Молитва атеиста

Это заседание длилось целую вечность.

Кучка важных людей в дорогих костюмах считали, что здесь и сейчас они занимаются чем-то важным и полезным. Стоящим делом, которое поможет многим нуждающимся беднякам и главное не нуждающимся богатеям вроде них.

Представленная презентация, выполненная в Power Point, состояла из миллиона слайдов. В ней содержались все самые значимые вещи в мире.

На этом заседании, они обсудили всё, что только было возможно, начиная от расстёгнутой ширинки Марка и заканчивая компенсацией автовладельцам после одного злополучного потопа.

Эта история никогда не произошла бы, если бы наш атеист не был бы таким любителем кофе. Заседание не длилось бы вечность, если бы водители знали, что после того, как вода попадает в двигатель его необходимо заглушить.

Но как звучит знаменитая английская пословица: “No flying from flate”.

Поэтому в нашем атеисте на момент заседания содержалось: эспрессо, фраппе, флэт уайт, макиато и две кружечки американо.

Эта любовь к кофе.

Желание ощущать бодрость и энергию.

Плюс.

Чем больше вы пьёте кофе, тем меньше у вас вероятность получить меланому.

Плюс.

Чем больше кофе, тем стройнее ваша фигура.

Плюс.

Крепкая память и больше антиоксидантов.

Но сегодня, этот атеист явно прогадал.

 Выпил больше необходимого.

И проблема тут не в риске возникновения сердечных заболеваний, не в боязни преждевременного старения.

Пока на заседании пытались выяснить причину, по которой вода не сходила с улиц, эспрессо начало проситься наружу.

А за тем последовало и американо.

Фраппе.

И макиато.

Но наш атеист был очень хорошо воспитан. Настоящий джентльмен, который понимал, что прерывать докладчика не вежливо, не красиво и не позволительно. Особенно, когда обсуждают отразится ли этот потоп на текущем ремонте. 

Хотя, в лице верующих хуже нашего атеиста были только насильники, убийцы и педофилы, он был не таким уж и плохим парнем. Никогда не переходил дорогу на красный, исправно налоги и вовремя оплачивал все счета, и он просто не осмеливался прервать своим природным желанием эту великолепную презентацию с бесконечным количеством слайдов.

Даже когда его мочевой пузырь был заполнен до предела, он терпел.

Даже, когда он узнал, что его любимая жена спит с этим слащавым официантом из детского кофе, любимого места его дочери и по совместительству его супруги, он всё равно терпел. Ни сказал ей ни слова, в надежде, что она всё расскажет ему сама, сознается и попросит прощения. Но его любимая жена, женщина, подарившая ему детей, молчала и притворно улыбалась, а он тем временем каждую ночь и каждый день мучился от бессонницы и продолжал терпеть. 

Изображая в своей голове настоящего страдальца. Иисуса, который, по его мнению, никогда не существовал. Героя, который был готов простить всех и понимал, что ничто в этом мире не вечно. Ни любовь, ни брак, ни жизнь, ни эта проклятая бесконечная презентация, посланная дьяволом, в существовании которого он тоже никогда не верил.

Но даже если ад и существует, то он именно такой. С переполненным мочевым пузырём в этом душном офисе, который с момента своего существования пропитался сигаретным дымом.

Он вспоминал все те молитвы, все те слова, которые произносила его мать. Очень давно. Ещё в его детстве. Когда она надеялась, что бог исцелит этот убивающий её рак.

Фраппе в его мочевом пузыре говорил за него.
 
“Радуйся, благодатная Мария. Господь с тобою. Молю тебя закончить эту презентацию, как можно скорее.”

В его голове проносились слова.

“О, мой Иисус, прости мне мои грехи и помоги мне и моему организму продержаться до конца этой презентации.”

Наш религиозный атеист шептал губами “Символ Веры”.

И даже, когда эта бесконечная презентация подошла к концу и новоиспеченный страдалец, по совместительству новый Иисус быстрым шагом направился в уборную, стараясь привлекать к себе как можно меньше внимания, он читал “Отче наш” и мысленно сжимал в руках свой невидимый крест.

Его организм хвалил небеса, бога, всех благородных ангелов и святых.

Главное верить – именно так говорила его умирающая мать.

И как это происходит в жизни каждого человека. Существуют такие мгновенья, в которых ярый атеист верит в бога гораздо сильнее любого священника, например: на операционном столе, в зоне турбулентности, в автомобильной пробке перед рейсом.

Но после уборной. Где-то перед краном с тёплой струей воды, перед разбавленным дешёвым жидким мылом с чувством полного удовлетворения, наш набожный любитель кофе снова стал атеистом.