Любовь или

"Узнал, что мир надо делить не на хороших и плохих людей, а на трусов и не трусов. 95% трусов при слабой угрозе способны на всякие подлости, смертельные подлости".
Варлам Шаламов


Очень часто из уст психологов, да и просто от людей можно услышать фразу, что любовь не является главным в семейных отношениях. Что браки по расчету оказываются надежнее, чем браки по любви.
Но давайте сразу поставим вопрос ребром:

Какая ГЛАВНАЯ цель отношений между людьми?


Все соглашаются, что любовь – это вершина человеческих отношений.
Значит, цель отношений – это сохранять и приумножать само это чувство Любви.  Отношения ради любви, а не любовь ради отношений.
А чувство это можно ПЕРЕЖИВАТЬ и ЧУВСТВОВАТЬ. И только потом выражать.
И вот тут, заметьте, многие почему-то начинают полагать обратное. Что чувство уходит без материальной защиты, что любовь требует подтверждений, что быт важнее и так далее. Мы пытаемся внести условность в возникновение чувства любви.

То есть, ставим условия важнее самого чувства!!!

Мы ставим проявления чувства важнее его самого. Ну, как пример, женщина может сказать мужчине, что его чувство должно выражаться в подарках или заботе. Иначе она не чувствует себя любимой. Очень похоже на правду, но на самом деле все, кто любил и был любимым знают, что любовь чувствуется сама по себе. Более того, в данном случае речь идет уже и не о любви вовсе, а о страхе. И этот страх ВЕЗДЕ.
Если бы речь шла только любви!
Но посмотрите на подобные клише:
Работа должна кормить, а не быть любимой. Невозможно заниматься любимым делом и зарабатывать. Дети должны быть здоровы в первую очередь, хорошо учиться во вторую и только потом они смогут быть счастливыми. Я, конечно, утрирую, но не сильно.
Любовь требует бесстрашия и бескомпромиссности:

Любо по любви, либо никак.
Либо любимая женщина, либо никакая.
Либо любимое дело, либо никакое.
Либо счастливая жизнь либо…
Свобода или смерть. Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

Жизнь всегда дает только то, без чего вы отказываетесь ее принимать.
Но трус выбирает нелюбимую работу с стабильным заработком, чтобы выживать, а не жить. И отказывается от призвания. Трус выбирает надежный быт, а не любовь, послушных детей, а не счастливых. Выбравший быт УЖЕ отказался от любви. Он УЖЕ не построит ее, хотя может утверждать, что выбрал надежность ради нее. Я не хотел бы обвинять женщин, но именно от них я часто слышу: "Женщина должна думать о выживании себя и своих детей. Это ее святая миссия. Так и должно быть. Любовь требует защиты. Без быта любовь не выживает".

Это и есть та самая ГЛАВНАЯ подмена любви на страх. И любовь становится уже не так важна. Женщины вообще трусихи по природе и мужчина должен уметь этот страх преодолевать, наверное...
Я бы сказал – это святой страх. Но страх делает из нас и из наших детей рабов. Выбор между любовью и страхом, конечно же очень труден. Но каждому придется его делать. Жить без любви – возможно это вас устроит. Но лично я не могу справится с чувством жалости к рабам, которые сами и по доброй воле поставили свой страх выше любви. В какой-то момент жизни понимаешь, что выбор всегда между страхом и любовью. И тут же понимаешь, что успех - это когда дело нравится тебе, а не окружающим. Счастье - это когда женщина любимая, а не красивая. Безопасность - это когда ты способен отдать жизнь за свое счастье, а не тогда, когда у тебя есть пистолет.
И вдруг замечаешь, как много вокруг тебя трусов и трусих.
Они боятся что любимое дело не принесет денег. Убеждают себя, что счастье зависит от достатка, а не от любви и внимания. Что образование для детей, важнее чем ласка и забота.
Они выбирают дело по зарплате, а не по сердцу, любимого по расчету, а не по любви, жизнь по безопасности, а не по радости. Они готовы унижаться, терпеть и жаловаться, считая себя христианскими мучениками. Но в конечном итоге, такой человек - это всегда раб, проигравший и оправдывающий свой выбор. Но как бы ни были обоснованы его страхи, вы чувствуете легкое ощущения чего-то жалкого, когда с ним общаетесь.

П.С.
Для меня эти размышления имеют и профессиональный и личный характер. Однажды я сказал своей любимой: "Мужчине нужно, чтобы в него верили. Иначе ему трудно будет любить женщину".
Женщина всегда сможет поставить мужчину в тупик. Мне моя ответила: "А сам по себе ты не можешь любить? Тебе обязательно нужно, чтобы была гарантия взаимности? Ты сам условия и ставишь".
Через полгода я понял, что не взаимная любовь - это уже болезнь и невроз.

Приведу в пример фразу психолога Михаила Лабковского:
"Если вам нe нравится, как вeдeт сeбя мужчина, нe надо искать оправданий eго повeдeнию. Ситуация, в которой «он нe пeрeзвонил», для здоровой дeвушки означаeт конeц отношeний, для нeздоровой - начало любви. "

Понятно?
Любовь - это улица с ДВУХ-сторонним движением. Женские страхи, мужская неуверенность... Все это тяжелое бремя, который преодолевать приходиться нам самим. Любовь стала слишком тяжело даваться. Но и цена поражения тоже выросла в несколько раз.