где-то в самом сердце страны

Где то в самом  сердце  страны. Приёмная президента
- Господин президент, к Вам глава  центра  М.О.З.Г.
- Пусть войдет.
- Разрешите, господин президент.
- Премьер министр. Что случилось?
- Господин президент, требуется ваше одобрение для применения тайного оружия под кодовым названием «АМОКСИКЛАВ»
- Антибиотик! А что разве противовирусные атаки не ликвидировали врага.
- Довольно успешно, господин президент. Полностью освобождены от захватчика все населённые пункты  таких важных областей нашей страны, как Гортань, Легочные бронхи. Были проблемы с Носовыми пазухами. Но туда высажен десант под командованием полковник Деринат. И он отлично справился с поставленной задачей. Теперь можно вздохнуть не только полной грудью, но и совершенно свободным носом.
- Но тогда в чем дело, господин премьер министр. Ведь антибиотики применяем только в исключительных случаях.
- Понимаете, господин президент,  вирусы очень хитрый противник. Они совершают диверсии, закладывают фугасы и бомбы замедленного действия, опасные  ночные вылазки и вступают в контакт с местным населением, пытаясь склонить их на собственную сторону. Генерал Парацетамол, известный как самый лояльный военный начальник, держит оборону, но….
- И что находятся такие, кто готов предать  Родину.
- Есть. Особенно среди малообеспеченного населения левой почки и селезенки. Мы финансировали эти области, но видимо недостаточно, чтобы  ликвидировать последствия предыдущих военных действий. Или эти средства просто не доходили до пункта назначения. Уже назначена государственная проверка по этому поводу. Вы знаете, господин президент, что  и селезенка давно дышит на ладан. А левая почка требует  серьёзного капитального ремонта.  Печень еще держится на собственных ресурсах, но неизвестно надолго ли их хватит. Страшно подумать, что будет, когда вирус доберется до задворок нашей империи. Заднего прохода. Там же , господин президент, не люди, а сплошное, пардон, дерьмо.
- Но от применения антибиотика пострадает и мирное население.
- Что поделать. Господин президент. Лес рубят, щепки летят. А если Вирус решит объявить  биологическую войну? Начнутся мутации. Мы совершенно не сможем определить. Кто друг, а кто враг.
- От антибиотика будет частично разрушена  флора и фауна страны.
- Господин президент. Мы готовы к ликвидации последствий. Мы применим весь спектр известных нам  биотиков и пробиотиков. Наука не стоит на месте. Мы увеличим дотации для повышения уровня рождаемости. Введем бесплатное диетическое питание для населения особенно сильно пострадавших областей. А погибших объявим героями и выплатим компенсации семьям. Продуктами  с повышенным  содержанием железа и витаминов.
- Ну, тогда с богом, господин премьер министр. Когда первый удар.
- Ровно в полдень, господин президент.
-  Как долго?
- Трижды в течение пяти дней, господин президент. Враг должен быть ликвидирован до последней единицы.
- Спасибо за честную службу, господин премьер министр.
- Служу отечеству, господин президент.