались вернуться ко мне домой, и я чувствовала сильное беспокойство. И я решила зайти в церковь. В то время я не была крещена и не верила, и в храм заходила как в музей. А в тот день я пошла туда, как идут к родителям или к врачу. Было обеденное время и наш маленький храм был закрыт. Когда я увидела закрытую дверь, я как-то сникла и почувствовала, что у меня больше нет сил сопротивляться. Я поняла, что все случится именно сегодня.
Мы пошли домой, пообедали, мой парень снова начал приставать ко мне. Он, наверное, был удивлен, что в этот раз я очень покорно сказала «да». У меня были какие-то совершенно отвлечённые представления о том, как это обычно бывает. Я почему-то представляла море крови, поэтому слезла с дивана на ковер. Мне казалось, что на малиновом ковре крови не будет видно. В тот момент я ничего, кроме страха, не чувствовала, у меня отказали и логика, и здравый смысл, и эмоции. Я подходила к этому, как к какой-то страшной операции, которую мне очень не хотелось делать. Видимо, я была настолькo скована страхом, что боль была просто адской. Я была вся в слезах, и я бы кричала, но боялась расстроить своего парня.
Эти отношения длились года полтора. Никакого удвольствия я так и не почувствовала, хотя боли стало меньше. Но полностью она не исчезла. За это время я научилась притворяться и изображать "африканскую страсть" (и даже сама в это верить). Хотя все время, пока мы встречались, я избегала близости всеми способами. Я чувствовала себя насквозь виновной. За это время было очень много боли. Мой молодой человек абсолютно не думал обо мне, и последствия его небрежности были катастрофическими. Но даже когда он вёз меня в больницу, я не проронила ни слезинки и не призналась, что мне страшно, потому что боялась его расстроить. Я даже испытывала вину за то, что доставляю ему проблемы. Потом мы расстались, постепенно он ушел и из моих мыслей.
Я вдруг почувствовала очень сильную вину перед самой собой, мне стало так жаль ту маленькую школьницу. Я предавала себя не один раз, но тот был первым и очень важный, поэтому он так мне запомнился. Я заплакала и попросила прощения сама у себя: моя взрослая часть как-будто отделилась от меня, и я обняла себя душой и пожалела. Этого никогда не случалось раньше...
11
Я так удивилась, когда обнаружила, наверное, штук тридцать сплошь исписанных толстых тетрадей по французскому - упражнения, сочинения, изложения ... И все это писала я!
Я редко перечитываю свой журнал, а сегодня заглянула и подумала, что мне нравится, как пишет эта девочка, я бы внесла такую к себе во френды.
Вчера мой французский приятель выдал фразу:
"Если бы тебя не было на свете, тебя стоило бы изобрести, иначе было бы скучно".
Это я к тому, что вчера утром я подумала: вот бы съездить в Париж... Просто иногда я по нему скучаю. А ещё есть идея снова взяться за диссертацию...
Дневник ее сестры
© Copyright: Наталия Короткова, 2018
Свидетельство о публикации №218010300693
Свидетельство о публикации №218010300693
Рецензии