Задрот Валера

     История о том, на что способен человек в стрессовых ситуациях или как задрота Валеру ВДВшники принудили совершить подвиг.

     Ресторан "Весёлый Юнга". Долгожданный корпоратив в проектной организации ООО "Стройподряд" по случаю юбилея компании, который в связи с немыслимой жадностью генерального, проходил через полгода после самого торжества в конце января, что позволило ему присвоить и статус "новогоднего".
     Жадность нашего Мистера Крабса проявлялась во всем. Начиная с пустых столов и заканчивая шикарной тамадой: зал мы делили с метверцки пьяной компанией вдвшников, настолько пьяной, что кроме вопроса как они стоят на ногах в голову не приходило ничего.
     Вскоре веселье начало становиться общим. Сотрудники проектной организации ООО "Стройподряд" начали догонять братьев в голубых беретах по мере опьянения, а соответственно и развитию. Корпоратив ведь был такой долгожданный, что надо было выжать из него прошлый и будущий год в которые праздником не пахло и пахнуть не собиралось.
     Мистер Крабс танцует с секретаршей, бухгалтерша Юля и кадровичка Нина Михайловна уже давно пересели за стол к голубым беретам где было что пожрать и даже взобрались к некоторым особям на колени.
Главный инженер зажигает в одиночку под лабутены, но подойдя ближе, можно услышать как он пытается переорать шнура одиноким бродягой любви Казанова и видимо танцует под свою собственную композицию. Рукав от шубы кому-то оторвали.
     Все пьяные, всем весело. Не весело только тем, кто не пьёт и кто не ржет над пьющими. Я ржу, а вот айтишник Валера уже одевается, чтобы свалить домой.
     Травкин, сидящий рядом, не переставая икать, толкает меня локтем в бок.
Травкин: у нас в школе библиотекарша была, ни с кем не общалась, серенькая вся такая, ее толкнешь, она извиняется, а потом на работу как-то не вышла, начали все узнавать, что случилось, а она мужа своего привязала к батарее и яйца отрезала.
     Я: выжил?
     ТРАВКИН: нет, от потери крови скончался. Сидит, теперь жизнь у нее уйдет, чтобы всю библиотеку перечитать хахаха и этот отчудит чтоньть, вот увидишь. В тихом омуте...
     Я: да ну... единичный случай, ты не сравнивай, люди все разные
     ТРАВКИН: вот посмотришь
     В тот момент уже одетый Валера, пряча взгляд от простирающих к нему рук сотрудников с приглашением потанцевать, продвигался к выходу, который ему преградил вдвшник и начал втирать какую-то дичь. Что за дичь он втирал, я пошла послушать по пути в туалет. Но, подойдя ближе, я поняла, что никто не слышит вдвшника, включая Валеру. Все слышат музыку и казанову главного инженера. Валера набрался смелости, выдохнул и обошел втирателя, направившись к заветной двери. Я прошла дальше.
     "Бей! Бей!" - скандирует толпа в голубых беретах.
     Стол, 2 стула. За столом сидят одетый Валера и тот самый вдвшник с бутылкой шампанского в руке. Вокруг стоит полосатая толпа, немного наших баб, в том числе престарелых, и подбивает скромного компьютерного червя Валеру повторить их подвиг. Музыка притихла, но главный инженер по-прежнему танцует под казанову. Нина Михайловна апплодирует в одиночку, сидя на коленях у инвалида-колясочника. Мистер Крабс попытался остановить представление, но был вытеснен толпой из первых зрительских рядов.
     Валера, поправляя очки, бегающим взглядом: Пацаны, мне идти надо
     ВДВШНИК 1: Бей и иди! Ты мужик или говно? Зассал?
     ВДВШНИК 2: Да отстаньте от пацана, ты видишь он от страха ща коньки отбросит
     ВАЛЕРА: Я просто спешу.
     ВДВШНИК 1: Смотри как надо!
     Вдвшник залпом выпивает оставшееся в бутылке шампанское, переворачивает ее, демонстрируя, что в бутылке ничего не осталось и, стиснув зубы, резким движением разбивает ее себе об лоб. Осколки в стороны, толпа восторженно кричит, бабы ликуют, Валера в кровавую крапинку от рассеченного лба обидчика.
Как ни странно, но амбала не вырубило и он даже ещё попросил выпивки. Валера заерзал на жопе ещё больше.
     - разойдитесь! - в толпу вдвшников протиснулась охрана которая попыталась вывести на улицу товарища с рассеченным лбом. Гражданин упирался изо всех сих, раскидывая свою рогатку из нижних конечностей в разные стороны, чтобы не пройти в двери.
     На минуту показалось, что наемная рабочая сила победила, как часть ещё стоящих на ногах вдвшников кинулись в помощь своему брату. Выглядело это уже как стенка на стенку. Причем самый эпичный момент был когда охранники порвали на себе рубашки, а под ними краповые тельняшки. Тут-то голубые братья притормозили свою погоню и перешли к красноречию. Вся тусовка переместилась на улицу.
     А тем временем музыка потихоньку начала становиться громче, люди стали усаживаться за свои столы. Танцор Казанова тоже решил передохнуть и сел перекусить тем, на чем сэкономил генеральный. Нина Михайловна перетащила часть тарелок с едой со стола вдвшников к нам, а бухгалтер Юленька сперла бухло.
Выдохнув, Валера вытер пот со лба, поправил по привычке очки и был проведен официанткой к запасному выходу через кухню.
     Будь я на его месте, мне кажется это был бы худший корпоратив в моей жизни, но прекрасно, что все хорошо закончилось и волею судьбы Валера был освобождён из рук эмоциональных террористов.
     Я повернулась к Травкину.
     Я: Не хочешь его проводить?
     ТРАВКИН: Сам чтоль не дойдет?
     Я: Понятно все с тобой. А ты бы что сделал, попав в такую ситуацию?
     ТРАВКИН: Я бы не попал
     Я: Ну-ну, рухнул бы в обморок, чтобы тебя отпустили хахахаха
     Все сели трапезничать добытыми женщинами угощениями. На танцпол снова вышел наш неувядающий Казанова со своим незабвенным хитом.
     Идеальное музыкальное сопровождение вечера снова нарушил знакомый голос.
- Смотрите кого я вам привел! - вдвшник с рассеченным лбом, давя лыбу, насильно ввел Валеру за шкибот снова в зал. Зачем они его поймали? Для чего им именно Валера? Лучше бы выбрали другую жертву, например Травкина. Мне действительно было бы интересно как бы он себя повел.
     Пока охранники где-то дремали, голубая толпа совсем разошлась и уже подкидывала Валеру к потолку, скандируя заветное Бей! Бей! Будто они африканское племя и вот-вот новый вождь исполнит завет шамана.
Если бы на потолке висели люстры, а не точечные светильники, мне кажется Валера попытался бы за них ухватиться, чтобы больше не возвращаться в лапы к живодерам.
Ладно!!! Ладнооо!!!! - жалобно прокричал Валера, понятное дело от безысходности и был тут же опущен на землю.
     Многие наверное слышали или где-то читали, что наш организм имеет безграничные возможности в стрессовых ситуациях и мозг предлагает решения когда казалось бы выхода нет. Знаете, что сделал Валера?
Ну для начала он изменился в лице, прищурил глаз, будто он сам Джеймс Бонд, протянул руку за бокалом, который осушил 2 раза. Оставшимся шампанским он угостил бухгалтершу Юленьку как джентльмен, насладившись питием дамы и с криком "ЗА ВДВ" рубанул с плеча.
     Юленька откинулась как деревянная кукла с лавки, даже не распрямившись, закинув ноги к небу и оголив капроновый зад.
     Все замолчали, Юля замычала из-под лавки. Жива!
     ВДВШНИК: ты зачем это сделал?
     ВАЛЕРА: а только долпаебы себе в лоб бьют!... Я теперь могу идти?
     ВДВШНИК: ага, иди.
     Минута молчания смешанная со смущением и попытками понять Валеру. Как понимаете его больше никто не останавливал по пути к выходу. Вот тебе и стрессовая ситуация. Вот тебе и задрот Валера.
     Вдвшники тоже как-то быстренько рассосались, оставив нам свой стол с явствами, что не могло не радовать. Забыли только один голубой берет, который мокрый лежал на лбу у бухгалтерши Юленьки, чтобы шишки не было.
     Шишка была кстати, в очках ходила неделю, но заявление на Валеру не стала писать, уж не знаю как они там все разрулили, но ходил слушок, что он ей даже услужил - нос вправил. Просто от него все подальше держались пока не уволился.
Ходит бродит этот Валера по стране и неизвестно где работает, связи не держит человек, неконтактный он. А так хоть предупредить бы коллектив, что опасный гражданин с ними работает, так сказать волк в овечьей шкурке.
     Ресторан "Весёлый Юнга". Новогодний корпоратив в проектной организации ООО "Стройподряд", который в связи с немыслимой жадностью генерального, снова проходит в конце января.
     ТРАВКИН: Поздравляю всех коллег с новым 2012 годом! Желаю всем, конечно же, счастья, здоровья, любви и благополучия, чтобы все ваши желания сбывались, а корпоративы проходили каждый год за счёт руководства. Спасибо нашему дорогому Илье Афанасичу, что балует нас едой в этом году и ругаем, что мало алкоголя!
     МИСТЕР КРАБС:"Навеселились в 2011" - сказал мистер Крабс, - "хватит!".
     И под наше ликование и апплодисменты в зал входит та самая компания вдвшников. Оживилась только Нина Михайловна.
     ТРАВКИН: Илья Афанасич, ну нельзя было отдельный зал в этом году?
     МИСТЕР КРАБС: Как поработали, так и отдыхаем.


     Если кто уж дочитал, не поленитесь оставить коммент, желательно с критикой, т.к. самосовершенствуюсь. Спасибо!