гороскоп

ТУРИСТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП НА ВТОРУЮ
НЕДЕЛЮ ИЮЛЯ

Овен:...........при попутном ветре и жгучем желании у Вас появится шанс переплыть Атлантику на плоту... рекомендуется сделать дозаправку пресной водой на Тенерифе. На середине пути веревка, связующая бревна плота изотрется, поэтому держите в путешествии под рукою седло для кашалота, и нагайку, чтобы отбиваться от акул...

Телец:.........родившимся под этим знаком настоятельно рекомендуется хоть иногда переворачиваться на пляжном лежбище, дабы окружающие не сравнивали Ваше природное обаяние с харизмой шкварчащего шашлыка на раскачегаренном мангале....

Близнецы:......потребность в движении на сей раз может завести Вас в самые неожиданные места, где произойдет массивная атака на Ваш разум(возможно с помощью психотропных средств).....Ваше аналитическое мышление рискует стать на какое-то время иррациональным....если увидите галлюцинации, и если они станут приобретать опасные формы, отмахнитесь от них левым хуком справа, и глотните кока-колы—глюкоза и кофеин помогут Вам вернуться на землю...

Раки:..........жгет солнце немилощадно?—держите крем!...........аллергия на жареную свинину?—попросите гарсона переименовать блюдо в «вареную кенгурятину»..........чувствуете себя принцессой на горошине?—выньте булыжник из подмышки, и перенесите полотенце с гальки на песочный пляж....главное помните, если захотелось покапризничать, тихо матюкнитесь в кулак, и решение проблемы придет к Вам само собой...

Лев:..........дневное светило особенно расположено к Вам на грядущей неделе...где бы Вы не оказались, проявите на полную катушку всю свою артистичность, независимость и изобретательность, к примеру: загляните в сувенирную лавку, купите какую-нидь плюшевую гориллу, оторвите ей голову, пришейте на ее место голову слона, воткните ему в хобот веер, повесьте на ухо кулон, подарите своей девушке, и отужинайте с ней в гроте при свете факелов.......

Дева:..........в Вас проснутся ораторские способности, воспользуйтесь ими: будьте душой компании, травите байки на застольях,...на следующей неделе Ваши тосты будут сбываться, особливо те, что звучат крайне невероятно...например: « Так выпьем же за то, чтобы прямо сейчас, к нашему столу из моря вышел могучий белый бык, несущий на себе прекрасную девушку Европу(быка на жаркое, девушку на курсы китайского языка)».....вот такИие тосты точно сбываются!

Весы:.........всю неделю в голове у Вас будет сплошной сумбур—обстоятельства поставят весов в непривычное положение: придется сравнивать зеленое с длинным, сахарную вату с соленой наковальней, красную икру с тушеным хоботом мамонта, фаршированным маслинами.................все это выведет Вас из состояния равновесия, Вы топнете ногой в сердцах, и откроете новую главу жизни...

Скорпион:........сосед за стенкой в отеле тоже окажется скорпионом...Ваш контакт с ним начнется с банальной словесной перепалки, и может закончиться метанием электроутюгов по убегающей мишени....будьте осторожны....выключайте утюг из сети перед броском!

Стрелец:......Вы прекрасно знаете, что утюги для метания неудобны, много лучше использовать меткое слово, и лучше не для сражения, но для обольщения..............скажите Ей, что любите......что достанете для Нее Атлантиду со дна Северного-ледовитого, как только ложкой вычерпаете Индийский океан, но будьте осторожны, не обещайте Ей приталенный плащ из шкуры Лохнесского чудовища,...девушка очень печется о судьбе редких животных...

Козерог:.......положите рог на полку, нето таможенники в аэропорту могут возжелать его на сувенир.........задумайтесь как следует о Вашем здоровье,....научитесь вдыхать носом морскую воду(великолепно прочищает носоглотку), только без плангтона по возможности....

Водолей:...........наконец-то всем Вашим байкам и фантазиям начнут верить...воспользуйтесь моментом...уйдите «в отрыв»...расскажите всему миру как руководили строительством пирамиды Хеопса и спасали дедушку Мафусаила во время Великого потопа....для пущей достоверности пообещайте взять с собой на следующее приключение всех слушателей.....скажем, пригласите их на колллонизацию Марса в следующем году...

Рыбы:.........водные процедуры пойдут Вам на пользу, вода будет теплая, акулы ласковые, сирены молчаливые, русалки болтливые...грядущая неделя—самое время попробовать печеную мурену по древнеримскому рецепту...

Выхухоль:..............а люди, рожденные под моим любимым знаком зодиака в отпуск в этом месяце не поедут....начальник не отпустит, или балкон рухнет на любимую карликовую свинку....это уж у кого как...одно точно—читайте Жюля Верна...мечтайте..достраивайте подводную лодку, и покажите остальным в следующем сезоне как нужно отрываться на отдыхе!