Тело болеет, не больно...

   Я помню, однажды Бог спросил у меня: "Какой смертью ты бы хотел умереть: быстрой или медленной?" - и я ответил: "Медленной, и безболезненной, чтобы у меня было время закончить все свои дела и попрощаться с этим миром".

   И помню, в тот же миг увидел видение: большая комната, полумрак, и посреди, изголовьем к стене, напротив входа - моя кровать. Большая, двуспальная, под балдахином. Рядом со мной двое или трое человек: мои близкие и друзья, или близкие друзья. И ещё одна женщина, в белом: моя сиделка, которая ухаживала за мной во время болезни. Бог спросил: "Такая смерть тебя устраивает?". Я ответил: "Да". И видение исчезло. Но в памяти осталась накрепко эта картинка.

   Тело болеет. Просто болеет. Хотя и не болит особо. Я не испытываю боли, хотя и ноют немножко кости, но я уже привык, не обращаю внимание. Только фиксирую про себя, что сознание потихоньку гаснет. Словно постепенно ухожу в сон, отдаляюсь из этого мира плавно... Я пребываю в полусонном состоянии, слушаю музыку, которая мне нравится, иногда с кем-то общаюсь недолго онлайн или в реальности. Иногда знакомлюсь в интернете. Но ни с кем не прообщался больше двух дней. Статистика... А в остальное время - я не знаю, где я пребываю. Но внезапно обнаруживаю в конце каждого дня: раз! - а день-то, оказывается, закончился. А я не успел даже понять, ведь только что было утро. И я ничем не занимался. Вообще ничем не был занят особо. А день пролетел, как комета. И я каждый раз удивляюсь: Надо же... А если бы я работал? Я бы не успел ничего сделать, в такой короткий день. Вот, только Туйску послушал несколько песен, посмотрел за компанию несколько номеров "Варьяты". С кем-то там парой фраз перекинулся, или совсем ни с кем не заговорил за весь день. Вроде как что-то ел, чем-то угощали... Или не ел ничего, не помню. Голод не ощущаю, чувство голода выключилось давно. Просто потихоньку гаснет сознание. Постепенно я ухожу, таю...

   Совсем не больно и не страшно. Тело не болит, и я не страдаю, на душе спокойно, безмятежно, - как это всегда бывает перед сном. Просто закрываешь глазки, и устало погружаешься в сон... Каждый день я всё ближе к смерти. Так странно... А я раньше боялся, что будет больно, что будет страшно. А оказывается, совсем ничуть... Наоборот, такой смертью умирать даже приятно...

   Иногда только обида подкатывает, слезами к горлу. Но усталость быстро берёт своё, и снова приходит успокоение, безмятежность...

   Сейчас подумал о своём отце. Интересно, где он сейчас. Думает ли обо мне, или шляется где-то между мирами безбрежного Космоса. Стало интересно: а он меня за эти годы, с тех пор как умер, хотя бы раз навещал?... Прилетал ли посмотреть на меня хотя бы одним глазком, каким я сейчас стал?... Когда я умру, я обязательно разыщу его там, и спрошу. Хочу, чтобы он мне показал, в какие минуты он был со мной рядом.

   На глаза накатилась влага. Мне всегда хотелось верить, что он рядом. Но я не знаю точно, был ли он... И рядом ли он сейчас. Мой Ангел-хранитель - безусловно, рядом. Наблюдает, как постепенно гаснет моё сознание. Постепенно выключает его, день за днём, микрон за микроном. Это совсем не больно... Ощущение в голове такое, словно я очень сильно пьян, и хочу спать. Вот и всё. А на душе спокойно. Хотя я всё помню, что Ты мне обещал!... Я всё помню...

   Иногда думаю, мысленно к Нему обращаясь: "Скажи, а Тебе не стыдно? Вот так обмануть меня. А?..."

   А Он молчит. Ничего не говорит в ответ. Я знаю, что Он рядом. Но что Он испытывает - я не знаю. Единственное, что исполнил - это обещанную медленную и безболезненную смерть. Замечательно... Уж что, что, а смерть - это всегда пожалуйста. Хотя мог бы и в этом обмануть. Но не обманул же...

   Подумаешь. Тоже мне достижение: подарить смерть. Ну да, разрушать ведь легче, чем созидать. Даже Богу... Боже, какой же Ты Лодырь. Это просто пипец! Как Тебе не стыдно? Ведь Ты же Творец.

   Ты думаешь, что если вот так постепенно убьёшь меня - то всё, Герой? Ну да, Ты против меня бесконечно всемогущ, и способен раздавить меня как букашку. Мог бы одним ногтём, за секунду. Но Ты решил благосклонно растянуть мне удовольствие. Ах, какое благородство с Твоей стороны... Я умру с сарказмом в душе.

   Хотя я бы не хотел вот так, конечно. Хотелось бы с моральным удовлетворением...

   Вспомнилось, как однажды днём, - я тогда лежал в коридоре в БСМП (Карелия, Петрозаводск) - я услышал слова нового стихотворения. Они настойчиво и громко постучались в голову. Понял, что должен его записать, что это важное сообщение для меня. И вот что услышал:

FINITA VITA
Мысли 70-летнего старика

А жизнь моя в желаниях прошла.
Остались неисполнены обеты.
Чего желал, того не принесла,
А песенка моя, увы, допета.

И я не знаю, кто в том виноват!
Кого мне клясть: или себя, иль Бога!
На ком рубаху от досады рвать,
К ответственности привлекая строгой.

Ведь выбирал-то я: самим собою быть,
От выгоды отказываясь часто.
Угасших лет ничем не возместить,
Когда уж стал вторым Екклесиастом.

Ах, что мне компенсация в рублях!
Теперь, когда уж не купить исканий!
Теперь я не хочу. Теперь я прах.
И места нет романтике мечтаний...

Надеждой жил - в пометках на полях,
И вопреки творил, и ждал награду...
Ах, что мне компенсация в рублях,
Когда мне больше ничего не надо.

15.02.2012

   Я помню, как, записав это стихотворение, ужаснулся, и заплакал: "Я так не хочу!"... Поэтому где-то опубликовал это стихотворение именно под этим названием: "Я так не хочу". Но название его на самом деле - "Finita vita".

   Надо же. А ведь именно оно и исполнилось в точности. Сейчас я как раз пребываю в том состоянии сознания, когда меня уже и деньги не интересуют, и на романтику отношений мне насрать, и не хочу уже ни отпусков на курорты, ни еды, ни даже мечтать. Я некоторое время назад ещё утешался мечтами, а сейчас сознание настолько спящее, что на мечты нет ни малейших сил. Попросту нет. Хотя иногда я ещё могу видеть сны...

   О снах: мне недавно - где-то дней десять назад - приснилось, что я нахожусь в Финляндии, в каком-то селе. В коляске сижу посреди улицы, дорога асфальтирована, лето, деревья зелёные, люди ходят туда-сюда, тепло... И мне так хорошо на душе, я такой сижу счастливый посреди улицы, и не верю своему счастью: "Боже! Я в Финляндии! Как я счастлив!"... И после этого тут же проснулся. И когда осознал, что я не в Финляндии - то ужаснулся, стало тоскливо так, серо, уныло...

   Сны у меня яркие, реалистичные, цветные. Такие, словно я туда переношусь полностью, как в параллельную реальность, сквозь время. А потом бац! - и меня обратно уносит, без моего разрешения.

   Что ж так...

   Умру, и на память обо мне останутся только эти записки. Которые, может быть, и читать-то будет некому. Так обидно... Хотелось бы понять, для чего вся эта суета была.

   Вот, Бог всесильный... Умеет исцелять, если захочет. А меня не исцеляет, а наоборот, медленно убивает. Хоть и безболезненно. Но всё равно, какой-то привкус во рту не тот. Такое вот, разочарование в Нём... Иногда думаю: А вдруг бац! - и исцелит внезапной волшебной силой?...

   Я не знаю, что ответить.

25.03.2018, 22:55
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу