8 марта юмор, монолог

                8 марта               


-Вот  все, восьмое марта, восьмое марта -праздник всенародный, или всемирный? А Бог его  знает.
-А  для меня  вот восьмое марта- дата трагическая. Я восьмого марта с женой познакомился.
-Где, познакомился? А в бане, где ж ещё? Сразу товар лицом, так сказать, ну и остальные прелести на лицо, без обману всё.

-А то ведь они чего теперь делают, бабы то. Силикон накачают везде где можно, ресницы с ногтями наклеють, парик оденут, ро…  э-э-э... лицо намажут, туфли на высоком каблуке оденут, а потом и возмущаются "Куда это настоящие мужики делись»?  И ресницами наклеенными хлоп, хлоп.
-Ну, я то мужик настоящий. Не Ален Делон  конечно, не знаю уж за, что его бабы любят. Но и не Мальчик с пальчиком... Тьфу, с пальчик то есть.

-У наших деревенских баб, денег на силикон конечно нету, так они в лифчик натолкают тряпок всяких. Нет  точно, я проверял. И глядишь баба. Женишься ,а она с лица смыла всё, лифчик сняла. Доска!!! И притом страшная доска. А куды  денешься? А не куды, всё, попался!
 -А в бане  всё в натуре, без обману.

-Правда, потом после этой бани неделю видел плохо. Ну, да я  все вам  по порядку расскажу.

-Вы не подумайте я не капризный, не привереда какой. Случайно все получилось. Я из армии пришёл.  Я ж мужик правильной ориентации, значит в армию, как все пошел.

  -Вернулся, стали отмечать, как полагается, потом еще отмечали, родни ж много. То одни, то другие, некоторые по пятому-десятому разу заходють.
- Вот мать  однажды и говорит- "Может хватит отмечать-то? А то служил два года, а отмечаете уже четвертый. Жениться тебе Феофан пора".

- Я и сам, если честно  начал  уже подумывать. А то  ведь бывала с утра проснешьси, голова гудит ... во рту... а-а-а.  Мужики меня поймут.
- Рассольчику  бы. Была б жена, принесла бы. А  нету жены-то, так самому  приходится маяться, в погреб ходить. Да и вообще не подумайте чего. Я ориентации правильной. Нашей мужской ориентации. Не какой-то там с  луны. И желания всякие там по утру  тоже возникали. Просто все некогда было. Отмечали же.

- Однако думаю, права мать, надо за ум браться, пора жениться. Глянул. А в нашем селе из  незамужних девок , десять всего и осталось .Восемь значит в школе с первого по восьмой класс, аккурат по одной. А две дома.

-Одной восемь месяцев. А к другой последний раз сватались еще лет семьдесят назад. Она тогда на пенсию вышла, да мужа схоронила. Вот к ней и сватались. Да не пошла она. Я говорит свой пожизненный  срок отмотала, и на барина, и  в колхозе  отбатрачила. Теперь, говорит, перед смертью отдохнуть хочу, хоть полгодика пожить спокойно. Семьдесят лет уже отдыхает и помирать не торопится.

-А мне-то, что делать? Айда по соседним селам кататься. На праздники значит, к одним на Пасху, к другим на Новый год. Девок смотреть.

- Только вот беда. Скромный я очень. Не могу к незнакомым девушкам подойти, познакомиться, поговорить, язык вяжет и всё, как рыба об лед! Робею, когда трезвый.

-К знакомым могу, подойду, знакомлюсь, разговариваю. Всё нормально. Правда они, когда  я отхожу, пальцами крутят. Не понимают дуры, что тренируюсь я.

-Вот, приедешь в деревню. Праздник. Гуляют все. Тут рюмку, там другую. Я не алкаш какой, это для храбрости, только для храбрости. Вот, только беда, как выпью так меня не на баб ,а на мужиков тянет.

-Что хи-хи? Я ж не в этом смысле. Просто как только вмажу, не могу, к мужикам лезу и все тут. И не могу успокоится, пока  морду кому не набью или пока мне не набьют. Прям беда. Как съезжу куда знакомиться. Так на следующее утро или в милиции, или в больнице. Два года так каталси.

-И вот, поехали мы значит в одно село, на восьмое марта. Приехали, стали отмечать, девок поздравлять. Как сейчас помню, шестого это было.
- Отмечаем, день-другой. И как назло я ещё не в больнице, и даже не в милиции. Надо же такому случиться.

-И вот восьмого, утром,  иду я значит по деревне. Думаю "Кого бы еще поздравить." В щечку чмокнуть там, потискать малость конечно,  пока рожа не бита, а то потом не до этого будет. Гляжу, детишки катаются.
-Думаю, дай детство вспомню по последнему снежку. Вот дурень-то!
- Сел, покатился. Да, эти сани чертовы, меня прям в чей-то огород и понесли. Сначала забор конечно попался.
- Во мне ж сто кг. Не мальчик,но муж! А с горы я хорошо разогнался.
-В общем, по огороду уже с заборчиком на шее летел. И не знал я тогда, что дальше будет, смеюся, жизни радуюсь напоследок. Знал бы, так на угол баньки бы и направил, что-б сразу значит, без мучений на суд божий...

-А сани меня точно  в дверь бани  и привезли. Влетаю через предбанник прямо  во внутрь. Заборчик в дверях остался.
-Влетаю, а там девки моются. Мать моя родная -голые, совсем. Я мужиков-то в нашей деревне не всех голыми видел, а тут девки.
-Да... Да правильной я ориентации еще раз повторяю. Просто когда возвращение из армии отмечали, мыться иногда ж надо, хоть раз в полгода. А дома гости постоянно. Вот с гостями и мылси. А с пьяными мужиками мыться одно мученье.

-Это ладно если холодной водой окатят. А если кипятком? Больно же!
-С меня два раза шкура слазила, когда решил. Все! Мыться больше с мужиками не буду, а бабы ж нет. Вот и не мылся два года. Так, летом в речке скупаешься когда и ладно.

-А тут голы девки, аж три штуки. Страх то какой!!! С меня весь хмель слетел.
-Сижу,в тулупе,в пару весь, а у меня зуб на зуб не попадает. Две девки  которые потоньше в крик, вениками давай прикрываться, да деру в предбанник.
-Ну... я так,одним глазком глянул...
-Чё там прикрывать ей Богу?

-А они увидали забор на двери,  визгу подняли. Орут -"Маньяк, он нас здесь замуровал, нету входу выходу. Помрем все в страшных мучениях, под насильником невинность теряючи"!

-А третья,та конечно... Она примерно как я весит, чуть побольше,в аккурат если двоих как я взять и сложить, она получится.
- Я гляжу, а ей в лифчик ничего подкладывать и  не надо. У ей  друга проблема, как всё, что у нее имеется, в тот бедный лифчик затолкать. Не у каждой коровы встретишь такой размерчик. Так у коровы ещё одно, а тут две. Гляжу и лицом  тоже ничего.
-Я ей тоже сразу понравился. Она ни кричать, ни визжать не стала, нет. Молча так, ковшом чугунным  по лбу  съездила и всё.
-Всё! Ничего больше не помню.

-Помню очнулся, она рядам, смущенная такая вся, глаза отпустила.
- Что,- говорит дорогой.- Опозорил  ты меня, давай женись. Мне б дураку спросить, почему на ней,а не на тех двух. Так ведь тех-то я  тоже в бане видел. Только вот, они то наверное  чё нибудь  да подкладывают. Не понравились.

-Дурак капризный!!! Да я ж не знал тогда, что у моей Матрены не только рука ,но и характер тяжелый. А  пока я думал, как бы  это поделикатней согласиться, что бы гордость девичью не задеть, она ненавязчиво так, перед лицом у меня ковшиком помахивала.
-И говорю- Завтра свадьба! Че тянуть-то?-  И не смей возражать говорю. Я мужчина, я глава в доме буду. Она послушно  согласилась. Только улыбнулась загадочно так, как баба эта с картины, как её там, Анаконда что ли?

-А свадьбу сыграли, она и говорит"Все пить дорогой больше не будешь. А то уже год женитьбу отмечаешь, да плачешь  все как  ненормальный".
-Я не знал,что она когда- то на  тракторе работала. Таки ежели он застревал,она его на руках вытаскивала , хошь из болота, хошь из сугроба  любого. Ну и поддали мы конечно. А когда я домой пришел она мне"пил"?

-Я ей -"Я мужик правильной ориентации, и баба мной командовать не будет"!
-А  она говорит" Мне плевать какой ты ориентации, но пить ты больше не будешь". Как даст скалкой.
- Вот ладно я мужик крепкий. Всего-то через полгода и выписали. Она уже двойню родила. Я ж мужик в конце концов.
-Ну роды отметить же надо, правильно? Мы стало быть отметили. А она мне заявляет один раз отметил, хватит!

- Щас, послушал как же, мужик я или нет. Родилась двойня? Двойня, значит два дня отмечать  надо.
-Отметили. Прихожу домой, она опять...
-Точно скалку взяла. А как вы догадались?

-Но не попала, я увернулся, ага,все пятнадцать раз. Драться я с ней не стал. Нет не стал. Чё в самом деле с глупой бабой драться? Зашибет ещё! Дура же!
-Правда на следующий день отмечать больше не стали. Двойня  только родилось, два дня отметили. Не два года же отмечать, да? Хотя конечно, два года отмечать... Эх , если б не Матрёна!

-Нет, нет, два дня хватит.
-Не, вы не подумайте чего. Живём душа в душу.
-Появилось желание -выпил!

-Как часто желание появляется?
- А как болеть перестает, так сразу  и желание появляется. Так, что стабильно два-три раза в год выпиваю. Я же мужик или не мужик?

- Правда Матрене на это наплевать почему то.
-Хотя может и не совсем наплевать? Потому как у нас опосля, еще четверо ребятишек народилось.

-С детьми она строго. Они у нее по струнке ходят. Как гаркнет, так они в шеренгу сразу строятся.
-А я? Что я, на правом фланге,конечно. Я же  мужчина в конце-концов, да и самый большой все таки, правда старшие сыновья уже догоняют. Им по двенадцать всего, а здоровые как лоси, все в мать.

-Не,а так нормально, душа в душу живем, нормально все. А то, что голова забинтована, Так это Матрёна не виновата. Старость виновата. Не всегда  успеваю уворачиваться.

-Вот так, вот. Такая она штука жизнь - На правильного мужика и правильная баба со скалкой найдется.
-Прокатился елки-палки. На всю жизть накаталси. А вы - восьмое марта, восьмое марта. Праздник...