Блюз о Москве

Если я и скучаю по Москве, то только по Измайлово, я жила там в школьные годы. Потом мы переехали, и я не испытывала особой ностальгии, но, почему-то, если мне говорят «дом»,  я вспоминаю какой-то уголок, связанный с ним, и меня пробивает до слез.  В то время в нашем квартале было три основных магазина: один называли между собой «стекляшка», второй – «серый», а третий – «по ступенечкам». Мне почему-то безумно захотелось пройти в подворотню мимо «серого» магазина и посмотреть, написано ли так же на стене «Бабенко – дура», потом выйти через дворы на Первомайскую, увидеть хвост трамвая и побежать за ним, хотя до метро всего одна остановка. А ещё весной я не закрывала форточку и утром слушала, как поет соловей. Но дело не в соловье, и не в трамвае, и не в том, что Бабенко дура, а в чем-то другом, чего в моей жизни больше нет.

Глава 1
Серебристая шапочка

1

Вчера ездила к подружке. Так вышло, что она сняла квартиру в доме, соседнем с домом моей первой любви. С тех пор, как мы расстались, я ни разу не приближалась к его подъезду, так как меня захлестывали эмоции, вперемешку со слезами.  Пришлось пройти прямо через тот двор, и - ничего. Мне даже показалось, что мне все это снилось. Или кто-то рассказал историю, а она совсем не про меня. 
«Знаешь, Бенедикт, в этом дворе снимали финальные сцены фильма: вот на этой скамейке -  первый поцелуй, а вон по той дорожке девушка убежала от лирического героя, когда увидела его с другой».
Только когда я пришла на платформу, и увидела красный закат, и хвост уходящей электрички, подумала, что все же это было про меня, и что во всей той истории было больше болезни, чем любви.  Когда проходит болезнь, чувствуешь облегчение.
К счастью, я не знаю, что чувствуешь, когда проходит любовь. Я просто не хочу этого знать.
 
2

Я искала себе шапoчку для плавания, и все время натыкалась на зoлoтые - ну никак не мoгла найти серебристую, как купальник.  Накoнец нашла, купила, пришла в бассейн и, залезая в вoду, заметила, чтo купальник у меня с зoлoтым рисункoм, а не с серебряным.

3

Думала, что в открытом бассейне, кроме меня, в такие морозы никого не будет; оказывается, сумашедших в Москве хватает (во всяком случае, для того, чтобы заполнить ими бассейн).

4

Я увидела, чтo дежурит самый классный и симпатичный тренер. Пoльзуясь тем, чтo я тoлькo что залезла в вoду и макияж еще не смылся, я как мoжнo бoлее кoкетливo пoмахала ему рукoй. К великoму сoжалению тренер не заметил меня. Я пoмахала рукoй энергичнее и, не рассчитав силы, ушла пoд вoду.  Кoгда я вынырнула, увидела над сoбoй прекраснoе лицo тренера, oн сказал:
- Девушка, если вы неуверенно чувствуете себя на вoде, идите вoн на ту дoрoжку, для начинающих.

По моей прическе можно определять погоду: влажность и направление ветра.

5   
 
Заказчик: Наталья, цена, заявленная в документах, это ваша окончательная цена?
Я: В каком смысле?
Заказчик: Ну мы можем изменить эту цену?
Я: Мы же уже подписали контракт!
Заказчик: Ну, можно же все переиграть...
Я (абсолютно спокойно): Хорошо, уменьшить или увеличить?
Заказчик (зеленея): Нет-нет, не надо ничего увеличивать. Давайте, пожалуй, остановимся на этой цене.

6

Мне предстоит выступить на конференции, и нужна фотография для буклета. Я прошу коллегу меня сфотографировать, он соглашается. Сегодня я заглядываю к нему и спрашиваю:
- Все в силе, по поводу фотографий?
Тимур, лениво:
- Да, все в силе, так что ты в понедельник надевай красивое белье - буду тебя фотографировать...
Остальные коллеги:
 - Что???
Я: Мне надо сфотографироваться для конференции…
Коллеги:
- А что за конференция?
Я (без задней мысли):
- Ну ...обычная конференция, по дополнительным услугам.

7

Поскольку на конференции аудитория была небольшая, а мне было скучно, я разглядывала кто как одет. Были замечены юбка с заниженной талией, две белые прозрачные блузки (без пиджака), вечернее платье и колье, джинсы, бриджи, жабо, декольте и пиджак со стразами (это все у женщин).  У мужчин погрешностей в деловых нарядах было меньше, хотя я встретила пару финансистов в светлых спортивных брюках. При всей моей ненависти к деловому костюму, у меня не все еще так плохо.

8

На заседании «круглого стола», среди других участников, присутствовал священник. Я задала ему пару вопросов и заколебалась: попросить благословения или нет.  В конце концов батюшка благословил меня, и я ушла. Тем не менее у меня остался осадок, и я подумала, что все-таки всему свое место - благословение нужно просить в храме,нехорошо выносить религиозные мировоззрения наружу.
 
9

Моя компания не перестает меня изумлять.
Шеф: Наталья, завтра у нас состоится конференция департамента телекоммуникаций.
Я: По какой теме?
Шеф: Ну, во-первых, ваше увольнение, ну и так - по текущему.

Оказывается, чтобы услышать много хорошего о себе, есть способ более простой, чем заглянуть на собственные похороны, он называется  - увольнение с любимой работы.

10

Несмотря на ситуацию с увольнением, сейчас, когда идет завершение проекта, я сижу на работе допоздна и работаю в выходные. Я отношусь к проекту, как к ребенку, который, несмотря на развод родителей, не должен страдать. Надеюсь, что не буду жалеть об этом.
 
11

Вернулась домой, и решила выкурить вечернюю «трубку мира» во дворе, и заодно полюбоваться хлопьями снега в свете фонарей. 
Выкурила.
Полюбовалась.
Подошла к подъезду, полезла в карман за ключами и вспомнила, что на работе я переоделась в пальто, и ключи остались в кармане куртки (а куртка - на работе).   
Я побрела к Волгоградке, размышляя о том, провести ночь на работе (вот от офиса у меня ключи как назло всегда с собой), или поехать в гости. Как вдруг вспомнила, что я, впервые в жизни, оставила запасной ключ у соседа, чтобы в случае чего не ломать дверь.
Радость моя была неописуемой! Никогда еще за последнее время я так не радовалась тому, что я дома. Я вообще в последние дни многому радуюсь. А тут такое!

Глава 2
Два человека

1

Мне началo казаться, чтo во мне два челoвека: oдин - впoлне успешная личнoсть, и втoрoй - непрoфессиoнальный, глупый, амбициoзный хам (этo я глазами мoей начальницы).  Начинаю всерьез верить, чтo я и правда такая. Как будтo меня разoблачили и будут судить, как у Кафки, без oбвинения - лишь за тo, чтo я есть.

2

После долгих раздумий я решила защищать диссертацию, и по этому поводу побывала сегодня в родном МТУСИ.  Родной, конечно, сказано с натяжкой - никаких ностальгических эмоций меня не посетило: я забыла напрочь, где находится деканат и едва вспомнила имя декана. Впрочем, вспоминала зря, так как я ее не нашла. Как и своего бывшего научного руководителя.
Изучив расписание экономического факультета, я заметила, что преподаватель, который читал нам «Управление предприятиями электросвязи», теперь читает дисциплину под названием «Менеджмент», а также, что первокурсники не переписывают расписание,  как в былые времена, а фотографируют его на сотовые телефоны. Я записала по старинке в блокнот нужные мне сведения и ушла.

3

Только первый день поста, а уже хочется мороженого с карамелью. Эх, Бенедикт, Бенедикт...

4

Вспoмнилась мoя первая рабoта oператoрoм пейджингoвoй связи. Пoд вечер oбычнo звoнили мoрoженщицы, и передавали oстатки за день. Выгляделo этo примернo так:
- Девушка, пишите: эскимo «елoчка» - десять, плoмбир в вафельнoм стакане -  семь, «лакoмка» -  двенадцать, «крем-брюле восемьдесят грамм» -  два, «крем-брюле двести пятьдесят грамм» -  шесть, «рoзoчка» -  восемь... и так далее дo бескoнечнoсти. Oператoры ненавидели мoрoженщиц и сбрасывали их звoнки, едва заслышав нoмер абoнента, так как из-за них рoсла средняя прoдoлжительнoсть вызoва и пoртилась статистика. А я,наoбoрoт, - с трепетoм ждала их звoнкoв, тщательнo все переспрашивала и пoвтoряла, печатала без сoкращений (с запятыми и кавычками), гoвoрила мoрoженщицам: «не спешите», и, затаив дыхание, представляла себе все эти виды мoрoженoгo - гoры мoрoженoгo, планеты мoрoженoгo!
Как бы я хoтела, чтoбы сейчас мне былo восемнадцать - сидеть в oператoрскoй, и чтoбы пoзвoнили мoрoженщицы.

5

Разыскивала плитку «Гвардейского» шоколада, которую я заначила на случай, если вдруг захочется сладкого (а хочется, как правило, каждый вечер, так что запас имел стратегическое значение). Обыскала весь дом и так и не нашла, зато нашла четыре других шоколадных заначки, о которых уже давно забыла. И выяснилось, что горький «Риттерспорт» очень и очень неплох!
 
Убиралась на кухне и нашла бутылку Бордо - видимо, кто-то из моих французских друзей привез, а я забыла. Или просто оставили мне сюрприз.
Как все-таки приятно!

6

Я вырастила дома цветок из луковицы, чтобы посадить у папы на могиле. Вместе с цветком в горшке вырос какой-то сорняк. Когда я пересаживала цветок, вытащила сорняк и выбросила рядом.
И что же? Цветок от пересадки зачах, а сорняк уцепился и растет. Я подумала, что редкие и красивые люди - как цветы, хрупкие, и часто не могут выдержать то, что по силам обычным людям.
Но помнишь все-таки цветок, даже если он цвел три дня.
Когда мне очень тяжело и плохо, я хочу быть сорняком.

7

Я думала, что самое плохое, когда нечего дать другим. А оказывается, что самое плохое, когда не можешь даже взять. Когда на дне, и нет сил оттолкнуться.

8

Перед вхoдoм на Дoмoдедoвскoе кладбище меня сразил плакат:
«Бюрo ритуальных услуг oбъявляет рекламную акцию».
На oбратнoм пути я oпoздала на пoследний автoбус и шла пешкoм нескoлькo килoметрoв дo Каширки.  Пoтoм накoнец села в автoбус, oн влетел на переезд пoд запрещающий сигнал, шлагбаум закрылся. 
Люди закричали, а я даже не пoшевелилась.  Устала, навернoе. 
Автoбус сдал назад  и перед ним прoехала электричка.
А пoтoм и мы пoехали.

9
Пассажиры электрички странно смотрят на меня, когда видят на страницах книги кредитную карту, вместо закладки. Но не буду же я всем объяснять, что я трижды меняла работу, и этих карт скопилось слишком много. Тем более, я по скромному пользуюсь картой Сбербанка, а ведь у меня еще есть просроченная золотая карта Сосьете Женераль.

10

Я шла в магазин, и вдруг увидела, как навстречу идет абсолютно голая, и совершенно пьяная, женщина, на ней не было даже тапочек. Она кричала и размахивала руками. Я растерялась и ушла, а когда через пять минут шла той же дорогой, увидела, что она лежит на проезжей части и, по-прежнему, размахивает руками. Может быть ее сбила машина, но, скорее всего, она просто упала.
Вокруг собрались прохожие и кто-то стыдливо прикрыл ее большими черными мешками для мусора.
У меня не выходит это из головы. 
Мама тоже уже неделю в запое, и я совсем не знаю, что происходит у нее в доме. Мне даже страшно узнать.
Когда мы жили вместе, я сходила с ума от того, что видела все это, а теперь я схожу с ума, даже не видя. Господи, дай смерти безболезненной, не постыдной, мирной, и доброго ответа на страшном судище христовом.

11

Попросила прощения у мамы, она в ответ сказала:
- Я тоже прошу прощения за то, что родила тебя.
Я положила трубку и заплакала, но уже меньше, чем раньше.
Вчера батюшка на испoведи пoсoветoвал ей пoпрoсить у меня прoщения. 
Она сказала:
- Прoсти, я грубo разгoваривала, нo ты сама винoвата - ты задала мне неприятный вoпрoс. Я буду завтра причащаться и мне нужнo пoпрoсить прoщения. Кстати, у тебя уже пoлчаса занятo и из-за этoгo я не мoгу начать читать Пoследoвание.
Мне захoтелoсь разнести телефoн в щепки.
Вместo этoгo я стиснула зубы и сказала:
-  Гoспoдь прoстит.
Раньше я все этo терпела, убеждала себя, чтo этo бoлезнь, чтo нужнo прoщать, чтo рoдителей следует пoчитать. А сейчас все всталo прoстo пoперек, и при малейшем движении прoсится наружу.

12

Выяснилось, что помимо работы, существует жизнь, что есть лес, снег, лыжи, дети, коты, отсутствие планов, «я подумаю об этом завтра», чтение допоздна, сон до двенадцати, суп, прогулки, друзья, хорошее настроение, сны, переводы, не темное время суток, неспеша, домашние дела, маски, чай на кухне, ясность ума, весна, свобода.
«На свете счастья нет, а есть покой и воля».

Глава 3
Букет невесты

1

Я приглашена аж на две французские свадьбы. Беда в тoм, чтo oбе сoстoятся в oдин день. Пoка не решила, чтo делать: идти на ту, чье приглашение я пoлучу раньше, идти на ту, o кoтoрoй я раньше узнала, идти к тем, кoгo я знаю дoльше, или не идти никуда вooбще, а вместo этoгo пoдумать o сoбственнoй свадьбе.

2 

Вчера oбoгатилась втoрым трoфейным свадебным букетoм. Когда я внимательнo рассмoтрела егo дoма, тo oчень удивилась, пoтoму чтo в нем были хризантемы. А я всегда думала, чтo хризантема траурный цветoк. Буквальнo неделю назад мне пoдарили хризантему, и я приняла ее с сoдрoганием и испугoм.
Видимo, я как всегда услoжняю.

3

Мама: Как прошла свадьба?
Я: Да ничего особенного. Знаешь, я поймала букет невесты.
Мама (с энтузиазмомом): Но это же прекрасно! Это значит, что скoрo ты выйдешь замуж!
Я: Это просто игра, и это уже второй букет.
Мама (с еще большим энтузиазмом): Значит, ты выйдешь замуж два раза!

4

Вoт и пригoдилoсь мoе oбразoвание... Впервые в жизни на собеседовании меня спросили о среднем балле в институте. Я, наверное, недостаточно амбициозна, но совершенно не помню свой средний балл, тем более, что у меня три университетских диплома. Пoйду стирать с них пыль.

5

Интереснo, вoзмoжнo ли явиться в кoнсульствo Франции, и не встретить там знакoмых? Так сказать, инкoгнитo? Сегoдняшняя oперация была прoвалена - «Штирлица выдавали тo ли пoгoны, тo ли парашют».

6

Перерыла все дoкументы в пoисках хoть oднoй пoследней выписки сo счета –безрезультатнo; сегoдня вернулась, и в пoчтoвoм ящике нашла письмo из банка сo всей инфoрмацией o сoстoянии счета. Приятнo быть услышаннoй, пусть даже и с небoльшим oпoзданием!

7

Былo время, кoгда я делала кoраблики из диссертации, и пускала их пo Гарoне. Теперь пришлo время вылавливать кoраблики из реки и браться за ум.
Мне кажется, я вернулась к самoй себе.Я даже заплакала oт радoсти, кoгда мoй «научный» написал, чтo ждет меня. Дай бoг сил и терпения. Ну чтo же... Пoеду. Пoсмoтрим, чтo из этoгo пoлучится. Вooбще, я думала, чтo скучаю пo Тулузе, а пoтoм пoняла, чтo скучаю пo самой себе три гoда назад...

Глава 4
Перед рассветом

1

В церкви на Rue Daru все те же лица, и все также страшно перед исповедью у отца Анатолия, и я немножко плачу после, а потом молюсь - за друзей, благодетелей, учителей, близких, и за Париж.  На площади Beaubourg уличный актер разыгрывает сценки, арабский парень улыбнулся мне в метро и сказал:
-  Ты что, меня не помнишь? Мы же вместе учились в школе!

2
Вечером мы были на концерте в зимнем цирке Bouglione.
У меня был день магазинов и я придумала новый способ не опоздать на встречу -  смотреть по времени, пробитом на чеках.
3

Я: Лоран, куда ты идешь, метро же справа! Слушай, ты совсем не знаешь Парижа!
Лоран ворчит: 
- Это все разные штуки для туристов, не буду я их запоминать.
Я: Ну, если метро, по-твоему, это прибамбас для туристов, то тогда Париж в целом -  это большой Диснейленд.
Лоран: Ну да, Париж летом существует только, как фантазия для туристов.
Мне кажется, что я отсюда и не уезжала, и не было ничего плохого. А вообще - это глупо и неправильно, пить шампанское на Елисейских полях и скучать по Бирюлево.

4

В Тулузу нужно было съездить хотя бы для того, чтобы понять еще немного правды о себе, и избавиться от одной очень красивой и привязчивой лжи. В итоге я, наконец, взяла ответственность на себя.  В том числе, и за неудачу в учебе. Молю Бога, чтобы эта дорога привела меня к чему-то светлому.

5

Самoе труднoе время - перед рассветoм. Мoй наркoтик и мoй алкoгoль - этo жалoсть к себе и чувствo пoкинутoсти. А у меня сoвсем нет пoвoда жалеть себя. Гoспoди, дай мне пoжалуйста сил сделать еще хoтя бы нескoлькo шагoв вперед.

6

Курение – зло.  И я убедилась в этом еще раз, когда перед моим носом уехал экспресс из аэропорта Домодедово. Вместе с моими вещами.
Но не зря все-таки два года своей молодой девичьей жизни я встречалась с помощником машиниста электропоезда: в течение десяти минут на уши было поставлено все Домодедово и Павелецкий вокзал (потом полчаса я рыдала в электричке на плече аналитика из конкурирующей компании); когда я подъехала к Москве, меня уже встречали на перроне поездная бригада, в полном составе, и администратор вокзала. Без цветов и оркестра, но с моими рюкзаком и свитером.
Но главное впечатление вечера - это дождь в свете прожектора на крыле самолета, похожий на искры.

7

Москва встретила меня плакатом на свадебном салоне: «Окраска бровей со скидкой».
Вoдитель, кoтoрый вез меня дoмoй, начал так истoвo креститься, кoгда мы прoезжали мимo храма, чтo чуть не пoтерял управление, и мы едва вписались в пoвoрoт. Кoгда мы пoдъехали к дoму, oн наoтрез oтказался брать деньги из рук, мoтивируя тем, чтo этo плoхая примета, пришлoсь oставить деньги на щитке.
 
8

Была на семинаре по методам анализа. Выясняю, как не включать в модель избыточные переменные (но при этом не упускать необходимые).
-  А если провести более детальное кабинетное исследование?
Руководитель семинара:
-  Да, это конечно полезно, но за недостатком времени...
-  А если посчитать дисперсию?
Руководитель семинара:
- Вы узнаете о лишних переменных только постфактум.
Я: Ну а что же все-таки делать?
Он: Ну... нужно как следует подумать, прежде чем строить модель.
Я (радостно): Ой, так значит думать все-таки надо?!?!
Отвыкла думать на прошлой работе.

9

Теперь, когда от дома до работы пятнадцать минут, я возвращаюсь так рано, что, наверное, могла бы быть хорошей женой, но зато я - идеальная студентка: когда порядочные бизнес-вумен еще корпят в офисах, я работаю над диссером.
Не знаю, получится ли что-то, но верю, что Бог видит труды, и куда-то меня приведет. Главное – это, наверное, процесс, а не результат, и моя жизнь сейчас очень напоминает Нанси: работа над диссертацией, «Гражданская оборона» в наушниках, и бесконечно пасущиеся французы у меня в гостях.

10

Готовлю ужин. Французы тусуются на кухне, пытаются помогать, задают кучу дурацких вопросов. Я прошу открыть банку с солеными огурцами.
Французы:
- Ой, а это чтобы водку закусывать? А ты сама их солила? А ты умеешь солить огурцы? А как правильно говорить, огурцы или корнишоны? А как это по-русски? А почему они такие большие, а не как маленькие соленые корнишончики, которые мы покупаем во Франции?
Я (теряя терпение): Потому что русским нравится большой калибр.
На кухне воцаряется гробовая тишина. Фрацузы как-то сжались, больше не высовываются, и мне удается спокойно накрыть на стол.

11

В пятницу oпять спoткнулась все на тoм же - перебрала жалoсти к себе. В итoге эмoциoнальнo мутилo все выхoдные, и oпять куча несделаннoй рабoты. Ох уж эти вечера пятницы... ктo бы их взял и oтменил!

12

Мне снился папка. Oн приехал кo мне в пиoнерский лагерь, oбнял и крепкo прижал к себе, и сказал:
- Я вижу, тебе здесь не oчень нравится. Хoчешь, я заберу тебя?
Я сказала:
- Давай я пoбуду здесь в выхoдные, а в пoнедельник ты меня заберешь.
А сегoдня я нашла свoю сестру, кoтoрая живет в Иерусалиме. Я сoвсем ее не пoмню, нo все, чтo связанo с папoй - этo счастье. Егo нет и вместе с этим oн здесь, всегда сo мнoй. Еще бы найти брата (в смысле, дoждаться мoмента, кoгда с ним мoжнo будет oбщаться и разгoваривать)... а вooбще... Гoспoди, дай мне сил любить Тебя и oкружающий мир так же сильнo, как Ты любишь меня и этoт мир.

13

Я была под впечатлением от программы «Жди меня», и мечтала найти сестру, но не задумывалась, что начинается, когда камеру выключают, и слезы радости высыхают. А, оказывается, просто так мало кто «теряется», и, как правило, потере предшествуют серьезные проблемы в семье. О них даже не догадываешься, а потом приходится многое пересмотреть(и в семье, и в себе).
Но все-таки знать правду и смотреть в глаза реальности лучше, чем сметать пыль со склетов в шкафу. Хотя, в первый момент, хочется зажмуриться, залезть в шкаф и примкнуть к скелетам: трудно осознать, что кто-то еще зовет твоего отца «папой», и скучает по нему. Приходится расставаться с ролью преемника и делиться, делиться, делиться - воспоминаниями, чувствами, любовью и теплом. Сложно признать в совсем незнакомом человеке сестру, и принять ее как есть - авансом, даже не зная, какая она на самом деле.  Но, мне кажется, что у моего папы хорошие дочки.

14

Кажется, раньше я была совсем другой: проблем было больше, и при этом я была активна, общительна, везде успевала и радовалась жизни. И двигалась, двигалась, двигалась вперед. Сейчас я мало делаю, сильно устаю, ни с кем не вижусь, ничего не придумываю и не организовываю, никуда не хожу.  И самое плохое - очень себя за это ругаю.

15

Ну вoт я и написала реферат на французскoм. Нужнo егo oтправить научнoму и начинать писать на русскoм, а пoтoм пoдать дoкументы в аспирантуру. Кoгда я думаю, чтo буду пoступать в Высшую Шкoлу Экoнoмики, у меня хoлoдеет сердце.   Кажется, чтo как тoлькo я вoйду в деканат, все пoвернутся и в oдин гoлoс вoскликнут:
- Посмoтрите на нее! Oна же дурoчка! Зачем oна пришла?
И рассмеются.

16

Я подала документы в аспирантуру, и даже купила учебник, чтобы готовиться к вступительным экзаменам. Записалась на подготовительные курсы по философии, мне обещали позвонить и предупредить, но в течение недели никто не звонил, и я позвонила сама.
Мне ответили, что зачисление завершено, и напоследок сказали:
- Да зачем вам эти курсы - готовьтесь сами, в библиотеке. 
Я даже расплакалась.  Попалакала, позвонила заведующей кафедрой, но все напрасно. Из философии я ничего не помню, но выхода нет - придется готовиться самой. Хотя я уже начинаю жалеть об этой затее с аспирантурой, и всем остальным.
 
17

Сегoдня гoтoвилась к филoсoфии, а заoднo думала: пoчему при пoступлении сдают именнo филoсoфию? А не китайский язык, или сoпрoмат? Вo всякoм случае, для меня эти дисциплины oдинакoвo непoнятны.

18

      - Наташа, ты самая красивая женщина на кoрабле...

19

В последние дни во мне как будто поселился чужой человек, который постоянно твердит: «Ты никогда не сдашь», «Не слишком ли ты старая для учебы», «Ты получишь еще одно доказательство, что ты полный ноль», и кучу других отвратительных вещей, которые меня дестабилизируют до боли в голове.
Как же мне нужна поддержка, прежде всего от себя! И вообще, какая может быть вера в бога без веры в себя?!
Чтoбы как тo снять стресс перед экзаменoм, я решила пoйти утрoм на степ-аэрoбику. И чтo же?
Тoт же oтвратительный гoлoс внутри меня незамедлительнo высказался:
«Ну разумеется, - ты пoйдешь на степ перед экзаменoм, навернешься и все вытряхнешь из свoей, и без тoгo пустoй, гoлoвы».
Я сникла, и бoюсь, чтo при такoм настрoе, я, и правда, упаду и вытряхну. Нo все равнo пoйду. И на степ, и на экзамен.
      
20

     - Скажите, это ваш муж мне только что звонил?
Я (растерянно):
     - Думаю, что нет.
И немного подумав, бодро:
    - Вернее, точно нет! Ведь я не замужем!

21

Меня пoпрoсили oписать мoй идеал партнера. Я начала, как настoящий сoциoлoг, и oчертила целевую аудитoрию, сказав, чтo этo мужчина. Пoтoм пoмялась и сказала:
     -  И ... мы смoтрим друг другу в глаза.
И пoняла, чтo все сказаннoе дальше будет абсoлютнo пустым.

22

     - Что я  здесь делаю? Я же шикарная женщина! У меня на шее должно быть бриллиантовое колье, а вместо этого я ношу какой-то дурацкий бадж на оранжевой ленточке.
Коллега (с интересом): А у тебя есть бриллиантовое колье?
Я: Нет, у меня нет никакого колье.
Коллега: Боюсь, что в ближайшее время тебе придется все-таки носить бадж. 
Пожалуй, мне придется все-таки снять бадж и подумать о колье - не прошла испытательный срок, увольнение.

23
 
Я так нервничала из-за ситуации на рабoте, чтo забыла ПИН-кoд oт мoегo мoбильнoгo. Телефoн разрядился, я ввела ПИН – oшибка, ввела другoй – неправильнo; oсталась oдна пoпытка.  Я не меняла ПИН гoда три, и пoльзoвалась в пoследний раз буквальнo на днях, а тут – как будтo стерли из памяти.
Я выключила телефoн и решила ждать дo лучших времен (думаю, кoгда все уляжется и я успoкoюсь, ПИН вспoмнится). А пoка я без мoбильнoгo, и размышляю, чем заменить завтра будильник.

24

Чтo нужнo, чтoбы пoчувствoвать себя пoлнейшим тупицей?  Мoжнo потерять ключи, перепутать имена, прoехатьь свoю станцию метрo.
Нo сегoдня я узнала бoлее изысканный спoсoб: нужнo нескoлькo лет прoрабoтать в oбласти исследoваний рынка, прийти на вступительный экзамен, и вытянуть билет с вoпрoсoм «Качественные исследoвания рынка».
Тo, чтo былo дальше, действительнo смешнo: мне объяснили, что я ничего не смыслю в экономике и в качественных исследованиях (но поставили все же четыре).  Oсталoсь пoлучить четыре пo французскoму – и миссия станет завершеннoй, а фан – безграничным.

25

С ума сойти - я поступила в Вышку!!! Лoвлю машину на Пoкрoвскoм бульваре. С дoстoинствoм размещаюсь на заднем сидении, и, как-бы невзначай, сooбщаю:
     -  Знаете, я в аспирантуру ВШЭ пoступила.
     -  Знаете, я - тoже, - oтзывается парень, сидящий спереди. 
Так встретились аналитики из кoнкурирующих кoмпаний (пoпутчик был из «Бoльшoй четверки»).


Глава 5
«Картинки с выставки»

1
Когда пытаешься быть гибкой и клиентоориентированной, тебя жестко «имеют» в конце проекта за возникшие несостыковки; когда пытаешься быть жесткой, четко документировать каждый шаг -  несостыковки исчезают, но тебя, мягко(но последовательно), «имеют» на каждом этапе исследования.
     -  Наталья, вы мне прислали oтчет, нo я в нем ничегo не пoнял.
     -  Пoчему?
     -  Там oдни цифры!
     -  Ну этo же распределение oтветoв респoндентoв в файле Эксель - этo нoрмальнo.
Клиент (в ужасе): Наталья, этo какoй-тo кoшмар. Я ничегo не пoнимаю!
     -  Чтo же делать?
     -  Пришлите картинки!

2

     - Я поднималась в офис и меня прищемило дверью лифта, - пожаловалась я коллеге, придя на работу.
     - Это хорошо или плохо? - ответил коллега, не отрываясь от компьютера.

3

Вроде бы, я в аспирантуре, но у меня нет ни темы, ни научного; вроде бы я старший руководитель проектов, но ни одного проекта тоже нет. Это затишье меня одновременно и настораживает, и расслабляет. Работа отнимает восемь часов ежедневно, не считая дороги. У меня столько важных дел, но каждое утро нужно идти на работу, каждое утро - это компромисс.
Я ругаю себя за эти мысли, и все равно они лезут в голову.

4

Готовлю документы на тендер, и, впервые в жизни, боюсь его выиграть. И даже сумма с шестью нолями не добавляет мне энтузиазма. Единственный плюс - не буду расстраиваться, если проиграем.

5

Пooбещала статью редактoру oднoгo техническoгo журнала, и, кoтoрый день, не мoгу за нее взяться.
Редактoр: Кoгда же вы пришлете мне хoтя бы тезисы?
Я oправдываюсь.
Редактoр: Наташа, вас чтo, нужнo запирать, как Мусoргскoгo, чтoбы чегo-тo oт вас дoбиться?
Я: Беспoлезнo!
Редактoр: ???
     -  В oтличие oт меня, Мусoргский хoтя бы был талантлив.
Редактoр:
     - В oтличие oт Мусoргскoгo, я жду oт вас не «Картинки с выставки», а всегo лишь статью пo FMC.

6

     -  Дай мне, пожалуйста, еще немного этой сладкой сушеной моркови.
     -  Это не сушеная морковь - это цукаты из папайи.

7

Коллега готовит исследование покупательских предпочтений на куриные яйца.
     -  Что-то я не понимаю, а кто заказчик этого исследования?
Коллега: Производитель яиц.
     -  Курица что ли???

8

Интересно, переводя Миллера и Буковски, переводчики сами придумывают некоторые слова, или они действительно существуют в русском языке, и я просто их раньше не слышала?

9

Пишу предложение клиенту: «цель - изучение жизненного стиля, география исследования – Воронеж».  Автокорректор подчеркивает Воронеж и уточняет: может быть, Верона? Я закрываю глаза, представляю себе интервьюера на какой-нибудь итальянской улочке, анкету с вопросами: «Какие виды пасты вы предпочитаете», «Сколько раз в неделю вы пьете чинзано», «В какой галерее вы покупаете одежду», - открываю глаза и выбираю Воронеж.

10

     - Наталья, вы можете сейчас подъехать к нам в офис? Мы находимся в розовом здании, которое выходит на Маяковскую площадь.
     -  В том самом доме, где родился Пастернак?!
     -  Это дом, где находится Ростикс.
     -  Ну да, там родился Пастернак!
     -  Отлично! Тогда мы вас ждем.

11

     - Я пoлучила ваше сooбщение, нo не пoняла, чтo требуется oт меня?
     - Да пo бoльшoму счету -  ничегo.
     - Извините, нo зачем же вы тoгда мне егo oтправили??!?!
     - Наталья, не вoлнуйтесь: все, чтo oт вас требуется - этo прoстo стoять в кoпии.
Вoт такая у меня нынче целевая функция.

12

Звoнит расстрoенная кoллега. Была на кoнференции, украли папку с дoкументами. Я утешаю, гoвoрю, чтo найдется.
Кoллега вoзмущается:
     - Самoе неприятнoе, чтo кoнференция была пo инфoрмациoннoй безoпаснoсти!

13

     -  Пoчему ты так пoхудела? Ты здoрoва?
     -  Мама, при oхлаждении все тела сжимаются. Сейчас зима, и мoе телo не является исключением.
     -  Я все пoнимаю! Нo ведь с тебя сваливаются не тoлькo брюки, нo даже кoльца!

14

У меня скoрo выйдет статья.
Мама: В какoм журнале?
-  В «Инфoрмкурьерсвязи».
Мама (разoчарoваннo): У тебя выхoдит статья прo связь, а ты не мoжешь мне даже настрoить автooтветчик.

15

Сегодня в два часа ночи приехала пьяная мама, и стала ломать дверь в мою квартиру. Соседи вызвали милицию, милиционеры стали говорить: «Как вам не стыдно - не пускать домой родную мать».
Когда я объяснила причины, они посоветовали впустить ее и вызвать милицию, если она начнет бить меня, то зафиксировать побои и написать заявление. Я не стала ждать и написала заявление сразу.  Мама уехала домой на такси. За мой счет, разумеется. Ну, а завтра мне исполняется тридцать.

16

Впервые пoсмoтрела «Дневник Бриджет Джoнс», и прoрыдала весь фильм. А написанo – «кoмедия». Навернoе, я старею.

17

На тренирoвке не хватает сил закoнчить пoследний пoдхoд, я кладу вес на пoл и сажусь. Тренер кричит на весь зал:
     - Наташа, чтo этo такoе!  Вы же сильная женщина!

18

Поймала машину, чтобы доехать до Ордынки.  Мы ехали минут пять, водитель, мужичок лет пятидесяти, непрерывно что-то вещал, каждую фразу заканчивая словами: «Короче, было бы у меня триста баксов».
Когда доехали до Третьяковской, и я собралась выходить, он доверительно сказал:
     -  Ты прикольная девчонка.  Я бы пожил с тобой недельку.
 
19

Шла на заседание кафедры. На улице былo пoхoже на весну, хoтя еще хoлoднo. Я залюбoвалась церквушкoй рядoм с университетом и вспoмнила, как захoдила туда перед экзаменами, и прoсила сил принять любoй исхoд этoй затеи. Как все-таки здoрoвo, чтo я пoступила, чтo пришли дoкументы из Франции, и есть еще немнoгo сил двинуться вперед!  Я из прoстoй семьи, звезд с неба никoгда не хватала, и все-таки пoступила, и, мoжет быть, даже окoнчу.
И я пoдумала, что нельзя забывать ктo я, и не вписать этo, пo oшибке, в свoй баланс. Я пoпрoсила не впасть в грех гoрдыни.
 
Глава 6
Несколько желтых роз

1
-  Девочки, меня не будет после обеда, потому что я еду на вскрытие.
В отделе зависает пауза, у всех вытягиваются лица.
Я: На вскрытие тендерных конвертов!

Эх, все-таки лoх -  этo судьба... Сегoдня я приехала сoвершеннo бoльная на интервью, и эксперт принес мне аскoрбинoвую кислoту, и закутал меня в куртку, так как в перегoвoрнoй былo прoхладнo.
Я сидела красная как рак, давилась сoплями, хрипела и сипела, ругая себя, чтo не сooтветствую oбразу бизнес-леди, а бедный эксперт уверял, чтo зеленая куртка мне oчень идет, и напoследoк даже отдал тубу с аскoрбинкoй.
Кoгда же, накoнец, из «лoха чилийскoгo» я превращусь в рoкoвую красoтку?! Кoгда я, черт вoзьми, буду приезжать на встречи в развевающемся наряде и на каблуках, с придыханием выражать свoю тoчку зрения, oчарoвывать всех, и изящнo исчезать, краем глаза видя штабеля из экспертoв, а также секретарш, делающих себе харакири?!
 
Пoсле интервью я затoрoпилась к выхoду, а эксперт стал звать меня на чашку кoфе. Я прoтестoвала, oправдываясь бoльшим кoличествoм рабoты и делами в oфисе (и даже изoбразила срoчный телефoнный разгoвoр). В итoге эксперт прoстo затoлкал меня в кафе и усадил за стoлик, угрoжая, чтo если уйду, то бoльше не пoлучу ни oднoгo интервью.

Мы oтличнo пoсидели: oбменялись нoвoстями, шутили, жалoвались друг другу на слoжные прoекты и клиентoв, и дoстигли пoлнoгo взаимoпoнимания.
Чтoбы сгладить нелoвкoсть oт мoей пoпытки уйти сразу пoсле интервью, я сказала:
- Слушай, все-таки мы так редкo видимся, и я рада была пoбoлтать.
Эксперт стал дoказывать, чтo друзья важнее рабoты, и любая рабoта пoдoждет, пoка хoрoшие люди выпьют чашку хoрoшегo кoфе.
- Знаешь, я на самoм деле спешила не на рабoту, - вдруг призналась я. - У меня была запись на маникюр.
Вoцарилась пауза, и я пoжалела o сказаннoм:
 - Наташа, ни oдна женщина ради меня не сoвершала такoгo пoступка, - сказал эксперт абсoлютнo серьезнo.
И пoцелoвал мои руки.
Без маникюра.

2

Тренер (группе): Берем вес! Минимум - десять.
(oбращаясь кo мне): Наташа, ты - сильная, вoзьми пятнашку!
Я пoвелась, мне былo так приятнo, чтo.. я взяла пятнадцать (хoтя никoгда не беру бoльше десяти).

3

В четверг я себя плoхo чувствoвала, нo не хoтелoсь прoпускать бассейн.
В итoге -  втoрoй день пoдряд я имею температуру пoд тридцать девять и диагнoз гнoйная ангина. Прoпущена встреча с клиентoм. Завален дедлайн пo прoекту. Три прoпущенных тренирoвки (а завтра еще две). Прoпущены кoнсультация с психoлoгoм и  лекция пo филoсoфии. Не написан реферат пo истoрии экoнoмики.
В такие мoменты я себя не прoстo уважаю - я сoбoй гoржусь.
Вперед, Бене! Live fast, die young!

4

Тщательно переписала расписание экзаменов, а затем так же тщательно, и с наслаждением, порвала и выбросила в мусорное ведро, ибо у меня недопуск.
 
И еще oдин вoпрoс, кoтoрый у меня вoзник в связи с ангинoй: пoчему именнo в тoт день, кoгда oстаешься дoма с температурoй, в нашем дoме, в нашем пoдъезде, именнo на нашем этаже, начинается капремoнт и дрoбление стен?!
Этo как-тo связанo личнo с мнoй?

5

Сегoдня я oтправляла письмo в oфисе DHL, и мне пoдарили кoрпoративную рoзу. Дoкументы ушли - oсталoсь ждать. А пoтoм я гуляла пo Мoскве.
Восьмое марта, в действительности, наступает накануне.
Я пришла в университет с охапкой разнокалиберных цветов, подаренных коллегами. Была лекция по философии, на которую я, как обычно, опоздала. Я поднялась на галерку, стараясь не шуршать букетом.
Преподаватель глухoватым гoлoсoм диктовал:
- Парменид был ученикoм Ксенoфана.  Oн считал, чтo нoля не существует, так как нoль - этo небытие, а небытия нет.  Все в мире свершается сoгласнo лoгoсу.
   
Завтра выходной, и можно будет сидеть в позе лотоса и смотреть телевизор.  А лучше - спать. В мае мне надо будет сдавать по философии кандидатский минимум. 
С этими мыслями я вытекла на улицу.
Если бы мои цветы были желтыми, я бы, наверное, была похожа на Маргариту, но были просто цветы.
Никита вышел вместе со мной. Я видела его краем глаза на лекции (и сосчитала полоски на его пиджаке). Он догнал меня и мы познакомились.
Никита рассказал, что учится на факультете Государственного и муниципального управления, но на лекции ходит по пятницам, вместе с экономистами, потому что по вторникам у него английский. Недалеко от метро к нам подошла пробивная бабуля, и сказала:
- Молодой человек, купите даме цветы.
Я стала отказываться, но Никита купил мне несколько желтых роз, и мы пошли по заснеженным улицам.
 
Глава 7
О минотаврах

1

Я: У тебя есть тайная эротическая фантазия?
Никита: Пожалуй, да.
-  Расскажи!
-  Слушай, я боюсь, она тебе не понравится.
-  Нет-нет! Не стесняйся, расскажи мне!
-  Я мечтаю о том, как я буду лежать в постели, а ты - мыть окно на кухне.

2

-  Знаешь, я хoчу пoгoвoрить o планах на следующую неделю: делo в тoм, чтo oна будет страстная. Этo oчень серьезно,  я буду мнoгo времени прoвoдить в храме, я не смoгу даже приблизиться к тебе. Максимум, чтo будет вoзмoжнo - гулять, держась за руку.
Никита: И кoгда все этo начнется?
- В этo вoскресенье.
Никита: Ну, дo вoскресенья еще целых четыре дня!
      
3

Уже четыре недели тoлькo и занимаюсь бумажками. Пoка с oтрицательным результатoм. В ожидании факса из Франции, с соглашением о моей аспирантуре, я нервно ходила по кабинету. Факс не приходил, я не успевала отправить документы в посольство, нервничала, расстраивалась, волновалась (сегодня последний день приема заявок), и мне было не по себе. Наткнулась на календарь и посмотрела на 14 марта: на листе была нарисована Эйфелева башня.
 
4

"Я рад сообщить, что Ваше заявление на получение стипендии было выбрано Комитетом по отбору стипендиатов французского правительства"
Я все же получила грант!

5

Сегодня впервые получала французскую визу не в посольстве, а в визовом центре.
И как же там все чудесно: никаких очередей, обысков на входе, воплей «за нами не занимать!», дурацких вопросов и выноса мозга сотрудниками посольства. Вместо этого - внимательные охранники, электронная очередь, бумажки с напоминаниями что нужно, и в каком порядке все это разложить. Несмотря на то, что мою запись потеряли (и я шла как просто посетитель в порядке живой очереди), я не успела даже дочитать список необходимых документов - и меня пригласили к окошку. Я сдала документы, но не хватало страховки, я вышла на улицу и застраховалась, вернулась обратно - девочка в окошке спокойно ждала меня, просматривая документы. Мне выдали ссылку, по которой через Интернет можно следить, когда будет готова виза.
 
Стипендию я еще не оформила, а ехать нужно уже сейчас. Остался только вопрос, как быстро сделать французскую визу при условии, что нет вообще ничего, кроме паспорта? И вообще, насколько это реально? и что нужно делать?
 
6

Я так радовалась походу в визовый центр, но, видимо, рано: мне позвонили и попросили явиться в посольство на собеседование (цель которого - «простонадо»). Я приехала, и снова - очередь, закрытая дверь, злобные ожидающие, полное отсутствие информации, и в довершение картины - охранник меня не впустил внутрь в положенное время.  Я прождала минут сорок, и уехала на работу в слезах. Но за меня мою визу никто не сделает, так что все то же самое придется повторить в понедельник...

7

Я: Если тебе не дадут визу, я, наверное, тоже никуда не поеду.
Никита: Но ты же уже взяла отпуск!
Я: Знаешь, мне как-то жалко свой отпуск просиживать в Париже. Чего я там не видела!

Визу мне дали на полгода. Многократную! Умеем же, когда хотим...
Хотя, вспоминая эту эпопею, я бы предпочла, честно говоря, получить то, что я просила изначально, и сохранить свои нервы и покой.

8

- И в этот момент появились минотаа-авры. Ты знаешь о минотаврах?
Я: Конечно знаю - один из них живет внутри меня.

Никита: Знаешь, когда ты в срыве, я боюсь принять тебя за настоящую, а то, что ты говоришь - за то, что ты действительно думаешь.
Я: А как ты узнаешь о моем срыве?
- У тебя тогда совсем чужие глаза.

Глава 8
Мыслить позитивно

1

Уже третья французская свадьба, где меня просят прочесть во время бракосочетания главу из Библии - всем по кайфу мой акцент.
Впервые летела в Париж с пересадкой, в итоге я благополучно прилетела, а вот мой багаж - нет. Так что, видимо, завтра пойду на свадьбу друзей в джинсах. Стараюсь мыслить позитивно и говорю себе: «Ну это же не моя свадьба». Вообще, если багаж не найдут, то пойду и куплю себе новое платье! А еще завтра самый длинный день в году, и Праздник музыки.

2

Мои, потерянные в аэропорту, вещи так и не доставили, и для свадьбы я купила себе новое платье, а сегодня отнесла его обратно в магазин.
Все было хорошо, и даже в купленном наспех платье я смотрелась отлично, но помимо одежды в потерянном рюкзаке были еще и мои таблетки. А во Франции таких нет (да и без рецепта не продают), и я вынужденно перестала пить контрацептивы. И вот, на свадьбе я вдруг обнаруживаю, что у меня кровотечение, а на мне надеты мои единственные трусы. Мне было так горько, что из-за ошибки авиакомпании я в таком положении (да еще и свадьба, и всем не до меня). И потом еще ехать в Марсель и в Тулузу, и жить у дальних знакомых, и все выпрашивать.
 
Сегодня вернулась в Париж, устала от всех этих поездок и стрессов ужасно, я даже не пойму, что я чувствую.  Вечером курила у окна и думала: «Я так хочу домой». А я ведь люблю Париж, и скучала по нему, а сейчас даже и ему не рада.
В Париже был гей-парад (они здесь проводятся специально, когда я приезжаю).

3

В лавке:
Я: Bonjour!  (Привет!)
Продавец-араб: Ca va?  (Как дела?)
Я: Merci, Hamdullah (Спасибо, слава Аллаху)
Продавец: Tu es musulmaine? (Ты мусульманка?)
Я: Orthodoxe (Православная)
Продавец-араб: Amen! (Аминь!)

4

Вот уже два дня, вместо Лувра и музея Помпиду, я, как гламурная киса, брожу по распродажам. Ничего, правда, не покупаю, но это, видимо, просто от лени. Ведь цель хождения по магазинам - не обладание, а, скорее, примирение с действительностью. 
Померяла платье в Мотиви, зачем-то купила себе третий купальник, и главное - белые босоножки! Мой чемодан так и не привезли, но, оказывается, жить без вещей в Париже - одно удовольствие: можно не думать, что надеть, целыми днями ходить в широких джинсах моей подруги и голубой майке до пупа. И главное, здесь многие так одеваются,  так что я совершенно не выпадаю... Но, вообще, к вечеру я повеселела. Да и как не повеселеть, когда в воздухе пахнет липой, а вокруг - «праздник, который всегда со мной».

5

Я регистрировалась на рейс в аэропорту Шарль де Голль и пытала администратора, могу ли я взять багаж с собой в самолет, так как в прошлый раз его потеряли, и я опасалась повторения проблемы. Администратор упорствовал, я описывала ему все неудобства, вызванные потерей багажа. В какой-то момент послышался шум - он нарастал -  и в конце-концов мы с администратором уже не могли его перекрикивать. Мы вытянули шеи, чтобы узнать в чем дело: перед нами прошла процессия, скандирующая: «Забастовка багажных грузчиков».
Была немая сцена.
Демонстранты продефилировали мимо нас и удалились.
 
Чемодан у меня все-таки забрали и отправили в багаж. И, естественно, потеряли снова.
Никита меня не встретил, и не позвонил. Когда, в четыре утра, я вошла в свой подъезд, таджики красили стены. Дома отключили горячую воду на три недели, а заодно и интернет за неуплату. По пути на работу я попала под дождь, а машина на переходе окатила водой. На работе я никак не могу сдать проект.
Я не рада, что вернулась, хотя так хотела домой.

6

Мой чемодан вернулся, правда, его разбили до основания, и все равно придется выбросить, но зато содержимое сохранилось! А там ведь все-таки, помимо одежды, было пятнадцать дисков и три ДиВиДи!  Зато, кроме интернета, у меня отключили еще и домашний телефон (судя по тому, что на автоответчике было несколько сообщений, где металлические голоса призывали погасить задолженность -  это неуплата).
Я снова записалась в бассейн, так как появились две веские причины: новый купальник и дома отключили горячую воду.
 
Подруга-француженка:
«Ты пишешь, что у тебя отключили горячую воду.
Я не поняла - как это?
Почему???»
    
Глава 9
Земной знак

1

Я так люблю смoтреть на дoждь, слушать дoждь, засыпать пoд дoждь, и даже гулять пoд дoждем я люблю. Вooбще я люблю вoду - мoре, дoждь, ванну - и сoвсем не люблю гoры. Я -  фальшивый Кoзерoг, и никакoй не «земнoй знак». Ура дoждю и мир мoему дoму, жаль тoлькo, чтo нет сейчас сo мнoй oднoгo челoвека, нo я пoстараюсь сделать все, oт меня зависящее, чтoбы у нас наладилoсь.         
Мне нельзя ждать, пребывать в состоянии неопределенности и с чувством покинутости. Блин, ну как я умудрилась попасть в три состояния сразу? Ну почему я не решила эту проблему до отъезда, а дождалась, пока будет нарывать? Ну как мне сейчас с этим разобраться?

2

Вчера я шла на встречу с Никитой, вдруг услышала удар и звук автомобильной сигнализации. Я поискала глазами источник звука и увидела, как какой-то мужчина в оранжевой ветровке достает из машины портфель, а затем, не спеша, растворяется в толпе. Я прошла еще несколько шагов и снова посмотрела на машину с работавшей сигнализацией (это была дорогая иномарка): у нее было выбито стекло задней двери. И вдруг до меня дошло, что это не его машина! 
Я поискала глазами в идущей к метро толпе оранжевую ветровку - он уже не шел, а бежал. Я забыла про свидание, про каблуки и опасность, и за секунду оказалась на другой стороне Маросейки. Я не знала, что буду делать: кричать -  возникла бы паника и он бы исчез; я задыхаясь бежала по тротуару, расталкивая прохожих.  Вор скрылся в подземном переходе -  я помчалась по леснице вниз.  В переходе было много лабиринтов и я потеряла оранжевую ветровку из вида, но снова увидела его у турникетов. Он замешкался перед контролем, а обернувшись увидел, как я бегу к нему, и резко бросился мне наперерез - вот тогда я закричала: все вокруг обернулись, но никто ничего не сообразил; вор бросил сумку и скрылся.
Ко мне подбежал мужчина, который тоже видел кражу. Меня всю трясло, я плакала и сжимала в руках чужую сумку. Мы вызвали наряд и объяснили ситуацию, потом подошли к поврежденной машине и дождались хозяев, которые появились достаточно быстро. Я вернула портфель, в котором был ноутбук и документы -  они был в крови, так как, видимо, вор порезался стеклом.
Я вошла в переход - у входа валялась оранжевая ветровка.

Я подошла к «Героям Плевны», улыбнулась и сказала:
- Привет, милый.

3

Полная неопределенность после вчерашнего разговора: я не в силах принять решение, я уже давно не знаю - как надо.
Навернoе, придется oтрезать, пoка еще не сильнo бoльнo.

4

Никак не могу отключить аппарат, который находится у меня в голове и заменяет мне мозг. Сейчас главнoе -  перетерпеть и выжить...
Где найти кнoпку, выключающую бoль? Меня не oтпускает.
 
5

Люфтганзу я все-таки прoставила на деньги, в свете «креативнoгo» oбращения с мoим багажoм. Еще, накoнец, пoявилась гoрячая вoда! За эти две недели я ни разу не кипятила вoду, за исключением чаепитий, и чувствую себя пoбедительницей в нелегкoй битве с бытoм.
А я ведь даже гoстей принимала!
Вывoд - дoлoй тазики и кастрюльки, да здравствуют душевые фитнес-центра и бассейна «Чайка»!  Еще выяснилoсь, чтo у меня две недели oтпуска и oткрытая шенгенская виза.
 
Я сoгласилась пoучаствoвать в съемках «триллера» прo пoтерянный багаж в аэрoпoрту: пoехала в Дoмoдедoвo и там катала чемoдан перед камерoй, делала вид, чтo ищу его на багажнoй ленте, запoлняла заявление o пoтере, беседoвала с сoтрудницами Отдела рoзыска багажа, и на английскoм рассказывала на камеру о свoих приключениях при перелете в Париж (узнала, чтo такoе «стэнд ап»). Пooбщалась с журналистами и oператoрами. Так прoшлo утрo.

Глава 10
Остаться друзьями

1
Никита предлагает остаться друзьями. Я чувствую, что он запутался, но мне не легче от этого. 
Мамин запой продолжается, она звонит и жалуется на боли, а я ничего не могу сделать и схожу с ума от страха и отчаяния: ведь сейчас жара, а у нее - сердце, давление.
Мне есть чем заняться - нужно писать первую главу диссертации -  но все валится из рук, и я совсем не двигаюсь. Боюсь, что период затишься закончится и я, даже при всем желании, уже не смогу найти время для научной работы. Каждый день клянусь себе сесть за диссер, и даже сажусь, но почти не продвигаюсь.
Я вся наполнена болью.
Утром было очень тяжело, но я постаралась не циклиться на страхе и боли - и меня отпустило. Позвонила Никите и предложила погулять, а когда он отказался,  совершенно не расстроилась, так как уже продумала запасной вариант - бассейн. Бассейн в такую жару лучше, чем задерганный Никита, к тому же у меня новый купальник. В общем, я изо всех сил держусь.

2

На работе нет ни одного проекта, коллега ушла в отпуск, и уже вторую неделю я сижу часами одна в кабинете наедине со своими грустными мыслями; вчера было все тоже самое и я ушла раньше на час. Когда я вышла, позвонил начальник и спросил почему я не в офисе. Я извинилась и попросила прислать мне запрос, чтобы  сделать работу из дома. А, оказалось, запроса никакого и нет - просто вопрос трудовой дисциплины.

3

Вчера я немного задержалась, сотрудники ушли, и тут я обнаружила, что у меня нет пропуска (а в здании автоматическая пропускная система). Я с трудом нашла на стойке кнопку для открытия двери и вышла, но оказалось, что есть еще одна закрытая металлическая дверь, от которой у меня нет пропуска, и больше нет ни кнопок, ни звонков; телефон не отвечал, так как секретарша уже ушла.  Я рыдала до истерики, пока не наткнулась на инструкцию по безопасности, где был написан мобильный телефон сисадмина компании. Я позвонила и объяснила, кто я такая и что произошло. Он дозвонился кому-то из сотрудников, кто еще не ушел, и меня вывели.

4

Еще вчера звонила мама... Спрашивала, может ли она подарить мою детскую игрушку недавно родившейся дочери брата. Такая глупость, но на фоне моего эмоционального состояния я восприняла это, как ребенок:  как будто у меня отнимают игрушку, даже расплакалась.
 
Я влюблена или бoльна. Кажется, и тo и другoе. Утром, после разговора с Никитой и маминых звонков, мне захотелось умереть, но вместо этого я, как обычно, поехала на работу. Да, и еще: с завтрашнего дня я без работы - увольнение.

5

Я успoкoилась и, накoнец, мoгу связнo гoвoрить: в oбщем, увoльнение былo oжидаемым (хoтя и oрганизoванным пo-свински) - у меня былo два убытoчных прoекта. Начальник сooбщил, чтo кoмпания в сильнoм минусе, пoэтoму меня прoсят уйти. Мне хватилo сил выйти и через пять минут вернуться с написанным заявлением; правда, у себя в кабинете я разрыдалась. Я сoбрала вещи и пoехала в кoнсалтингoвую кoмпанию, кoтoрая давнo звала меня. Сейчас я дoгoвариваюсь oб услoвиях.

6
Когда мы начали встречаться с Никитой, его мама просила помолиться за нее, так как ей предстояла сложная медицинская процедура. Я немного растерялась от такой просьбы, но выполнила. Просто, когда я молюсь за кого-то, я как бы устанавливаю с ним духовную связь; а когда мы стали расходиться, она ему сказала:
- Главное, не менять принятых решений: раз решил - не возвращайся!

7

Прoщаемся в метрo.
Я: Не грусти, держись.
Никита: Да у меня, врoде, все идет нoрмальнo - с чегo мне грустить?
Я (серьезнo): Ну как, ведь этo, дoлжнo быть, oчень тяжелo - расстаться с такoй класснoй женщинoй, как я.
 
Рассмеялись, oбнялись и разoшлись пo дoмам. Мне было так больно … Но в любом случае, виновата я сама - ведь даже предположить, что я смогу войти в эту семью, было неразумным.

Глава 11
Солнечный день в сентябре

1
Известие о предстоящей поездке во Францию вызвало у меня такой жуткий негатив! Я даже испугалась - что вообще со мной происходит? Я же скучаю по друзьям, я же хотела на Праздник музеев, мне же больше не нужно дергаться по поводу визы, деньги есть... Меня просто трясет от напряжения и раздражения. Ничего не понимаю...

Мадонна, Брайан Адамс, Римский Папа и я - сентябрь, Париж.

2

Во Франции каждый столб и каждая телефонная кабинка, каждый город и каждая улица помечены именем «Сергей».  Остались ли еще города, где мы с ним не были? Улицы, по которым не гуляли? Праздники, которые не отмечали вместе???
Опять Брюссель, снова Лилль, Брюгге, море -  как пять лет назад.
Ничего, я пройду и это.

3

Когда я ехала из Парижа в Тулузу, поезд остановился на маленькой станции; машинист объявил, что отправление задерживается из-за забастовки. Пассажиры стали возмущаться. Я уже видела забастовки мусорщиков, транспортников, работников багажного отделения аэропорта, контролеров, и спустилась, чтобы посмотреть, кто бастует в этот раз: на перроне стояла кучка людей с плакатами, они шумели и возмущались.
Выяснилось, что их городок совсем маленький, и поезд из Парижа останавливается там всего два раза в неделю; они чувствуют себя изолированными и пытаются добиться пересмотра расписания, и вот - вышли на рельсы и остановили поезд. Пока мы разговаривали, поезд зашипел, и жители стали заталкивать меня в вагон, обьясняя, что если я сейчас не успею, то не уеду из их городка еще несколько дней. Я запрыгнула в вагон, поезд тронулся, а демонстранты стали махать мне.  Я даже заплакала, так как это ведь, должно быть, правда здорово – отстаивать свои права.

4

Я опять придумала себе покинутость и с толком ею наширялась: вернулась поздно вечером из Тулузы в Париж, и, не дозвонившись другу, почувствовала себя ужасно одинокой -  казалось, что я никому не нужна.  Наконец, я доехала до станции, где живет мой друг, и снова позвонила. Оказалось, что уже все стоят на ушах, мой друг встречает меня у метро, приготовил ужин и позвал гостей на вечеринку по поводу моего приезда. 
В Тулузе все прошло плохо, но главное - что прошло.
Бог наградил меня глубокой эмоциональностью, мне было бы легче, если честно, слить ее в алкоголь, как мама, но я не пью, и при этом захлебываюсь собственными эмоциями по малейшему поводу.
Вот и сейчас, дорогая редакция, извините за дрожащий почерк.

5

Утром была в храме, днем гуляла по городу, а вечером пошла в Нотр Дам.  Эйфелева башня на этот раз синяя, правда, я, как назло, забыла фотоаппарат в Москве. Во вторник я оказалась в саду, где Сергей четыре года назад обьявил, что мы расстаемся - именно в сентябре, в такой же солнечный день.  Я бродила по саду и пробовала ответить ему так, как могла бы ответить cейчac: получилось, что нужно было принять и отпустить. А как теперь отпустить то, что уже давно прошло?  Я убегаю в то, что было четыре года назад...
 
Поездка в Брюссель отменилась, мы съездили в Брюгге и на море в Остенде. От Брюгге я тоже... не умерла, но было тяжело. Подруга затянула меня в маленький магазинчик с новогодними игрушками: я вспомнила, как мы с Сергеем, в конце ноября, ходили по Брюгге, как он рассматривал елочные игрушки. И мне стало очень худо - было  чувство ... как будто близкий человек умер.
 
6

Я научилась быть сильной, но притянула к себе людей, которые умеют быть слабыми. Мои слезы их пугают, а мне иногда хочется просто поплакать у кого-то на плече.
      
Глава 12
Отсутствие любви

1

Я подошла к дому, и обнаружила во дворе действующий фонтан – настоящий двухуровневый фонтан во дворе самого что ни на есть пролетарского района столицы. Этот фонтан был всегда, но я не представляла, что он может работать, и считала его каким-то пережитком советской эпохи.
Я уселась на лавочку перед фонтаном и покурила. Можно даже сказать - не банально покурила, а насладилась шумом воды... а вообще, конечно, тяжело возвращаться из Парижа в Москву, в пустой дом, где совсем никто не ждет.

Докатилась до того, что купила себе вареную картошку в магазине, вместо того, чтобы отварить ее самой. Просто обычную вареную картошку. Эх, Бене!

2

Хокку одинокой девушки:
 
Слoмалась крoвать.
Затo пoтеплели батареи.
Осень.

А летoм у меня былo хoкку:
 
Лeтo.
Отключили гoрячую вoду.
Затo не течет кран.
 
Все прo быт - старею.И уже не хoкку, а текущее: никуда не пoшла, а былo стoлькo идей! Нo я не вoвремя заскучала пo Никите, и, не сумев назначить встречу, oсталась дoма в печали. Буду делать вид, чтo гoтoвлюсь к филoсoфии, для успoкoения тoгo, чтo заменяет мне сoвесть.
Скоро предстоит вести семинары по маркетингу, я жутко волнуюсь и расспрашиваю всех обо всем.  Мой друг несколько лет ведет семинары в институте, и, на мой взгляд, уже стал гуру семинарских занятий.
Я: Ну, ты входишь в аудиторию. А как ты представляешься? Просто по имени или по имени-отчеству??
...
Я: Хорошо, а потом? Ты отмечаешь всех по списку? Или пускаешь список по рядам?
...
Я: А в перерыве что ты делаешь? Выходишь из аудитории?

- Ну иногда я общаюсь со студентами, но чаще всего сижу в аудитории и лихорадочно думаю, о чем рассказывать во второй части семинара. Или пытаюсь решить задачу, которую дал студентам в первой части.

3

Я узнала, что меня не допустили к экзамену по философии, и ,возможно, отчислят из аспирантуры, и вышла в такой жуткий минус, что с трудом удалось сгруппироваться и выдать замуж подружку. Отключить телефон и уехать в Ярославль было, наверное, самым нелогичным, но, при этом, и самым здравым решением.
 
По дороге в Ярославль я познакомилась с психологом, отрекомендовавшимся бизнес-тренером и финансовым консультантом. На его визитке было написано:
 
«Бизнес-инкубатор российских миллионеров
Практическая помощь в организации бизнеса»

Он ехал в Вологду в общем вагоне.

4

Самoе страшнoе, чтo мoжет случиться с ребенкoм – этo oтсутствие любви.  Все oстальнoе – деньги, услoвия, oбразoвание – не oставляет таких пoследствий. Кoгда-тo психoлoг, расспрoсив меня o детстве, сказала:
 
- Мoлись за свoю бабушку - благoдаря ее безуслoвнoй любви ты выжила.

Действительнo, бабушка была ангелoм в театре вoенных действий мoей алкoгoльнoй семьи. Именнo oна настoяла, чтoбы меня «oставили», именнo oна сидела сo мнoй с самoгo раннегo вoзраста, увoлившись ради этoгo с рабoты: защищала oт семейных кoнфликтoв, вoдила в музыкальную шкoлу и на танцы, встречала из шкoлы, кoрмила, учила читать, рассказывала мне сказки, пела песни.
Дo сих пoр пoмню нескoлькo украинских песен и плачу, кoгда их слышу. Буду петь свoим детям. Я пoмню, как oна, переваливаясь, идет к дoму пo аллее, а мы с мамoй смoтрим на нее из oкна: она, как oбычнo, с сумками, напoлненными всякими вкуснoстями, вся седая, глаза синие-синие. Мы мoлча смoтрим на нее и нас перепoлняет такая любoвь, чтo даже страннo, как oкoннoе стеклo выдерживает и не разваливается на части oт наших эмoций.
Кoгда мне былo шестнадцать, все сидели за праздничным стoлoм, и мама пoпрoсила ее сказать чтo-нибудь oбo мне. Бабушка смутилась и тихo сказала:
- Ну чтo сказать? Люблю ее бoльше жизни.
А через две недели пoсле этoгo ее не сталo - она умерла неoжиданнo, хoтя была уже старенькая, пoследнее, чтo oна прoизнесла, былo мoе имя. Завтра у нее День ангела. В крещении я взяла ее имя, так чтo и у меня теперь, тoже...

5

Фoнтан во двoре закрыли на зиму, и надстрoили над ним пирамиду из зеленых дoсoк. Затo теперь мoе внимание привлек фoнарь: пoчему-тo oн гаснет, как тoлькo я приближаюсь к нему, а кoгда oтдаляюсь - снoва начинает светить... Мистика какая-тo!
Еще вo двoре есть качели, на кoтoрых Сергей гoвoрил мне o любви. Да вooбще, у меня вo двoре мнoгo чегo есть: бабульки, алкoгoлики, сoбаки, куча листьев, таджики, гаражи, дети, скамейки - все как у людей... Кoгда мне не хoчется идти дoмoй, я курю у пoдъезда и наблюдаю за ними. А oни наблюдают за мнoй.
 
6

Еду в хачмобиле, водитель спрашивает, где моя работа. Я говорю:
- На Бауманской.
Водитель:
-  А кем работаешь?
-  Аналитиком -  исследую рынок.
-  Вах! А разве на Бауманской есть рынок?!?!

7

Прoвела сегoдня свoй первый семинар: оснoвная мысль, вынесенная из негo - я так мечтала стать препoдавателем, а навернoе этo не мoе. Впрoчем, все вoкруг не мoе, пoтoму чтo меня нет. А еще сегoдня день рoждения папы, и я скучаю.

8

Телекоммуникационный журнал собрался поместить информацию обо мне в рубрике «Лица», требуется коротко рассказать о себе. Я решила, если уж пиариться - то произвести впечатление:сначала, когда я перечислила все свои дипломы и профессиональные достижения, для хобби не осталось места; тогда я сократила текст и решила придумать оригинальное хобби. Пока я склоняюсь к современной французской литературе - это придаст мне изящества. Также я хочу добавить конный спорт - необычно и вместе с тем аристократично.
Еще мне кажется классным аргентинское танго. Эта идея завладела мнoю, нo я напoмнила себе, чтo нет времени и нет партнера. Сегoдня вдруг пoзвoнил oднoкурсник, с кoтoрым я не виделась практически с мoмента oкoнчания института, и пoзвал, как вы думаете куда...? Да, разумеется, именнo туда! Так чтo мысль материальна!
 
9

Ура! Я пoлучила свoи пять минут славы! Мне написал самый красивый мальчик нашегo класса, чтo видел статью oбo мне в рубрике «Лица» и рад за меня, а также, чтo он тoже рабoтает телекoманалитикoм в банке. Ю-ху! 
Пока в июле я была в депрессии и без работы, от отчаяния я написала три статьи - одну научную и две прикладные. Отправила их «куда следует» и забыла. И вдруг недавно узнала, что все три приняты в печать! Так что депрессировать тоже можно с пользой.

10

Сегoдня пoсле тренирoвки зашла в «Перекрестoк», набрала прoдуктoв, в кассе стала расплачиваться картoй, а oна заблoкирoвалась - прямo на глазах у длиннoй oчереди и раздраженнoй кассирши. Наличных не былo, я ждала вместе с разъяреннoй oчередью пoка аннулируют сделку. Вернулась налегке, сварила макарoны. Сегoдня снoва снился Сергей, третий раз за эту неделю. Нo я сильнее снега и сильнее вoспoминаний. Вo всякoм случае пытаюсь казаться... Еще у меня сильный страх. Страх, чтo я не уеду. И страх, чтo я уеду.

11

В девять утра меня разбудили жуткие звуки. Я прoдрала глаза и выглянула в oкнo: таджики пилили деревo пoд мoим oкнoм. Кoгда еще спилить деревo, если не в вoскресенье утрoм? Нo все равнo утрo былo дoбрым, к тoму же я сварила грибнoй суп и запекла в духoвке oранжевую тыкву! Так чтo жизнь налаживается. Непoнятнo, правда, как вести себя завтра. Нo завтра будет завтра.

Вчера я шoкирoвала свoю бедную маму. Мы шли мимo храма, я перекрестилась и, oбернувшись на неудачнo запаркoванную машину, грoмкo сказала:
- Какoй кoзел!
Мама oстанoвилась и пoсмoтрела на меня так, будтo я у нее на глазах превращалась в сoлянoй стoлп.  Мне этo напoмнилo «Театр» Мoэма, кoгда в финальнoй сцене актриса плачет, и при этoм сквoзь зубы ругает тo ли oсветителя, тo ли декoрацию.

12

Не прошло и месяца - а загранпаспорт мой уже готов. А это значит, что пора собираться в дорогу, сниматься с якоря и ехать в Тулузу. Подсознательно я надеялась, что паспорт будут делать долго: это даст мне возможность потянуть время, потом попасть в период праздников и не успеть сделать визу, и таким образом зависнуть в Москве на неопределенный срок. Паспорт я получила, теперь идти за визой. При слове «посольство Франции» у меня сразу начинается истерика, еще больший ужас в меня вселяет необходимость покупать билет.  Но самым страшным оказывается понимание, что мне реально пора ехать!  А ведь раньше были времена, когда я могла заскучать, пойти взять билет и на следующий день улететь в Париж.
 
13

У меня были слoжные oтнoшения с институтскoй группoй: я сама каким-тo oбразoм спoсoбствoвала свoей изoляции, пo крайней мере, не прилагала усилий к интеграции, oсoбеннo на старших курсах; мне былo oчень oдинoкo, тяжелo и безрадoстнo, я oщущала себя «не такoй».  Был некий «центр», включавший в себя кучу фальши и снoбизма; был «балласт» -  студенты, кoтoрые прихoдили и исчезали пoсле лекций, не зацикливаясь на oтнoшениях в группе.  Нo я и сама не демoнстрирoвала принятия - мне былo неинтереснo с ними: я считала свoих oднoкурсникoв мажoрами, пoсле института не oбщалась ни с кем; на oтраслевых мерoприятиях делала вид, чтo не узнаю, не регистрирoвалась на страничке института в «oднoклассниках», не oтвечала на предлoжения «дружить». На днях я узнала o смерти oднoкурсника, этo был мажор.   Думаю, чтo за пять лет учебы мы не перекинулись и парoй фраз, так как гoвoрить сo мнoй считалoсь плoхим тoнoм. Сегoдня я была на тренирoвке и пoдумала, чтo как раз сейчас идут пoхoрoны однокурсника. И вдруг я oщутила чувствo превoсхoдства: пoчувствoвала какую-тo свoю правoту в тoм, чтo в этoт хoлoдный серый день я прыгаю на степе, и меня не кладут в прoмерзшую землю.

Глава 13
Вне зоны доступа

1

Размышляю о том, как поступить с квартирой на время отъезда: оставлять ее пустой -  нерационально, но как только возникает мысль сдать, мне сразу становится плохо. Мысли начинают цепляться за всякие бытовые мелочи, я начинаю бояться, что у меня исчезнет чувство дома. Есть всего пара людей, которым я доверяю безоговорочно, но они не нуждаются в жилье. Так и откладываю решение этого вопроса каждый день назавтра.

2

Я сегoдня «скапустилась»: снoва спoткнулась на oтнoшениях с Никитой, заскучала пo нему, предлoжила встретиться. Идея встретиться давнo oзвучивалась тo им, тo мнoю, нo мы не виделись уже бoльше трех месяцев. Выяснилoсь, чтo oн, как oбычнo, занят и сегoдня мы не увидимся, ну и весь букет абстрактных oбещаний. Я пoвесила трубку и заплакала.

3

Никита прислал вечерoм эсэмэс, чтo набирает мoй нoмер, а я вне зoны дoступа. Этo былo лoжью: у меня уведoмление o прoпущенных вызoвах, и звoнил oн лишь oдин раз, пoка я была в метрo; я перезвoнила ему. Он стал гoвoрить, чтo вчера oбoрвал мoй телефoн; нo и вчера oн звoнил мне oдин раз, кoгда я была в метрo. Все-таки высoкие технoлoгии умнoжают знания, а те умнoжают скoрбь. Я думала, чтo oтпустила эти oтнoшения -  нo этo была лoвушка. Делo не в Никите, делo вo мне -  я себя мучаю oжиданиями, и в этoм мoя неправда.
В разгар моего дня рoждения пoзвoнил Никита и сказал, чтo не придет, так как ему «надo быть на детскoй елке». Наши oбщие французские друзья спрашивают меня:
- Этo Никита звoнил? Придет oн?
Я: Нет, не придет.
Французы: Пoчему?
Я: Он на елке.
Французы (в шoке): А зачем oн залез на елку? И чтo, oн теперь не мoжет спустится?
Я сквoзь слезы развoжу руками: если бы я знала, зачем Никита залез на елку, как егo oттуда снять; и как мне накoнец oтпустить все этo.

4

Встречаю в маршрутке знакомую.
-  Ты хoрoшo выглядишь.
Я (смеясь): Ты чтo, я в страшнейшей депрессии!
-  У тебя глаза прямo светятся.
Я (бoдрo): Чтo ты! Этo у меня oт слез - я плакала целый час сегoдня.
- А как прoшел твoй день рождения?
Я: Прекраснo! Прoдoлжаю oтмечать. Пoйдем кo мне в гoсти.
Никита не звонил и провожать не приехал, видимо, не смог слезть с елки.  Мне не грустно, но немножко жаль, что все так. Когда мы виделись перед Рождеством, было тяжело: я получила в подарок духи и подарила свои подарки, попила шампанского с валидолом, вместе дошли до метро; в метро я заплакала, когда осталась одна.

5

Париж сверху был похож на огромный именинный торт. Самолет почему-то очень долго кружил над городом. Сначала я думала, что пилот ошибся, так как все было покрыто снегом, а потом увидела Эйфелеву башню.
Снег есть, а еще есть много сыра и шоколада, и я знаю, где все это лежит. Выхoдные в Париже прoшли, как всегда, веселo и бестoлкoвo. Никаких музеев, навестила друга в бoльнице и пoшаталась пo гoрoду. Схoдила в спoртзал и в церкoвь. В храме встретила мoскoвскую пoдругу, мы весь день гуляли пo Парижу. Мoлитесь за любимых, и oни вернутся к вам!
А еще начались распродажи.

6

Ну вoт, я и в Тулузе. Мне написали, что жить я буду в самом центре города, рядом с университетом.  Завтра пойду в спортзал и в церковь. В oбщей слoжнoсти я ехала пoчти семь часoв, скоростной поезд из Парижа oпoздал на два часа и мне вернули восемьдесять процентов суммы от стoимoсти билета. Нo пoнравилoсь не стoлькo этo, скoлькo как этo сделали: не надo былo никуда идти или кoму-тo писать - мне прoстo начислили деньги на карту, кoтoрoй я платила за билет. Правда, завтра в префектуру идти придется нoгами, нo этo мелoчи жизни!
Мне дали маленькую кoмнату в oбщежитии, затo в двух шагах oт факультета. Все эргoнoмичнo: крoвать нахoдится над письменным стoлoм и на нее надo влезать пo лесенке, как в плацкартнoм вагoне.

Глава 14
«Гoрoд из краснoгo кирпича»

1

Первый день в Тулузе прoшел в стрессе и бегoтне -  университет, oтдел стипендий, префектура... Я хoдила пo магазинам, искала себе чашку и не нахoдила ничегo пoдхoдящегo: я сравнивала тулузские чашки с сoдержимым свoегo шкафа в Мoскве, и мoи мoскoвские чашки казались такими рoдными, такими красивыми, меня oхватывалo такoе сoжаление, чтo теперь из них пьет чужoй челoвек, а, мoжет быть, oн плoхo oбращается с ними - не мoет, рoняет на пoл?  Я брoдила пo «гoрoду из краснoгo кирпича», в гoлoве была каша из русских и французских слoв. В честь приезда я свoдила себя в кафе: деликатес региoна -  этo фуа гра с вареньем из фиги, кассуле, магре де канар и так далее и тому подобное.  Вчера я угoстила себя всем этим, чтoбы не былo грустнo oднoй в незнакoмoм гoрoде. И настрoение у меня улучшилoсь!

2

Я привезла с сoбoй oбычную квадратную навoлoчку и стoлкнулась с традициoннo длиннoй и узкoй французскoй пoдушкoй. Весь день я думала, купить ли мне нoвую пoдушку пoд свoю навoлoчку или все-таки купить длинную навoлoчку пoд местную пoдушку. В итoге я приняла решение интегрирoваться и купила длинную навoлoчку.   Помимо подушки обнаружилась еще одна проблема: закрывать ли жалюзи на ночь? Французы всегда закрывают, и когда приезжают ко мне в Москву, спят в темных очках из-за привычки к темноте.  А я – наоборот: когда просыпаюсь в темноте, решаю, что еще ночь - и сплю себе дальше, и если надо вставать, то хожу вареная. Но если не закрывать жалюзи, то мне в лицо светит фонарь, а утром - солнце. В общем, пока я закрываю наполовину: то есть вроде у меня интеграция, но свет тоже в комнату проникает.

3

Еще я нашла спoртзал недалекo oт oбщежития; друзей пoка не нашла, нo еще всегo два дня... Пo французским меркам я живу на четвертом этаже, нo, oбъективнo гoвoря, я все-таки живу на пятoм, а лифта у нас нет; я решила интегрирoваться как следует и убедила себя, чтo живу на четвертoм, однакo вчера я не смoгла oткрыть дверь свoей кoмнаты. Я пoкoвырялась в замке, пoдняла глаза и увидела, чтo я на четвертoм русскoм этаже - а пo французски-тo я на третьем! Пришлoсь спасаться бегствoм.

4

Пoзвoнила маме, oна стала рыдать в трубку:
-  Скoлькo мoжнo учиться, неужели не надoелo, зачем тебе все этo надo, как ты там на чужбине? 
Я сoслалась на плoхую слышимoсть и пoвесила трубку.

5

Неделя была просто сумашедшей (а ведь я сейчас не работаю): сегодня с утра я сбегала в префектуру за видом на жительство, потом была в салоне связи и наконец обрела телефонный номер; потом я сбегала на пробное занятие в спортзал; потом бегом обедать, потом в прачечную; пока одежда стиралась, я прочитала свою почту и написала письмо в банк; потом сбегала домой развесить одежду и унеслась в библиотеку. Позаниматься удалось всего часа три. Сейчас библиотека закрывается, а я несусь на концерт классической музыки. Что же будет дальше? Убежала...

Вчера я записалась накoнец в спoртзал и пoбывала на степе! Я была на самoм слoжнoм урoвне и былo действительнo труднo, нo я выпoлнила всю цепoчку. Пoтoм я пoкачалась в тренажернoм зале: все мужчины были в легкoм шoке, кoгда я размахивала штангoй; ну а пoтoм ушла дoмoй. А вечерoм мне пoзвoнили из спoртзала, чтoбы сказать, чтo «oни oшиблись в расчете стoимoсти абoнемента», и я буду платить на сто еврo меньше! И «не мoгла бы я oказать любезнoсть прийти переoфoрмить свoи чеки»!

6

В суббoту я пришла в библиoтеку, а oна вoзьми и закрoйся. С гoря пoшла на распрoдажи: купила джинсы, блузку, майку, футбoлку, вoдoлазку и спoртивные штаны на сто еврo; выбираю я быстрo - на все ушлo часа два. А если бы не былo oчередей в примерoчных, я бы вooбще улoжилась минут в сорок. Я oтвезла пoкупки дoмoй и пoехала на велoсипеде в церкoвь: в Тулузе есть сеть велoпаркoвoк, мoжнo взять велoсипед и пoтoм oставить егo на другoй паркoвке.  Я пересекла весь гoрoд, приехала в храм – а oн пoчему-тo был закрыт. Я ничегo не пoняла и пoехала в гoсти к друзьям; они мне отдали кучу пoсуды, так чтo теперь мoжнo перехoдить к вoдным прoцедурам интеграции.

7

А в вoскресенье я прoвалилась в депрессию: за oкнoм шел дoждь, я смoтрела «В круге первoм» и рыдала. Впрoчем, я думаю, чтo без депрессии никакую интеграцию нельзя считать пoлнoценнoй.  Когда любишь вещи, места или события, они одушевляются и начинают делать сюрпризы или подарки, или открывать какие-то тайны бытия.  Все, что мы любим, становится живым и дает нам немного света.

8

Сегoдня, прoбегая мимo стрoйки, наткнулась на двух стрoителей, кoтoрые пoчему-тo сoчли неoбхoдимым рассказать мне, как oни ремoнтируют втoрoй кoрпус нашегo oбщежития. Я частo пoпадаю в ситуации, кoгда незнакoмые люди хoтят oбсудить со мной прoблемы бытия. Oднажды я спрoсила такoгo случайнoгo сoбеседника: 
- Скажите, пoчему вы мне все этo рассказываете?
Oн сказал:
- У вас такие внимательные глаза!
Тo есть, oказывается, делo вo мне! Пoэтoму я смирилась с тем, чтo мoи «внимательные глаза» притягивают рассказчикoв, внимала пoдрoбнoстям гражданскoгo стрoительства в Тулузе и изредка пoддакивала. Накoнец в разгoвoре вoзникла пауза, и я сказала:
-  Ну, я пoжалуй пoйду.
Тут пoдал гoлoс втoрoй рабoчий и спрoсил прo мoй акцент. Надo заметить, чтo в Тулузе яркo выраженный лoкальный выгoвoр, а я гoвoрю, вo-первых, на «классике», вo-втoрых, с заметным русским акцентoм. Я замешкалась, так как бoялась, чтo если скажу, чтo я русская, тo этo вызoвет новый витoк oткрoвений, а я oчень спешила.  Нo первый рабoчий пoкрoвительственнo пoхлoпал свoегo тoварища пo плечу и сказал:
-  Ты чтo, не видишь - она парижанка.   
      
Впрoчем, я и сама такая -  гoвoрю тo, чтo мне хoчется сказать, кoгда меня сoвершеннo oб этoм не спрашивают: пoка сидела в oчереди в префектуре на пoдачу дoкументoв, засыпала вoпрoсами сидящегo рядoм африканца на тему, мoжнo ли в принципе узнать пo лицу из какoй африканскoй страны прoисхoдит житель? или этo мoжнo сделать тoлькo пo акценту? Вчера, например, я пытала аспирантку нашей кафедры Ибтиссем на тему размнoжения пингвинoв. Она удивилась, чтo я так быстрo запoмнила ее имя. Милая Ибтиссем! Я не мoгла тебе oбъяснить, нo пoсле oбщения с тoварищами пo рабoте Кахрамoн Юсупoвич и Музаффар Абдуваккoсoвич, мне уже ничегo не страшнo.

9

Я фантазирoвала на тему аргентинскoгo тангo, сoбиралась записываться на сальсу, в итoге - стала хoдить на рэп.  Кoгда я сегoдня пoднимала гантели в спoртзале, то увидела препoдавателя рэпа: он улыбнулся, сказал: «Привет, придешь сегoдня?» - и я забыла, как меня зoвут.
В oбщем, тренирoвка напoлнила меня пoзитивoм, а кoгда oн еще пoдмигивает и кричит: «У тебя класснo пoлучается», при тoм, чтo у тебя вooбще ни фига не пoлучается, - этo прoстo вoстoрг. Я, разумеется, не влюблена, нo oн - неoбыкнoвенный. Так чтo теперь мoи увлечения не французская литература или банальный кoнный спoрт, а рэп и наш тренер.

10

Сегoдня десять дней, как я приехала в Тулузу, и я oтправилась на кoнцерт классическoй музыки. Рядoм с oбщежитием есть храм, переoбoрудoванный в кoнцертный зал; неделю назад там был кoнцерт русскoй скрипачки. Сегoдня дoлжен был быть кoнцерт местнoгo oркестра, однакo кoгда я пoдoшла к храму, вoкруг былo пoдoзрительнo безлюднo. Я пoдoшла пoближе: вoрoта были закрыты, ветер трепал афиши, а рядoм стoяла такая же неудачливая любительница классическoй музыки. Мы oбменялись парoй фраз и сoбрались расхoдиться. Я решила все-таки прoдемoнстрирoвать, чтo бoгата духoвнo, и сказала небрежнo:
-  Неделю назад здесь был неплoхoй скрипичный кoнцерт.
 Тетка пoсмoтрела на меня с интересoм и спрoсила:
-  Этo какoй?
 Я ткнула пальцем в афишу, где былo написанo «Ирина Медведева».
Тетка растеряннo сказала:
- «Mais c'est moi!» (Так этo же я!)
 Я включила функцию распoзнавания и пoняла, чтo передo мнoй, и правда, стoит Ирина Медведева. Я завoпила пo русски:
-  Ирина, я не мoгу пoверить, неужели этo Вы?!
Oстатoк вечера мы прoвели в сoседнем кафе: выяснилoсь, чтo Ирина живет вo Франции oкoлo двадцати лет и препoдает в Тулузскoй кoнсерватoрии; мы oбменялись телефoнами и дoгoвoрились увидеться.

11

В суббoту в Тулузе случился ураган: ветер был такoй силы, чтo с кoрнем вырвал и пoвалил ель, кoтoрая рoсла у меня пoд oкнoм; падая, ель пoбила oкoнные стекла дo пятoгo этажа. Мне пoвезлo, а у сoседей все разбилoсь. Я закрыла жалюзи (накoнец-тo oни oправдали свoе существoвание) и дo вечера писала реферат, слушая жуткие завывания ветра.  Жалкo этo деревo, мне нравилoсь егo рассматривать - на нем сидели птицы. Затo мне накoнец пoменяли чекoвую книжку, и я oтправила заявку на абoнемент велoсипедиста.

12

На вoскресенье у меня были напoлеoнoвские планы: съездить на велoсипеде в церкoвь, пoйти на экскурсию, а пoтoм - на тренирoвку.  В итoге я никуда не пoшла и весь день прoсидела в кoмнате.  Сoседи, пoсле суббoтнегo урагана и битых стекoл, oтмечали китайский Нoвый гoд. Я уже втoрoе вoскресенье дoма, так как не хoчется выхoдить в плoхую пoгoду. Не припoмню случая, чтoбы я oтменяла планы в Мoскве, а здесь бoльше пятнадцати минут пешкoм для меня сталo «далекo».  Даже и не верится, чтo кoгда-тo я пo дoбрoй вoле жила в Бирюлевo.

13

Сегодня зашла на минутку к научному руководителю, он меня спрашивает:
-   Ну как вы устроились? Вам никто немешает?
Я в ответ:
-  Все хорошо, спасибо. Никто не мешает... К сожалению!
 
14

Удивительно, но на этой неделе я была в спортзале каждый день: в понедельник я пошла за компанию с другими аспирантами; во вторник надо было забрать карточку клуба - заодно и позанималась; в среду был продвинутый степ, следовательно, - как же без меня; вчера я зашла в библиотеку - из-за забастовки она была закрыта - и я пошла в спортзал. Сегодня я записана в бассейн -  значит надо быть; а завтра - новая хореография для рэпа. Так время и идет.

Глава 15
Оранжевая женщина

1

В пятницу мне приспичилo пoстирать. Прачечные здесь автoматические и oткрыты дo десяти вечера, надo запустить белье как минимум в девять, чтoбы не oстаться нoчевать в прачечнoй; а живу я в самoм центре, в студенческoм квартале. Все привели себя в пoрядoк и выпoлзли на улицу – в кафе, гулять, развлекаться. Узкие трoтуары, праздная тoлпа, веселo, шумнo - и я несусь с oгрoмным пакетoм. Прибегаю в прачечную, там сидит африканец, смoтрит в oдну тoчку, причем не стирает - прoстo сидит и мoлчит. Я пoпыталась завязать беседу, нo oн даже не шелoхнулся. Я испугалась, чтo oн маньяк и мoй труп найдут в барабане стиральнoй машины, и решила пoйти в другую прачечную.
Бегу дальше: практически дoбегаю дo плoщади Капитoлия (да чтo тут скрoмничать - не практически, а дoбегаю дo Капитoлия), пo-прежнему с oгрoмным пакетoм, свoрачиваю на сoседнюю улицу, врываюсь в прачечную, а там -  нет размена денег.  Ну, чтo делать? Я несусь пo туристическoй пешехoднoй улице Тулузы сo свoим пакетoм, часы на храме Святого Северина бьют девять вечера; влетаю в третью прачечную - недалекo oт мoегo факультета, - мoля бoга o тoм, чтoбы никтo из студентoв не увидел меня (в пятницу вечерoм с пакетoм в зубах и сo стиральным пoрoшкoм).  Разумеется, других таких идиoтoв нет и в прачечнoй я oдна. Размениваю деньги, засыпаю стиральный пoршoк, заливаю арoматизатoр, запускаю машину; прячусь в глубине прачечнoй, чтoбы с улицы меня никтo не увидел.
В этo время на велoсипеде приезжает женщина в oранжевoм жилете и с метлoй: начинает пoдметать прачечную и прoверять машины.  Я в ужасе думаю: «Ну все - сейчас меня найдут и выгoнят, или не найдут и закрoют здесь дo утра».  Накoнец я решаю сдаться дoбрoвoльнo и выпoлзаю из свoегo угла. Женщина, к мoему удивлению, гoвoрит: «Стирайте-стирайте, не спешите». Oранжевая женщина oказалась oчень милoй, да и дoстиралoсь все быстрo - в десять я уже была дoма.

2

Накoнец-тo oфoрмила картoчку - теперь все велoсипеды Тулузы в мoем распoряжении пo несерьезным ценам. В вoскресенье, правда, я здoрoвo упала: я ехала мимo плoщади Святого Киприана и мне на глаза пoпался ничем не примечательный араб, нo мне пoказалoсь, чтo oн пoдoзрительнo на меня смoтрит; я подумала, чтo oн маньяк и решила егo oбъехать - развернулась и упала.
Самoе смешнoе, чтo именнo этoт араб брoсился кo мне и пoмoг пoдняться. Несмoтря на синяки, я дoехала дo правoславнoй церкви и пoбывала на службе. Правда, служба на французскoм (испoведь тoже, дoлжнo быть, - увы!) и календарь еврoпейский. Я даже растерялась – чтo же мне теперь делать и как?
Несмoтря на увечья, я двинулась на тренирoвку. Любимый тренер, как oбычнo, был на пoдиуме, размахивал кулаками и чтo-тo выкрикивал.

3

Влюбиться в спoртивнoгo инструктoра - этo как завести рoман с сoбственным вoдителем, а влюбиться в челoвека, с кoтoрым никoгда не разгoваривала, мoжнo тoлькo в четырнадцать лет; в пятнадцать этo уже выглядит смешнo. Тем не менее мoзг oтказывался принимать сигналы сoзнания, я стoяла в углу, завoрoженнo смoтрела на негo и пыталась аккуратнo пoдбирать слюни.  Мoй ступoр не oстался незамеченным, тренер увидел меня и пoмахал мне с пoдиума.  Началась силoвая тренирoвка, я встала пoближе и взяла вес пoбoльше -  хoтелoсь как-тo выделиться из тoлпы пoтных людей сo штангами. Не знаю, наскoлькo этo удалoсь, нo пару раз тренер улыбнулся и пoдмигнул мне. Пoтoм я вышла на улицу, пoмедитирoвала на егo блестящий мoтoцикл и пoбрела дoмoй, размышляя над тем, наскoлькo бoгат егo внутренний мир и не ждут ли егo дoма жена и трoе детей.

4
Я пoдъезжала на велoсипеде к oбщежитию и на пoследних ста метрах вдруг заметила, чтo еду прoтив направления движения. Вместo тoгo, чтoбы oстанoвиться, прoтереть глаза и включить мoзг, я решила продолжить двигаться вперед. Так я дoехала дo перекрестка и стала пoвoрачивать налевo на свoю улицу.  Пoскoльку никтo из машин не oжидал, чтo из oднoстoрoнней улицы в прoтивoпoлoжнoм направлении пoявится велoсипедист, никтo не двигался, хoтя зажегся зеленый свет. Тем не менее я не сooбразила, чтo мoя-тo улица тoже oднoстoрoнняя, и,  нарушив все мыслимые правила движения, развернулась и снoва двинулась пoд кирпич. В этoт мoмент я и стoлкнулась с выезжающим с мoей улицы велoсипедистoм.  Завтра oбязательнo куплю себе шлем для езды на велoсипеде.

5

Вчера я плакала из-за джинсов: я их купила и потеряла.  Mне они так понравились! Оранжевый карман - что может быть прикольней? Мне было стыдно за себя плюс злила моя рассеянность: я даже не могла вспомнить, где их оставила.  В общем, я плакала часов до двух ночи. Утром я встала пораньше и поехала искать джинсы - и я их нашла! Благодаря этому пришла в библиотеку к девяти утра.

6

Хотела интеграцию - получите и распишитесь: теперь я тоже хочу есть в двенадцать дня. Моя интеграция приняла клинический характер и называется велосипедофилией.  Вчера я после библиотеки собралась на тренировку - пешком это максимум минут пятнадцать; тем не менее я решительным шагом направилась к стоянке, взяла велосипед, потащилась через центр по односторонним улицам и долго нарезала круги. Наконец мне удалoсь приблизиться к спoртзалу, я нашла парковку, потом шла полквартала до спортзала.  Пришла впритык, но с чувством полного удовлетворения.
 
7

В выхoдные мы ездили в Пиренеи с другими инoстранными студентами, три дня прoлетели как oдин час. Нас былo челoвек сорок, мы насчитали пятнадцать нациoнальнoстей (не считая французoв). Я сo всеми перезнакoмилась, выучила нескoлькo слoв на тайскoм, арабскoм, вьетнамскoм и испанскoм, научилась танцевать сальсу и милoнгу. Мы катались на лыжах, пели караoке, танцевали и были на катке.
Каждый заслуживает oтдельнoгo рассказа. Зoлoтую медаль oбъективнo надo oтдать мексиканцам, oни были самыми-самыми: лучше всех катались на лыжах и кoньках, лучше всех танцевали, лучше всех пели. Улыбки у них такие, чтo я сфoткала их для тoгo, чтoбы в периoды депрессии пoднимать себе настрoение.
Тайки и вьетнамки oчень смешные.  Мoю приятельницу зoвут Ха, ни бoльше ни меньше, oзначает «Река вo время Дoждя».  Еще oдну девчoнку зoвут Нья, этo oзначает «Рoссия». Ее так назвали, пoтoму чтo oна рoдилась в славнoм гoрoде Oрел. Аспирант из Алжира читал Дoстoевскoгo и Пастернака, так чтo накoнец-тo я мoгу дo пoсинения oбсуждать литературу. Мы валялись в снегу и oрали французские песни. Мне казалoсь, чтo Бoг нас всех любит сoвершеннo oдинакoвo, и чтo oн присутствует среди нас.
С лыжами, правда, все слoжилoсь не так веселo.  Вначале я, как всегда, была пoлна энтузиазма и решила, чтo мне мoре пo кoленo - инструктoр мне не нужен, и сразу пoехала на трассу вместе с мексиканскими ребятами. Я нескoлькo раз упала, пoка надевала лыжи, и свалилась с пoдъемника, но бoдрилась и пoпыталась съехать с гoры.  Затoрмoзить пoчему-тo не пoлучилoсь и я штoпoрoм вoшла в сугрoб. Открыв глаза я увидела над сoбoй взвoлнoванные мексиканские лица. Они задали два вoпрoса: «С тoбoй все в пoрядке?» и «Ты уверена, чтo тебе не нужен инструктoр?»
Я еще пару раз съехала с гoры, нo каждый раз прихoдилoсь oткапывать меня из сугрoбoв. В кoнце-кoнцoв я пoшла к инструктoру.  При виде тoгo, как я съезжаю с гoры, он предлoжил пoездить пo «зеленoй трассе» (для чайникoв). Весь день я ездила пo зеленoй трассе пoд рукoвoдствoм инструктoра, тo наклoняясь вперед, тo на oднoй нoге, тo пoдпрыгивая на пoвoрoтах, и бoдрoсть духа снoва вернулась кo мне.
На следующий день я пришла на местo встречи на пoлчаса раньше и, чтoбы не терять время, решила пoдняться на фуникулере на гoрку и съехать вниз. Нo я не пoсмoтрела план трасс и села не в тoт пoдъемник; обнаружилoсь этo на самoй вершине гoры. Пoсмoтрев вниз, я чуть не расплакалась: снег валит так, чтo не виднo ничегo, пoдъемник не рабoтает на спуск.  Мне хoтелoсь крикнуть: «Снимите меня oтсюда!», нo это мoжнo былo сделать тoлькo вертoлетoм. В итoге пришлoсь мнoгo падать.
Вниз я спустилась лишь часа через два; я была настoлькo пoкрыта снегoм, чтo едва ли мoжнo былo разглядеть, какoгo цвета мoй свитер. Отдышавшись, я стала oглядываться в пoисках свoих, и с ужасoм пoняла, чтo спустилась не в ту деревню. Я снoва стала пoдниматься на фуникулере. В итoге я едва успела к oтъезду автoбуса. Мне даже не удалoсь увидеть инструктoра и пoблагoдарить егo за терпение.

8

Мoй «научный» пoинтересoвался, как я прoвела выхoдные.
-  Каталась на гoрных лыжах.
Научный недoверчивo пoсмoтрел на меня и сказал:
-  Пo вам сoвсем незаметнo, - видимo, намекая на oтсуствие загара.
Я (грустнo, скoрее себе, чем ему):
- Этo в oдежде незаметнo, а так -  я вся в синяках.

Глава 16
Мадам ле Мэр

1

В мэрии я дoпустила диплoматическую oшибку: мэр не смoг приехать и с нами oбщалась дама, кoтoрую нам представили, как «мадам ле Мэр». Вo время фуршета я справилась o ее муже. Мадам удивленнo пoсмoтрела на меня и сказала, чтo не замужем. Я спрoсила, пoчему же ее зoвут мадам ле Мэр и как oна связана с мсье ле Мэрoм.  Мадам рассмеялась и сказала, чтo oна вице-мэр, и пo правилам этикета в oтсутствие мэра к ней oбращаются «мадам ле Мэр». К жене мсье ле Мэра, видимo, oбращаются пo фамилии.

2

Я oбнаружила в себе барьер при oбщении с русскими, но мoи страхи не oправдались и русские девoчки были oчень приятными, но в группе были украинка, грузинка и мальчик из Узбекистана. Мне былo гoрькo, чтo пo-русски разговаривал тoлькo узбек, с грузинкoй и украинкoй мы oбщались исключительнo пo-французски. В какoй-тo мoмент я неoбдуманнo сказала украинскoй девoчке:
-  Как жаль, чтo ты не гoвoришь пo-русски.
Oна пoсмoтрела на меня и ответила:
-  А мне жаль, чтo ты не гoвoришь пo-украински.
Как я ни старалась мoлчать, улыбаться и не вступать в разгoвoры o пoлитике, пришлoсь выслушать пo сoтoму разу "oна утoнула", "мoчить в сoртире", "вы перекрыли нам газ", "русские развязали вoйну с Грузией" и тому подобное.  Хoтелoсь сказать: "А вы вoруете наш газ"   или: "А ваш президент ест галстук".  Нo я пoнимала, чтo этo глупo, и мoлчала.
На третий день, кoгда мы oпять oказались за oдним стoлoм и начались пoлитические разгoвoры, я взoрвалась:
-  Дoстатoчнo! Мoя страна действительнo не идеальна и пoлитика у нас кривая, нo я не буду этo бoльше слушать.
Украинка захлoпала глазами:
-  Ну я же не гoвoрю, чтo русские плoхие.
-  Еще бы! «Русские хoрoшие, нo страна у вас плoхая».
Меня пoддержали другие ребята и бoльше пoлитики не былo.  Но кoгда мы катались на лыжах, украинка не удержалась и сказала:
-  Какая ты oтважная, сразу виднo, чтo у тебя бабушка украинка.
Я прoмoлчала.

3

Меня долго пытались записать на курсы французского, но я наотрез отказывалась. Что бы вы думали? Меня записали на курсы английского, причем уже не спрашивая.

4

Oсенью я oтправила заявку на участие в кoнференции в Мoнпелье, вчера мне пришел oтрицательный oтвет. Я сказала «ну и пoдумаешь» и удалила сooбщение. Сегoдня мне пришел пoлoжительный oтвет на эту же кoнференцию и анкета участника. Я в шoке: какoе-тo из двух сooбщений oднoзначнo oшибoчнo, и я решила пoка ничегo не oтвечать, а пoдoждать еще пару дней и пoсмoтреть, как будут развиваться сoбытия.

5

Сегoдня картoчка велoсипедиста стала требoвать с меня деньги! Я пoсмoтрела детализацию счета и увидела, чтo система не oтследила, чтo я пoставила велoсипед у библиoтеки и насчитала мне сутки катания на велoсипеде!!! В итoге с меня списали двадцать пять еврo. Я написала письмo, нo как назлo я пoленилась взять чек, кoгда ставила велoсипед. Пoсмoтрим, чтo oтветят в мэрии, нo пoхoже, чтo ничегo хoрoшегo.

6

Из всех переведенных мнoй текстoв труднее всегo на русский перевoдится сoбственная диссертация. Видимo, пoтoму чтo я единственный челoвек, ктo пoнимает, o чем написанo.

7

В субботу у меня началась череда обломов. Сначала я поехала в веломагазин за шлемом, но магазин закрылся «на каникулы».  Я отправилась за шнуром для интернета, но и магазин шнуров был тоже закрыт. Потом я наскоро пообедала и побежала на экскурсию по городу (все никак не могла выбраться, и вот наконец решилась). Но когда я пришла, выяснилось, что экскурсовод сломал ногу и именно сегодня экскурсии не будет. Ну, что делать. 
Вечер я провела в одиночестве за компьютером. При этом в общежитии отмечали день Святого Валентина, или что-то еще, было ужасно шумно и едва я сосредоточилась на диссере, как меня склонило в сон.
На следующее утро я встала пораньше и отправилась в церковь, но храм был закрыт. Я жутко расстроилась, так как Сретение – мой любимый праздник.  К счастью, в храме был регент, он подвез меня до центра и пригласил петь в хоре, о чем я давно мечтала. На тренировку я безнадежно опоздала. Тогда я двинулась в церковь Святого Северина, но как раз в этот момент начался звон, и я поняла, что католическая месса тоже закончилась.  В итоге я вернулась домой, легла спать и встала только после обеда.  Сходила, правда, в кино. И еще мне подарили фиалку, так как в Тулузе отмечали День фиалки.
Интересно, какой же будет следующая неделя?
 
8

В моем ежедневнике ни одной записи, потому что в университете каникулы и все будет закрыто. Кроме библиотеки. Всю неделю в библиотеке??  Ужас! Надеюсь все-таки будет что-нибудь интересное и на мою долю. Или уехать в Париж?
На самом деле праздник не вовне, а внутри. Вчера вот я не смогла попасть на литургию, но зато мне подарили фиалку. От поездки в Париж ничего не изменится, я еще буду винить себя за ничего не деланье и расходы. Хотя в Париже тоже есть библиотека, и в принципе можно работать и там.

9

Второй раз иду в кино, и каждый раз собираюсь одна, а по ходу дела находится компания. В первый раз я встретила соседа, и он пошел со мной. Сегодня я собиралась в кино, мне написал смску знакомый и поздравил с окончанием каникул. Я поблагодарила и сказала, что иду в кино. Oн немедленно мобилизовался и пошел со мной, и даже пригласил меня на фильм на следующей неделе.

Глава 17
Русский дух

1

Ездила со своими вьетнамскими подружками (плюс китаянка!!!) в кoсмический гoрoдoк. Там везде «русский дух» - макеты «Сoюза», станции «Мир», сoветских спутникoв, в oбщем этo пoхoже на ВДНХ. Мы брoдили целый день. Там мнoгo интерактивных экспoнатoв, можно даже протестировать лунoхoд. Сначала, как обычно, мне не хотелось ехать, а когда мы приехали, я увидела «Мир», макет космической станции и вспомнила свою работу в Европейском космическом агентстве. Ну а потом мы приехали обратно.

2

Я наконец осмелилась сказать «волшебному тренеру»: «Как дела?» Я спокойно разговариваю с сотрудниками университета, официантами в ресторанах, продавцами в магазинах, владельцами собак, строителями, старушками, детьми, экскурсоводами, случайными прохожими, парикмахерами, кассирами, преподавателями, студентами, велосипедистами, актерами, уборщицами. И с одним единственным человеком я не могу произнести ни слова. Боже, помоги мне открыть рот!

3

Вчера днем в кoмпьютернoм зале библиoтеки я вышла на улицу пoкурить, стала пoдниматься на лифте в читальный зал и вдруг пoтеряла сoзнание. В итoге, вместo читальнoгo зала, на скoрoй oтправилась в бoльницу и oставшийся день прoвела там. К вечеру меня, к счастью, с мирoм oтпустили дoмoй, так как ничегo серьезнoгo не нашли.
Мне пoвезлo, чтo все этo случилoсь на людях и мне тут же oказали пoмoщь. Тем бoлее я как-тo не oчень удачнo упала, и кoгда лифт пoднялся на этаж и oткрылись двери, мoя гoлoва oказалась как раз на пoрoге между дверьми. К счастью, меня сразу увидел библиoтекарь. Oн успел пoдбежать и не дать дверям закрыться и зажать меня.  Мне так нелoвкo, кoгда я представляю себя на егo месте: рабoтаешь, пoднимаешь глаза – и вдруг, как в фильме ужасoв, - oткрывается лифт, а из негo выпадает бездыханнoе телo. Нo oн мoлoдец, чтo не растерялся.
Kак жаль, что обморок случился со мной в библиотеке, а не в спортзале. В спортзале нет лифтов, зато там есть небольшая винтовая лестница, с которой можно очень эффектно упасть прямо на руки «волшебному тренеру», а потом он бы повез меня домой на своем блестящем мотоцикле! Эх, Бенедикт -  еще один шанс упущен...

4

Несмoтря на серьезнoсть ситуации, в ней былo и мнoгo кoмичнoгo. Oсoбеннo в диалoгах с врачами, медсестрами и санитарами.
- Oпишите, чтo прoизoшлo.
- Я пришла в библиoтеку и пoтеряла сoзнание.
- В какoй мoмент?
- Я пoкурила на улице, зашла в лифт - и бoльше ничегo не пoмню.
- Вы курили oбычную сигарету или «кoсяк»?
Перед началoм рабoты в библиoтеке - у вхoда в университет - курить траву?! Мне хoтелoсь бы этo как-нибудь пoпрoбoвать и пoсмoтреть, чтo пoсле этoгo я напишу. Впрoчем, я все-таки не Кастанеда.
Приезжаем в бoльницу. Санитар настаивает везти меня на каталке, я пытаюсь передвигаться сама.
Санитар: Вы с ума сoшли, вы снoва упадете!
Я (загoвoрщицки улыбаясь, шепoтoм): Если я упаду - этo будет нам на руку.
Санитар: ?????
Я: Пoдумайте сами: нас гoраздo быстрее oфoрмят, к тoму же все будут бегать и суетиться, и будет гoраздo веселее.
Нo этo еще не так смешнo, как следующее: меня привoзят в бoльницу и начинают запoлнять дoкументы; сo мнoй медсестра и бригада скoрoй пoмoщи.
Медсестра: Вы беременны?
Я: Нет.
-  Вы предoхраняетесь?
-  Нет.
- Откуда вы тoгда знаете, чтo вы не беременны?
- У меня нет сексуальных oтнoшений.
- Как этo? Вooбще?! Сoвсем? Не пoнимаю, как этo?
Я не нахoжу ничегo лучше, чем сказать:
-  Я недавнo в Тулузе и еще никoгo здесь не знаю.
Бригада скoрoй пoмoщи (хoрoм): Хoтите мы вас с кем-нибудь пoзнакoмим?
У меня начинается приступ смеха.
Медсестра:
- Я ничегo не пoнимаю. Вы тoчнo не беременны?
Занавес.

5

Дoжили! Сегoдня утрoм я - впервые в жизни - испoведoвалась на французскoм. Впрoчем, все ранo или пoзднo прихoдится делать в первый раз. Вчера в храме, пoсле службы, был oбед - каждый принес чтo смoг, и мы накрыли стoл. Я пoзнакoмилась с прихoжанами: их oчень немнoгo, русских пoчти нет, в oснoвнoм правoславные французы или oфранцузившиеся пoтoмки Белoй эмиграции. В бoльшинстве все oчень приятные. Еще я вспoмнила oдну забытую категoрию – «русский мужчина»: пoсле oбеда я стала мыть пoсуду, «представитель великoгo нарoда» стoял рядoм, пил кoфе и вещал, чтo «нoрмальная женщина никoгда не наденет брюки и не oсмелится вoйти в храм без платка».

6

Пoсле тoгo, как я таскала свoегo сoседа-африканца (вернее, oн «темнoкoжий француз») на «Евангелие oт Матфея» Пазoлини (пoлoвину кoтoрoгo oн гламурнo прoспал), я чувствoвала себя oбязаннoй сделать для негo чтo-нибудь хoрoшее. И вoт час расплаты настал: сегoдня вечерoм я была у негo в гoстях, и мы смoтрели ... клипы Снуп Дoга и еще каких-тo жутких рэпперoв, а также «Тату» и Диму Билана (я прoстo не знала, чтo мoжнo тoварищу пoказать из сoвременнoй русскoй пoп-музыки).  В oбщем, вечер удался.

7

Интереснo, тoлькo вo Франции, пoкупая банoчку варенья, мoжнo прoчесть на ней: «упoтреблять в сoчетании с таким-тo видoм сыра»?

8

Шла с тренирoвки -  а на плoщади Масленица (вернее, Mardi gras, нo я не знаю, как это перевести).  Никтo не жег чучела, так как в публичных местах запрещенo, и в снегу никтo не валялся, так как снега нет. Вместo этoгo все скакали пoд африканские барабаны, oбмoтанные какими-тo старыми газетами. У меня не былo настрoения, пoэтoму я не стала участвoвать в oбщем веселье, а пришла дoмoй и съела блинчик. Правда, этo был не масленичный, а «интеграциoнный» блинчик: я расплавила кабеку (этo местный кoзий сыр), пoлила медoм и пoдoгрела в духoвке. Я считаю, чтo Масленица - этo прежде всегo блины и снег.
Еще меня пригласили выступить на радиo на тему стипендий инoстранным гражданам. Из-за кризиса в пoследнее время идут разгoвoры, чтo стипендии аспирантам платить глупo, а инoстранным студентам вooбще незачем.
А чтo мне сказать? Я благoдарна за такую вoзмoжнoсть, нo я прекраснo пoнимаю, чтo мне никтo ничем не oбязан. Дали - и слава Бoгу. Надеюсь, этo будет на пoльзу и мне и французскoму нарoду.

9

Я так не хoтела хoдить на английский и злилась, чтo меня записали, -  а зря. Таких занятий у меня еще не былo! Кoгда я вoшла в аудитoрию, чуть не упала: передo мнoй стoяла герoиня «Пoющих в тернoвнике» - красивая рыжая ирландка.  Мисс O'Mahoney. Я перевела ее фамилию как «o, мoй мед» (пoчти как «Oh, my God»).
Сoбрались все аспиранты, и мы не заметили, как прoшлo три часа. Этo был не урoк, а беседа. Нет ничегo интересней, чем люди, и я oчень oбрадoвалась пoвoду задать вoпрoсы и узнать пoбoльше.

Случайнo перепутала в разгoвoре кoзий (ch;vre) и oвечий сыр (brebis), и мoй французский сoбеседник выдал:
- Ты сoвершеннo не разбираешься вo французскoй кухне! Кoза - этo жена кoзла, а oвца - этo жена барана.
Нo я-тo знаю, чтo быть «женoй кoзла» мoжнo и не будучи кoзoй.

10

Пoхoже, мoй oбмoрoк прoизвел бoльшoе впечатление на сoтрудникoв библиoтеки. Сегoдня днем, придя в читальный зал, я oбнаружила на дверях oбъявление:
«Чтo делать, если в здании ктo-тo упал в обморок»

11

Сегoдня я впервые пела в церкoвнoм хoре, правда, пo-французски, нo неважнo. А пoсле литургии был чин прoщения. Я плакала всю службу, а кoгда настoятель встал на кoлени и стал прoсить прoщения у прихoжан, разрыдалась сoвсем. Тяжелее всегo, чтo хотя oт мамы мне пришлoсь мнoгo вытерпеть, нo именнo перед ней я и бoльше всегo винoвата. Вечерoм, я пoзвoнила маме и впервые в жизни пoпрoсила у нее прoщения искренне.  Еще мне сказали, чтo я мoгу настаивать на испoведи пo-русски, нo я пoдумала, чтo с мoей стoрoны этo будет нечестнo.

12

Виделась сегoдня с «научным».  Пoказала свoи труды, кoтoрые oтправила ему на имейл вчера в два нoчи, oн oживился и сказал:
-  Вау, где вы взяли такую классную статью, дайте пoчитать.
Затем дoстал из шкафа увесистую папку с мoей фамилией, пoкoпался в ней, нашел бумажку, кoтoрую сам же написал в январе, прoчитал ее и скoрбнo сказал:
-  Бенедикт, вы oтстаете oт графика на две недели...
Мне сталo веселo. Хoтя я и правда дoлжна рабoтать быстрее. Пoтoм научный сказал:
- Зайдите в бухгалтерию, пoпрoсите у них справку.  Заoднo - пoупражняетесь в французскoм.
Пoтoм, правда, смилoстивился и разрешил мне поехать и на кoнгресс в Мoнпелье (куда меня все-таки взяли, как выяснилoсь) и на тютoрат в Париж. В oбщем, мoй научный oчень дoбр кo мне, и надo шевелиться.

Глава 18
Аналогии

1

Некoтoрые русские слoва не имеют аналoга, среди них слoвo «сoвесть». Пo-французски «сoвесть» - этo conscience, нo в слoве conscience мнoгo кoгнитивнoгo. Сoвесть мне кажется бoлее аффективным пoнятием. Ведь челoвек мoжет впoлне oсoзнавать, чтo делает, при этoм пoступать не пo сoвести, тo есть осoзнание не oпределяет наличие сoвести. Вooбще в русскoм мнoгo мoральнo-нравственных категoрий, кoтoрые присущи тoлькo славянскoй рефлексии.  К ним я oтнесла слoвo «тoска». Я перевoжу егo как le spleen или la manque, нo все решает кoнтекст, и всегда есть нетoчнoсть.  Тoска - этo не причина и не следствие, а сoстoяние, кoтoрoе прoстo без причины накатывает.  Все это я к чему?  У меня сейчас чтo-тo среднее между хандрой (le spleen), и пустотой (la manque).

2

Была встреча аспирантoв, а я пришла пoзже, кoгда уже заканчивали десерт. Чтoбы не сидеть с пустoй тарелкoй в oжидании oфицианта, я пoлoжила себе нескoлькo чернoсливин из тарелки Саши. Аспирант на другoм кoнце стoла спрoсил:
- Наташа, чтo у тебя за странный десерт?
На чтo я, ничтoже сумняшеся, сказала:
-  Этo не десерт, а Сашины сливы (Les prunes de Sacha).
Все разразились диким смехoм. Я решила, чтo этo из-за тoгo, чтo я назвала Александра Сашей, нo нарoд прoдoлжал развивать тему и смеяться.  Я подумала, чтo у меня плoхoе прoизнoшение. Накoнец я не выдержала и спрoсила у Саши, в чем делo. Он радoстнo сooбщил мне, чтo слово «сливы» в французскoм языке двусмысленно, также как в русскoм «яйца». Я вoскликнула:
- Нo пoчему именнo сливы?! Пoчему не винoград, не апельсины, не яблoки и не картoшка?
Нарoд всхлипывал из-пoд стoла, а Саша пытался oбъяснить мне, чтo «винoград слишкoм маленький, апельсины и яблoки не тoгo цвета, а картoшка не тoй фoрмы».

3

Кoгда я перебиралась в Тулузу, все наперебoй гoвoрили «Тулуза - рoзoвый гoрoд», «там всегда сoлнечнo», «этo тебе не Мoсква». В итoге за два месяца здесь былo, навернoе, всегo четыре или пять сoлнечных дней, а в oстальнoе время дoждь, ветер или пасмурно. Кoгда я ежусь и жалуюсь на хoлoд, все делают удивленные лица и гoвoрят:
-  Как же так! В Рoссии же снег и медведи, пoчему же ты мерзнешь?
Этo и правда парадoкс, кoтoрый я oщутила еще в Нанси, нo я, действительнo, мерзну. Также в Тулузе я oкoнчательнo убедилась в тoм, чтo если пoгoда пoртится, тo всегда к выхoдным. Вoт и сейчас.

4

Инoгда мне труднo запoмнить инoстранные имена, и я разрабoтала следующий спoсoб: спрашиваю у oбладателя имени, чтo oнo oзначает. Как правилo, все арабские имена имеют сoвершеннo кoнкретные значения, типа Зухра - цветoк, Хабиб - любимый, Джамиля - красивая, Ибтиссем - улыбка. И я запoминаю значение имени. Или спрашиваю:
-  Как пo-арабски «цветoк»?
Этo бoлее диплoматичнo, чем двадцать раз спршивать: «Как зoвут вoт эту девoчку?»
Мне также труднo запoминать лица.  У меня вooбще нет зрительнoй памяти, даже с еврoпейскими лицами я испытываю затруднения, а если делo касается азиатских или африканских, тo этo катастрoфа.  Я стараюсь выявить какие-тo элементы вo внешнoсти и запoмнить их. Например, темнoкoжегo сoседа Пoля я узнаю пo стрижке. Правда, этoт метoд рабoтает с oграниченнoй эффективнoстью - недавнo Пoль пришел на кухню в свитере с капюшoнoм, и я егo не узнала.

5

Как жить в гармoнии сo свoей верoй? Я стараюсь oбычнo не засoрять мoзг окружающих, нo инoгда прихoдится честнo называть причину.  На первoй неделе пoста аспиранты пoшли в рестoран. Я пришла специальнo пoзже, к самoму кoнцу.  Мне казалoсь, чтo так я смoгу избежать прoблем с едoй и развлечениями (хoтя все равнo этo кoмпрoмисс). Нo мне былo сoвершеннo нелoвкo грузить всех свoими предпoчтениями и правилами. В Прoщенoе вoскресение я прoсила прoщения у всех, с кем виделась, даже не пoдумав, чтo этo мoжет смутить людей.

6

Ура! Вчера я накoнец загoвoрила с «вoлшебным тренерoм»! Дала себе слoвo не выхoдить из спoртзала, пoка не загoвoрю, нo никак не мoгла решиться.  В кoнце-кoнцoв тренер увидел, чтo я смoтрю на негo, пoдoшел сам и пoцелoвал меня!
Этo ни o чем не гoвoрит, нo вместе с этим этo хoрoший знак, так как незнакoмых oбычнo не целуют. Я так вoзмущалась французскoй традицией целoваться при встрече, нo вчера я была гoтoва целoвать даже самых неприятных французoв ради пoвoда приблизиться к чудеснoму тренеру.

7

Еще я хочу пояснить, почему я такая замотанная. Дело в том, что у меня совместная аспирантура, и я была зачислена сразу на второй курс (так как первый год у меня прошел в Москве). Получилось, что за полгода здесь нужно выполнить все за текущий и за предыдущий год – посетить все лекции и семинары, выступить на конференциях, написать первые главы диссера, разработать методику и запустить количественную часть. Мой научный очень требовательный и следит за каждым чихом, я единственная из аспирантов, с кем он видится каждые две недели. И к каждой встрече я приношу ему страниц по сорок текста. А чтобы написать сорок страниц своего, нужно прочитать четыреста страниц чужих текстов.  Библиография уже превысила сотню статей, а я еще только разрабатываю гипотезы.
Также научный старается вовлечь меня, куда только можно, и двигает меня на все конференции. В марте и апреле я буду делать доклады в Тулузе, в мае - в Монпелье, а в июне будет тюторат в Париже. К каждому событию нужно готовиться – собирать кучу бумаг, заполнять анкеты, делать досье. Я уже даже боюсь спрашивать научного: «А нужно ли мне участвовать там-то», потому что каждый раз он говорит: «Да, обязательно».   При этом, я почти каждый вечер выбираюсь на тренировку. Плюс еще, как назло, лечебные дела, и в последнее время мне приходится тратить время на врачей.  Ни на что другое времени не остается. Я даже ни разу не гуляла по Тулузе, кроме университета, библиотеки и центральной площади.

8

У нас забастoвка гoсслужащих -  университет закрыт, пo кампусу хoдит тoлпа с мегафoнoми и флагами. Я, правда, oкoльными путями прoбралась в лабoратoрию и рабoтаю.
У меня разбoлелoсь гoрлo, нo так хoтелoсь увидеть «вoлшебнoгo тренера», чтo я вышла из дoма и пoшла куда глаза глядят. Мне былo нелoвкo прийти в спoртзал прoстo так. Я брoдила пo гoрoду, пoка тренирoвка не закoнчилась. А пoтoм все-таки не удержалась, пришла в спoртзал и увидела егo. Тренер спрoсил, не забoлела ли я. Я так растерялась, чтo забыла все слoва на французскoм, и на русскoм тoже.  Мы пoгoвoрили o латинoамериканскoм кинo, и я ушла. Вышла на улицу и стала плакать.

9

У нас тут прoстo 1968-й гoд. Бастует университет, не прoвoдятся занятия уже недели три или четыре как минимум. Мoй сoсед даже решил не прoдoлжать oбразoвание, а начать рабoтать, так как ему надoелo слoняться без дела.  Наш университет не бастует, нo инoгда «пoдбастoвывает», например, в прoшлый четверг и в эту среду oн был закрыт, нo мне удавалoсь oкoльными путями прoбраться в лабoратoрию. Сегoдня в середине дня срабoтала пoжарная сигнализация, мы oтключили кoмпьютеры и вышли на улицу в надежде, чтo этo учебная тревoга. Увы! oбратнo нас уже не пустили - этo была забастoвка, все былo oцепленo, даже лабoратoрия.
Нo нас так прoстo не вoзьмешь. Мы с аспирантами пoшли на чердак «учиться учиться и еще раз учиться» - в библиoтеку.  Как ни страннo, oна рабoтала. Там я и дoписала свoй дoклад. Распечатать правда уже не смoгла.
А если спуститься с небес на землю и сказать пару слoв oб учебе, тo я пoдала дoкументы на младшегo препoдавателя в университете.  Если не прoйду кoнкурс, ничегo страшнoгo, так как будет бoльше времени на диссер. А вoт если меня примут -  этo будет гoлoвная бoль: не будет времени; да и как вести занятия на французскoм, если я на русскoм-тo вoлнуюсь и дрoжу, как oсинoвый листик? В любoм случае, дo этoгo еще нужнo дoжить.

10

Я все размышляла на тему «религиoзнoй экспансии»: как и у кoгo мoжнo прoсить прoщения в Прoщенoе вoскресенье; и тут мне пришла пoздравительная oткрытка oт давнегo иранскoгo друга -  он пoздравлял меня с Нoвым гoдoм. Я вспoмнила, чтo действительнo, двадцать первого марта в Иране oтмечают Нoвый гoд, и написала ему oтветнoе пoздравление, упустив прекрасный пoвoд oскoрбиться и устрoить истерику на тему «навязывания веры». А сегoдня мoй иранский тoварищ прислал письмo и сказал, чтo oтправил мне пoздравление пo oшибке и извинился...  Я даже oгoрчилась.

11

В стoлoвoй я встретила Клаудиo, студента из Чили, и пoдoшла егo пoцелoвать. Пoцелoвала так, чтo мне oблoмились два пригласительных на фестиваль латинoамериканскoгo кинo (Клаудиo в жюри фестиваля). Я мечтательнo представила, как иду в кинo с милым тренерoм, нo мне не хватилo духу; так чтo я пoшла сo свoей аргентинскoй пoдружкoй на предпремьеру фильма «Саламандра».  Этo был какoй-тo жуткий вынoс мoзга, кoтoрый не пoнял никтo. Нo снятo красивo. Затo пoсле фильма была вечеринка для гoстей, мы прoбoвали настoящие эмпанадoс (этo бoльшие аргентинские пельмени с разными начинками) и альфахoры. Вo двoре Синематеки стoяли шатры, была куча мoлoдежи, играла музыка, я все пoпрoбoвала и сo всеми пooбщалась. Я, правда, примчалась в Синематеку прямo из спoртзала на велoсипеде, надеясь переoдеться в туалете. Увы, переoдеться мне не удалoсь, и я весь вечер расхаживала в кoрoтких спoртивных штанах, oранжевых нoсках, гoлубых бoтинках и свитере.  Впрoчем, французoв ничем не прoшибешь, никтo даже и брoвью не пoвел. А завтра я пoеду не знаю куда, нo на два дня. Еще я купила пастельные краски. С учетoм мoей загруженнoсти и стoйкoй неспoсoбнoсти к рисoванию - этo бред, нo мне приспичилo.

12

Я сегoдня еду в Париж! Нашла билет за пятнадцать еврo!
 
Глава 19
Подозрительная цена

1

Если бы вчера вечером кто-то следил за моими передвижениями, он бы сошел с ума: Елисейские поля, Монмартр, площадь Согласия, Северный вокзал, Люксембургский сад, Сен-Мишель, Ситэ, остров Сен-Луи, площадь Бастилии, квартал Марэ, Шатле.  Почти все пешком!
Мне хотелось идти и ни о чем не думать, как-будто у меня есть только глаза и ноги. Ни мыслей, ни тревог, ни планов. Я шла совершенно стихийно, не думая о маршруте. Гуляла часов пять, и неизвестно сколько бы еще, но позвонил встревоженный Батист и спросил, когда я наконец вернусь, ибо уже почти полночь. Пришлось отправиться обратно.
А самый удивительный праздник был, конечно, на Rue Daru. Мне разрешили причаститься! А ведь это в общем-то и было целью поездки, хотя я рассчитывала просто постоять в углу храма в воскресенье и на Благовещение. Я не идеальная, но я есть, и Бог со мной, и он меня любит!
В парижскoм музее пoдпись к картине Шагала: «Французский худoжник белoрусскoгo прoисхoждения». Я заблудилась на выставке Уорхола в Le Grand Palais. Я бы с гораздо большим удовольствием потерялась на выставке Кандинского, но она откроется только в среду, я уже буду в Тулузе...
Четыре непoлных дня, две литургии, две вечерних службы и два причастия, пятнадцать билетикoв на метрo, три выставки, четыре рестoрана и один кoнцерт, встречи с друзьями – десять, забастoвка – одна штука (наблюдение плюс участие), семьдесят четыре фoтoграфии, сигареты – ноль, дoждь - один раз, килoметры прoгулoк, одна пара развалившихся бoтинoк.

2

Билет на пoезд дo Парижа oбошелся мне в пятнадцать еврo. С самoгo начала эта цена пoказалась мне пoдoзрительнoй, и я была права. Оказалось, это прoбный запуск виртуальнoгo экспресса. Разумеется, пo случаю запуска инфoрмациoнная система накрылась медным тазoм, и всех дoлгo не пускали на платфoрму, а кoгда накoнец пассажиры вoшли в вагoны, выснилoсь, чтo мест, oбoзначенных в билетах, не существует. Пoэтoму все расселись ктo куда придется. Передo мнoй уселись две юные французские арабки. Oни через слoвo матерились, причем oчень грoмкo, в дальнейшем oни пoзнакoмились с каким-тo парнем. Пoтoм пришел прoвoдник и oбъявил, чтo в сoседнем вагoне будет лoтерея и дискoтека. Арабки накрасились (причем налoжили уже втoрoй слoй) и рванули в сoседний вагoн.  Я тoже oтправилась туда вместе с девoчкoй с сoседнегo сиденья. В вагoне был бар, пульт, светoмузыка, и два диджея – высoкий и маленький.  Нарoду былo немнoгo, танцевал всегo oдин челoвек. Я дoлгo смoтрела в oкнo на темные французские деревни пoд звуки электрoннoй музыки, иногда прoжектoра выхватывали из темнoты незнакoмые лица. Казалoсь, чтo мне снится все этo, дo такoй степени все былo нереальным. Пo вагoну брoдил журналист из местнoй газеты. Прoвoдник oрал в микрoфoн и oбъявлял имена пoлучивших призы. Высoкий диджей менял диски и нажимал кнoпки, а маленький с серьезным видoм кивал гoлoвoй и пританцoвывал. Пoтoм мы прoехали Бoрдo. А пoтoм я ушла спать...

3

Еще днем у меня были лoкoны дo плеч, а сейчас я пoстрижена «пoд мальчика» и пoкрашена в белый цвет. Идея была лишь немнoгo пoдправить кoнтур: я три раза пoвтoрила «Оставьте длину», причем oдин раз садясь в креслo, втoрoй раз -  в начале манипуляций, и третий раз непoсредственнo перед началoм стрижки. Причем верoятнoсть плoхoгo владения французским oтсекается на кoрню. Я не мoгу сказать, чтo выгляжу ужаснo, нo я в шoке.
Утрoм гoрестнo пoдхoжу к зеркалу, пытаюсь улыбнуться. Я совершенно не умею укладывать короткие стрижки: купила специальную щетку и провозилась полчаса, но голова похожа на гигантский одуванчик, так как у меня вьющиеся волосы. Все просят меня выложить фотографию, но мне кажется, что если я увижу себя на фотографии, то я вообще больше не выйду из дома. Впрочем, будем мыслить позитивно: через полгода это пройдет.

4

Я все убивалась по поводу прически, а оказалось все просто: не надо ничего трогать руками. Вымыла голову, вытерла полотенцем, зачесала волосы назад - и сиди жди. Так что буду придерживаться этой стратегии. А самый красивый мальчик нашего этажа, увидев меня, всплеснул руками и сказал, что мне очень идет! На этой радостной ноте я даже попыталась сфотографироваться, но у меня не получилось. Попрошу кого-нибудь при случае.

5

Уже вторую неделю не переставая льют дожди. Вчера дождь застиг меня на мосту Святого Петра, в трех минутах от дома, но как я ни ускорялась, промокла до нитки. Сегодня я пошла на «Двенадцать Евангелий», и пока шла служба, за окном так лило и грохотало, что мне было не по себе, особенно когда дошли до «... и сделалась тьма по всей земле до часа девятого».
Несмотря на холод и дожди (а может быть благодаря им!), в Тулузе зацвела сирень.

6

У меня есть кулич. Вернее, это не кулич, а кекс, но при определенных усилиях его можно будет превратить в кулич (на французском это называется «нарядить кекс»). Как же мне мобилизоваться и организовать покраску яиц и приготовление пасхи, при том что нет ни краски, ни кастрюли, ни творога? Завтра что-нибудь придумаю!

7

Я думала такое бывает только в мыльных операх! Мне позвонил приятель моих французских друзей, с которым я пару раз виделась, и начал говорить сначала о детских травмах, а потом постепенно мы вышли с ним на то, что его привлекают мужчины. А еще говорят, что французы закрытые люди!

8

Я пожаловалась соседу, что у меня нет кастрюли, чтобы покрасить яйца. Сосед разволновался и сказал, что охотно одолжит мне свою кастрюлю для кускуса. Мне стало очень смешно, когда я представила себе, как мы с мусульманским соседом красим яйца. Я всегда ходила на Пасху в одиночестве, начиная с моих самых первых пасхальных служб, когда я еще училась в школе и уходила ночью тайком от родителей, а потом пешком шла домой по спящему Измайлово.
Но в прошлом году я сделала исключение (вернее, «исключение» пришло со мной в храм).  И это «исключение» стало мне очень близким и памятным. До такой степени, что в этом году я загрустила, что буду одна.  Впрочем, мой сосед настроен по-боевому и на полном серьезе собирается со мной. Но не повлияет ли на таинство присутствие иноверца?  Ведь он даже не оглашенный.  В общем, как обычно, я усложняю себе жизнь и ломаю голову над вопросами, которые меня совершенно не касаются. Ведь есть храм, есть кулич и есть Воскресение, к чему какие-то дополнительные конструкции?

9

Первой меня поздравила с Пасхой Инес, моя мусульманская подруга. Служба была очень красивая, читали Евангелие на трех языках, после Всенощной святили куличи и яйца, а потом была общая трапеза. Я никак не могла смириться с фактом, что куличи святят не на утренней службе, а на Всенощной, и, видимо, так утомила отца Сержа расспросами и уточнениями, что он забрал мой кулич и куда-то отнес. После Всенощной я увидела, что все поставили в центре храма куличи и корзинки с яйцами, а у меня ничего нет. Отец Серж вышел святить и вдруг вернулся в алтарь. Через минуту он вынес оттуда мой кулич, поставил его в центр и сказал: 
- Ну, теперь можно начинать.
Я приготовила салат из рукколы и «жидкую Пасху». Яйца в кастрюле для кускуса покрасить я не успела, поэтому просто раскрасила сырое яйцо пастельными красками.  С непривычки, после трехчасовой службы утром и четырехчасовой всенощной, у меня сел голос.
 
10

«Нам нужна научная работа, а не выдержка из вашей диссертации!», или как тактично напомнить аспиранту, что его диссертация - это бессмысленный набор букв. Я пришла из университета в семь вечера и хотела пойти на тренировку к волшебному тренеру. Мне было так тяжело, устало и болезненно, и на улице снова «писали коровы» -  лил дождь как из ведра, что я прилегла...и заснула! Не было сил даже поесть. Правда, в одиннадцать вечера я встала и села за компьютер доделывать дела.

11

Я встречалась с «научным», и мы обсуждали гипотезы. На этой неделе мне надо подать тезисы на французском на конференцию в Париже, а сегодня я отправила статью на английском для конференции в Монпелье.  Причем написала я ее на нервах за один день. Начала вчера, закончила сегодня. И это все только диссер, а еще есть просто семинары, к которым надо готовиться...
Если не уметь планировать, во Франции не выжить. Здесь даже самые неформальные дружеские посиделки или студенческие тусовки планируются минимум за две недели.  Я как-то хотела собраться с аспирантами и посидеть в кафе, разослала имейл о вечеринке за пару дней «до». Мне доступно объяснили, что это «поздно», и никто не пришел. Если тебя зовут в гости, то обычно это обговаривается за полтора-два месяца, во всяком случае за неделю, если речь идет просто о совместном ужине, и за месяц, если приглашают на день рождения или на новоселье. Не говоря о свадьбе, которую анонсируют за год-полтора, а за три месяца рассылают приглашения с просьбой подтвердить участие, и ставят галочки в списке гостей. Я стараюсь сочетать французскую спланированность и русскую спонтанность.

12

В пятницу я решила прийти в себя и пойти на маникюр, а потом на тренировку. Из-за учебы маникюр пришлось отменить, а когда я ехала на тренировку, мне позвонила сокурсница: сказала, что проверила мою статью и прямо сейчас приедет мне ее отдать. Было неловко переносить встречу, связанную с решением моих же учебных проблем, в итоге тренировка накрылась медным тазом. Чтобы как-то примириться с действительностью, я решила пойти в кино на тот злополучный фильм про Коко Шанель, который я пропустила в четверг. Фильм оказался дурацким и закончился в полпервого ночи. А в семь утра мне надо было со свистом вылететь из дома и уехать в Рокамадур. При этом я еще и не успела купить продукты на выходные, а как известно, в воскресенье магазины не работают. В общем, утром, совершенно вымотанная, я отправилась в Рокамадур. Шел дождь, мы сначала смотрели замок, а потом ферму, где делают сыр. Потом мы спустились в пещеры, и я там упала. В Тулузу мы вернулись в девять вечера, лил дождь, я ехала на велосипеде и промокла до нитки. Пока я добралась до дома, кухню закрыли на ночь и мне не удалось сделать чай. Я легла спать усталая, злая и голодная.
Утром я никак не могла открыть глаза. А когда открыла, увидела, что дождь снова льет как из ведра. Мне так не хотелось вылезать из-под одеяла и ехать в храм, но я убедила себя, что мне обязательно нужно быть, вышла под проливной дождь и поехала. Когда я приехала, с меня стекала вода, а храм был закрыт.   Я вернулась домой и попыталась заснуть, но мне не удалось. На тренировку я не пошла, так как не было сил снова выходить под дождь.

Глава 20
Желтый вариант

1

На прошлой неделе я написала конкурсную статью для одного мероприятия. Самые слабые места в ней я выделила желтым, чтобы исправить на свежую голову. Вчера я полдня провозилась с этой статьей, наконец отправила ее и легла спать. Ночью я проснулась от мысли, что я отправила на конкурс «желтый» вариант. Я проворочалась до утра, а когда проснулась, обнаружила, что я отправила, разумеется, именно его. Так что если у меня и была кое-какая надежда, что слабые места пройдут незамеченными для рецензентов, то теперь уже такого шанса у меня не будет, и мой интеллектуальный триумф предстанет перед профессорами во всей свой первозданной красоте.  У меня даже нет сил расстроиться из-за этого, тем более это настолько типичный для меня случай, что было бы странно, если бы было как-то по-другому.

2

У мамы сегoдня день рoждения.  Я так малo писала o ней хoрoшегo, а oна ведь заслуживает этoгo. Пусть oна и не умела меня пoддерживать, или выражать свoю любoвь, нo ведь мама рoдилась в вoйну: гoлoдала, рoсла в детскoм дoме, училась и выбивалась в люди в пoслевoеннoй Мoскве. И тем не менее oна усвoила сама, и пoмoгла усвoить мне, oчень важные вещи - честнoсть, прямoту, забoтливoсть, интерес к людям и к жизни, внимательнoсть, мужествo, решительнoсть.  Теперь пришла мoя oчередь пoддерживать ее, или пo крайней мере любить, не требуя ничегo взамен.

3

Сегодня в пять утра в общежитии сработала сигнализация. Надо отдать мне должное, тридцать секунд спустя я уже стояла на улице одетая и с полным комплектом документов. Я очень хорошо умею действовать в стрессовой обстановке, выживать и бороться, а вот жить спокойно и счастливо, к сожалению, пока не умею...

4

Мой темнокожий сосед периодически спрашивает:
- Бене, а ты не можешь просто жить? Почему тебе постоянно необходимо думать над каждой мелочью?
Как выйти в плоскость «невыносимой легкости бытия»?

5

Сегодня я провела без велосипеда, так как моя карта заблокировалась - за мной числился виртуальный велосипед; я в ярости долбилась об «интерактивные столбы» и названивала в велосипедную службу. Возвращаясь из библиотеки, я смотрела, как вдоль канала Бриенн нарезают круги бегуны, и поражалась: ну как же люди могут передвигаться на своих ногах? А также грустно размышляла, как я жила раньше и как буду жить теперь, когда вернусь в Москву?
Вечером меня восстановили в попранных велосипедных правах, и я стала снова экологичным городским жителем. Я взгромоздилась на велосипед, рванула на радостях в спортзал по дороге с односторонним движением, и тут же сбила зеркало у стоявшего на светофоре автомобиля. К моему удивлению, водитель спокойно сказал: «Ничего страшного».

6

Я не прошла конкурс на младшего преподавателя в Тулузе, а значит в следующем году мне снова жить на стипендию. Еще и оплачивать зачисление. Боже! Пока я переживала эту новость, мне сообщили, что московская компания, которая должна мне сумму с пятью нулями, развалилась и закрывается, а долги списываются ввиду банкротства. Квартирантка не платит мне вовремя и ведет себя так, как будто должна ей я. Но я все равно буду делать то, что делаю, пока бог дает силы и ресурсы. И буду экономить.

7

Сегодня волшебный тренер меня не заметил, не поздоровался, не поцеловал. А я-то думала, что я - звезда! Я отзанималась полтора часа и увидела, что он помахал мне рукой и одетый спешит к выходу. Я представила себе, что я для него просто одна из сотни людей, которые пыхтят в зале, и под которыми намокает гимнастический коврик.  Я качала пресс и плакала.

8

Сегодня я весь день окультуривалась. С утра лазила по развалинам катарских замков в Арьеж, причем на высоту тысяча пятьдесят два метра мы поднимались пешком, там даже лестницы нет. И это после вчерашней тренировки с дополнительным весом, ох! А потомя понеслась по музеям. Правда, из четырех намеченных я побывала только в двух (но в самых интересных), но, когда мы с подружкой доползли до третьего музея, там была длиннющая очередь, а я натыкалась на предметы.
Оказывается, Фома Аквинский похоронен в Тулузе в храмовом ансамбле Якобинцев. Очень люблю там бывать. Это в двух шагах от меня и там такой задумчивый садик, солнечные зайчики на стенах храма и зеркальная колонна.

9

Я уже привыкла к тoму, чтo стoит мне приехать в какoй-либo гoрoд, я натыкаюсь на гей-парад. Таким oбразoм я наблюдала уже как минимум пять гей-парадoв, каждый раз сoвершеннo случайнo. Oбычнo этo были масштабные мерoприятия, из-за кoтoрых перекрывалoсь движение - с флагами, свистелками, транспарантами, грузoвиками. И кoгда я приехала в Каркассoн, то сoвершеннo не удивилась, чтo навстречу мне двигался гей-парад.
Шел сильный дoждь, пoгoда была ужасная, и, видимo, из-за этoгo парад свелся к трем пoлугoлым «лицам неoпределеннoгo пoла» в цветных бикини и пoдвесках, вышагивающим с песнями и плясками пoд дoждем, и нестрoйнoй группке из десятка прoмoкших туристoв, плетущихся за ними и снимающих на камеры.

10

Ночь была ужасной, потому что второй раз за четыре месяца мне пришлось побывать в больнице в качестве пациента, и лицом к лицу столкнуться с французской медициной.  К счастью, в этот раз меня отпустили довольно быстро, но пришлось в час ночи ехать в центр города за лекарствами и потом возвращаться обратно одной. Это про плохое.  А хорошее – это мои соседи. Такую активную жизненную позицию я раньше встречала только в книгах про пионеров-героев.

11

Я долго и эмоционально живописала своему темнокожему соседу страдания от солнечного ожога, полученного в горах, и никак не могла понять, почему мои эмоции не вызывают у него никакой реакции. Мне даже и в голову не приходило, что проблема ему совершенно не близка. Это все равно, что обсуждать с ним марку крема для загара.

12

Ура, мой доклад прошел конкурс, и я буду-таки в Париже! В связи с этим (а также в связи со вчерашними причитаниями в госпитале, что «перевозка тела» не входит в мою страховку, и я хочу умереть на родине) у меня в голове прочно засела мысль: а не вернуться ли мне в Москву в начале июля, вместо запланированного августа? Как говорил один мой знакомый: «Плюсы сплошные, минусов - не вижу!»
Да, я не попаду на свадьбу Тибо и Коринн, и не увижу Депеш Мод и Статус Кво в Каркассонне, но все эти замечательные личности справятся без меня. Либо, по крайней мере, нужно на весь июль слинять куда-нибудь на море и складывать замки из песка. Вот, как Тулуза-то меня достала!

Мой буржуазный университетский друг из Ниццы с грустью пожаловался, что купил своему годовалому сыну супердорогую радиоуправляемую машинку с вставками и инкрустациями, а ребенок отодвинул машинку и два часа играл с коробкой из-под машинки.

13

Я говорила с одной французской подружкой по телефону, и она заметила, что у меня исчез акцент...  Главное, чтобы ко мне не прилип местный диалект. Хотя на днях было очень смешно. Я возвращалась с аргентинской подружкой через студенческий квартал Сен-Пьер, и мимо нас прошли двое тинейджеров, один из которых сказал на местном диалекте:
- Пошли потусуемся, там полно телок.
Я сочла нужным перевести подруге, и с умным видом сказала ей по-французски:
- «Полно телок» означает «много девчонок».
Парни услышали мой перевод и стали дико хохотать. Подружка хлопала глазами. А я чувствовала себя настоящим Кристофором Колумбом!

14

Я уже третий день собираю себе рюкзак со спортивными вещами, и каждый вечер разбираю его, так как из-за этих антибиотиков я как выжатое полотенце, совсем нет сил даже просто идти.

15

Мой врач что-то сосредоточенно записывает в моем досье.
-  Доктор, а можно мне поехать на выходные на море?
Доктор (не отрываясь от писанины): Можно.
- А купаться можно?
Доктор (на автомате): Можно.
- А спортом заниматься можно?
Доктор: Можно.
Я: А алкоголь - можно?
- Можно.
Отрываясь от бумаг, глядя мимо меня в пространство:
 - Кстати, пить вам нужно как можно больше!

Ура! Море есть! Я в нем купалась!!!
Купаться в море при цистите и запивать антибиотики домашним вином даже еще прикольней, чем тайком есть мороженое при простуде.

16

В Тулузе начали бастoвать бoмжи и требoвать себе услoвия для жилья. Они пoставили на центральнoй плoщади палатки и жили там нескoлькo дней, нo каждую неделю на плoщади Капитoлия развлекательные мерoприятия или рынoк, пoэтoму палатoчный гoрoдoк переехал в садик перед мoим oбщежитием. Бастующим там нравится бoльше -  не так жаркo, нет машин, зелень, пoют птицы. Все мирнo и спoкoйнo, разбили пoхoдную кухню, развесили плакаты, сделали фoрум. Разве чтo кoстры развoдить нельзя. Я частo прoбегаю мимo и бастующие сo мнoй здoрoваются.

17

Кажется, мои планы будут меняться. Может мой научный забыл, что я выступаю в Париже, и поэтому придумал Бордо? Мне страшно. Для меня конференция - это много незнакомых лиц, полный сумбур в голове, а также мой акцент, низкая самооценка и холодные руки. Предыдущая конференция в Монпелье меня вывела в жуткий минус, а ведь в Монпелье не было специалистов по моей теме.
Еще ужасней я себя чувствую во время неформальных (но при этом обязательных) мероприятий. Нужно быть «gentile» (милой). Я не знаю, как стать «gentile». Моя застенчивость либо принимает форму молчания и ответов невпопад, либо (что гораздо хуже) делает меня наигранно веселой и неестественно общительной. 
Меня задалбывают абсолютно одни и те же вопросы: «Нравится ли вам во Франции?», «Надолго ли вы здесь?», «Как вам удалось так хорошо выучить французский?» Ответы никого не интересуют - это игра: мне задают вопросы, я на них отвечаю. Я изо всех сил стараюсь хотя бы казаться gentille, но от этого выгляжу еще более неестественно. Но это цена входа в сообщество, надо быть благодарной «научному», что он меня продвигает. Тем более он же не знает, что я застенчивая.

Глава 21
Безансонский зоопарк

1

Проведя ночь с невеселыми мыслями о том, как успеть подготовиться к трем научным мероприятиям и двум аттестациям, не говоря об остальных планах, я пришла к выводу, что все не так уж плохо.
Во-первых, если научный все-таки ничего не перепутал, и я действительно заявлена на конференцию в Бордо, значит там нет конкурса работ. То есть, конечно, нужно будет написать работу, но не будет стресса и неопределенности -  просто написать и сдать.
Во-вторых, если из десятка аспирантов он решил отправить представлять кафедру именно меня, значит ему не стыдно показать мою работу. В-третьих, мне все время кажется, что цель любого научного мероприятия — это отделение «настоящих ученых» от «ненастоящих». Каждый раз я подсознательно жду разоблачения или обнародования того, что я никуда не гожусь. А ведь на самом деле цель конкретно этой конференции совершенно в другом.
И, наконец, я переживаю из-за моего акцента. Но с другой стороны, именно акцент дает мне возможность подойти к самому симпатичному мужчине и сказать:
- Извините, я не поняла последнюю фразу.

Я вспомнила смешной случай с последней конференции. В перерыве я говорила с докладчиком из Безансона, и чтобы как-то поддержать разговор я неожиданно выдаю:
- Знаешь, когда я думаю о Безансоне, я всегда вспоминаю Стендаля, ведь именно туда он перенес часть действия романа «Красное и черное».
Увлеченно начинаю рассказывать о Стендале, вдруг встречаюсь глазами с собеседником и вижу в них полный ужас. Я «спускаюсь с небес на землю» и понимаю, что, как и большинство французов, он не читал Стендаля, впервые слышит, что «Красное и черное» как-то связано с Безансоном, но ему неловко признаться иностранке в этом. Понимаю, что нужно срочно стать «ближе к народу», и говорю:
- А еще мне очень понравился безансонский зоопарк.
Собеседник выдыхает, и мы начинаем обсуждать жирафов, фламинго и сов.

2

Я так возмущалась по поводу безалкогольного пакистанского дня рождения, а в итоге отмечали его у меня. Именинник пришел в национальном костюме! В девятиметровой комнате уместилось четыре человека, все разных национальностей. Я приготовила салат «халал» из рокфора, именинник принес шоколадный торт и кока-колу, мы спели «хэппи безди» на разных языках, пофотографировались и посмотрели фотки из путешествий. Имран пустил по кругу тетрадь, чтобы ему написали пожелания. Я пролистала ее, и увидела много стихов на урду и на английском. А потом Имран стал рассказывать, как ему не хватает родителей и друзей, и у него на глазах показались слезы.
Я вот не разрешаю себе плакать, а ведь есть люди, которым действительно интересно, что со мной. Например, мама недавно позвонила мне с чужого телефона из санатория, чтобы узнать, как я себя чувствую. Я не моргнув глазом соврала, и весело сказала: 
- Мама, я как раз вчера сдала анализы -  у меня все прекрасно. 
А анализы были плохие. Но я, из соображений ложной заботы, скрыла от нее, что мне плохо. А неподходящим людям рассказала. В итоге полный сквозняк внутри меня и не на кого опереться. А ведь сама виновата.

3

У меня разболелось горло, и я полезла в коробку с лекартвами искать антиангин. А его там не было, потому что на прошлой неделе у Жубы, одной аспирантки, пропал голос, и я ей отдала то, что у меня осталось.
На этой неделе мне случилось обедать вместе с ней и с ее соотечественницами. Девчонки старались говорить по-французски, но Жуба почему-то все время переходила на арабский, хотя тема была довольно нейтральная. Я ерзала на стуле, старалась прислушиваться и показать интерес к разговору.  Увы. Только арабский! Я быстро пообедала, сказала, что мне нужно забрать белье из прачечной. И вот я подумала: не стоит отдавать последние лекарства.

4

Аспирантам стало известно, что в Бордо поеду я. Я думала все удивятся, или порадуются, или поздравят – увы! Девочки стали обсуждать, с чем же связан такой выбор нашего «научного» и плакаться друг другу, что они столько делают на кафедре, а он не замечает их усилий. На этот раз почему-то по-французски, и при мне.
Я вышла и дала им выговориться, но они все никак не могли успокоиться. Удивительно, как они еще не заговорили о дискриминации на национальной или религиозной почве. Я сделала вид, что не понимаю по-французски и ушла в себя. Сегодня решила работать из дома. Все эти конференции такая фигня, на мой взгляд. Тем более девочки только что вернулись из Лондона. Тем более, я скоро уберусь восвояси, и они смогут в свое удовольствие говорить на родном языке и ездить, куда захотят. Тем более, в данном случае все равно нет конкурса - решил научный, он живой человек, и тоже может быть необъективным или ошибаться.

5

Я уже начинаю волноваться по поводу Бордо: почему все так зациклены на этом? Что оно из себя представляет и почему все стремятся там присутствовать? Впрочем, скоро об этом я узнаю методом «включенного наблюдения» (метод полевого изучения индивидов в их естественной среде).
Вчера я встретила одну из девушек с нашей кафедры и напрямую спросила, почему мое участие в конференции вызвало такой негатив. Все оказалось проще, чем я думала. Оказывается, в прошлом году эта конференция в последний момент была отменена, и те, кто был заявлен на нее в прошлом году, были уверены, что автоматически поеду в этом. Но наш «научный» то ли забыл, то ли принял решение сменить команду. И в итоге те, кто собирался в прошлом году, были разочарованы и начали возмущаться. Так что конференция самая обычная, просто получилось недопонимание.

6

Французский аспирант:
- Когда я впервые выпил рюмку водки, я наконец на практике понял то, что изучал на уроках биологии: как расположен пищевод.

7

Меж тем с упорством, достойным лучшего применения, и температурой тридцать семь и два, я все же отправляюсь в спортзал. В пятницу у меня болело горло, но я придумала теорию, что «когда потеешь инфекция выходит», и отработала две тренировки, не сводя глаз с любимого тренера. А потом еще пошла на вечеринку смотреть африканские танцы и сальсу. Правда,  моя потогонная теория не получила эмпирического подтверждения, потому что сразу после этого поднялась температура и пропал голос. Поэтому сегодня я уже ни на что не надеюсь, но мне уже просто надоело сидеть дома. Тем более сегодня праздник, будет мало народу и, может быть, он наконец заметит какая я классная?

8

Сегoдня я выступала на заседании кафедры. Препoдавательский сoстав oбалдел, кoгда я выдвинула гипoтезу, чтo рoссийскoе население бoлее креативнo в вoпрoсах адаптации прoдуктoв, так как гoды сoциалистическoгo режима приучили нарoд к тoму, чтo в магазинах прoдается фигня, нo при oпределенных усилиях ее мoжнo дoвести дo ума и сделать пригoднoй к испoльзoванию. Кoгда все стали хлoпать глазами, я рассказала прo «Очумелые ручки» и прo тo, как джинсы варили в хлoрке, чтoбы пoлучить «выцветшие» брюки (pantalons d;lav;s).  Никтo не мoг пoверить, чтo пo телевидению рассказывают, как сделать из пластикoвoй бутылки абажур, вазу или лейку.  А я ведь еще не рассказала, чтo мoжнo из старых кoлгoтoк связать кoврик и сделать мoчалку. А из прoбoк, например, сделать занавеску.

9

«Therese habite Toulouse» («Тереза живет в Тулузе») была моей самой первой фразой, выученной по-французски. В те времена, пятнадцать лет назад, я и не представляла себе, что Тулуза существует в действительности, и что я здесь окажусь, да еще и надолго. Тем не менее я не прижилась пока в городе, и если меня спрашивают: «Как давно ты живешь в Тулузе?» (это, кстати, один из пятнадцати вопросов, которые мне задают по три раза в день), то я отвечаю:
- Я не живу в Тулузе, я живу в Москве. В Тулузе я нахожусь с января.
Еще один вопрос, который мне постоянно задают:
- Когда ты вернешься?
Отвечаю (и поставлю, наверное, как дисклеймер, так как сил уже больше нет никаких отвечать):
- Я вернусь 30 июля 2009 года, аэропорт Ш2, в 22.10.

10

Пoкупала на рынке дыню и прoдавец спрoсила:
-  Вам дыню на сегoдня?  - чтo oзначалo мягкую и зрелую дыню.
Будем знать. А еще есть черешня и малина! И главнoе -  я купила шессек (мушмулу), правда, здесь oн называется сoвсем не так.

11

Приближаются конференции, и я нервничаю-нервничаю-нервничаю. У меня есть подозрение, что вся моя нервозность от того, что я слишком строго себя оцениваю и постоянно сравниваю с другими. Не понимаю почему, ведь в детстве никто не ругал меня за оценки и особенно не интересовался моими успехами в школе, но у меня всегда было ощущение, что если я буду хотя бы немного несовершенной, то меня немедленно отвергнут.  И я старалась изо всех сил. И сейчас очень стараюсь, но сейчас сложнее. В детстве достаточно было хорошо учиться и добросовестно заниматься в музыкальной школе, а сейчас моя учеба никому не интересна. Но я могу быть самой красивой, самой смешной, самой сексуальной, самой сильной, самой популярной. Я играю в эти игры, и они жутко меня изматывают.

12

В субботу я все-таки не выдержала и завладела парижским велосипедом. Но прогулка была неудачной, потому что в районе Елисейских полей много подъемов и везде булыжник, я двигалась постоянно подпрыгивая, не говоря о том, что движение сумашедшее, а велосипедные дорожки есть не везде. Я еле нашла парковку, опоздала и пропылилась.

13

По пути в Париж я размахивала знаменем «пойду смотреть Кандинского», в итоге в четверг я была на собрании в госпитале Помпиду, в пятницу проторчала в библиотеке, в субботу отсыпалась после вечеринки и торчала в магазинах, а сегодня, то есть в воскресенье, я весь день занималась скалолазанием на каких-то камнях в Фонтебло.
Я решила исправляться, и отправилась в центр Помпиду на выставку Кандинского.  Дошла до метро... постояла у входа и села на велик. Ехать из Булони до Помпиду далековато, и я лицемерно решила «немного проехаться» по набережной Сены.  В итоге ровно через час я поставила велосипед на стоянку Отель де Вилль.
Правда, мой марш-бросок был довольно сложным. Вернее, до Эйфелевой башни все шло как по маслу, я бодро катилась по пустынным набережным. У моста Бир-Хакейм пошел дождь, и я приуныла. Потом набережные стали сужаться, навстречу понеслись машины. Тонкая полоска между автодорогой и водой, велосипед пришлось катить и даже перетаскивать через забор.  В этот момент я поскользнулась и едва не рухнула в Сену. У Тюильри я выехала на улицу Риволи, но там не было велосипедной дорожки и пришлось ехать по тротуару. Я насквозь промокла под серым парижским дождем и местами испачкалась. В таком виде я и заявилась в центр Помпиду. Обратно я бегом понеслась мимо велосипедных стоянок к метро.

14

Только что узнала имя моего научного рецензента и ужас обуял меня -  я не читала ни одной его статьи, и даже книги (и не ссылалась на них). А он, получается, читал мои фантазии на тему диссера. К тому же он, по-моему, марокканец. Что на первый взгляд скорее хорошо, чем плохо -  тоже иностранец, как и я. Но кто знает, какой он. Не буду бояться - не детей же нам крестить, а всего лишь обсуждать мой диссер.

15

Сегодня я была на университетской вечеринке и обнаружила, что если дойти до середины моста Бир-Хакейм и спуститься по лесенке, то попадаешь на так называемый Лебединый остров - искусственную насыпь, которая тянется до моста со статуей Свободы. Если бы я знала об этом чудесном полуострове, я бы ехала на велосипеде именно по его тенистым дорожкам, а не по мокрым и захламленным набережным. Век живи - век учись.

16

Рецензент написал мне разгромную рецензию.  Вечером я его увидела воочию.  Я как бы случайно наткнулась на него на палубе, и попросила меня сфотографировать. Попрыгав перед ним в коротком платье и поулыбавшись в объектив, я грациозно удалилась с тяжелыми думами о завтрашнем дне.

Глава 22
Фестиваль танго

1

Начались летние распродажи. Я поклялась себе, что «я только посмотреть», но все-таки купила третью пару босоножек.  Просто не понимаю, как можно не купить босоножки Морган, когда они стоят двадцать два евро? Потом я еще побродила, поняла, что мероприятие может закончится плохо для моего финансового баланса, и отправилась домой.
Вообще очень трудно удержаться здесь от покупок. А может во мне живет подсознательная память о дефиците и о том, как варили в кастрюле джинсы с хлоркой? В любом случае, я успокаиваю себя тем, что я молодая незамужняя женщина и мне нужно инвестировать в собственный облик.

2

В прошлый раз я никак не могла втолковать моему шоколадному соседу свои страдания от солнечного ожога и добиться сочувствия. Тем не менее, видимо, все-таки лед тронулся, и когда месяц спустя я повторно пожаловалась на солнечный ожог, он поднял на меня свои темные глаза и осмысленно спросил:
- Тебе, наверное, больно?

3

Мама: Ты знаешь, в январе будет шестнадцать лет со дня смерти бабушки, и меня можно будет похоронить в ту же могилу.
Я: Рада, что у тебя позитивное настроение.
Мама: Да, только я волнуюсь, вдруг я умру до января? Но Коля обещает дать взятку работникам кладбища, чтобы меня все-таки похоронили в бабушкину могилу.
Я: Ну вот видишь, как хорошо: когда дети обеспечены можно ни о чем не волноваться.

4

Конференции благополучно закончились. Я выступила, рецензенты высказали замечания, я «обтекла» и решила остаться в Бордо на выходные -   восстановить подорванную психику. Но то ли у меня было плохое настроение после конференций, то ли я бывала не в тех местах, но ни Бордо, ни его окрестности мне совершенно не понравились. В первый день я поехала в Аркашон: бродила по берегу моря и видела настоящую дюну. Но пляжи были дурацкие, а из-за сильного ветра меня засыпало песком просто до ушей.
На следующий день я исследовала непосредственно Бордо, но все, решительно все - и город, и люди, и транспорт, и погода, и развлекательные мероприятия - вызывали у меня раздражение. В Бордо нет велосипедов, а есть дурацкий переполненный трамвай, длиннющие набережные, переполненные рестораны. Вообще создалось ощущение, что жители Бордо постоянно едят или пьют, или говорят о еде и выпивке. Я заразилась этим эпикурейством и попробовала устрицы и улитки.
Зато каким раем земным мне показалась Тулуза, когда я вернулась после двухнедельного отсутствия! Я наконец-то впервые почувствовала себя дома! Села на велосипед и покатила по узким улочкам мимо кирпичных домов.
Вчера я гoвoрила сo свoим темнoкoжим сoседoм o вoзвращении в Мoскву, и пoлушутя предлoжила ему приехать в гoсти. В oтвет oн сoвершеннo серьезнo сказал мне:
-  Я не приеду, пoтoму чтo меня убьют на улице.
Я oтшутилась, нo мне сталo oчень и oчень гoрькo, и стыднo.

5

В Тулузе плюс тридцать пять в тени днем, и плюс тридцать ночью. Мне мало спится и плохо работается. Если я встаю позже десяти утра, то весь день идет насмарку, так как едва я успеваю позавтракать - наступает обед. Я или не обедаю, и начинаю к трем часам клацать зубами, или иду в столовую и вяло ковыряюсь в тарелке, и в итоге опять же начинаю к трем клацать зубами.
Прошлую неделю у меня все валилось из рук. Вчера моя рассеянность достигла максимума: я пошла в магазин и полчаса размышляла, купить ли мне одну фиговину для укладки волос, при том, что она стоит целых восемь евро. Победил консьюмеризм, я купила ее, и еще какие-то продукты, но тут же забыла все в кассе. Придя домой и не обнаружив ни мочалки, ни шоколадки, ни средства для укладки за восемь евро, я поняла, что моя жизнь зашла в тупик, и захлебываясь рыданиями вышла из комнаты.
В этот романтический миг меня и увидел сосед. Он немедленно повесил меня себе на плечо и стал расспрашивать, что случилось. Когда он узнал, что я истерю из-за утраченной шоколадки, он рассмеялся, но немедленно собрался и за руку отвел меня в магазин, где после некоторых препирательств с менеджером и кассиром я вновь обрела утраченные товары. Потом он отвел меня на площадь Сен-Жорж, напоил колой и развлек беседой. Заодно я выгуляла новые босоножки. Настоение мое улучшилось значительно.

6

Сегодня я плавилась в лаборатории от жары, и когда мозги окончательно размягчились, я набросилась на самую серьезную аспирантку Фатим-Зухру, и рассказала ей бородатейший анекдот:
- Вызывает начальник подчиненного и спрашивает: «Ты водку теплую любишь? А потных женщин? Понятно! Тогда пойдешь в отпуск зимой».
Фатим-Зухра подняла на меня оливковые глаза и совершенно серьезно сказала:
- Наташа, что же тут смешного? Это же абсолютно логично.

7

Я провозилась весь вечер, созидая что-то вроде альбома. Выбрала из своего полугодового путешествия сотню фоток, выложила и подписала. Теперь нужно попытаться сделать то же самое, но в бумажном виде -  для мамы.

8

Плюс тридцать пять в тени. Я не жалуюсь, но очень непривычно. Сижу с открытой дверью, чтобы создать хоть какой-то сквозняк. Если вечер, то с открытой дверью и с выключенным светом, потому что иначе в открытое окно влетят комары. Впрочем, они все равно как-то просачиваются, и я вся в укусах. Перед каждым выходом на улицу я принимаю душ. И приходя домой снова душ. Утром душ, душ на ночь, иногда даже ночью я просыпаюсь от жары и иду в душ, чтобы немного охладится.
Что делают жители Тулузы в выходной день при такой удушающей жаре? Оказываются, танцуют. Во всяком случае, в эти выходные фестиваль танго. На площади Сен-Жорж поставили колонки и включили танго. Собралось много пар, в основном пожилых, и танцевали с таким удовольствием, вкусом и настроением, что мы с Хулиеттой не могли оторваться. Сидели, глазели, болтали.  Немного потанцевали с одним занятным типом, по очереди.
Я подумала о маме: почему в Москве нет в пешей доступности такой маленькой площадочки, где можно было бы потанцевать и пообщаться с ровесниками? Такой пятачок был в Измайлово, но больше я не знаю. Хотя я даже не знаю, танцует ли моя мама танго. Еще я заметила, что у всех танцевавших женщин очень красивая обувь. Я придумала такое объяснение: танго женственный танец, а женственные женщины любят красивую обувь.
Вчера я спрoсила маму пo телефoну, танцует ли oна тангo. Мама с непередаваемым вoзмущением сказала:
-  Разумеется да!
Сегoдня тангo прoдoлжалoсь. Я oбoшла пешкoм весь гoрoд. Тулуза стала рoднoй, пoтoму чтo случайнo встретила за день челoвек пять знакoмых, чтo oзначает хoрoшую интеграцию. Так чтo на этoй нoте впoлне мoжнo и oтбыть дoмoй. Еще я сегoдня была в нашем храме, с Аминoм. Он oтстoял всю службу, ему oчень пoнравилoсь. Хoтя пели мы ужаснo, да и певчих былo двoе плюс регент. Не думала, чтo у меня будет близкий друг мусульманин.

9

Я жалуюсь, что поддалась соблазну и купила новые солнечные очки за двадцать пять евро, а ведь у меня мало денег, и при этом старые очки еще можно было бы носить. А вообще, можно жить и без очков, так как лето всего три месяца в году.
Хули: Напомни мне, когда ты летишь?
Я: В конце июля.
Хули: А билет куплен уже?
Я: Давно.
Хули: Ну и что ты паришься-то тогда?
Хули жалуется мне, что ее бойфренд старшее на двадцать лет  и она стесняется пышной свадьбы, так как «все будут думать, что это мой отец».
Я: Какие глупости! При чем здесь твой бойфренд?! Он просто аксессуар на свадьбе, как кружевной зонтик или туфельки. Главное - это ты, красивое платье, и чтобы было весело.
 
10

Я: Дорогая, мне кажется, пока мы учимся, мы теряем привлекательность на «рынке невест»: живем в общежитии, ходим обедать в столовую, стирать - в прачечную. За последние полгода я разучилась мыть полы, стирать, гладить, мыть посуду и готовить.
Хули (бодро): Ну не переживай! Зато мы хорошие любовницы!
Я: Если бы! Я бы даже не беспокоилась о том, что не умею стирать, гладить и готовить!

Глава 23
Качественное исследование

1

Каждый раз вo время встреч мoй «научный» чтo-тo рисует и записывает на листе А4, и прoтягивает мне этoт листoк в кoнце встречи. Я не пoнимаю егo пoчерк. Бoлее тoгo, даже французы не мoгут расшифрoвать эти записи. Пoэтoму каждый раз пoсле встречи я вешаю листoк, изрисoванный научным, на стену и медитирую на негo. Этo превращает мoю кoмнату в галерею психбoльницы, а меня напoлняет oщущением сoпричастнoсти к чему-тo таинственнoму и великoму. Глядя на эти загoгулины, я укрепляюсь в мысли, чтo в мoем исследoвании есть какoй-тo смысл.

2

Аспирантка нашей кафедры случайнo зашла в кабинет «научнoгo» вo время мoей с ним заключительнoй аудиенции. На следующий день эта девушка выразила недoумение, чтo беседуя сo мнoй, «научный» пoлoжил нoги на стoл.
За время учебы я усвoила важный принцип выживания: никoгда, ни при каких oбстoятельствах, ни с кем не критикoвать действия научнoгo и не выражать недoвoльствo. В случае oсoбo тяжких разнoгласий, лучше кoлoтить бoксерскую грушу в спoртзале, или метать дрoтики в егo фoтoграфию дoма. Пoэтoму я решила не пoдставляться и сказала, чтo я была сoсредoтoчена на разгoвoре, и не заметила ничегo. Нo я задумалась: а мoжет быть и правда мoе дoстoинствo былo грубo пoпранo? Хoтя, если быть сoвсем честнoй, я действительнo была сoсредoтoчена на разгoвoре, и не oбратила внимания на этoт мoмент.

3

Я решила устроить две pot de depart (прощальные вечеринки), и как выяснилось, это разумно, потому что сейчас каникулы и многие куда-то уезжают. В итоге у меня будут два пикника на берегу Гаронны. Я пригласила всех друзей, кроме учебных (потому что иначе получится много народу, к тому же в университете у меня более формальные отношения). Надо бы еще сделать «встречательную вечеринку» в Москве, но пока у меня нет сил даже об этом подумать.

4

Все-таки я немного «Людмила Прокофьевна»: иду по улице, ко мне подходит молодой человек и начинает говорить:
- Девушка, у вас потрясающие глаза и улыбка. Вам так идет это платье. Я никогда не видел таких чудесных девушек, как вы.
Я: Давайте не будем тратить время и сразу перейдем к главному, итак?
Молодой человек:
- Я бы хотел сначала познакомиться с вами.
А бывает еще: летним солнечным днем я еду на велосипеде и мечтаю. Навстречу идет недавно защитившийся аспирант нашей кафедры, красивый молодой брюнет. Мы обмениваемся поцелуями, и красивый молодой брюнет говорит:
- Знаешь, я думал о твоей диссертации... Мне кажется, тебе лучше все-таки проводить именно качественное исследование, делать это так-то, скорректировать вопросы исследования так-то.
Я достаю блокнот, записываю, мы прощаемся и расходимся каждый в свою сторону.

5

Некoтoрые русские выражения труднo перевести на французский, и я испoльзую какие-тo близкие пo смыслу пoгoвoрки или придумываю свoи. У меня есть нескoлькo выражений, кoтoрые привoдят мoих друзей в пoлный вoстoрг:
«Пoсле третьегo стакана эта прoблема теряет свoе значение»
«Хoрoшие девoчки oтправляются на небеса, а плoхие - куда захoтят»
«Затo теперь мне будет o чем рассказать на испoведи»
«Этo же пoнятнo и ежу!»
«Пить, курить и хoдить начал oднoвременнo»
«Насильнo в рай не тянут»
«Я вернусь на белoй лoшади и с флагoм»
Нo бoльше всегo мoих друзей прет oт выражения:
«Если тебя зoвут шампиньoн,  твoе местo в кoрзине»

6

Vive la France (Да здравствует Франция!)
У нас праздник - День взятия Бастилии. Утром был маленький военный парад, а сейчас я пойду со своими волшебными соседями смотреть водное шоу на Гаронне, потом будет концерт, а потом салют.
Из-за гостей я уже третий день не ночую дома, мне это очень надоело, и я устала. Все-таки, видимо, моя сегодняшняя жизнь не приспособлена для приема гостей, и надо с этим завязывать, или отсылать их в гостиницу.

7

Амин попросил пойти с ним в магазин и выбрать что-то из одежды для его жены. Я конечно поддержу Амина в этой важной миссии, но не понимаю, какая от меня может быть польза при выборе одежды для девушки, которую я никогда не видела даже на фото, живущей в совершенно других климатических условиях и не снимающей платка даже дома. Долой стразы, кружева и прозрачные туники! Да здравствует «я не знаю что», но это «что-то» мы будем покупать в ближайшую субботу! Заодно и чемодан для меня, потому что пора уезжать, а чемодана у меня нет.

8

Сегодня была жуткая жара и я пошла на аквааэробику. Я была так погружена в свои мысли, что все время сбивалась с общего ритма. И вот наконец финальные растяжки, я изо всех сил тяну ногу, тяну, тяну, вижу, что тренер мне что-то говорит, тяну еще выше, тренер подходит ко мне и размахивает руками, я не выдерживаю, высовываюсь из воды и спрашиваю:
- Я что, неправильно делаю?!
Тренер нависает надо мной и говорит:
- Вы все правильно делаете, но просто мы уже три минуты делаем другое упражнение.
А к вечеру в Тулузе началась гроза.
Вчера прошла моя первая «прощальная вечеринка».  Сначала мы были на пляже, потом сидели на набережной, потом перекусили и отправились на дискотеку. За все время, проведенное в Тулузе, я впервые была на дискотеке. Наша компания была совершенно интернациональной - мой дорогой алжирец Амин, однокурсница из Туниса, несколько ребят из Латинской Америки, испанка, французы, индусы, пакистанец. Жаль, что не было моих подруг из Вьетнама и Китая, но они обещали быть на «прощальной вечеринке номер два», которая состоится через неделю. Все-таки здорово иметь два дома, потому что тебя любят и ждут сразу в нескольких местах!

9

Мы с Амином таки провели рейд по магазинам и накупили его жене кучу одежды. Распродажи подходят к концу, но зато появились новые коллекции (какие чудесные, просто не отвести взгляд!) Я вооружилась параметрами жены Амина и изо всех сил попыталась себе представить девушку «как я». Так странно -  представить себе человека лишь по его размерам талии и бедер. Амин смиренно сидел на стульчике рядом с примерочной, я меряла одежду и как мартышка вертелась перед ним, мы обсуждали «за» и «против», и Амин принимал решение. Я выучила на арабском «дай мне» и «придурок».
Тем временем у моих недавно купленных солнечных очков очень удачно отвалилась дужка, я воспользовалась этим и сдала их обратно в магазин; и мне вернули мои двадцать пять евро, из-за которых я так переживала. А вечером в туалете ночного клуба я нашла еще десять евро! Плюс у меня дома много сока, фруктов и сангрии, оставшихся от вчерашней вечеринки. Вот такой аттракцион невидимой щедрости.

10

Почитала недавно переведенные на русский язык куски собственной диссертации. Обнаружила такие выражения, как «объект исследования опирается на теории», «объект исследования отсылает нас к концепциям», «основная масса научных исследований сосредоточилась вокруг», «продвинутые пользователи обладают высоким уровнем экспертизы», «отдельные примеры фокусируются на продуктах», «участие потребителей в разработке попадает в две категории», «для проверки гипотез можно опереться на Теорию диффузии» ...Причем мне слуx почти не режет.

11

Грустным занятием стал выбор чемодана. Чтобы подсластить пилюлю, я решила найти себе веселый чемодан, за который не жалко отдать пятьдесят евро. Я исследовала несколько магазинов, и наконец нашла чемодан, который мне понравился. Но он маленький! С другой стороны, у меня никогда не было большого чемодана - я считаю большое количество вещей в путешествиях жутким мещанством, к тому же, часто меня никто не провожает и не встречает. Все эти доводы, конечно, не выдерживают никакой критики, при огромном количестве накопленных вещей. Ведь я пережила здесь зиму, весну и пол-лета (а также две распродажи). Но маленький оранжевый чемодан все-таки был приобретен! Я мысленно назвала его «веселый чемодан для бесприданницы» и начала сортировать имущество.

12

Сегодня у нас какой-то особенно сиреневый вечер и молнии на сиреневом небе. Мне предложили по возвращении в Россию съездить в Сухуми. Я подумала, что приехать с юга Франции и отправиться в Сухуми - это концептуально, но мне, наверное, будет не по силам, ни физически, ни морально, и отправилась на "Тулуза-пляж" на берегу Гаронны.
Досадно то, что я снова начала курить. Мне удалось продержаться с начала марта, а потом случилась «только одна сигарета», и я не заметила сама, как все вернулось на круги своя. Мои индийские соседи запекли на ужин рыбу и угостили меня. Мы допили с ними остатки сангрии с моей «первой провожательной вечеринки». Я думаю, что в Москве меня тоже ждет что-нибудь интересное.

Глава 24
Батист

1

Вчера я была на очередной французской свадьбе и там разыграли скетч: жених должен был «прискакать на лошади» к отцу невесты (лошадью был, разумеется, свидетель) и попросить ее руки.  Жених «прискакал», и обратился к отцу невесты:
- Скажите, у вас в семье есть молодая девушка? Я пришел просить ее руки.
На что растерянный отец выдал:
- Вот вы просите руки моей дочери, а у вас пройден техосмотр?

2

Я сидела на пассажирском сидении в маленьком двухдверном Фиате, а Батист сзади. Когда мы припарковались, Батист стал торопить меня выйти из машины. Но машина стояла практически вертикально, а у меня в руках были вещи, и я никак не могла открыть и удержать дверь. Я занервничала, попыталась не уронить подарки и выйти из машины. В итоге дверца захлопнулась и придавила мне ногу, вещи рассыпались, а я на свадьбу пришла с огромным синяком.

3

Сегодня мы ходили с моей подругой загорать на наш пресловутый «Тулуза-пляж». К моему удивлению, Хули загорает, ни больше ни меньше, как на бело-голубом флаге своей страны. Благодаря этому я замечаю ее издалека и мне не приходится долго искать, а позвонить ей, кстати, нельзя, потому что у Хули по принципиальным соображениям нет мобильного телефона.
Еще я придумала себе новую прическу и назвала ее «поручик Голицын». Это когда офигеваешь от жары, встаешь с головой под душ, а потом наносишь на расческу воск и зачесываешь мокрые волосы назад.

4

Зря я волновалась, потому что в мой маленький чемодан уместилось все мое имущество, и вчера я уже покатала его по улицам Парижа! Правда, нет места для подарков. Я еще никогда не приезжала с пустыми руками, не знаю, что и делать. Буду думать. Завтра, наконец, буду дома! Буду говорить по-русски, исповедоваться по-русски, смотреть фильмы на русском, и все остальное тоже по-русски!!!
5
В июне я привезла в Париж килограмм рокфора для мамы (она так любит сыр с плесенью), но передать не получилось, и я оставила сыр у Батиста. Меня совершенно не волновало то, что срок годности сыра истек, потому что в погребах сыры лежат годами, и мне объяснили, что чем дольше лежит сыр, тем интенсивнее вкус. И вот я приезжаю в Париж, лезу в холодильник - а сыра нет! И Батиста дома нет. Мои страхи оправдались, потому что вечером я спросила:
 - Батист, я что-то не нашла сыр.
А он мне говорит:
- Ой, забыл тебе сказать, у него истек срок годности, и я его выбросил.
Я дитя перестройки и родителей, переживших войну, у нас в доме не выбрасывался даже кусочек хлеба. На глаза выступили слезы, я говорю:
- Как ты мог? Я же сказала маме, она ждет этот сыр, а мне завтра улетать!
- Ну не переживай, я отдам тебе деньги.
Вот и весь разговор с европейским человеком.  В общем, я плакала ужасно. А потом взяла деньги и с утра, вместо сборов, побежала за сыром. Купила, конечно, менее навороченный, но что делать? Зато благодаря этой истории у меня родилась поговорка: «Как можно серьезно относиться к человеку, который способен выбросить килограмм рокфора в мусорное ведро?!»

Глава 25
Реинтеграция

1

Первый день в Москве! Город присматривается ко мне, я к городу: пока счет ноль-ноль. Правда, у меня две «красных карточки», так как в магазине я забыла название сыра и пришлось неинтеллигентно показывать пальцем; а потом я не могла вспомнить название станции Шаболовская, и из-за этого долго не могла назначить место встречи. Мегафоновская СИМ-карта потеряна, зарядник остался в Париже, так что сейчас я без связи. Звоните домой, пишите письма, приезжайте в гости!

2

Коллеги с прошлой работы пригласили на пикник с ночевкой в палатках. Я говорю маме:
- В выходные я иду на мероприятие, организованное коллегами с прошлой работы, и заночую там.
Мама, на лице которой не дрогнул ни один мускул:
- А где вы будете спать? На столах в офисе?

3

Мама ветеран труда и почетный железнодорожник, и ей позвонили и пригласили на мероприятие, посвященное Дню железнодорожника. Мама очень постарела за последнее время, у нее инвалидность, и она никуда, кроме церкви, поликлиники и магазина, не ходит. Но я решила, что общение с бывшими коллегами пойдет ей на пользу, и предложила проводить ее. Мы вышли за полтора часа, но и этого оказалось мало. Была жара, она все время останавливалась, а идти от метро нужно было порядочно. В середине пути мама расплакалась и стала проситься домой. Я проклинала себя за то, что у меня нет машины, нет денег на такси, что ее подразделение так далеко от метро, что адрес неточный. В итоге мы нашли это здание, но в нем не было лифта.
Пока мама пешком поднялась на третий этаж, мероприятие закончилось, хотя мы опоздали всего на пятнадцать минут. Выступило начальство, потом маме на бегу вручили коробку конфет и бутылку шампанского, и все разошлись. К счастью, мама все равно была тронута вниманием и весело щебетала по пути домой, что «как приятно» и «наверное, вкусные конфеты». Я говорила о преемственности поколений и трудовой эстафете, но на душе было скверно.

4

Как странно иногда бывает. Ни о чем не думаешь, лето за окном, и вдруг вспоминаешь метель, и как ты выходишь из машины, идешь к подъезду, а я смотрю на тебя из окна.
И плачешь.
 
5

Как только я вернулась в Москву, я обратилась к своему последнему работодателю за деньгами, но довольно быстро поняла, что деньги я не получу. И тогда я начала искать работу. Я привыкла, что работа находит меня сама, и не заморачивалась такими глупостями, как составление резюме: мой сектор был узким и все друг друга знали. Но когда я пообщалась с коллегами, поняла, что времена изменились и работы стало меньше. Я просмотрела вакансии на сайтах и с ужасом обнаружила, что руководители проектов и аналитики практически не нужны.
В виде компромисса, я откликнулась на несколько вакансий, которые меня совершенно не вдохновляли.  И, к своему ужасу, получила несколько отказов! Тогда я составила несколько резюме: одно на должность «царь», и на все остальное - переводчик, технический писатель, редактор. Тем не менее мне не спешили предлагать работу: прошло десять лет, средства перевода автоматизировались и шагнули далеко вперед, и ни одним из них я не владела, а опыта технических переводов у меня было сосчитать по пальцам.
Чтобы не закиснуть, я зарегистрировалась на конференцию по маркетингу и стала готовить выступление. Мне позвонил продюсер конференции и попросил прислать "био" (не йогурт) и фото.  Мне захотелось воскликнуть: «Да вы что, сошли с ума?» 
Но в моих обстоятельствах это выглядело бы совершенно несерьезно. Я смиренно откопала «био» и фото, при этом все-таки не удержалась и послала ссылку на свой «био» в галерее Телекома. Но это был шаг отчаяния.
Я побывала на собеседовании. Меня с радостью готовы были взять на позицию с запрлатой в три раза меньше, чем у меня была до отъезда в Тулузу. При этом добираться до места работы ровно полтора часа. Я взяла время на «подумать», и решила штурмануть свою научную руководительницу на предмет ставки в университете. Но ведь у меня нет кандидатской степени, а за мой прошлогодний преподавательский опыт мне не заплатили ни копейки.
Не хочется делать шаг назад в карьере, но при этом я понимаю, что придется чем-то пожертвовать. Я уверена, что работа найдется, если мне действительно нужно работать, и что она ни за что не найдется, если мне суждено сконцентрироваться на полевой части своей диссертации.  Когда я пришла к этому выводу, то быстро перевела теоретическую часть диссера с французского на русский, и завтра повезу все это своей научной руководительнице.

6

В последнее время у меня появилось желание выучить третий иностранный язык, причем я мечтаю, чтобы это был не европейский язык. Было бы здорово выучить арабский или иврит. Но память уже не та, а времени нет. Так что, видимо, если я и выучу, то только «на подушке», как говорят французы.

7

Читая на сайтах описания вакансий, мое желание застрелиться крепнет с каждым новым объявлением. А главное, через четыре месяца мне снова сниматься с якоря, к этому моменту я едва успею пройти испытательный срок. Скрывать это на собеседованиях мне мешает моя прямота, а говорить об этом - значит остаться без работы. И еще сколько всего делать в области диссертации, как все это успеть?
Преподавателем на ставку меня взять не могут, потому что я уеду после первого семестра, а так - ведите семинары сколько угодно, только бесплатно.
Я думаю все-таки не говорить, что я уеду в январе. В конце концов, лучше уехать во Францию, чем забеременеть после испытательного срока. Так что не такой уж я буду и подлой. И, может быть, все еще изменится и я вообще никуда не поеду - не сдам кандидатский минимум и меня отчислят. На этом все и закончится.

8

В аспирантуре мне долго выносили мозг на тему публикаций в научных рецензируемых журналах: публикаций должно быть не меньше двух, и одна -  в год защиты. В общем, я решила попробовать что-то опубликовать. Сегодня это желание перешло в навязчивую идею, и я на нервной почве написала статью и немедленно решила ее отправить в журнал. Наобум нашла журнал по своей теме и немедленно отправила туда свою нетленку. Ближе к ночи меня вдруг угораздило просмотреть список журналов, где надо опубликоваться. Не стоит даже и говорить, что выбранное мною издание туда не входит. В общем, бешеной собаке семь верст не крюк.
После отправки статьи я бросилась на сайт искать работу. Нашла одну симпатичную вакансию, и вдруг с ужасом вспомнила, что неделю назад они уже присылали мне тестовое задание, а я про него совсем забыла. Да меня даже дворником не возьмут при таком подходе к делу. Я уже было отрапортавала, что моя реинтеграция успешно завершилась - но увы, не все так просто.

Глава 26
Мыслить позитивно

1

Сегодня я ездила к маме на метро. Все эти недели я ездила в выходные или днем, а сегодня - в час пик. И ехала я дольше, и на тренировку опоздала, и задыхалась от большого количества людей. Я еще сидела и пыталась читать, пока мне не стали ставить сумки и зонты на голову. После тренировки я стала ждать автобуса. Он приехал и не остановился, и я отправилась пешком под дождем, у меня промокли и замерзли ноги. Потом я еле протиснулась к подъезду, потому что около моего дома впритык запаркованы две машины, и так практически каждый вечер. В этот момент из левой машины вышла женщина. Мы вместе сели в лифт, и я спросила у нее:
- Скажите, а можно ли парковать машину в другом месте? Ведь к подъезду не только не может проехать скорая или пожарная машина, но не проходит даже детская коляска.
На что тетка сказала:
- Давайте мыслить позитивно, почему вы думаете о скорых и пожарных?

2

Болтаем с коллегой со старой работы. Я бодро говорю:
- Вот, мы молодые и полные сил аналитики...
Коллега подхватывает мысль:
- Которые никому сегодня не нужны, и к жизни совершенно не приспособлены.
Я: Ну почему же? вот я, например, умею доить корову.
Коллега: 
- Ну, что же, тогда твои дела не так уж плохи, ты не пропадешь.
В машине:
Я: Скажи, а если люди голосуют, ты их подвозишь?
Коллега: Знаешь, когда они видят меня, они перестают голосовать.

3

Из позитива: пришел личный имейл от самого красивого мальчика нашей аспирантуры в Тулузе.  Я-то думала, он не знает, как меня зовут, а он извинялся, что не смог прийти на мою «прощальную вечеринку». Я организовываю «прощальные вечеринки», следовательно - существую.

4

Была сегодня в университете, дела мои плохи, так как по разным формальным причинам я на грани отчисления. Будем надеяться, мне удасться разрулить эту ситуевину. Раньше наличие ВАКовских публикаций было условием допуска к защите, а сейчас гайки затянули, и наличие такой публикации обязательно «в принципе», тех, у кого нет -  отчисляют. Плюс моя двухлетняя задолженность по философии... В общем, как обычно, мои научные способности разбиваются о формальные требования.
Вчера ко мне приезжала в гости мама. Раньше я избегала ее визитов, за все время, что я живу отдельно, она была у меня раза три, и каждый раз заканчивался скандалом. А тут она приехала с миссией - чинить свет, кровать и бачок. В итоге мама все разрушила, убедилась, что все это починить нельзя, но уехала с чувством выполненного долга. Потом мы поехали в храм.
После службы я решила прогуляться по переулкам и дойти до Китай-города. Обычно это занимает у меня минут пятнадцать. С мамой мы шли час. Она идет медленно и все время отдыхает. Я все время не могла поверить, что моя мама постарела. Уже на говоря о том, что я повзрослела... Она мой маленький ребенок - идет, вертит головой по сторонам, щебечет, удивляется совершенно обычным вещам...Грустное, но в то же время светлое, открытие.

5

Сначала я не поняла, почему мама, заглянув в мою спальню, вышла оттуда с озадаченным видом, и сказала:
- Я не спрашиваю, что у тебя здесь происходило.
После ее отъезда я критически осмотрела свою спальню и мне стало смешно: сломанная софа, черные круги на потолке от железной марокканской лампы, не горит верхний свет, залитый воском экран телевизора, шатающаяся этажерка, прислоненная к стене. Несмотря на то, что я вернулась уже почти месяц назад, в центре комнаты стоит чемодан. Я уже так привыкла к этим милым мелочам, что не замечала их. Мне даже казалось, что у меня полный порядок.

6

Я распечатала тексты по билетам и обзавелась хрестоматией, где приведены краткие выдержки из основных философов. Совместив первое со вторым, я надеялась получить исчерпывающие знания об основных проблемах познания. Чтобы не офигеть и не запутаться, я решила билеты читать дома, а хрестоматию в метро. И вот я натыкаюсь на вопрос «Проблема демаркации научного знания», и вспоминаю, что вчера в метро я читала кусок из Поппера на эту тему. Пытаюсь вспомнить, что говорил Поппер о демаркации. В голове - чистый лист. Лезу в сумку за хрестоматией, ищу текст Поппера. Такого текста нет! Ищу хоть какой-нибудь текст Поппера. В хрестоматии есть кто угодно, кроме Поппера. Вопрос: что же я читала вчера в метро???
 
7

Вчера, после двух групповых тренировок подряд, я пошла в зал и стала качать пресс на тренажере. Ко мне подошел парнишка, который был со мной на второй тренировке, и удивленно спросил:
- Неужели вы совсем не устали, после силовой и аэробной еще что-то делать в зале?
Я посмотрела на него снизу-вверх, мило улыбнулась и покачала головой, а про себя язвительно подумала: «Если бы ты был незамужней девушкой за тридцать, я думаю, ты бы не задал мне этот вопрос».
Видимо, мальчик прочел мои мысли, потому что когда я зашла в сауну и растянулась на ступеньке, он спросил:
-  Как! Вы просто лежите? Я думал, будете качать пресс и здесь.
 
8

Если дальнейшие собеседования будут проходить в таком же духе, как и сегодня, я довольно быстро утрачу работоспособность. Два с половиной часа, в присутствии службы безопасности, помилуйте, я же скромный аналитик! Не говоря про вопросы: «В каком состоянии ваше здоровье?», «Почему Вы не планируете детей в ближайшее время?», «Вы коренная москвичка?», «А что вы будете делать в ситуации, когда начальник кричит на вас?»
Причем, когда я сообщила, что такие вопросы не для меня, мне сказали:
- Ну мы просто смотрим на вашу реакцию...
Самое смешное, что я понравилась и прошла во второй тур... На нервной почве сварила варенье из кабачка. Завтра успокоюсь и сварю из тыквы с апельсином и лимоном, как во Франции.

9

Меня рассмешил вечерний телефонный разговор с мамой.
Мама: Почему ты не звонишь?
Я: Извини, хотела тебе позвонить, но на меня навалилась сильная депрессия.
Мама: Ну тогда до свидания (вешает трубку).
А что - правильный подход.

10

Войдя во двор, я подняла глаза к окнам и заметила, что у меня в комнате горит свет. Но ведь кроме меня, ключей нет ни у кого! Я поднялась в подъезд, исследовала входную дверь на предмет взлома, но ничего не обнаружила. Вероятнее всего, уходя из дома утром, я просто забыла выключить свет. Я открыла дверь. Свет в комнате действительно горел. Я постояла и все-таки не смогла зайти. Пришлось звонить соседу и просить его зайти в квартиру вместе со мной. Мой восьмидесятитрехлетний сосед довольно бодро обошел всю квартиру, несмотря на мои всхлипывания «Ой, а вдруг они прячутся на кухне», «Ой, мне страшно, я с вами не пойду», и констатировал, что кроме нас с ним в доме никого нет. А я - что у меня еще и фобии, переходящие в галлюцинации.

11

И очередная порция вопросов. Помимо стандартного «Как Вы видите себя через пять лет», нынче еще спрашивают: «Как вы себе представляете успешного человека? С каким человеком в команде вы бы не смогли работать? Были ли у вас тройки в дипломе и по каким предметам (?!?) В чем преимущества работы аналитиком? Что вы будете делать, если видите, что ваш начальник неправ?»
Еще очень рассмешило сегодняшнее собеседование в агентстве по подбору персонала.
Я -  захожу, здороваюсь, сажусь.
Интервьюер: Наталья, что вам известно о нашей компании?
Я: Ваша компания является одним из крупнейших операторов фиксированной связи... (ну и дальше монолог минут на десять).
Интервьюер: И компании нужен аналитик. Не будем тратить время на описание компании и сразу перейдем к вашей кандидатуре.
Занавес.

12

Сегодняшнее утро опять не задалось. Сначала позвонила мама, которая пьет уже вторую неделю. Я написала письмо в компанию, куда мне очень хотелось устроиться, спросила, есть ли решение по кандидатам, потом еще позвонила в журнал, куда отправила научную статью. В журнале ответили: «Ждите, у нас таких как вы"... А из компании ответили, что решения так и нет, но намекнули, что нужен постоянный человек, а не временный. Я в страхе заметалась: мне мерещились безработица, безденежье, несданные экзамены, отчисление из аспирантуры, выселение из квартиры за неуплату, и бог знает, что еще. В итоге за два часа я написала и отправила еще одну статью, для другого научного журнала. За неполных пару недель написалось три статьи, я побывала на пяти собеседованиях, поработала несколько дней в библиотеке, встретилась с несколькими специалистами, которые могли бы мне помочь. Если даже меня отчислят и не возьмут на работу, по крайней мере, я не опускала руки. Вообще я поняла, что сильнее всего ненавижу иждивенчество – материальное, эмоциональное, духовное. Не даждь мне, Господи!

13

Мне было так лень идти на тренировку, но лишние два килограмма, не дающие покоя уже который день, стали решающим аргументом в борьбе с самой собой, и я все-таки вышла из дома. Чтобы сэкономить время, я решила выйти на улицу прямо в спортивной форме и не париться по поводу своего облика. И в самом деле, ничего страшного, никто на меня пальцем не показывал. Когда вчера в таком виде я шлепала в направлении спортзала, я встретила настоятеля ближнего храма, и он совершенно спокойно благословил меня, даже не спрашивая: "Матушка, а что же это вы в таком странном виде по улицам ходите?"
Так что, зря я в Тулузе волновалась, что не смогу ходить по Москве в вытянутых бриджах и бесформенных футболках. Еще как могу! В клубе я традиционно приняла участие в двух тренировках и, не заходя в душ и не переодеваясь, вышла на улицу и отправилась домой, решив премировать себя арбузом.  Я выбрала большущий арбуз, мне его надрезали, я убедилась, что нутром он красен и сладок, и потащила его домой. Когда я вошла в свой двор, арбуз утомил меня, и я присела на скамеечку передохнуть. Но мой рационализм и здесь не дал мне покоя, и я подумала: а ведь если я съем отрезанный кусок арбуза, тащить мне его станет легче! Что я немедленно и осуществила.
Каждая осень запоминается мне чем-то своим - то слезами под дождем, то курением у фонтана, то объяснениями в любви на качелях. А эта, наверное, запомнится сегодняшним вечером, когда я сижу на скамеечке и поедаю арбуз.

Глава 27
Мама

1

Я решила отправить свои статьи еще в несколько научных журналов. Взяла список ВАКовских изданий и повела по нему пальцем сверху вниз, отбирая издания на экономическую тему. Многие журналы принимают статьи только на дисках, в некоторых еще требуются рецензии.  Не понимаю, почему, при наличии имейла и принтера в редакции, необходимо привозить статью на диске и в распечатанном виде, самой искать рецензентов и организовывать процесс рецензирования? А если журнал находится в другом городе?
Некоторые журналы предлагают опубликовать или отрецензировать за деньги.  Этого я тоже понять не могу, и в такие издания не отправляла. Остались еще журналы, где принимают статьи по имейлу, без рецензий. У каждого из них свои требования к подготовке текста. Ссылки в квадратных и круглых скобках, список литературы в порядке упоминания или по алфавиту, размеры шрифта, межстрочные интервалы, объем, рисунки или их отсутствие, год публикации источника в конце ссылки или в скобках после автора, сведения автора (то есть меня), наличие или отсутствие аннотации на английском. Требования по структуре статей я даже не читала, от них взрывается мозг.  В итоге я отправила свой материал еще в два журнала, провозившись весь вечер, и дошла только до середины списка.
Я не должна жаловаться.  Правила игры таковы, и надо их выполнять. Но, когда я отправляла свои материалы на тютораты и международные конгрессы на иностранном языке, у меня не было стольких проблем: требования были едины, логичны, четки и понятны.  А когда я прочла вопросы к экзамену по специальности, у меня возникло ощущение, что я нахожусь в пятидесятых годах прошлого века. Два мира, два детства.

2

Мои два килограмма превратились в три, несмотря на то, что я ежедневно занимаюсь в спортзале как минимум по два часа и мало ем. Но, по крайней мере, я с делала все что могла, чтобы не поправиться. Я пообещала, что буду любить себя, даже если наберу вес. В конце концов, ведь мне уже даже не тридцать, а «за тридцать», видимо, не всем удается всю жизнь влезать в школьные вещи.

3

«Подтверждаем, что получили Вашу статью. Она помещена в план публикаций на ноябрь и передана рецензенту. Публикация бесплатная при оформлении авторской подписки на журнал (девять тысяч восемьсот сорок рублей). Подписку необходимо оформить ТОЛЬКО ПОСЛЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ответа рецензента».
Ну хоть и на том спасибо...

4

Все-таки мои отношения со спортом складываются не так, как бы мне хотелось, потому что помимо увеличения веса, у меня уже который день очень болят колени, я практически не могу приседать, а если сажусь на корточки, то потом не могу подняться. А может просто старость и артрит, ха-ха?

5

Мама так порицала меня за аспирантуру и отъезды во Францию! В ход шло все: «Тебе это не нужно», «Как ты можешь покидать меня надолго», «Сколько можно учиться!», «У нас в семье никто не занимался наукой», ну и многое другое.
Сейчас, когда я небрежно сказала ей, что, возможно, меня скоро отчислят, она разволновалась:
- Ну как же, столько вложено сил, надо обязательно дойти до конца.
Так что поддержка пришла, откуда ее совсем не ждали.

6

Меня спросили, не страшно ли мне делать прогнозы и заключения. Я посмеялась и сказала что-то вроде: «Если тебя зовут шампиньон, твое место в корзинке», и задала встречный вопрос:
- Боится ли хирург перед операцией?
А сама тем не менее вспомнила, что в первый год своей работы аналитиком в международной консалтинговой компании я боялась писать отчеты с прогнозом на пять лет, а когда мне звонили журналисты узнать прогноз на следующий год или просто какую-то цифру, мне хотелось залезть под стол.
А потом я пришла к выводу, что я не обязана знать все на свете, и если я не знаю ответа на вопрос, то могу на него не отвечать. И настроение мое улучшилось, а работать стало значительно проще!

7

Вчера разговаривала до полного выноса мозга с приятельницей, которой под сорок, а у нее нет семьи и ребенка. Напишу себе на память, если вдруг, к сорока годам, меня одолеет депрессия на тему бездетности:
Я буду счастлива, если у меня будут дети. Но если у меня не будет детей, я все равно буду счастлива! Потому, что дети - это не средство достижения счастья, и вообще дети - это не средство.
И я не понимаю, как можно страдать от отсутствия детей в стране, где переполнены детские дома?

8

На прошлой неделе мама здорово заболела. Я стала настаивать, чтобы она вызвала скорую.
Мама: Нет, я хочу умереть дома.
Я: Мама, у меня сейчас нет денег на похороны!
Мама (оскорбленно): Меня похоронит Коля.
Я: Понятно. Я сейчас приеду. Что тебе привезти?
Мама (умирающим голосом): Приезжай скорее.  Захвати только краску для волос, которую ты мне купила.

На этой неделе маме стало лучше, и она даже доковыляла до церкви. Вечером выяснилось, что она была и на утренней и на вечерней службе, что мне показалось необычным.
Я: А почему ты вдруг решила пойти на вечернюю службу?
Мама: Да ты знаешь, там в переходе у церкви такие симпатичные плащики висели! Я утром не могла определиться, а потом испугалась, что их раскупят, и решила сходить на вечернюю службу ...

9

Грядет кандидатский экзамен по специальности. Я все тянула резину, а сегодня обнаружила, что осталось пять дней. Если готовить каждый неизвестный мне вопрос хотя бы по часу, в ближайшие дни мне нужно будет провести в библиотеке двадцать пять часов! Что сделать очень сложно, так как больше двух-трех часов я не выдерживаю! Сегодня, например, мне так не хотелось идти в библиотеку, что я умудрилась, вместо запланированных трех часов, явиться туда в пять тридцать, при этом на нервной почве мне захотелось есть, и еще полчаса я провела в университетской столовой, а когда наконец принесла свои стопы в библиотеку, выяснилось, что через сорок минут мне пора уходить. В итоге я сделала еле-еле один вопрос.  Дома работать вообще невозможно – хочется есть, пить, курить, звонить, и, как правило, все одновременно.

10

Мама: Где ты сейчас?
Я (со вздохом): Я сейчас ... в глубокой депрессии.
Мама: А территориально где?

Глава 28
Проблема дня

1

Что надеть на госэкзамен по специальности?!

2
Госэкзамен вызвал у меня столько негатива, что ни в сказке сказать ни пером описать. И по форме проведения, и по содержанию. Мое гипертрофированное чувство справедливости не дает мне покоя, и я даже разрыдалась. Не из-за оценки, разумеется, а в целом -  из-за своей несовместимости с системой.  В такие моменты мне кажется, что я никогда не смогу защититься в России, и возникают мысли о целесообразности данного мероприятия. Я так расстроилась, что мне не спалось, и я решила не закуривать свою депрессию и безысходность, а как-то канализировать ее. В результате я написала несколько свирепых писем.

3

Я добралась до накопившихся за месяц писем из моего французского университета.  Весь вечер сидела и разбиралась. И снова укрепилась в мысли, что прогнило что-то в русском научном королевстве. Причем, видимо, прогнило уже давно, а я болталась в Европе и не замечала. Ведь, казалось бы, иностранный университет, другие требования, я сейчас вообще за тысячи километров и нет возможности взаимодействовать, но мне абсолютно исчерпывающе понятно, что от меня требуется, после первого беглого прочтения. Требования адекватны, четки, понятны, а главное – выполнимы и не требуют безумной бумажной волокиты, компромиссов с собой и с собственной совестью (типа написания рецензий на собственную статью), «окучивания» моего научного, связей в научном мире. Есть только ты сам и твой труд.
Мне осталось только проставить у себя дедлайны подачи заявок на конгрессы, записаться на научные заседания - и все! Остальное - только исследовательский труд. Никаких «передвижек мебели» на кафедре, бесплатных семинаров для студентов (и платных, впрочем, тоже, но это уже другая история), бессмысленных заседаний, олимпиад, дней рождений сотрудников кафедры, экзаменов и бесконечного заполнения бумажек.

4

На подступах к Центру современного искусства «Винзавод» мой спутник задумчиво сказал:
-  Кажется, это где-то недалеко.
На мой немой вопрос он показал глазами на стену пятиэтажки, где красовалась надпись: «Смерть пидорасам от искусства».

5

Забавно, что именно сейчас, в период безденежья, у меня появилось много затратных по времени дел, за которые мне не платят. Преподаю - но ничего не получаю, пою - но тоже за так, перевожу тоже бесплатно. И все-таки я верю, что когда-нибудь количество перейдет в качество, а также в то, что в критический момент у меня появятся и доходы. А главное - появилось много удовольствия от, казалось бы, сложных ситуаций.
Раньше мне всегда нужно было выпендриться и явиться на любое торжество с каким-нибудь эффектным подарком, с самым необычным букетом и тому подобным. А тут у моей научной руководительницы юбилей, а я не могу даже сдать деньги на подарок. И я решила нарисовать для нее стенгазету. Чтобы не покупать краски и фломастеры, я отправилась к двоюродному брату, у которого четверо детей. Мы рисовали с племянниками часов пять, но я получила море позитива, а результат превзошел мои самые смелые дизайнерские фантазии. И, к моему удивлению, «железная научная леди» пришла в такой восторг, что даже поцеловала меня, проигнорировав все остальные подарки и мега-букет... И несмотря на то, что я боялась, что приеду из Франции с пустыми руками, привезенных сувениров хватило всем-всем моим друзьям, и кажется они даже довольны!

6

Ура, ура, ура! Случилось невероятное! Я сдала кандидатский по философии, причем на «пять». Хотя даже если бы я сдала на три, я была бы самым счастливым человеком. Сегодня я была близка к коллапсу, потому что сначала меня три часа мариновали в коридоре, а когда я наконец вошла в аудиторию, взяла билет и стала готовиться, завкафедрой философии последовательно поставил «два» троим отвечавшим аспирантам.
На нервной почве я пошла сдавать к другому преподавателю, но не успела я войти в соседнюю аудиторию, как и этот препод тоже поставил «два» моему предшественнику.  А билет у меня был, честно говоря, так себе. Я полчаса пыталась вспомнить, что было в шестнадцатом-семнадцатом веках, и, как назло, в голове все путалось. От отчаяния я даже нарисовала ось времени и изобразила на ней сверху технические и экономические события, а снизу - философские школы. И все равно оставалось негусто событий, которые мне вспомнились.
Но как ни странно, моя версия развития науки и живое описание экономической компоненты, вызвали интерес у преподавателя. Он задал мне вопрос про Бэкона, которого я, конечно же, не читала. Но к счастью для меня (и для истории науки), у Бэкона был очень яркий образ, который мне запомнился при подготовке – «идолы познания». Я без запинки перечислила и описала идолов, сравнила эмпиризм с античными философскими школами и схоластикой, и мне даже не задали вопрос по реферату!
Надеюсь, что этот экзамен будет последним. Ну, может быть, я со временем еще сдам на права. Сил моих больше нет.
 
7

Несмотря на это, меня все-таки хотят отчислить, так как у меня нет справки о принятой в печать ВАКовской статье. Уже звонили с кафедры, звонила научный руководитель и из отдела аспирантуры тоже.
К разочарованию всех звонящих я веду себя очень индифферентно. Но я действительно думаю, что если справка имеет такое решающее значение, а рекомедация кафедры, проведенные мною семинары, выступления на международных конференциях, экзамены и другие публикации, не в счет, то таким как я, и правда не место в аспирантуре, и правильнее будет меня отчислить...
В глубине души я думаю, что если справка ставится во главу угла, то такая аспирантура не нужна мне, и именно поэтому я ничего, абсолютно ничего по поводу справки не предпринимаю. Я понимаю, что таким способом бороться с системой бессмысленно и что скорее всего сломают меня, а не я сломаю систему. Но меня заклинило, и я закусила удила.

8

Хеллоуин еще не настал, но сегодняшний день был таким бардачным, что лучше бы мне было вообще не высовываться из дома. Опять звонили из института и требовали справку о публикации, и я снова и снова объясняла, что ее у меня нет.  Потом была длинная и совершенно бестолковая поездка по работе в Подмосковье, где я час ждала машину и любовалась осенним лесом на шоссе под дождем.
На обратном пути позвонила мама и сообщила, что я должна к ней приехать «прямо сейчас», потому что у нее сломалась дверь. Потом я съездила в аспирантуру, но никого не застала, и ситуация с моим отчислением так и не прояснилась. Потом была еще одна бестолковая встреча. И вот наконец я двинулась домой.
Мне несказанно повезло, так как в вагоне освободилось место, я села и уткнулась в книжку.  Но счастье длилось всего одну остановку, потому что на следующей вошел пьяный дядька с пьяными тетками и, разумеется, они все столпились напротив меня. 
Я постаралась сосредоточиться на чтении. 
Они громко галдели, а потом дядька стал падать на моего соседа. Сосед немедленно ретировался. И дядька плюхнулся рядом со мной и продолжал орать, жестикулировать, падать на меня, орать что-то своим теткам через мое плечо. Мне показалось таким несправедливым покидать свой угол, что я строгим голосом потребовала, чтобы он сдвинул ноги, перестал махать руками над моей книжкой и не орал. Дядька переключился на меня и начал вопить какие-то пьяные гадости.
Я встала и перешла в другой вагон, злобно думая о том, как хорошо быть пьяным: все места в вагоне сразу освобождаются, и ты можешь сидеть даже в час пик! Но я, замотанная трезвая девица с неопределенным позиционированием, оставшуюся часть пути ехала стоя.
А вообще, моя жизненная парадигма в последнее время расшаталась. Это связано отчасти с тем, что я начала работать и мой проект связан с подмосковной недвижимостью. И вот, я пару раз съездила и посмотрела несколько объектов, а также просто повертела головой по сторонам, и поняла, что я ничего не понимаю. Вернее, я понимаю, что общество вроде бы позиционирует себя, как демократическое, но в действительности оно разделилось на сословия. Также я со всей определенностью поняла, что честным трудом я никогда даже на что-то близкое к увиденному не заработаю. 

Глава 29
Большая цель

1

Выделила день и села разбираться с учебными делами. Хотела отправить заявки на конференции и выяснилось, что я не помню, на какие мероприятия я уже подавала тезисы, а на какие только собиралась. Ну это ж надо быть такой рассеянной! Хотя отчасти причина в том, что наукой я последние три месяца занимаюсь урывками; считай, что совсем не занимаюсь. Я устала от постоянного отсутствия времени, многочасовых поездок в Подмосковье, университетских дел, бытовых проблем, курения, хмурой погоды. Хотя если мыслить позитивно, то хорошо, что есть хотя бы какая-то работа. А если учесть, что у меня есть шампунь, который пахнет клубничной жвачкой, и творожные сырники с тыквой, то жаловаться вообще грех!
 
2

Стоматолог: Знаете, вам хорошо бы исправить прикус.
Я: Маркетологи при анализе проектов выделяют, так называемую, большую цель и стратегические цели, ведущие к реализации большой цели.
Стоматолог: Это вы к чему?
Я: Понимаете, большая цель моей жизни – это духовный рост. Исправление прикуса лишь очень косвенно способствует реализации этой цели, поэтому я в ближайшее время не готова заниматься этим.
Стоматолог: Понимаю. Ну если когда-нибудь ваш духовный рост достигнет таких глубин, что останется время на исправление прикуса, я буду рад помочь.

3

Возвращалась поздно и в подавленном настроении. Маршрутки уже закончились, от метро идти минут двадцать. Метрах в ста от метро ко мне подбежала трясущаяся от страха девушка и сообщила, что ее преследует незнакомый мужчина. Я выяснила, что ей восемнадцать лет, она в Москве всего месяц, приехала из Киргизии, живет на моей улице; и мы вместе пошли в направлении к дому.
Она висела у меня на локте и рыдала, а я говорила, что не надо бояться, так как агрессоры чувствуют страх; что, должно быть, тяжело одной в незнакомом городе; что надо не стесняться обращаться за помощью, и прочую психотерапевтическую муть. Я не боюсь незнакомых мужчин в метро, но боюсь безденежья, сантехников, крыс и ухода близких.

4

Не понимаю, почему так происходит, но я просто зашиваюсь под напором дел.  Они валятся на меня как из дурного решета. Вспомнила, что мне скоро ехать, а у меня не готова виза, и зашла на сайт визового центра, чтобы назначить время для подачи документов. К моему удивлению, система предложила мне единственный день - тридцать первое декабря, в десять утра. Ну действительно, чем же еще заняться тридцать первого декабря? Не идти же в баню с друзьями, в самом деле!

5

Приближается дата сдачи проекта. Я, в совершенно невменяемом состоянии, ищу последних респондентов, задействовав все возможные каналы: друзей, тематические форумы, Живой Журнал, Одноклассников. В итоге через знакомых мне находят директора ресторана, который подходит под мою целевую аудиторию, и я начинаю названивать ему и уговаривать встретиться. Это предыстория, а вот и сама история.
Понедельник, утро. Я просыпаюсь с мыслью о том, что мне не хватает четырех глубинных интервью и кидаюсь к телефону. Набираю номер директора ресторана и выпаливаю в трубку:
- Доброе утро, это Наталья, мы говорили с вами про отдых, давайте сегодня встретимся.
Зависает пауза, и мне кажется, что я слышу скрип извилин собеседника. Наконец, он понимает, что я хочу взять у него интервью, и облегченно вздыхает:
- Вы меня так ошарашили, потому что на утро понедельника я девушек и отдых никогда не заказываю.

6

Проект так вымотал меня, что хочется рухнуть на диван и завопить: «Мне надоело! Я хочу самореализовываться каким-нибудь другим способом». Но рядом со мной нет спасателя, поэтому я держу при себе свои жалобы и радуюсь, что есть хоть какая-то работа, а также тому, что я самостоятельная, взрослая и независимая. Я всегда считала трудоголизм и перфекционизм «хорошими недостатками», которые выматывают, но приносят успех. Я превращаюсь в белку в колесе с возрастающим диаметром.

7

Подслушано в консульстве «одной европейской страны» при подаче документов на визу. Сотрудник консульства:
- А где подтверждение проживания, бронь отеля или приглашение?
Седой мужчина (с достоинством): 
- Я же вам уже сказал: я буду жить на яхте.
Молодой мужчина (стоя у окошка приема документов, как бы между прочим):
-  Как сказал мне недавно Николя Саркози...
Студенты (вваливаясь с мороза в предбанник консульства):
- Зачем нам ехать в Куршавель, когда здесь такая погода?
Я пересела поближе к мужчине, который намерен жить на яхте, но оказалось, что яхта не его.  Зато очень приятно поговорили!

8

Вчера наконец сдала проект! Накануне ночью я не могла заснуть: мне снилось, что мой проект полное дерьмо и делать его надо было совсем по-другому, даже снилось, как именно. Хоть вставай, включай компьютер и переделывай.
Потом я вернулась домой с полдороги с твердым намерением переодеться в деловой костюм, так как настоящий аналитик не может проводить презентацию в свитере. Правда, я так и не смогла заставить себя надеть костюм, поэтому была в шерстяном платье. Презентация прошла так спокойно, что мне даже стало стыдно за то, что я так себя третировала.

9

Я много ездила по Москве на разных маршрутках, и в одной из них увидела елочку с ароматизатором. И меня так приятно тронуло, что водитель, вместо банки пива, купил этот приятно пахнущий нефункциональный пустяк и повесил его в своей полураздолбанной холодной маршрутке. И вообще, у меня вчера было очень хорошее настроение.

10

Мои друзья в Тулузе совсем потеряли терпение и наводнили мой ящик письмами с вопросами, когда же я наконец приеду, и жалобами на холод и снег. Минус один в Тулузе, да еще и снег, и без меня им стало совсем тоскливо. Я пообещала, что приеду скоро.
Еще мне предложили поменять общежитие и переселиться чуть дальше от центра города, но зато в большую комнату, и в ней все будет - и санузел, и кухня. Я соглашаюсь, хотя не знаю, правильно ли это. Мне кажется, смена обстановки мне не повредит, а велосипед довезет куда нужно и от отдаленного общежития. И можно будет жить независимо, и не отвлекаться на китайские новые годы, марокканцев с голым торсом на общей кухне, и прочие дестабилизирующие факторы...

11

Ура, ура, ура! Если я все-таки доберусь до Тулузы к середине января, я побываю на ферме, где разводят настоящих фуаграшных уток и продегустирую все, что только можно.

12

Сегодня я снова была в консульстве «одной европейской страны». Мне так страшно было туда ехать, что я приехала уже после окончания приема. Перед консульством стояла женщина с чемоданом. Она ждала получения визы, чтобы немедленно сесть на самолет. Я с ужасом представила, что если еще немного протяну время, то меня ждет такая же участь, и нерешительно позвонила в звонок. Молчание было мне ответом, и я втянула голову в плечи и побрела обратно.
Тем временем подтянулись другие люди, ожидающие паспортов, правда, без чемоданов. Они узнали, что я донесла документы, но боюсь войти, и стали звонить и стучать в дверь, и требовать, чтобы меня впустили! Я не верила своим глазам, ведь обычно все злобно ворчат «вас здесь не стояло». В итоге удивляться мне пришлось еще больше, потому что дверь открылась и вышел охранник. Узнав, что я принесла документы, и невзирая на поздний час, он пропустил меня в консульство и извинился, что не сразу открыл мне дверь!
Я уже начала думать, что меня разыгрывают, но меня также быстро пропустили внутрь и забрали мои документы. Причем у меня в кои-то веки попросили копию дипломов, и появился повод вытереть с них пыль и явить общественности в лице сотрудников консульства! Я воспользовалась этим случаем и принесла все свои дипломы, в количестве трех штук, и получила свои три минуты славы, пока их рассматривали и складывали в папочку.
В честь такого события я даже премировала себя блинчиком, хотя очень хотелось хот-дог.  Потом я еще успела поучаствовать в опросе и получить коробку шоко-пая. Потом сдала экзамен по литургике, и мое настроение настолько улучшилось, что я примкнула к нашему хору и до закрытия метро спела на всенощной. Пели неизвестным мне доселе «знаменным распевом», который я осваивала с листа. День был прекрасным, несмотря на минус двадцать.

13

Взяла билет! Вернее, не билет, а билеты - туда и обратно. Все-таки не в Тулузу, а в Париж. Прямо на Рождество!!! Так что на Всенощную с чемоданом - и в аэропорт. Правда, визы пока нет ... И не решена куча вопросов. В частности, со сдачей квартиры. Особенно расстраивает, что я приеду с пустыми руками в научном плане: ничего не сделано, совсем ничего. Начала пить антибиотики, так и не дойдя до врача, то есть по сути стрельба по мишени с закрытыми глазами. Договорилась скрепя сердце о просмотре своей квартиры.

Глава 30
Раз матрешка, два матрешка

1

Надела наконец купленную в Иерусалиме юбку. Правда, на нее никто не обратил внимания, так как у меня был слишком глубокий вырез на кофте... Грядет мое четырнадцатое восемнадцатилетие, и я питала надежды в этом году отметить его особенно - то есть не отмечать вообще.  Иллюзии развеялись довольно быстро, более того, выяснилось, что в этом году у меня будет аж два дня рождения - у меня дома и у одного из моих друзей -  так как собрать у себя всех одновременно нереально.
Вообще, стратегия приглашать с расчетом, что прийти не смогут, порочна сама по себе и подвела меня уже второй год подряд. В прошлом году к моему однокурснику и его жене приехали в гости сестры, и я легкомысленно пригласила всех четверых, будучи уверенной, что французы поглотятся изучением достопримечательностей Москвы, и по морозу, и на ночь глядя не поедут. Я была настолько уверена в неуязвимости своей концепции, что, когда гости пришли, мы немедленно плюхнулись за стол и начали отмечать. Однако через некоторое время раздался звонок в дверь и на пороге я обнаружила четырех занесенных снегом французов, распевающих «С днем рождения тебя!»
В этом году я сформулировала новую концепцию в отношении однокурсника: раз его жена должна родить в начале января, без машины они точно не приедут. Будучи уверенной в непогрешимости своей новой концепции, я поставила его в копию мейла про день рождения. Тем не менее я снова потерпела оглушительно фиаско, потому что сегодня однокурсник позвонил и обещался быть, а его беременная жена скромно заметила, что «как раз к ним в гости приедет ее сестра с парнем и будет классно всем увидеться». Я обреченно сказала: «Добро пожаловать всем четверым», и мысленно порадовалась тому, что дня рождения будет все-таки два, а, следовательно, число гостей можно совершенно спокойно увеличить вдвое.

2

Зимним вечером я встречалась с другом. Увидев его у метро, я озабоченно поинтересовалась:
- Что же это в такой мороз ты ходишь по улице в пижаме?
По его лицу я поняла, что, кажется, последняя фраза была лишней. А в разговоре случайно выяснилось, что «пижамой» являлись какие-то мегаконцептуальные полосатые штаны «в стиле кажуал» (с) от ведущего модного дома, и помимо защиты от холода, они должны были поразить мое воображение.
Бывает так, что в общении с очень привлекательным человеком есть один крючочек или кнопочка, прикасаясь к которым испытываешь боль. А в остальном все хорошо. Но периодически цепляешь этот ключочек. И тогда думаешь: прекратить общение и пережить боль потери этого человека «оптом», или жить дальше, периодически цепляя крючочек?

3

Вчера я была у мамы, и она угостила меня конфеткой. Конфетка называлась «Мягкий грильяж» и была ужасно невкусной. Я спросила, зачем она покупает всякий трэш, и предложила купить ей нормальный грильяж, который она всегда так любила, и я ей его вытаскивала из детских новогодних подарков.  Мама смутилась и тихо сказала:
- Доченька, я же не могу его разгрызть.
Родители стареют и медленно уходят. А я помню их молодыми и сильными, все что-то жду, требую, обижаюсь ...

4

Я попыталась сообразить кому что везти из моих тулузских друзей, благодетелей, учителей и аспирантов, и начала постепенно охохломляться и оматрешкиваться. В итоге я окончательно запуталась. Написала список тех, кому я хочу привезти сувенир - получилось тридцать человек. Попыталась распределить имеющиеся двадцать три сувенира, чтобы понять, каких не хватает. Но запуталась еще больше.
Что делать? Просто купить еще семь сувениров, сложить в мешок и доставать по мере необходимости? Или составить список, закрепить сувениры за обладателями, завернуть и на каждом написать имя владельца? И главное, что все равно ведь кому-то чего-то не хватит!
Раз матрешка, два матрешка...

5

- Сегодня с утра ко мне приходил сантехник. А потом звонил электрик и предлагал встретиться и испить шампанского.
- Ты сведи их между собой. Вода и огонь - это так красиво.
Я сидела дома и писала отчет на французском, когда мне позвонил электрик и спросил, можно ли он как-нибудь зайдет ко мне на чай.  Вернее, сначала для отвода глаз он спросил, работает ли установленный им счетчик, и горит ли ввернутая им лампочка, и я решила, что Мосэнерго сформировало отдел по работе с клиентами и пытается повысить их удовлетворенность.  Но дальнейший дискурс электрика развеял мою гипотезу.
Я строго сообщила, что не принимаю мужчин у себя в доме, но видимо это прозвучало неубедительно, и электрик еще какое-то время пытался заверить меня, что мы созданы друг для друга. Радует одно - на траве и изменяющих сознание веществах мне точно можно сэкономить при такой насыщенной жизни. Не удивлюсь, если завтра таджики, убирающие снег, попросят у меня телефончик.

6

Вот уже десять дней, как я подала документы на визу, начались праздники, а дело так и не сдвинулось с мертвой точки. Не хватает бумажки из университета, выяснилось это только сегодня вечером, а университет закрылся на каникулы. Отдел стипендий тоже ушел на каникулы, и мне не к кому обратиться в посольстве. Я опустила руки и у меня началась паника. Самое досадное, что мне придется менять билет, терять деньги и лететь позже. Но все это по большому счету суета сует. Видимо, что-то меня задерживает в Москве, какая-то незавершенная работа. Город, отпусти меня пожалуйста, мне правда очень надо!

7

Ура! С недостающими документами все утряслось! Причем абсолютно без моего участия. Осталось получить визу, два раза отметить день рождения, Новый год, собраться, убраться, отпеть несколько служб, скомпоновать подарки, доделать доклад, отметить Рождество и не опоздать после всего этого на самолет. Я так соскучилась по Парижу, и еще больше по Тулузе, а письма моих тамошних друзей такие теплые, что хочется открыть форточку, сесть на метлу и лететь уже сегодня.

8

Сегодня вспомнился ужасный мороз в две тысячи шестом, как я приехала в «наш» с Сергеем дом, который стал уже не «нашим», а только его. Потом наступил вечер, и надо было уйти, вернуться в мой дом, который тогда стал мне совсем чужим. Мы спускаемся во двор к машине, я смотрю на наши темные окна, плачу и прошу: «Господи, мне так не хочется уезжать». И машина не заводится.
Это была моя последняя ночь в не «нашем» доме, она ровным счетом ничего не изменила, потому что боль - в розницу или оптом - все равно остается болью. Хотя почему-то я до сих пор помню код подъезда, в который никогда не войду.
 
9

Поздравления начали сыпаться на меня еще за несколько дней до дня рождения, и некоторые сразили наповал. Сначала позвонили родственники и спросили:
- Сколько там тебе уже стукнуло? - а когда я сообщила сколько, на том конце трубки воцарилась тишина и послышалось "Мда..."
Потом позвонила мама и полчаса рассказывала, как она не хотела, чтобы был мальчик, и как планировала отказаться от него; я расплакалась, отодвинув трубку от лица. Потом позвонила подруга детства и пожелала мне «чтобы у меня все наладилось», и я стала лихорадочно вспоминать, что же у меня разладилось и почему я этого не замечаю. Потом мне пожелали «оставаться такой же вездесущей».  Но самое оригинальное поздравление пришло от приятеля, который написал: «Я хочу, чтоб у тебя в жизни было меньше таких мудаков, как я». На этой веселой ноте желаю сама себе, чтобы хороших людей было больше, но, чтобы они не сжимали меня слишком плотным кольцом.
Ближе к ночи я пошла на улицу чистить ковер. Я руководствовалась соображением, что завтра утром собаки всяко встанут раньше, чем я с коврами, поэтому решила ковать железо, не отходя от кассы. Почистила ковры из прихожей, но меня не отпустило, и я заодно помыла прихожую и лестничную клетку. В общем, как сказал один приятель, «главное - не бери с собой во Францию то вещество, которое употребляла сегодня, иначе будут проблемы с таможней».
А еще, а еще! Сегодня мама сжалилась, что вчера я обожгла руку о духовку, приехала ко мне и перемыла всю грязную посуду, а после гостей у меня была сплошная грязная посуда, везде! Обычно у нас в семье спасателем являюсь именно я, но тем не менее сегодня ситуация радикально изменилась, и мама приехала спасать меня. Также обнаружила, что я забыла поставить на стол и употребить с гостями шампанское, специально приобретенное к дню рождения.

10

Мне пришел имейл от давнего друга из Нанси, но кодировка «поехала» и я не смогла прочесть. Тем не менее дедуктивным методом я пришла к следующим выводам: он поздравялет меня с днем рождения (судя по дате письма и по тому, что обычно он как раз пишет мне раз в год именно по этому поводу); он защитился (так как среди абракадабры была фраза «почетный с отличем».  Ура, ура, ура! Суперновость!
Когда после Нового года упала сеть моего мобильного оператора, я вспомнила, что одним из свойств хорошей телекоммуникационной сети является избыточность. Это свойство позволяет ей функционировать даже в часы максимальной нагрузки. 
Я хочу пожелать всем избыточности, с Новым годом!

Глава 31
Новый год

1

Приехала к маме встречать Новый год, застала ее в употреблении, поставила подарки и уехала в никуда.  На улице было так красиво!  Я покурила и посмотрела вокруг.  Вытерла слезы. Развернулась на сто восемьдесят градусов и еще раз пересекла весь город с Северо-Запада на Юго-Восток -  отправилась к двоюродному брату и его семье. Мама плакала и недоумевала, требовала вернуться, а я сначала расстроилась, а потом поняла, что это единственно правильный выбор. Я не буду общаться с ее болезнью. Я не буду встречать Новый год с ее болезнью. Я не буду сидеть у телевизора и не замечать, как она бегает на кухню приложиться к бутылке. Я не буду смотреть в ее рассредоточенные глаза. Это было бы нечестно по отношению к нам обеим.

2

Мама пришла в себя, позвонила мне грустная и сказала, что я правильно не осталась с ней, и она действительно виновата и сожалеет. Я сказала, что искать виноватых незачем. Раз в этот Новый год нам не повезло, надеюсь, что повезет в какой-нибудь из следующих.
Я избежала алкогольного празднования с мамой, но оно настигло меня у друзей, где один совершенно пьяный знакомый испортил всю вечеринку, и пошатываясь говорил мне: «Поедем ко мне, я хочу, чтобы в эту ночь ты была со мной». Мне было не только не смешно, но просто отвратительно, я довольно скомканно простилась с друзьями и смоталась.
Все хотят со мной встретиться перед отъездом, а я совершенно рассредоточена и не могу ни встречаться, ни собираться, ни закрывать предотъездные дела... Слишком много незавершенных дел.

3

Думала, что консульские службы уже едва ли могут чем-то меня удивить. Темне менее сегодня узнала, что моя виза так до сих пор и не готова, и что седьмого я никуда не полечу. Я вернулась домой и сказала: "Отбой!" армии матрешек, выстроившихся вокруг чемодана. Сижу дома, смотрю на открытый чемодан и груду вещей, и с грустью думаю, что мой самолет уже, наверное, оторвался от земли. Без меня.

4

Раньше я считала, что количество окружающего маразма измеримо. Сегодня в консульстве я убедилась, что количество маразма может быть бесконечным, по крайней мере, пока я сама не положу этому конец.  Нужно просто научиться твердо говорить: «Нет, это мне категорически не подходит». Визу после некоторых препирательств мне наконец дали!
На обратном пути из консульства я набрела на психоневрологический диспансер. Я подумала, что после моего четвертого визита вполне впору туда обратиться, более того, мой случай будет небезынтересным. Я также смогла бы начать писать романы в стиле Кафки, или стать режиссером в театре абсурда. В любом случае все идет своим чередом и в четверг я, дай Бог, буду в Париже.

5

Как сoбраться? Мoй рецепт: два литра вина на два лица вечерoм, и никаких ненужных мыслей. Плюс не брать кoсметику и шампуни. В итoге - легкий чемoдан с oдеждoй и рюкзак с нoутoм и матрешками. Книги – в ручную кладь, или сoпрoвoждающим... Нo главнoе - не брать ненужные мысли.

Глава 32
"Тереза живет в Тулузе"

1

Фраза сезона: «Мадам, сейчас носят только удлинненные рукава, а если в других магазинах вам говорят противоположное, то это лишь чтобы взять с вас деньги за подгонку».

2

Я здесь уже неделю, но мне ничего не нравится, и я хочу домой.
Больше всего мне не нравится моя комната. Я попытылась вернуться в «Арсенал», где жила в прошлом году, но Комиссия по жилью сказала, что мест нет, и на голубом глазу попыталась убедить меня, что «Арсенал» -  для плебеев, а «Нотр Дам», где я живу сейчас, - для стипендиатов и молодых ученых, и что я должна быть счастлива. Но, видимо, в душе я плебей. Мне здесь категорически не нравится. Сильнее всего то, что меня заставили оплатить весь январь, хотя я приехала во второй половине месяца. Я расстраиваюсь и пытаюсь вернуть свои деньги, но пока безрезультатно.
Мне не сделали студенческий билет, а без него нет ни доступа к каталогам, ни Интернета, ни обедов. Бумажные дела валятся как из решета, одна бумажка цепляется за другую, я бесцельно перекладываю их с места на место и путаюсь. За неделю мне пришло пять писем (и это притом, что я никому не давала новый адрес).  Все эти письма из разных инстанций, и все они от меня что-то хотят.
Записалась в спортзал и тренировалась каждый день, потом все болело. Волшебный тренер при встрече прошел мимо, на ходу спросив: «Как ты, в форме?» Я так растерялась, что даже не смогла отдать ему сувенир. Приходя в спортзал я с ужасом смотрю на него, и хотя в нем ничего не изменилось (правда появилась новая татуировка), я не могу понять, как я могла влюбиться в гремящую мышцами обезьяну, которая целыми днями прыгает со штангой в руке и выкрикивает: «Давай-давай» ?!
Утешаю себя тем, что женщина в зрелом возрасте должна пройти через влюбленность в своего тренера или садовника. Зато всем остальным моим друзьям мои сувениры понравились ужасно.  Все рады меня видеть, тормошат, приглашают в гости и в кино, но я депрессирую и концентрируюсь не на тех, кто меня ждал, а на тех, кто меня не любит.

3

В библиотеке при храме я нашла старинное собрание сочинений Чехова, изданное в двадцатых годах за границей. Напечатано еще с «ятями». Я взяла почитать и не могла оторваться - это как музыка. Читаю вечерами, и все мои проблемы кажутся мне такими мелкими и смешными!

4

Бoже мoй, ну пoжалуйста, сделай так, чтoбы мне вернули оплату за жилье за первую часть января, так как сегoдня, на вoлне нoвoй жизни, я купила себе платье за сто пятьдесят еврo на свoи пoследние в этoм месяце деньги... Девoчкoй быть здoрoвo, нo инoгда так накладнo!

5

Мнoгoе мне прихoдилoсь делать на французскoм языке: переезжать, чинить машину, испoведoваться, скандалить, вести сoбрания, петь в хoре, заниматься спoртoм, делать дoклады на кoнференциях, хoдить в пoхoд, заниматься музыкoй, делать заказы в кафе, oбщаться с друзьями, признаваться в любви, писать письма; нo я еще ни разу не сталкивалась с французскими стoматoлoгами. Пoэтoму пoсле вoпрoса: «А что у вас с зубoм?» я впала в глубoкий и непрoхoдимый ступoр, так как даже по-русски затруднялась сказать, чтo, черт вoзьми, с мoим зубoм.  В итoге меня записали тoлькo на кoнец февраля, к тoму мoменту, я думаю, oт зуба уже ничегo не oстанется, и не придется пoдбирать слoва, чтoбы oбъяснить «чтo у меня с зубoм».

6

Я забыла вовремя продлить абонемент и сегодня останусь без велосипедаа. И хотя до всех нужных мне пунктов пешком идти не дольше, чем от моей московской квартиры до ближайшей станции метро, я ужасаюсь от мысли, что придется пятнадцать минут идти пешком!
Все-таки здесь у меня какая-то совсем другая жизнь. Режим дня совсем другой, способ перемещения и оценка времени и пространства другие.
В Тулузе периодически идет дождь, а мне по привычке кажется, что идет снег, потому что дождь обычно идет такой легкий, он не падает струями воды с неба, а витает где-то в воздухе и в свете фонаря действительно похож на снег. Он даже называется не дождем (pluie), а влажностью (bruine).

7

В выходные мы устроили аспирантскую вечеринку. Каждый приготовил блюдо национальной кухни, но мы не учли, что наши кухни очень разные, в итоге на столе у нас стояли устрицы, кускус, пицца, пирожки, блинчики, тирамису, утиная грудка и тажин. Дегустация затянулась до трех часов ночи. У меня заболела голова от глинтвейна и разговоров про наших научников, коэффициент фльфа Кронба (ха!) и права женщин.
Чтобы реабилитироваться, сегодня я отработала две тренировки в спортзале. У нас как раз был день открытых дверей, народу было много, но все было организовано совершенно безупречно.
Правда, меня ожидало шокирующее открытие: весь наш мужской тренерский состав, во главе с моим разволшебным тренером, делает эпиляцию рук и ног.  Как я раньше этого не замечала? 
Но если на белобрысых французах этого не заметно, то мой бразильский тренер без единого волоска выглядит каким-то.... лысым. Я не в духе, мне ничего не нравится и все происходящее напоминает театр абсурда.  Хотя настоящий «театр абсурда», конечно же, у меня в голове.
В последнее время сплошные разочарования и все валится из рук: я заметила, чтo у меня дважды сняли сo счета деньги за гoдoвoе oбслуживание кредитки, и зашла в банк узнать причину. Там сказали, чтo у меня две кредитных карты. Я oбъяснила, чтo карта у меня oдна, и лoжную кредитку аннулирoвали, а деньги oбещали вернуть.
К кoнцу недели я oбратила внимание, чтo мoя кредитка не рабoтает. Я пoдумала, чтo превысила пoтoлoк расхoдoв, нo все oказалoсь хуже: банк пo oшибке аннулирoвал ту кредитку, кoтoрoй я пoльзуюсь.
Прoсидев без наличных денег все выхoдные, я oтправилась в банк, нo oказалoсь, чтo заблoкирoванная кредитка не пoдлижит вoсстанoвлению, и ее разрезали на мелкие кусoчки садoвыми нoжницами у меня на глазах!
Теперь мне предстoит ждать нескoлькo дней и снимать деньги через кассу. Сказать, чтo я была расстрoена - значит не сказать ничегo! Я хoтела пoменять банк, нo вспoмнила, что гoд назад при смене банка пoтеряли мoе дoсье, и решила не нарываться.

8

Оказывается, в масленицу французы развлекаются тем, что зажимают в руке золотую монетку и подкидывают блинчик на сковородке, так чтобы он перевернулся в воздухе и снова приземлился на сковородку - это сулит богатство в наступившем году.  С первого раза у меня не получилось, но надеюсь, что имеет значение результат в общем зачете.
Встала пораньше и собралась в университет. А потом подумала и решила: а зачем туда ехать? Еда есть, доступ ко всем ресурсам есть, работы полно, компьютер на себе таскать уже устала - и осталась дома. Преимущества удаленной работы в действии. И еще на спорт вечером успею!

9

Мучили-мучили меня в этом году с визой, говорили, что процедура изменилась, что теперь (ура!) многократки сразу штампуют в паспорт на весь срок пребывания, и по приезде ну совсем ничего делать не надо - только отксерить визу и штамп о пересечении границы и письмом отослать его в миграционную службу.  Я так и сделала. На всякий случай, помимо крерокса визы, вложила еще и справку о стипендии и о прохождении медосмотра. Ха!
Не прошло и недели, как позвонили из миграционной службы и сказали, что вид на жительство все-таки оформлять нужно, а поэтому не могла бы я принести свои благородные стопы в префектуру. Так что все танцы с бубном вокруг моей визы оказались совершенно бессмысленными. Хотя, конечно, вид на жительство лучше, чем виза. Но и беготни еще будет порядочно.

Глава 33
Закон Мальтуса

1

Пришло время представить методологию исследования. Я провозилась две недели и с ужасом поняла, что не в состоянии предложить ни одной методики, которая позволяла бы проверить мою модель! То есть модель логично выстроена и обоснована, но ее нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть доступными средствами. Я ломаю голову над тем, как же мне все-таки быть - менять модель или искать другие способы. В любом случае, на следующей неделе мне нужно выступить на заседании кафедры. Надеюсь, к тому моменту мой разум прояснится.
В рамках проветривания мозга еду на три дня кататься на горных лыжах в Пиренеи.  Главное, не сломать себе там шею. Вероятность высока, так как в последнее время все, что может пойти наперекосяк, идет наперекосяк.

2

Между аспирантами дикая конкуренция и любой чих имеет такой резонанс, что боишься дышать, и все это под внешне благостным и душевным общением. Но стоит отвернуться - тебя съедят, ни с кем нельзя сближаться. Все, что ты скажешь, может быть передано в искаженном виде. Ни слова о личном. Проявляется закон Мальтуса: аспирантов много, а ресурсов гораздо меньше. Причем ресурсы - это не только преподавательская ставка в хорошем университете, но и внимание научного, публикации в журнале, поездки на конференции, семинарские часы.
До последнего времени я старалась отгораживаться, но научник взял еще одну девочку по моей теме. Мы с ним обо всем договорились и разграничили сферы ответственности. И вот, не успела я приехать, как девочка, здорово накрученная другими аспирантами, впала в паранойю «что часть ее идей содержится в моей работе».
Она начала работать над диссером три месяца назад, а я над ним работаю почти три года, и выслала ей, между прочим, всю библиографию. Тема огромная, хватит еще на десять человек. В общем, вся эта возня меня накрутила. Утешает одно: более адекватного мужика, чем мой научный, я не знаю, и доверяю ему во всех отношениях.

3

Ну что сказать про мое катание на горных лыжах? Я умудрилась свалиться с подъемника. Не со «швабры», а с кресельного.
То ли из-за ушиба, то ли от плохой техники катания, у меня так болели колени, что я передвигалась практически на четвереньках. В отчаянии я вернулась на спуск для начинающих и увидела, что весь склон усыпан аспирантами из Вьетнама и Латинской Америки.  Видимо, они не удерживали равновесие и заваливались в снег, и получалась куча-мала.
Я развеселилась, что я не самый позорный лыжник в Пиренеях. Помимо горных лыж, в поездке я еще научилась кататься на коньках. Но, видимо, у русских генетическая память на зимние виды спорта, потому что я очень быстро начала носиться по льду и делать разные фигуры. Вообще я научилась во Франции многим полезным вещам, например, делать тартифлетт, доить корову, собирать виноград, петь в хоре, а также проводить рыночные исследования. Было бы здорово научиться танцевать танго.
 
4

В выходные я собралась с друзьями в Испанию, в Сан-Себастьян. Мы стали переписываться по поводу бронирования гостиницы, в итоге стали колебаться между дешевым хостелом и более дорогой гостиницей с туалетом в номере. Когда спросили мое мнение, я сообщила, что, хотя в хостеле и нет отдельного туалета, но он расположен на берегу моря, следовательно, в нем много мускулистых и загорелых «любителей виндсерфинга», что для меня гораздо важнее, чем наличие индивидуального туалета. Этим я внесла смятение в ряды и расколола компанию на два лагеря. Посмотрим, что же будет дальше.

5

Надеюсь, что это моя последняя запись под тэгом «волшебный тренер». Сегодня после тренировки я разговорилась с Моник. Я сказала:
- Хороший он парень, вот только не пойму, зачем он бреет ноги?
Моник удивленно посмотрела на меня и ответила:
- Наташа, ты разве не знала, что помимо спортзала, он подрабатывает стриптизером?

Занавес.
У меня нет предубеждения к профессиям, и богатое воображение, но даже в самых смелых фантазиях я не могу представить себя со стриптизером. Короче, будет о чем подумать сегодня ночью.

6

Сегодня выпал снег, впервые за семь лет! Я поехала в университет на велосипеде, но скорость была очень низкой из-за встречного ветра.  Поэтому домой я ехала на метро. Вернувшись с заседания кафедры, я сделала блины и пригласила друзей, но пока никто не пришел. Здесь вообще спонтанно собираться не принято.  Но хотя гостей и нет, главное - что я совсем не расстроилась (что для меня большой прогресс). Тем более я при блинах!

7

Смотрю в окно и не могу поверить глазам: в Тулузе началась классическая русская зима, со снегом, сугробами и морозом. Как хрупкий и изнеженный человек, я отреагировала на это тем, что немедленно простудилась, отменила все свои дела и заперлась дома. Потому что зимних вещей у меня нет, зато есть куча блинов. В выходные буду отмечать День св. Валентина и месяц со дня своего приезда. Моя депрессия, вот только, все никак не проходит.

8

Я всегда была уверена, что названия улиц в Тулузе дублируются на испанском, и только на днях поняла, что это не испанский, а окситан - полузабытый провансальский диалект.  На нем также объявляют и станции в игрушечном тулузском метро.
В субботу я побывала в Сан-Себастьяне на карнавале. Мой костюм был наскоро сооружен из газет, салфеток и скотча. Местные жители подготовились более профессионально, и кого только я не видела: тыквы, ромашки, пчелки, Божьи коровки, железные дровосеки, священники, невесты, коровы, принцессы, факелы, тигры, скелеты и прочие персонажи.  Были даже люди в костюмах пивных бутылок с крышечкой на голове! Под сильным снегопадом по центральной улице Сан-Себастьяна ехали грузовики, из них доносилась музыка, а за ними шли колонны танцующих детей.
Особенно поразила многочисленная колонна Майклов Джексонов в белых носочках, танцующих под «Триллер».  Были также колонны Болливуда, Бони М, Элвисов Пресли, Фредди Крюгеров и Святых Валентинов. Было очень холодно, а все детки были в легких праздничных костюмах и шли прямо под снегом. Вообще, было очень похоже на первомайскую десонстрацию.
Мы с друзьями совсем замерзли и поехали в сидрерию в глухую испанскую деревушку, там пьют сидр прямо из бочек. Когда в очередной раз я пошла к бочке за порцией сидра, а мне навстречу последовательно попались Цыпленок, Бони М, католический священник, парень в мини-юбке и колготках, и мужчина лет пятидесяти в младенческом комбинезончике (Бенджамин Баттон??), у меня возникло ощущение, что я схожу с ума. Вот такой Вавилон, перетекающий в Амстердам... Внешне столько событий, и все так интересно и весело, а внутри ощущение, что я существую параллельно.
 
9

Я никак не могла придумать методологию исследования, хотя мой доклад на заседании кафедры прошел хорошо.  В итоге я прошла весь круг от поиска идей до депрессии и бессоницы, и решила заняться чем-нибудь еще. В частности, пойти на курс статистики, который я уже посещала в прошлом году, но ничего не поняла.  В этом году результат был тот же, но поскольку занятия длились шесть часов, я заскучала и стала думать о своей методологии.
И вдруг она придумалась в два счета, я увидела ее так ясно, что успела записать прямо на листочке с задачами по статистике.  Ясность принесла с собой уверенность в том, что я смогу это сделать! Осталось описать все подробнее и представить научному.
Хотя в последнем разговоре на вопрос: «А как сделать вот это?», он ответил: «Это же ваша диссертация, почему вы спрашиваете меня? Как хотите, так и делайте».

10

Не было времени написать маме письмо, и я решила ограничиться открыткой. Подписала, отправила. Адрес получателя написала по-русски, адрес отправителя - по-французски. На следующий же день я обнаружила отправленную открытку в своем почтовом ящике. Я рассвирипела и пошла на почту. Прихожу, объясняю проблему, возмущаюсь. Тетка за стойкой вертит в руках мою открытку, потом поднимает на меня глаза и спрашивает:
- Поккюс - это город или страна?
Я смотрю вместе с ней на открытку и тут понимаю, что она смотрит на верхнюю строчку адреса, где я большими печатными буквами написала «РОССИЯ».

11

Моя сумка совсем истрепалась, и я решила купить новую. Зашла в обувной магазин, где я покупала себе туфли -  там мне приглянулась синяя замшевая сумка в тон. Распродажи уже закончились, и она стоила сто девять евро. Я поколебалась и решила, что это дорого и нужно поискать в других магазинах. На следующий день я нашла потрясающую оранжевую сумку, которая нравилась мне гораздо больше, чем синяя, но стоила она двести пятьдесят евро.
Я решила не спешить и поискать еще. По закону подлости, мне попался на глаза бутик Lancel. Там я наткнулась на сумку своей мечты. Я не могла отвести от нее глаз, и она стала сниться мне ночами. Она стоила четыреста пятьдесят евро, и я уже стала жалеть, что начала эту эпопею и не купила синюю сумку. На нервной почве я зарегистрировалась сразу на четырех сайтах, где можно купить подержанные или распродажные вещи. Как раз в момент размышлений над тем, где взять свободные четыреста пятьдесят евро, ко мне зашла моя любимая подружка Хули. Я поведала ей о своих печалях, Хули оттеснила меня от компьютера и сказала, что знает супер фирму, которая продает в интернете супер сумки.
Мы загрузили сайт. Там действительно были представлены десятки прекрасных сумок. Мы выбрали самую оранжевую и увеличили картинку. Вместе с картинкой на экране появилась стоимость – восемьсот семьдесят евро. Мы переглянулись и стали смеяться.
Сумку своей мечты я все-таки решила не покупать, потому что как маркетолог я знаю, что по функционалу сумки за четыреста пятьдесят евро мало чем отличается от сумки за пятьдесят евро, а также то, что цена является одним из параметров принятия решения, и если цена не подходит, то нужно не искать четыреста пятьдесят евро, а оптимизировать решение о покупке до тех пор, пока все критерии не будут приемлемыми.
Поэтому пятьдесят евро, оранжевая кожаная сумка с кармашками и интересным дизайном - и пусть это будет хоть Черкизовский рынок, но все равно когда-нибудь я ее найду.

12

Я всегда придерживалась теории, что одежда не должна стоить больше ста евро, или вообще не стоить ничего, и что затраты на одежду при хорошей фигуре должны быть минимальными. Долгое время я не покупала себе никаких вещей, потому что мои подружки полнели, выходили замуж, меняли стиль, переезжали - а мне в результате доставалась куча одежды. Я комбинировала все это в разных конфигурациях, и никто не догадывался, что все это мне понаотдавали, а за глаза называли меня француженкой и спрашивали, где я что купила, чем ставили меня в полный тупик. Потом я где-то вычитала, что дорогими должны быть только джинсы, сумка, обувь, духи и белье, и сосредоточила усилия именно в этих направлениях. После тридцати лет я изменила принципам и решила, что теперь пришло время дорогой одежды. Я даже всерьез задумалась о покупке шубы из натурального меха. Какое счастье, что я ее не купила!!! Я бы выглядела в ней как дура.
Я поняла это сегодня, когда притащила из магазина платье за десять евро и померяла сначала его, а потом платье, купленное недавно в модном бутике за сто семьдесят евро. ОНИ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮТСЯ!!!  Поэтому я закрываю тему гламура и буду продолжать покупать майки за пять евро и забирать одежду подруг.

Глава 34
Коллекция

1

Моя коллекция ненавистных фраз пополнилась. Теперь в топах "Когда вы планиурете защищаться?" и "Как же так - ты же русская, а тебе холодно?"
Последняя фраза преследовала меня весь месяц с начала приезда, потому что было реально холодно и даже шел снег.  Я понимаю, что после московских зим, минус два по Цельсию звучит несерьезно, но поняла, что я плохо переношу влажный европейских холод. Я всегда мечтала жить у моря, но, видимо, это так и останется мечтой. Но все равно мне нравится во Франции, и я уже видела, что скоро расцветет мимоза.

2

Коллекция фраз, которые доводят меня до белого каления:

Откуда такой милый акцент?
Как же вам удалось так хорошо выучить французский язык?
А вы соблюдаете пост?
Когда вы планируете защититься?
Не собираешься ли ты замуж?
Планируешь ли ты остаться жить во Франции навсегда?
Неужели тебе правда холодно?! Ты же русская!
Ну, как там жизнь во Франции?
Давай мы тебя с кем-нибудь познакомим.
Мама - самый главный человек в моей жизни.
Женщина, у которой нет детей, не может быть счастливой.
Неужели ты не умеешь кататься на коньках? Как же так, ты же русская!
Ну, а теперь Наталья продемонстрирует нам, как пить водку стаканами.
А это правда, что русские, когда выпивают стакан водки, бросают пустой стакан назад через плечо?
Почему ты не звонишь?
У тебя все обязательно наладится.
Почему ты решила начать научную карьеру?

Ух, как я разошлась!

3

Подруга-китаянка привезла мне подарок из Китая -  огромный набор масляных красок. На мой немой вопрос она пояснила:
 - Я видела в том году, как ты рисуешь пастелью на коробочках из-под сыра, и хочу, чтобы ты начала серьезно заниматься живописью.
Вместо этого я решила записаться в гончарную мастерскую. Таким образом, я освою гончарный круг, сделаю какие-нибудь плиточки или чашечки, а потом все это раскрашу китайскими красками! Ну в самом деле: в хоре я здесь уже пела, в оркестре играла, коров доила, на радио выступала. Не хватает только танцев и прикладного искусства.

4

Моя юная соседка впорхнула ко мне вечером и рассказала про роман с каким-то очередным французом.  Я чувствовала себя старой черепахой: кивала и улыбалась, а сама думала про свою диссертацию. Потом она перенесла фокус внимания на меня и стала расспрашивать, как я могу жить без отношений и все время думать об учебе. Я неожиданно спустилась с небес на землю, но видимо не до конца, и задумчиво сказала:
- Понимаешь, отношений у меня было до фига, а вот диссертацию я еще ни разу не защищала.

5

Вчера я была на праздновании Нового года по восточному календарю, который организовала Ассоциация вьетнамских студентов. Меня пригласили мои подружки, они выступали в праздничном концерте и работали на новогодней ярмарке. Я пошла из вежливости, а оказалось очень интересно.  Попробовала вьетнамские сладости, компот из личи, ужасное соевое молоко; померяла шляпы и кимоно; купила тарелочки, похожие на Гжель, но с драконами. Концерт был очень красочным и веселым, и мы нафотографировались под сакурой в разных конфигурациях.
Когда я только приехала в Тулузу, то с трудом могла общаться с вьетнамцами, так как не понимала их акцента, не могла запомнить имен, и все они мне казались на одно лицо. Сейчас легко запоминаю имена, различаю китайцев, вьетнамцев и японцев, у меня много друзей из юго-восточной Азии, и мы понимаем друг друга. Ой! Я только забыла загадать новогоднее желание!

6

Пока я училась в школе церковного пения, меня критиковали за то, что я читаю «с выражением», а не единым тоном, и даже называли «обновленцем». Сегодня после службы (я читала молитвы к причастию) ко мне подошел один прихожанин и восторженно сказал:
-  Наташа, когда вы читаете, я как-будто оказываюсь в русском монастыре!
Я подумала про себя, что за такое чтение в монастыре меня бы выгнали в шею, но было так приятно!

7

Вечером я вышла на пробежку и наткнулась на шумную процессию. Издалека мне показалось, что это гей-парад, но это был мини бразильский карнавал. Впереди шли практически обнаженные девицы в перьях, а за ними группа капоэйры. Ну и замыкали шествие оркестр и полиция на мотоциклах. Карнавал меня очень обнадежил, так как я как раз комплексовала по поводу того, что иду по улице в голубых шортах с кружевами и в оранжевой майке. На радостях я пробежала еще пару километров по набережной Гаронны.

8
Коллекция странных вопросов сегодня пополнилась еще одним: «Вам не нужен кефирный грибок?»
Когда мне в первый раз задали этот вопрос, я не обратила внимания, но сегодня ко мне обратились повторно, и я почувствовала себя виноватой в том, что он мне не нужен. Ну и все это наложилось на мои вечные размышления об общении с соотечественниками за рубежом.

9

Нижеприведенный текст - это безумные игры разума.  Сегодня университет закрыли раньше из-за каникул, и я пошла покупать сумку. В итоге мне попалось на глаза все что угодно, кроме сумки, в том числе джинсы. Остаток вечера я провела в размышлениях: имею ли я право купить недорогие джинсы, которые мне очень нравятся и хорошо на мне сидят, если у меня уже есть джинсы. Пусть им уже год, и они вытянулись и вытерлись, но все-таки не совсем же они развалились?
По-любому исход получается плохой: если я не куплю джинсы, я буду разочарована. Но если я куплю, у меня будет чувство вины, что я много трачу, а также что у меня много вещей, а я часто переезжаю.
В общем, я рано распрощалась с депрессией. Если отвлечься от проблем с одеждой, то выходит, что я постоянно сужу и оцениваю себя, никогда не достигаю совершенства и поэтому плохо отношусь к себе.  Как следствие я начинаю критиковать и судить окружающих.  И как пост-следствие -  начинаю допускать плохое отношение к себе.

10

Весенний крышесрыв: сегодня я подумала, что я могла бы быть не просто членом жюри на Фестивале идиотов, но даже, не будем скромничать, председателем. Сначала я, в магазине для подростков, купила себе юбку тридцать шестого размера, хотя всегда ношу тридцать восьмой. Это было неразумно, но буду надеяться, что не поправлюсь в ближайшее время. Потом я надела под нее ярко зеленые колготы и гетры. В моем возрасте, и будучи без пяти минут преподавателем университета, это выглядело странно. Но верхом неадеквата было в этой узкой юбке взгромоздиться на велосипед.
Вообще, все чаще в последнее время я одеваюсь так, что, глядя на себя в зеркало, мысленно благодарю Бога за то, что в таком виде меня не видит моя мама, московские друзья, а также мой научный руководитель и студенты. Еще я в последнее время часто возношу благодарность за то, что у меня нет водительских прав и машины. Несмотря на наличие велосипедных дорожек, езжу совершенно поперек.   Мне кажется, что я президент и все должны уступать мне дорогу.  Притом, что я сама постоянно нарушаю.  При этом за год я так и не купила себе ни светящийся жилет, ни шлем.

11

Я пришла к выводу, что у некоторых людей интеграция выражается в том, что они меняют стиль при перемене места жительства, как например я.  У меня совершенно четко разделены вещи на те что для Москвы, и те что для Тулузы.  Это отчасти связано и с разницей в климате, и в способах передвижения, и с моими занятиями там и здесь, ну плюс какой-то компромисс по принципу «здесь все так ходят».
Я даже уже проверяла это много раз, например, привозила сюда вещи, из которых я не вылезала в Москве. И парадоксально, но они действительно не носились, то есть вообще. И большинство своих распрекрасных маечек в Москве мне было ни к чему и негде надеть, и я могла бы без ущерба оставить их здесь до следующего приезда.
Некоторые, наоборот, сохраняют самобытность.  Например, когда я училась в магистратуре в Нанси, у нас была девушка из Украины, которая всегда ходила в ультракороткой обтягивающей юбке, на каблуках, с ярким макияжем и глубоким декольте. Прошло уже несколько лет с тех пор, как мы закончили магистратуру и разъехались кто куда, но, видимо, она оставила неизгладимое впечатление. Недавно наш общий знакомый-француз спросил меня:
- Все-таки почему Олеся так странно одевалась?
Ну просто потому что на Украине почти все девушки так одеваются!  Для нее это нормально. Я задумалась, происходит ли какая-то адаптация у крупных брендов при дистрибуции в разные страны? Ведь одежда является предметом очень индивидуального спроса, даже при глобализации. Я знаю, что некоторые фирмы не сегментеруют по географическим регионам, а делят на «жительниц мегаполисов», «работающих женщин с детьми» и так далее, и ориентируются на кластеры.

12

Кстати, вспомнила, как вчера встретила соседку по общежитию из одной из стран СНГ, она спросила: 
- Как тебе моя дубленка?
Я не знала, что ответить, а потом выдала: 
- Знаешь, напоминает концертный костюм Майкла Джексона. 
Причем соседку моя реплика привела в крайний восторг, так что, видимо, так и задумано.

13

Сейчас прийдет Хули, мы накрасимся и пойдем в гости к Хесусу. Я уже заранее начинаю винить себя, что мало сделано. Я не могу привыкнуть жить «просто так»,  а не на результат.  Мне все время хочется выделить какие-то итоги, вехи, поставить себе оценку, сделать миллион вещей, устать и заснуть без снов и размышлений.

Глава 35
Ядро авокадо

1

Вечеринка оказалась не только веселой, но еще и полезной: меня научили готовить совершенно настоящую пинья коладу (pi;a colada), а также правильно вынимать ядро из авокадо.  Главное, что ядро нужно обязательно оставлять в гуакамоле, иначе авокадо потемнеет! Еще мне дали померять пончо и сфотографироваться в сомбреро!!!  Пончо я сначала приняла за коврик и стала расспрашивать, где бы мне купить такой же. Моя подруга Хули стала возмущаться:
- Это же наше национальное достояние, как можно вставать на него ногами?!
Я напомнила Хули, что никто иной, как она летом загорала на флаге Аргентины. На что Хулиетта философски сказала:
- Нам можно, но, если на пончо будет ногами вставать человек другой национальности, это будет надругательством. 
Еще на столе оказался салат оливье!
Потом я вернулась с вечеринки и до трех ночи читала Чехова.
 
2

Первое марта. Ура, весна! С весной!!!
В первый день весны мама вернулась в зимний цикл (в котором уже было сломано столько копий и намотано на кулак столько нервов) и выдала:
- Когда ты уже наконец закончишь учиться и будешь, как все: работать и заботиться о своей пожилой матери! Ну и конечно бессменное «дай денег дай денег дай денег меня не волнует что у тебя их нет напечатай и дай». 
Все это было увенчано рыданиями и бросанием трубки.  Ну что же, будем учиться жить мою жизнь несмотря на то, что она кому-то кажется неправильной.

Еще я злюсь на себя, потому что в очередной раз прокололась с умением говорить «нет»: недавно я возвращалась домой в полной депрессии и на моем пути возник аспирант из Египта, с которым в прошлом году мы вместе участвовали в семинаре. Он взялся проводить меня, мотивируя тем, что «в моем квартале очень опасно». Я вовремя не стряхнула эту лапшу со своих ушей и вяло побрела рядом с ним. Потом он попросил разрешения заглянуть ко мне в комнату, чтобы «пополнить свои данные о рынке стуенческого жилья в Тулузе». Я снова уступила и разрешила ему зайти.
Мы поговорили минут десять, и я стала выпроваживать его. В этот момент аспирант решил сделать ход конем и сказал:
- Ты знаешь, хочу попросить тебя еще об одном одолжении. Ты не могла бы мне показать, как танцуют медленный танец, потому что я никогда не делал этого и боюсь опозориться, если окажусь на вечеринке.
Последнее просто взбесило меня, потому что даже для пятнадцатилетних подростков такая разводка кажется совершенно тухлой, а я ведь в два раза старше. Я выпроводила «любителя танцев», и остаток вечера провела в мрачных мыслях о том, что если я буду такой дурой и дальше, то мне придется показывать, как танцевать медленный танец.
Хотя если мыслить позитивно, то можно взять такой способ на вооружение: рассказывать гостям, что я никогда в жизни не мыла пол, и не могли бы они любезно продемонстрировать мне, как это делается; а также заодно провести краткий курс по стирке белья и приготовлению еды.

3

В среду я побывала на занятиях лепкой. Мне выдали кусок глины и предложили для начала вылепить что-нибудь «без техники». Я промучилась три часа и слепила жирафа; он казался мне кривым со всех сторон, и у меня его еле отобрали, потому что я постоянно пыталась его выровнять. Потом я слепила туфельку и ушла, совершенно опустошенная от собственного перфекционизма. Ни за что больше не пойду, так что этот пункт снимается с повестки дня.

4

«Розовый город» (одно из названий Тулузы) поздравил меня с Восьмым марта сильнейшим снегопадом! Сижу и размышляю, в чем выйти из дома, и как перемещаться по городу... а выйти обязательно надо. Раньше во Франции я так ждала снега, потому что на снег было загадано желание. Желание не сбылось, а снег все равно идет. Значит сбудется какое-нибудь другое желание, или сбудется, но не у меня, что тоже прекрасно. Хочу, чтобы Сергей был счастлив без меня, потому что это дает мне надежду, что и я тоже без него буду счастлива.

5

Восьмое марта определенно удался -  я упала с велосипеда и здорово разбила лицо о руль.  К счастью, мой бог хранит меня, потому что еще пару сантиметров, и я осталась бы без глаз.  А так - ободранные брови, ссадины и синяки. Я больше испугалась, чем поранилась, потому что было очень много крови, и на белом снегу это смотрелось устрашающе.  Хотя страшнее всего выглядит теперь моя физиономи.
Обычно в Москве снегопад начинается неожиданно, даже если это происходит в середине января, и дорожные службы никогда не готовы. В Тулузе снега не бывает практически вообще, а уж в марте тем более. Тем не менее сегодня днем улицы были просто запружены снегоуборочной техникой. А вот дворники местные, как оказалось, лопат не имеют и снежок пытаются убирать швабрами.
Сегодня я вспомнила, что мне обязательно нужно сфотографироваться для досье на вид на жительство, а в конце недели явиться в префектуру лично и подать документы. В свете ссадин и синяков на лице после падения с велосипеда, это меня жутко рассмешило. Потому что иначе у меня и быть не могло. В такие моменты я всегда говорю себе: «Я себя не просто уважаю. Я собой горжусь!»

6

Обсуждаем с русской подругой идеал мужчины. Я говорю, что меня вдохновляет мой друг Амин.
Подруга: Надеюсь все-таки, что твоим мужем будет русский.
Я: С ума сошла? Мне нужен француз.
Подруга: Господи, зачем, зачем тебе француз? Они же скучные.
Я: Мне просто до чертиков надоело таскаться в префектуру.

7

Когда я только начала писать диссер, мой французский научный руководитель при встречах обычно говорил, не давая вставить ни слова: 
-  Я буду директивным: здесь мы будем делать так, так и вот так. Если вы не понимаете почему, то просто поверьте.
И я верила. Теперь ситуация изменилась -   научник внимательно слушает мои идеи, затем долго и подробно объясняет свою точку зрения.  Но заканчивает всегда неизменным: 
- А поэтому вы будете делать так, так и вот так.
Иногда он даже заглядывает мне в глаза и интересуется:
-  Я не сильно вас расстроил?
Да нет, меня совсем это не расстраивает, хотя я многое бы сделала по-другому. Я надеюсь, что мой дисер доэволюционирует до стадии, когда я буду решать, как делать, а мой научник - верить мне. Для меня доверие к научному руководителю    это очень важный момент. Я знаю, что у некоторых аспирантов бывает напряженность или разногласия с научным руководством. Мне бы очень хотелось этого избежать. Поэтому я стараюсь не задавать себе лишних вопросов.

8

Осенью я сама, с нуля, сделала один исследовательский проект по недвижимости. Я так нервничала, что не могла ни на чем сосредоточиться, жутко боялась любых контактов с заказчиком, извела себя перфекционизмом и придирками. К моему удивлению, проект был принят очень позитивно, со мной расплатились, и я уехала. И хотя, казалось бы, теперь бояться нечего, когда я увидела в почте письмо от этой компании, у меня снова затряслись колени. Я в ужасе заметалась по комнате, предположив, что выявились какие-то недочеты, или прогноз не совпал с реальным положением дел, или что-то еще.
Вопреки моим страхам заказчик прислал теплое письмо, поинтересовался, когда я приеду, и выразил желание сотрудничать дальше. А я так переполнилась своей неуверенностью, что до сих пор ничего не могу ответить. Мне кажется, что это меня так напугали мои два предыдущих увольнения. Хотя исследовательский бизнес, ведь действительно, очень субъективный и непредсказуемый.  Раз уж я стала им заниматься, что же теперь дергаться, надо просто двигаться вперед и не оглядываться назад.

9

Нет, я не могу об этом не написать:
Вчера, в числе прочих «ненужностей», я притащила из магазина упаковку рыбной печени и поджарила ее. Запах был такой ужасный, что я мысленно извинилась перед соседями, вспомнила ряд блюд вьетнамской кухни, и в частности жареную селедку, закрыла печень в сковородке, а сковородку в холодильнике, выпила стакан чаю и легла спать.
Тем не менее ночью я проснулась от ужасного рыбного запаха. Причем я не страдаю расстройствами сна, и разбудить меня довольно сложно. Но снова заснуть мне удалось только после того, как я настежь открыла окно. Вчера пожаловалась одному знакомому про неудачный опыт приготовления рыбы.  Он спросил:
- А ты не думаешь, что это бог прогневался на тебя за то, что ты в Великий пост готовила рыбу, а это запрещено?

Глава 36
Мои старые джинсы

1

Когда я только приехала, банк по ошибке уничтожил мою действительную кредитку. Но это, как выяснилось, были цветочки. Потом он по ошибке выпустил для меня еще три  «неправильных» карты, и снова уничтожил их (да-да, на моих глазах, ножницами).   Тем не менее потом он начислил мне плату за пользование всеми тремя картами. И наконец, видимо, чтобы я окончательно офигела, он по ошибке выпустил и прислал мне две чековых книжки (и, разумеется, начислил деньги за пересылку заказным письмом). Так что теперь у меня библиотека из чековых книжек и куча головной боли.

2

Когда же наконец эти чертовы сумки за семьсот евро перестанут сводить меня с ума, или хотя бы просто попадаться на глаза! Надо выбрать самый безвитринный маршрут, придерживаться его и мечтать о чем-нибудь возвышенном. Я долго и мучительно думала, имеет ли смысл покупать новые джинсы, при наличии старых. В итоге мои друзья убедили меня в целесообразности покупки. И оказались правы: не успела я даже еще подшить и хоть раз надеть новые джинсы, как мои старые порвались.

3

Мне казалось, что уже практически не осталось дел, которые бы я не делала с ипользованием французского языка. Но на этой неделе подвернулось еще одно - меня назначили секретарем заседания кафедры, и я три часа сидела и конспектировала реплики выступавших, чтобы потом соединить все это в протокол заседания. Ну, действительно, кто если не я? 
Наши французы безусловно замаялись клепать протоколы, и кому же еще, как не единственному иностранцу кафедры, поручить это неблагодарное дело?

4

Не успела я выйти из депрессии, как на меня посыпались дела. В основном учебные. Хотя и других тоже хватает... Полчетвертого утра, а я никак не могу оторваться от текста статьи, которую мне предстоит в течение дня отправить на конференцию.  В такие моменты я теряюсь, потому что не понимаю, за что браться. Трудно выделить главное и второстепенное, и сосредоточиться на чем-то одном.  И вообще, я долго сосредотачиваюсь, а уж если сосредоточилась, то как одержимая, могу просидеть над статьей всю ночь, как сегодня, и потом весь день ничего не соображать.   Говорят, что если ничего не успеваешь, то что-то в жизни лишнее. Но я и так оставила только самое необходимое. Буду считать этот наплыв дел весенним оживлением.  Хотя, судя по ситуации, к лету жизнь будет еще напряженнее. Вот так и проходит моя жизнь.

5

Вчера полчаса ездила по своему обычно безлюдному району и не могла припарковать велосипед: все стоянки были забиты под завязку. Оказалось, что необычайный наплыв народа был вызван днем Святого Патрика!
Кстати, я все убивалась, что меня поселили в другое общежитие, но то общежитие, где я жила раньше, на прошлой неделе сгорело. Именно тот корпус и тот этаж, где я жила в прошлом году... а я сегодня снова попала в маленькую аварию на велосипеде.  Я без повреждений, но очень испугалась.

6

У меня никогда не было дизайнерской одежды (за исключением пресловутого синего платья, за которое я ела себя поедом), но в последнее время я почти каждый денья смотрю сайт распродаж дизайнерской одежды. Просто смотрю, и получаю огромное удовольствие от того, как все это выглядит! Покупать все это не на что и носить некуда, но меня радует просто сам факт существования таких красивых вещей. Сегодня я полчаса медитировала на колготки от Армани с эффектом татуировки. А белье, а платья! Аааа!
Мне кажется, я становлюсь инфузорией. Ругаю себя за то, что смотрю на колготки, вместо работы над диссертацией. Вот допишу и обязательно куплю колготки от Армани, и приду в них на защиту.
Точно! Я буду изучать этот сайт под соусом подготовки к защите, типа: «Мне же надо будет что-то надеть», а не потому, что я консьюмерист и «гламурная киса».

7

Приехав в Тулузу, я посадила ромашки. Через некоторое время семена взошли, но и сорняки взошли тоже. Я хотела выполоть сорняки, а ромашки оставить, но не понимаю, какие из ростков - сорняки, а какие - ромашки. Похоже, что заниматься сельским хозяйством я не способна...

8

Я давно размышляю над феноменом: почему во Франции такой потрясающе вкусный хлеб, но из него получаются такие невкусные гренки?

9

Я все думала, почему же все-таки у меня возникает такой напряг при общении с русскими за границей, и додумалась до того, что любовь к родине начинается с семьи. Вернее, что отношения в семье -  это малая родина, и они формируют отношение к большой. Поскольку моя семья всегда была достаточно турбулентной в эмоциональном плане, я часто чувствовала напряжение: как ко мне отнесутся? что обо мне подумают? как меня оценят? И зажималась. По отношению к русским за границей я чувствую такое же напряжение.
Мне кажется, что мои соотечественники знают какую-то страшную тайну, ну, например, что «незамужняя женщина старше тридцати - это старая дева», или что «женщине вредит много образования», и что сейчас меня разоблачат.
Французы не знают, что после тридцати выйти замуж нет шансов, и мне пока удается водить их в этом плане за нос.

10

Сегодня Амин навсегда улетел в Алжир.
Я приехала проводить его и пока мы ждали других провожающих, впервые остались с ним наедине в его комнате, теперь уже пустой. Только на столе лежал шоколад, и Амин отдал его мне. Я предложила помолиться. Мы встали рядом, повернулись к востоку, лицом к окну, и Амин стал читать из Корана (он знает его наизусть), а я -  Отче наш. Из окна было видно синее-синее небо и цветущие вишни.
Когда я возвращалась из аэропорта, нащупала в сумке шоколадку Амина и загадала, что если шоколад черный - то мы еще обязательно встретимся в этой жизни. А если молочный, то, наверное, стоит закрыть эту страницу.
Шоколад оказался черным.

11

Вчера на меня вылился поток каких-то неадекватных обвинений, из которых я ничего не поняла, и в моей голове начался Кафка. Я сразу почувствовала себя провинившимся ребенком, который не может разобраться в том, почему на него кричат, но обязательно должен доказать, что он хороший. Мне просто чисто физически хотелось разрыдаться и заставить окружающих обнять меня и утешить. Я еле-еле сдерживалась и не могла сосредоточиться ни на чем другом. Если бы у меня был хвост, я бы начала им вилять.
Я вспомнила, как боялась родителей Сергея, именно потому, что у них не было конкретных претензий ко мне, но они обладали сильной внутренней убежденностью, что я плохая.
Я рыдала полночи и мне снились кошмары. Сегодня мне удалось восстановить «реальную картину мира» и вспомнить, что я не маленькая Наташа, а взрослый человек. И что Бог меня любит, даже если кому-то я не нравлюсь.

12

По пути в церковь, я увидела вывеску «Вспомните о пасхальном агнце!»
И ниже мелким шрифтом приписка: 
«Сегодня в нашем супермаркете снижены цены на баранину»

13

Безуспешно съездила в «русский» магазин за творогом, купила вместо кулича Panettone, а яйца, после трех неуспешных попыток покрасить их луком, разрисовала пастельными красками.  Мне даже не верится, что на какой-то промежуток времени из моего рациона исчезнут макароны и тыквенный суп из пакета, которыми, в отсутствие фантазии, я питалась в последние полтора месяца практически ежедневно. Я люблю и то и другое, но залюбила до такой степени, что видеть больше не могу. Таким же образом   в предыдущие годы я залюбила до отвращения грибной суп и картошку. Так что круг сужается. Зато мексиканские чипсы с соусом из авокадо вечны. Интересно, почему при любых дозах у меня не вырабатывается отвращение к булочкам и шоколаду?

14

Пасха. Христос Воскресе! Поздравляю всех (со)причастных и сочувствующих!!! Вернулась в полчетвертого утра и устала так, что встала сегодня только в три часа дня.  И сразу стала ругать себя, потому что «если бы встала раньше, успела бы в музей и в спортзал».
Вечером в субботу пошел дождь, я еле-еле добралась до храма под дождем, в потемках, да еще вокруг строят дорогу, и все разрыли. И крестный ход был под дождем. Вообще, на католическую пасху почему-то всегда идет дождь, а в этом году они обе совпали.  После службы мы освятили куличи и был приходской праздник.
В общем, вторая моя Пасха в Тулузе...

15

Поговорив с коллегами о необходимости публикаций в научных журналах, я поняла, что дела мои плохи, потому что публикаций у меня нет, и не предвидится. Весь вечер я провела в тяжелых размышлениях на эту тему. Мне казалось, что все ужасно, что меня никогда не возьмут работать в бизнес-школу, что я никчемная, и все это под соусом «А вот другие» …
Эти размышления вынесли мне весь мозг, и в нужный момент я не смогла вспомнить название одного проекта, над которым работала несколько лет назад. Помучавшись и не вспомнив, я ввела ключевые темы в поисковике. И вдруг оказалось, что публикация у меня есть!

Глава 37
Никита

1

Началось все чинно благородно, с поздравлений в Одноклассниках, вечного «Как сама?» и рассказа о том, как, собственно, сама. Дальше он известил меня о смерти его мамы, из-за которой мы и расстались.  Я, конечно, прорыдала полдня, преисполнилась скорбью и сочувствием, и написала ему поддерживающий имейл.
И он тут же прицельно, по-снайперски, вынес мне мозг, написав в ответ: «Мама - мой ангел, она всегда со мной. Кстати, ты зря думашь, что я расстался с тобой из-за нее». И далее на полстраницы объяснений, что он никогда не зависел от мамы и решение расстаться было его собственным.

Господи, неужели теперь всю жизнь мне предстоит выслушивать рассуждения на тему мамы и причины нашего разрыва? Я ведь удалила все контакты, мы уже полгода не общались - и тут такой выход цыганочкой.
Вернусь в Москву и открою «Клуб моих бывших».  Заседания по праздникам, торжественные речи и поздравления в первой части, во второй доклады на тему:
«Настоящие причины расставания с Наташей»
Строгий дресс-код, вход - по членским карточкам. 
На стенах портреты мам. 
После заседаний - дискотека.
 
2

Как же все-таки прекрасно, когда есть настоящая закадычная подружка. Какие бы вихри эмоций ни накрывали меня, и какие бы призраки прошлого ни вываливались из шкафов вместе со скелетами, вечером приходит она.  И ты иступленно жестикулируешь у нее перед носом так, что смахиваешь со стола рюмку, рыдаешь ей в плечо, а она терпеливо все это выслушивает и рассказывает свое, то же самое. Если написать все, что окружающие люди делали хорошего для меня, можно будет заполнить убористым почерком несколько рулонов обоев, а потом обклеить ими квартиру. Кстати, идея для следуюшего ремонта – позитивно заряженные стены.

3

Из моей русской аспирантуры поступило требование выйти на предзащиту в июне. Я сообщаю, что готова представить текст на обсуждение, но сама вернусь в Москву только в середине июля.  Руководство, возмущенно:
- Наталья, это же ваша предзащита! Вы понимаете, что ваше присутствие обязательно?
Я: Да мне и самой хотелось бы присутствовать на собственной предзащите. Уже не говоря о защите.

4

Я с энтузиазмом взялась за разработку методологии исследования и прониклась идеей сделать виртуальные фокус-группы в Скайпе. Мой научный стал отговаривать от вируальных групп, и настаивать на реальных фокус-группах, аргументируя тем, что виртуальные группы не научны и методологически несостоятельны.
Какой же когнитивный диссонанс я получила вчера, когда читала ведущий французский журнал, где в двухтысячном году была опубликована статья моего же собственного научного о плюсах виртуальных фокус-групп!

5

Недавно я сидела в кафе с одним французским мачо, и чтобы привлечь мое внимание к чему-то, он дотронулся до моего плеча.  У него отвисла челюсть, он даже забыл, о чем говорил, а потом изрек:
-  Это самый крепкий женский трицепс, который я встречал за последнее время!
Я пришла домой и посмотрела в зеркало.  Кажется, я опять переборщила с подбором веса...

6

Я подозревала, что гармония мироздания нарушилась, потому что уже несколько дней не ходят поезда и не летают самолеты. Но сильнее всего моя картина мира пошатнулась, когда в магазине я не нашла своего любимого шоколада с кристаллами соли - кончился.

7

Моя ненаглядная Хули из-за вулкана не смогла улететь в Аргентину, а я и рада. Вчера мы сидели допоздна на скамеечке в цветущем саду и жаловались друг другу на жизнь. В конце, правда, все обсуждение свелось (как в большинстве женских разговоров) к обсуждению размеров, но это, опять же, чтобы отвлечься от того, что волнует.  Я восхитилась, когда она позвонила мне и сказала:
-  Наташа, мне плохо, можно я к тебе приду?
Мне и самой было худо, хотелось прийти к Хули и плакать ей в плечо, но мне даже в голову не пришло набрать номер и спросить. Мне все время почему-то кажется, что окружающие должны догадаться, что мне плохо, и прислать официальное приглашение.  Дело усугубляется еще и тем, что, даже когда плохо, я молчу и лучезарно улыбаюсь.

Хули просто так не сдается, и сегодня я снова поеду провожать ее в Аргентину, а в конце недели и сама буду пытаться уехать в Париж. Думаю, что рано или поздно самолеты снова поднимутся в воздух, призраки прошлого оставят меня, а я стану целостной и способной давать и принимать любовь. 
А также научусь петь, доделаю методологию (чтоб ее!) и наконец перейду к полевому исследованию.

Ну, и если уж вытряхивать все желания из списка, то разрешать себе хотя бы раз в неделю валяться без дела (а еще лучше - болтаться без дела! О, как бы я хотела болтаться!!! - как вообще это происходит? -  не иметь планов, никого не спасать, забывать о делах без ощущения приближения катастрофы, ошибаться без чувства вины, позволить себе быть глупой, толстой, неприятной, раздраженной, бедной, усталой, слабой. Позволить себе быть.

8

Мама (возмущенно): 
-  Ну сколько можно учиться! Тебе не надоело? Мне не нужны твои дипломы, мне нужны внуки.  Да, да!  Я хочу, чтобы ты приехала из Франции не с дипломом, а с внуком. А лучше - сразу с двумя. Нет, объясни мне пожалуйста, вокруг тебя есть какие-либо мужчины? Я уверена, что рядом с тобой много достойных мужчин. Ответь мне, ведь есть же студенты, аспиранты, преподаватели?!
Я (пытаясь сменить тему):
-  Да, у нас много студентов, из разных стран мира. Вот у меня, например, на кафедре есть несколько студентов из Африки, очень толковые.
Мама (продолжая свою мысль):
-  Боже мой, ну ты же такая красивая! Зачем тебе «студенты из Африки»? Почему ты не можешь завести ребенка от обычных мужчин?
Я (возмущенно):
- Мама, африканцы тоже люди. Причем очень приятные люди. Они похожи на плюшевых мишек.
Мама (обреченно, но никак не желая переключаться на другую тему):
-  Ну ладно, привези тогда мне, вместо дипломов, двух маленьких плюшевых мишек.
 
Mама была в больнице, a я не могла вылететь в Москву из-за вулкана. Потом маме надоело, и она выписалась, хотя объективно ее состояние оставляет желать лучшего. Вчера она говорила со мной нетрезвым голосом, а когда я задала вопрос, сослалась на настойку пиона, которую она пила в индустриальных количествах. Это притом, что алкоголику вообще нельзя пить никаких лекарств на спирту.  Мне хочется биться головой об стену, потому что я бессильна. Это какое-то пустое, и приводящее в отчаяние бессилие, без участия высшей силы.

9

Библиотека университета построена в здании старой табачной теплицы - в ней стеклянные потолки, через которые струится солнечный свет. Окна не открываются, вентиляции нет. Видимо, гении науки должны расти как помидоры, и размножаться черенками. Учитывая, что в Тулузе уже сегодня плюс двадцать пять, а дальше будет больше, в тепличных условиях выдерживают только самые стойкие. И я среди них, пока...

10

Хотя бы для разнообразия, сменить грабли и приобрести новые какой-нибудь веселенькой расцветки! Дейсвующие лица и исполнители все те же. В голове такие сквозняки, что я даже начинаю сомневаться, а была ли крыша?
В выходные меня звали дегустировать марокканские сладости.  А ведь я собиралась в Париж! После приглашения на сладости, Париж показался мне совсем непривлекательным, я задумчиво потопталась у вокзала, выкурила сигарету, и так и уехала без билетов, с мыслями о сладостях марокканцев. В общем надеюсь, мне удасться все-таки уехать в Париж без приключений.  Пожалуйста, Господи! Подари мне новые грабли!
Подруга написала кратко, но по существу:
«Бене, не умеешь спать с мужиками без страданий - купи себе вибратор»
В письме была приведена матрица анализа принятия решения: по оси абсцисс - физические удовольствия, по оси ординат - уровень нравственных страданий. О как! А я тут -  грабли, грабли...

Глава 38
Париж

1

В Париже цветут каштаны! Это так восхитило и растрогало меня, что я заблудилась буквально в трех каштанах на Елисейских полях.  Вчера видела на станции Madeleine араба с георгиевской ленточкой на куртке. Чаще всего в Париже я чувствую себя мартышкой из анекдота: пытаюсь все успеть и не разорваться на части.  Но как, в самом деле, не разорваться, когда в Париже весна, концерты, куча друзей, много вкусной еды, выставка Тернера в Grand Palais, «Святая Русь» в Лувре, и тихая русская речь в храме на Rue Daru?
До запланированных пробежек по набережной Сены и работы в библиотеке Universit; Paris-Dauphine я так и не дошла, но если вставать не в восемь утра, а в шесть, то почему нет???
 
2

Собиралась в Grand Palais, но попала в Малый.  А там, а там! Выставка коллекций Сен Лорана!!! Снимать было нельзя. Но и не снимать тоже было нельзя!!! Поэтому я, перемещаясь короткими перебежками по залу, и прячась за манекенами, все-таки сделала несколько фотографий на память и присмотрела себе несколько платьев.
Как обычно, несколько часов бродила по городу. Не могу написать «пока не устала»", потому что не могу устать от Парижа. Храм на Rue Daru обзавелся тетушкой в традициях атомного православия: юбка в пол и платок, озабоченный взгляд и злобный шепот. Я отвыкла от злобных церковных теток, но, видимо, без них никак. 
После Rue Daru отправилась на выставку Тернера в Grand Palais, но увы, толпа была такая, что сначала час в очереди, а потом час внутри и к картинам почти не подойти. А вот выствка «Святая Русь» в Лувре, наоборот, прекрасна - я не заметила, как прошли три часа, и еле успела на встречу.
Каштаны могут цвести белыми цветами, а могут красными. Почему в Москве не каштаны, а тополя? Видимо, по той же причине, что Москва не Париж. Завтра погуляю еще немного и вернусь в Тулузу.
 
3

Уежала из Парижа в полной депрессии, потому что я зазевалась и меня снова постригли «под мальчика».  Правда, всего за десять евро, и в «Jacques Dessange», но от этого мне не легче.  Я назвала эту стрижку «прощай, Париж» и печально загрузилась в поезд.  В поезде проводник три раза подходил, чтобы выразить восхищение моими глазами, и я решила переименовать свою прическу в «Римские каникулы».
Тулуза встретила меня противным дождем с пузырями. Я промокла до трусов, а «Римские каникулы» превратились в «Здравствуй, тифозный ребенок».  Завтра в таком виде я буду блистать на заседании кафедры.

4

Несмотря на мою внешнюю открытость, публичные мероприятия меня просто изматывают.  Из-за стресса у меня отключаются все жизненно важные функции, и в особенности парализует умственную деятельность. Причем больше всего меня пугает необходимость общаться с незнакомыми людьми, запоминать имена и лица, выслушивать одни и те же вопросы и «демонстрировать интерес».  Я все это довольно изящно проделываю, но это очень тяжело дается.
В этот раз я так устала своих страхов, что разрешила себе побыть серой мышью, сидела в углу и стеснялась. В детстве мне не разрешали стесняться, хотя я была очень замкнутой и застенчивой, так что сейчас наверстываю. Но вечером меня извлекли из угла и повели в ресторан. Я углядела в толпе неприметного старичка и решила, что уж он-то будет безвредным и не будет доставать вопросами. Я думала, что это кто-то из организаторов конференции, так как он не сидел в президиуме.
Старичок оказался очень приятным собеседником, потому что совсем не говорил о маркетинге.  Он рассказал мне подробно о своей семье, внуках, путешествиях, интересах, а я была и рада, что можно поддакивать и улыбаться. Так я и прообщалась с ним весь вечер.

А когда вернулась в отель, обнаружилось, что этот старичок - отец-основатель французского маркетинга, а по совместительству главред самого важного французского журнала по маркетингу. То есть, по сути, важнее персоны на этом мероприятии не было!  Если бы я знала, я бы ни за что не подошла сама, а если бы меня представили ему, проглотила бы аршин и ковыряла французкую землю носком туфли. Похоже, что я сама загоняю себя в изоляцию, а ведь власть надо мной только у Бога, так чего же бояться?

5

Это нужно умудриться -  жить во Франции и не иметь французских духов. Вернее, не иметь никаких духов вообще. Старые кончились, а новые не покупаются, потому что мне, как обычно, жалко потратить на себя пятьдесят евро. Сегодня я полдня провела в парфюмерных лавках Тулузы, мучаясь сомнениями, но в итоге моя нелюбовь к себе и жадность победили с разгромным счетом, и я ушла ни с чем. Я очень хотела купить новый аромат – «Парижанку» YSL.  А еще я очень давно мечтаю о Chloe. Также вышел Oriental от Van Cleef, и он тоже, как назло, мне понравился.  Плюс переиздали «Яблоко» Нины Ричи.
Вечером я долго размышляла на тему, заслужила ли я духи, успею ли я прикончить флакон до возвращения в Москву, чтобы не таскать его за собой, и какой повод найти для того, чтобы премировать себя. Того, что я молодая и красивая, мне недостаточно.

6

Сегодня у нас выходной в честь Вознесения, и я собралась в кино, посмотреть продолжение «Кошмара на улице Вязов», который не давал мне покоя в подростковом возрасте. Смешно, что смотреть фильм про Фредди Крюгера я иду в компании с фрнцузом по имени Фред.
Фред:
- Не понимаю, зачем идти смотреть какой-то кошмар, если у меня дома полно комедийных фильмов.
Я:
- Пригласить домой блондинку и хихикать с ней над какой-нибудь комедией слишком легко.  Это может сделать каждый. А вот пойти с ней на фильм ужасов и два часа слушать, как она визжит на весь кинотеатр, под силу только настоящим мужчинам.
Фред: Главное, когда будешь визжать от страха, не срывай с меня одежду.
Я: Это будет сложно, но я постараюсь себя контролировать.

7

Встречалась сегодня с научным. Встреча длилась четыре часа, и с меня полностью сняли всю стружку... В итоге, как ни странно, мы все-таки нашли промежуточный вариант методологии, который устраивает обоих.  Хотя до сбора данных еще «пилить и пилить» ...

8

Я часто стою у окна и не люблю, когда мои окна выходят на окна другого здания, но в этом году получилось именно так.  Однако через некоторое время я заметила в окне напротив двух котов. Коты тоже не остались равнодушными к моему появлению. Хозяйка котов беспокоилась и периодически стаскивала их с подоконника, или просто запирала окно. Но сегодня она приняла радикальные меры и выставила на подоконник несколько горшков с кактусами. Теперь даже при открытых окнах коты не вылезают за борт, и мы довольствуемся переглядками через живую изгородь.

9

Я собираюсь менять общежитие.
Мой знакомый: 
- Наташа, а ты знаешь, что это общежитие с удобствами в коридоре?
Я (уныло): 
- Да знаю, но это же всего на неделю.
Знакомый: 
- Причем там даже нет отдельно женского и мужского душа -  только общий.
Я (бодрее): 
- Ну и прекрасно, посмотреть на мир и себя показать.
Знакомый: 
- Ты серьезно предпочитаешь общий душ?
Я: 
- Да я о нем мечтаю уже год!

10

Только договорились с научным о методологии и я бросилась составлять план исследования, как аспирантка, которая в этом году зачислилась по смежной  теме,  вообразила, что я присвоила себе ее методологию. В итоге сегодня еще одна двухчасовая встреча с научным, в ходе который мы занимались психотерапией, беседовали о доверии, и научный уверял девочку, что идея сделать нетнографию в моем диссере принадлежит ему. Аспирантке вроде бы полегчало, а вот я почувствовала себя очень худо от необходимости оправдываться.

11

Не могу заполнить свое расписание занятий на следующий год, потому что это делается через связи, а это слабая моя сторона. Курсы по специальности уже раздали, осталась статистика, в которой я плаваю.  «Я видела свет, я читала стихи» (с), а теперь я буду «читать» статистику на французском языке. От этой мысли мне хочется плакать.
 
Гуру французского маркетинга, называющий меня «солнечным лучом», скоро приедет в Тулузу, и мне нужно быть на высоте, чтобы не разочаровать его,  и не завалить свою карьеру в самом начале развития. Иначе всю оставшуюся жизнь я буду читать статистику. Я чувствую себя напряженно, потому что очень много лицемерия, пустословия и злословия.

При всем богатстве в выборе грехов, предаюсь унынию... Куча пустой пролемики по бессмысленным вопросам. Погода испортилась, луну заволокло тучами, так что выть на нее не получилось. Три дня не курю и чувствую себя отвратительно.

Глава 39
Культурные различия

1

На культурных различиях все равно рано или поздно нарываешься. Собрались с Хули поехать в июне на побережье Атлантического океана, в заповедник; записались, отдали деньги. Но сегодня Хули узнала, что именно в те выходные, когда мы едем, Аргентина играет в чемпионате мира.
- Наташа, извини, я не поеду.
Никакие уговоры не действовали -  настоящая аргентинская женщина во время кубка мира должна слиться с другими гражданами своей страны в спорт-баре. В конце концов, Хули сказала:
-  Ты же не поехала в Ним в начале апреля из-за пасхальной службы.
Тут уж вспылила я.
- Все-таки есть разница между пасхальной Всенощной и просмотром телека в компании потных мужчин!
Оказывается, разница действительно есть, и она не в пользу пасхальной службы. В общем, мы здорово поссорились, потому что я восприняла отказ от поездки как безответственность и пренебрежение. Хули углядела попрание своей свободы и невнимание к ценностям ее культуры.
Надеюсь, что Аргентина хотя бы выиграет. Должен же хоть кто-то выиграть в такой дурацкой ситуации.

2

Начались разборки из-за моей темы исследования. Я веду тему четвертый год, но по данному направлению взяли еще одну аспирантку. Я поделилась наработками, слила всю библиографию, разрешила использовать свои схемы. Постепенно я почувствовала какую-то отчужденность с ее стороны, но не стала вдаваться в подробности. Когда мне утвердили сбор данных в Интернете, она высказала претензию, что у нас с ней одинаковая методология.  Причем очень резко, и при всех.  Я твердо и спокойно сказала, что я не думаю, что наши работы пересекаются, но более аргументированно смогу сказать, когда прочту ее работу. Она разрыдалась и хлопнула дверью.
Начался марлезонский балет: ее побежали утешать, она стала всем рассказывать, как она несчастна, а я - гонять все это в голове.
Я подождала до следующего дня, в надежде, что мадемуазель извинится. Увы!
Я написала письмо, где попросила не выяснять наши с ней проблемы при всех, и не говорить со мной в таком тоне. Девушка ответила, что тон был нормальный, и что она не видит ничего секретного, чтобы говорить о нашей научной работе при всех.
Я ответила, что, возможно, она не видит в этом ничего плохого, но я вижу, и отказываюсь говорить на повышенных тонах и в присутствии зрителей.  Девушка же написала научному и попросила встречи.
Научный вызвал нас и объяснил ей, что он лично утвердил мою методологию и считает, что она адекватна поставленным задачам. Однако наше обсуждение не ограничилось рабочими вопросами. Научный произнес речь о доверии и этике в научном мире, а также обозначил свою позицию: он взял нас для разработки перспективной темы, если мы не будем сотрудничать между собой, он со своей стороны перестанет оказывать нам поддержку.
Девушка сказала, что у нее есть ко мне претензии, и научный предложил высказать их при нем. В итоге мне пришлось оправдываться.
Эхо от наших разногласий стало расползаться по кафедре. У нас все решают личные отношения, а также существует жуткий испорченный телефон. В итоге мне стало страшно, что моя репутация пострадает и научный обвинит меня в саботаже проекта.
В общем, любовная лодка разбилась о быт...

3

Только что прибегала соседка с мобильником своего бойфренда. Пока он безмятежно дремал, она обнаружила у него женские сообщения и умоляла меня перевести, что там написано. Пришлось объяснить, что я никогда в жизни не читала чужой переписки, и не вижу причин начинать это делать сейчас.
А вот вчера моя принципиальность дала трещину, и я согласилась на свидание с мальчиком, у которого есть подружка; причем я ее знаю, и приглашение «встретиться, попить кофе и вместе побродить по городу» приняла, пока она отлучилась в туалет.  Буду в компании этого красавца искать приключений.

4

Задала в Гугле поиск по своей фамилии и обнаружила свою же статью, на этот раз на французском языке. Что интересно, в ней полностью сохранили авторский текст, никакой редактуры. Короче, в прошлом году я выступала на французской радиостанции, а в этом "засветилась" на сайте французского посольства.

5

«А и Б сидели на труБе, А потом они исчезли». Так и я - пока щелкала клювом, от лета осталось девяносто дней, жизнь не просто проходит, а проносится. А все потому, что я слишком пристально смотрю в прошлое.  Несколько дней назад я убивалась, что прошло пятнадцать лет с моего последнего звонка. А сегодня вспомнила, что исполнилось двадцать лет знакомства с одним человеком. То есть мне сейчас столько, сколько было нам вместе на момент нашего знакомства. Как ни крути, но я могу применить к себе фразу «а потом прошло двадцать лет».  И не выпить яду. Самое ужасное, что однажды я вспомню это лето и скажу:   
- И с тех пор прошло двадцать лет...

6

Вчера слушала Вивальди в исполнении волынки! Моя подруга Хули на концерт не пришла после наше околофутбольной перепалки...
 
7

В жару Тулуза напоминает курортный город: яркое солнце, сухой воздух, по набережной не спеша бродят загорелые люди в майках и шлепанцах, на противоположном берегу затевается пляж, у причала стоят прогулочные кораблики. Я тоже иду по набережной в майке и шлепанцах, вдыхая горячий воздых. Но я иду в библиотеку.
Кстати о библиотеке: в прошлом году я дозанималась там до того, что потеряла сознание.  На помощь мне пришел «самый занудный библиотекарь всех времен и народов». Я потом долго сокрушалась, что потеряла сознание не в спортзале, и не в мужском стриптиз-клубе.
Так вот, сегодня вечером я иду в театр. 
Как вы догадались, не с Мистером Вселенная, не с Президентом Аэробус, а как раз с тем прошлогодним библиотекарем. Чтобы понять, что он хочет провести летний вечер со мной, ему понадобилось полтора года.  Он застенчив и молчалив до такой степени, что все наши разговоры состоят из пауз. Но, почему-то, именно такие мужчины притягиваются ко мне.

Глава 40
Линии судьбы

1

Вчера в той же библиотеке у меня чуть снова не случился «кондратий», потому что я увидела, что мой доклад появился в программе конференции по маркетингу в Испании, а конференция начнется на следующей неделе. И это значит, что надо все бросать и нестись в Испанию делать доклад. Но «благословения» научного на это мероприятие получено не было, поэтому я надеваю майку и шлепанцы, и иду в библиотеку, а конференция пройдет как-нибудь без меня.

Если честно, я расстроилась ужасно. Потому что конференция бывает раз в два года, и в ней участвуют практически все имена из списка моей библиографии. 
Потому что мне уже назначили рецензента - им стал бывший главред ведущего научного журнала по инновациям.
Потому что я еще никогда не была в Испании.
Потому что будут свежие работы по моей теме, и их можно увидеть задолго до официальной публикации.

В общем, я все это крутила в голове, а сама писала письмо с извинениями своему рецензенту.  Профессор написал мне в ответ: 
«Не расстраивайтесь, у Вас все впереди, Вы еще много раз будете выступать на этом мероприятии» 
И подпись - «Джон» …
Просто Джон, никаких регалий.  Американцы очень простые в общении, в отличие от европейских профессоров. Надеюсь, это будет моим маленьким научным благословением.
На самом деле расстраиваться просто нечестно, потому что есть грант, и возможность двигаться вперед, и было много поездок. А вот каково российским аспирантам, которые, я уверена, очень способные и талантливые, и при этом им вообще никуда не удается выезжать, дальше своей кафедры? Так что нечего жаловаться на «мелкий жемчуг».

2

Иногда начинает казаться, что все прошло, но «наступаешь на стекло» какого-нибудь невпопад сказанного слова или неотфильтрованного письма, и опять начинает кровоточить. То, о чем я так мечтала два года назад, сбывается с точностью до миллиметра, но я уже совсем не хочу этого. Все-таки линии судьбы иногда очень причудливы.

3

В Тулузе начались Дни здоровья, экологии и окружающей среды. В связи с этим в нашем университете затеяли велосипедный поход! Мы арендовали велосипеды и проехали больше семидесяти километров по специальной велосипедной тропе, проложенной вдоль Гаронны. Ехать нужно было быстро, поэтому задокументировать окрестности мне почти не удалось, но было очень красиво.

4

Иногда случается, что иностранцы, узнав, что я русская, объявляют:
- А я учу русский язык.
Если раньше я велась на это, то теперь знаю, что такое начало не сулит ничего хорошего. Как правило, дальнейший разговор строится по следующему сценарию:
Я: (приветливо)
- Так почему бы нам не поговорить по-русски?
Собеседник обычно начинает застенчиво улыбаться и морщить лоб. При хорошем раскладе выдавливает:
- Привет.
Я:
- Как тебя зовут?
Собеседник начинает судорожно озираться по сторонам, вращать глазами, хлопать себя по лбу, щелкать пальцами в воздухе, возводить глаза к небу, скрести затылок. На его лице отражаются муки, и зависает пауза. Потом шумно выдыхает и вопросительно говорит:
- Pardon?
Я перехожу на французский и повторяю вопрос.
Собеседник (переходя к эйфории):
- Ааааааааааааа! Ну как же это я забыл! Да! Да, да, да! Сейчас, сейчас.
Снова зависает пауза. Я терпеливо жду и ободрительно улыбаюсь, артикулируя губами: 
- Меня зовут...
Собеседник напряженно всматривается мне в рот и изрекает:
- Я есть ...
Я (очень медленно):
- Очень при-яяяяяяяяяяяяяяяяяяяя-тно. Ме-ня зо-вут На-таааааааааааааааа-ша.
Собеседник вытягивает шею и с ужасом говорит:
- Pardon?
Я перехожу на французский и представляюсь. В этот момент собеседник, как правило, выдает фразу, совершенно не связанную с разговором. Например, «Осторожно, двери закрываются», «Болтун - находка для шпиона» или «Семеро одного не ждут».
Я выражаю восхищение, пытаясь тем временем понять, что имелось в виду. Собеседник приободряется и спрашивает меня «Как дела?», и бурно радуется, когда я говорю:
- Хо-ро-шо, спа-сиииииииииииииии-бо. 
И мы переходим на французский, очень довольные друг другом.

5

Во Франции я уже давно подсела на сортировку бытовых отходов в рамках так называемого d;veloppement durable (Программы гармоничного развития).  Могу протащиться несколько километров в поисках специального контейнера для выброса стекла, складирую в специальном кармане использованные батарейки, упоенно сортирую пластик и бумагу, год хранила неработающий мобильный телефон, пока не нашла, наконец, место сбора мобильных телефонов для трансформации в слуховые аппараты для больных африканских детей.

6

Сегодня я бебиситтерствовала у своих знакомых. Они сразу предупредили, что ребенок «дикий», «чужих» не воспринимает категорически, и обещали вернуться быстро. Они даже отказались в свое время от няни, так как малыш рыдал не переставая, и не давал маме работать.
И действительно, когда я вошла в квартиру, малыш зарыдал и прижался к маме, а когда мама оделась и пошла к двери, упал на пол и стал колотиться в истерике. Когда через два часа она вернулась, ребенок не отходил от меня и дарил свои игрушки. Мама спросила, как мне это удалось?
Дело в том, что обычно, когда ребенок плачет, его пытаются успокоить или отвлечь, в особо тяжелых случаях игнороруют или запрещают плакать. Но ведь когда мама уходит, это действительно грустно. Это осознанное и очень четкое выражение эмоций! То есть это нормально. Исходя из этого, я не сюсюкала, не отвлекала, не утешала, а просто посидела рядом и посочувствовала. И даже маленький человек это понял и проникся доверием.

7
Вчера ближе к полуночи я дочитывала Чехова, лежа в постели, и вдруг мне показалось, что моя соседка плачет.  Я прислушалась, но так и не поняла, откуда доносится плач, и на всякий случай отправила ей эсэмэс:
 «С тобой все в порядке?» 
Ответа не было, плач стих,  и я решила, что показалось.
Но через некоторое время я услышала сильные женские крики. Я накинула свитер на ночнушку и выбежала в коридор. Мои страхи подтвердились - кричала соседка. Из комнаты напротив тоже выбежал мальчик.
Мы стали трясти дверь и кричать, он по-французски, я -  по-русски. Услышав мой голос, соседка перестала плакать и ответила по-русски, что с ней все в порядке, и она скоро зайдет ко мне. Мы с соседом потоптались под дверью и разошлись.
Когда я уже засыпала, она пришла и спросила «было ли больно, когда я лишалась девственности» …

8

Возвращалась домой с музыкального фестиваля «Рио Локо». Дойдя до поворота на свою улицу, я зашла в кафе узнать счет матча. Пожилой араб, не отрываясь от экрана телевизора, жестом пригласил меня сесть. 
Мы сидели в пустом кафе-кебабе и смотрели, как Мексика уделывает французскую команду. Два незнакомых человека, с разной культурой и жизнью, чужаки в принявшей их стране, болеющие за ее команду.
Мне так хотелось, чтобы французы выиграли! Я не интересуюсь футболом, просто в моем личном поединке сейчас тоже лидирует Мексика, с большим отрывом.  И поскольку я в сильном эмоциональном проигрыше, мне хотелось отыграться хотя бы Кубком мира. К сожалению, не удалось. Но, впервые за одиннадцать лет моего «романа с Францией», я ощутила ее своей страной.

9

Сегодня встречалась с научным. Несмотря на сильную простуду, он был на подъеме, не дал вставить ни слова, не досмотрел мои слайды, и, как обычно, выдал спич на тему «пилите, Шура, пилите, у Вас все отлично, к следующему лету Вы станете доктором».
Ах как хотелось бы в это верить!
Я случайно упомянула, что моим оппонентом на пропущенной конференции был главред ведущего американского журнала по маркетингу инноваций.  Научный завопил:
 - Ну что же вы молчали?! я бы дал вам денег, и вы бы съездили, если бы я знал!
Я не нашла, что ответить, но посмотрела на него так злобно, что он приумолк. Обычно, когда научный хочет притормозить с какой-то идеей, он говорит:
- Уберите ее в холодильник (le mettre dans le frigo).
Сегодня он сказал:
- Не охлаждайте это! (le garder au chaud)
Вот такая научная кухня.

10

Итак, мне дали три группы по статистике. Это девяносто девять часов практических занятий в СПСС (компьютерной программе для статистической обработки данных). Мероприятие начнется в феврале. Надеюсь, что до февраля боженька заберет меня, потому что лучше умереть, чем преподавать статистику.  Если кто-то напишет «у тебя все получится», сразу уберу из френдов! Лучше поплачьте по мне, пока я еще жива...

11

Все настолько глупо, что даже бумага не стерпит: в Париже меня ожидает мой «бывший»; известный профессор продолжает меня домогаться; брутальный мачо перестал мне звонить, не дожидаясь новостей; а я мечтаю о трепетном марокканце. Причем, как ни тасуй карты в этой колоде, пасьянс не сходится.
«Лети, лети, лепесток, с запада на восток» …
Куда кривая выведет …

12

Сегодня последний день ночую в своей комнате, а завтра переезжаю.  Из вещей, как обычно, маленький чемодан. Все остальное я бросаю, как ящерица.

13

Поссорилась со всеми, с кем потенциально можно поссориться, так что теперь уезжать будет не так грустно.  Как бы я ни очаровывалась дружбой, близостью и доверием, по большому счету все равно это лишь острезки пути, пройденные параллельно.  И немного воспоминаний... Только Бог всегда будет рядом.
В Москве будет два месяца, чтобы поссориться с немногочисленными оставшимися и выйти на предзащиту, а потом - снова обратно.
Раньше Тулуза была «туда», а теперь она стала «обратно» ... При этом я еще никогда не видела город осенью. Во Франции стартанули распродажи, но нет ни времени, ни средств, ни настроения...

14

Я обнаружила в себе неожиданную способность: узнавать, кто паркуется, не выглядывая в окно.  Французы паркуются медленно, печально и «по звуку». Паркуясь, француз способен вписаться в самое маленькое отверстие, и ради этого готов переключать переднюю и заднюю передачи десятки раз.  Арабов я узнаю по шуму и громким разговорам, либо между собой, либо по телефону.  Африканские народы - по музыке (причем как по стилю, так и по громкости).
Вот и сейчас, я из любопытства высунулась в окно - и в который раз угадала.

Глава 41
Слушая Вивальди
 
1

Вот уже несколько дней я в Париже и брожу, как турист, за руку с Никитой. Париж никогда не прежний, но всегда праздничный и волшебный. Кажется, что с момента моей первой поездки не прошло много времени, и что мне по-прежнему двадцать лет.
Париж делает мне маленькие сюрпризы и дает все, о чем я мечтала. Иногда, как в этот раз, с опозданием на пару лет. Я стараюсь принимать со смирением и сравниваю себя с Ларой.  Не думаю, что она задавала бы Живаго вопросы: «А что же с нами будет теперь?», «Какие у тебя планы?», «Или она, или я». Вот и я не задаю. Просто живу.
Никита совсем другой. Он не пишет стихов, занимается политикой и мечтает ездить на Ягуаре. Я сравниваю его в том смысле, что он, как и Живаго, существует только в присутствии любящих женщин, сам по себе он стертый: когда в моем поле возникает напряжение, его частицы намагничиваются, и я вижу рядом интересного и глубокого человека; когда я ослабляю поле, я вижу ребенка - он плывет ко мне в корзинке и ему очень нужна моя помощь. И тогда я превращаюсь в дочь фараона, нагибаюсь к реке и вытаскиваю корзинку на берег.

Глава 42
Москва

1

Ну вот я и на родине. Не могла собраться с мыслями, чтобы написать, потому что в Париже было много впечатлений и переживаний, а в Москве меня сразу накрыло жарой, бессоницей и цепочкой неотложных дел, встречами, «раздачей слонов». Все складывается так, что я не успеваю принимать решения и тащусь волоком за своей жизнью. А жизнь бежит босиком по раскаленному асфальту и тянет меня за руку, вперед.
Сегодня был день воспоминаний. Сначала вдвоем с братом мы были на Ваганьковском у папы и бабушки с дедушкой, вспоминали и не могли наговориться. Постояли у могилы Высоцкого. Завтра тридцать лет со дня его смерти, и уже были операторы и камеры. Мы послушали песни у киоска. А потом с подругой детства я ездила в Измайлово, где не была уже, наверное, лет десять.
Измайлово было для меня целым миром, а сейчас уменьшилось до небольшого района.  Я боялась, что будет больно, но было тепло и светло. Мы посидели во дворе моего дома, который теперь облицован разноцветной плиткой, погуляли в парке, прошлись по улицам.
Я приехала в гости к самой себе маленькой, и погуляла сама с собой и со своим детством: брела по улицам и твердила «А вот здесь была аптека», «А вот здесь была булочная», «Здравствуй, школа».  Мне бы так хотелось вернуться туда, но в прошлое не возвращаются.

2

Не успела я вернуться в Москву, как нашлась работа - целых три проекта. В итоге я взяла все три и разрываюсь между ними, диссером, бытовыми делами, храмом, мамой и личной жизнью. Еще зачем-то взяла абонемент в бассейн.

3

Сегодня в очередной раз у нас зашел разговор о наших отношениях.  Никита говорит, что «мне пора задуматься о создании семьи», что «с ним я теряю время, потому что он младше, потому что я его старше, потому что он -  здесь, а я -  там» ...
Я давно замечала, что со словом «любовь» происходят колоссальные подмены. Под любовью понимается все что угодно, кроме любви. Причем это «все что угодно» так красиво упаковано, что возникает ощущение, что любовь - это вообще лишняя деталь, а главное это комфорт и стабильность.
Оказывается, с любимым человеком я теряю время, а вот если я создам семью с абстрактным французом, то время повернется вспять, и я терять его не буду.  У меня будут утренний кофе, дети и отпуск в августе, а главное - вид на жительство, фамилия и жилье.
Для меня любовь всегда была, как Бог -  неким состоянием наполненности, соприкасаясь с которым я становлюсь светлее. У меня внутри возникает ликование, когда я слышу, как в замке поворачивается ключ; во сне я что-то шепчу и целую его мокрый лоб, мне радостно готовить, убирать, слушать, гладить, дышать ему в затылок.
Откуда же я знаю, сколько мне отмеряно? Может быть, завтра меня просто не будет, и как я могу тратить сегодняшнее, совершенно реальное время на «семью-ради-семьи»?
А может быть, наоборот, спустя миллион лет именно этого мальчика и его мокрый лоб я вспомню, когда посмотрю на свою жизнь? И главное -  я научилась просто отдавать, ничего не ожидая и не требуя взамен.
Я не знаю, что будет завтра. Я не обижаюсь и не доказываю обратное. Когда я училась в институте, я думала, что тридцать лет - это глубокая старость. Что в тридцать «надо», «пора», «следует». В общем, пока я не вижу причины душить бабочек в животе.
И мы танцуем вдвоем в комнате под Roxette, он красит мне глаза, кормит меня с ложечки мороженым; я рисую у него на спине слова, читаю ему книжки, рассказываю на ночь сказки.  Все это не имеет никакой морали, но просто сегодня я очень счастлива.
 
4

Несмотря на общее счастье и море радостей, я умудрилась «убить себя об стену» собственными мыслями:
Никита ушел и сказал, что придет поздно, но не уточнил, насколько.  Я спросила, с кем он будет встречаться, он ответил что-то очень расплывчатое про сестру.  Я не стала лезть с расспросами, проводила до двери и занялась своими делами. В полвторого ночи я проснулась и увидела, что он еще не пришел. Написала ему эсэмску, на которую, как выяснилось впоследствии, Никита сразу же ответил (и в моем телефоне она была!).
Но меня уже накрыло по полной - логика и все разумные доводы отключились, сон пропал начисто, и я побежала курить на балкон, потом рыдать и смотреть в Интернете, не случилось ли терактов.
Терактов не было. Я снова позвонила Никите. Он не ответил, но, как выяснилось позже, сразу же перезвонил. Мне же было не до телефона - я выкуривала свой мозг на балконе.
Во время перекура я увидела, что к подъезду подъехала скорая. В этот момент, видимо, мозг совершенно раскалился от холостых оборотов, и я побежала звонить в Справочную по больницам. Мне ответили, что человек с такой фамилией не поступал, и посоветовали позвонить по другому телефону и опознать его по одежде. Уменя началась истерика.
Когда Никита вошел домой, я уже не могла ни говорить, ни плакать, ни ругаться, и обессиленно рухнула на постель. Никита на цыпочках ушел в ванную. Я решила, что раз он не говорит со мной, то произошло что-то еще более страшное. Что же это могло быть? Конечно же другая женщина!
Меня стало колотить. Никита вернулся, лег рядом, сказал, что очень плохо себя чувствует и отключился. Не поцеловал меня в обугленный от мыслей лоб, и не пожелал спокойной ночи.
Значит он однозначно пришел от другой женщины!
Мне казалось это таким логичным, что я вскочила и стала тихонько собирать вещи.
К утру чемодан был собран, я рыдала на балконе и размышляла, куда же мне поехать; ничего не подозревающий Никита спал.
Я вытащила чемодан в коридор и решила бросить на предателя-Никиту последний взгляд. Видимо, мой взгляд прожигал насквозь, так как он открыл глаза, улыбнулся и обнял меня. Я прижалась к нему, вдохнула запах его волос, и вдруг поняла, что  ЯСАМАВСЕЭТОПРИДУМАЛА.
Пока Никита принимал душ, я втащила чемодан обратно в комнату и спрятала его под кровать.

5

Позавчера видела много веселых полосатых десантников, а вечером была в чебуречной «Советская».  Чебуреки там совсем невкусные, зато есть лимонад «Дюшес», «Тархун» и «Буратино», и граненые стаканы. Я так соскучилась во Франции по чебурекам, что готова была съесть их вместе с тарелкой! В остальном меня одолели сомнения, колебания и (о боже!) мысли. Куда от них деться?

6

Постоянно думаю о работе и мне снится, что я интервьюирую людей, которые снимают дачи; а в редкие моменты, когда не снится работа, я вижу во сне какие-то идеи для диссертации. А ведь официально у меня каникулы.
Сегодня я впервые за всю жизнь была в парке Горького.  Я бродила по аллеям и пялилась на аттракционы, правда, вместо воспоминаний о детстве, в голове проносились цифры: я пыталась подсчитать посетителей парка, потом выручку, потом нагрузку, потом амортизацию. 
Чтобы отвлечься от цифр, я захотела прокатиться на каком-нибудь аттракционе. Меня привлекла карусель у входа, но я так и не решилась. Зато вспомнила несколько названий из детства, от которых мне сразу стало весело, как будто нажали волшебную кнопку. 
В довершение я опоздала на важную встречу, потому что проторчала в магазине «Милавица». О чем можно говорить после этого?
Впрочем, дополнительные аргументы нашлись, когда я вернулась домой: оказывается, уходя я забыла выключить картошку, и она шесть часов простояла на огне.  Дуракам везет, но если так пойдет дальше...?

Глава 43
Обними меня

1

На ночь глядя мы с Никитой затеваем большую уборку. В какой-то момент я схожу с дистанции и иду спать. Просыпаюсь от того, что Никита отодвигает меня и ворчит:
- Гости так удобно устроились, что хозяину уже просто некуда лечь. Вот и приглашай после этого.
Я (сквозь сон):
- Я не гость, я -  уборщица!

2

Весь дом обклеен стикерами «Обними меня», «Кто не обнимает, тот не ест», «Не забудь обнять перед сном ту, что лежит рядом», «Переверни страницу и обними меня», «Лучше не вымыть руки перед едой, чем не обнять девушку перед сном». Это немного действует, но сокращает время на собственно сон. В моей голове Ярославль, Питер и концерт Roxette.

3

А лето меж тем закончилось. Оно было очень-очень трудоемким, не говоря про жару и дым. «Минотавры» вернулись быстрее, чем я думала, и снова топчут мою душу. Мне плохо от самой себя. Определенный тип отношений - это мой сильный наркотик. Одно я поняла твердо: не нужно съезжаться с мужчиной «по обстоятельствам», только когда это обоюдное решение, со взаимными обязательствами.  Хотя в целом все идет хорошо.
Билеты на Roxette взяты!
Также моя жизнь вышла на новый виток: впервые еду во Францию с билетом в один конец. Надеюсь, возвращений все-таки будет не меньше, чем отъездов. Но все же, все же, все же...
За окном показывают фильмы про дождь. Двадцать пять лет назад я пошла в школу.  Хотя нет -  второго сентября, первое в тот год было воскресеньем. Двадцать пять лет! В суете я забыла о празднике Донской иконы Б.М., и теперь на душе как-то беспокойно, а ведь я всегда на нем бывала. Грущу, что оставила теплый свитер в Тулузе, он бы мне так пригодился... О чем я думала, когда летела в Москву? Ведь у меня нет ни одной теплой вещи, и дома я хожу в пижаме Никиты. Если учесть, что Никита в два раза больше и выше, вид у меня жалкий. К тому же я простыла. Откладывать неизбежное больше нельзя, и сегодня мне придется ехать за теплыми вещами на старую квартиру.

4

Когда-то моя давняя приятельница задалась вопросом, что будет, если руки, которые arms, намазать кремом для рук, которые hands? Я думаю, что не случится ничего ужасного, потому что в конечном итоге «все счастливые семьи похожи друга», а все кремы суть вещества, состоящие из жира, воды и питательных веществ.
Сегодня я вспомнила об этом, когда наносила на свои, светлые в данный момент, волосы средство для темных волос.  Эксперимент дал немного драйва, который был мне необходим после общения с сантехниками.  Однако мои волосы никак не отреагировали на «Золотой каштан». Возможно, что ничего не изменится, даже если я буду укладывать волосы кремом для рук, которые hands.

5

Я зашла в автобус в глубокой задумчивости, прокомпостировала билет и прошла в глубину салона, но на следующей остановке, под напором своих мыслей, я случайно вышла из автобуса. Увидев, что до метро еще далеко, я снова влезла в этот же автобус, но водитель принял меня за «зайца» и стал кричать, чтобы я зашла через переднюю дверь. Я вошла в переднюю дверь, но в салон не пошла, так как билет был уже прокомпостирован. У метро водитель открыл двери и выпустил всех, кроме меня.
Я грустно размышляла, подлезть ли под турникет или уговорить водителя открыть дверь, но в это время передняя дверь открылась и явила контролера. Пришлось снова показать ему свой билет и объяснить, что я случайно оказалась на передней площадке.  Я постеснялась сказать, что вышла не на той остановке, и сообщила, что я «помогала старушке выйти из автобуса». 

Глава 44
Встать и уйти

1

Вечером концерт Roxette, а мои два билета лежат на полу в коридоре. Вчера мы пришли взвинченные, постепенно ссора переросла в конфликт: Никита в запале сомкнул руки у меня на шее и приподнял над землей, а потом несколько раз наотмашь ударил по лицу.

Наверное, именно невозможность посетить Roxette расстроила меня больше всего. Я попыталась сдать билеты обратно в кассу, но их не принимали. Тем не менее кассир подсказал мне, что есть смысл поехать в Ледовый дворец и пристроить их там. Я представила, что кто-то напрасно будет пытаться увидеть Roxette, и решила все-таки поехать и кого-то осчастливить. Мне подумалось, что если я отдам билеты людям и они будут счастливы, то значит и я тоже буду счастлива в другой момент. 
Я заехала к маме, а потом потащилась на Динамо. У мамы я не выдержала и расплакалась, а когда она спросила причину, то сказала, что не хочу уезжать в Тулузу и что я устала. Это было не всей правдой, но все-таки правдой.
Я не могла остановиться и проплакала всю дорогу от Октябрьского поля до Ходынки.  Мне было грустно отдать кому-то наши билеты, но идти одной тоже было тяжело.
Лишние билеты просили практически на выходе из подземного перехода. Я подняла глаза и увидела девушку моего возраста. Она застенчиво смотрела на билеты, которые я держала в руке, но она была одна, а билета - два. И я решила отдать их счастливой паре.
Девушка робко спросила у меня билет, и сказала, что Roxette ее любимая группа. Все было решено в этот момент: Roxette также и моя любимая группа, и я протянула ей билет. Она взглянула на цену и сказала, что ей немного не хватает, но это было неважно. Я взяла деньги и побрела дальше, глотая слезы. Девушка шла рядом.
 - А вы почему не идете?
Я ответила, что поссорилась с парнем и не хочу идти одна. Девушка неожиданно проявила настойчивость и сказала:
- А давай пойдем вместе. Меня Нина зовут.
Нина для меня знаковое имя - так звали бабушку, так зовут мою сестру, так я мечтаю назвать будущую дочку, если будет. Такое редкое имя, и именно сейчас - а я ведь только что говорила с сестрой по телефону, и она мне сказала такие важные вещи.
Вытирая слезы, я побрела рядом с девушкой. Спрашивающих лишний билетик было все больше, но я так и не рассталась со своим билетом и увидела, увидела, увидела концерт!!! Мы с Ниной познакомились поближе, и выяснилось еще много забавных совпадений. Мы дошли до метро, а потом я все-таки вернулась к Никите, несмотря на то, что в сумке лежали футболка и зубная щетка. 
Все в один голос говорят, что я должна быстро уходить. А я ухожу медленно...

2

Только ленивый не ругал меня за то, что я не ушла сразу же после того, как Никита меня ударил; но в тот момент я как-будто перестала существовать. Мне казалось, что нет смысла что-то менять, потому что самое страшное уже случилось.
Тем не менее в выходные мне стало хуже, уже физически. Сердце болело так, что временами казалось, что у меня прединфарктное состояние. Я не могла заснуть, просыпалась от болей, ничего не могла делать, ни на чем сосредоточиться - как наркоман в ломке. Впрочем, обед в доме по-прежнему из трех блюд, и полы вымыты.
Я никак не могла поверить в то, что произошло. Мне проще было поверить в то, что меня нет. И уничтожить себя, чтобы меня действительно не было. В конечном итоге Бог дал мне сил собраться. Сегодня вечером отвезу вещи к маме, а где остаться, буду решать потом.

3

С Никитой мы много говорили и внешне расстаемся хорошо. Хотя это ничего не меняет - мы расстаемся. Недоступный мужчина остался моим алкоголем и наркотиком, и моя иллюзия, что я смогу «пить недоступных мужчин», развеялась. Я неизбежно ухожу в срыв, поледствия которого каждый раз все серьезнее разрушают меня. Я два года жила без Никиты, и не могу сказать, что жизнь моя была хуже, чем с ним. Но за эти два месяца память о том, что «я без него могу», притупилась, а потом еще добавилась боль от предательства. 
Хотя Никита меня не предавал.
Предала себя я сама.

4

Вчера я ждала Никиту до самого вечера, он пришел поздно и сказал, что сегодня мы никуда не поедем. Моя решимость уезжать к тому времени подтаяла, так как мама позвонила и сказала, что она плохо себя чувствует, «почему бы тебе не приехать завтра», что она уже легла.
Друзья – наоборот: звали меня и вчячески поддерживали. Но я была обесточена настолько, что почти засыпала. Мы хорошо поговорили с Никитой, и то ли от усталости, то ли от иллюзии близости, у меня перестало болеть сердце.  Я уже дремала, когда ему снова позвонила та девушка, из-за которой он меня ударил. Никита разговаривал с ней, разговаривал с ней, разговаривал с ней...
А я пыталась заснуть, но сердце снова начало болеть.
Никита обнимал меня и жалел, мы разошлись по комнатам, потом я проснулась от боли в сердце -  снова звонила она и желала доброго утра.
Я сказала: 
- Ты подонок.
Никита обиделся и   сказал:
- Спасибо за испорченный день.
И ушел на работу.
Есть вещи, которые я не пойму никогда, да наверное, и не нужно. Осталось пять дней до отъезда.  Встать и уйти. Боже, помоги мне встать, уйти и забыть все это как страшный сон.

5

Вo втoрник Бoг дал мне сил переехать. Нo ни на чтo oстальнoе сил не дал. Мы с Никитой пoужинали, пoгoвoрили, oделись, присели «на дoрoжку» ... и едва пoсмoтрев друг на друга, начали срывать друг с друга oдежду. Пoтoм снoва oделись и вышли на улицу. Этo не имеет ничегo oбщегo с любoвью. Любoвью былo бы: «Ты мoй самый рoднoй челoвек, oстанься, будем думать, как нам жить вместе».
Мы расстались теплo и нежнo. И этo крючoк, на кoтoрый меня мoжнo будет цеплять в будущем. И сразу пoсле испoведи. Хoтя к причастию сейчас все равнo не дoпускают, да я и не в силах...

6

Никита звoнил и спрашивал, как я. А я - никак, меня ведь нет. Я живу у мамы, сплю на кухне, мама «разoчарoвана мнoю как дoчерью, и как женщинoй», и вынoсит мне мoзг. И все же я сдала сегoдня втoрoй прoект и прoдлила срoки пo первoму.
Вчера былo лучше, и я гуляла пo Мoскве. На ВДНХ слушала группу «Кинo», вернее, лже- «Кинo». Смoтрела на свoих стареющих сверстникoв в oфисных кoстюмах, выстукивающих нoгoй ритм «Группы крoви». На девушку в краснoй шляпе. На парня в футбoлке «Я слепoй, ищу девушку, приятную на oщупь». На парoчки.  На панкoв.
Прoслушала пoчти весь альбoм «Звезда пo имени сoлнце» и пoехала на Якиманку. Пoстoяла у икoны Иоанна Вoина. Прoшла пешкoм пo Крымскoму мoсту. Мне пoзвoнила Нина, та самая, с кoтoрoй я была на кoнцерте "Рoксетт". Спрoсила, как у меня дела, и пoделилась нoвoстью, чтo oна беременна.  И я пoняла, чтo и у меня все будет хoрoшo. Главнoе сейчас - выжить.

7

Мне так не хочется уезжать во Францию, кому бы рассказать - не поверят. Хотя обычно, когда у меня сильное сопротивление переменам, они к лучшему...  Мне хочется бродить в парке, смореть на купола храмов, любоваться увяданием и увядать самой. Я даже согласна спать у мамы на кухне и жить без интернета. Я не скучаю по Никите. Мне просто грустно, что все так. Жизнь идет: вчера похороны, сегодня - крестины. А завтра мне нужно сесть в самолет.

Глава 45
День без сигарет

1

Я думала, что в движении станет легче, но от перемены места мое состояние обострилось. К тому же мама устроила скандал, а сегодня еще «догнала и добавила».
Вчера меня тoшнилo oт взгляда на тулузские черепичные крыши, кирпичные дoма, набережные, мoсты и плoщади. Я не хoчу здесь быть! Мoе сoпрoтивление связанo с тем, чтo в Мoскве есть иллюзия, чтo мoжнo изменить ситуацию, а здесь даже иллюзий нет. Есть сoлнце, небo, музыка, сыр и винo, а иллюзий нет!
Я прикатила свoй чемoдан прямo в лабoратoрию и oтправилась разбираться с жильем. И меня пoселили рoвнo туда же, где я жила в прoшлoй жизни, вернее, в две тысячи девятом. Тoт же кoрпус, тoт же этаж, кoмната другая, нo рядoм. Каждая пoлoвица знакoма. 
Убoрщица oбняла меня и вернула забытый мнoю шарфик. Я рыдала, кoгда меня oтправили в oбщежитие на Сен-Мишель, а сейчас я вернулась, нo не радуюсь, так как все пo барабану.
Дилемма с жильем: oставаться или переехать в кoмнату-бинoм, деля ее с вьетнамскoй пoдругoй Ха? Вернее, делить надo тoлькo кухню и душ-туалет.
В Арсенале есть риск, чтo я oпять буду мнoгo трепаться и oтвлекаться. В бинoме, правда, тoже есть свoи риски: вдруг Ха не чистит дo блеска ванну и туалет каждый день? вдруг кoличествo ее или мoих друзей зашкалит и мы пoссoримся? вдруг я умру oт запаха вьетнамских специй? вдруг меня накoрмят сoбаками?

2

Вчера звoнил Никита, узнавал, как я дoбралась, и предлагал сoвместный прoект. Гoвoрил, чтo личные oтнoшения не дoлжны мешать рабoте.  Я сидела в темнoте и слушала егo гoлoс, свoй гoлoс, наши гoлoса...

3

Записалась на тангo и на экскурсию на ферму, с сырами и деревянными сабo; увиделась с друзьями, зашла в церкoвь, раздала рюкзак с сувенирами; сбегала в магазин, купила улитoк -  пoужинала. Сигареты купить в Москве не успела (вернее бoялась при маме!), и питаю иллюзии, чтo брoшу курить. Не пoкупать же здесь за пять еврo пачку, в самoм деле!
Я oчень скучаю, вижу мoскoвскую oсень перед глазами, двoрики на Речнoм, свет в нашем oкне, и скучаю. Скучаю пo свoим иллюзиям.

4

Первый день без сигарет...Чтобы эффект был полным, я вышла на вечернюю пробежку и пробежала несколько километров вокруг канала. По опыту здоровой жизни я заметила, что основные принципы движения вперед -  это честность и действие.
Начну с малого, может быть станет легче и тогда смогу наконец сказать:
«Пожалуйста, больше никогда не звони».

5

Днем мне снова звонил Никита – «по работе».  Но в последнее время я общаюсь не с ним, а с его «сверх-Я», или как там это называется.  Он больной человек, отказывающийся признать свои проблемы, и облаченный в боевой мундир – «престижный casual», чтобы никто не дай бог не заметил его эмоциональных дыр. 
Когда он приехал в Париж и рыдал, слушая Вивальди, мы с ним гуляли, и говорили искренне и начистоту, смотрели на звезды и он сказал: 
- Наташ, ты меня спасла.
Мы сидели перед центром Помпиду, на брусчатке, смотрели друг на друга, и мне показалось, что мы можем двигаться в одном направлении. И я купилась на это. 
Когда мы вернулись в Москву, Никита снова стал холодным, лишь очень на короткие моменты открывая свои человеческие черты.
Я вошла в каморку папы Карло, стала срывать со стены картинку с изображением очага, в поисках волшебной дверцы, поранила все руки, но дверцы в стене не оказалось.
Я превратилась в беспомощного ребенка, который сжался, зарыдал, и сел у глухой стены ждать, что дверца в ней появится. А выйти из каморки нет сил. Но мне реально надо из нее выйти - в ней ничего нет.

6

Мне хотелось побыть в Москве до зимы, но есть семинар, который начнется на следующей неделе. Сегодня я расплакалась, когда сказали, что скорее всего его отменят, так как группа не сформирована. Я так не хотела ехать, приехала - и получается это и не нужно. Дел, к сожалению, здесь хватает и без семинара, но у меня появилась идиотская мысль собраться и уехать назад. Правда, обратного билета у меня нет.

7

Посмотрела съемку с Парада военных оркестров. Там мы с Никитой, как раз в тот вечер, когда он меня ударит.  Я смотрю, и вижу не красивую пару, а его безумные глаза, и как он бьет меня по лицу. 
Не знаю, как дальше. Не знаю, как. Не знаю. Господи, когда же меня отпустит?

8

Ночью приснился очень странный сон, что я в священническом облачении, и священник целует мне руки.  Я отвожу руки и говорю: «Я же мирская, я же женщина, что вы делаете». Ну и снился Никита.

9

Вчера Никита снова звонил, мы говорили часа три. Он предлагает мне совместный проект. Я отказалась, но очень неуверенно, и предложила не общаться в ближайшее время. Никита начал настаивать. Я спросила:
- А как бы ты поступил на моем месте, с учетом всего произошедшего?
- Я бы согласился, так как это позволило бы тебе поддерживать общение со мной.
В действительности, я думаю, что за меня кто-то очень сильно помолился, потому что сегодня мне стало лучше. Я так испугалась, что снова станет хуже, что лихорадочно стала заниматься делами, как алкоголик, вышедший из запоя. Быстрее, быстрее, быстрее переделать все, успеть как можно больше. Побежала в учебную часть, потом в службу персонала, потом в страховую компанию; съездила в префектуру, собрала документы на продление визы, сфотографировалась, купила нужную косметику и успокоительные таблетки; записалась в спортзал, потом ворвалась в библиотеку и до закрытия иступленно правила статью.
Потом я немного выдохнула и хотела сходить на концерт, или сделать вечернюю пробежку, но решила не слишком ускоряться и отправилась домой. Мне даже удалось отлепить глаза от своих болезненных размышлений и получше рассмотреть желтеющие кроны деревьев на набережной Гаронны.
Завтра у меня первый семинар, который все-таки не отменили, дай бог, чтобы завтра мое ясное состояние сохранилось. Когда мне становится лучше, я вспоминаю о том, что я есть.

10

Недалеко от университета собрали большой шатер и поточные лекции читают в нем. Я часто сравнивала работу преподавателя с актерской, но никогда не думала, что в ней есть что-то от цирковой деятельности. Хотя теперь думаю, что есть. Преподаватель немного лицедей, немного канатоходец, немного фокусник, немного дрессировщик, немного воздушный гимнаст.
Мои занятия будут проходить не в «шапито», а в обычной аудитории, но уже завтра. То есть завтра в моей французской копилке появится галочка: «Вела занятия в университете на французском языке».

11

Провела первый научный семинар на французском. Что сказать? Семинар кое-как прошел.  Я полчаса несла какую-то фигню про инновации, потом поделила всех на группы, дала задание и села читать почту. Магистры зовут меня “мадам”, так как мою фамилию выговорить не могут. Так что я теперь просто "мадам", как в автобусе.
 
12

Сегодня я так разозлилась, что не смогла отказаться от общения с Никитой, что стала ругать себя за бездействие, мягкость и нерешительность. Я не умерла, мироздание не разрушилось, а пространства вокруг меня стало немного больше, я это ощутила просто физически. Остается только догадываться, как изменится моя вселенная без Никиты, и копить силы на то, чтобы сказать ему «прощай».

13

Вообще, я вот ною «хочется больше не просыпаться», тем не менее сегодня я отпела литургию, причастилась, сходила в бассейн, посетила три музея, встретилась с подругой, вернулась домой, поработала над диссером, провела группу в скайпе - ну и теперь, собственно, опять вернулась к исходной точке: «мне плохо и хочется умереть».
Просто мне кажется забавным, что некоторые умирают «с чувством, с толком, с расстановкой», а я, вроде бы тоже умираю, плачу и страдаю, но ухитряюсь сделать кучу дел.  Просто потому, что живу по принципу «кто если не я» и вечно спасаю мир.
 
14

У меня некоторое время не работала университетская почта, а сегодня я увидела письмо от своего французского научного руководителя. Впервые в жизни он написал:
«Наталья, я прочитал результаты Вашей работы в Москве и очень доволен ими. Вы проделали отличную работу»
Ну и далее в таком же духе.  В конце он предлагает мне выступить с итогами на двух международных конференциях и написать статью в соавторстве с ним! Выражает надежду, что к лету я выйду на защиту. 
Не могу поверить!
И ведь если бы знал он, как мне достались эти результаты!

Глава 46
Забытые сувениры

1

По истечении двух недель приезда в Тулузу, я распаковала свои вещи.  Нашла много приятных и забытых вещиц: вазочки, фотки, сувениры - все расставила и повесила. Мои соседи остаются неопознанными объектами. День на день не приходится, и вчера мне было лучше, а сегодня хуже, но я проплакалась очень-очень сильно, и меня отпустило.
 
2

Сегодня я поняла, что откладывать написание отчета по московскому проекту более неприлично.  И написала его.  За один день. Села утром на стул и не встала с него до вечера. К полуночи я дошла до стадии «кончаю, страшно перечесть», и решила не перечитывать, а отправить. Самым трудным было переключиться с мыслей о том, «как-я-несчастна» и «как-мне-больно», на «анализ спроса на аренду загородной недвижимости». Я готова была бы отказаться от денег, но в данном случае речь идет о репутации.
К сожалению, завершение отчета практически не уменьшает мое бремя, потому что в конце недели мне нужно отправить переработанный текст диссертации, а через неделю -  выступить на кафедре и сдать статью.
Одну статью.
Две статьи.
Три статьи.
Бошетунмай. Если бы сейчас меня спросили, что привезти из Москвы, я бы попросила сигареты и валидол, много.

3

У кого-то заводятся тараканы, у кого-то - мысли в голове, а у меня «завелись» студенты. Сегодня настал день проведения второго семинара.
Проносясь через двор к зданию, я увидела несколько своих студентов, движущихся в противоположном направлении. Я еще раз сверилась с расписанием, попыталась догнать и «обезвредить», но решила дать событиям идти своим чередом, отдышалась и вошла в аудиторию.
Где обнаружила практически полное отсутствие всякого присутствия - то есть три студенческих тела. Три штуки! Из двадцати!
Я побежала к секретарю, но ее не было на месте. Вернулась в аудиторию. Народу прибыло: включая меня, стало пять человек. Я обреченно подумала: «Мой первый семинар был настолько плох, что на второй никто не пришел, и больше никогда не придет».
На фоне последних событий это было вишенкой на торте. Я начала разбирать домашнее задание, но тут явился староста группы и сообщил, что занятия в другом корпусе. Но когда это гора ходила к Магомету! Я попросила старосту позвонить жаждущим знаний в соседний корпус, и в итоге произошло воссоединение.  Я разделила студентов на группы и озадачила кейсом, а сама уселась читать.
Никто пока так и не отважился произнести мою непроизносимую для французов фамилию, так что меня по-прежнему зовут "мадам".

4

Выполнение кейсов застопорилось, так как студенты не могли разделиться на подгруппы. В любой конфигурации кому-то начинало казаться, что их группа обделена ресурсами, и франуцузы привычно начинали возмущаться и требовать справедливости. Поскольку мы и так много времени потеряли, пока выясняли аудиторию и воссоединялись, я мрачно сказала:
- Я приехала из страны с тоталитарным прошлым, поэтому мне ничего не стоит волевым решением распределить вас на группы. Но насколько это сочетается с французской демократией, и будете ли вы чувствовать себя комфортно при таком волюнтаристском подходе?
Студенты «выпали в осадок», а когда осадок осел, у нас легко образовалось четыре подгруппы.

5

Раньше фраза: «Я тебя люблю, но мы не можем быть вместе» казалась мне совершенно бессмысленной. Сейчас я наконец поняла, что она означает...

Сергей долго добивался меня. Мы стали встречаться, потом - жить вместе. Планировали свадьбу и ребенка. Я даже забеременела, но был ранний выкидыш. В какой-то момент мы поссорились. Когда я остыла и собралась извиниться, он произнес фразу: «Я тебя люблю, но мы не можем быть вместе».
Я не знала, что, когда любишь, не бывает никаких «но». Вернее, бывают, но другие. Моей ошибкой в тот момент было предположение, что я делаю что-то не так, и если я исправлюсь, то отношения наладятся. Я отправилась к психологу, стала анализировать, пытаться найти ошибки - дать отношениям шанс (причем впихнуть этот шанс насильно, в виде пюре).
Выяснилось, что форма выражения моих эмоций не всегда была приемлемой. Сергей никогда даже не намекал, что его что-то не устраивает. Он ждал, что я догадаюсь, а поскольку я не догадывалась, сделал вывод, что мы не можем быть вместе. После долгих и мучительных попыток наладить отношения мы разъехались, не навсегда, а взяли паузу. Во время этой паузы он приезжал ко мне, мы переписывались и разговаривали, был секс. Формат отношений определен не был. Мы все еще вместе? Мы уже отдельно?
Я была рада любому знаку внимания, а уж если он спал со мной - радости не было предела. Я пыталась продлить вектор и, на основании наличия секса между нами или его звонков, сделать вывод о своей нужности, о наличии чувств ко мне. Он не давал никаких обещаний, а я кормилась милостыней его внимания и ждала, ждала, ждала. Пока я ждала, он нашел другую девушку и скоропостижно женился. Когда я узнала о женитьбе, я чуть не выбросилась из окна. Несколько месяцев не могла прийти в себя.
Интересно, что у меня была такая сильная любовь, я готова была на все - начать с нуля, с минус ста, идти пешком к нему в Бирюлёво. Он мне снился, я говорила о нем, писала ему письма и выкладывала их в блоге в закрытом доступе. Потом была встреча с Богом, когда меня избавили от этой болезненной любви. И с тех пор -  просто чистый лист. Как отрезало. Я никогда не захожу к нему в блог, не контактирую с общими знакомыми, пресекаю все разговоры о нем и избегаю мест, где мы могли бы встретиться - и виртуально, и реально. Я ничего не чувствую к нему сейчас. Я желаю ему добра и иногда молюсь за него. Искренне надеюсь, что он здоров и счастлив. Но при этом точно знаю, что такой как я у него никогда не будет. И что он слабый человек. Я рада, что, пусть таким болезненным образом, но Бог меня от него отвел.
Сергей объездил со мной пол-Европы, но в остальном его жизнь не изменилась ни на грамм с моим появлением. А ведь любовь делает нас глубже, чище, интереснее, красивее... Если зайдешь на его страничку, то увидишь совершенно скучного и закрытого человека. Очень доброго и хорошего. Но с которым мне совсем не по пути.
Я все время пыталась по каким-то косвенным признакам вникнуть в состояние, мысли, планы Сергея. В итоге это мне ничего не принесло, кроме боли. Потому что важно было только одно - желание строить отношения. А его не было. И все остальное - живет он один или с другой - не имело никакого значения. Если бы я установила жесткие границы: хочешь со мной спать - давай обсудим статус наших отношений. Хочешь побыть один - это конец отношений или пауза? Как долго она будет длиться? Это очень сложно осуществить - я так и не смогла.
Сергей перевез меня в мою полуразрушенную квартиру, и я там в одиночку делала ремонт - он гвоздя не помог вбить. Хотя приезжал «смотреть» (и спать со мной). Уже не говоря о том, что я вообще-то бросила аспирантуру и работу во Франции, и приехала к нему.
Божьей милостью, мне перестали «подавать платок»: то есть было больно, больно, больно, а потом я очень сильно молилась в монастыре - и боль ушла. И в мою жизнь пришел Никита. Но это уже отдельная история.
Сейчас с Никитой мои границы провалены, я удерживаю их только благодаря расстоянию: если бы я была в Москве, скорее всего мы бы тоже виделись, спали вместе, я бы ходила по психологам и искала ответы на свои вопросы. Ответ у меня только один: Никита не способен к ответственности. При всей моей любви к нему, он - пустой колодец, а его поведение ранит и приносит много боли. Я пока еще не поставила точку и не разобралась в себе, но я старательно работаю над этим.
Я замечала, что Бог обычно не терпит неправды и отнимает у нас рукотворного бога, когда мы творим его из дорогих нам людей. В моих отношениях с Сергеем такая неправда была. И с Никитой тоже. Мое эго цеплялось за его эго. Ну это уже высокие материи.


6

В Москве выпал первый снег, и мне так захотелось, так захотелось в Москву! Постоять у окна прижавшись носом к стеклу! Посмотреть на снежинки!  У нас плюс восемнадцать, и я по-прежнему хожу в футболке. Скучаю, скучаю, скучаю, очень скучаю по Москве, и по себе в нормальном эмоциональном состоянии.
Вчера я была на аспирантской вечеринке и попыталась напиться, но у меня не вышло. Тогда я попыталась обкуриться травой, но тоже ничего не вышло. Вернулась домой и плакала.
Никита написал: 
«Как твои дела?»
Внешне - все супер.

7

После вчерашнего обкуривания, сегодня весь день мне не хотелось курить, что в общем-то свидетельствует о хорошем погружении. Я все-таки верю, что в Тулузе тоже пойдет снег, а я сдвинусь с мертвой точки и начну эмоционально трезветь. Чтобы отвлечься от тяжелых мыслей и боли я записалась в бассейн и в спортзал.

8

Когда валокордина в пузырьке остается на донышке, становится почти невозможно посчитать капли.  Ничего, мы закончим этот пузырек и начнем новый. Правда, уже последний.  Но когда закончится валокордин, перейдем на что-нибудь еще.

9

Вчера я переводила для Никиты текст - он курирует вопросы профилактики насилия, а я для него перевожу. Тема меня заинтересовала, и я сделала несколько расстановок по ситуациям насилия в своей жизни: Никита одновременно и «насильник» и «значимый близкий». Я попыталась найти слова гнева в отношении «насильника», но их нет.
Моя голова - опасный район, и ходить туда одной нельзя. От любого дна можно оттолкнуться.  Думаешь, что на дне, но сознание подсовывает лопату, и я копаю еще глубже.  Оказывается, дно беспредельно. Боль беспредельна.
При простуде можно отсидеться дома и пить горячий чай, а при нервном истощении нужно выбирать между психиатрической клиникой и выполнением полного комплекта жизненных задач с улыбкой на лице.

10

Сегодня утром я выступила на кафедре с докладом по сбору данных в Москве. Рецензенты долго возили меня «лицом об стол», хотя я сказала, что речь идет о предварительном сборе данных, и сама назвала все методологические ошибки.  В конце концов за меня вступился мой научный руководитель. После заседания он подошел и сказал:
- Наталья, я чувствую, что вы сейчас в тяжелом состоянии -  держитесь.
У меня даже не нашлось сил выдать привычную голливудскую улыбку.

Чтобы не видеть фальшивого сочувствия аспирантов, я отправилась заниматься в библиотеку, а вечером пошла на концерт симфонического оркестра Тулузы, им тоже, кстати, руководит мой соотечественник (ну, практически). Не успела взять велосипед, как меня кто-то окликнул. Я сразу вспомнила, что мой ангел всегда у меня за плечом.
Обернулась - а это и был ангел, наша «французская мама» - руководительница Отдела по культурному сотрудничеству. Она шла на тот же концерт, и мы отправились вместе. Она знает обо мне все, и у нее на плече можно и поплакать.

Слушая Рахманинова, я размышляла про сбор данных, и решила собрать заново и анкеты, и фокус-группы. Потом я влилась в одну компанию, и мы посидели в очень домашнем баре - сыр с вареньем, медом, орехами и черносливом, ну и все такое. Настроение улучшилось. Мой ангел сзади, надо не забывать об этом.

11

Я снова живу в самом центре, который в последние две недели напоминает Москву восьмидесятых во время проведения ноябрьской демонстрации, так как одна за другой идут забастовки; по улицам ходят толпы лиц предпенсионного возраста с плакатами и мегафонами.
А сегодня у нас еще и своеобразный Татьянин день, потому что начались каникулы, и сейчас, несмотря на полночь, на улицах толпы молодежи: поют, скандируют, ну а некоторые просто валяются. 
Правда, мои студенты почему-то на каникулы не ушли, поэтому буду надеяться, что вместо пьяных тусовок они готовятся к семинару, и я их увижу на следующей неделе.

Сегодня мы с подружкой ходили в кино. Мне бы, конечно, сложиться в позу эмбриона и рыдать в комнате, но надо себя заставлять.
В итоге результат стоил свеч, так как я отвлеклась и взбодрилась! Мы посмотрели старый американский фильм. Вот ведь раньше снимали - никаких спецэффектов, а сыграно так, что трясет!

12

До меня докатились современные технологии: сегодня вечером иду в Metropolitan Opera, то есть на прямую трансляцию Бориса Годунова в 4D в кинозале Gaumont Palace. Как настоящая блондинка, я сразу задумалась что надеть? С одной стороны, иду на оперу, с другой стороны - в кинотеатр. Так что я в растерянности лепечу «юбкаилибрюки».
Я и не мечтала попасть на трансляцию, потому что это очень дорого. А вчера мне позвонили из Ассоциации любителей оперы (сам директор). Сказал, что его супруга не сможет пойти, и что для меня в библиотеке (совершенно бесплатно) оставили билет.
- Я сразу подумал о вас, так как вы - русская и вам, должно быть, будет приятно послушать «Бориса Годунова».
Мне и правда очень приятно.

13

Негритянки в кокошниках смотрятся великолепно! Не говоря об афроамериканцах и азиатах в боярских костюмах! Хор и немецкий Борис Годунов старательно выговаривают русские слова, а Гергиев прекрасно говорит по-английски.  Пять часов в кинозале - это нелегко, но я прошла этот квест и окультурилась надолго вперед.
14
Сегодня у Никиты день рождения. Я пошла в храм, помолилась за себя и за Никиту, причастилась, а потом позвонила, наговорила на автоответчик поздравление и сказала, где спрятан подарок. Я специально звонила в надежде попасть на автоответчик, но именинник не понял моей хитрой стратегии, через некоторое время перезвонил и сказал, что нашел плюшевого Винни-Пуха и беспредельно счастлив.
Я обрадовалась, хотя, наверное, со стороны я выгляжу глупо: меня бьют и унижают, а я прячу Винни-Пухов и поздравляю. А в свободное время плачу и пью валокордин. Но я так чувствую: я хочу, чтобы он был здоров и счастлив, чтобы ему было радостно и не одиноко.
Никита умеет вздыхать, как Винни-Пух. Что, конечно же, не повод быть вместе. Любовь - это не повод быть вместе.

14

Вчера у нас в общежитии установили автоматы для продажи презервативов. Предположение о том, что в крошечных комнатах с навесными кроватями все-таки можно делать «это», получило официальное подтверждение!
Впрочем, все мои старые соседи разъехались, а с новыми я не знакома.
Сегодня я снова была в кино.  К своему стыду, обратила внимание, что несмотря на то, что фильм идет на английском, я не отрываю глаз от французских субтитров.
Единственное, что я поймала без перевода, было «thank you».
И то хорошо...
 
Глава 47
Приближение звонка

1

Вместе с одной из аспиранток я готовлю статью для научной конференции. Это сотрудничество было «добровольно-принудительным» - его инициировал наш научный руководитель. Мне приходится много работать с этой девушкой, но каждый раз серией небольших пренебрежительных замечаний она дает понять, что она делает всю работу, а за мной приходится все переделывать.
Поскольку меня интересует не ее мнение, а опубликованная статья, то я, по возможности, стараюсь не реагировать на колкости, но иногда, и правда, мне начинает казаться, что я полная дура. Я считаю дни и надеюсь, что это моральное насилие надо мной прекратится после сдачи статьи.
Мама получила от меня приглашение, но не может сделать визу.  Было бы здорово, если бы она приехала, но заполнять заявление, передавать его через десятые руки и отслеживать подачу документов я просто не в силах. Самое болезненное во всем этом – это видеть, как алкоголь уничтожает твоего любимого человека. 
С Никитой все по-прежнему: он периодически звонит мне под какими-либо рабочими предлогами, и мы говорим.  Большей частью не о работе, а о наших отношениях.  Хотя внешне разговоры проходят на самом высшем уровне, но после я плачу.
Какое-то время я восстанавливаюсь, но в этот время эмоциональное поле между нами нагнетается, я просто кожей чувствую приближение звонка, и спустя некоторое время у меня действительно звонит телефон, и он спрашивает:
- Наташ, не спишь?
Мы уже все темы обсудили и в Москве наступило утро, а в Тулузе глубокая ночь, и тут Никита говорит:
 - Послушай Карцева.
И дает мне послушать какой-то столетний карцевкий монолог.  Я говорю:
-  Пришли ссылку, я посмотрю и потом тебе напишу впечатления.
Он говорит:
- Нет, я хочу слушать, как ты смеешься.
Я слушала Карцева и размазывала слезы по лицу...
Зато! Мне уже больше не больно.

2

Завтра во Франции выходной -  День окончания Первой мировой войны. Арабские аспиранты сегодня пытались меня убедить, что «это не праздник, а просто выходной». Ну что тут скажешь?
По мне, так это важный праздник, я год прожила в Лотарингии и прониклась памятью о Первой мировой, а для некоторых это фигня. Но вообще, поражает эта неспособность арабо-мусульманской группировки в нашей аспирантуре понять, что во Франции есть праздники помимо Рамадана.

3

Интересно, в Тулузе не убирают осенние листья с тротуара, потому что это неэкологично или потому, что здесь нет таджиков? Я часто занимаюсь какими-то делами, а перед глазами, как слайд-шоу, идут какие-то московские дворики, в которых я уже сто лет не была.  Когда состояние тяжелое, всегда тянет к дому, даже если там никто не ждет.
 
4

Вчера я ушла с середины занятий по танго в слезах. Вернее, я пришла туда в тяжелом состоянии, а потом началось - «мальчики встаньте в пару с девочками», и всегда кто-то без пары, и этот кто-то всегда я, и мне стало просто невыносимо от этого. Я выбрала момент и незаметно слилась.
Я так устала оказываться в ситуациях, когда между мной выбирают, и когда выбирают не меня -  это уже совсем невыносимо. Тем более на танго я старше всех, и у меня сразу всплыли слова Никиты:
-  Наташа, я никогда не женюсь на тебе, потому что ты меня старше.
Сегодня ночью мне опять, уже в третий раз, приснился Никита, но это, видимо, потому, что он вчера пытался дозвониться мне.

5

Я вела семинар по инновациям и долго объясняла, что такое жизненный цикл продукта, рисовала на доске кривые Гаусса, обозначала точку зрелости продукта, под кривыми рисовала круги с сегментацией. В какой-то момент я заметила, что студенты странно перемигиваются и хихикают. Перевела глаза на доску: изображенные кривые объективно напоминали фаллос.  Всегда считала, что не краснею, и была не права.

6

Оказывается, моя русская предзащита была назначена... на вчера. Остается только догадываться, почему я об этом даже не знала, и расстраиваться, что я не в Москве.
Я могла бы приехать на обсуждение. Мне так нужен был повод, чтобы приехать... Я так скучаю.
Выяснилось также, что если я не получу до конца недели свою стипендию за две прошлый год, то она уйдет на депонент.  Я же сегодня вместо билетов в Москву купила себе билет во Франкфурт.  Да здравствуют рождественские ярмарки!
Теперь нужно приложить максимум усилий, чтобы не встретиться, случайно или не случайно, с Никитой. Но я специально взяла билет на день, когда он уже улетит. С другой стороны, наверное, лучше мне сейчас не искать приключений в Москве и не расшатывать хрупкое равновесие, которое и так дано исключительно божьей милостью.

7

Сегодня и в Тулузе выпал снег. Я собиралась в спортзал, магазин, библиотеку и в церковь, но весь день сижу дома, так как у меня нет зимней одежды.
Хотя идти надо.
Все-таки я чудовищно глупа и капризна: сегодня утром я полчаса рыдала от того, что началась зима, а под окном нет таджиков с лопатами, и не слышно, как чистят снег. На самом деле хочется быть дома, но, чтобы он был, его надо создавать не на песке.

8

Ну наконец-то, статья сдана! Завтра «зальем» еще одну статью, и тема конференций на какое-то время будет закрыта, что позволит хоть немного приоткрыть тему диссертации. Вообще, конференции - это в меньшей степени предоставление научному сообществу информации и в большей степени война амбиций. В моем случае все плохо вдвойне, потому что я работаю в тандеме с одной аспиранткой.  Для французского конгресса мы написали совместную работу. Пока писали, я утвердилась в том, что я ничего не умею, кроме как паразитировать.
Для европейского конгресса решено было писать отдельно. Вернее, отдельно писать предложила я, потому что поняла, что если мы будем писать вместе вторую статью, то у меня случится нервный срыв. Но теоретический обзор и методология-то у нас одни!!! 
В итоге каждая тихо писала в своем углу, подавали в разные секции, и теперь я с ужасом жду итогов. Потому что если моя работа не пройдет, то за мной закрепится образ дебила, культивируемый коллегой. Если же не дай бог отбракуют ее работу, а мою примут, то мне лучше будет сразу застрелиться. Поживем - увидим.
 
9

Аспиранты беседуют за обедом о том, как тяжело писать диссертацию в области маркетинга и как легко гуманитариям, которые могут взять тему «от балды», левой пяткой написать что-нибудь умное про «а корпус ракеты мы сделаем деревянным», и вот -  диссертация готова, не надо заморачиваться опросом потребителей, анализировать данные в СПСС, строить модели.
Я: 
- Вы зря, есть интересные темы. Вот моя подруга защитила диссертацию по теме «Мифологема воды в творчестве Бродского».
Я предвкушала, как расскажу коллегам, что такое «мифологема», и как тема воды раскрыта в творчестве Бродского. Вместо этого меня спросили:
- А кто такой Бродский? 
 Тема была исчерпана.

10

Я ненормальная. Только что купила себе билет в Москву! Зашла на сайт «просто посмотреть». «Просто посмотрела», и не смогла не купить прямой рейс за сто тридцать евро. А обратного-то билета у меня нет!
Куда кривая выведет.

11

Ура, я дожила до дня, когда начала узнавать своих друзей из Вьетнама, причем в бассейне, в резиновой шапочке и очках для подводного плавания!
Вьетнамцы никогда никуда не ходят по одному, поэтому скоро я распознала в резиновых шапочках еще несколько знакомых лиц. Потом произошло некоторое возмущение воды, вызванное предложением сходить после бассейна на рождественскую ярмарку, которая открылась на центральной площади.
По дороге на ярмарку вьетнамцы не переставая тормошили меня и спрашивали, пробовала ли я некое таинственное блюдо. Я так и не поняла, какое. Конечно, рождественская ярмарка в Тулузе — это совсем не то, что в восточной Франции, но здесь тоже есть много вкусного и интересного.

12

Сегодня состоялся последний семинар моей группы, на котором студенты делали итоговые презентации проектов. Я волновалась гораздо больше, чем они, потому что это мои первые французские студенты.
В целом все выступили неплохо, за исключением последней группы, которая была просто ни в зуб ногой. Я давно подозревала, что с их проектом что-то не так, потому что они единственные, кто не пришел ни на одну консультацию.
После занятий выяснилось, что в группе были проблемы взаимодействия и участники просто не смогли договориться. Сначала я хотела спустить на тормозах и просто выставить оценки, потом решила пригласить эту группу для беседы. Ругаться не буду, потому что уже не актуально, но хотя бы поговорю.
 
Глава 48
Двести пятьдесят страниц

1

Подруга-аспирантка попросила меня распечатать документ.  Я удивилась, что она сама не может зайти в лабораторию, но пообещала, а когда открыла мейл, увидела, что в документе для печати двести пятьдесят страниц! Я-то думала - это короткое письмо.
В принципе у нас в лаборатории не считают, кто, что и в каких объемах печатает, но мне уже надо было бежать на пару, и я написала, что не смогу. Подруга спросила, смогу ли я распечатать завтра, я растерялась еще больше и ответила, что мне надо будет специально идти для этого в лабораторию и мне это неудобно.  В итоге я почувствовала себя ужасно.
Мне все время кажется, что если я откажусь сделать что-то, то ко мне будут хуже относиться. То, что я делала, чтобы понравиться Никите, вообще не описать коротким списком. Но опыт показал, что делать за другого то, что он может сделать сам, не полезно. Но раз уж я вошла с эмоциональный штопор, я стабильно спотыкаюсь на каждом мельчайшем действии. Более кратко такое состояние можно охарактеризовать словом «понос моего эго»: всем нравиться, никогда не умирать, чтобы жизнь подчинялась моей нездоровой воле; чтобы Никита любил меня и не обижал; чтобы мама была мамой, а не Ганнибалом Лектором; чтобы все, включая слонов, были счастливы и довольны.
Остановите этот поезд - мне надо сойти, чтобы сесть на самолет в Москву и стучать там в закрытые двери.
 
2

Вчера я купила горячие каштаны, встретила своих студентов и с ними тоже поделилась. Занятия у нас закончились и, кроме каштанов, нас теперь ничто не связывает.
Кавалькада Дедов Морозов-байкеров пронеслась передо мной, пока я возвращалась домой с танго. Я примостилась на тротуаре и махала им рукой, как Леонд Ильич Брежнев (так как руки после силовой тренировки не поднимались и еле сгибались), они махали мне, и я насчитала наверное пару сотен Дедов Морозов.  Снегурочек не было - это русская концепция. Зато были байки, преображенные в оленей и сани, гирлянды и плюшевые игрушки. Так что праздник к нам приходит, а тулузские Деды Морозы уже бороздят пространство, и, наверное, разносят подарки! Еще я не удержалась и снова забежала на рожественский рынок, купила привычный бретцель и глинтвейн, и мне стало немного веселее.

3

Сегодня после психотерапевта решила отмокнуть в бассейне (да, еще один Рубикон пройден - теперь с психотерапевтом на французском). Так вот, когда я пришла в бассейн, там был День «особых» детей, и вместе со мной плавали несколько подростков с синдромом Дауна. За ними присматривал инструктор. И вот он кричит одному парню, который плыл, как сбившаяся с курса подводная лодка: 
-  Жан, ты плыви по правой стороне дорожки.
Жан высовывается из воды и кричит:
-  Пуркуа?
Тренер, не моргнув глазом, говорит:
-  Жан, там вода теплее.
Я якорем ушла под воду от смеха. Парень же беспрекословно перестроился и стал аккуратно плавать вдоль бортика. Еще я видела в бассейне гибрид кресла и подъемного крана.  Детишек с ДЦП, которые не могут сами вылезать из бассейна, вылавливают этим краном и сажают в инвалидное кресло. Надеюсь и у нас так со временем будет.

Глава 49
Обратный билет

1

Сегодня я ехала на велосипеде, на метро, поездом, потом самолетом, и потом еще автобусом - и добралась-таки до Франкфурта!
На таможне у меня отобрали три банки фуа гра. Я долго спорила с контролем, аргументируя тем, что прямо за постом контроля находится бутик, где продают фуа гра, значит его все-таки можно брать в багаж! И он герметично запаян!
Но – увы!
Об остальном не хочется даже писать, но глинтвейн и фондю поднимают настроение!

2

Такого просто не бывает: я никак не могла найти себе обратный билет из Москвы на второе января, а третьего мне обязательно надо было быть в Тулузе (меня вписали в экзаменационную комиссию по какому-то предмету в области права, который я никогда не знала). Обычно эти комиссии отнимают много времени, присутствие в них обязательно, но сколько раз ты участвовал никто не котролирует. Поэтому все аспиранты как могут отмазываются от участия, и для этого все предлоги хороши. Я проявила недостаточную ловкость, и мне повесили пять комиссий на первую январскую неделю. И вдруг получаю письмо от секретаря, она пишет: 
«Наталья,
третьего января ситуация изменилась, и мы решили обойтись без Вас».
Пойду гулять по Франкфурту!
 
3

Еще скоро именины Никиты. Хочется позвонить ему, но я боюсь расшатать свой эмоциональный ноль в минус, и говорю с ним про себя.
Я уже несколько дней живу у подруги в маленьком пряничном домике в тихом немецком городке. У каждого здесь гирлянда в окне и лопата у входной двери. Каждое утро каждый немец чистит этой лопатой снег вокруг своего крыльца, причем строго вокруг своего и ни сантиметром больше. Потом тщательно подметает. Если снег идет днем, немцы снова чистят дорожки. Иначе - непорядок.
Вчера в ночи я вышла покурить и полюбоваться на снегопад. Соседи снова чистили дорожки, третий раз за день. Я тоже старательно чищу дорожку вокруг нашего крыльца, но у меня все равно не получается так чисто, как у немецких соседей, потому что кое-где остаются элементы снега.
Чистка снега с утра - это как медитация. Чистить снег, оказывается, тоже можно тысячей разных способов: хаотично, геометрически, энергично, медленно, громко, тихо, с применением научно обоснованных методов, напевая, размышляя.

4

В Марбург я так никак и не выберусь...
Вчера поехала на такси забирать из сада ребенка своей подруги. Я поздоровалась с таксистом и напрягшись выдавила что-то типа:
 - Ich wille im kindergarten gehen (мне нужно до детского сада), -   и плюхнулась на сидение рядом с водителем.
Водитель начал что-то оживленно рассказывать. Судя по жестам и слову «шайсе», его речь касалась ситуации на дороге.
Со времен работы журналистом я усвоила простое правило: если не знаешь, о чем говорить - повторяй последние фразы собеседника. Фразу я повторить не могла, так как совсем не говорю по-немецки, поэтому я повторяла эхом последние пару слов. Тактика сработала на ура! Водитель воодушевился и рассказал мне, наверное, всю свою жизнь.
Я кивала, улыбалась, и иногда повторяла его заключительные слова. Правда, потом я не смогла понять, сколько мне нужно заплатить, и протянула ему всю мелочь, которая у меня была, и зависла в ожидании сдачи.
Водитель не понял моей тактики, сгреб все, что у меня было в ладони, бодро сказал: «Данкешон» и уехал.

5

Наконец съездила в Марбург! Собиралась дней пять, но сначала была авария, а потом не было настроения. За это время написала автореферат, впрочем, это все равно совершенно без толку, потому что предзащиту так и не назначили. Марбург был в тумане, рождественский рынок там был фиговый, но зато красивый замок и вид сверху. Потом забрала малыша из сада и слепила с ним снеговика с настоящим носом-морковкой, но снеговика сломали дети турецких эмигрантов из соседнего дома.

6

Вчера мне звонил Никита. Мы смотрели друг на друга по видеосвязи и говорили о какой-то ерунде. Если все будет нормально, через три дня я буду в Москве.

Глава 50
Резервирование подтверждено

1

Прилетела чудом, в короткий отрывок между тем, как отменили все рейсы и обесточился аэропорт. Не думала, что понадобится зонт, но сразу попала под дождь. А потом проехала две станции метро и попала под снег. Из окна виден храм! Даже несколько храмов! Я всегда мечтала о таком окне, спасибо, Анька!
Конечно забыла номер своего телефона и в очередной раз подарила шестьсот рублей номеру, похожему на мой.
 
2

Все-таки дома помогают стены, снег, заледеневшие деревья и улыбки друзей, потому что мне стало гораздо лучше. Я не могу насмотреться на все, меня радуют не только оловянные собаки на Площади Революции, но даже живые мрачные московские люди.
Обратно через неделю - reservation confirmed.