Марсобомж. Космос на Малой Полянке

Ла Синга занималась тем, что била по волану ракеткой. Потому что была бадминтонисткой. А еще она была мультипереводчиком. С миллиона языков она могла перевести слова на язык московских бомжей, о которых и пойдет речь. Она мечтала смягчить "божий гнев", который обрушился на гордых людей в Вавилоне и перемешал наречия. А Вжигорь был физиком. У него была борода как у академика Курчатова. Но маргиналы о Курчатове не знали и считали аттрибут Вжигорева подбородка вполне себе бомжацкой бородой, вот и держали бородоносителя за своего.

Вжигорь очень любил бомжей. Но больше бомжей он любил бадминтонистку Ла Сингу. У них был роман. Об элементах Ла-Синго-Вжигоревых отношений вы прочтете ниже.

Этот Вжигорь, которого бомжи ласково называли "режиссер", подошел к попрошайкам и сунул им в стакан полтинник. Тогда сощеренный взгляд нищего впился в него с бордюры:
- Режиссер, а ты был за границей?
Подавший прорычал нехотя:
- Во Вьетнаме.
- И как там обстановочка?
Податель полтинника механически, без эмоций дал рапорт:
- Драгдилеры перекрывают путь, вгрызаются в маршрут, подсекают на тротуаре, в кафешках за супом Фо тебя выцепляют и предлагают пакость.
- Знаешь, глядя на тебя, я бы тоже подумал, что ты - нарик. И только с душой поговорив, понял бы, что какой-нибудь космонтавт, - Дал оценку просящий. А "Ненарик" на характеристику ничего не ответил, развернулся и двинул дальше.
Второй нищий, стройный, подвижный, элегантный, спрашивал у первого:
- Кто это?
И тот отвечал второму:
- Не знаешь?? Это же режиссер. Работает в институте Курчатова, а на фестиваль к Михалкову про нас кино снимал.
- То есть первый нормальный человек? Облопошивать аж жалко.
- Жалко, но жизненно необходимо. Кино, кстати, не взяли за правду жизни. Завтра я бухну и в кино пойду.
- Как тебе удастся?
- Очень просто. По билету. На Салют-7 нашел в переходе.
- Так себе киношка. Там Деревянко напрасный оказался. Зря он в Гитлер-Капуте снимался. Сильно в роли подкачал. В Салюте вода шариками мне понравилась. Джанибеков в конце фильма молотком заглушку отбивает, пока солнце в тень ушло. А я подумал, надо было на станции рычаг найти и им легко ломануть. Но для таких мыслей на улице надо жить много десятилетий, арматурины от заборов отламывать.
- Ну ты бы с рычагом не подкачал. Ведь Джанибеков - кто? Достойный муж советского космоса, а ты - великий бомж с Малой Полянки! У тебя целый малополянский космос. Все бичво солнечной системы тебе на поклон тянется: Киргиз, Клондайк, Мокус, Цикорий, братья Фимозы, Мохнатый Жюль и Рита.
- Дело не в поклонах. А потому, что я 10 лет на ремонтном заводе в обработке металлов проработал. Имею представления о железе.
- Тебя три металлоприемки знают, какой ты первоклассный металлист.
- Да уж. В специальности я себя вольготно чувствую. На пару месяцев не мешало бы и в космический ребик вписаться. Заморозки наплывают. Можно и спутник себе отморозить. В Ленту надо идти, за просрочкой. Жрать хочу - не могу.
- Холодно сегодня, Кузнец. Крупа же есть и сублимат. Пошли лучше к Марсу сходим. Он близко. Пороемся у узбеков в ведре. Если собаки не съели, может, прокисшую хачипурю найдем.
- Там Мокус пасется. Думаешь, нам обломится что-то кроме жирного картона?
- Думаю, да. Марс - не голая пустыня. Узбеки в нем не жадные. И его весь Мокус не обожрет. У них же и табаку возьмем на режиссерский полтинник.
- Пошли в Марс. А по куревам надо на рынок или в табакерку зайти. Я решил Махорку покупать. Один пакетик как три пачки Филипп Морриса. Цигарок крутишь мало и накуриваешься на полдня. А цена вопроса как раз полтос.
- Не будем у Любки вкепывать на дорожку, все на табак потратим?
- Хватит и на табак и на коньяк. Вон новый меценат подплывает.
- Ага, виновато в кармане роется для нашего счастья.
- "Гражданин, кладите мелочь на пропитание."
- Дзыньк в тарелочку.
- Кузнец, ты говорил, что в Австрии пересекался с каким-то ученым, который знает как летающие тарелочки устроены.
- Для этого не надо с австрийцами встречаться. Достаточно пораскинуть мозгами.
- Мои что-то не раскидываются.
- Там все просто. Круговая форма - потому, что основа - кольцо из сверхпроводника. Когда в него подают круговой ток, в центре сильное магнитное поле раскручивает один протон.
- Всего один?..
- В центре всегда стоит кто-то один. При разгазовке мощности тока протон продолжает ускоряться, и скорость его внешних частей достигает релятивистских, то есть очень больших. Масса его растет, и к нему притягиваются соседние протоны.
- Ты мелочь не рассыпай - в кучку сгребай, а то по ночи будем искать.
- Верно. При дальшем нарастании электромагнетизма они слипаются в протоновый шар супермассы, и образуется маленькая черная дыра. Размеры ее управляется током в контуре. Ну а дальше все должно быть ясно.
- Ну да. Можно менять пространство-время в зависимости от желаемых направлений. Летать, куда вздумается. Только как в дыру не засосаться? Сам догадаюсь. А... Внутри контура с током имеется защита от чернодырного поля. Типа клетки Фарадея?
- Типа нее. Соображалистый малый.
- Бауманка за плечами. Ты хотел бы на такой карете с протонным шариком погонять?
- На теплотрассе сплю и вижу. Мне и на Поляне без полетов неплохо пасется. Ладно двинули, Марс ждет.

Вечером из подвала дома улицы Якиманки доносились звуки мужских певчих голосов:

ой люли-люли
космос-звездули
мы у любки из-под юбки
вынуть спирта не смогли

За облаком паров аммиака голые по пояс бичи (мужчины и женщины) с серыми от грязи торсами за длинным столом в обнимку раскачивались для единения в музыке. Одежда сушилась на тросике. На холодильнике плямкал телевизор. Пока пираты напевали песню, программа Время рассказывала про День добрых дел, про увеличенные показатели социального роста, про модернизацию экономики, про технологический прорыв, про олимпийское осквернение русского спорта, про усилия в ВКС и космических технологиях.
Протон приглашал к действию остальных:
- Мы должны увеличить энергоспиртовые показатели. Иначе Хвостовским уступим. Мужчина Мокус, когда закуска сжарится?
Некий бомж с рыженькой кудрявой бородкой, стоя возле плитки,  курил и мешал ложкой шкворчящее месево:
- Рубанется провод, без праздника останемся, сами же понимаете. Так что я не могу жар больше поставить.
Бомжи оскалились, но замолкли.
- Хорошо, что Азамат Шарику не отдал молоки. Два килограмма перепало. Марс спасает порой.
Из склизского пакета дежурный по кухне выкладывал новую порцию пиявкоподобных языков и вдруг вытащил промокший конверт:
- Братцы! Знаете, у нас смска?
Протон выхватил конверт, развернул и нагло прочитал:
- Дай-ка сюда, почтальон. Центр Доброкосмос. Бла-бла. Господа, меня зовут Вжигорь. В вашем кругу именуюсь режиссером. От имени своего бюро приглашаю вас на участие в долговременном научном эксперименте. Это незабываемое приключение. Жилье, трехразовое питание и медицинское сопровождение прилагаются.
Протон дал отрицательную рецензию:
- Что за туфта? Где это нас можно применить? В биологических воздействиях на алкоголь или в выживаемости на теплотрассе? Или может противоядиях устойчивости к водке? Я всегда знал, что этот бородатый опасен.
Более других настороженно отнесся Мокус:
- Ну вот и набрались монет с парня. Теперь и расплата пришла. Так работает сыр в мышеловке. Ох, горюшко.
- Тебе он тоже давал?
- Конечно. Каюсь, Господи. Простите, ребята.
- Ну все, готовь органы на эксперименты.
Мокус закрыл лицо руками и готовился плакать. Наиболее веселым и озорным оказался Микрон:
- Как вас там назвали - господа! А я думаю, это безобидный аттракцион. Шанс пополнить животы и на халяву поправить здоровье. Надо соглашаться, а то вдруг это же письмо он в Хвостов или в Голутвинский переулок отнес.
Кузнец рыкнул и показал кулак-наковальню:
- Да уж. Те от трехразовой медицины не откажутся. Если что, я хвостовским сам здоровье поправлю.
Протон оглядел коллег по общежитию суровым взглядом и бросил письмо в лужу:
- Не надо нам ничего этого. Есть у нас и здоровье. Есть и жилье. Есть и  наполнитель для желудков. А какими вы из лабораторий выйдете - так вы даже оценить ущерб не сможете. Воздействия на организмы так законспирированы, что будешь топать и улыбаться, а у тебя внутри электролит диэлектриком становится. И дети генномодифицированы.
Голос единственной из женщин призывно отзвенел в бетонных стенках:
- Протоша, а ты детей планируешь?
- Я не различаю, Любаша, свои они или чужие. Все они цветы на общем социальном лугу. Так что я готов взять тебя со всеми детьми Москвы и Подмосковья. Вздрогнем бокалами. Не пьем, а лечимся. От короновируса - тяжкой болезни.
Принято было мнение забыть вопрос детей, а приступить к горячим молокам, гидролизированному спирту и репетиции новой песни "Земля в иллюминаторе".

Sleduushee: http://proza.ru/2018/02/08/1391

***

В книге Читатель столкнется с тем, чего не может быть. Но увидит, что фатальность логики русского социума будет не иначе как таковой...