Амбивалентность, или Наверное...

   Привет, Пап.

   Вчера пришло письмо из ПФУ, опять отказ и проволочки... Я, наверное, перешлю его главврачу по электронной почте. Пусть решат и закрепят меня за больницей.

   Собственно, устал очень сильно... От всех этих писем устал. Отказ из телевидения очень сильно ударило меня по рукам: ударило под дых... Сколько внемени уже прошло? Неделя точно... А я до сих пор не собрался, не мобилизировался. Чувство опущения рук, некой обречённости...

   Вчера наткнулся на заметку о трагедии в торговом центре где-то. Там около сотни людей сгорели заживо, и многие из них перед смертью, имея выход в соцсеть, писали прощальные слова. Некоторые надеялись на спасение: "Мы умрём, наверное". Вот так и я: думаю о приближающемся лете и пишу: "Я умру, наверное". А может, и не умру, может, переживу его с Твоей помощью... Если лето будет достаточно холодным.

   Вчера Аллочка Дмитриевна зашла ко мне, спрашивает: "Как ты себя чувствуешь?". Я ей пишу в ответ: "Пока окно открыто, то хорошо". Она: "И что, тебе не холодно?" - "Нет, наоборот, отлично!" - показываю ей жестами. Она вздохнула по-особому, и сказала: "Ой, прямо не знаю, что мне с тобой делать..." - и ушла.

   Я тоже не знаю, Аллочка Дмитриевна.

   Может быть, усыновите меня и заберёте к себе домой?... Там мы в комнате законопатим одеялами окна, и даст Бог, как-нибудь переживём лето.

   Я не знаю, Аллочка Дмитриевна. Я не покидаю надежды пережить лето, но не уверен, что переживу. Мой организм слишком истощён. Я это осознаю. Пока длится за окном февраль, пока на дворе сегодня 57-е февраля - я живу, это точно... Я молюсь, чтобы этот февраль не кончался... Потому что мне ещё хочется дышать.

   Вчера в палате разговор зашёл о раковых больных. Приводя друг другу доводы, все пришли к единогласному мнению, что излечивается от рака лишь тот, кто хочет жить, а кто внушил себе, что умрёт - тот умирает. Я слушал их разговор, и думал... Вот, я последние шесть лет игнорировал свои лишения, отсутствие солнца... И что, выздоровел?

   Я помню лето 2009-го, когда лежал в параличе и чувствовал, что умираю. У меня тогда появилась Леночка по переписке. Она меня тогда вернула к жизни, потому что начала за меня молиться. И я тогда ощутил прилив сил, встал и пошёл...

   Не знаю. На глаза навернулась влага. Все эти отказы, отказы, отказы... Из Финляндии, из телевидения... Даже по мелочи, из ПФУ и МСП: не могут меня закрепить за собесом, потому что по непонятно каким правам меня, оказывается, ещё восемь месяцев назад без моего ведома и согласия выписали из Мира 102. Вообще пипец, бардак полный... Нигде стабильности нет. А хуже всего то, что я сам внутри себя разрываюсь между Финляндией и... той страной, где вынужден добиваться каких-то прав, какого-то положения, хотя, будь у меня в руках билет в Финляндию - то срал бы я с высокой горы на все эти права и привилегии, я дёрнул бы отсюда не глядя, не мешкая ни минуты собрал бы все вещи, и уже сидел на чемоданах, в ожидании, когда войдут санитары с носилками. А так - я вынужден добиваться того, что мне усралось, и - не мочь достучаться туда, куда мне надо... Вот такая вот амбивалентность.

   Устал я очень сильно, Пап. Я не знаю, что мне делать, куда стучать... Если даже с пропиской сраной не могут никак уладить - то что говорит об опекуне, который мне жизненно необходим, чтобы попасть в Финляндию...

   Я устал, Пап. Вот этот отказ из телевидения - он просто образовал во мне дыру. Словно меня ударили под дых, и разом лишили всех сил бороться. Вот и Аллочка вздыхает: "Я не знаю, что с тобой делать"... И я тоже не знаю, Аллочка Дмитриевна. Но вдруг повезёт, лето будет холодным, и я доживу до осени... А нет - так сгорю, как те подростки в торговом центре: "Мы горим... Наверное, прощайте".

   Я не знаю, Пап... Сделай хоть что-нибудь. Или хотя бы дай сил моим рукам подняться, чтобы продолжить борьбу.

29.03.2018, 07:52
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу